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友達ができない年中の息子

レス33
（トピ主 1 ）
🙂
みみ
ひと
年中の息子ですがいつも幼稚園1人で遊んでいます。引っ込み思案でおとなしい性格です。家の中は元気があるんですが園だとモジモジ？ぼーっとしています。 そんな息子にも1人だけお友達ができて数ヶ月毎日のように遊んでいたのですが、最近その子も違うお友達をみつけてしまい、また1人であそんでいるようです。 1人でいることが心配でしたが本人が良いなら見守ろうと思っていましたがついに先日幼稚園にいきたくない。ひとりであそんでるのは僕だけだ。お友達がいないと泣き出してしまいました。不安で夜眠れないと言います。 いれて！っていってみよう。と話しますが緊張してできないみたいです。 息子はごっこ遊びやお砂場が好きですが周りの男の子は鬼ごっこをやっており遊び方も合わないと話します。かといって女の子と気が合うこともないようです。 ただおはようバイバイはクラスのお友達を見つける度にかけよって言っています。 話を聞くと胸が苦しくて辛いです。 私は見守っていれば良いんでしょうか？ 同じような1人で遊んでいたお子様がいる方、何かお友達と遊べるようになったきっかけがありましたら教えていただきたいです。

トピ内ID：666f5169580fa03d

#子ども
#子育て

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レス

レス数33

まずは、担任の先生に相談では？

🙂
か
お子さんが自分だけで「入れて～」が言えなくても、先生が一緒に声掛けしてくれるだけで違うでしょう？普段の自由遊びの様子も見ているだろうから、この子なら気が合いそうみたいなこともわかると思うし。 家で泣いてしまうほど友達と遊びたい…なら、あまりないとは思うけど、遊び方にすごくこだわりがあるとか、仲良くなったら支配したがるなど、どこか難アリなのかもしれません。そのへんも先生は見ていると思いますよ。 親には家での様子しかわからないので、まずは、園で普段の様子を見ている先生に相談するのが一番確実です。

トピ内ID：868d417108ba346c

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レスします

🙂
あ
見守るしかないし、男子にとって母親なんて役に立ちませんから〜。 男子の人間関係は難しいですよ。 女の子よりもずっと。 良くも悪くもさっぱりしてて陰湿で残酷ですからねぇ。 もう一度言うけどほんま見守るしかないわ。特にオカンは。 異性の親子は難しいですねーー。

トピ内ID：42d65d6a538782f0

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親ができる事

🙂
あ。
休日に公園・児童館等に行くようにし、知らない子にも声をかけたりかけてもらって遊ぶのに慣れる。幼稚園のママ友に、今度一緒に遊ばせませんかとか、家に遊びに来ませんかとトピ主が声をかける。一度二度プライベートで遊べば、幼稚園でも声かけやすくなると思うんですよね。親ができるのはそういうきっかけ作りをする事くらいなのかなと。

トピ内ID：b3944ec907a03390

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慣れさす

🐤
さ
子供にはっきり言っちゃいますね。 というか言ってました。 友達がいないと泣くほど嫌なら自分から遊ぼうと言わないと皆遊んでくれないよって。 泣く子と遊ぶより楽しく遊んでる子と自分だって遊びたいでしょ？ 1人で楽しく遊んでたら皆寄ってくるから大丈夫とか。 1人で遊んだと言った時は、1人で遊んでもいいし、1人で遊ぶのも楽しいよね、とか 幼稚園の頃はよく言いましたね。 小さい時って遊ぼって言ったら仲間になって入りやすいですよね、年齢あがると大変になってくる。 今のうちだと思うんですよ慣らすのは。 なので2歳頃から毎日公園連れて行って人馴れさせたり、毎回遊ぼって言っでおいでって練習させました。本人が他の子と遊びたいというから練習したのであって1人がいいならさせてません。 友達作りというか私が遊ぶ体力ないのもありましたね。 皆と遊んだら楽しいよって言ったり。でも決めるのは本人次第で。 幼稚園だけじゃなくて自分の友人の子供と遊ぶとかはないのですか？ 人馴れはさせといていじけるのは今のうちに直した方がいい気がします。年齢が上がると周りが居なくなるような態度は 上手く回避させた方がいいんじゃないかなと思ってます。

トピ内ID：85613f64d0e71a13

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お友達を見つけてあげては？

🙂
親がサポート
＞息子はごっこ遊びやお砂場が好きですが周りの男の子は鬼ごっこをやっており遊び方も合わないと話します。かといって女の子と気が合うこともないようです。 男の子ってやんちゃですからね。 同じようにおとなしい男友達を見つけるか、女の子の友達を探すしかないのでは？ ＞いれて！っていってみよう。と話しますが緊張してできないみたいです。 本人に友達を探せというのは難しいと思うので、お母さんが気の合いそうな男の子を探し出し、その子のお母さんと連絡を取り合って一緒に遊ばせてみては？

トピ内ID：83003ece92a4417e

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うんうん。

🙂
春巻き
１人でも楽しくやっていれば良いけれど、寂しいと思っているとわかったらもう、親として辛い。 でも、もしも１人では寂しいな、と思ったら、遊ぼう、とか、いれて、とか、自分から声をかけてみようよ、と励ますと同時に、 もし１人でも楽しく遊べるのなら、他に１人で遊んでいる子がいなくてもそれで良いじゃん、とお母さんは思うよ、と伝えてみたらどうでしょう。 あと。思うところを。 元々男の子は友達と一緒に遊んでいるように見えても、近くにいるだけで各々別の遊びをしていたりします。年少年中の頃はまだ女の子に比べて社会性がまだ低い子が多いそう。 なので男子の数が極端に少ない幼稚園ではなく、クラスに10人とかいるのであれば、１人遊びの子はトピ主さん息子以外にもいると思いますし、 追いかけっこや戦いごっこが好きな子ばかりじゃなく、砂遊びやぬいぐるみとかで遊ぶのが好きな子、電車や車が好きな子、いろいろいると思うんですが。 あと。 トピ主さんにママ友はいないのですか？ 幼稚園なんですよね？ バス通園にしろ徒歩通園（自転車通園）にしろ、他のママ友に登園時に会ったら挨拶しますよね？そのままママ友と話しながらバスに乗り込む（教室にいく）子どもらに、いってらっしゃーい、とか明るく送り出したりするだけでお子さんも少しずつ友達と話しやすくなるかもしれないし。 また、年中ならばまだ親もまぜてのお出かけ、遊びもまだありそうな頃ですが、降園後とか、休日とかどうしてますか？ 私は元々ママ友も友達だし、なんならその中の数人はいまや昇格して普通に友達ですが、 世間の皆さん、よく、ママ友は友達じゃない、といいますよね。 それ、子育てを円滑にしたり情報を得たりするためだけにママ友を作り、その付き合いを大事にするわけです。 トピ主さん、子どものためにちょっと頑張ってみたらどうですか？

トピ内ID：f25ce03e5886425f

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邪魔しない

🙂
サニーレタス
ある意味今は、息子さんの社会勉強をしているんです。 自分からは話しかけられない。 でも友達と遊びたい。 遊びたい内容はこだわる。 じゃあ、他の子に話しかけられるのをずっと待つの？ そのまま小学生中学生になって大人になるんでしょうか。 どうすればいいかとおっしゃってますが、回りが息子を気づかえばいいのにっていう考えが透けて見えるんですけど… 出来ることは幼稚園の先生に相談くらいでしょうか？ それすらしてないんですか？

トピ内ID：8a4f97921789b832

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お母さんは友達がいますか？

🙂
カプチーノ
幼稚園ならお迎えやバス待ちすると思いますが、優しそうな親子に話しかけたりして仲良くなってご自宅や児童館などお誘いしたり、幼稚園の子が多い習いごとをさせてみては？ インドアな子なら、英会話や体操教室、スイミングなど。 ママも幼稚園で他のお母さんと仲良くなれるようにすれば、それをみて子どもも練習したりします。それに幼稚園以外で過ごした友達同士って、やっぱり特別みたいですよ。まだ子どもだけでは難しいので親が間に入って、だと思います。 わたしも当時まわりのママさんよりかなり若く、はじめは馴染めなかったけど、子どものために頑張りました。家に呼んだり、夏休みは週何回かは遊ぶ予定を入れたり。 うちも砂場が好きな穏やかなタイプでしたが、仲良くしてたママさんたちの子が賑やかだったのもあって、遊びに混ぜてもらったりして次第に男子の遊びにも慣れてきました。 いまは普通に数人のグループで遊ぶ高校生男子になってます。 もしお勉強が好きなら、受験のために幼児教室とかもいいと思います。公立小学校くらいまではやはり鬼ごっこやサッカーが好きな男の子のほうが友達作りは楽ですので、穏やかなお子さんには環境を選んであげると自信がつくかもしれません。 とりあえずまずは、お母さんから見本になってみてください。「やってごらん」じゃなくて、「一緒に頑張ろう」という感じで。

トピ内ID：04c2eada54113da9

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幼稚園で友達を作るなら、親が頑張らないと

🙂
くくる
トピ主さんは親同士のお付き合いってしていますか？ 幼稚園で仲の良い子って親同士も仲良しで降園後に公園や家で遊んだり、振替休日は一緒に遠出したり、親子で密な付き合いしてる方が多いです。 降園後に〇〇君と遊びたいってなったら、双方の親主導で約束をします。 息子さんが遊びたいなって子の保護者の方に、お迎えの時や参観日で会った時にこの後遊びませんか？今度遊びませんか？ってトピ主さんが声を掛けるのも大事。 幼稚園の友達が帰りに遊んでる公園に行って、お子さんが入れてって声を掛けるのも大事。 幼稚園外での付き合いがある子と仲良しってパターンが圧倒的に多いから、見守るだけじゃダメだと思います。 小学校の低学年位まで同じような感じかな、子供から遊びたいって聞いて親同士が遊べるか確認して双方ＯＫだったら遊べる。 これが保育園だとまた人間関係の構築の仕方が違うけど、幼稚園だと親が頑張らないと難しい部分はあると思います。 私は子供３人幼稚園。 三男に至っては時短で働きながらで、１人だけ延長保育多用。 七夕の短冊に友達が欲しいって書いてあって、これはヤバイって働き方をちょっと変えました。 最低でも週１回は１４時降園できるようにして、幼稚園の友達と遊ぶ。 友達が出来るようになったのはそれからです。 １人友達が出来ると遊び方に慣れて、友達付き合いを覚えていくとまた友達が出来やすくなる。 私は仕事忙しいのもあってママ友ランチ会とかは全然行きませんが、遊びの約束は出来るように連絡先交換したり挨拶したり繋がりは持つようにしていました。

トピ内ID：f65f27d90bf245b8

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トピ主です。

🙂
みみ トピ主
皆さま親身になってくださりありがとうございます。 説明不足だったので補足させてください。1学年150人くらいのマンモス幼稚園です。 ・先生に相談されては？ →しております。先生にはよく話しかけているようなので大丈夫ではないか？輪に入れるようにアシストはしていく。のんびりしているとのことでした。 お友達と遊ばせてみては？ →小さい頃からママ友サークルに参加しており毎日のようにお友達と遊ぶ環境でした。昔から周りが盛り上がっても自分の興味あることをずっとやっている子でした。 今も同じ幼稚園の子を誘いよく遊ばせています。大人しい子を家に呼ぶと遊び方を提案すれば一緒にあそびますが基本それぞれで遊び、元気な子を呼ぶと一緒にやろっと誘われても僕はこれをやりたいからできないと自分のやりたいことを優先させています。それでは一緒に遊べないよと話はしています。 うちの子と遊んでも楽しくないのではないかと申し訳なく感じてしまいます。 うちの子と遊んだら楽しいと思ってくれたらと思い盛り上げていたら私に寄ってくるようになってしまいました。 習い事は？ →園外でもお友達ができたらと運動系を３つやってます。なかなかお友達はできませんが競技は好きなようです。 今日も1人だったようでママお友達をつくるのって難しいね、と話ていました。 私なりにできることをやっていてもうこれ以上どうすれば良いのか悩んでいます。運動神経も悪く小学校でいじめらないか心配です。 引っ込み思案な割におはようバイバイはクラスの子をみつけるとかけよって言いにいきます。ただそこからが会話がなくてシーンとなっています。 長文、乱文失礼しました。

トピ内ID：666f5169580fa03d

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親が誘う

🙂
中高生の母
＞本人が良いなら見守ろうと思っていましたが 年中のお子さんですから、本人に任せる、、、というのはややまだ早いかも、シャイな性格の子なら、自分から積極的に行くのは難しいと思うのですよね。 やはり皆さんがおっしゃっている通り、幼稚園くらいの年齢なら親がどんどん遊ぶ約束を取り付けて子供同士を遊ばせるというパターンが多いと思いますよ。 クラスのグループラインなどがあれば、「我が家はXX曜日、登園後にXX公園に行く予定です。一緒に遊びたい方はぜひいらしてください」とか、一斉メールを送ったりしてみてはどうですか。 １対１でアポを取り付けたりするのはちょっと息苦しいので、来れる人は一緒に遊びましょう〜みたいなスタンスで誘うのが良いと思います。そして誰もこなくても困らないよう、公園とか児童館なら他にも子供がいますから、そこで声をかけたりしてお子さんに社交スキルの練習させるのが良いと思います。 あと、同じような年齢の子供が集まるような習い事をさせてみてはどうですか。体操教室とか、水泳とか、武道やサッカーなど。 小学校に上がってもそうですが、毎日通う幼稚園の自分のクラスだけが世界のすべてとならないよう、適度にガス抜きできて、違うタイプの友達と交わえるような居場所をあちこちに作ってあげるのが良いと思います。

トピ内ID：74856b955af57afc

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うちの子も内向的です。

🙂
通りすがり
うちの息子も内気というか、内向的です。 もう大学生ですが、小さい頃にもっと別の習い事をさせとけばよかったなと思ってます。 例えば、声を出すのが平気になりそうな…ボーカルトレーニングとか劇団とか… みんなで活動することが学べるボーイスカウトとか。 見学など行かれてみてはどうでしょう。 うちはいろいろありましたが、最終的には「別に一人でもいいんじゃない？」と思うようになりました。 というか、思わざるを得なくなりました。 そこまで達観するのには紆余曲折あり時間がかかりましたが…中学くらいからは、一人でも勉強できる、一人でも映画に行ける、一人でも外食できる…と一人でできることが増えていって、集団じゃなきゃ何もできないタイプや友達につられて勉強しなかったり危ないことをやる人より、まあいいかなと思えるようになりました。 トピ主さんも「別に一人でもいい」という価値観を少しもって、お子さんに「一人で〇〇できて、えらいね」などと言ってみてはどうでしょう。 あとは「〇〇ちゃん、お話おもしろいよ」とか、とにかく誉めることが大事だと思います。 あとはお店で子供に注文させたり（そのあと誉めたり）、小さいことの積み重ねだと思います。

トピ内ID：89ffefad222e24c7

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それは仕方ないですね

🙂
むうむう
自分のやりたいことを優先したらそれに興味がある子しか来てくれないのは当然です やりたいことが少数派だったら友達作りは難しい お子さんは友達より自分のしたいこと優先なのですしそれをわかっているなら「そうね、大きくなったら同じことをしたい人と巡り会えるといいね」と言っておくくらいかも 男の子は「何をするか」が大事らしいですね。女の子は「誰と遊ぶか」が大事ですが 砂遊びにしても大作を作るとかだったら他の子もワクワクするかもですけど一体どんな砂遊びなのか ところでお子さんはコミュニケーション的には何も問題ないですか うちの子も友達と遊ぶ約束をしていても「同じ空間にいたら一緒に遊んでいる」程度の認識で1人でマイペースに好きなことしていましたから当然誘ってくれる子も近づいてくる子もいなかったです。トピ主様と同じようなことしてましたしとてもよくわかります 人のしていることに興味を持てるかどうかって結構大事なんです 大人になってもそうですが友達になるためには相手を尊敬し認めなきゃならない。お子さんは自分はぼーっとたっていて向こう待ち。自分を見てもらうことしか考えていない そりゃ友達って無理ですよ。自分の方を見てくれない人なんて友達じゃないから 遊んでくれた子もそうだったんじゃないですか 相手のことを好きになることができるかです うちの子はコミュ力は非常に低かったですが気に入りの子(自分と同類のはじかれ気味の子)にそこそこ強引にくっ付く力はあったのでどうにかなった感 人を好きにならないと「ともだち」は難しいよ、って言ってあげては いつも自分一番じゃ無理です こういう子は「得意」を伸ばしてあげたら年齢があがるにつれそこに惹かれる子もでてくるかもしれません。苦手を克服する習い事より得意を伸ばす習い事 ごっこ遊びが好きなら劇団とか入れてみるとか？

トピ内ID：f8b586c0105aacfe

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友達と話せない事について

🙂
こつぶ
私の子供も良く一人で遊んでました。 親が口出ししてもどうにもなりません。 自分で解決しないと友達は出来ません どうしてもなら、一度先生に相談して見て みんなが遊んでる所に頼んで見てはどうしょう。内気な子供はそれしか有りません。 辛い心情ですけど、子供の成長の為です。

トピ内ID：aa6422f2072b2f45

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うちの子も昔から１人だった

🙂
ルディ
親が介入しようが、先生に気遣って頂こうが、変わりませんでした。 いま中２なんですけど、まだ１人です。 一度仲の良い子ができましたが、転校してしまいました。 家が近い子は自転車で通学してるんですが、頑なに徒歩で通い、自分で友人を作る機会も積極的に作らないんですよね。 未だにたまに寂しいと言ってきます。 私的には笑えるようになってきました。小さい時は心が痛かったけれど、ずっと見てきて、息子は友人と遊ぶより結局は自分がしたいことを優先したい子なんだなというのが見えたので。 だからいつか、好きなことで気が合う子が出来るよ。という風に思えてきたので、本人にもそう言っています。 我が子に友達が出来ない？え？まさか？何故？と躍起になって色々なイベントを企画したり、家にご招待したりして、そして勝手に私自身が傷ついて「そんなんじゃ友達出来ないよっ。こーしたら？あーしたら？」なんて傷ついている本人に余計なこと言ってプリプリしてましたけど、今思い返せばそんなしょうもないこと言わなきゃよかったなーっと。 大きくなってきたこともありますけど、今は本当の友達が出来るまでは私が親友と思って接しています。夏休みの今も仕事が休みの日は一緒に遊んでいます。 それこそ、ちいさな頃私が奪ってしまったであろう彼の自信を、ごめんねって思いながら、いっぱい褒めながら(それこそ経験値がないので対人関係で失礼だったりすることは指摘するけれど)戻していく作業してます。

トピ内ID：2eab84d9bdd152bd

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切ないけど

🙂
あらま
息子さんは内気というより、マイペースで柔軟性が無いタイプなんですね。 別にそういう性格の子はそれで良いと思います。 ただ友達は出来ないよね…。 息子さんの興味にバッチリ合う子が見つかってもさ、やっぱり子どもの世界も譲り譲られてまわっていく訳だから、息子さんのやり方じゃ次第に敬遠されちゃうよ。 それに息子さんが気付くまでは悲しいけど、見守るしか無いんじゃない？ 親が無理やり友達も集めてやっても、かえって子どもたちのストレスになって｢息子くんツマンナイ、遊ばない！｣とか親から｢言いにくいけどうちの子が行きたくないって｣とか無理がたたってトピ主さん親子が傷つくだけな気がする。 仕方ないことは仕方ない、生まれつきの性格とはいえ、息子さんは人と一緒に何かをするのが難しい性格なのです。 まずは親との関係から譲ることを覚えさすしかないと思います。

トピ内ID：3b7caa68b50f28a2

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心配ですよね…お気持ちわかります

🙂
ルウルウ
うちもコミュニケーションが苦手です。今は小学校高学年ですが、年中のときに転勤のため引っ越しをして保育園が変わりました。楽しんでいると思ったら大泣きして保育園行きたくない、いつも一人で遊んでいる、お友だちと遊びたいと。すぐに担任に相談しました。 １週間一人で黙々と遊んでいたため先生には一人遊びが好きなおとなしい子と思われていました。 それからは先生が中に入ってお友だちとつないでくれて徐々に一緒に遊べるようになりました。 ただ、うちの子は転勤前に自閉症スペクトラムの診断がついています。 昔から一人遊びが得意で色々とこだわりがありコミュニケーションは苦手です。自分のことを話すのが苦手、話しかけられてもどう返していいか分からなかったりなど… 診断ついていたのもあり、保育園も小学校も先生がいつも気にかけてくれて配慮がありました。療育にも通い、ゆっくりとですが成長もして、今は楽しく学校に通っています。 たくさん友だちができるタイプではないけど気の合う友だちを見つけるのはわりと得意なようで、クラスが変わったり習い事だったりその都度、仲良くなれる友だちができるようになりました。 幼稚園の先生には相談されているようなので、心配でしたら病院や役所などでコミュニケーション面での発達相談をしてみるのも一つの手かなと思いました。 気分を害されたらごめんなさいね。

トピ内ID：94324d16433200a1

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得意な事はありますか？

🙂
心太
そのくらいの年齢の頃って、他の子よりもちょっと得意な事があると、協調性に少々欠けても、一目置かれたりするものなのですが、お子さんに何か他の子よりも得意な事ってありませんか？ 運動系の習い事をやってるなら、足が速いとかバランス力に優れているとか、球技が得意とか。 お絵描きとや工作で、他の子よりも上手だったり、独創性を発揮出来るとか。 1人で黙々と作業するのが好きな子なら、ブロックや積み木で大作が作れるとか、泥団子が綺麗に作れるとか。なんなら他人を傷つけないようなほら話が得意とかでもいいんです。 ほかの子たちが「おっ！　こいつすごいんじゃね」と思ってくれるような部分はありませんか？ トピ文に書いてある内容だと、お友達を見たらとにかく挨拶しまくる（これも、相手の気分とか状況とか関係なくやると鬱陶しがられます）、遊びに誘われても「やりたくない」と言って別の事を1人でやってる。挨拶以外では、自分からお友達に声がかけられない。夜も眠れないほどお友達がいない事を悩んでるなら、自分が熱中してる事が無い時は、遊んでるお友達の事を恨めしそうに遠目に眺めてたりするのかな…。 なんか全体に、「一緒に遊びたいと思えない子」になっちゃってると思います。 友達が欲しいなら「入れて」の一言を言えるようにならないと。 そして、人付き合いの基本である「相手の気持ちを考えて行動する」事をしないと、一生ぼっちのままですよ。 お子さんはゲームは好きですか？ もしそうなら、「入れて」はお友達を作るために使う最初の魔法の呪文だと教えてあげて。 友達を作るのは、ポケモン捕まえて鍛えるのと一緒。 地道な努力とコツコツ経験値を積む必要があります。 確かに得意不得意はありますが、他の子だって知恵と勇気で頑張って友達を作ってる。 自分だけ弄せず友達が欲しいなんて言うのは、可哀想じゃなくカワイソーな子の言い草ですよ。

トピ内ID：d9509389c32a77f4

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お子さんのチャレンジを見守ってあげて

🙂
あめ
1学年150人もいるのにお友達が1人だけ。その子も他の子とも遊ぶようになってしまったというのは、親としては心配ですよね。特に、『ひとりであそんでるのは僕だけだ。お友達がいないと泣き出してしまいました。不安で夜眠れない』と言われたらますますです。 でも、ここでああしてみたら、こうしてみたらといろいろアドバイスをすると、お子さんにもプレッシャーになってしまうし、言われたことができないと自信喪失してしまう気もします。 いじめられたり、仲間外れにされているようではなく、一人でちゃんと遊べているようなので、無理せず先生にお任せしてはどうでしょう。そして、お母さん、お父さんは、お子さんの話を意見を挟まずただ聞いてあげる、傾聴してあげる、共感してあげる。我が家の子ら３人も小さい頃はもじもじしてましたが、ひょんなことから気が合う友達ができました。毎日、保育園や小学校の話をただ聞いてあげてたら「あれ？いつのまに？？」って感じでした。「周りが盛り上がっても自分の興味あることをずっとやっている子」とのことなので、お子さんは時間はかかっても自分のペースで友達が作れると思います。そんなお子さんのチャレンジを毎日、ただ聞いてあげれば、そしてそういうチャレンジを温かく見守ってあげれば、よいのではないかなと思います。 自分のスタイルを持っているお子さんなんですね！

トピ内ID：2f99417bc6864efa

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わかります

😣
あき
私も7歳の長男が、似ています。 みんながやっていることに興味なく、みんなはトランプなどしてるなか、ひとりで絵を描いていたいとか。近所に元気なお友達がいて、何度もサッカーしようよ！と誘ってくれるのに 「したくない」の一点張り。私も一緒にサッカー練習したりしましたが嫌がるのでもう辞めました。運動も苦手です。 私も幼稚園時代は親が頑張らなければ、と思いお友達をお誘いしたりもしましたが、結局なかなかうまくいきませんでした。 他の方々のレスを見て私も勉強になります。 たしかに、お友達のことや、お友達のやっていることに関心と興味を持てるようにしないと、中々難しいんだなぁと。。近所で友達とすれ違ったりしても、名前呼んで声掛けてくれるのにボーっとしてたり…何度もちゃんとお友達をみて！声掛けてくれてるよ、というのですが。。 うちは年子の弟がいて、2人でいつも遊んではいます。 ※弟は運動もコミュニケーションスキルも高いです。 長男には、いつかもっとお友達に関心を持てるようになって、そして気の合う友達ができたらいいなとは思うのですが、、今はとりあえずは様子見しています。 休み時間は、たまにちょっとした仲間はずれ、鬼ごっこの標的にされたりがあるようで、毎回心を痛めています。先生にも相談しています。 いじめに発展しないように、嫌なことは嫌だ、とはっきり言わないとダメとは話しています。 親としてなにができるのか、思いますよね。 私は早寝早起や自分のメンタルを安定させる努力をしたり、子供たちに大好きだよと伝える、旦那とも心情を共有し、子供が居心地よいと思う家庭環境にするようにするのを、目指しています、、

トピ内ID：19f6f9cb2e448967

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うちの子みたい

🙂
ぽち
今、小4男子です。 保育園は超少人数だったのもあり、気が合う男の子がいたので気づきませんでした。 でも学年に同じ園の子が1人もいない小学校では、クラス25人の名前がいつまでも入らず（数人覚えて名前で始めたのが2年の後半）、我慢して爆発することが起きたため、スクールカウンセラーにお願いして面談を始め、そこから自治体の教育相談で発達検査を受け、自閉スペクトラム（知能は高め）とのことでした。 それを踏まえて、学校で特別支援（コミュニケーション）に通級指導してもらう所まで辿り着き、心の持ち方、相手の気持ちを推論するなど練習してます。 幼い頃から砂場大好き、工作大好き、戦いは怖くてイヤなどはっきりしてました。 親としては、夢中になれることを探そうと色々体験し、プールは続いているのと、マイクラでプログラムを組む（うちは手動の方が多い）オンラインのレッスンを受けてます。オンラインでは同じ時間帯のお子さんとそれぞれのワールドを訪問したりして遊べるのが新鮮なようで、やってみたいとのこと。 お子さんに向いた何かが見つかるといいですね。

トピ内ID：9eee1c1b8eb2436f

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みんな多少は悩んでると思います

🙂
にこにこ
私には高校生の娘と 中学生の息子がいます 娘が幼稚園聖の時は 女の子３人組で悩んだこともありました。 娘以外の二人が習い事も一緒で　 結び付きが強くて 娘がひとりぼっちかなと思うこともありました。 担任の先生にいつも様子を見てもらってました。 息子は年中の時は一人の男の子に 一緒に遊ぼうと声かけていたようです。 遊べるときもあれば遊べないときとあったようです。 年長の時は女の子と遊ぶことが多かった気がします。 今は混合名簿で出席番号だと 息子の前後３人とも女の子で 息子以外全員女の子の班の時もありました。 また、休み時間は年少の女の子と遊ぶこともあったようです。　　 小学校低学年の時も 一人の時はしばしばあったと思います。 私は折り紙をたくさん持たせて 一人で遊ぶ天才になってほしいと思ってました。 私からはおともだちと遊んでも 一人で遊んでもどちらでも良いと 一人で楽しく遊ぶ能力も大切だと伝えていたと思います。 一見友達に囲まれてるように見える子も 実は楽しい一辺倒ではないと思います。 担任の先生によく相談すると良いと思います

トピ内ID：39ad01933c3702e0

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協調性がないのだから待つしかない

🙂
yoyoyo
お子さんは自分がやりたいことを譲らないことは絶対で、その上で友達と遊びたいということなんでしょう。要は『みんなが自分に合わせてくれない！』ってことだと思いますが…。でもそれって単純に無理じゃないでしょうか？大人の世界でもそういう人はぼっちだと思いますよ。 これはもうお子さんの興味のあることが、他の子の興味のあることと合致するのを待つしかないと思います。

トピ内ID：62bcabddea15171b

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笑いましょ。

🙂
あか
うちの子もそうでした。 何を話していいかわからないと言われたから、あいさつプラス暑いね、寒いねと言ってみようとか、話しの糸口を具体的に話しました。 あと、うちの子もまわりと好きなものが少し違ったので、興味が広がるのは良い事なので、ママ友に何が流行ってるか聞いて、一緒になって楽しみました。子供自身が興味なくても、わたしが楽しそうにしたり、知ってる事をすごいと誉めてたら、興味を持つ事もありました。 あとよくやったのは、子供が悩みそうな事をママ自身の悩みとして話して、解決法を考えてもらう事でした。 ママはあの人と仲良くなりたいんだけど、どうしたらいい？とか挨拶したのに挨拶が返ってこなかったとか。 気づかなかっただけだよ。とか慰めてくれます。 トピ主さんたくさん笑いましょ。 お箸が落ちても可笑しいお年頃でしたっけ？お箸落ちちゃったねーと。 今日、友達と遊べなくても絶望するような事じゃない、そんなこともあるよいう気持ちで、子供とたくさん笑いましょ。お笑い番組でもいいし。 うちの子はどこで笑えばいいかわからないと言ったので、私がテレビを見て大笑いしてました。 うちは強迫性障害のような症状がでたので、私が悩んでる姿を見せるわけにはいかず、大丈夫大丈夫、死にはしない肝っ玉母さんのように子供に言ってたら、今は肝が座ってる子になりました。 お子さん、たくさん誉めてあげましょう。靴を綺麗に並べたらとか小さいことでも。 臨床心理士さんに言われましたが見守るだけでよい子もいるけど、やっぱり手助けが必要な子もいるそうです。

トピ内ID：06a3d87eb75e2db2

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同い年の男の子がいます

🙂
もも
うちの子も同い年の子です。 で、結論から言うとどうもHSPなのかエンパス体質なのかで、大規模園はあいませんでした。 ひとりで遊んでいたので、ひとりが好きなのかなともおもいましたが違うよう。 ざわざわして、圧倒されて、人と遊びたいけどうまく輪にはいれないようなかんじ。 なので、小規模園に転園しました。 賭けかな、とも思いましたが。息子にはあっていたようです。 みんなで今日なにをするかを決める。一人一人意見をきちんという、ということを徹底してくださる園なので自然と引っ込み思案なところもなくなっていったと思います。 沢山で遊ぶのも好きだけど、ひとつのこと、特定の子とじっくりした関係性を築きたいタイプのようです。 もし、そういう事が許されるならば検討されてもよいかとおもいます。

トピ内ID：ccface64b169a9c6

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おともだちの多い男児を観察

🙂
めろめろ
同じく年中息子がおります。 我が子も受け身で一人っ子、運動神経も鈍く、男児？社会でやっていけるのか、と心配しておりました。 私も以前は、お友達と遊びたかったら、自分から声をかけよう!と、〇〇じろうの教材よろしく、ワンパターンに伝えておりました。 息子はその通り実行したにもかかわらず、「入れて〜」と声を掛けても、「ダメよ〜」と断られたとションボリしていました。 こどもの世界もなかなかシビア 簡単に輪に入れて貰える訳ではないと痛感した私は、 入園間もないうちから、おともだちと仲良くなり、遊び始める同じクラスの男児（三人兄弟の真ん中）を観察。 彼は「入れて〜」なんてまどろっこしい手順を踏まず、ニコニコしながら、勝手におともだちの輪に入って、遊んでいるのです。 鬼ごっこなら勝手に追いかけまわす、公園の遊具なら、ともだちを滑り台まで引きずって連れていき、遊び始めるなど 勢いに飲まれてしまって、息子始めノンビリした子は、彼と遊び始めるんですよね。 私は、「入れて〜なんて言わなくていいよ。〇〇くんみたいに、ニコニコしながら勝手に輪に入って遊び始めてみな？」 そうしたら大成功、今では息子の勢いに圧倒されるのか、公園で息子より遥かに年上の小学生も（仕方なく？）遊んでくれるようになりました（笑） 今では誰も知り合いのいない公園や遊び場で、あっという間に他の子どもたちと遊び始めます。 健闘を祈ります!

トピ内ID：8997504dc04e05f5

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大人になれば笑い話

🙂
匿名
うちの長男（３０）がまさにそのような子どもでした。 ありがたいことに幼少期こそが最も育児に悩んだ時期で、大学、就職と進むに連れ友人が増えて充実した様子になっています。 理由は、ものすごくカリスマ性のある人以外は、案外、社会というものは邪魔にならない大人しい人物のほうが歓迎され、楽しめるようにできているから……ではないかと思っています。 人に好かれるために、下から人を見上げて生きていくことよりも、勉強や習い事で「静かな存在感を示す」ことのほうが大切だと後でわかりました。　 あと、ゲームやアニメや流行のものを追いかけていますか？我が家はそれを全くしていませんでした。 個人の性格はともかく、流行のものを揃えている子は小さい時には簡単に人気者になれているような気がします。 教育的な影響をあまり深く考えなくてもOKなら、とにかくゲームを充実させていくことが有効だと思います。

トピ内ID：396249c5675db8b2

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お友達づくりを少し休んでみては

🙂
とおりすがり
トピ主さんがお子さんに、友達を作ることを強要していませんか？ 無意識に、お友達がいるのがいいこと、いないのは寂しいことみたいに、言葉の端々に出ていないでしょうか？ お子さんはそれを感じるから、挨拶しに行ったり難しいねなどと言うのでは? 習い事もしていて興味があることは打ち込めるというならひとまずOKでは？ 今は何かそういう、お子さんに向いている分野を伸ばしてあげましょう。 大人になっても、大人数で騒ぐより一人の時間を好む人は少なくないですよね。 息子さんがそのタイプなら、あまり友達を作ることを母子の話題にしたら息子さんキツいのでは？ 一人でいたっていいんだよ、先生は優しいでしょう？ママが行ける日（参観日など）楽しみだな、 など言ってあげれば、幼稚園ではそういう日に向けて制作などもしますから、 それを凝ったものにするなど打ち込んでいたらあっという間に降園時間です。 他害など他の子に迷惑をかけるような社会性の欠如が無いようにというのはクリアできているようだし、 もう少し一人を肯定してあげていいのでは？ 中学生くらいになって、初めていい友達ができたという子もいます。 幼稚園以外にお子さんの居場所がいくつかあればいいのでは

トピ内ID：49430e01798f7ad0

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児童心理学の本を読むと面白いですよ

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ね。
そのくらいの年齢だと、お友達と遊んでいるように見えて、実は個人で遊んでいるんですよ。 だから、同じ遊びを近くで一緒にやっているだけだと思えば。会話もそんなに成立していません。自分の思うことを口に出しているだけ。よく喧嘩になるのは、自分のルールで遊んでいるのに、他の子も自分のルールで遊ぼうとするから。 先生が主導してやるものなどは大丈夫ですよね。強い立場の大人にやらされているものですから、素直な子供は何となく従ってやります。新しいことを見つけるチャンスにもなっていると思います。あとは、自分の好きなことをするだけです。 だから、自分の好きな遊びがあるのなら、一人でそれに集中していいんですよ。一緒に遊びたいと言うのは、他のお友達にも自分と同じことを近くでやってと言っているだけと同じ。悪いことじゃないと教えてあげましょう。他の子とやりたい遊びが違うのならしかたがないことです。 お友達と遊びたいのなら、お友達がやっている遊びをして合わせないといけません。それがいいこととはいけないと思います。

トピ内ID：c10ea6e885cc703d

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ポジティブの見本を見せる。

🙂
こん
もしかしたら過保護にされてませんか？ 今中1ですが、ウチの子も低学年くらいまで過保護にしてしまったので、おとなしく、自分から話しかけるのは苦手です。 ただ、落ち着いていて人の話を聞くのは得意なので、よく話しかけられるみたいで、友達がいないことは今までありませんでした。 今年から誰も知らない中学に進学して、最初の1週間は無言で過ごしたようですが、親としては「そのうち友達できるはず」と思って、子供が「友達できてない」と言っても「そうなんだ〜」とだけサラッと返事してました。 4歳以降、これから基本的性格が変わることはあまりないと思いますが、親が過保護に心配し続けると子供も同じように心配したり不安になると思います。 言葉に出さなくても親子の感情ってリンクしますよね。お母さんが友達がいないことをネガティブに捉えていると、お子さんも同じように気にしてしまいます。 だから、あっさりと「そのうちできるよ」「1人遊びと意外と楽しいよね」「ママが小さい時、先生と遊ぶのが好きだったよ〜」など、ポジティブな声かけをしてあげてください。 言葉だけでなく、心からそう思えたら、お子さんもきっとポジティブになれると思います。お子さんを信じましょう。 ポジティブなお母さんの子はポジティブですもんね。 本人にばれないよう、先生に声をかけて遊んでもらえるようにコッソリお願いしておくのは良いかもしれません。

トピ内ID：81605dabb4f0d0eb

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