数人で話している時に、相談や意見交換の場で自分の自慢話を突然挟んでくる人がいます。掲示板でもよく見かけるのですが、なぜ相談に対して自慢話で返せるのか、不思議でなりません。しかも、自分の成功談ならまだ参考になるかもしれませんが、夫の話や子どもの話など、相談内容と関係ない話も多いですよね。正直、かえって空しくならないのかな？とも思ってしまいます。みなさんはこういう人にどう対応していますか？理由や心理についても教えてほしいです。もし自慢話したいなら自分から発信すれば良いのに、相談や悩んでる人にそれ言わなくてもと見ていて思います

相談なのに自慢話を入れてくる人、なぜそうするの？ | 生活・身近な話題

自慢と受け取る人

🙂

専業主婦よ

2025年07月28日 16:23

介護の相談だとして、大変さを実体験した人が、こうしたら楽になったよとか、良かったよとアドレスしたら、自慢だとトピ主さんは受け取るのでは？子供の勉強ができないとか、受験勉強に悩んで相談したら、ウチの子はこうしてたよとか、ここの塾が良かったし、難関高校に合格したよと言われたら、自慢だと受け取るのでは？愚痴のゴミ箱にしたかったのに、ゴミ箱からアドレスや成功体験きかされて面白くないってこと？

トピ内ID：ec54e9369128c13c

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

相談内容と関係ない自慢？？

🙂

椋

2025年07月28日 16:23

具体例がないとなんとも言い難いです。 >みなさんはこういう人にどう対応していますか？正直あまりピンと来ていません(周りにいない)が、そんな人とはそこまで親しくならないので対応も何も無いです。合わないなと思ったらそのままスッと離れます。

トピ内ID：fe9e373d3ef516de

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

場を選ばずに「自分から発信」しているのでしょうね

🙂

こもも

2025年07月28日 16:23

自分の体験談を、とにかく話したい。と思いついたのですかねうーん、例えば子供の、かなり本気の習い事で、大きな大会の審判を親が受けなければならない、失敗できないので誰ができるか、どう研修するかと緊張しているときにそうだ！聞いてくださいよ、さっき近くの交差点で駐禁取ってたんです！あそこ気を付けた方がいい！って話した友人がいます。自慢話じゃないけど。そういう事ですかねぇそしたら相談の場だろうが違う場だろうが、関係なく、どこでも言うのでしょうね。突然、自慢？話。関係ない話であれば、関係ない話で気を紛らわせようとしているかもしれない、わからないけど聞いてほしくて仕方なくて、言葉を発せるタイミングで話をしているだけなんでしょうね相手が何を話していようと、それに対して自分にどう反応しようと、言えれば構わないのでしょう意外に、「…へえー、そうなんだあ、すごいね」くらいの返事は返ったりしますし。いう事だけで反応気にしてないから、むなしくもなりません。返事が通じない事も多いですし、言われて感じる感覚がちょっと違うんですよね場のみんなが間違いなく「引いてる」ために無言になっているのに、みんなが感心していると思ったり。掲示板等はタイムラグとか、わざとやってそうにも見えるけど主さんの感覚が正しければ、周りの人もそう思ってます。むきになって相手せず、スルーするのが一番早く抑えられる方法だと思いますよひどいな、迷惑だな、と思ったら、割り込みのその人ではなく、本来の人（悩んでる人とか）をフォローします。

トピ内ID：e52852fc7bd8a66e

...本文を表示

そういう人とは今後のつきあい方を考えます

🙂

はちみつ

2025年07月28日 16:23

そういう人いますよね。意図的にやってるのか、あるいは女性にありがちだけどそういう会話のしかたしか出来ない社会性のない方なのか、、どちらかなんだと思います。子供が社会人になると地域の母親付き合いがほとんどなくなります。私も本とに仲のいい人たちのみになりました。付き合いが無くなった人たちには、こういう相談ごとに自慢話を入れてくる、自分の話ではなく、子供、夫の話しかしないという人がけっこういましたよ。多分ですが、人の相談話なんか聞いてないんですよ。結婚して子供育ててるうちになんか自分の家族のことのみ、自分のルールで生きてしまう人っていますね。どうしてそうなってしまうのか、、わからないけれど。仕事もしてない人だと、話す相手もママ友だけなんてことも多いから、お互い自分の家のことを言い合って結局相手の話は全然聞いてないなんてのはたくさん見てきましたよ。何なんですかね？あれは私も理解できないです。とにかく、社会性に乏しくなるからなんじゃないでしょうか。そういう誰かの相談事みたいなときにも自分の自慢話を入れてくるなんて人とは特に一生懸命付き合わないことです。まだあなたのお子さんは小さいのかな？だいたい地元の中学にそのままいく人たちは中学卒業したらほとんど疎遠になりますよ。中学受験が多い地域なら小学校卒業したらそうなります。子供が同じ学校だから仕方なく付き合ってるのであって、そんな癖のある人とは卒業後は疎遠になりますから。まだ数年あるにしても、うまーく付き合えばOKですよ。

トピ内ID：3e975881c821b10d

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

なんだろうね

🙂

わー

2025年07月28日 16:13

会話泥棒というやつなのかな？一見、共感してくれそうな話しているのに、自分の話に挿げ替えてしまうタイプ相手も無意識にしているみたいで結構嫌われますねパッと見わかりずらいので、理解してくれなことが多いのですが身近にいると、あーあれねって感じで、ほんと気分悪いのです私は、話をしません相手の話も聞きません会話が通じないからしても無駄なのです注意されたこともあるようでしたが治りません確かに話がつまらなかったかもしれませんが奪われ続けたら話すことがないくなります相談とか意見交換とかねこういう人って的外れな内容しか返ってこないので、あてにできませんもの

トピ内ID：bb567801f5033114

...本文を表示

捉え方の違いもありそう。

ですね…。

2025年07月28日 16:19

具体例が書かれてないのでよく分かりませんが。例えばだけれど誰かが夫について悩んでいる。其の人の夫は「浮気はするギャンブルはする借金抱えてしまいにDVする」と仲間に相談する。対し仲間の誰かが「私の夫は優しくて浮気もギャンブルもしないわよ」と言うと言う事ですかね？確かにそう答えられると夫自慢の様にも聞こえる。けれど逆に「そんな酷い男ばかりじゃなく、こういう男性も居る」という意味で結果そんな酷い男となんて別れたら？もっと素敵な男性居るわよとなっているようにも聞こえます。自慢話の様で考え方によっては発破かけて悩んでいる人に幸せになる為に行動しましょうともなりそうな？そういう意味じゃないのかなあ？すみません。具体例書いて貰えますか？

トピ内ID：b6744f5d69a4a239

...本文を表示

多分、無自覚

🙂

るるる

2025年07月28日 16:20

いますよね。うちの姉がそうです。こういう方々は、無意識なんですよ。会話泥棒する自覚がなく、ナチュラルに自分の話をする。なので、悪気もなければ罪悪感もありませんよ。たまたま姉のSNSを見てたら、「今日と仕事…」という投稿に「うちは◯◯に行って楽しんでる！」と投稿していて…本当に無自覚って怖いなと思いました。あんたの話は聞いてないよ！って思えないんでしょう。よって、虚しくもならない。指摘もされない。変わらないんでしょうね。

トピ内ID：2d736d2864fd9ede

...本文を表示

すごくわかります

🙂

さ

2025年07月28日 16:31

すごく同意します。掲示板読んでても理解できない。悩んで相談してる人に対して、その自慢いる？て毎回思います。これを自分の親にやられたら、もう相談しないし、なんなら、人が相談してるのに自慢するってなに？て言っちゃうかも。相手を思いやる共感力より自分の承認欲求だけじゃないですかね。私の周りでそんなタイプの人は狭い世界に生きてる人が多いです。新しい世界には自分は怖くて一人ではいけない。自分の事ではなく、親や旦那や子供の事をエンドレスに自慢する。貴方の承認欲求のために家族がいるわけじゃないからと思いますが。仕事をしたり、ボランティアしたり、趣味に打ち込んでたり、本をたくさん読んでたり、視野が広い友人達はやっぱり相手を思いやる共感力に優れてる人が多いかな。自立してない自信のなさの表れですごいと言ってもらいたいのかなぁと、いつもへー、すごいねと聞き流してます。

トピ内ID：c89d2ba1d99f2ec8

...本文を表示

「参考まで」のつもりかな

🙂

とくめい

2025年07月28日 16:28

その話題に関連しているから参考になると考えて話したと思います。まぁ下手な会話だと思いますよ。悩んでる人に自慢話なんて本当は参考にならないし、聞きたくない情報ですから。でも自慢話をする人は強い意志というより「癖」みたいな感じで喋ってると思うんですよ。自分や家族の成功談が最適解だと信じてる。視野が狭いか、狭い世界で生きているのでしょうね。相手にせず聞き流すしかないでしょうね。

トピ内ID：efa9b2b945e294c7

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

相談に乗る気がない

🙂

hana

2025年07月28日 16:34

単に相談に乗る気がないのでは？私自身、人に相談する事がないし受ける気もないので相談する人の心理がわかりません。相談って相手の時間を消費するし相談されて真剣にアドバイスしても結局本人は愚痴を聞いて欲しいだけ。そもそも自分で選択し決めて行く事が人生では？優しさと理想の対応を相談相手に求めるならChatGPTが良いですよ。

トピ内ID：3613dec2682f23b4

...本文を表示

それが本当に自慢であるなら

🙂

鶏

2025年07月28日 16:50

他人のふんどしで自慢話をする人は、大抵自身が空虚だからです。何も持っていない、それ自体がコンプレックスなので、身近にある代替品を使うことによって、まるで自分が自慢をしているかのような快楽を得ている。また過去の栄光で自慢する人は、現在何も持っていないことがコンプレックスなので、過去にすがるしかない。何れにしても、自慢話をする人は何か不足を抱えていて、それを埋めたいが為に行うと思います。一時的な快楽の為です。煙草やスイーツといった嗜好品と同じです。ところが視点を変えてみると、言った本人は全くそんなつもりがなく、トピ主さんご本人が自慢話と解釈しているのかもしれない。そうなると、トピ主さんはなんらかのコンプレックスを抱えている可能性があります。お相手のおっしゃっていることを素直に会話として受け取るのではなく、穿った捉え方をして自慢に変換してしまう。そうだとしたら、トピ主さんはなにか人生にご不満があるのかもしれません。

トピ内ID：3ee360830ad08cc2

...本文を表示

相談者の期待に応えるという趣旨もあります。

🙂

エス

2025年07月28日 17:00

単なる悪口や愚痴ではなくて本当の相談の場合は「有効な助言」または「信頼性が高いと思われる助言」を期待します。だからそういう気持ちに配慮する気持ちの場合があります。　また本当の相談に有効な助言をしてあげたい場合は、自分の助言の信頼性を上げる情報を付加して助言を信じてもらおうと思います。　その場合は自ずと自分の方が問題解決のスキルや情報や経験などを持っていると伝えることが必要です。立場を変えて「本当の相談」をしている人間のつもりで考えて下さい。　仕事で評価されたいという相談時、「難しい仕事で大成功している人」と「どの会社にも採用もされない人」からの助言のどちらが欲しいですか？　幸せな結婚がしたいという相談時、「夫婦円満で幸せな家庭を築いている人」と「結婚が出来ないどころか残念な男にまで捨てられるダメンズウォーカー」のどちらのノウハウを信じますか？　本当に相談している人は、少なくともその件について上のレベルを相手が持っていることを期待しています。　だからちゃんと助言を受け取ってほしい人は「なぜ自分の方が上のものを持っているか」を知って貰ってから助言をするのが一般的です。　ただし相談という表現で他人様に愚痴や悪口を言って共感してもらおうとしている人は助言を求めていないので、無理矢理に自慢を聞かさせたと感じます。又はマウントされたと感じます。「私が気持ちよくなる為に愚痴っているのに、なんでお前の方が上だなんて思わないといけないんだよ」と不快になります。つまり助言を受ける気もないのに相談という言葉を使って他人様に不快な愚痴を聞かせる人の自爆現象です。　もちろん本当の相談に対しても「助言ができる立場である」(自分の方が上のものを持っている)という説明のサジ加減は難しいのですがね。

トピ内ID：ca14d4367ddf3417

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

マウント好き

🙂

とんび

2025年07月28日 17:21

とにかく自慢話をしたい人って一定数要るんですよ。相談されるという事はその時点ですでに自分が優位に立っているので言いたい放題です。隙あらば自慢をねじ込んできます。自分自身の自慢はさすがに大人げないから自重するけど、夫や子どもの自慢なら罪悪感がないんでしょうね。聞いてるほうはあきれ返るけど、本人は優越感でご満悦です。

トピ内ID：0193da802a8e0e63

...本文を表示

孤独な人

🙂

珈琲

2025年07月28日 17:24

多分話を聞いてくれる人がいないんですよ。だから相談に答える体で自分語りをしてしまう。本人ではなくご家族の話とか。子供は国立大とか親の職業、自宅の広さなどその情報、今の相談内容と関係ないのでは？という話を括弧で延々と。美容の話になると必ず自身の身体自慢をして上から目線でアドバイスする方もよく見かけます。ストイックすぎるとこうやってギスギスしちゃうのね、お友達になりたくないわと反面教師にしてます。そのような方々だから窘めるような深い関係の友人もいないのでしょう。こういった顔が見えない掲示版でも他人に寄り添えるコメントを書ける人は素敵だなと思います。

トピ内ID：da406d18c79cf9be

...本文を表示

それが「相談への答え」だと思っている

🙂

そら

2025年07月28日 20:13

具体的な内容が書かれてないので推理になりますが、考えられる可能性は二つです。 1：本当に相談の答えや成功例として参考になると思って言っている 2：相談に答えるテイで自慢話をしたい例をあげますね。「ホームベーカリーで焼いたパンはおいしいですか？」と質問した人がいます。「私の家族は〇〇社の一番高い機械を買って良い材料を使って焼いてます。時々生地だけ機械で作ってそのあとは自分でアレンジして個性的なパンも作ってます。とってもおいしいですよ」と言うのは「1」の人です。「ウチにはホームベーカリーはないけど、私が手でこねて作ったパンはおいしいです。どのくらいおいしいかと言うと～（以下、長文でいかに自分のパンが素晴らしいかの語り）」と言うのは「2」の人です。自慢話はしたいけど、自分から言いだすのはイヤラシイので、あくまでも「聞かれたから答えた」と言うかたちにしたいんだろうと思ってます。「質問のテイで自慢話に持ち込む人」しかり、素直に自慢すればいいのに、こんなことして恥ずかしいし姑息だなぁと思って見ています。リアルでは見たことがないですし、ネットでは突っ込んでもトンチンカンな答えが返ってくるか無視されるかなので、特に何もしていません。

トピ内ID：0900637bb59fda3b

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

判断できない

🙂

かな

2025年07月28日 21:53

具体例がないと判断できません。デリケートなお方は何でも自慢と受け取る傾向にあります。夫婦仲が悪くて悩んでいる人に、自分の惚気話をぶっ込んでくるような人たまにいますけど次第に相手にされなくなります。

トピ内ID：afca5b2352cf592a

...本文を表示

マウントなのかな？

🙂

事実

2025年07月29日 10:23

自慢と思っていないのでは？例えば家の購入の相談なら、年収これぐらいでこれだけの借入ですよ。とか、教育の相談なら、こんな風な育て方をしたら〇〇大に行けたよ〜。とか。事実を言っていることに対して、自慢と捉える人がいる。と思ったりする。受け取り手の状態によって、マウントと捉えるか、事実と捉えるかが変わるんじゃないかな？マウントと感じた時は自分を見つめ直すようにしています。

トピ内ID：9ec31af26eaa40f4

...本文を表示

んー

🙂

たんたか～ん

2025年07月29日 10:23

色んな人がいるんだから、仕方がない。しかも、ネットなら素性も知らないアカの他人だし。それが自慢やマウントと気付いていない人もいるだろうし、故意ももちろんある。嫌なら関わらなきゃいいだけ。

トピ内ID：151bc666e87812aa

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

いろいろな心理があると思う。

🙂

褒めない人は要注意

2025年07月29日 10:31

すごくわかりますよ。わたしは掲示板やチャットではあまり人に相談はしないんですが、他の人のやり取りを見ているとざっくり言うと、自分(やその周り)が正義で、それを正当化したくてたまらない人って感じです。本人が幸せでないからアピールする、という点においてどうかは人によります。わたしはちょっとマイナーな趣味をしていて、その世界のリアルな知人にもたまーにいるんですが、弱っている人に自慢話を当てつけやマウントのようにしたい人(結構気づかれている) アドバイスに見せかけた幸せアピールしたがりなお節介さん(悪意はあるかないかは半々くらい？) あるいは本当に悪気なく、自分や家族、趣味の話をしたくてたまらないであろう人(自慢さえなければいい人なのにって人) 思いつくだけでこれだけいます。共通しているのは、相談や意見を発している人に興味がないってことかな。最後のパターンはおそらく「自分が1番大好きであとは普通」な人ですが、後のふたつはわりと人を選んでやってる感じ。掲示板なんかでもいえますが、最初の2パターンの人は多分自分より環境的に優れていると思われる人には、そう言ったことを避けます。「明らかに自分より下だ」と認識したらくいつく。その理由は「嫌味やマウント」か「親切なアドバイス(のつもり)」か、になると思いますね。わたしはどうするかというと、基本的には無視。LINEならリアクションアイコンというものがあるから、しばらく既読スルーしてからアイコンだけつけて終了。掲示板でもわたしは個別返信はしない派なので、総括して当たり障りない、かつ、自慢には全く触れずに返信対応。リアルの場合はちょっと難しいけど人によっては適当な相槌、スマホ見るふり、わざとらしく他の話題を振るなど対応を変えます。心中お察しします、ネットのみの人なら内心毒づいたりしますよ。

トピ内ID：5b91ff5202c5b46f

...本文を表示

ゆとりがあるかないか

本質

2025年07月29日 10:53

なんだかめんどくさい思考ですね。お互い。誰かが相談してきた時自分が不幸でなければ、ちゃんと聞いてあげられますし、的確なアドバイスもできます。自慢話でさえ、お相手に好意を抱いていたら良かったねと共感します。もっと肩の力を抜いてみてはいかがでしょうか。 100の自慢話を聞いても、凄いとしか思わない。しかし 100の不幸話を聞いたら、本当に気の毒になります。要は心から信用でき、信頼できる人なのか。お互い歪み合っているのに、双方が寄り添うなんて不可能なのです。ただ一言言えるのは不幸な人は何を聞いても、自慢に思えるし幸せな人は何を言っても自慢になってしまう。悲しき矛盾。まあ、わたしはそんなこと気にしていたら、輝かしい365日が無駄になってしまうので、ややこしく考えないようにしています。笑

トピ内ID：42d3ba7e6b283b76

...本文を表示

なるほど、自慢だと思ってないんだね

🙂

匿名

2025年07月29日 10:57

あきらかに自慢なのに自慢だと思ってないようですね。なるほど。自慢と受け取る側の問題だと思っている。自慢な解答で、質問者を不快にさせている自覚がないから、それを繰り返すっててことか・・・。やっぱりそうなんだね。

トピ内ID：71d07679737226e7

...本文を表示

具体例

🙂

トピ主トピ主

2025年07月29日 10:57

いくつか具体例を挙げて補足させてください。例①：不登校の子の相談をしている方に対し、「うちは薬剤師の学校に受かって順調です」と返していた人がいました。もし「不登校から進学して今は薬学部です」など流れがあれば参考になりますが、そうではありませんでした相談関係なく、その方から「子どもが薬剤師を目指している」と聞けば、「すごいですね」と言えますが‥ 例②：「体調が悪く、正社員から専業主婦になろうか迷っている」という相談に対し、「私は専業だけど、うちの子は医者になった」と返している人がいました。たぶん励ましたい意図なのかもしれませんが、相談者が知りたいのは今後の生活や迷いへの意見であって、子どもの職業ではないと思いました。「専業はおすすめしない、なぜなら○○だから」といった内容であれば、むしろ納得できたと思います。また、「自分の経験として語る」事でアドバイスの信憑性があがるのは分かりますたとえば「医療職として〜」や「教育に携わっていたので〜」という前提があると、聞けますよね。そう言う方のアドバイスは、実際具体的でためになると思いますただ、「私は素晴らしい医師だった」など自己肯定だけの内容なら、相談に有益とは思えません。たとえ“相談という名の愚痴”でも、誰かに聞いてもらいたいという気持ちが相手にあるなら、まずは受け止めることも大切でその人の成長に有益になる事もあると思います。実際、愚痴から建設的なアドバイスに発展するやりとりもありますよね。相談者本人でなくともそのやり取りを読む中でとても学びになる事が何回もありましたただの愚痴に自慢で返すなら余計に滑稽に見えますご意見とても参考になりました言葉足らずなのに、考えてレスしてくださりありがとうございます

トピ内ID：364136fec57ca45c

...本文を表示

わかります！！

🙂

ぱるぴこん

2025年07月29日 11:27

言ってる人は、何の考えもありません。ただ、自分の話をしたいだけだったり「いいなって思ってくれるかな」とか、承認欲求が強い人なのかなと思います。ただ、何も人のことを考えられない自己中心的な人なんだなと哀れに思いますよね。こういうとこでも、夫が…なんて相談しているのに「私の年下の夫はこういうことしてくれますよ」とか。いやいや、そこでそんな男性も居るんだ。とはならんやろ。と。相談にそんな話しいらないのに、人の気持ちに寄り添えない人なんだなー。とひっそり思ってます。色んな人か居ますから、割り切るしかないと思います。

トピ内ID：c427940b24076691

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

自慢から得られる物は... 何か。

無

2025年07月29日 11:34

ある相談？に対して、その人へのアドバイス...として、どなたかが、ご自身の経験を話した、とします。同じような境遇であった事から、ご自身の決断で、違う方向へ進んだところ、その決断から、全く予期しなかった幸せを得られた。。。とします。そんな時、トピ主さんは... その問題が解決できた人の、その解決策と、その人の前進の仕方を... 自慢だ！と捉えるのではありませんか？こんな困っている人がいるのに... 何でワザワザ... そんな一件落着の、乗り越えられました、という... 自慢話？をする必要があるの？？？という事でしょうか？悩んで相談する人にも、愚痴を吐き捨てることで、共感だけ！を求める人もいれば、本当に解決策を尋ねてみたくて、投稿する方も、たくさんいらっしゃると思うのです。真剣な回答には、それぞれの方々の心がこもっている、と、私は感じますが。。。困っている人の前で自慢しても、自慢から得られる物が無いから、です。

トピ内ID：82827eff36408205

...本文を表示

建設的な会話ができない人

🙂

じじ

2025年07月29日 11:42

建設的な会話ができない人、建設的な会話を求められない人なんだろうなと勝手に思ってます。悩んで相談してる人にこうすればよかったと過去否定しか言わない人。そうしてたからうちの子は立派に育ったと自慢する人。変えることのできない過去否定の意見のどこが建設的なんだろうといつも思います。だって仕事だとそんな会話、仕事ができない人と思われちゃう。そして仕事が進まない。広い視野を持ってる友人たちは、自慢を入れてもそこに建設的なものが入ってるか気にしてます。相談してる相手にとって学ぶことがあるかをちゃんと気にしてます。そして、単なる自慢をしてしまったら、恥ずかしいと思う友人多いです。親戚が講師業を幅広くやってたんですが、誰も聞いてないのに家族の職業を言ってくる人の家族の職業はたいてい医者か教授らしいです。ちょっと興味深いなあと思っています。

トピ内ID：338148ece5e1a49f

...本文を表示

あー、居ますね

🙂

ペコちゃん

2025年07月29日 12:06

あー、居ますね、そういう方。自慢というよりかは、隙あらば自分語り、というほうが近いようにも感じます。掲示板だったりすると、ハンドルネームや文章の癖、内容などで「またこの人か」と感じて、余計に気になってしまうのかもしれません。こういう方の心理はわかりませんが、自分の体験、自分の知っていること、自分の周りのすごい人の見解を皆さんにシェアしてあげよう！という、ある意味とても無邪気な心の持ち主なのかもしれませんね。

トピ内ID：31cfefbca709dfa7

...本文を表示

具体例もなく書き込んでくるあなたの理由や心理を知りたい

うん

2025年07月29日 11:53

なんの具体例もなく自分が思った事を書き込んで、しかもその人を非難する…というか『良くない人』と発信するトピ主さんもなかなかですよ。自慢と捉えるか、体験談やただこういう風だった、私は◯◯を持っていると話すだけで自慢している訳ではないと気にも留めないかは人それぞれでは？トピ主さんは前者かな。

トピ内ID：19ffab90e1d94e80

...本文を表示

なぜこのような質問形式？

特産

2025年07月29日 11:59

＞かえって空しくならないのかな？こんなこと言っちゃったら、当該人物が答えてくれる訳がないじゃないですか？該当者が答えない以上、推測が前提の回答しか期待できませんよね？なんで自慢をぶっこんでくる？という質問と同様。なんで答えを知りたいのに、答える気を失わせるようなばかげた聞き方をするの？とあなたに問いたい。もし本気で知りたいなら本心を隠してソフトな発信をすればいいのに、これを読んでる人はそれ言わなくてもと見ていると思います。これにあなたが答えないと、私はあなたの心情を推測することになります。本当は質問を装っているだけで、単に批判したいだけの人なんだと。自慢ぶっこんでくると人と同じ穴のなんとやらなんだと推察することになります。ね？こんな無礼な質問形式をとってしまったら答える気がなくなるでしょ？

トピ内ID：010703470f074936

...本文を表示

自分の優位を見せつけたい人

🙂

匿名

2025年07月29日 12:13

自己中心的な人で、劣等感で満ちていて自分に自信がないから、常に他人と比較し、自分が優位に立っていることを見せつけることにより、心の平安を保ちたい人。要するにコンプレックスの塊で、ほぼ他人からは相手にされていない。ただ、そういう人の中でも、話の内容が面白かったりすれば、人気のある人もいます。その場合、悪気はない、軽い人で、おしゃべりなだけ、やや特性っぽく、話し続けていないと気が済まない人。対応は聞き流す。話したいだけ話させる。不快な場合は、会わないようにしスルーする。実生活でも掲示板でも居ますよね。例えば介護の話。質問者さんが経済的に恵まれているかどうか不明なのに、自分は自分のお金で親孝行したと、自慢する人。掲示板でも実社会でもスルーが一番です。その類の人は生きて来た世界、経験値が極端に狭いのだと思います。心にゆとりがないのでしょう。自慢話の内容にもよりますが、話題に関係しているものならまだしも（参考になりうる）、全く関係ないものは、話題を変えられ、相談自体が成り立たなくなるので、そういう人に参加してもらうのは困りますね。さすがに小町では質問と全く無関係なレスは載りませんが、実社会での会話では不思議とありますよね。相談自体が他人事で自分に関係ないから、共感できないんでしょうね、他人への関心、配慮、思いやりがないのでしょう。

トピ内ID：651fcbf67106266b

...本文を表示

知的レベルの差では？

まめ

2025年07月29日 12:26

自慢したいかどうかはわかりませんが、「相談者にとって、有益なアドバイス（情報）か否かを、咄嗟に判断することが出来ないだけ」ではないのかな？と思いました。要するに、余り思慮深くないのかなと。例えばそこで「それ、今の話と関係ある？」とか「どういう趣旨で言っているの？」とか「それ自慢（又は嫌味）？」等と言ったら、大慌てで無茶な言い訳して否定するか、口ごもってしまうのではないでしょうか。そういう人には、そういう知的レベルの人なのだと思って、今後のお付き合いの仕方や話の持って行き方を考えればよいと思います。

トピ内ID：f283955a2aa41c8e

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

相談なのに自慢話を入れてくる人、なぜそうするの？

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

レス

注目!おすすめトピ一覧

アクセス数ランキング

注目トピ