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（サークルでの）モヤモヤ解消法

レス29
（トピ主 2 ）
🙂
もいや
話題
50代女性です。 モヤモヤ解消法教えてほしいです。 あるサークルに3年ほど所属しています。 リーダーには好かれていないのかな、というのはずっと感じていました。 早い時期に他の人との対応が違うと気付いたので、自分のことは極力話すのは避け、リーダーの事をできるだけ立てて、控えめにするよう頑張ってきました。 会う時は毎回ご機嫌を損ねないようにと常に緊張していたように思います。 長い間、嫌われる理由がわからず戸惑っていましたが、加入から2年ほどたった打ち解けた飲み会で私の事を生意気だと感じたと言われました。 生意気だと思われる理由はあったのだろうと思います。 私が長い間海外生活だったので、外国語が堪能だとか高収入だとか（まったく違いますが）、勝手に思われていたようです。 それでもなんとか最近ようやく打ち解けてきたかな、と思っていました。 詳細は割愛しますが、リーダーが落ち込んでいた時にリーダーを盛り上げようと尽力しました。 何とかリーダーも持ち直した感じで安堵したところで、リーダーからグループでのイベントの提案がありました。 ウソじゃなくうれしかったです。 提案された日程は私は今のところは行けるかどうかわからないという返事をしていましたが、何の連絡っもなくその数日後に、行けるという返事をもらった人たちと行くことにしました、とグループラインにアナウンスがありました。 私がリーダーだったら、行けるかどうかわからないという人には念のためお伺いを立てます。 それさえもなく、行ける人だけで決めたしまったというのは、それだけ私は嫌われているんだなぁ、とはっきりわかりました。 リーダーを盛り上げるために頑張ったのになぁ。 トラウマです。 グループを抜けるのは悔しいのでしたくありません。 でも、モヤモヤ、、、。 グループを抜けること以外でスッキリする方法あるでしょうか？ 教えてください。

トピ内ID：e78804487c2c48f4

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レスします

🙂
めろん
だって、行けるかどうかわからない、と返事した人はその時点で不参加の意思表示と取られる。 そりゃ、行けると言った人だけで行く事になります。 あなたさ、自分中心に物事考えすぎ。 そういう所が、嫌われるんじゃない？

トピ内ID：fc9de047dad16922

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単純に「優先度が低い」と思われた

🙂
あの〜
その日に外せない用事がある人は「残念ですが参加できません」とか「行きたかったです〜！」などと答えます。今現在予定はなく、参加したいと思っている人は「参加します！」と答えます。今現在は予定は入っていないけれど、他に優先すべき予定が入りそうだと思う人は「行けるかどうかわからない」とか「行けたら行く」と答えます。 あなたのお返事は「行けるかどうかわからない」だったのでしょう？つまりあなたの返事だと〝それほど気乗りしないけど〟とか〝他に優先度の高い予定が入ればそちらを優先します〟と言っているように聞こえます。 参加する他の人たちは「嬉しい！必ず行きます！」とか「行きます！仕事の都合つけます！」「楽しみにしてます！」などと返事したのでしょうね。〝是非参加したい！〟という気持ちというのは伝わります。気持ちよく参加してくれる人で行う事を決めただけでしょう。 ＞私がリーダーだったら、行けるかどうかわからないという人には念のためお伺いを立てます。 　→ここで〝私だったら〟を掲げても意味はないです。現在のリーダーは〝気持ちよく参加してくれる人だけで行う〟と決めただけです。 あなただって「行けるかどうかわからない」のですから他に優先すべき事象か入る可能性が高かったのですよね。是非そちらを優先してください。 次にお誘いがあった時は「嬉しいです！行きます！」と言ってみてください。きっと楽しく参加できますよ。

トピ内ID：31902be94090a4c7

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次行こ、次

🙂
アラカン
リーダーがいてヨイショしなくちゃいけないようなサークルやめたら？ 他にはないのですか。 グループでのイベントは行かれる人で行くと思いますよ。トピ主さんも提案された日が行かれるのなら、私も行かれます、行きたいですと返事すればいいだけでは？ なんでそこから、それだけ私は嫌われているんだなぁという話になるんでしょう。そんな風に思うなら、最初に書いたように、そんなサークルやめて他に行きましょう。 50代ですよね？嫌われてるとか、生意気だとか、そんなイザコザに巻き込まれてるのは時間の無駄です。10代とか20代ならそんなことで悩むのも分かりますが。

トピ内ID：b59c056be3c0354a

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ハッキリせえよ

🙂
30代
色々あったのは分かりますが、 お誘いのくだりでトピ主のその返事は1番迷惑なやつだよ。 ハッキリしないのは嫌ですね。 それから、ハッキリしないのは仕方ないにしても「いつ」行けるかどうかが分かるのか。 いついつに返事します、っていうのは最低限の礼儀だと思います。 人数に縛りがあるようなイベントなら、その返事は1番嫌われますよ。 そして私ならもう誘わない。 特に私はせっかちなんで、誘ったときにスパッと答えてくれる人と行きますね。

トピ内ID：627aa16d2b29c503

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私だったら…

🙂
わかめ
＞私がリーダーだったら、行けるかどうかわからないという人には念のためお伺いを立てます。 私だったら、行くか行かないか返事がないのは「行かない」と受け取りますけどね。 冒頭からつらつらと、いかにリーダーへのよいしょを頑張ったのかを書いていらっしゃいますが、誘われたのに返事をしないのは、全部ダメにする行為です。 せめて「○日まで返事を待ってもらえないか」と聞いておくとか、 ＞行けるという返事をもらった人たちと行くことにしました、とグループラインにアナウンスがありました。 ↑この時に「私も参加させてください」と聞けば良かったと思いますけどね。 生意気というか、主さんの思考は面倒くさいと思われる部類なので気をつけましょう。

トピ内ID：b935a224191729b9

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いろいろな人がいます

🙂
春巻き
トピ主さんは嫌われてるのではなく、文章からは合わないと思われている、とかではないかと。 行けるかどうかわからないですが、いつまでに返答すればよいでしょう？と確認しておけば良かったのかもしれませんし、 事後に知らされたとしても、 あら、もう決行されたのですね～、第二弾、予定されるならぜひとも！とか、 全然苦手意識を持たない相手となら簡単に言葉が出てくるように思いますから。 でもモヤモヤなんですね。優しいですね。怒らないたちなんでしょうね。 たとえそれがこちらの誤解や思い込みだとしても、あまりに何度も軽んじられていたらそろそろモヤモヤというよりは冷え冷えとしてきません？私はそんなに気が長くないのか、時々そうなります。 あ？なに？そうくる？なるほどね。よくわかったわ、みたいな。 静かに怒るフェイズに移りませんか？

トピ内ID：79bda5f9de981063

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私だったら・・・思考で考えないこと

🙂
Sheen
＞私がリーダーだったら、行けるかどうかわからないという人には念のためお伺いを立てます。 トピ主さんの仮にリーダーだったら・・・という話は余計です。 リーダーの判断ですから、私だったらという思考はやめましょう。 私だったらこうするのに、あーするのにって、考えても無駄です。 自分思考で考えても意味ありません。 「行けるかどうか分からない」という返事は一番困ると思うのです。 相手の受け取り方次第で、遠回しに「行かない」という断っている返事にもなりますから、、、 参加したい気持ちがあって「行けるかどうか分からない」というのであれば、 リーダーに正式な返事を何日まで待ってもらえるのか、〇日までに返事します、とか伝えないとリーダーだって行くか行かない人の調整は大変だと思います。 何人のサークルか規模感は書いていないので分かりませんが、やめたくないのであれば、自分自身の返事の仕方がまずかったと反省するしかありません。

トピ内ID：6d8cbe8926786c6a

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無理をして参加する必要がある？

🙂
ミントソーダ
何のサークルが知りませんが、そんなにリーダーの顔色をうかがって参加する必要がありますか？ サークルって、適材適所っていうか、それぞれのメンバーが得意なことを生かして活動するものじゃないですか？ 嫌われるってことは、そこのメンバーと合わないってことですよね。 そんな所に参加する必要がありますか？もっと、楽しい時間の使い方をしたらどうですか？

トピ内ID：c4544e991838d428

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「私だったらこうする」

🙂
オーツ麦
トピ主さんは飲み会などの幹事をしたことがありますか？ 出欠を確認してお店を予約する時に一番困るのが「行けるか分からない」という人です。 人数が決まらないとお店が予約出来ないからです。 私だったら是非行きたいと思っているなら「是非行きたいのですが○日に予定が分かるのでそれからでも間に合いますか？」と聞くと思います。 または行けない可能性がある、予定が決まる日がハッキリしないかかなり先になるなら行ける可能性があっても「欠席」と返事をすると思います。 それがまとめ役の労力に対する最低限の礼儀だと思っています。 なぜ複数人をまとめなければいけない人がいちいち個別にお伺いを立てないといけないのですか？ イベント開催するなら主催者がいちいち気遣いしなくても動いてくれる人だけでやった方が楽なんだと思います。 トピ主さんは恐らく頑張るポイントがズレていて気遣いが出来ていないんだと思います。 「私だったらこうするのに」ってよく見かけますが「私のやり方が正しいから同じようにするべき」というとても自己中心的な考え方でこの言い方をする人は自己中の目印みたいになっています。 リーダーが生意気と思うのも無理ないと思いますよ。 まずはそういう考え方を変えないとスッキリするのは無理なんじゃないでしょうか？

トピ内ID：e4927a2431aa6d6f

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受け身

🙂
いちご
行けるかどうかわからない、という返事って面倒です。そう言う人に個別に連絡取るの面倒くさいですよ。 参加したいけど今日の段階では予定がはっきりしない。いつまでに返信すれば良いか、と言うようになぜ確認しないのですか。 ただ、わからない、だけだとあまり積極的に参加したそうには感じませんから、わざわざ改めて連絡しなかったのでは。

トピ内ID：771b512f9c642872

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わかる部分もあるけど、改善点もある。

🙂
リーダーもしています
まず、改善点。 リーダーでは無い以上 「わたしだったら」を考えないこと。 判断は幹事に権利があること。 このふたつを弁える。 会社や学校などじゃないなら全員に忖度する義務はありません。 そこを勘違いしてはいけませんよ。 これはどこのグループでも同じです。 経歴や職に限らず、主さんのこの考えでは「生意気」と思われてもしかたない。 次、わかる部分。 わたしもリーダー的な人の好みが別れるタイプですので、お気持ちはわかります。 私もなんですが、内外問わず自分の好み、価値観や意思がはっきりしている。あからさまに出す、というわけではないしどちらかといえばあまり意見は出さないけど、自分がある人なのは文面からわかります。 リーダーには種類があって、大まかにすると「メンバーの個性を活かし調和を楽しめるリーダー」と、「自分の色に周り染めたいリーダー」がいます。わたしは前者にはかなり可愛がっていただき、特別扱いもされやすいですが、後者には嫌われやすい。 主さんも「私なら」と考えがちなら、後者側にはかなり厄介な存在です。しかも、悔しい、とあるから主さんは負けず嫌い、なんじゃないでしょうか。(わたしは負けるのは苦ではありません。めんどくさいから勝負すらしない。) グループにいたいのなら、リーダーと戦っても意味はないです。むしろ「我が強く輪を乱す因子」として他の人からも嫌われます。 うまく取り入ったりリーダーが好みそうに振る舞うしかない。このリーダーの場合、 馬鹿な振りをする リーダーに上手く甘える はっきり行く行かないを提示する だと思います。 特に上二つは、主さん苦手なんじゃないですか？ あと、アラフィフならば 「行くか行かないかわからない」は 大半の人には前向きな印象がないことは理解した方が良いかと思います。 グループに残る以上は、残念ですがリーダーが基本です。

トピ内ID：db971d4389c13b8d

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考えを変えることですかね

🙂
はな
＞私がリーダーだったら、行けるかどうかわからないという人には念のためお伺いを立てます。 私だったら立てません。 グループが何人か知りませんけど、 行けるかどうかわからない人をフォローする意味ってありますか？ 行けると明言してくれた人だけで十分です。 イベントを実施するのか参加するだけなのかよくわかりませんがリーダーなら色々、手配や連絡する手間を考えたら行けるかどうかわからない人なんて構ってられません。 ＞それさえもなく、行ける人だけで決めたしまったというのは、それだけ私は嫌われているんだなぁ、とはっきりわかりました。 自意識過剰ですね。 そんなにあなたに興味ありませんよ。 ＞リーダーを盛り上げるために頑張ったのになぁ。 トラウマです。 こんなことでトラウマになるわけないでしょ。 安易に言わないでください。 本当にトラウマならグループに在籍し続けることなんて出来ません。 私なら「行けるかどうかわからないんだけど、行けるなら後から参加メンバーに入ることは出来ますか？」と聞きますよ。 リーダーならなんでも手厚くやってくれて当たり前じゃありませんよ。 盛り上げ役を買ってたならそれくらい言えばいいでしょ。

トピ内ID：6fd8666c62089700

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ショックを受けるように振舞う

🙂
発端はトピ主の思い込
冒頭から、トピ主がリーダーに嫌われていると 決めてましたよね。そこがスタート地点だと思います。 対応が違う、嫌われてる、と早い時期から決めて、 相手に諂い、持ち上げ、好かれるように努めてきました （これじたいが逆効果なのですが） もしかしてリーダーは、なぜこの人は私にこんなに諂うのだろう、 バカにしてんのか？と感じたかも知れません。 それはわかりませんが、わかっていることは、トピ主がリーダーを、 最初から「特別扱い」していた、ということです。 ＞行けるかどうかわからないという返事をしていましたが、 行けるかどうかわからない、行けたら行く、の返事は 私だったら「お断り」にカウントします。 失礼な答え方です。 ＞行けるという返事をもらった人たちと行くことにしました、 普通の対応だと思います。 ＞私がリーダーだったら、行けるかどうかわからないという人には念のためお伺いを立てます。 トピ主がリーダーならそうすればよいでしょう。 今回のリーダーの行動に非があるとは全然思いません。 行けたら行く、行けるかどうかわからない、という返事を 私なら「行かないのね」と決めるからです。 注意したほうがいいですよ、「来るといった」と数える人もいるようですからね。 ＞行ける人だけで決めたしまったというのは、それだけ私は嫌われているんだなぁ、とはっきりわかりました。 なぜ、だから嫌われてる、になるのかわからないけど、 トピ主は面倒ですよ。最初からリーダーに 嫌われるように振舞っていたことは想像に難くないです。 最初に決めつけたことが正しかった、となるように、人は行動するからです。 実際、リーダーが本当にトピ主を嫌っているかは闇の中です。 でもトピ主の脳内では確定できたわけです。 なぜ盛り上げるために頑張ったりするのですか？ そこからして異様です。

トピ内ID：b300b3fc49e89aca

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詳細は分かりませんが

🙂
ラッキー
どのようなサークルで、どのようなイベントか不明ですが、そのイベントに参加するには充分な人数が集まった時点で締め切りだったのでは？ グループLINEだったら他の人達の参加表明はわかってますよね？ まだ参加可能なイベントでしたら、「私も都合が良くなりました、今から参加可能ですか？」と聞いてみればいいと思います。 リーダーさんのお気に入りさんだけ参加じゃないですよね。 何名のサークルか分かりませんが、個人個人にお伺いするのはリーダーさんには負担ですよ。 せめて何人くらいのサークルかは書いて欲しい。 それから「トラウマ」は心的外傷のこと。 身の危険を感じた場合に発生して長く苦しむものです。 フラッシュバックなどの症状を伴い医師が診断します。 あなたは医師ですか？診断を受けてますか？ そうでなければ軽々しくトラウマと使わないで欲しい。 本当のトラウマで苦しんでいる人がいることを知ってください。

トピ内ID：594aea1805cd0910

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リーダーはふたりいらない

041
いも栗南京
リーダーを立ててあげて、控えめにしていた、全体の内容は、もいやさんが、私がいろいろ頑張ってあげた感ありますよ。 私がリーダーだったら？ 自分でも同等の立場だと思ってるのではありませんか？ せっかくのイベント、他の方はイベント優先で、OK出されてたのに、もいやさんは自分の予定優先で、行けるかわからないと。 行ける人だけで実行することにして、その連絡があったなら、何もおかしくないではありませんか？ 行きたかったら、都合ついたので、今からでも、入れてほしいと頼むか、 楽しんできてくださいね、行けなくて残念！と返事すればいいだけなのに。 たぶん、もいやさんがリーダーを気にしすぎていると思います。 海外生活が長かったとか、語学とか、もいやさんの会話から知ったのでしょう？ 広い知識と人格から仲良くしたいと思う人もいたのではありませんか？ ただ、日本のサークル、海外とは交流のあり方も違うでしょう。 サークルの雰囲気に慣れるまで、控えめにするのが一般的だと、古い私は思うのですが、始めから今までのメンバーと仲良くしたくて、あれこれ話しすぎていませんでしたか？ 提案された日程をはっきり行けると言わなかっただけ、行ける人だけで行くのに何の不思議もありません。 ひと声かけてもらえなかった、のはぜひ行きたい態度ではなかったら仕方ないことだとおもいます。 誰も気にしてないと思います。 やめるのは悔しいとか、独り相撲はやめて、素直にサークルの雰囲気に馴染まれたらどうでしょう？ 目立った努力ではなく、言葉や行動は控えめに、和を乱さないことで、他の人からは、もいやさんも落ち着いてきたとわかってもらえますよ。

トピ内ID：c83b292f9b193b6b

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えー？

🙂
ばんび
そんなことで？ 行けるかどうかわからない、という言い方は、限りなくお断りに近いと思いますが。 そしてメンバーを決めるのには期限があって、それまでに「行けます」という連絡がなければ、 もう締め切るしかないんじゃないですか。 それを、自分の都合で連絡してないのに、そっちからしてこいというのは、、、 そりゃ、生意気と思われてもしょうがないような。 主さんがリーダーに近づこうと努力したのはわかります。 でもそういうのって必ず自分が望むように報われるとは限りません。 私も似たような経験ありますけど、 人間同士の波長って、合う合わないってどうしてもあります。 そこは諦めるしかないような、、、 で、とにかく自分なりに誠実に、でも気持ちは深くかかわらず、で、加入して10年くらいたって、 ようやく皆から「なくてはならない存在」と認めてもらえたのかなと思えることが増えました。 20年たって、リーダーからも一目おかれています。 人間関係って、それくらい根気がいるものなんですよ。 もう少しドライに頑張ってみたらどうでしょうか。 一喜一憂しすぎると、長続きしません。

トピ内ID：f4e7604821e48234

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お姫様ですか

🙂
命の母
> 行けるかどうかわからないという返事をしていましたが はっきり断り辛くて「行けるかわからない」と返事する人はよくいますから、トピ主さんの返事も遠回しのお断りだと思われたのでは？ そんなに行きたかったのなら「行けるかわからない」だけじゃなく、「まだ確定でお返事はできないのですが、是非行きたいのでいつまでにお返事すればいいか教えてください」のように行きたい意思表示をすればよかったのにと思いました。 トピ主さんだって、予定を聞かれてから数日放置してたんですよね？いつまで待たせるつもりだったんですか？ 「行けるかわからない」とだけ言って、数日経っても何の音沙汰もアクションもなければ、参加が確定している人たちだけでプランを進めるのは当然では？ リーダーを盛り上げたとか、全く関係ないと思います。 これだけで自分は嫌われたとか、トラウマとか、いちいち大げさだと思いました。

トピ内ID：ad2031fcfc69f537

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リーダーおかしい

🙂
猫丹
「グループを抜けるのは悔しいのでしたくありません」 こういう無駄な勝ち気って何の役にも立たないですよ。 そもそもなぜ渾身の機嫌取りをしなくちゃ相手にしてくれないようなリーダーのサークルにしがみつくのでしょうか。 タグに50代以上とありますけど、馬鹿らしくないですか？時間とエネルギーが勿体ないです。 ただ、他の皆さんがおっしゃるように返事の仕方でまた気持ちが行き違ったのは確かだと思います。 それに「生意気だ」なんて平気に言う人ですからね。また「お高くとまってる」「勿体ぶって」って思ったんじゃないでしょうか。 メンドクサすぎ。

トピ内ID：9193d5893b443a7f

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逆にいつまで待てば良いの?

🙂
ー
>提案された日程は私は今のところは行けるかどうかわからないという返事をしていましたが、何の連絡っもなくその数日後に、行けるという返事をもらった人たちと行くことにしました、とグループラインにアナウンスがありました。 グループでのイベントでしょ? 飲み会でもそうだけど、グループの場合は、人数が1番揃う日程で決めますよ。 行けるかどうかわからない? いつまでに回答するので待ってください、と言いましたか? 言っていないなら、じゃあ勝手に決めますね、ですよ。 参加できるかわからない人は不参加扱いです。 イベントでも飲み会でも、準備や予約等あるし、他のメンバーからの取りまとめもあります。 トピ主だけに対応は出来ませんし、仕事じゃないので、個別対応をマメにやるのも難しいでしょう。 しかも友人じゃなくてサークルメンバーというだけの関係だし。 そこまで時間を割ける暇人、います? トピ主、そんなにイベント参加したいなら、「行けそうなので参加させてください」と連絡すれば? もしくは、トピ主が幹事すればいいじゃないですか? サークルのメンバーはお客様ではありません。 してくれるものでしょ?と接待を期待しないで自ら動いてください。 あと、海外生活長かった件、サークルで話す必要性ありました? 海外ガートークすると、それもまた「あーはいはい」で嫌がる人いますよ。 他の人と対応が違うと気付く前に、やらかしていませんでした? そうした海外ガーと受動的な部分含めて、リーダーはメンドクサイ人いるなぁ、で距離取られた可能性ありますよ。 でも、行けるかわからないと回答した人、一人ずつ再度声掛けろとか、人数割れしているならともかく、そうじゃないなら私もメンドクサイ人だな〜と思います。

トピ内ID：30c1304371df6941

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やりすぎ

🙂
とおりすがり
>リーダーを盛り上げるために頑張ったのになぁ やりすぎると鼻に付く >私がリーダーだったら トピ主はリーダーではないのだから こんなこと考えるのがおかしい もしを考えても仕方がない >リーダーからグループでのイベントの提案 グループ全体でのイベントですか？ >今のところは行けるかどうかわからないという返事 ただ行けるかわからないと言われれば行かないと遠回しに言ってるのかなと思う そんなに行きたかったなら いつまでに返事をしたら良いですか？と聞けばよかっただけ なんだかトピ主もリーダーに対抗意識持ってるみたい

トピ内ID：42a1396ca706584d

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別のサークルを探します。

🙂
もいや トピ主
ご回答いただいた皆様、どうもありがとうございました。 本当はもっと複雑なのですが、はしょりすぎてしまい、伝わりにくかったと思います。 わかりにくい内容だったのに、お答えいただき本当にありがとうございました。 メンバーは皆さん良い方ばかりなのでできれば続けたかったのですが、モヤモヤするより次を探そうと思います。

トピ内ID：e78804487c2c48f4

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行けるかどうかわからない

041
曖昧な返事だからでは
＞リーダーからグループでのイベントの提案 ＞提案された日程は私は今のところは行けるかどうかわからないという返事をしていましたが、何の連絡っもなくその数日後に、行けるという返事をもらった人たちと行くことにしました、とグループラインにアナウンスがありました。 これまで、 なんとなくリーダーに嫌わている。 なぜなら私は海外生活が長く、外国語が堪能で生意気だから。 と思っていたトピ主さん。 ＞詳細は割愛しますが、リーダーが落ち込んでいた時にリーダーを盛り上げようと尽力しました。 それでも、必死にリーダーを盛り上げてきた。 50代にもなって、なんでそこまでしなきゃならないのか、何のサークルなのか存じ上げませんが。 ＞私がリーダーだったら、行けるかどうかわからないという人には念のためお伺いを立てます。 それさえもなく、行ける人だけで決めたしまったというのは、それだけ私は嫌われているんだなぁ、とはっきりわかりました。 全く違いますよね？ リーダーからやっとお誘いを受けてうれしかったにも関わらず、 「行けるかどうかわからない」 なんて返事をしたのは、トピ主さんですよ？ もしかしたらホントに嫌いかもしれないけど… この場合、曖昧な返事の人よりもちゃんと「行ける」と返事した人に決めたまでだと私は思いました。 そんなに私情挟む人がリーダーで人の上に立ってるんでしょうか…。 ＞グループを抜けるのは悔しいのでしたくありません。 でも、モヤモヤ、、、。 グループを抜けること以外でスッキリする方法あるでしょうか？ スッキリ？ そのリーダーと関わっている以上、(そのグループのリーダーですよね？) スッキリする事なんてあるのでしょうか？ 申し訳ないですが… トピ主さんの[気の持ちよう]以外には思い付きません。。。

トピ内ID：ec82cad42fb62130

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不毛な努力

🙂
ちゃび
そんなにそのサークルに執着しますか？ 緊張して楽しい？ リーダーに嫌われているのに媚びへつらい？(失礼) そこまでやられたらさっさと離れた方がいいと思う 外国語に堪能に反発する人はいますよ 私は帰国子女ですが新しい集まりでは言わない、対抗心持ってくる人がいて面倒だから おなじ境遇の学生仲間とは気遣いなく話すので 他人の気持ち、嫉妬とかコンプレックスに敏感になり距離を置いた方がいいと思いますが、、

トピ内ID：8b53f10f42c8c01e

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サークルを抜ける決意をされたようですが、

🙂
もも
イベント参加のお伺いを立ててきたら参加したのに！ということ？ 幹事に求めすぎです。 「遅くなってすみません。イベント参加したいのですが、まだ間に合いますか？」って 素直に連絡してみたらいいのに。

トピ内ID：4b210e561160f781

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そういうところですよね

🙂
オーツ麦
サークルで起こったことを説明するのは難しいかもしれません。 端折り過ぎて上手く伝わらないこともあったかもしれません。 でも「私がリーダーだったら〜」とトピ主さんが書いたのはこのトピの中で起こった事実ですよ。 「私だったらこうするのに」の思考を変えるように私だけでなく何人もの人が言っているのに絶対に自分は悪くないから認めない改めない、 グループを抜けるのは悔しいからしたくないと言っていたのに自分が悪いことを認めるぐらいならリーダーに見切りをつけて自分から去る構図にする、 そうすれば自分が常に正しいことに出来るからですよね？ でもそれってトピ主さんの中でだけで周りの人はそうは思わないので トピ主さんが変わらない限りどこへ行っても同じだと思います。

トピ内ID：e4927a2431aa6d6f

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トピ主、生意気と思われるよ～

🙂
鳥亭魯魚
 >行けるかどうか　わからない リーダーが　トピ主にお伺いをたてなければならない 生意気すぎる。 ぜったいに　海外生活や語学で　思われたのではなく　其の考え方が　生意気。 だと思うよ。 結局、ほかのところでも　同じじゃない？

トピ内ID：67b54f2570f73832

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リーダー

😣
フレンチドック
えっ？トピ主がはっきりして居なかったからだよ。私も、はっきり行けるかどうか解らない時に、いつの間にか、他のメンバーと言って居た事があったわよ。サークルでしょう？何人か解らないですが、50代にもなると、そこまでして、連もうとし無いので、省かれただけでしょう。まー、好きとか、嫌いとか、苦手ってねは多少はあると思いますが、嫌われているかは解りませんよ。それだけ、はっきりしている人だったら、トピ主に、お願いねなんて言わないよ。たまたま、日程が合わなかっただけですよ。今度は、貴方が企画すれば良いじゃない。日程指定で！全員が行ける訳でも無いので、そこは、別に気にしなくも良いと思いますよ。本当に嫌われて居たら、話もし無いし、よそよそしいよ。私も同じサークルで同世代だからと話掛けたりしましたけど、目が泳いで居たので、あー、この人私の事苦手なんだなーって思いました。私も苦手なんですけどね。所で、トピ主は、リーダーの事好きなのですか？だって、トピ主の事を生意気って言うような人でしょう？少なからず、余り好きでは無いのでは？そう言うのって、相手に伝わりますよ。知らない所でマウント取って至り！女性同士？程面倒臭い事は無いです。嫌なら、他に移るか、中が良い人と連していれば良い。サークルだからど、おだてて、楽しい？

トピ内ID：642beb309b669f49

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行けるかどうかわからない…

041
osaru
それ一番ダメなやつだから。予定を聞かれたのが何日後のことかわからないけど、なんで行けるかどうかわからないの？予定があれば行けないし予定がなければ行けるってだけの話では？予定はないけどずっと仕事が忙しいから疲れて出かけたくないかもしれないし？予定はないけど彼氏が急に会いたいと言い出すかもしれないし？…そんな感じでしょ？ようするに誘われてうれしいとか言いながら本気で行きたいとは思ってないってことでしょ？そんな人放っといて行ける人だけで行くのは当たり前だと思いますが。 てかそれよりなにより、何のサークルなの？メインの活動は何？そんなのなくて「異業種交流会」とか言って「情報交換」という名の無駄話してるだけなの？なんでもいいけどリーダーご機嫌取りがメインの活動のサークルなんてやめたら？もういい歳なのにそんなくだらないことに時間使わない方がいいですよ。

トピ内ID：5c9459fe71fcd9b7

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ご回答いただいた皆様、本当にありがとうございます。

🙂
もいや トピ主
トピ主です。 レスした後もご意見くださった方、本当にありがとうございます。 行けるかどうかわからない、という回答は面倒ですよね。 私も若い頃から幹事をすることが多いのでよくわかります。 ただ今回はリーダーから、〇×△でも良いのでとりあえず知らせてくれ、という事だったのです。 そのため、とりあえず△です、と回答しました。 「私なら」ということに多くご反応いただいています。 実はかれこれ40年以上、大なり小なり何度も幹事を経験しました。 その上で「私なら」を考えると、嫌いな人にはフォローしませんね。 好きな人には「もし来れたらおいで」みたいに念のため確認をいれます。 だから、よけいにそれほどまでに嫌われているんだ、と認識した次第であります。 この件があってから酒量が増えました。 飲んでないとやってられない、という気分になるからです。 せめて文字にすれば少しはストレス解消するんじゃないかと思ってこちらに投稿しました。 トラウマについてコメントいただいた方がいらっしゃいましたが、先日会った友人のドクターが世間話的に「トラウマになった」とおっしゃっていたので、「ドクターでもお使いになるんですね、診断がないと使っちゃいけないと叱られました」と話したところ、それはＰＴＳＤだと言われました。 いずれにしても不快な気分にさせてしまったのでしょうから、お詫び申し上げます。 気が強いと思われること、これまでにもありました。 そうですね、そうだと思います。 重ねまして、レスいただいた皆様、本当にありがとうございました。 ご意見、ありがたく拝読いたしました。 また気持ちが落ち着いたら読み返し今後の糧とさせていただきます。

トピ内ID：e78804487c2c48f4

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