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父の浮気、不倫、現地妻 母に言うか

レス12
(トピ主 2
🙂
ひとりっこ
夫婦
父の浮気を母に伏せています。 23歳、一人暮らしで経済的に独立しています。 5年ほど中国に赴任していた父ですが、去年帰国し、11月に家族旅行へ行きました。 母・父・私(一人っ子)です。 父は体調を崩し機嫌が悪く、母の機嫌を取りつつ翌日にテーマパークへ行くので、母が寝た後に父と電子チケットのやり取りをしました。 その際、女性とのやり取りを見てしまい、国内へ何度も呼んでいること、ビザの話をしていること、温泉旅行をしていること、毎晩やりとりをしていること、赴任中に相手の家に行っていたことが分かりました。やり取りの証拠は自分のスマホにあります。 その事を伏せ翌日は過ごしましたが、昼食中に夫婦の話を振るも「夫婦の問題は夫婦で解決する」と言われてしまい、結局話さずに旅行を終えました。 それから年末に父から関係ない連絡がありましたが無視し、父と母の連絡先を着信拒否し、8ヵ月経ちます。 なんとか関係を断つことで忘れたり、血縁のない外部の周囲の人間に相談したりしていますが、ふと思い出すと、繰り返し、未だに父と相手の縁を徹底的に切らせたい、父の周囲の人間に暴露して信頼を失墜させたい、烈火の如く怒られて欲しいと思います。 同時に、それをすることは母の居場所がなくなり、かつ辛い思いをさせると思います。家庭崩壊をさせたくはありません。 私は、今お付き合いをしている人もいて、経済的に自立して長いので、正直黙っていることもできるのですが、やはり一人娘として許せないという気持ちもあります。 一度はショックや混乱から何もしないことを選びましたが、 しばらく時間が経った今、改めて皆さんの意見が聞きたくて投稿しました。 母に言うべきでしょうか。 それとも父に関係は断ったのか、断つ気はあるのかと聞くべきでしょうか。 何もすべきではないのでしょうか。 ご回答頂けましたら幸いです。よろしくお願いいたします。

トピ内ID:b4f225b4fa280366

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レス数12

夫婦の事は、お母さんにまかせる

🙂
古女房
お父さんは、単身赴任をしておられたんですね。 トピさんが、伝えなくても、お父さんの不倫は、お母さんは、気がついておられると思いますよ。 お母さんの心は、決まっているのではありませんか。 どう動くか、思案中かもしれません。 むしろ、トピさんがいるので、あなたをきずつけないように、されているかもしれませんね。 トピさんとお母さんの気持ちは同じかも。 トピさんが、幸せな結婚をされるまで、とか。 しらないフリをする事も、親孝行かなと思います。 交際している男性があるなら、是非会わせてあげて下さい。 幸せな娘の姿を、お母さんに見せてあげてほしいです。

トピ内ID:1d2e6dd7e6d07fa6

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不思議なのは・・

🙂
>それから年末に父から関係ない連絡がありましたが無視し、父と母の連絡先を着信拒否し、8ヵ月経ちます。 なんでこんな対応をするのか?お父さんに関しては気持ちはわかりますが、お母さんまで着信拒否って・・。お母さんにしてみたら、意味分からないのでは? そうですね。呼び寄せという話が出ているのでかなり入れ上げてますよね。下手するとお母さんと離婚して配偶者VISAをその女性に!なんて考えていたら大変でしょうね。おそらく金銭的な援助も色々してそうですよね。夫婦の問題かもしれませんが、まだ若い主さんにとってはこれから結婚もあるし、双方の親同士の顔合わせ、挙式などありますからね。そんな時に見ず知らずの中国人女性が法的にお父さんの妻となるのは関係ない!では済みませんよね。相続にしても実の母親ではなくその女性が相続する訳で。 ですからお父さんと冷静に話し合うしかないと思いますよ。

トピ内ID:775b55526c0ad315

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トピ主です

🙂
ひとりっこ トピ主
お二人とも、ご回答ありがとうございます。 古女房さん そうですね、任せてしまってもいいのかもしれません。そうして穏やかに応対してくださって、気持ちが少し楽になりました。 風さん 確かに、最悪の事態を想定するとそのような事も考えられるのだなと眉間に皺が寄ってしまいました。 母に関しては私もあまり得意ではないと言うか、振り回されがちな部分もあったので(仕事中に連絡してくる、やめてと言ってもやめない)そういった対応を取ってしまっていたのもあると思います。 顔合わせなどはそういえばそうですね...。お互いに親にはうんざりしていたので、顔合わせなどしなくても良いのではと思っていた節もありますが、やはり信頼を得るには必要だと思います。 ご回答ありがとうございます。正直まだ迷うところがありますので、他にもご意見頂戴出来ましたら幸いです。

トピ内ID:b4f225b4fa280366

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どっち

🙂
k
親子の関係性よるだろうけど、根本的に”夫婦のことは夫婦で解決する”ことに不倫は該当しないのでは。 つまり、不倫は犯罪ではないが違法行為。証拠を保持しているのは娘であるあなたであり母ではない状況下、違法行為に付随する殊更慰謝料問題は母が金銭的に弱者の場合、”夫婦のことは夫婦で解決する”を真に受け放置することではないのでは? もっとも、それを承知の上でも母と距離を追いたいなら良心の呵責に苛まれることは不毛かと。 つまり、やっていることと少しの良心の相違。これに悩んでも答えはないから、どちらに転んでも後悔するだろうけど、どちらか腹を決めるしかない。

トピ内ID:496671cd378d8fd7

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まず父親に言えば?

🙂
久我重明
どうしたいか含めて。 「証拠も持ってるんだよね、だから1か月以内にきっちり縁切らないと、母と相談して離婚になるかもね」 とか。 お父様が「離婚上等」だと渡りに船になってしまうかもですけど。

トピ内ID:892279c1d909faaf

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それは

🙂
ささ
それだけ頻繁にやり取りがあって、お母さん気付かないですかね? ぶっちゃけ、既に財布と見限ってる可能性だってあるわけで。 あなたの目の前に出てきた情報から、何も知らない母親に隠れて、やらかしている父親って構図になってそうですが、その父親に関して言えば母親のほうが付き合いは長いわけです。

トピ内ID:d09b3b62c33bcba5

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一応父親には、現在の確認したほうがいいのでは?

🙂
hard
>5年ほど中国に赴任していた父ですが、去年帰国し、 >女性とのやり取りを見てしまい、国内へ何度も呼んでいること・・・ 父親には、現在、その女性との関係は、どうなっているのか?は 確認した方がいいのではないですか? 母親には、知らせないとしてもです。 そうしないと、父親が日本にいても、その女性の付き合いが長くなると 今後の父母の関係も、悪くなってしまうからです。 取り敢えず、父親に現在の状況と、今後の状況は、どうするのか?を はっきり確かめることです。 そのことにより、父親と母親の老後のことも、トピ主は、考える 必要が出てくるからです。 海外に単身赴任の人は、外国妻というのか?そういう人が 存在している場合は多いです。(海外在住の時に感じました) でも、帰国後は、案外、手を切っているらしいです。 父親は、今でも固執しているのなら、今後の対応が大変ですよ。 取り敢えず、父親には、確認する方がいいと思います。 あまり、喧嘩腰にはならず、冷静に対処して解決することですね。

トピ内ID:fa13c9c9db4c8005

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別の観点から

💔
るびこ
主さんは一人っ子です。 親の介護義務は主さん一人で、両親二人となります。 私は、夫婦がどうの以上に、お父さんが中国人女性?あるいは日本人でさえも、金目的で近寄り交際し、 父親の金(退職金も含む)を巻き上げられないか心配です。お父様は50代と思います。まだ退職金はもらっていないでしょうが、お金をこの先巻き上げられ、裸にされると、困るのは主さんなわけです。 親が長生きして介護費用がかかると、厚生年金だけでは不足の場合もあります。 母親に関しては、他レスにあるように、「女の影」を感じているでしょう。 感じていないなら、父親に全く関心がないか、愛情が失せていて、結婚生活が破綻しているということ。 父親が体調を崩し機嫌が悪かったのも、その女のことを母親に知られてしまったか、女の事で喧嘩になったのかも。主さんがどうやって父親と女とのやり取りを見ることができたのかも、「電子チケットのやり取り」という説明だけでは私にはわかりません。父親が敢て閲覧可能にしたのかな?という気さえします。 ビジネスマンがそう簡単に自分が秘密にしているものを、子といえ、他人に見られるようにするかなぁ? 父母の間では離婚に向けての話し合いが進んでいるのかもしれません。 気を付けて欲しいのは、日本への永住ビザが欲しくて、誰でも良い、あるいは金のありそうな男性を見つけ、結婚して乗り込んでくる女性が海外には居ると言うことです。身ぐるみ剥がされ、用済みになれば捨てられ、次のターゲットを見つけるか、本名の若くてカッコイイ男をゲットします。 お父さんは、かっこいいですか?ただの中年、初老では?そういう人は若い子に引っかかりやすいです。 とりあえず、お父さんには聞いてみたら如何ですか?周囲に曝露は解雇・左遷され、ダメです! 母親は年金分割可能になるまでは婚姻を続け(3号の場合)、不足分は働くか行政に頼るか。

トピ内ID:8e0c7df453f93643

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父親には伝える

🙂
ばじる
父親に浮気を知っていることは伝えてないのですよね。 浮気を知っていることを父親に伝えて、浮気などやめるように言った方が良いと思います。 それ以上は放置で良いと思います。 単身赴任で浮かれていた浮気ならそれでやめるでしょうし、本気か母親に愛想が尽きているなら、言ってもやめないでしょう。 母親は経済的に自立している状況なのでしょうか。自立していないとしたら、その状態なのに海外赴任に帯同しなかったのでしょうか。あなたの母親に対する印象の悪さも気になります。 母親には伝えない方が良いと思います。 仲が良ければ、父親が浮気関係を断ってそれで終了でしょう。 そうでなければ、知らぬが仏という言葉もありますし、薄々気づいていたとしても知らないふりの方が都合が良い可能性もあります。 離婚で揉め始めるようなことがない限り、母親には伝えない方が良い様に思えます。

トピ内ID:a85c9f2a70f98512

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5年は長い

🙂
夫婦の問題は夫婦で
母は何故帯同しなかったんですか?あなたが自立した時点で行けば良かったのに 海外で単身赴任者が多く住むアパートに夫と住んでいますが、それはそれは女性関係色々あります あなたに出来ることは何もないと思います

トピ内ID:c6b59ee080af3d02

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夫婦のことは放っておく!

🙂
lemon tea
>去年帰国し、11月に家族旅行へ行きました。 もう、23歳ですよね?? 家族旅行に行くのはやめた方が良いのでは? 両親の関係が良く無さそうですので、 トピ主が行かなければ、夫婦で旅行もしないのでは? >父の浮気を母に伏せています。 このまま、見なかったことにしましょう。 父には、『私は、父の浮気知っている』って 伝えているようですので、それで十分では? >やり取りの証拠は自分のスマホにあります。 基本、夫婦のことは放っておきましょう。 しかも母親は気づいていない様子。。 >母に関しては私もあまり得意ではないと言うか、 >振り回されがちな部分もあった あくまでも、トピ主は、静観です。 やはり、母は気づいていないので、伝えた結果 傷つき、トピ主に依存するようになったら、 どうしますか?? また、トピ主が面倒だと思っているなら、 父親も妻に関して、面倒だと思っているでしょう。 浮気相手が良く見えても仕方ないですよね? 母親にも多少は問題があるでしょう。 ただ、浮気がバレて、母親が力を貸して欲しい と言ったときに、証拠を渡し、母親の有利に なるように、助けてあげればいいと思います。 トピ主は、自立していますので、このまま 自立をして、良い結婚相手を探しましょう。 >父と母の連絡先を着信拒否し、8ヵ月経ちます。 ただ、着信を拒否してしまうと、大事なことも トピ主に伝わりません、、事故や緊急のこと 両親の相談や話も伝わりませんので、 拒否ではなく、それぞれに対応しつつ静観です。 夫婦の仲をトピ主が取り持つ必要はありません。 お願いされたら、協力する感じでよいと思います。

トピ内ID:b4187143b85e5945

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トピ主です。

🙂
ひとりっこ トピ主
トピ主です。皆様、ご回答ありがとうございました。 回答に勇気をもらえて、 父に連絡してみましたがしらを切られました。 もう両親の事は忘れて生きようと思います。 自分の人生は自分で生きます。 回答、大変励みになりました。ありがとうございました。

トピ内ID:b4f225b4fa280366

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