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義祖母から守ってくれない夫

レス46
（トピ主 0 ）
😢
とむ
夫婦
2ヶ月前に入籍した新婚夫婦です。
旦那の実家は島で、島には旦那の母、祖母、祖父が住んでいます。
先月お盆で義実家に帰省しました。行くのは3回目でした。
私は入籍したし旦那の実家では義祖母が家事をしていたので、何か手伝わなくてはと思い「何か手伝うことはありませんか？」と聞いていましたが、いつも義祖母は「いや、、大丈夫よ！」と言ったので、余計にキッチンなど触らない方がいいかなと思い、私は「何か手伝えることがあれば教えてください！」と言って旦那とリビングにいました。すると島から帰る最後の日に、義祖母から「もうお客ではなく家族だからキッチンは好きに扱っていいからね」と言われました。私は、料理をしろってことなのかなとモヤモヤしたので旦那に相談しました。後日、旦那が義祖母に聞くと、「コミュニケーションをとるためにも家事を一緒にしないと仲が深まらないでしょ。まあ嫁は一人っ子だから気が利かないのは当たり前やけどね。」と言っていたと旦那から聞きました。そして、旦那は「他のお嫁さんは積極的に家事しているし自分の家に嫁いだからには常識だと思うから料理・洗濯など家事を手伝ってほしい。」と言いました。私は結婚する前から、義祖母が厳しいと言うことは聞いていたので構えていたのですが、私は味方してくれずに責めてくる旦那をみてがっかりしました。それから、後日何回もこの話題で喧嘩し、「私はただ旦那に味方してほしい」と伝えたのですが、「味方だよ。でもそんなに深く考えなくていいよ。ただ常識だから手伝ってほしいって言ってるだけ。」と言っています。まだ入籍して2ヶ月ですが、今後この関係が続いていくと思うと不安で仕方ありません。今は、私の実家が慰めてくれていますが、私の親は義祖母と6歳しか変わらず今後1人になって居場所がなくなるのではないかと思ってしまいます。どのようにすれば私も旦那もお互いに楽になれるのでしょうか。

トピ内ID：0e54dcfa3a512679

#２０代
#夫
#夫婦関係
#義実家

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味方の問題ではなく 彼の常識がそれ

🙂
かえるのリン
’嫁だけに家事手伝いを求めるなんて’　が　今ですよね。 でも、正しいかどうかではなく、彼の育った家はそれが常識だったというだけ。 彼があなたの 味方を出来ないのは、彼にとってあなたの態度の方が非常識と判断したから。 　むしろ義祖母さん、優しいと思いますよ。嫌みの１つどころか 嫌な態度も取られなかったのでしょう？ 　＞＞「他のお嫁さんは・・　 と言う あなたの夫の方がむしろ  ’義祖母が厳しい’以前に『張本人』なのでは？味方どころ以前に。 　 　お互いに楽になりたいなら、「何か手伝うことはありませんか？」を実行すれば良い。 あと、あなたの同調してしてを、感覚の違う夫に押し付けなければ喧嘩にもならないと思います。

トピ内ID：f81c682fe253751c

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もう、いかなーい

🙂
わーまま
向こうの実家と仲良くしたいって普通は思うよね 最初から敵対心を抱く必要もないし、やっぱりお客様でいるのもよくないけどさ こっちも下手なら、向こうも下手よね しょうがないよ、一般人しかもお年寄りで島暮らし 最近のマネジメントやら、コーチングなんて言うと大げさだが ようは、人をうまく動かせなくて当然でもある 賢いお姑？大姑かは、これまたうまく使うんだけどね 今はもう、令和だもの 言わずとも分かれだの、岩の上に３年、背中見て覚えろって無理がある 今後島暮らしなんてしないでしょう？ 使えない嫁キャラで、数年に一回出没するレアキャラでいたほうが楽じゃないかな？ 私は、義両親の求める嫁像には絶対になりたくなかったの 台所で率先して料理をふるまい、子供を産んで、お金を稼ぐ（ついでに同居） やってられるか！もあるし 元々女らしくに反感するタイプだったから それでもうまくやろうとして、年に三度、言われたように通ったこともあったけど そんなことしなきゃよかったと思ってます １．２年に一回顔出して、相手の嫌なところも見ないうちに終わらせたかった 今では、大嫌いになってしまいましたよ まあ、もともとうまくやるのは難しかったとは思うけど 今年のお正月は自宅で過ごすか、それぞれの実家でということでいいんじゃないですか？

トピ内ID：f248de60e95f94c7

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鵜呑みにしすぎ

🙂
あちゃー
旦那のいっている事は最もなこと。 コミュニケーションとらずに、いいからと言われて旦那とリビングでのんびりしていたトピ主さんは相当な図太さなのか、バカ正直なのか、、、結婚して義理家族への初動対応間違えたなぁ。 まぁ、今時の20代なんてそんなもんかもね。30代で成人かも。 これから頑張る？それとも2度といかないかどちらかよね。

トピ内ID：67b55070affbf185

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気持ち良く

🙂
あび
まだ義実家は他人の家みたいで自由には動けないですよね。 お手伝いしますと声をかけていたとか… そこで座らずにエプロン持参くらいの勢いでやらせてくださいと入っていけば良かったのかもしれないですね。 何もすることがなくても、見ていてその家のやり方を覚えたり、質問したり、世間話をしたり。 郷に入っては郷に従えですかね。ご主人も義実家に溶け込んでほしいと願っての発言だと思いますよ。 わかった〜じゃあ次回からそうするねで良いのでは？

トピ内ID：4e71bdc2f60fb710

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本音と建前って事だったのかな？

🎶
ん〜。
旦那さんもご丁寧に祖母の言葉を伝えなくても良いのにねえ。 伝書鳩夫って結構居て奥さんを不愉快にさせるのよね。 一人っ子で気が利かない迄言う必要無いのにね。 気の利く利かない云々はきょうだいの有無関係ないし、これは義祖母さんの偏見だよね。 義祖母さんの「いや、大丈夫よ」の言葉ですが、そうは言いながらも手伝いしてよって事なのでしょうね。 日本人あるあるでその言葉の裏を読み取れよ〜って事なのかもですね。 こちらは言葉通り受け取ったのに後で文句かいな、って多々あるのよね。 …難しいよね。 旦那さんはトピ主さんが義祖母さんに声掛けしたのは知っているのでしょうか？ それも知らないとか？ 知っていたとして其処まで言うならトピ主さんに祖母がそう言っても手伝ってと言ってくれればいいのにね。 祖母の性格分かるだろうに。 しかし地域性なのか嫁に来たとか嫁の常識〜とかやや古風かもですね。 屁理屈だけど、お客じゃないと言うなら旦那さんもお客じゃ無いので旦那さんも率先して家事しないといけないのよね。 旦那さんは何してたの？何もしないで料理運ばれるの待って食べて片付けもせず？ そこ旦那さんに突っ込んだら？ 義祖母さんもだけどは義母さんも一緒になって言ってきてるのかしら？ でもそんなに頻繁に会う人たちでも無いのでしょう？ 次回会う時には「大丈夫」と言われても「いえ、何かやらせてください」とその場にいてみたら？ で、旦那さんにも「貴方もお客じゃないのよ。一緒にやりましょう」と発破掛ける。 ここで義祖母さんに「男たるもの台所に入るな」と戦前の様な事言われても「今は男女平等なんですよ〜」とにこにこと時代返しでもしてやりましょう。 一人になるとは？ もし親御さんが亡くなった時には義祖母さんもね…。

トピ内ID：2e52b31a1633b732

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守る？

🙂
nanano
義祖母から守ってくれない夫ってタイトルですが、別に義祖母から攻撃されてないですよね？「もうお客ではなく家族だからキッチンは好きに扱っていいからね」って言われただけでしょう？ 別に率先して家事をやってって話じゃなくて、お茶を飲みたいときはお茶待ちするんじゃなくて、自分で淹れたらいいよくらいの話じゃない？ でもって、お茶を淹れるなら、自分のだけじゃなくて、リビングで過ごしてる人全員の分を淹れてね、みたいなことでは？ このくらいは普通でしょう。別に義祖母さんが特別厳しいとは思いません。 むしろ、優しいくらいでは？ だってトピ主さん、ずっとリビングにいたんでしょ？ >「他のお嫁さんは積極的に家事しているし自分の家に嫁いだからには常識だと思うから料理・洗濯など家事を手伝ってほしい。」 これは義祖母ではなくて、ご主人の言葉ですよね？ だからこれはご主人の価値感ですよ。 さすがに訪問3回目で、家族分の料理を作ったり、洗濯機を回したりするのは、出しゃばりすぎです。 多分「じょじょに…」ということだと思うので（もちろん、義祖母宅の人たちが望めばの話）、そのときはそのときで臨機応変に対応したらいいのでは？ トピ主さんは「味方」って言葉を使っているけれど、逆にご主人にどんなふうに「味方」になってもらいたかったの？ 「うちの嫁子は、ばあちゃんに『手伝うことがあったら教えてください』ってちゃんと声をかけた。だからやらせたいことがあるなら、ばあちゃんが指示すべき！」とか？ 過保護すぎません？ 今回「コミュニケーションをとるためにも家事を一緒にしないと仲が深まらない」という義祖母さんの心が分かったんですから、次回からは孫（夫）と一緒にリビングに引っ込むのではなくて、義祖母さんの側（台所）で過ごしたら？ 嫁歴二ヵ月じゃ、擦れ違いがあって当たり前です。 そんなに深刻に考える話じゃないですよ。

トピ内ID：df4f5117302b4b68

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育った環境が違うのだからそれは無理！

🐱
ぽんた
＞コミュニケーションをとるためにも家事を一緒にしないと仲が深まらない 島で育った娘さんならそう言うことも理解できるけど（島の郷土料理とかね） 気が利かないとか言う問題ではなく、きちんと言葉にしないと分かるわけ無いでしょう 何か手伝いますかと尋ねて断られているのですから、トピ主さんに非はありません その島の常識が、日本全国津々浦々、全ての日本国民に共通する常識ではないと旦那さんに話してみては如何ですか？ 私なら大勢でこさえる、その島のお盆ならではの料理づくりには是非参加してみたい みなさんとおしゃべりしながら作るのはとても楽しそう でも他人に自分の家の洗濯物などしてほしくないし、やりたくはないです あとあと響きそうですので、今しっかりと話し合っておいたほうがいいです 頑張って下さいね

トピ内ID：6a4c9aa99fab29a8

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次からしてみたら？

🙂
へー
わかんないですよね？ 「察しろ」みたいなのって。 次から、お手伝いすればいいんじゃないですか？ 島ならそんなに、しょっちゅう行かないでしょう？ 義祖母なら、次に行く頃には、前会った時の事なんて、忘れてますよ。 トピさんのご実家に行った時は、 ぜひ(絶対)、夫に手伝わせましょうね。 「うちの親と仲深めてね〜」って。 気持ち強くなった方がいいですね。 済んだことは忘れる。気にしない。 そうしないとメンタル壊れちゃいますよ。 自分が逞しくなるのも、1つの解決策ですよ。

トピ内ID：2fc0221fadf46ae1

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ちょっと気がきかなかったですね

🙂
ひだまりん
例えば、料理を運ぶとか、食べ終わった食器をさげる、ひと声かけて食器を洗うとか、手伝うことなんていくらでもありますよね。 最後の日に云々って書いているってことは、何泊かしたんですよね。 何も言われないからって、鵜呑みにして、料理も洗い物も洗濯も全部やってもらってたのだとしたら、かなり厚かましいと思います。 手伝えることが有れば教えてくださいじゃなくて、料理盛り付けましょか？運びましょうか？片付けますね、食器洗いますねと自分から声がけしないとね。 まぁ、ご主人も祖母様から言われたことを全部伝えなくてもいいのにと思います。そのまま伝えたら、あなたが嫌な気分になるのは目に見えてるからね。関係が拗れないように、うまい言い方してくれたらよかったのにと思います。常識だから手伝ってというのも言葉のチョイスがおかしいです。常識でなく気配りなら納得だし、今度からいろいろ手伝ってねって言い方ならわかるけどね。というより、妻が手伝って当たり前で孫である自分は久しぶりの帰省でお客様状態ってのもどうかと思うけど、島の人達は、家事は女が動いて当たり前っていう古い考え方があるかも知れないですね。だとしたら帰省の数日間は郷に入ったら郷に従えってことで割り切りましょう。 実家の方が慰めてくれてるとのことだけど、あなたもちょっと気が利かなかったよねって苦言を呈してくれなかったとしたら、ちょっと甘やかされてるな～って思います。あなたに、まったく問題がなかったとは言えないですもの。 ご主人に味方して欲しいって、何も指示されてないんだから働かなくて当たり前だとでも言ってほしかったのかしら？ 大丈夫と言われて鵜呑みにしてしまって夫婦二人揃って、お客様気分でごめんなさいくらいは言ってもらっても良かったかもしれないですね。 あなたもあまり気に病まず、被害者意識を捨てて、次回は自分から積極的に動きましょうね。

トピ内ID：91ef6aa93510566f

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慣れるには時間がかかるもんですよ

🙂
まあ大変だったけどね
まずはご結婚おめでとうございます。新生活はなれましたか？でもね、夫の実家の様子を把握するには２カ月や３回の訪問くらいじゃわからないですよ。間違えてもしょうがないです。 お姑様が不在だったんですかね。いらっしゃればお姑様に尋ねるとよかったんですけどね。 思うに、大姑様は料理の邪魔はされたくなかったんじゃないかな。 いちいちその場で尋ねられても、ルーチン以外の行動は考えにくいお年頃ですしねぇ。なので何もさせないでおこうってお思いになったんじゃないでしょうかねぇ。 慣れるまで時間かかるから最初からもめないでいきましょう。旦那さんが間に入るとこじれるだけです。 図太く、はいはーい、次回から頑張っちゃいますねぇくらいでスルーしちゃっていいと思いますよ。 手っ取り早いのは配膳の手伝いや、お茶はすぐに出せるようにしておくとか、ポットのお湯は足りているか確認するとかかな。空いた皿や缶や瓶はさげてきて洗うとかごみ分別するとか、「台所を扱う」とはそういう意味で、料理じゃないと思います。女性は基本的には台所に居なきゃという昭和感覚でしょう。 居間にいるなら一番下座で過ごします。なんとも古めかしいスタイルですけど、歴史の体験ってとこで楽しんでしまいましょう。同居するわけでもなく、年に何回かの家族パーティーです。主催者に合わせておけばいいんですよ。 やる前に、お姑様とよく相談しておきましょうね。旦那様じゃあわからないこともたくさんあると思いますしね。そうして島の実家での過ごし方のスキルを身につけましょう。 慣れていけばそんなにしんどくもないです。ご実家の親がいなくなったらあなたが心細くなることについても、慣れてしまえば旦那様もあなたも楽に過ごせるようになりますから大丈夫ですよ。

トピ内ID：7bce60b2741f593f

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義祖母も大丈夫よ！とか言わずに

🙂
既婚
そう？助かるわ〜でいいのにね。 主も手伝いましょうか？と言ってるんだし。 まあでも義祖母も気を遣ったんでしょうね。 昔の話ですが、姑から、結婚当初毎週末ご飯食べに来てと連絡があり毎週末呼ばれて。 私だってもちろん手伝う気でしたが、家の姑は材料は買ってありましたが、 私に、今日はコレ作ってねと何品も私中心で作って当たり前って感じで。もちろん洗い物は全て私。 そして最初のうちは姑は一緒に手伝っていたけど、いつの間にか私一人で作らされてました。洗い物も。 考えてみると、私みたいに最初から遠慮もなくバンバンこき使われるより、建前でも、主の義祖母みたいに、大丈夫！とか言ってくれる人のが良いかもね。 それに姑は食後は、舅にコーヒー飲む？りんご食べる？とか自分で聞いておきながら、私に偉そうに、〇さん、お舅さんがコーヒーだって！〇さんりんご剥いてきて！とか凄い勢いで指図してきて。 主はこんなの無かったでしょ？ まあ私達もコーヒーとか果物食べるからいいんだけどさ。 夫は家では何でもやってくれるけど、姑は男は台所仕事なんてしなくていいって考えだし。 数年我慢したけど段々腹立ってきて、毎週作って後片付けさせられるのは嫌だ！と義両親に伝えた。 そしたら毎週末行かなくて良くなりご飯も寿司を取ってくれたり作らずに済むものになり、しまいには洗い物も姑がやるようになったし。 途中から敷地内別居になり普段は全て別々だし一緒に食事するのは子供や私達の祝い事だけで良くなり、大抵寿司でその他も姑が準備してくれ義実家にお呼ばれして行くだけで良くなったんだけどね。 主はたまの事だし行った時だけ合わせておけば？ ご主人に味方してほしいってのは、主は手伝いましょうか？と聞いたんだから、手伝ってほしいならそう言えば？と義祖母に言い返してほしかったって事なのかな。

トピ内ID：8fed63dec1134b4c

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旦那はんにこそ言いたいね

🙂
ｔｔｌｒ
60歳のオヤジさんです。 じゃあ、旦那さんも同じシチュエーションで、嫁さんの実家に行って、同じこと言われたら どう思うかね。おっかない義父、いかつい義兄に囲まれて勝手も分からない状況で上手く立ち回れる かね。後から嫁さんにもう少し積極的にコミュニケーション取って欲しかった、なんて言われて。 実は自分も新婚時代、縁もゆかりもない嫁さんの東北地方の山奥に行って、風習も、方言もよく分からないで放置された経験があるので、ちょっと思いました。

トピ内ID：f812a6ea47acf18a

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う〜ん

🙂
匿名
そのリビングでの寛ぎ方が盛大だったのでは？ 私の義母も家庭菜園していて野菜を収穫して持たせてくれますけど一緒に庭に出てやろうとしても「いいよいいよ」と言われますが近くに居て「これはあーだ、こーだ」言いながら一緒に居ますよ？ 「あ、じゃあ家に戻ってますね」とか言いませんよ。 あなたの義祖母は手伝いは「大丈夫よ！」と言ってくれたかも知れないけどリビングで寛いでいて！とは言ってませんよね？おしゃべり（コミュニケーション）しながらキッチンに居るくらいしても良かったよね。 しかも料理を運んだりの手伝いも何もせず、リビングで夫の横でゆった〜りしているのが目に浮かびます…。 味方になって欲しいなら「あなたも動いて手伝って」の方かなぁ。「やらなくて良いよ」とかいう夫じゃなくて良かったと思うよ。それを義祖母・義母に「やらせるつもりない」とか夫が言ってたら劇的に関係は悪くなるから。 私の義姉があなたみたいな人で、兄は妻を庇うために何もさせませんでした。それこそお客様。そのせいで家族の誰もが義姉（お嫁さん）を好きにはならず、義姉も可愛がられませんでした。 あなたが何を取るかですよ。夫とも、夫側の親族とも仲良くしたければ反発するだけではだめです。 そのまま反発していたら夫婦仲は悪くなるし、それを知った夫親族はあなたに良い感情を持ちませんから、それこそ味方なんて出来ません。 私の義母は息子である夫より私の味方です。

トピ内ID：92125739ade15e86

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お疲れ様です！

🙂
たらい
ご結婚おめでとう御座います。 田舎へ行けばまだまだこのような問題がありますよね。 でももう2024年です。 ぜひあなたには戦ってもらいたい(笑) えーっと、まずあなたは20代？ 義祖母さんは70頃かしら？ あなた若いよ。義祖母さんよりかは元気元気！悪いけど、心のなかであちらはもう片脚は棺桶に入ってるし、私のほうが体も心も強いんだぞと（暴力はいけませんが）何か言ってきたら、ぬっと義祖母の前に立っておやり！若い子の背丈で威圧感すごいと思うよ！(笑) 義実家はね、嫌なら行かなきゃいいんです。誰もあなたの首根っこ捕まえて島まで連れていけないよ。あと年に一度二度のことなら、我慢しちゃうのもアリ！なんなら「昼ドラみたい〜」って楽しんじゃうのもアリ！（私なら義家族に何か言われたら「きゃー！そんな昼ドラみたいな意地の悪いこというんですね！すごーい！」とかアホなふりして言っちゃう笑） 冗談はそのへんにして、、、 まあさ、我慢できたとしても、旦那さんの発言腹立ちますね。まず、実の息子のあなたがキッチンに立って料理しなさいよ！と思います。 私も若かりし新婚時代、夫の実家へ行って、夫になんとなく促されて、掃除や家事をしてました。クソ暑い中ね。でもね、ふと「あれ？旦那も旦那の兄妹も手伝ってなくない？なぜ他人の私が他人の家でこんなことしなきゃいけないんだ？」って気づいてやめました。 今も食事の準備はしてませんよ。たまにしか行かない人間がいきなり義母と義姉がいつも料理してるところに入るのは邪魔！でもね、お食事をいただいて感謝しているので片付けは率先してやります。義母も年を取ってきたから、単に若い私がやるべきだし。 私は2児の母にもなって、超絶図々しくなりました。夫に何か言われても「あっはー！笑　私無理ー！がんば！」って感じです。自分がストレスフリーな方でいいの！無理は続かないよ！

トピ内ID：7b1ab8501db92ef9

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お決まりの会話

🙂
かな
特にご年配の方はお決まりの会話を好みます。「何かお手伝いしましょうか」「いやいや大丈夫ですよ。」「そうは言っても手伝わせてください！」このやり取りを数回やってようやく「じゃあ◯◯をやってくれるかしら？」と結局は手伝ってほしいのです。トピ主さんすぐに引き下がってはダメよ。ええそりゃ面倒くさいですよ。そのレベルの気遣いを求められているのです。 あなたが選択するのは2つ。このまま気が付かないふりをして文句言われても気にしないようにするか、上記の面倒くさい茶番をやってあげるか。 私はこんな事を言っておきながら前者を選択しています。はーい気の利かない嫁でーす！と割り切っています。

トピ内ID：cf6e0956a1bbd023

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深く考えすぎ

🙂
ICHICO
というか、若いからなのかな ずいぶんと肝座ってらっしゃる（笑） 「大丈夫よ」と言われて何もせずって、度胸あるなぁ ＞「何か手伝うことはありませんか？」 ふふふ、ここね 「手伝います」もしくは「手伝わせてください」に変えてごらーん あとね、一発目に「大丈夫だから」と言われても、料理が仕上がりそうなタイミングで 「盛り付けやらせてください」とか「出来上がった料理を「お全日程来ますね」とか やれることはいくらでもあるの 食事が進むうちに、空いたお皿が出てきますよね お姑さんや大姑さんが皿を片し始めたら 「私が運びますー」というとかね 「〇〇しましょうか？」ではなくて「やります」と宣言したほうが受けはいいよー ＞私は味方してくれずに責めてくる旦那をみてがっかり え？責めてなんていないですよね？ 手伝ってやってほしいと要望を言っているだけじゃん なんか被害者意識が高いな

トピ内ID：a7405f9a089e5101

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トピ主さんが気の毒だな

🙂
ひだまり
いろいろな意見が出ていますが、私は 時代はもう令和ですよ！いつまで昭和の悪しき慣習を引きずってんだ！って思います 人にはそれぞれの考えや思いがあるのはわかります でも、一方的に押し付けられても困りますよね 手伝いますと言った時に、義祖母も何か頼めば良かったのにと思います 大丈夫よと言っておいて後からそれじゃ、ただの意地悪婆さんですよね ご主人も何で自分の身内に一言言えないかな？ まぁ、そういう環境下で育った人にはわからないんでしょうね〜 両方をうまく取り持つのが夫の役目なのに… 私は不出来な嫁を何十年やってきました だって、出来ないものは出来ないし、無理は禁物だもの トピ主さんも、大変でしょうが、応援しています！ …お姑さんは何をやってるんですか？ 話に全然出てこないけど…

トピ内ID：66669739b01e07d9

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「ぶぶ漬け召し上がりますか？」

🙂
久我重明
「ええ時計してはりますなぁ」 どっちも京都では「そろそろ帰れ」って意味だそうです（笑）。 まあ、彼氏もそのつもりで貴方に忠告しといたって言いたいのでしょうね。 なら「天邪鬼なお国柄だから、断られても真に受けずに手伝って」と言っとけって感じですね（笑）。 「婆ちゃん、その言い方じゃ他所から来た人には伝わんないよ」とか言うと、却ってあなたがいじめられるのでしょう。 そもそも、行かなきゃ駄目？

トピ内ID：ade4e220a422d64e

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気にしない

🙂
とにかくキニシナイ
よくある事です。 昔の人が考える事です。所謂嫁いびりです。 義理の祖母の言葉に一喜一憂しない。 どうでもいいわ、勝手に言ってろ、と思ってください。 義理の祖母は神様でも会社の社長でも何でもない、他人ですから。 もう、兎に角気にしない。会いたくないなら会わなければ良い。 好きでもない人と会う必要ないです。旦那には、義理の祖母と会うと嫌気が差すから会いませんと言い続けて。貴方を愛していれば少しずつ気持ちわかってくれます。 昔は家庭がお嫁さんの会社みたいなものだったから。昔は専業主婦だらけで義理家が会社で、上司や社長と付き合っているようなものだった。 義理側は新人嫁より私達が偉いのよ、と誇示しているのです。 今は通用しないです。個人の時代。自営出ない限り男女共に外勤です。 仕事でもない大事なプライベートで、自分を傷つけてくる人の事で悩む時間が勿体無いです。 自分の人生謳歌してください。

トピ内ID：55147e0469a9aad6

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自分の実家なのに何で旦那さんはお手伝いしないの？

🙂
まよ
旦那さんと一緒にお手伝いしたらどうですか？ だってそこは旦那さんの実家でしょう？私なら怒るけど。 お前は何やってんねん、て。 だって貴方は親族だけど貴方の旦那さんの家族じゃないよ？ 空気に飲まれてないで怒った方がいいです。自分の実家で他人を使うんじゃねーって。 いや、本当にですよ。 貴方は旦那さんと結婚しただけで、旦那さんの家とは結婚してないはずですよね。 強くならないと幸せになれないです。 もしくはそんな旦那さんとお子さんは作らない方がいいです。 益々逃げられなくなると付け上がりますから。本当に。 親に相談してみたら？

トピ内ID：934503a0695e5908

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何もしなくていい

🙂
次男嫁
うちの夫の兄のお嫁さんなんて長男の嫁でも何も手伝わないですよ！ 台所に立ってるとこなんて見た事ない。 島ではないですが、相当な田舎の義実家で敷地内別居してますがね。 お正月とかでみんな集まってる時も、食事は一緒しますがそれ以外は団らんにも加わらず隣の自分の家に帰り「録画してたの見てた」というマイペースっぷり。 もう、そういう嫁として定着しています（笑） しかし義祖母が倒れた時には病院の手配など、きびきび動いてくれたんですよね。 いざという時には頼りになる人でした。 トピ主さんも義実家では最低限の手伝い程度で、客としてのんびり過ごせばいいですよ。 何か言われたら「実の子がやれ。嫁を使って親孝行すな」と夫に言えばいいです。

トピ内ID：3181d1608d1894d5

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悪く取りすぎですよ。

🙂
最強の嫁
実際には義祖母は貴方を攻撃していません。 そして重要なのは貴方の「夫」が「他の嫁さん」と比べて妻にはキッチンに立って交流し、仲良くしてほしいと望んでいる事。 素直に「次から気を使わず、自分のしたいようにキッチンに立つね」と言っておきましょう。 そして貴方の実家に行ったら、同じように父親と一緒に行動してもらう。 貴方は義実家で祖父母と料理、夫は妻実家で舅と行動でお互い様です。 文句を言われたら夫に「他の旦那さんみたいに妻親と仲良くしてほしい」と笑顔で言っておきましょう。 アラカンの嫁としてのアドバイスですが、夫実家に行くときは夫の兄弟がいるときに行きましょう。 他の嫁さんと言うくらいですから比べられる嫁が居るのでしょう。 義祖母の手伝いではなく、他の嫁さんの手伝いを率先してする。 夫が長男でいずれその島で同居計画があるのなら、別対策を。

トピ内ID：9b7524ef1cdcd6b9

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友だちなら?

🙂
U
友だちの家に泊まりに行ったら、 『いいよ、座ってて』 と言われても、友だちがバタバタしてたら 『手伝うよ、何すればいい？』 と立って手伝おうとしませんか？ 飲んだコップをまとめて運んだり料理を運んだり片付けたり、お店に食べに行っているのではないので、いいと言われても手伝うポーズくらいはするべきだと思います。 姑の立場の人で何も言わない人がほとんどだと思いますが、友人は 『うちをレストランとでも思っているのか、“ごちそ～さま～”　と帰っていく』 と憤慨しています。 義理の関係をぬいても、相手への心遣いとしてエプロンして 『イエイエ、やらせてください』 くらいは言えるといいですね。

トピ内ID：78cb1fc4f65d070a

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トピ主面倒臭い

🙂
はにわ
トピ主は義実家で上げ膳据え膳のお客様として接待してほしいの？それとも家族として迎え入れて欲しいの？ まさか「家族として迎え入れてほしいが、お客様のような感覚で接してほしい」なんて都合の良いこと考えちゃいませんよね？ ご主人はトピ主を守っていますよ、家族としてね。義祖母さんは遠慮がちに「何か手伝いましょうか？」ではなく、積極的に「私もやります」と言って欲しかったのでしょう。 そもそも「他のお嫁さんは積極的に家事しているし自分の家に嫁いだからには常識だと思うから料理・洗濯など家事を手伝ってほしい」というご主人の発言は、至極真っ当です。他のお嫁さんは積極的に動いているのに対し、黙ってお茶すすってるトピ主を見て、恥ずかしい思いをしたでしょうね。そう思えないのなら、トピ主はかなりな自己中だといえます。

トピ内ID：f4b56237bc0a6112

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田舎の年より相手に大げさ

🙂
のん
年に数回しか会わない田舎の年より相手に トピ主は大げさすぎ どれだけ被害者意識が強いの？？？ 次に手伝えばいいじゃない いつまでも旦那さんに絡んで しつこすぎる 自分でもめごとを大きくしてる自覚ないの？

トピ内ID：ea1125fa388c500e

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夫には

🙂
っぽい
嫁になったつもりはない。 大丈夫って言われて察しろとかイジワルだね って言えばいい。 貴方の実家の家族の常識だからって私の実家の常識と同じじゃないし。 まあ、好き勝手していいって言われているのなら自分の好きな物作って洗濯物も好き勝手するな。 コレで我が家のやり方がって言われたら 好きにしていいかなって言いましたよね？ ってやり方はも自由にして合わせないな。 それか最終手段は 私には貴方が実家の常識に合わせるのはイヤだから行かない もしくは、私がソッチに行く時は合わせるけど、コッチに来たらコッチのやり方に合わせてくれるんだよね？ それはムリって言われたら 私もムリって向こうでも何もしない もし手伝えって言うなら貴方も一緒に手伝って でいい

トピ内ID：b85b03bb086e8e4a

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こんなの良くある話、、、

🙂
lemon tea
こんなのよくある話だけど、知らない？？ だから、、みんな義実家を嫌がるのよ〜〜〜 トピ主の場合は、、義祖母、、、 これは大変、、出産が早い家系なのでしょう。 その夫の兄弟もいるっぽいので、、 義実家に帰る回数を減らせばいいのよ！ で、、だんだん、夫だけ帰ってもらう。。 例えば、、『遠い』、、とか、『子供のあれこれ』とか 理由はなんでもいいから、、適当につけて、、 年１か3年に1回くらいにしたら？？ そのくらいの数日なら、、頑張ったら？？ あとは、、その義実家に泊まらずに、、 ホテルや宿泊施設に泊まるのよ！ み〜〜〜んな、、そんな苦労はしてるのよ〜〜 嫌でしょ？？ただ、、とにかくトピ主の行く回数を減らすのです。

トピ内ID：0da771d6fdf412b4

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そんな難しく考えない方がいい

🙂
大丈夫
別に台所をトピ主さんに任せるとまでは義祖母は思ってないですよ。 ただ、盛り付けとか、食器を出すとか、食卓へ運ぶとか、その程度のお手伝いを自分から言い出してやって欲しかったのでしょうね。 義祖母の立場になってみてください。 皆んながリビングで楽しく談笑している中、一人台所で食事の用意。 それは孤独じゃないでしょうか。 まるで家政婦のように感じませんか？ 義実家だからと難しく考えず、たとえば友人の家を想像してみたらどうでしょう。 友人一人に家政婦のように動いてもらうのは申し訳ないな…と思いませんか？ いいよ座ってて…と言われても、じゃあこれ運ぶね…とか言いませんか？ その程度のことですよ。 難しく考えず、「前回は気が利かなくてごめんなさい、これやりますね」と笑顔で話し掛けてみてください。 きっと上手くいきますよ。

トピ内ID：4b47218ecd69b719

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意地悪だよね～

🙂
ＭＩＹＵ
どなたのお歳も書かれてないけど 義祖母さんが７０代とかぐらいなのかしら？ ＞旦那の実家では義祖母が家事をしていたので とのことですが、義母さんは何してたの？ というか １度言われても食い下がって手伝うべし みたいなレスもちらほらあるけど ＞コミュニケーションをとるためにも家事を一緒にしないと仲が深まらないでしょ。 って言うなら、それこそ、大丈夫何もしなくていいなんて社交辞令言わなきゃいいい！ ＞もうお客ではなく家族 と言うのなら、何かしようかと言われたら、社交辞令なんて言わずに して欲しいこと言えよ！って思う ＞まあ嫁は一人っ子だから気が利かないのは当たり前やけどね いやいや、家族だったら、いちいち、察して気なんて使わないつうの～～～ まあこの辺はそれこそ、３０年前結婚したての頃私が義母に対して思ったことと同じ 家も、義祖母さんみたいに、いいのよ、大丈夫とかいいつつ 嫁なんだからもっと気を利かせろみたいなことさんざん言われたからね～ それと ＞旦那は「他のお嫁さんは積極的に家事しているし ＞自分の家に嫁いだからには常識だと思うから料理・洗濯など家事を手伝ってほしい って、この他のお嫁さんというのはご主人の兄弟のお嫁さんということなの？ それに、常識だからとご主人は言うけれど 今の時代は、＜家に嫁いだ＞＜嫁だから家事をすべし＞は常識ではないですよね まあ、嫁姑（この場合は大姑？）の問題を夫にかばってほしい と思うのはやめたほうが無難、自分の身は自分で守るべし それこそ、波風立てたくない、年数回良い嫁が続けられるなら 合わせて頑張るか 揉める覚悟で すみません～、私、家族に社交辞令や過剰な気遣いはしないので～ とかいっちゃうかです 昭和の常識しか知らない人を相手にするなら図太くならないと続かないですよ

トピ内ID：86de39debbd52312

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夫がダメ

🙂
がっかりだね
この問題は「時代が違う」の一言なの。 主さんの親や祖父母は「大丈夫！」を社交辞令と受け取って、 何かしら手伝うのが常識。 20代の主さんなら「大丈夫！」を言葉通り受け取るのが常識。 実際他人をキッチンに入れたくない人は存在する 長く付き合って言葉の裏を読み取れる関係性ならともかく 本気で断ってるかもしれないのに勝手な解釈で踏み込むような事はしない。 祖母は社交辞令が通じなかったと思って 「もうお客ではなく家族だからキッチンは好きに扱っていいからね」と言った。 面と向かってダメ出しするような真似はしなかった。 これも若いお嫁さんに対するマナーであり常識。 で、夫が間に入った途端にこれですわ 調整能力ないんですかね？ 祖母の本音を伝書鳩、他のお嫁さん(どこ出身で年代は？)と比べてダメ出し、 世代間ギャップや育ってきた環境差など完全無視して上から目線のジャッジ。 そもそもその出来事があった時、小声で「手伝っといで」も何もなかったよね 後で祖母に聞いてから偉っそうに「常識」を振りかざす どこが味方？ 自分はどんだけ祖母を手伝った上で責めてんの？ まさか令和のこの時代に「家事は女の役目」とか言わんよね？ あなたも昭和のじいさんと結婚したとは思わなかったよね 夫の見た目は若くても、中身はじいさんだよ もしお子さんを授かる予定があるなら昭和の子育てはやめた方がいいと思うけど。 その人でいいの？ 夫にここ見せなよ それでもわからんようなら二度と島に行くな 離婚案件だわ

トピ内ID：6aa49ad7689096b1

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