引きこもりの義弟について

＞将来義弟の面倒を見たくない思いほか解決できる問題点は今のうちに指摘したいのですが、どのような言い方がいいでしょうか。 どのような言い方をしても、ご主人にとっては「楽しい話」ではありませんから、「言い方」はあんまり関係はないのでは。 義母さんが義弟さんの面倒を見られなくなれば、ご主人は義弟さんの面倒を見るつもりでいる…というほうが一般的でしょうから、トピ主さん自身が関わらないようなやりかたをしてもらいたい、ということですよね。「私は一切関わりたくない」ということを、はっきり伝えればいいのでは。

＞時折義弟の面倒を見なければならなくなるのではないかという不安に襲われる時があります。 まぁそうなるでしょうね お見合いであればかなりのマイナス要素ですから どんな言い方したところで ご主人はいい気はしないと思いますよ あなたが解決できる問題点はないです こればっかりは義母とご主人に任せるしかないし あなたは一切手を貸さないと言うしかないです

我が家も似たような状況ですが、近所に暮らしているため、義理の親が他界した時には確実に引きこもりの面倒を見る事になると覚悟しています。 放置すれば家で孤独死だと思いますが、近所のためそんな事はできません。 私どもの子供たちが面倒を見るのは酷なため、子供たちは家を離れて就職し、遠方に暮らすようにさせました。 病気でも障害を持っていても一生懸命働く人もいるのに、わが家の場合は健康なのに引きこもり。 親が甘やかした結果ですが、周りを巻き込まない様にして欲しいです。 親が本気になって追い出せばいいのに、っていつも思っています。

こういう相談するとあなたに関係ないとか言ってくる人が必ずいるんですけど、いやいや関係なくないんですよね。 私も同じ立場だったからわかりますよ。 まず義両親が死んで義弟だけが残ったときに生活費とかどうするの？って心配になりますよね。 頼られても断ればいいかもしれませんが逆恨みされて何かされたらどうしようって思っちゃいますよ。 家も職場もばれてるし！ってなっちゃいますよね。 そしてそれ以前に義弟が義両親の蓄えを食いつぶしてしまって、将来介護諸々の費用を自分達がもたなければならなくなった時の不安もあります。 義両親のお金だからどうしようと勝手とこれまたいう人が絶対出てくるんですけど、義弟がちゃんと働いて家にお金をいれていたらなかった出費をなぜ自分達が出さなければならないのかって思ってしまいますよね。 とりあえずできることは夫婦の意見のすり合わせです。 夫婦で「将来何があっても自分達は弟の面倒は一切みない」との相違があれば、それを早いうちに義両親に宣言してしまうことです。 出来れば物理的に頼られない距離を取って離れてしまうのが一番良いんですけどね。 ご主人からすれば弟はともかく、ご両親に対しては情もあるでしょうからなかなか完全に疎遠は難しいかもしれませんが、将来長男夫婦は頼れないと思ってもらうだけで色々義弟に遣っていた出費に歯止めがかかるかもしれません。 今は引きこもりや無職の兄弟姉妹を抱えている方々、とても多いです。 そういった相談を受け付けているところもあると思います。 自分一人ではないですし、今はまだ起こっていない未来の事で悩みすぎないようにしましょう。 縁起でもないですが、義弟の将来云々の前に自分がなくなってしまう可能性だってあるのですから。

＞将来義弟の面倒を見たくない思いほか解決できる問題点は今のうちに指摘したいのですが、どのような言い方がいいでしょうか。 実際にそうなったとしても面倒を見るのは、主さんではなく主さんの夫ですよね？ 主さんのモヤモヤはわかります。 主さんが夫に「お義母さんがいなくなった後が心配だ」と言うのも、まだ良いとは思います。 ただ、主さんの口から「面倒を見たくない」と言っちゃうのは傲慢だと思います。 だって実際は、主さん自身は何もできないだろうから。

将来について面倒を見なくてはとモンモンとするよりも役所に相談したほうが良いです。 役所の福祉課、保健所や保健センター、福祉総合事務所を訪ねてください。 そうすると、家に保健師などが様子を見に訪問するようになります。 場合によっては治療のために 医療関係に繋げたりしますので将来、あなたがが面倒を見るようなことにはならないでしょう。 あなたはご自身のお体の事だけを気遣ってください。

現状同居なら義弟さんはずっとそのまま住み続けるでしょうね。トピ主様ご夫婦が出ていくか否かでしょう もしトピ主様が専業主婦でしたら同居人の分の家事もある程度はすることになると思います。夫さんだけが稼いでいて夫さんがそうしたいというならお金は出さざるをえないしトピ主様は自分の食い扶持分と思って面倒見ることにはなると思います なのでいざという時は離婚別居になっても義弟のお世話は拒否しますと言えるように自分で生きる仕事を持っておくことかと 正直未来のことはわかりません。その頃までトピ主様ご夫妻が元気で夫婦やってるかもわかりません 約束したって無駄ですよ。みんな結婚の時はずっと一緒にって言っておきながら離婚する人沢山いるでしょう？ とにかく夫いなければ生きていけませんにならないように。あらゆることにおいてそれが一番の準備だと思います 子供がいると色々また複雑になりますので。それはその時考えましょう

もし私がトピ主さんの立場なら、むしろあえて触れないかなぁ。 義弟さん？別に気にしてないわ興味もないわ、だって私他人だし知らないし、私には1ミリも関係ないですものね？って感じで。 うっかり義弟さんのこと聞いて、変に薮をつついて蛇を出したくないというか。 この先どうなるかもわかりませんしね。 万が一にも義弟さんが働きだすかもしれないし、義母さんがとっても元気に長生きするかもしれないし。 わからない未来のために今あえて触れて夫婦仲に影響あっても嫌ですし。 あとは、この先何十年後か本当に義弟さんのお世話が降りかかってきたその時、毅然と拒否できるよう、自分自身が強くなっておくことでしょうか。 いざとなったら離婚してやらぁ！位の気持ちがあれば、どんなことでも拒否できると思います。

みなさま、貴重なご意見ありがとうございます。 情報の補足ですが義実家とは別居して、私自身は正社員として働いています。 起こってもないことに心配する必要ないという考え、肝に銘じます。

将来的には無関係では無いと思います。 ただ兄弟で引きこもりだった事が有ったそうですが相談しなかったのでしょうか？ 今は役所で相談窓口が有ります。 昔は引きこもりは本人の問題、やる気、怠け病のように言われました。 でも最近は色々な事が解ってきました。 発達障害が隠れていた、境界だった、人付き合い集団行動が苦手だったとか・・ 親子関係でⅮⅤが有ったとか・・ 義母が面倒を見ているそうですが義父は如何しているのでしょうか？ この様な状態で過ごすと時間が止まります。 変だと思わずこの生活を疑わず快適に成ってしまいます。 貴方たちが先ず相談に行く事を勧めます。 其れで相手が行動を起こさなければ距離を置く事です。