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自宅に呼ばれたら誘い返す?

レス9
(トピ主 0
🙂
たこぷ
ひと
小学校高学年と低学年の子供がいるものてす。 家族ぐるみで仲の良い上の子の友達Aとその弟B(うちの下の子と一学年上)を休日や長期休みなど自宅に招いたりお泊まり会をしたり、夏休みには少し遠いプールへ連れて行ったりしていました。 ただ最近、 (1)Bが来るのが当たり前になっているが、うちはそもそも上の子だけですら遊びに行かせてもらった事は一、ニ回あるかないか。上の子+下の子で預かってもらうなどない。 世間話で夏休みは〇〇君とお家プールしたや、この前は▲▲君と公園に行ったと聞いたこともあるので、子供だけでお家に遊びに行かせてもらう時間あるんじゃないか?と思ってしまう。 (2)年1回程自宅BBQへ家族で招待してもらっているが、うちでもBBQを何回か開催しているし、お泊まり会のお迎えの時など、ママ+パパで迎えに来てうちに上がってしばらくしゃべっていくことも多々ある。 等モヤモヤするようになり、 お泊まり会の際、前日に「そちらがお泊まり会できないは承知している。こちらも子供が喜ぶから来てもらうのは嬉しい。ただ、たまにはうちの上の子のだけでもそちらへ遊びに行かせてもらえないか?」と伝えた所、 「負担になってたみたいでごめん。ただ一つ聞いていい?お泊まり会はなんでうちの子誘ってくれてるの?」と。 びっくりしました。 勝手に誘ってくるのはそちらでしょ?ということでしょうか? ちなみに、始まりはうちの上の子ともう1人の友達でお泊まり会をしよう!となり、仲良いAも誘おう!と、その流れで毎回恒例で誘っていました。 電話後、「今回は私の気持ちがムリになったから遠慮しとくね。後日遊びに来てもらう日を調整するから来てね」と連絡がきました。 その後1日遊びに行かせていただきましたが、それ以降あからさまにさけられています。 うちが誘っているんだから、見返りは求めるなとの考え?これが普通なのでしょうか?

トピ内ID:9c39f571a4a77a96

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見返りを提供し難い場合の対応としては、 普通の範疇

🎶
szk
>見返りは求めるなとの考え? というよりは、見返りを求められると対応が難しいのでしょう。 >これが普通なのでしょうか? 見返りを求める人に対して、見返りを提供し難い場合の対応としては、 普通の範疇に入ると思います。

トピ内ID:ca70a03113cb6346

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いう必要があったか?

🙂
わー
ちょっときついなと思ったら 誘わなければよかった それだけです あなたも同じ負担してね と追加の要望したのはあなたじゃない? トピ主さんは、相手との仲をはき違えたのですよ そこまでざっくばらんに話せる相手じゃなかった だけ 向こうとしても年に一度のBBQくらいでよかったのです 誘ったのは事実だし そうでないのだから、そういう仲になっただけ そんないい方されたら、普通は遠慮します あなたの望む結果は、 相手も同じ負担をしてほしい 相手は、負担にならない程度の付き合いがしたい 子供だもの、誘われたらYESというでしょうよ そこで、少しは遠慮なさいって 皆が皆そう思うわけじゃない 「自分だったらこうする」 というのは、あんがい自己中で独りよがりな考えなのです なんで勝手に腹立ててるんだろうとは感じました 別に怒ってないですか?

トピ内ID:a43677c916aaf846

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A君はお子さんとそこまで仲がいいという認識が無いのでは

🙂
ウォーターメロン
全然違ったら申し訳ないのですが、もしかするとA君とA君ママの中では、トピ主さんのお子さんはお泊り会をしたり、家族ぐるみのお付き合いをする程仲がいいという認識が無いのかな?と思いました。 何故か誘ってもらってて、A君も不思議だなあと思いつつも断る事でもないから行くし、泊めて頂いたからにはちゃんとお礼してご挨拶したいから夫婦で迎えに来てるのかも。 高学年にもなれば家に招くメンバーは「あの子を呼びたい」と子供主導で決まりません? 実際今回もお子さんが決めましたよね。 でも〇〇君や▲▲君はお招きしてのにお子さんは呼ばれないと言う事は、A君が呼びたいと言ってないのかも。 B君がついてくるのも、A君が一人が心細いから一緒に連れてきてるとか。 もちろん単にA君ママが厚かましいとか、親が楽できるからついでに弟も預けようとかあるのかもしれないし、本当に子供達は仲がいいかもしれないので「実はA君喜んでないんじゃ」「A君本当に楽しんでる?嫌がってない?」みたいな余計なことをお子さんに聞かない方がいいとは思いますけど。 お泊り会って割とMaxに仲がいい子だけの話じゃないですか。たまに喋ったり遊んだりの友人より もうちょっと仲がいい子を選ぶと思うのです。 普通に「負担になっててゴメン」と謝れて、トピ主さんの話を受けてちゃんと一回は招く程の人がそこまで非常識には見えないので、「なんでうちの子を誘ってくれてるの?」という疑問は本当に文字通り「別にそこまで仲良くしてないのになんでだろう」と思ってるのかなと感じました。 今回相手に伝えたことでA君ママとしては「クレームが来た」みたいな受け止めをしてしまったので、「揉めた相手と気まずい」という状態ではないでしょうか。

トピ内ID:7f3b4a25b06e0fd8

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こういうことがあるから苦手

🙂
あんこ
これがあるからお呼ばれが苦手。 「自宅に呼ばれたら誘い返す?」と書いてるけど、誘い返すのがマナーだと言う意見を募りたいのだと思いました。 (1)はわからなくもないけど、(2)に関しては喧嘩売ってる感あり。「うちでも何回か開催しているし」と言われたらトピ主家を上回る数やらなくちゃいけないのかと考えますし、お迎えの時に上がっていくのも嫌だったのかぁと。 あのですね、親からすれば子どもが誘ってもらえて嬉しかったはずですよ。だから「ただ、たまにはうちの上の子のだけでもそちらへ遊びに行かせてもらえないか?」は衝撃的だったかもしれません。気にしてたかもしれないし。 もう、(1)のようなことを考えるぐらいなら(損得)、今後は招いたらかならず招き返してくれるお家とのお付き合いが賢明です。 うちは家にあまり呼べないので、理由は言わずにお泊まりのお誘いがあっても断ったことがあります。もし「うちは呼べないから」と断ったら「大丈夫だよーー」と何度か言われて「じゃぁ」と子どもをお泊まりさせたかもしれません。で、これが何回か続いたらなんか言われちゃったのかも。

トピ内ID:b163ac89c7adcbb3

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そみそもトピ主さんとは温度差があるんです

🙂
うーん
そもそも、誘われたから無碍に断るのも角が立つし、せめてお返しに年1回のBBQ誘う。それがせいいっぱいだった。んだと思います。 どんどん与えたがり、受け取って貰えたら同等のお返しがあるはずだと思い込み、お返しが少ないことに苦情言われる。 私だったそんなにせめてこられたららしんどいです。

トピ内ID:cb8f5d2a9c552709

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普通でしょう。

🙂
ばんび
だって、招かれたから行ってるだけですから。 私は子供の友達を家へ呼ぶのが好きですよ。 別に相手にもそうしてほしいとは思いません。 子供が呼びたがってるから呼ぶ、うちに来て楽しくすごす、それで完結してます。 そもそもAママと主さん、距離感が違うんじゃないですかね。 Aくんとお子さん、主さんが思ってるほど仲良くないとか?少なくともAママは、そう思ってる。 年イチ、BBQに呼べば十分な関係だと思っているのでは。 そうじゃなきゃ、なんで誘ってくれてるのかなんて聞きませんよね。 子供が小学生の頃、子供はあんまり好きじゃないのに、よく家に招いてくれるおうちがありました。 そこのママとも、会えば話すけど私もそれほど好きではない。 むしろお行儀が悪くて学校でも問題を起こすことがあるので、付き合わせたくなかったです。 でも誘われれば、他の子もいるので、子供は行きたがります。 だから行かせていましたが、こちらに招くことは一切なかったです。 迎えに行った時、有無を言わさず中まで招き入れられたこともありますが、早く帰りたかったです。 招かなければいけないなら、誘ってほしくなかったです。 何事も、距離感は大事ですよね。 それが自分の想定と違うからって、相手に不満をもつのは違います。 自分の距離感は自分だけのものなので、期待しすぎないことです。

トピ内ID:00bda9e16b4c704c

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そうですね

🙂
とおりすがり
トピ主さんは、人にやってもらうためにやる人なのかな 自分が対象者の家にお呼ばれしたいから、まず自宅に対象者を招く みたいな  ハッキリいえば目的ありきで親切を押し売りする これは騙し討ちですよ いらない小さな親切も断れば角が立つから有りがたく或いは仕方なく受けとるもの そこにつけこんでいるわけ よその子供を呼べば我が子もよそに行かせられる同等の見返りがある、と。 違ったらごめんね、でもそう見えてるんじゃない?

トピ内ID:59b0fa94d98b7e5e

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誘い返してね精神はダメ!

🙂
みなこ
トピ主さんがA・Bを自宅に招いたり遠出をしたりお泊り会をするのは、あなたが好きでやっていることですよね。 その子たちの親に頼まれましたか? ウチも娘が中学の時に友達が泊まりに来ていましたが、だからといって次は泊まらせてほしいとは思いませんでした。 こっちが誘ったし、手土産を持ってきてくれたし。 そもそも家族ぐるみの付き合いってたまに聞くけど、それね、ろくなことないですよ。 楽しいときはいいけど、ちょっとしたことでモヤモヤしたり溝が入ったりして関係が崩れたらもう面倒です。 誘ったら誘い返してね精神ならやめた方が良いです。 見返りを求めたらその時点で関係は崩れます。

トピ内ID:9802b1a2cfffc688

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認識の差じゃないですか

🙂
むずかしそう
あなた方は「A君家族とは、家族ぐるみで仲がいい。順番的には1番か2番」と思っていたけど、相手は「あなたのお子さんとそこまで仲良くはない。4番目か5番目くらい」とか。そして、他の仲良しさんとは兄弟セットで遊びに行くのが基本になっているから、いつもB君がついて行くのも当たり前と思っていたのでは? あなたから誘うから、本当は〇〇君や▲▲君と一緒に泊まりに行きたいけど、あなたのお子さんとそのあたりのメンバーはあまり仲良くないから、あなたに誘われた時はA君だけどで行けばいいか・・・くらいの感じなのでは? 親子で相思相愛の関係というのはなかなか難しいと思います。幸い、相手から距離を取ってくれたのだから、あまり遊ばないようになるだろうし、それでいいんじゃないですか。

トピ内ID:daef3f8ec235c488

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