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お盆のお迎えをさせて貰えない

レス81
（トピ主 4 ）
🙂
ゆゆ
ひと
主人の話です。数年前に義母がなくなり義父は施設に入り、実家に長男夫婦が住んでます。 実家に関しては、長男は長男だから継ぎたいといい、次男は売った方がいいといい、主人の三男は発言権がないので黙っていました(上下関係)。 結論は長男夫婦が一部リフォームして実家に住んでいます。お仏壇もそこにあります。 お盆は毎年13日にお迎えして16日に送ってるそうです。 今年もそのつもりだったのですが、長男夫婦に「仕事だから16日なら大丈夫」と言われたり、「17日なら」と言われたりしてままなりません。 「おれが13日レンタカーで行ってお迎えするから鍵を空けとくかポストに入れておいてくれませんか？」 と電話で伝えたところ長男嫁に「もう私たちの家なんで入らないでください！」とかなり強い口調で言われてしまいました。 私も主人もこれにはびっくり。 まだ家の名義は義父だし、せめて「ちょっと…勝手に入られると嫌な気持ちになっちゃうのよねぇ…」とか言えばいいのに。 主人は「じゃあもういいです！」と言って電話を切ってメソメソしてました。 「実家はもうないんだ……」「天国のお母さんも呆れてるよ……」「長男嫁と連絡先交換しなきゃよかった……」と怒りと悲しみで混乱してます。 次男に相談したりしてその後長男から「11日は？」とLINEがきたそうですが無視して「もうあんなこと言われてあの家には行けないし行かない。墓だけ掃除しにいく」と言っています。 みんな仲良くして欲しいんですがもう無理ですかね…。 私は長男嫁に連絡して「まだ名義はお義父さんだから余計なこと言わないで謝った方がいいですよ、相続の時に三分割する流れになっちゃいますよ」と教えてあげたい気持ちがあるのですが、ちょっとびびって連絡できてません。

トピ内ID：b348f3dc3d2a9aea

#４０代
#きょうだい
#義実家

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余計なことしちゃいけない

🙂
むっちりもっちり
＞長男嫁に「もう私たちの家なんで入らないでください！」とかなり強い口調で言われてしまいました。私も主人もこれにはびっくり。 びっくりするあなたたち夫婦にびっくり そんなもんです 長男嫁という他人が入ったのならもうご主人が入る余地はないです ＞みんな仲良くして欲しいんですがもう無理ですかね…。 ムリですね ＞私は長男嫁に連絡して「まだ名義はお義父さんだから余計なこと言わないで謝った方がいいですよ、相続の時に三分割する流れになっちゃいますよ」と教えてあげたい気持ちがあるのですが、ちょっとびびって連絡できてません。 これをするかどうかの判断はご主人が決めるべき 相続権のない他人のあなたが言うことじゃない 遺言書がないなら ３等分してもらったらいいじゃない ここまで来たら円満な相続はないですよ 仲良くなんかできるわけがない

トピ内ID：0a626af682746ecb

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やめておきなさい

🙂
わー
どこかの歌にありましたよ 私のお墓の前で 泣かないでください そこに私はいません 眠ってなんかいません 供養は気持ちがあればどこでもできると思います もう、ほぼ代代わりしているのです 家主不在の中お邪魔したいなんて非常識を先にしたのはあなたです 16日でも17日でも、相手に従う必要があったと思います 相続で、黙って受け入れたのもそうです 権利は主張して競わないと奪われるものだし おそらく親の面倒は長男夫婦が見ているのでしょう？ 施設にやっても、やれ通院だ、着替えだと手間はあるんです 一言で言えない確執も当然あることでしょう そういう時に一番厄介なのは、口だけいいことを言う人ですよ お盆だ、お迎えだといって、伝統を正論に 長男夫婦の生活を乱すだけなんだもの これまでの関係性の集大成ですよ 親戚付き合いはどうだったのでしょうか？ 義父のお見舞いにはいかないのですか？ それも長男夫婦に阻まれるのでしょうか？ 人間関係なんて、いいことしていても うまくいかないくらいに複雑なものだし あなたからしてみたら、長男夫婦は業突く張りの嫌な奴かもしれませんが 彼らは彼らの正義や人生があるんです しょうもない正論で 相手を攻撃しても、何にもなりません 半端な覚悟だと、事態を悪化させ傷つけあうだけです ま、そういう風に兄弟を育てたのは義両親ですからね

トピ内ID：af6ee4fd4eec38d8

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とりあえず日付へのこだわりを捨てれば？

🙂
バッタ
まだ40代なのにずいぶん仏事に熱心な一家なんですね。お迎えや送りの日にちにそこまでこだわるとは。 いくら名義がまだ義父とはいえ、そこで生活してるのは長男さん一家ですよね。 義父さんは施設に入ってもう出てこられないでしょうし、義実家はもう代替わりしたんです。そこはもう実質長男さんの家です。 丁寧にしたいトピ主さん達の気持ちは分からなくもないけれど、別に「来るな、お盆の法要はしない」と言ってるわけじゃなくて、16日なら、17日なら、11日は？と向こうも妥協してくれてるではありませんか。 名義が誰とは関係なく、生活してる人が居る以上はそちらの都合が最優先になることは仕方ないと思います。 いつまでも親の家感覚だから「留守の間に勝手に入って」なんて言えるけど、トピ主さんが長男嫁さんの立場なら自分が生活する家の中に、留守中に親戚がずかずか上がり込む状況を仕方ないと思えるでしょうか。鍵を置いて「お好きにどうぞ」ってできますか？ みんな仲良くしたいのなら、まず旦那さんの「親の家で俺の実家だから俺にも自由に出入りする権利がある」と言う考えを捨てましょう。親が家に居たとしても他人の家に権利はありません。 義父さんが亡くなればそこは名実共長男さんの家になるわけで、それが少し早くなるだけです。 次に、日付に無用にこだわるのは止めましょう。 死んだ人より生きてる人の生活が優先。仕事の都合で13日や16日がダメと言うなら別の日にすればいいだけです。それを許せない程義母さんは狭量な方でしょうか？ずいぶん未練がましい仏様ですね。 まして相続を盾に脅そうなんて、間違っても「こう言ってやれば？」なんて旦那さんに言ってはダメですよ。 今義父さんの施設の費用や連絡は誰が担っているのですか？もし長男さんだったら、「じゃあ施設費用も三等分な。洗濯物とか見舞いも当番な」って言われるかもしれませんよ。

トピ内ID：36ad4b4decc90192

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家の名義はそうでも・・・・

🙂
にゃんにゃん
実家をリフォームして住んでいる以上、好き勝手に入ってとは言えませんし、 事実上、代がわりしていますよね～（実家はもう無いです） 個人的にはお盆だけに固執しなくていいと思うし、 お墓に行けばいいと思いますけど ＞長男嫁に連絡して「まだ名義はお義父さんだから余計なこと言わないで謝った方がいいですよ それって、長男夫婦に火を油を注ぐ行為では？？

トピ内ID：d3c8c4c81b0f820f

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義父存命中は静観

🙂
アスター
義父名義の自宅、今後争いの火種。 祭祀の継承は相続とは別で、今後も長男夫婦でしょう。 仏壇の維持(日常のお線香、法要、菩提寺との付き合い)にも費用が掛かりますが話し合いはできていますか？義父の時までは黙認？ 供養の方法は様々、夫と共に心を込めてお墓参り、菩提寺にお参りを。 トピ主は口出し無用。夫を支えてほしい。

トピ内ID：2103d92dc1c63016

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仏壇をもらいましょう

🙂
らん
仏壇をトピ主さん家族にところの持っていったら、トピ主さん家族が不在でも自由に出入りしてもいいってことですか？ 実家の家を長男家族が継いだのなら、実家ではなく長男の家。 父親が実家にいて、世帯主が父親なら実家でしょうか。 ご主人は、自分が育った家が実家という認識なんだと思いますが、今回リフォームしたけど、建て直したら違う感情だったのかもね。 家はそのまま引き継ぎでもらい、仏壇をもらいましょう。仏壇は誰が受け継いでも大丈夫ですよ。

トピ内ID：0faf6af5cc26b665

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トピ主も同じ

🙂
とおりすがり
>私は長男嫁に連絡して「まだ名義はお義父さんだから余計なこと言わないで謝った方がいいですよ、相続の時に三分割する流れになっちゃいますよ」と教えてあげたい気持ちがあるのですが、ちょっとびびって連絡できてません。 トピ主も長男嫁さんと同じ 旦那さんの実家でしょ？ なんでトピ主が口出しするの？ 余計な事言わない方がいいのでは？ それと実家は義父さんは施設に入っちゃったのなら いろいろな事は長男夫婦がやってるんでしょ？ 何もやってない三男嫁が偉そうにしゃしゃり出る幕はないでしょ トピ主はおとなしくしていればいいのよ 大きなお世話です

トピ内ID：32a4fcf49f16166f

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防犯意識ってないんですか？

🙂
みみみ
＞鍵を空けとくかポストに入れておいてくれませんか？ こんなことして窃盗に入られたらだれの責任ですか？ 実質的家主が不在時にもし何か物が無くなった時に、第三者の仕業なのか、トピ主さん夫婦の仕業なのか、はたまた勘違いなのか、証明できますか？ 今はもう令和。 夫婦共働きなんて当たり前で、お盆に休み取れる人も取れない人もいるのも当たり前ですよね。 お盆休み取れる人は当然のように「お盆なんだから！」というけど、休み取れない人の気持ちを考えることはできないんですかね？ 実家でお仏壇を守ってくれてる人がいる、それだけでも十分じゃないの？ めそめそするくらいなら拗ねてないで11日に仏壇に手を合わせに行こうよ。 〇日じゃなきゃ！と決めつけず、最初から家主に「いつならいいか」と聞くべきですよね。 知人の家に行くときってそうするでしょ？ 実家は別、とかいう特例はないと思いますよ。 あとは自分の好きな時に手を合わせたいなら位牌分けしてもらってトピ主さんの家にも仏壇をおいてはどうでしょうか。

トピ内ID：c41b53823db248c4

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そうよ

🙂
トクメイ
墓参できるなら、都合のいい時に行けばいいし、 遠いなら、自宅で手を合わせればいい。 親しくないきょうだい夫婦が、お盆だからと、訪ねてくるのは、正直なとこ、面倒。 まして、鍵開けて、入らせて……？ あり得んわ！ 我が家は、都内の長男宅。 お盆はするけど、義父母のいた頃とは違い、極力簡素化。 迎え火焚いたけど、送り火しなかったという、年もありました。 急用が立て込んで…… ま、ご先祖様、勝手に帰ってくれたと思うわ。 だからさ、要は心の問題。 どこで手を合わせてもいいのよ。 主さんは訪問しなくても、お供えとかきちんと送ればいいのでは？ それすらも、迷惑そうなら、やめればいいし。 臨機応変で。

トピ内ID：a7cb7b3a6d92a3da

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トピ主夫婦の方がおかしい。もう少し配慮と遠慮が必要

041
びっくり
兄弟とはいえ、よく ＞「おれが13日レンタカーで行ってお迎えするから鍵を空けとくかポストに入れておいてくれませんか？」と電話で伝えたところ こんな事、言えましたね。 驚きです。 お兄さんだけならまだしも、お兄さん夫婦が住んでいるんでしょ。 ＞私は長男嫁に連絡して「まだ名義はお義父さんだから余計なこと言わないで謝った方がいいですよ、相続の時に三分割する流れになっちゃいますよ」と教えてあげたい気持ちがあるのですが、 あなたもどういう思考ですか？ あなた方夫婦はおそらくものすごく勘違いをしていますよ。 どういうつもりでこんな事を言ったり思ったり…呆れます。 このトピではすごくお兄さん夫婦を悪く書いていますが実際はトピ主夫婦の勘違いと偉そうな要求や暴走でお兄さん夫婦はかなり怒っていると思いますよ。

トピ内ID：37c06f8b03e8540c

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お仏壇に亡くなった親は居ません

😢
なんもなんもイヤ
「兄弟は他人の始まり」という言葉を思い出しました。親が亡くなると、その傾向は強くなるような気がします。ストレスを溜めないためには、諦めるのも一つのやり方。相手がしたいようにさせるのではなく、自分はこういう付き合いをしたいとハッキリ伝えて、それでもダメなら将来はどういう風な付き合いをしたいのか確認後、こちらの態度を決めるしかないのでは？何が何でも、一生付き合わなくてもいいと考えると、少し気楽になると思いませんか？

トピ内ID：63c497661266c9c9

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「…教えてあげたい」って

🙂
どら焼き
トピ主さんが上から口出しする必要ありません。おおごとになって余計にややこしくなります。 年に何度お墓参りなさって施設の義父さんにどのくらいの頻度で面会に行っているのですか？ お盆だからと特別視せずに普段から頻繁にお墓参りしたり 菩提寺でお経をあげてもらったり 義父さんの面会したり…と両親に対して出来る事はあるでしょうからそれをすればいいの。 ひとつの事柄に執着するからややこしくなるの。

トピ内ID：27bcaa9115635d69

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トピ主さん

🙂
とおりすがり
なんでトピ主が火に油を注ごうとするのか、夫の味方のふりして背中を撃とうとするのかね。トピ主が遠吠えしたら、怒り狂った土佐犬ネエサンがチワワ義弟をかみ殺しにくると思いますよ。 おとうさんはまだ生きてるけど実家にはすでに長男夫婦だけが住んでおり、旦那さんはいつまでも実家ヅラしていて、迂闊すぎますね。だからついに今回くらったんですよ。 嫁のトピ主もわかりそうなものなのに。 そこが永遠に兄弟の実家なんだとしたら、兄嫁はそこに住んでいながら自分の家は永遠にないということなんだけど？そういう同居を他所の娘にさせて平気でいるとは、その家は俺の親の遺産だからきっちりいただくとか、ひとの心はないのかと思うよ あなたたちに感謝の気持ちがみえないから彼女が修羅になってしまったんじゃないのか

トピ内ID：9c111abbec0fa7e8

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自己中だなぁ

🙂
なな
三男夫婦にビックリ！ 家の名義はご健在の義父さんのままでもおかしくはないでしょ。 でも実際に住んで管理しているのが長男夫婦なら、その家は長男夫婦の家でもあります。 その家の鍵を開けとけって無茶言いますね。 イマドキは田舎でも無施錠のまま家を留守にするのは怖いですよ。 三男夫婦の危機感の無さに長男の妻も強い口調になったのでしょうね。 ＞みんな仲良くして欲しいんですがもう無理ですかね…。 誰のせい？ 相手に配慮も出来ない三男夫婦の自分本位な思考が切っ掛けでは？ ＞私は長男嫁に連絡して「まだ名義はお義父さんだから余計なこと言わないで謝った方がいいですよ、相続の時に三分割する流れになっちゃいますよ」と教えてあげたい気持ちがあるのですが、 それを言う権利が誰よりも外野にいる三男嫁にあるのですか？ 義実家に長男が住むことは兄弟三人の話し合いで決まったことでしょ。 自己主張も出来ずにメソメソ泣いて勝手に混乱している三男さんは、墓掃除だけで済ませても仕方がないと思いますよ。

トピ内ID：588cdb9760b6b48b

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言っていいよ

041
今夜もコの字
お盆などの祭事を引き受けるから長男として家を丸ごと引き継ぐことを認めるんだから。 法事などで親戚が集まってしまう面倒を引き受けてくれるから相続で有利になることを認めることはよくある。 特に信心深い人が多く、法事などが大事にされている地域ではよくある話。 ウチも義母の介護で大変な思いをしてくれたから、かなり長男家に有利な相続を文句ひとつ言わずに合意しました。 これが介護はしない、家はよこせだったら絶対に認めませんよ。 祭祀権を引き継がないと分かっているなら、家を丸ごと相続させることはないと警告するのは当然かと。 評価額の1/3は主張するよ？家が欲しけりゃ精算してもらうからねってくらいは言ってもいい。 但し。 口のするのはトピ主さんじゃないね。

トピ内ID：37ec4c6b81aaf738

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どこにいても合掌して供養はできる

🙂
はなこ
私なら今は余計なことを言わず、相続のときはきちんと3分割にしてもらいます。 長男夫婦がごねても法律で決まっていることなので弁護士に依頼します。 義父の遺言書があれば遺留分だけになりますけど、それでもいただくものはしっかりいただきます。 おそらく、長男嫁は実家はすでに自分たちの物と思っての発言なのでしょう。 言わせておけば良いじゃないですか。 感情的になっても何ひとつ得はありません。 感情的になる暇があったら、近い将来お世話になる弁護士の目星をつけておいたほうが良いですよ。 私は相続関係に詳しい弁護士をリサーチして既に目星をつけています。 なので、いざというときにはすぐに行動に移せます。 兄弟といえど、それぞれ所帯をもったら他人と同じと心得ないとね。 　 あなたが余計なことを長男嫁に言ったら、すべて長男に相続させると遺言書いて欲しい、と急いで施設にいる義父に頼みに行きますよ。 感情任せに軽率な行動をとらないことです。

トピ内ID：5f690b0a7915609e

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余計なことは言ってはいけない

🙂
か
名義上は義父の家かもしれないけど、今はお兄さん夫婦が住んでいる家でしょう？「鍵を貸して。留守の間に入りたいから」って言われたら嫌でしょう？ なぜそんなにお盆のお迎え/送りにこだわるのでしょうか。ずっと同居していたとか、故人とすごく仲が良かったというようなことではなさそう。日付がずれても、長男に任せたらいいのでは？そして、あなた方夫婦がやりたいなら、お墓の周りの掃除とか手入れに専念したらいいのでは？誰の邪魔にもなりませんから。

トピ内ID：29a8748aa05b6806

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気持ちは痛い程わかりますが、今はまだ我慢の時

041
うー太郎
トピ主さんご夫婦のお気持ち、痛い程わかります。 「お義母さんのお盆」への思いは当然だと思います。 エール押しました。 ただ、現時点ではご長兄夫婦宅への訪問を強行するのは我慢した方がよいでしょう。 まず、たとえ名義がお義父さんのものでも、そこはあくまでももうご長兄夫婦の家です。 向こうにも向こうの都合がありますし、それを無視して訪問するのは「わがまま」とも取られかねません。 > 「もう私たちの家なんで入らないでください！」 という長兄妻さんの言葉、もしかしてご次兄夫婦やトピ主さんご夫婦が気付かないだけで、ご長兄夫婦への何らかの（向こうから見て）失礼が繰り返されて、その蓄積で我慢の限界に達した結果である可能性も考えられます。過去のご長兄宅への訪問等に関して心当たりはありますか。 次に、相続をネタに長兄妻さんに謝罪を要求するのは少し行き過ぎです。それは実行しないようにしましょう。 何より、長兄妻さんにトピ主さん夫婦への謝罪を要する理由がありません。 もし、お盆のお迎えをさせてもらえないことを理由にしたいのなら、（トピ主夫さんの実家である前に）ご長兄夫婦の家である以上は向こうの都合のある話ですし、そこはそもそも仕方のないことです。 ここまで拗れている以上、少なくとも今年は強行突破（お盆のお迎えの訪問）は避けて墓参りに留め、相手が落ち着くのを待ち、穏便に話し合える環境を作りましょう。 「お盆のお迎えの訪問の実現」は、そこで話し合って相手が受け入れることができてからにしましょう。（早くて来年以降）

トピ内ID：76c3b38997d62a8c

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えーと

🙂
通りすがり
物事を知らなさすぎてビックリです。 ご兄弟で今後について話し合われた時にご長男さんが継ぎたいと言った。このことからではもう代替わりなんだな、実家は兄の家になるんだなと容易に想像できますが、メソメソするなんてご主人はわからなかったのですか？ 世の中どこの一族でも代替わりをしたら、名義はどうであれ今住んでいる家主の意向が優先です。 ＞まだ名義はお義父さんだから余計なこと言わないで謝った方がいいですよ、相続の時に三分割する流れになっちゃいますよ」と教えてあげたい気持ちがある こんなこと言って困るのはトピ主の方では？ 私がこんなこと言われたら、では費用や責任も3等分なので、施設費用、訪問、雑用なども全て同じだけ担って下さいね。仕事だの遠方等の理由は通りませんよと返しますね。

トピ内ID：1349863f7d652310

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そこ、義兄家族の家です

🙂
クリームパン
もしそこに義父母揃っていたとしても、義兄夫婦が同居したら夫にとって実家ではなくなります。 鍵を開けて勝手に入るという行為は許されません。あなたの家に義姉が勝手に入ってきたらビックリしませんか？そういうことです。箱の名義が義父でも、住んでるのが義兄家族ということは、義兄の家なんですよ。 相続の話なんかはあなたが持ち出さない方が良いです。あなたは部外者なのに、虎視眈々と狙ってると勘違いされますよ。

トピ内ID：2af6c419b9ac466c

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親が住んでいなければ、実家ではない。

🙂
むいむい
仏壇がなくても、義母の写真を飾り、お花と義母が好きな食べ物、飲み物をお供えし、小さな盆提灯でも飾れば十分。 お墓参りして、「今年はうちにも来てね」と声をかければ良いでしょう。 それにしても、 ＞鍵を空けとくかポストに入れておいてくれませんか？ これは流石に、非常識でしょう。あり得ません。防犯意識は皆無ですか。鍵をポストに入れるのは全く安全ではなく、最悪、悪い人に合鍵を作られますよ？ 義母が亡くなってから今までは、兄夫婦が住む実家にお盆に行っていたのですね。新盆と翌年くらい行かせてもらえれば、もう良いのではありませんか。 数年経ったら、あちらから呼ばれれば行けば良いし、呼ばれなければお墓参りだけして、どうしてもお盆がしたければ先に書いたように自分の家にお供え飾りしてお迎えすれば良いのでは？ 家に仏壇があるからといって、毎年毎年兄弟を呼ぶのも負担です。それに、義姉にも実家があるのですよ。そちらに行くこともあるでしょう。 ＞「実家はもうないんだ……」 親が住んでいない時点で、実家ではありません。 ＞「天国のお母さんも呆れてるよ……」 三男である貴方にも、ね。 ＞「長男嫁と連絡先交換しなきゃよかった……」 向こうもそう思っているのでは？

トピ内ID：2c58b5a115dc3b5c

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彼岸に墓参り

🐱
通りすがりの猫
実家はお寺の檀家です ＞お盆は毎年13日にお迎えして16日に送ってるそうです。 ＞「仕事だから16日なら大丈夫」と言われたり、「17日なら」と言われたりしてままなりません。 ＞次男に相談したりしてその後長男から「11日は？」とLINEがきた お盆の期間は「13日から16日」です。その間にご先祖様（義母）が家に帰ってこられるのですから、その期間に帰省することに意味、意義があるのです 長男夫婦は、お盆の本来の意味を十分に理解していないように感じます ＞「もうあんなこと言われてあの家には行けないし行かない。墓だけ掃除しにいく」と言っています。 それでよいと思います 彼岸の時にお墓参りをしましょう。彼岸は、現世（此岸）とあの世（彼岸）がもっとも近づく期間とされています きっと義母様も、あの世から見えていますよ

トピ内ID：71a242072516d7cc

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御霊分け（みたまわけ）をする

041
やりようは有る
義母さんの戒名が分かっていれば、仏具屋さんで御位牌を新調してトピ主家に飾る。つまり、私的に御霊分けをするのです。 御位牌だけで寂しいなら、小さいお仏壇も用意する。 トピ主夫婦だけでお参りしてもいいけど、形を整えたかったら、その宗旨のお寺さんからお坊さんを派遣して貰って御経を上げて貰ったらどうでしょう。 勿論、一連の事は義長男さんに言う必要はありません。

トピ内ID：cd8d0daf70bcf3aa

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えー

🙂
匿名
>結論は長男夫婦が一部リフォームして実家に住んでいます。お仏壇もそこにあります。 じゃあ、ご実家は長男夫婦が継いで住んでいる、ということでしょ? しかも義父さんは住んでいない。 >鍵を空けとくかポストに入れておいてくれませんか？ この状況でこれ言っちゃうのは、むしろ三男であるトピ主夫が非常識ですよ。 家主不在で鍵開けておけって、防犯面で最悪です。 鍵をポストとか、いつの時代ですか。 しかも家主いないのに、勝手に入るとかありえない。 これが、長男夫婦は敷地内の別の建物に住んでいて施錠が別なら、母屋だけの鍵を共有すれば良いでしょう。 でも、一部リフォームであって別宅は建設していない以上、そこに住んでいる人優先です。 うちもうちの実家も、本家の家の鍵を、親戚に配りませんよ?夫実家も同じ。 かつてそこで育っていようと、家を出て継いだ人間とその家族がいるのだから、居住者が不在時に侵入する人はいません。 相続については法に則れば良いだけです。 ただ、父親の介護にかかる費用や手続き等の対応を長男夫婦丸投げしているなら、そこは人間的な感情をもって配慮したら?とは思いますけどね。 そもそも、何故長男妻にこんな非常識な物言いしたんでしょうか? 長男妻はトピ主とは他人ですから、他人に非常識な事を平気で言ってくる人認定されると思いますよ。 そもそも開けて、って長男妻はお手伝いさんじゃないですからね。 何故長男じゃなくて長男妻にさせようとするのかも意味がわからない。 日程が決まらないのも、鍵を共有されないのも、苦情は長男へどうぞ。 長男妻は苦情係でもお客様対応係でもないですよ。 自分たちの親の事は自分達ご兄弟でどうぞ。

トピ内ID：36ad84317328d2ff

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あなたは相続に口を出さない

🙂
通りすがり
相続にそれぞれの配偶者が口を挟むとろくなことはありません。相続人はご主人であって配偶者にはなんの権利もありません。余計なことは言わないこと。

トピ内ID：f1d420c14e0b6c7a

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これは驚愕ですね

🐶
まろん
建物がご実家とはいえ義父様も住んでおらず既に兄一家が住んでいるなら、そこはもう実家とは言えません。 住人がお願いしているならまだしも、例え家主の弟であっても勝手に家に入ろうとする方が圧倒的に非常識です。 例えばあなた方が賃貸住まいだとして、その部屋の家主がちょっと忘れ物をしたからと、あなた方が不在の際に勝手に取りに行くから鍵を開けておくかポストに入れといてと言われて「はい分かりました」って納得するの？ しませんよね。 家主とはいえ他人ですし、自分達不在時に勝手に入るなんてあり得ないって思いません？ それと同じで兄弟だから曖昧になりそうな気持ちもわからなくはないですが、それでももう実家は兄の家なので勝手に入られたくないと思う気持ちになるのは当然なんです。 特に兄嫁様にとってあなた方は赤の他人ですから。 鍵の扱いだってかなりズサンな指示してるし。 そりゃあ兄嫁様は怒りますよ。 名義が義父様であっても義父様がお住まいでない以上、他家の家だと正しく認識することです。 このことで一番ショックを受け呆れたのはお兄様と亡き義母様でしょうね。 兄弟の家の線引きもできない情けない息子とその妻に相当落胆されてると思います。 相続の際に三分割にしたって構いません。 実家に住むと決めた時、お兄様だってその覚悟はしてるでしょう。 それは当然の権利ですから請求したらいいです。 ただし義両親様が亡くなるまでの面倒を主に誰が看たかもキチンと精算しなければなりませんよ？ 労力や金銭を割いて面倒看ているのがお兄様一家なら、弟達はその分を金銭で解決させる必要もあります。 相続同様に介護や面倒だって３兄弟なら３分割です。 相続分と相殺すると、下手したらマイナスになることも覚悟してくださいね。 今年はお墓だけ掃除してお参りして来ましょう。 揉める方が亡き義母様は悲しまれますから。

トピ内ID：e796d078bc8a494d

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仏様は兄弟喧嘩を望んでいない

🙂
なあむ
ご主人様はお寺とのお付き合いをなさっているのでしょうか？ 私は義実家の菩提寺と、実家の菩提寺の両方とお付き合いをしています。 お盆のお経やお墓参り、そして施餓鬼供養の日程の連絡をそれぞれのお寺からいただくので、８月はお寺に何度もいく予定です。 迎え火と送り火は、我が家はマンション住まいなので出来ません。 しかし、「仏事は生きている者の都合に合わせれば良い」と、それぞれの菩提寺のご住職様に言われたので、お盆期間中でも私は仕事をします。 ご主人様は、いくらご実家とはいえ、留守宅に入ってまで仏様をお迎えしようとするのは、ちょっとやり過ぎです。 お寺とのお付き合いを義兄さんがなさっているのならば、義兄さんのお考えを尊重した方が良いです。　 あまりごちゃごちゃ言わないように、ご主人にアドバイスすることはできませんか？ 兄弟仲良くすることを、仏様も願っておられるはずです。

トピ内ID：90c5b1e6878b09cb

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決めるのは義父さんだからねぇ…

🙂
伯母ちゃん大好き
＞相続の時に三分割する流れになっちゃいますよ」と教えてあげたい え～？なんで三分割？ 義父さんがもっと別な遺言残して、遺留分しかもらえない可能性もあるのに。 お兄さんがリフォームしてるなら、寄与分になるかもしれないし。 ＞みんな仲良くして欲しいんですがもう無理ですかね…。 トピ主さん夫婦が喧嘩売っておいて、何言ってんだか。 うちの母が似たような感じで、実家（私の祖父母の家）に突然「帰って」ました。 長男（私の伯父）一家が暮らしているのに、連絡もせずチャイムも鳴らさずに。 「迷惑だから、ちゃんとよそのお宅を訪問するようにして」と高校生の私が注意してました。 お盆やお正月も食事などは、長男一家に甘えっぱなしで上げ膳据え膳でした。 長男の奥さんがいつもよくしてくれるのに、母は陰でケチつけてばかりで、子ども心に申し訳なかったし、母のことが恥ずかしかったです。 ＞長男嫁に「もう私たちの家なんで入らないでください！」とかなり強い口調で言われてしまいました。 当たり前じゃん！ 「鍵を空けとくかポストに入れておいて」なんて非常識な人には、強く言わないと伝わらないからでしょ。 たぶん、今までも甘えていて、長男さんたちは我慢してたんじゃないんですか？

トピ内ID：4cb5274b6d144412

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ちょっと

041
こまこ
内容に驚いて 皆様のアンサーをじっくり見てしまいました… そして安心しました やはり名義なんて関係ないです 今の居住者留守にお邪魔するのはないよな 仏壇を拝みたければ 他の提案された日にちに合わせるしかない もしくは御墓 ご夫婦揃って似た感覚なのかもしれませんが レスをご覧になって下さいね 分割（相続）については主様には無関係ですが 絆まで分割しないようにお祈りいたします 仏壇を御守りする大変さもあると思いますので

トピ内ID：6583d6ffa3ec51e7

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名義はわからないと思う

🙂
ライムカレー
＞みんな仲良くして欲しいんですがもう無理ですかね…。 ＞私は長男嫁に連絡して「まだ名義はお義父さんだから余計なこと言わないで謝った方がいいですよ、相続の時に三分割する流れになっちゃいますよ」と教えてあげたい気持ちがあるのですが、ちょっとびびって連絡できてません。 もう無理でしょう、義父さんが亡くなるまでは、会うこともないのでは…？ 「まだ名義はお義父さんだから」←これは、トピ主さんの想像ですよね、実際にはもう、長男名義に変えてあるという可能性も、けっこうあるのでは？だって、リフォーム代は、長男夫婦が出したんですよね。 「自分のもの」ではないのに、お金だけ出すというほうが、稀なのでは。 あくまでもご主人の相続に関する話なので、トピ主さんは何もせず、見守るだけにしておいたほうが吉だと思いますが。

トピ内ID：292041896bf40c04

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