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長男の嫁とは

レス24
（トピ主 0 ）
🙂
まいみ
ひと
私はひとりっ子で、夫は二人兄弟の長男で夫婦共働きです。義弟はうちより高収入でお嫁さんは３人兄弟の真ん中、専業主婦で子供１人有。 義母は若い頃離婚してシンママです、結婚の挨拶の時に義母が、将来は次男の家（新築で義母用部屋も用意）に行くから心配しないでと言いましたが、義母は６５才になり年金が出ない（未納）ため次男宅に同居しましたが、３ヶ月で家を出てアパート借りて生活保護受給してます。 それで次男と縁を切り、実質息子は夫しかいません、なので毎回夫が「母さん家に連れてっていいか？」とLINEや電話を私にしてきます。私も働いてるので疲れてる時に、義母を連れて来ると連絡が来るのでたまにイラっときて、 先日は声のトーンでわかったようで夫と喧嘩になりました、夫が「お前は嫁なんだから母さんの面倒見るの当たり前だろ」と怒鳴られました。 それはわかりますが、義母はまだ６０代です（今年秋に７０才）。１０年前からちょくちょくうちに泊まりに来たりしてますが、一般的に５０代、６０代の人を面倒見るとか早くないでしょうか？ 義母は少し鬱はありますが、外食も旅行も行ってましたし身体も悪くないです。ただ歩かないから５年前から腰が曲がり、足も悪くて歩くのが８０才並みです。 週に３〜４回はうちに来てご飯食べたりして、車で送迎してますが、 私の両親の方が義母より年上ですが、夫はお前の所は二人揃ってるけど、うちの母さんは１人なんだから…と １０年間でうちの両親は２回しかうちに来てませんし、夫から私の両親へ電話することは皆無、私はしょっちゅう義母に電話しなければなりません。 職場にも６０代の人は元気に働いてます、なんで６０代の人の面倒見なきゃならないのだろうと、しかも嫁だから本来は俺の代わりにやることあるだろと怒鳴られ。 よその家も６０代の義理の親の面倒みてるのでしょうか？

トピ内ID：8ef926bbd3554abe

#４０代
#５０代以上
#夫
#心の悩み
#父親・母親
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義務はないので

🙂
匿名
嫁が見るのは当たり前じゃないですよ。 あなたと離婚したら義母は赤の他人なんだけど？と言ってやってください。 見るのが当然なのはご主人と義弟ですからトピ主さんに面倒を見させようとする前にまず義弟に実子の義務を果たせと説得しろよと言いましょう。 さらに言うなら実子の義弟が縁切りしたような癖のある人間なんだから他人であるトピ主さんとあうわけがない。 共働きなら離婚も考えられてはいかがですか？

トピ内ID：cef99827aba819b6

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実親の面倒は

🙂
匿名
実子が見るんですよ。 なので、義母の面倒は息子である夫が見れば良いんです。 嫁、嫁と連呼して不愉快な夫ですね。 義弟と縁を切ったのは義母の勝手。 兄弟が居るのに自分一人で面倒見なければならなくなったのは、義母と夫の問題であなたには関係ないです。 そんなに嫁として義母の世話をして欲しいなら、たんまりと結納金払ってくれなきゃ。どうせ貰ってないか少額ですよね。しかも共働きって養って貰っても無いのでしょ？ 親の世話や介護は実子です。 しかも【お前の所は二人揃ってるけど】何ですの？これ？ だから何だよ。義母が離婚しているのはこちらの問題ではありません。 ただね、ひとり親（母親）の人と結婚するとこういう事になるんでしょうね。

トピ内ID：44286752a288a799

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長男の妻ですが

🙂
ヨメじゃなくて妻
長男の妻で、義親は80代です。 >毎回夫が「母さん家に連れてっていいか？」と うちでは、「妻(私)の手間をかけないように、自分がもてなすので」という意味になります。 >夫が「お前は嫁なんだから母さんの面倒見るの当たり前だろ」と怒鳴られました。 こういうセリフは、共働きではなく、専業主婦で小遣いもたっぷりもらっている時に言われることかなと思います。 ちなみに、私は義親の通院付き添いをした日は、夫と義親から「ありがとう」と丁寧に言われ、夫から日当(1回5千円)をもらっていました。 >しかも嫁だから本来は俺の代わりにやることあるだろと怒鳴られ。 なんですか、モラハラですか。離婚も考えてしまいますね。

トピ内ID：13087013d1839746

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お世話は必要ないんじゃない？

🙂
ゆき
＞義母は６５才になり年金が出ない（未納） ＞生活保護受給 もうここら辺から「え？！」って感じなんですが・・・ しかも ＞嫁なんだから母さんの面倒見るの当たり前だろ 怖・・・ ありえない 夫さんの感覚ってどうなってるんでしょうね？ お願いしてくるならまだしも、 「当たり前だろ」はないでしょう 義母さん、歩くのが遅いとしても、 ご自分で生活できるんでしょ？ 今からお世話の必要なんてないんじゃないですか？ やりたいやつ（夫さん）がやるのは勝手だけど 他人を巻き込むなって思います

トピ内ID：23f7edfdf93b4ea9

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そんなお荷物

🙂
まいぺーす
今時長男の嫁、嫁が姑の面倒を看るって、そんなことを言うんですかね。 おそらく30代だと思いますが、子供がいないのなら別れた方がよさそう、大きなお世話だと思いますが。 それに親子の縁は切れませんよ、みんな口ではよく縁を切ったと言いますが、無理。 その姑さんが後30年近く生きているとしてその間ずっと面倒をみるわけで、そのうち本当に介護が始まりそう。 お金を持っていない人の親の面倒を看る覚悟はありますか。

トピ内ID：035b8529309141b7

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当たり前というのなら大人が自立して生きるのが当たり前

🙂
ヨーコ
＞夫が「お前は嫁なんだから母さんの面倒見るの当たり前だろ」と怒鳴られました。 あなたの旦那さんは何歳？とツッコミたくなるような発言ですね。 でも母親が70歳なら年取ってても50代か、まぁ40代ぐらいじゃないでしょうか。 どう考えても戦後に教育を受けた世代でしょう。 戦後教育を受けてきた世代なら男女は平等だと知っているはずですよね。 婚姻したからと言って男性側の家に女性が属するという民法は廃止されています。 そんな常識を知らない人なんですか？ トピ主さんが義母さんと養子縁組でもしないかぎり、トピ主さんが面倒をみる義務はありません。 なので当たり前ではありません。 もちろん夫婦には扶助義務がありますので、夫の手助けする目的で妻が義母の面倒を見るのはアリですが、強制するようなことではないですね。 もちろん夫婦は平等ですから、片方だけに負担がかかるのはおかしいです。 お互いの親の面倒を二人で協力して見るのが理想です。 ただ大人なら自立するのも当たり前です。 義母さんが健康ならまずは経済的に自立してもらうのが原則ですよ。

トピ内ID：39e30b8f4f802561

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時代錯誤な勘違い夫

🙂
ラム
60代の息子ということは、夫さんは40代位ですよね？？ 私の夫は、50代後半の長男。同じく弟がいて、長男制度のきつかった地域ですが、主夫が言ったような台詞をはかれたことないです。 うちも共働きなので、そんな台詞をはき、週に何度も未年金のだらしない母親を連れてくるなら、速攻で離婚します。そんなあり得ない苦行を強いて余りある魅力の男なんていないです。 イケメン芸能人クオリティの夫でも嫌です。 主は、何故、自分の親は自分で親孝行しろ…と言えないのでしょうか？ 自分の健康も生活費も管理できなかった親。それをなんとも思わない息子。普通は誰も結婚しない相手ですよね？ 主は、一人で生きていけない低収入ですか？69歳なら、まだまだ長い付き合いになりますよね？ 自立できていない親に育てられた子供って、労り方が度を越えているな…といつも思います。 普通の親に育てられると、親は子の幸せを願い迷惑をかけずに助けてくれる存在だ…と思って育ちますよね？（主もそうですよね？） 因みに、私は母子家庭で弟がいます。私も弟も母が大好きです。 でも、母は男性平均をはるかに上回る高収入。かつ健康への意識も強く、70代中盤ですが私より速く歩き、40キロ位なら余裕で歩きます。 ボケて迷惑かけないよう脳トレをし、ウォーキングにも励んでいます。 私達の家庭を壊すような気遣いは望みませんし、私達も配偶者に認められる範囲で旅行や外食を共にしています。 貧すれば鈍する…未年金の親を持つ男性との結婚は…

トピ内ID：b61c85cdcada53f2

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60代を連呼しない

🙂
ヘルパー
全体的な流れを見ればトピ主さんも大変だなと同情したくなります。 夫のその態度はないでしょと言いたくなります。 でも60代なんだからと連呼するのはやめましょう。 確かに60代は一般的には自立できる年齢ですが、60代だろうが50代だろうが自立できない人はできないのですよ。 トピ主さんも実年齢より老いてることを認めてるんですよね。 身近に40代と50代の自立できない知り合いがいるものの実感です。 少なくとも今はお金さえあればなんとかなるんですけど、それもないとなるとどうしようもないのです。 彼らを「まだ若いのだから」と強引に自立させてもその先には真っ暗な未来しかないのですから。

トピ内ID：49a1dd3d97bd6fd6

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無理と断る

🙂
add
母さん連れて来る？ なんで？ お前が勝手に行けや。ですわ。 連れてっていい？には、 無理。もう連れてこないで。 親孝行したいならあなたが帰りにお母さんの家に行ってあげればいいから。 って送り返しましょう。 家に連れてきてどうするの？ 妻が作った料理を食べさせるってこと？ んでまた送っていくの？ なんて手間ばかりなの。 母さんに親孝行したいなら、 あなたがいって親孝行してあげてくださいな。 と言いましょう。 なぜ妻を当然のように使うのか？ 喧嘩になったとしても一度ハッキリ主張しないとズルズルいきますよ。

トピ内ID：052e1f1e166ec5de

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言いなさい！！

🙂
ぽん酢
どちらの親も同じような対応しないなら、私ならとっくにぶちぎれてます。 義母に電話なんてしませんよ。 あなたも私の親に同じ回数電話してから言って。でいいんじゃないですか？ うちの母さんは一人なんだからには それはお義母さんが選んだ事で、私や私の親が是非とも離婚してくださいって頼んだわけじゃないよね？ 自己責任って言葉知ってる？と言います。 母さん家に連れて行っていいかって、食事とかお布団とか用意しろって事？ 自分でやれよ、でいいじゃないですか。 親戚とはいえいつも同居してない人を家に入れるのは気持ちが疲れるのに 我慢してやるからありがたく思えよ、って話です。 嫁だから俺の代わりにやる事があるって、あんた一体何十年前の意識で現代に暮らしてるの？ って真顔で言ってやんなさい。

トピ内ID：d814e69eccb248db

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なぜ弱気なのでしょう

🙂
生活保護ですか・・
夫が「お前は嫁なんだから母さんの面倒見るの当たり前だろ」と。それはわかりますが え？わかりませんが。 専業主婦ならともかく、正社員で働き養ってもらっているわけではないから嫁ではありません。なぜ令和にもなってトピ主さんはそんなに弱気でご主人の指示に従うのですか？週に3-４回家に来てご飯を食べるとか私なら初回に断ります。ご主人がアパートに行けば良い。私は中年ですが私が主人の親と直接話す事は一切ないですし、親の対応は実子で徹底しています。冠婚葬祭含めて今後も会う事はありませんので無駄なストレスも無し。ちなみに世間で言う長男の嫁の立場ですが、当然私も同等に稼いでいますので嫁になった事は無く、主人も親より私が大事。優先順位は常に私です。

トピ内ID：67660c47b186a8ba

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私なら家を出ます

🙂
茄子
うちの義母もシンママで年金も少しでしたが、一切こちらの助けを借りず、８０歳まで働いて自立して、 ある時ぽっくり亡くなりました。 本当に尊敬すべき人でした。 私があなたの立場ならば、家を出ます。 そんな甘ったれた義母の面倒を見続けても、夫と不仲となるだけで、未来を描けません。

トピ内ID：b623b4f03012b706

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ないわ

🙂
m
私も長男の嫁ですけど、トピ主さんみたいに夫から言われることありませんよ。 義母の面倒見るのが長男の嫁？？ ないわ〜〜。 私が夫からそんなこと言われようもんなら「出てけ」って言いますよ。 「あなたの親でしょ。」と。 トピ主さん、自活できる収入ありますか？ いつでも離婚できるように収入確保してください！

トピ内ID：e2a2d84740016670

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長男の嫁で専業主婦ですが

🙂
白ポメ
親の面倒は、実子が見るのです。 専業主婦なら、まだしも、共働きなら、 かりに、介護が必要になって、仕事休む必要があるなら、 実子である夫が、休んで面倒見るものかと思います。 >嫁だから本来は俺の代わりにやることあるだろと怒鳴られ。 それは、妻が専業主婦で、夫が現役で働いて、生活してるなら、 仕事休んだり、辞めたりすると困るから、 妻が代わりにということであって、 共働きなら、妻が仕事休んだり、辞めたり、犠牲になってということ？ 夫は、自分で何もしないのに、家に送迎するだけで、自分が親孝行してる気になる。 うちの夫は長男で、今、義母は90歳超えて、デイサービスとショートステイを 利用しながら、実家で在宅介護してますが、 もともと義妹が県内の自宅と実家を行き来して、介護してましたが、 義妹の病気が再発して、入院してるので、 今は、夫が実家に戻って、介護してます。 仕事は、68歳でやめて、年金暮らしですが、 うちの自宅は、県外で飛行機の距離です。 夫は持病（糖尿、前立腺、歯の検診）の通院があるので、通院の時に戻って来るので、 その時は、ショートステイを利用してます。 私は、正月とかには行きますが、 普段は、行きません。 私は、私で持病（消化器系、整形外科、歯の検診）の通院が複数あるので、 ２人の通院のタイミングを全部、合わせるのは、大変だし、 交通費もかかるので、基本、夫１人で行ってます。 電話は、米や野菜もらった時とかくらいしかしません。 義母からの電話は、基本、夫にかかって来るけど、 夫が出ない場合、私の携帯にかかります。 その場に夫がいれば、夫に代わります。

トピ内ID：5f38dd441ccfcb6a

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兄弟の話し合いが肝心

🙂
ぎんねこ
だんだんそうなるわねとしか言いようがないですね。 ただ同居は、生活能力がなくなり、認知症やら骨折やら介護○級になってからでしょうね。 経済状況によっては兄弟でお金をだしあい扶助するしかないですね。 なぜ次男の家でうまくいかなかったんでしょうか。そこには生活面に難がある人なんだと思います。 もう一度同居するなら兄弟で話し合うしかないです。嫁が口だす範囲ではないですね。 まあ、介護度がありならサ高住のようなところで暮らす方法はあります。 世の中には貯金が多くなくても、困らないように生活している老人は多いです。そんなに何千万もなくても、九十代まで生きれるんだと、介護した実感があります。 この女性の面倒を見れば、自分は変われるかもしれない。そう考えるのも、また親子の縁かもしれません。

トピ内ID：64a1410c425f3b85

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８０才並みの義母の面倒

🙂
熱中症
お義母様は腰が曲がり足も悪くて、歩くのが80才並みとのこと。 それでは働くのは無理ですね。 その結果、生活保護を受給しているというのは、お気の毒です。 夫が長男ならば、お義母様を引き取って 面倒をみてあげてはいかがでしょう。 60代の義理の親の面倒をみている人なんて、たくさんいますよ。 夫が病気で早くに亡くなった後 夫の両親の面倒をみている人もいます。 冷たいことを言わずに、みてあげましょう。

トピ内ID：67eb45baf303a116

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面倒みなくていい

🙂
ふがし
時代錯誤ですね、地方住みでしょうか？ 60代なのに〜ではなく実子ではないのだから面倒見る必要なし、長男の嫁も関係なし。 60代を理由にしてたら75歳になったらとか線引きされますよ。論点が違います。実子じゃないから面倒みないんです。 連れてっていい？と確認するからには拒否権があるので嫌だと言えばいいだけ。 来るなら食事も送迎も全て夫が面倒みることにすればいいでしょ。 それができないなら離婚した方が穏やかに暮らせますよ。

トピ内ID：5aeef031551e66ba

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離婚覚悟で夫の教育が必要です

😡
わみ
＞夫が「お前は嫁なんだから母さんの面倒見るの当たり前だろ」と怒鳴られました 当たり前ではないです。夫が面倒みるのが当たり前で、嫁は同居でなければ義務はないです。 ＞（生活保護受給して）外食も旅行も行ってましたし身体も悪くないです これで、なんの面倒をみるのですか？ ＞週に３〜４回はうちに来てご飯食べたりして 共働きなのに、トピ主さんが負担でないならいいですけど、当たり前だと思われたらイヤですね。 ＞１０年間でうちの両親は２回しかうちに来てません これはアウトですよ。トピ主さんは一人っ子ですから、もっと実家に帰ったり旅行に誘ったり、ご自宅に呼べないと、、、、、。 もう少しご自分の両親に親孝行しましょう。 ＞夫はお前の所は二人揃ってるけど、うちの母さんは１人なんだから…と あなたは二人兄弟だけど、私は一人っ子なんだから、、、、、私は実親の面倒を見なければいけないことを強く主張しましょう。 まだ必要ないかも知れませんが、【介護は実子】だと教えましょう。 夫さんがお母さんの所へ手伝いに行くのは構わないとしても、トピ主さんに当たり前だと怒鳴るのは、言語道断です。実親や自分のためにも離婚を考えたほうがいいかも知れません。

トピ内ID：01ca3e34fb3b59b9

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言い返しましょう

🙂
こ
>毎回夫が「母さん家に連れてっていいか？」 これ、「え？やだー」って断ればいいじゃん。聞かれてるんだから、断る権利はあるでしょ。 ＞夫が「お前は嫁なんだから母さんの面倒見るの当たり前だろ」と怒鳴られました。 それはわかりますが いや、わからないです。夫がやればいい。長男の嫁だから、とは言われてないですよね。「弟さんのお嫁さんは、面倒見てないじゃん」とか、私なら言います。 夫さんが、コンビニ弁当とかスーパーのお惣菜買って実家に行けばいいだけですよね。 夫さんと喧嘩したり、言い返さないと自分の居場所がどんどんなくなりますし、いいように使われてしまいます。夫さんにいい顔したいですか？嫌われたくないですか？ 私も長男の嫁ですが、義実家のことは夫がやってます。

トピ内ID：001c01e5fe3a3e75

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結納金どれくらいもらいました？

🙂
白子ポン酢
ご主人は、考え方の古い人なんですね。 しかも自分に都合がいい。 高収入の弟にコンプレックスがあるんじゃないですか？ 母親本人にも、高収入の弟に世話になるから、アンタはいらんと言われてガッカリしていたのを、母親が弟宅を出た事ではっちゃけちゃったとか。 滅茶苦茶結納金をトピ主家に差し出しているのなら、嫁呼ばわりもするかなと思いますが、トピ文を読むとそんな事はなさそう。 夫に、『アナタの家の嫁ではなく、アナタの妻です』とでも言ってやって、必要なら、離婚も考えられては？ >よその家も６０代の義理の親の面倒みてるのでしょうか？ 夫婦、義両親との関係性によります。 義両親の面倒を見ている人は、少なくはないと思います。

トピ内ID：8916c078f8843575

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キッパリ断る

🙂
ガンバ
ハッキリ断ればいい。冷たくないんだから。 電話もかけなくていいし、出なくていい。そんなのは夫の仕事。 ウジウジしてるからつけ込まれるですよ。 断固キッパリ拒否。 嫁には、なんの義務もない事、本当に知らないの？この情報化の時代に......？ もう少し自分の事なので興味持って勉強した方がいいよ？ あなた家族だけ昭和時代で暮らしてます？？ 夫にも、法律や令和の家族関係について勉強するように言いなさいよ。 義母の世話。するのは夫と弟だけ。夫が義母の家に通えばいい。それだけのこと。

トピ内ID：1df93498a47e0d02

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夫婦の問題

🙂
長男の妻
自分の妻を「お前」と呼ぶような夫はそういう思考なんだなと分かる。 普段から妻を下に見ているから、怒鳴ったり、理不尽な要求をしてくるんだなと。 そして妻のあなたもなんやかんやとそれを受け入れてしまっているのが問題ですよね。 ＞夫が「お前は嫁なんだから母さんの面倒見るの当たり前だろ」と怒鳴られました。 ＞それはわかりますが、 いや、わからないですよ。なんで嫁だから面倒見なきゃいけないの？ ＞私はしょっちゅう義母に電話しなければなりません。 しなきゃいい。ナイフで脅されてでもいるのですか？ 喧嘩になるのが面倒だからと受け入れてしまうから夫が図に乗る。 あなたが「長男の嫁」の思考から脱却するべき。

トピ内ID：bc36020b101c2aad

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おかしいですよ。

🙂
頑張ってね
嫁の立場って.........。 あなたも古い人間ですね？ 令和バージョンにアップデートした方がいいですよ？ 40代？ そんな価値観の人いるんですね。 若いのに。 なぜ、連れて帰ると言われてNOと言わないの？ しょっちゅう電話をかけなければならないって？ 掛けなきゃいいじゃん。 電話しないとどうなるの？拒否すればいいんだよ。 怒鳴る男に従って生きてどうなるの？ 最悪の男じゃん。 別れるか、怒鳴り返しなさいよ。 あなたは弱いし、もっと世間を学んでください。 嫁が面倒見るなんて時代ではない。 世話は実子って決まってるの。 その程度のこと、知ってますよね？ それでも逆らえないなら、逃げた方がいいよ。 夫が〝お前〟なんて言ったら、ぶったぎりますよ。 男尊女卑が染み付いて、麻痺してるんじゃないですか？ 夫婦は対等なんですよ？

トピ内ID：1df93498a47e0d02

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えー

041
ねこさん
夫が酷い。母を想うのなら 自分が全てやればいいし、 嫁だから代わりにって 言ってくるのはおかしい。 婚姻時次男と暮らすって 言われてたんだし 騙されたって思っちゃいますよね。 姑も随分甘ったれてますね。 年金未納なんて‥子どもに 世話になる気満々だったって事 でしょ？離婚理由はわからないけど なんかだらしない人なのかなって。 そんな姑に週3回4回も食事の 世話してあげてて偉いなぁ。 私も長男の嫁、夫は姉あり。 義両親は80代ですが しっかり自分達で生活回してますし、 私中間子、両親70代、子どもに 迷惑かけない様にって言って生活 してくれてますよ。 自分がトピ主だったら子ども いないし離婚しちゃうかな。 姑が亡くなるまで面倒見させられるし 夫からも感謝なんてされないと 思うし。

トピ内ID：032df24b95ef52ed

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