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義祖母の介護

レス23
（トピ主 0 ）
🙂
もなみ
夫婦
旦那31歳（土日祝休み） 私27歳（専業主婦+妊娠6ヶ月） 義祖母86歳（要介護3+老人ホーム） 自宅に帰りたい義祖母と帰らせたい旦那をどう説得するか悩んでいます。 旦那とは結婚して1年くらいで、義祖母含めて3人で暮らしています。 義祖母は元々足が悪く、杖をついて歩いています。半年前に義祖母が自宅で転倒し入院後リハビリ病院→老人ホームへ 老人ホームに入ってからはまだ1ヶ月も経ってません。 元々自宅に帰りたい願望が強く老人ホームに入ってからも家に帰りたいと言っています。 旦那は私が妊娠していることもあり、最初は老人ホームにいれることに賛成していたのですが、義祖母から家に帰りたいと言われることが増え在宅介護にしようかと考え出しています。 私はこれからお腹が大きくなるし、子供も産まれたら今と環境も変わり自分たちで介護することは無理だと反対しています。 一緒に住んでいた頃は妊娠もしていなかったので介護していたのですが、世話してくれる人の悪口を言ったり、してもらって当たり前というような態度なので余計に自宅に戻ってきてほしくありません。 旦那の父母は既に死別しており、義祖母の面倒を見るのは孫の旦那しかいないという状況です。

トピ内ID：4761ad477b3df854

#介護
#夫
#心の悩み

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レス数23

自宅介護は大変

🙂
最近あんこが好き
これから出産されるとのことで、環境変わりますから義祖母さんは、そのまま老人ホームにいて頂きましょう。 玄孫が生まれて、落ち着いてから見せに行ってあげて。 自宅介護は大変ですよ。 ご主人も男性では介護大変だと思います。 主様は赤ちゃんのことを第一にされて、ご主人には自宅介護は無理だとお話されたら如何ですか？ それでもご自宅に連れて帰るというなら、私は介護については協力はしない、と宣言して下さい。

トピ内ID：e236a1467cbd7035

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間違いなくあなたにしわ寄せがいきますね

🙂
むっちりもっちり
連れて帰りたいなら 私は実家に帰りますくらいキッチリと釘をさしておきましょう 絶対にひいちゃダメですよ 泣き落としにほだされてもダメ キッチリはっきり同居はしないと宣言しときましょ

トピ内ID：83e4af50c3c9ca11

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そのまま老人ホームで

🙂
KM
妊娠中なんですよね。 これから出産ですよね。 何があるかわかりませんよ。 そのまま老人ホームにいることが義祖母さんの生活面を考えれば唯一の選択肢です。 ご主人がどうしても帰らせたいならトピ主さんはすぐ里帰り出産ですすめましょう。

トピ内ID：909ed2cc8432929f

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今は自分と生まれてくる子を優先する

🙂
ぼんじり
嫁は一切関与しない。嫁をあてにするのはおかしい。 旦那さんが1人で義祖母の世話をあなたが里帰り中に介護したら大変さが分かると思います。 外泊で土日祝だけでも体験したら良い。 せっかく老人ホームに入ってるのに私も戻って欲しく無いです。

トピ内ID：e03681a3b540c216

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無理だって

🙂
ふむふむふむ
旦那さんは考えが甘いし、嫁が全てすると思っているのでしょうね。 妊婦が足の不自由な人を支えたり出来ないし、産後はどうするのでしょう？ あなたは里帰り出産を希望していますか？ せっかく入居できた施設なのに、退去したら　次に入居出来るのはいつか分かりません。 施設入居の順番待ち、待機を知らないのでしょう。 義祖母の介護をしながら赤ちゃんの世話は出来ない、どうしてもと言うなら離婚するとハッキリ言ってみては？

トピ内ID：0ab2714b16cfcd68

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いや無理

🙂
こもも
無理ですよね 私ならどう言うかと考えたら、 旦那に、帰ってきたらあなた一人で全部面倒見れるの？って聞くかな 自分はやらない前提で伝える。実際無理でしょ。反対し続けるしかありませんよね おばあちゃんのいい時のままのイメージならば、帰りたがる姿はかわいそうなのでしょうけど 介護も育児も家事も？全く分かっていませんよね、やればできると思っているところを なんとかわからせないと、おばあ様も主さんも下手すれば赤ちゃんも、 みんな命の危険にかかわりますよ やってみた、だめだった、で、すぐ戻れるわけでもないでしょう？ もし、旦那一人でやってやるよ！みたいな話になったら、 試しに、外出や外泊などはできませんか？ そこですべての介護を旦那にしてもらってみる。 要介護３て、歩く事もトイレもままならないのでは？ もし祖母さんが帰ってきて主さんがやらなければならない内容、 もし俺がやるからいいと言った時に仕事してでもできるかどうか やってみて分かってもらう機会を。 ＞義祖母の面倒を見るのは孫の旦那 ってつもりでいるのでしょうけど、旦那じゃなくて実際やるのは 主さんなんだよって分かってもらわないと、 取り急ぎ産気づいたらどうするの？全然現実身がありません。 プロにお任せしないと、共倒れですよ

トピ内ID：a64899aea2f7a2fc

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安全のために

🙂
シナモンベーグル
旦那さん、考えが甘いですね。 お祖母さんをホームに入れたのはなんのため？ お祖母さんの安全のためでしょ？ これからますますお腹が大きくなっていくトピ主さんにお祖母さんの面倒を見れるわけないでしょ！？ 一緒に転倒したらどうするんですか！ 赤ちゃんに何かあったら取り返しがつきません。 24時間365日旦那さんがつきっきりで面倒みれますか？無理でしょ？ 赤ちゃんが産まれたらトピ主さんは赤ちゃんにかかりきりになって多分寝不足になります。 そのフォローもしなくちゃならないんですよ、パパさんは。 寝不足でフラフラのトピ主さんに介護させるつもり？ お祖母さんの願望はわかりますが、もうプロの手を借りないと無理なところまできてるんです。 お祖母さんの安心安全のためにホームにいてもらわないとだめです。 そのかわりちょこちょこと旦那さんが顔をみせてあげればいいと思います。 と旦那さんにお伝えください。

トピ内ID：3347b874cac9a4e6

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ケアマネさんを味方につける

🙂
まいたけ
ケアマネさんに相談しましょう。 簡単に共倒れする事がわかります。 死にますよ。 自宅介護を反対されます。 そもそも、自分から好き好んで施設に入りたがる人なんていません。 みんな、自宅に戻りたいと言いますよ。 ケアマネさんは そうやって何も考えずに 自宅介護に切り替える事例をたくさん見てると思う。 施設は一度出たら、何年も準備待ちです。 その時になってから ケアマネさんに泣きついても遅いです。

トピ内ID：e85da1e461506147

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別居

🙂
お疲れ様です。
ご主人、ずるいな～、 自分で介護はしないんでしょ？ ご主人が祖母さんの世話をするなら好きにしたらいいよ、 と言って別居ですかね。 トピ主さん、 情に流されて介護なんて引き受けたらダメですよ、 ご自分とお子さんのことだけ、 考えましょう。

トピ内ID：8093ff764c76a660

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ご実家には帰れる？

🙂
まつ
可能ならご実家に帰ってしまったらどうですか？ 男性は自宅介護したいと言いつつ、実際は妻に丸投げ。何かの事情で自分が直接介護することになるとたちまち音を上げてまた施設へ送り込む例が少なくないとどこかで読みました。 ご主人、あなたに投げようと思ってますよね？ そうはいかないことを教えて差し上げましょう。 誰かの犠牲で成り立つ介護生活はダメな時代ですよ。

トピ内ID：5395833493f3fe7f

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帰宅願望

🙂
介護経験者
認知症などがある高齢者が施設に入ると、激しい帰宅願望の症状が出る方がいます。 いると言うか、新入居者さんはほとんどの方が帰宅願望が出るのではないでしょうか。（比較的まだお元気で意志がはっきりしている方） 私も両親を老人ホームに入れましたが、両親の特に母からの「帰らせろコール」が毎日激しかったです。遠距離なので頻繁に面会には行けませんでしたが、毎日母から何度も何度も電話がかかってきて、私はノイローゼになりそうでした。 ご主人が、お祖母様を退去させようかと考えるのは、介護のことを甘く見ているからだと思います。帰宅願望が出て当たり前、という基本的な知識もないのだと思います。 ご主人には介護アドバイザーや認知症専門医の先生のYouTubeなどを見て勉強してほしいと思います。 動画を検索する時に「帰宅願望」という言葉で検索すると、この悩みを持つのは我が家だけではない、よくあること、とわかってもらえると思います。 これから出産する奥さんがほぼワンオペで介護まで担うのは不可能です。高齢者介護は情に流されてはいけない、と知ってほしいです。（介護をしない人が、そう言うことを言い出します） お祖母様を施設から退去させると、家庭が崩壊するよ、と介護経験者は思います。

トピ内ID：88a8e6399708a19e

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優先順位が違う

🙂
ひなた227
義祖母さん、施設にいらっしゃるんですよね？ 連れ戻したらぜったいダメ。 私は90歳近い母親を、もう10年施設に入れてます。 入所したときは、やはり帰りたい！と何度も言われたものです。 何度も何度も、家に帰る！帰りたい！と言われ、叫ばれ、大喧嘩しました。 酷い娘と言われたし、それはもう大変でしたが、今はすっかり落ち着いて、施設で生活しています。 この10年、肺炎も起こさず、穏やかに暮らしてます。 私は看護師ですが、プロの私でも自宅で親の介護をしようとは思いません。 介護の大変さを知ってるからです。 私の友人達も親を施設に入れてますが、みんな同じ。 入所させてしばらくは、帰る、帰る！と言われて困ったと。 でも、施設に馴染んで慣れてしまえば、言わなくなるし、穏やかにはなりますから。 自宅介護なんて、簡単に言ってはダメです。 どれほど大変か。 想像を絶することがありますよ。私も、職場のみんなに止められたのです。 プロが言うんだから本当です。 ちなみに、私の母も、その昔、祖母の面倒を少し見てたんです。自宅に引き取ったことがありました。 その後、祖母も施設に入れましたが、その時の母の言葉。 「一億円もらっても、もう二度と介護なんかしたくない！」 吐き捨てるように言いましたよ。心の底から本音だったと思います。 若い人が高齢者の介護なんて、毎日明るく楽しくできるわけないです。 それなら介護スタッフの人手不足なんか起こらない。 旦那さんは甘く考え過ぎ。 これから親になるなら、優先順位の1番はまず子供。そして自分の家庭です。 義祖母さんのことはそのずっと後。施設に入れたのなら施設にお任せして、自分の家庭1番に考え生活しないとダメですよ。 優先順位を間違えないで。 妻が妊娠中なのに、困った旦那さんですね。 私が親なら叱り飛ばしてやりたいです。

トピ内ID：aac0bdc452dbca5a

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夫に妊婦体験させよう

041
とん
御主人に是非妊婦体験をしてもらってください 保健所や産婦人科の母親教室などでパートナーにも妊婦スーツを着てもらい どんなに動きづらいか！わかってもらいましょう トイレも大変　靴下もはきづらい　普段の買い物や家事だって負担　などなど 自分のことでさえ大変なのに人のお世話を出来るような状況ではない！ どんなに介護が奥様の身体や赤ちゃんの負担になるか！ 体験してもらい講師に話をしてもらい実感・反省してもらいましょう おばあちゃん　我儘すぎます！ 可愛いひ孫の無事誕生を願う気持ちに何故なれない（私怒ってます） 私だったら「ひ孫抱けるなんて幸せなおばあちゃんだね～お腹の赤ちゃん大事にするからね応援してね生まれたら一緒に何したい？」とわざとニコニコして言っちゃうな

トピ内ID：23cd46b1fa1ec63e

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１か月じゃまだまだ

🙂
にゃんにゃん
多くの人が帰りたいって言いますよ でも、帰宅したところでみんな疲弊します 連絡が来るからなんでしょうが、 どこも「そうね～」「相談してみる」 ってのらり、くらりかわしているんです。 大体４か月ぐらいかかります。 施設の職員もプロです。 帰巣はアルアルです。真に受けないことです。 義父が入所しましたが、 帰巣を思い出しても困るから、としばらく面会不可、と言われています。

トピ内ID：c28872c6013fbf0d

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実家に帰る

🙂
さかな
介護要員欲しくて結婚したのかなと思うレベル。 夫がおばぁちゃん子で、自分で面倒見る、迷惑はかけないと言うなら、 「帰りたい」の言葉に絆されて、連れて帰ろうとしてるのもわからなくはないけど、 夫は、トピ主さんに面倒見させる気満々って感じだし 家って元々祖母の家に、住んでるなら、家主である祖母に帰ってきてもらって、トピ主さんは、出産まで実家に避難。別居婚にする。 とりあえず、夫が1人で祖母の介護を実際にやらせる。デイサービス利用などしてやらせる。 トピ主さんは妊娠で動けない　安静を理由に手伝わない。 そのうち限界が来て、施設へ入れる形になるんじゃないかな。

トピ内ID：90f2c6c6b84ff93f

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無理無理

🙂
わみ
現代、自宅で親の介護をされているのは、ほんの少数です。 ホームの入居費用が大変だとか、どうしても自分の親のお世話を自宅で見てあげたいとか、、、、。 でも実際は皆さんとても大変な思いをされています。 ケアマネジャーでさえ、自宅介護はあまり勧めませんよ。 事情があっても、孫が祖母の介護をされているのは、まれではないでしょうか？ トピ主に子供がいなくて、祖母も身の回りのことができるのなら、同居も可能かもしれません。 要介護3は【ほぼすべての日常生活で、誰かサポートが必要な状態で、認知症状も顕著にあらわれることも多い】をかかえて、これから赤ちゃんを育てるのは、看れるわけがないです。 旦那さんのいない昼間は、どうするのでしょうか。 旦那さん、在宅介護にしようかなんて無責任すぎます。

トピ内ID：32ae6764c2a24c49

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絶対無理

🙂
lemon tea
＞義祖母から家に帰りたいと言われることが増え ＞在宅介護にしようかと考え出しています。 祖母を在宅介護にしたら、『即離婚』と言いましょう。 そして、『あなたが、仕事をやめて、祖母を介護するんだね？』 って言いましょう。 祖母が家に帰りたいなんて、みんな言うのです。 そして、みんなは『そうだね、気持ちは分かるけど、 無理だから、』ってみんなそうやって言うのよ！ 真面目に考えるなんて人いないのよ！介護３だよ！ 老人ホームに入れるレベルなんですから、自宅で介護なんて 出来るわけがないのです。 夫には、なるべく、会いに行ってあげたら、いいよ！ って言えばいいですよ！ ＞私はこれからお腹が大きくなるし、 ＞子供も産まれたら今と環境も変わり トピ主はこれから、子供が生まれるのです。 トピ主が介護なんて絶対出来ません。 夫は仕事をやめたら出来ると思うので、 『仕事をやめて、介護したらいいんんじゃない？ 私は、離婚するけどね！』って言っておけばいい。

トピ内ID：08b6cbec50e0a59f

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自宅介護は無理

🙂
独居老人
ご主人は「自宅介護」を簡単に考えていますね。 お二人でよく話し合って ＞これからお腹が大きくなるし、子供も産まれたら今と環境も変わり自分たちで介護することは無理だ と強く主張しましょう。 それに，ホームに入れられた（と思う）高齢者の方って「家に帰りたい」と必ず言います。 ＞世話してくれる人の悪口を言ったり、してもらって当たり前というような態度 の状態であれば，認知症も考えておいたほうがいいかもしれません。 今入っている老人ホームのケアマネージャーというか，今後のことを相談できる担当の方（がいると思います）にトピ主さんが妊娠中であることや思っていることを聞いてもらって，相応しい次のホームを探してもらってはどうでしょうか。 もし，ご主人が自宅介護を強く言ってきたら，トピ主は，産前産後を実家で過ごすことと 産後退院後も赤ちゃんと実家でしばらく過ごすと言いましょう。 （ご実家はみてくれますよね）

トピ内ID：0c841c597aea9f9b

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旦那さんの現実認識が甘すぎる

🙂
かゆ
これから赤ちゃんが生まれその世話だけでも大変なのに、義祖母の介護までするというのは、嫌とかどうとかではなくて、不可能だと思います。 旦那さんは介護を誰がするつもりでそんなことを言っているのでしょうか？自分が介護休暇もしくは育休をとって介護するとか？それともまさかトピ主さんに子育てと介護両方しろと？ 不可能です。どちらか片方だけでも大変なのに。トピ主さんの睡眠時間がなくなります。 旦那さんが具体的にどういう計画を考えているのか聞きましたか？ 旦那さんは赤ちゃんに3時間ごとに授乳しないといけないのとかなかなか寝てくれないこととか産後は体もしんどいし気分も沈みやすいことなどは知っているのでしょうか？

トピ内ID：2d06d2d2d2de8c5a

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貴方も家族を

🙂
最強の嫁
娘が心配、産後もいるからと親に来てもらいましょう。 夫は親代わりの祖母の要求を叶えてあげたいだけのようですから。 妻の親も同居して、他人と暮らすことや家での介護がどれだけ大変かを体験学習させてあげましょう。 金銭的な問題はありませんか？ ホームでの生活は毎月一定数支払いは続きますし、孫として１馬力で妻が専業主婦となると収入は限られます。 当然、家庭で介護するといっても介護ベッドや室内トイレの設置も必要です。 妻の出産入院中も夫がしっかり祖母のお世話が可能なのか、しっかりと現実突きつけを。

トピ内ID：07aaeb2fa5858328

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旦那さんに介護を任せましょう

041
MM
ご主人は、妊婦のあなたに介護を託す気満々ですね。 でも、はじめから反対していらっしゃるのは正しいと思います。 まずはご自身の生活を守って下さい。かわいそうだからと、途中で折れないで下さい。 あなたの手助けがなければ、ご主人は自分の甘さを思い知る事でしょう。 応援しています！

トピ内ID：d76c3672a371a1f4

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入所状態で外泊ではダメなのですか？

🙂
さわ子
施設による介護の大きなメリットの１つは、組織として介護をするので、介護する側の状況がされる側に影響しにくく、安定した介護が望める事です。 子供の人数が多く皆が近所に住み、かつ介護に専念できる状況なら別ですが、そんな人はこのご時世、なかなかいない。特に主様の場合は該当しません。主様を「あえて」含めても人員が２人しかいないのだから、何かあればすぐに詰みます。 そうなれば預け先を探すと言っても、これが大変なのです。タイミングよく空きがあるショートステイ先を探すのさえ一苦労で、高い遠い古いなど言ってられない。また、必要日数、同じ施設が空いているとは限らないので、施設間を転々としなければならない可能性もある。周囲も大変ですが、高齢のご本人には短時間で環境をころころ変えるのは心身ともに負担です。 それよりは、せっかく入所できたのだから、籍はしっかり置いておき、義祖母様の体調がよく主様一家の状況が良い時に、外出、外泊で家に招いたり泊まってもらう方が良いです。 お子さんの行事に招いて差し上げるのも喜ばれるでしょう（家族だけでやりたいというなら、別で日を設ければいい）。それなら主様ご夫婦も、準備などに時間や労力を割けますよね。 在宅介護だと、基本的な介護だけで疲労困憊してしまって、心身も時間も余裕がないと思います。だったら、そういうのは慣れたプロにお任せして、お身内は義祖母様に親族としての楽しい時間を提供する事に専念した方が良いと思いませんか？ そのようにご主人に説明してみるのはどうでしょうか。

トピ内ID：fc50469a6da70e72

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ご主人は何にも分かってなさそうだね。

🙂
既婚
まあ若いから仕方ないか 周りに介護してる人もまだ居なくてどこがどう大変なのか分からないんだろうね。 結婚半年同居してた時は義祖母も足腰も立ち普通に生活出来ただろうから、ご主人はその時の印象のままで義祖母の変化に気付いてない 何より主が妊娠中という事を軽く考えてる。 その頃まだ主も妊娠してないから、すぐ買い物も出来たし動けたし、義祖母に何かあっても動けたかもしれないけど 義祖母をホームから帰宅させてまた転倒でもしたらどうするつもりなのか。 主が支えるのは止めた方がいいから、そのまま放置で救急車よぶのは良いとしても、 その後救急車に付き添い、病院に着いたら救急車で運ばれたなら長い長い検査とかあって、それを病院待機して待つのは、主だよね。 その後入院したら衣類届けたり、退院時付き添い、家に帰れば足腰弱ってたら何から何まで見守りが必要とか、時に支えたりして主のお腹に負担がかかる可能性が高い。 それから義祖母のご飯だって誰が作るの？ 買い物は？ 夫婦2人ならテキトーにもどうにでも出来るけどさ。 義祖母とか他人がそこに居るだけで気を遣うのに、身重なのにわざわざやる事増やすってご主人何にも考えてない。 まだ主とは結婚して1年しか生活してないから、長年一緒にいた義祖母に対する情の方が厚いんだろうね。 まあそれは良い義祖母だったならご主人の気持ちは分かるけど。 実家に帰れないの？もし帰れそうなら ご主人に色々言っても響かないかもしれないから、 悪いけど、妊娠してない時と違って、今は妊娠していて、義祖母の面倒見られないから私は実家に帰らせてもらうね。と言えば？ 産後も赤ちゃんの世話しないといけないから義祖母の面倒はみられない。 でもあなたがどうしても義祖母を引き取るつもりなら私は実家で生活するって言うか 実家に帰れないとしても無理な理由と無理な事は伝える。

トピ内ID：1315ae230f8778bb

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