恐れ回避型愛着スタイル

レス26

（トピ主 0 ）

😅

ゆゆ

2025年07月30日 10:04

恋愛

昨年夏に、7年付き合った彼と、（その当時は）わけわからずお別れしました。
別れた当時は、毎日あった連絡が1週間ほどなくなり、彼は自然消滅をしたいんだろうなと察して、私からお別れをしました。

すると、彼から私のお別れの言葉に驚いた様子の内容と共に、今までありがとうと言う返事がありました。
彼の驚いた文面から、話し合いができるのではないかと私は思い、連絡をしましたが、既読スルーをされました。

彼が1週間連絡をしてこなかった理由は、私が彼に対して傷つけるような事を言ってしまったことだと思ってます。
↑後々、思い起こすとそうだろうなと気付きました。

それから、数カ月後こちらからたわいもないラインをすると、返事があったりして
だいぶ話してくれるようになり、嬉しく思ってるのですが、今度ご飯でも行こうよという内容を出すと、しばらく返事なし。
これに関しては、まだ私と会いたくないんだなとわかります。

それで、彼は恐れ回避型愛着なのかなと思い始めてます。
彼は、幼少期に父母から我慢を強いられたりしたせいか、なかなか思ってることを話してくれません。
付き合っている時は、毎日連絡してきて繋がりを大切にしていたので、関係を断ち切るのも怖かったのかもしれません。

だけど、私が彼が嫌がることを言ってしまったため、私と接することで傷つけられると思って、しばらく連絡がなかったんだと、今になって気付きました。

それで、質問です。
彼に今ごろ謝罪をするのはやめたほうがよいでしょうか。
回避型のタイプだと、謝罪を何かプレッシャーに感じたりするものなのでしょうか？
今後、前のように仲良くできればよいなとも思うけど、どうしたら進展するのか悩んでいます。

本当は会って謝罪をしたかったのですが、なかなか会えそうにないので、ライン上で謝罪してもよいのか悩んでます。

何かアドバイスを頂けたらありがたいです。

トピ内ID：2544eec5e2fdd49e

#４０代

#元彼・元彼女

#恋愛

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学生か20代かと思えば40代

🙂

サマンサ

2025年07月30日 11:42

彼に今ごろ謝罪をするのはやめたほうがよいでしょうか：やめてください。相手が拒否しているの理解できませんか？しつこいです。回避型のタイプだと、謝罪を何かプレッシャーに感じたりするものなのでしょうか？：勝手に分析してるけどそもそもの原因はトピ主でしょ。今後、前のように仲良くできればよいなとも思うけど、どうしたら進展するのか悩んでいます。：進展しません。しつこいです。相手を傷つけることを言って、勝手に自然消滅を狙っていると思い込み、勝手にお別れした。にもかかわらず、勝手に相手を分析して、自分都合で謝罪したいと。知ったかぶりで相手を分析するよりも、自分の自己中心的な言動を改めた方がいいです。表現は乱暴ですが「お前が言うか」と何度も思ってしまいました。

トピ内ID：689ff34bed3210ce

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追うのはやめてあげて

mari

2025年07月30日 12:42

まず、トピ主も彼も独身ですよね？恐れ回避型スタイルだとか、恋愛や相手を妙に分析するのやめた方がいいと思いますよ。理屈じゃないんですよ人の心は。今さらの謝罪は無意味です。そんなことトピ主の自己満足でしかなく今さらそんな謝罪をされて彼は迷惑でしかないと思います。復縁や関係を続けることを企てるのはやめた方がいいです。彼はトピ主に冷めたのでしょう。７年も付き合ってそれ以上の進展がなかったこと、会おうと誘っても返信がないことが答えで、彼としてはもうトピ主には関心がないと思いますよ。冷めてないなら別れると言われてすんなり受け入れたりしないので。自分から別れて１年も経つ彼に執着して追うのはもうやめて解放してあげてください。いつまでも過去にすがらない方がいいと思います。失礼ですが40を過ぎても独身なのはなぜなのかを考えた方がいいと思います。

トピ内ID：2b4e7bdb3a7bb254

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うーん

くま2

2025年07月30日 12:48

幾つの彼のことを言っているの？＞それで、彼は恐れ回避型愛着なのかなと思い始めてます。幼児じゃないんだよね？いい大人がこんなものあるわけがない。 >だけど、私が彼が嫌がることを言ってしまったため、私と接することで傷つけられると思って、しばらく連絡がなかったんだと、今になって気付きました。違うと思うよ？だってトピ主さんの傷つけるような振る舞いなんて今回だけではないんだよね？彼は7年も耐えていたんだから。これ多分だけど、7年も続けた不毛なお付き合いを終わりにするつもりだったんだと思うよ。再度傷つけるような発言をされたタイミングで丁度良いのでそのままお別れに持ち込もうとしているだけ。まあ、彼は彼で次の出会いを見つけることにしたんじゃないかな？連絡に返信をしてくれるのは、まだ次が見つかっていないので暇だから。暇ついでに返信をしているけど、決してヨリを戻すつもりはない。せっかくお別れを実現しており、ここから次の出会いを探すことにしているので。ただ、彼の次のお相手探しは難航をしているのかもね。謝罪はあんまり意味がない。回避型なんてどうでも良く、単にトピ主さんに飽きただけ。飽きたので今までのような我慢を止めたんだよ。まあ、復縁の無い元のお相手という立ち位置なら仲良くしてくれるかもね。それはそれで彼に次が見つかるまでの間だけ。それにしても、どこまでも自分に都合よく考えるトピ主さん...大丈夫？嫌われた理由は魅力不足だからだよ。

トピ内ID：3ae989e21d627e75

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別れた女に執着されたら恐ろしい！

❤

ほぉ

2025年07月30日 12:53

男が惹かれる女は、一人でいても機嫌よく、楽しく生きている女なんです。傷つけるようなことを自覚しつつ口に出したり、簡単に別れる、と言ったり、その舌根の乾かぬうちに食事に誘ってきたりあなたは心理カウンセラー？それとも精神科医？でもないようなのに他人を決めつける恐れ回避型愛着？？なんですかそれ。単に女を振っただけなのに大袈裟な事を！別れるとなった途端激しく執着してくる女は怖いだけです！ 7年も結婚することもなく、ずるする続いた男とあっさり縁が切れて。 40歳超えて、今更一人ぼっちになることは恐いでしょう。自分が謝罪さえすればラブラブになれるとでもお考えですか？それってトピ主はもう別れた男に対して、冷静な判断に欠けているように見えます。痴情のもつれにならないように、ここはグッと自重しまょう。貴方が大切なら男は必ず連絡してきますから待ってりゃあいいんですよ。その間、1人でも楽しく生きていける女になってください。そして新しい人たちに出会う機会を積極的に作ってください。そのうち復縁するか、新たな恋人や新たな生きがいが見つかります。ドンマイです！

トピ内ID：9503bb0d48411850

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レスします

🙂

また歯医者

2025年07月30日 14:24

＞今後、前のように仲良くできればよいなと交際して別れたらそんなものはありません。別れたら、さようなら。知らない者同士になるんですよ。もうお互いの人生が交わることはありません。諦めなきゃ。 1年も何をやっているのですか？しつこいですよ。

トピ内ID：969eb4ae718efcf0

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執着すごいね

🙂

ゆかたん

2025年07月30日 14:31

ナントカっていう名称を付与してまで、かれとつながりたいのですか。もう立派なストーカーですよ。かれのような人なんて、ゴマンといます。あなたはじぶんの都合のいいように、捉えたいだけ。彼の行動、よくわかる。あなたからのメッセージに返事をしないと、あなたからさらに執着される。でも怖いし、絶対に会いたくない。以上です。

トピ内ID：84e4dd0dc4ab5bd2

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レスします

🙂

川田

2025年07月30日 15:21

謝罪すればまた付き合えると思ってそうだけど、まだ会いたくないんじゃなく、もう会いたくないんだよ。トピ主さんが何か言って、向こうが謝るのがいつものパターンだった？謝罪もしない、ご機嫌伺いもしないから、トピ主さんはお別れ言ったんでしょ。で、今度は一年も前に別れた男の反応を探って暮らしてんの？いや、しつこいよ。返事くらいならヒマなら、するかもね。いい？いまさらトピ主さんが謝罪しようがしまいが、復縁はないよ。もう別れたんだから。

トピ内ID：df859d09bdb88280

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トピ主さんと酷似した人がいました

😣

諦めが肝心

2025年07月30日 15:45

その人の気持ちの切り替え方を参考までに見てください https://komachi.yomiuri.co.jp/topics/id/1188913/ この過去トピの人は自分の行動がしつこく彼にとって怖い存在だったと気づきもう彼に連絡しないと言ってますがそれが一番なんです＞まだ私と会いたくないんだな「まだ」会いたくないんじゃなくて「もう」会いたくないんですよ今さら謝罪したところでこの先友達として仲良くもできないし進展もないですよ彼にとって恐怖でしかないですいい加減彼にまとわりつくのをやめて彼の気持ちを考えて彼の幸せを願ってあげてください彼はこの先別の幸せを見つけられますトピ主さんも今からでも別の幸せを見つければいいんです彼のことはいい加減諦めましょう

トピ内ID：be1eabb642bd0d07

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思考も行動もトピ主以外誰も喜ばない

🙂

こわいよ

2025年07月30日 15:23

自分の気分とプライドで相手を振り回してはダメですよ。本当に40代とかなら特に、彼が相当年下とかですか？彼が回避型とか分析する前に我が身を振り返りましょう。相手が別れたがってる（に決まってる）からこっちから切ってあげるわ、なんて7年も付き合ってきたと思えない別れ方ですね。相手の気持ちや性格や状況なんておかまいなし。まずそんなの彼女じゃないと思っちゃう。自分のプライドと感情が全て。彼を理解しようとするより自分が振られまいとしていたとしか思えません。彼がびっくりしたようだったのは、自分から別れを切り出せずにいたらトピ主から言ってきてくれたからあらやだテレパシー？！とかで驚いたのかも知れないのに。情緒の安定しない支配的な母親が上から目線で相手の性格をわかったように分析した気になってまた思い通りにしたい、のでしょうか。やめてあげてください、関わらないであげてください、と、切に思います。問題があるのはトピ主の方では。私のことが気に入らないんだろうから別れるわ。 ↓ 彼はびっくりした風だったから別れたくないんだわ。（でも簡単に受け入れてるのに？） ↓ やっぱり撤回するわ、別れはなかったことにしましょう。（無視される） ↓ 追いかける酷くないですか？トピ主が別れたいから別れを切り出したのです。勝手すぎます。他人のことより自己分析に尽力するべきです。

トピ内ID：4bc4120c38f311af

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見落としていましたが

🙂

サマンサ

2025年07月30日 16:06

別れたの1年前なんですね！！粘着が凄すぎて怖いです・・・こう言っては何ですけど、自己肯定感高すぎて相手の気持ちが分からない人なんだろうなぁ。これほど相手に拒まれているのに。自己陶酔もたいがいにされた方がいいですよ。 ○○型とかカウンセラーにでもなったおつもりでしょうか。もう少し自己分析をされた方がいいのでは。

トピ内ID：62990df7cd64677c

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レスします

🙂

はなこ

2025年07月30日 16:15

トピ主が別れを切り出して相手は了承した。数か月後にトピ主から連絡するまで相手からは何もなかったんですよね？雑談には応じるけどそれ以上親しくするつもりがお相手にはないのでは？ところで相手の嫌がることを言ったから連絡がなかったと思っていらっしゃるようですがそれが事実だとして、嫌がることを言った挙げ句に別れを切り出してくるような人と仲良くしたがると思います？連絡とれる状況のようですから、お相手から連絡来るまでお待ちになられてはいかがでしょうか。

トピ内ID：fd286bb7bc942a46

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怖いよ

🙂

カレーマニア

2025年07月30日 16:27

一年前に自分から別れたのに？何故今更？元カレの心理分析をするあなたは、心理学を学んでいるとか？会いたくないと思っている人に、執着されたら嫌にならない？

トピ内ID：0d033a7f6075a5e0

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もう１年も前の話

🙂

おーまいごっと東

2025年07月30日 16:39

何とか型とかいう勝手なレッテルを貼って自己満足のために謝罪、そんなの不要だと思います。もう別れている。しかも１年も経過している。あなたの「そうかな？」という疑問を解消するためだけの自己満足でしかない。別に適当なレッテルを貼るほどたいそうなものでもない。嫌なことに正面から向き合わず、避けたがるような人もいくらでもいるでしょ。なんで１年経って「思い始めてる」とかいう世間話に元彼（他人）を巻き込む必要があるんですか。迷惑でしかない、蒸し返しでしかない、恋愛で負った傷をえぐることでしかない。気付いて。

トピ内ID：92947d130ccab364

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薄い関係

🙂

nanahan

2025年07月30日 17:59

７年付き合ったと書いてありますが、本当に付き合っていたのかと思うような関係の薄さですね。連絡はほとんどLINEなんですか？本当は会って謝罪をしたかったけど、なかなか会えないと書いてあるんですけど、実際会ったことは何回くらいあるのでしょうか？だいたい7年も付き合ったのに、彼が自然消滅を望んでいると察してこちらから別れを告げるなんておかしな話です。それもLINEで？ 40代の男女の付き合いならもっと愛憎が絡んでドロドロになる気がします。今も勝手に彼の偶像を作り上げてるし、なんだか一方的な推し活でもしていたのかなと思いました。

トピ内ID：483fdefa25d48f9c

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意味不明・・

🙂

風

2025年07月30日 18:43

１週間連絡がない程度で「彼は別れたいんだな」と勝手に思って別れを告げる。１年後、彼は恐れ回避型愛着かも？と謎の心理分析を始める。ぶっちゃけ復縁を期待している。・・という感じですよね。 40代とありますが、７年も交際していて結婚の話にはならなかったのでしょうか？やたら推測や想像が多いですが、話し合ったり、お互いの意見を言い合ったりという関係性がそもそも築けていないのでは？彼の方はもう実際に会ったりするのは嫌なのでしょうね。ご飯に誘うと既読無視みたいなので。これ以上何もしない方が良いのではないでしょうか。

トピ内ID：fabe1ac39d15e39a

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恐れ回避型愛着？単に飽きられ愛想尽かされただけ。

🙂

ミルク

2025年07月30日 19:38

そんなに復縁したいなら、なんで一年前、自分から別れようなんて言ったの？冷められてると思って自分から身を引いた、その分析は正しいし別れたのも間違ってないと思います。でもその後の分析、恐れ回避型なんちゃらかんちゃらってのは、間違ってると思います。トピ主は愛想尽かされ、飽きられたから、彼はトピ主に縋り付かず別れを受け入れたんだよ。 7年も付き合ったから、多少の情もありLINEぐらいは返信してるだけ。彼の方に少しでもトピ主とやり直したい気持ちがあるなら、会いましょうってなるよ。それが無いのは、彼は復縁はサラサラ考えてないから。その理由は恐れ回避型なんちゃらかんちゃらだからじゃない。自分に都合よく彼を分析し、私は嫌われてない、ちょっと傷付ける発言をしただけだから、謝れば彼は許して受け入れてくれるはず！って、ポジティブ脳内変換はやめましょうよ。

トピ内ID：11ee56a4c835a7a1

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終わりの始まり

😢

シャス

2025年07月30日 20:37

要はあなたは元彼と復縁したいんですよね？でもそれが叶わなくて「恐れ回避型愛着スタイル」なんて意味不明の分析をして自分を納得させている。現実を見ましょうよ、そしたら道は開けますから。今のあなたは現実が受け入れ難く、変な分析をして事実から目を逸らしているだけです。辛いけどフラれた事を受け入れてください。（先に意味不明な理由でお別れをしたのはあなたですが、彼は驚きつつも受け入れた） 20代の恋愛相談かと思いました。しっかりしてください。

トピ内ID：d45ea29b104df6de

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覆水盆に返らず

ギマ

2025年07月31日 11:24

元彼がどんなタイプだろうが、もう、別れた彼女であるトピ主さんには何の関係もありません。謝罪なんて、既に他人の関係である彼にとったら何の意味も無いです。トピ主さんがスッキリしたいのか復縁を狙っているのか分かりませんが、終わった関係はサッサと断ち切る努力をした方が良いです。トピ主さんの気持ちの問題を、もう、他人である元彼を巻き込むのは辞めましょう。トピ主さんにできる事は、完全に元彼への連絡を絶ちきること。何で別れた元カノと「前のように仲良く」しなきゃいけないのですか？別れたら一番遠い他人になるのが恋愛です。それが友人関係として続くのなら、それは双方合意の上でしか成り立たないし、会う事も拒否しているのが彼の答えです。

トピ内ID：f538b83e8a88ad57

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終わったんだよ

🙂

スポーツしない女

2025年07月31日 12:55

ぶっちゃけ次に行くのがいいと思います >自然消滅をしたいんだろうなと察して、私からお別れをしましたこれをやっちゃったことあります　罵詈雑言を浴びせられてお別れになりました私の交際相手だった人は、ものすごくいい人でスポーツマンでチームメイトからの信頼も厚い人だったので、私が悪いのだろうかと悩みました　でもあの彼が未熟者でダメ男だったんだなって思います　そして私もやっぱりダメ自然消滅したいんだなって察していたんだから、そして別れは覚悟していたんだから、とっとと次に行く実際にはグズグズしててもそんな覚悟で自分には彼氏はいないから〜って気楽に寂しいけど、失恋しちゃったみたいだなぁって行動していくのが良かったんだと思います。綺麗に別れたい、まさに「今までありがとう」って言って欲しかったんですが、当方の全否定でビックリしました。そんなに嫌われているなら早く言ってくれたら良かったのにって思いましたよで、どうすればよかったのかなって考えたり、いろんな考え方を聞いて何もせずにほっておくのが一番の対処法だったんだろうなって思いますトピ主さんとその彼とはもうダメです lineは出来ても、お付き合いは出来ないのでご飯に誘ったりしてはいけないお互いがあるべき場所にソフトランディングできるようにlineのやり取りは出来ても、再びお付き合いが出来ると期待するのはやめましょう　うざい謝罪なんかする必要ないです彼はあなたとは付き合っていけないと判断した、あなたが悪いんでなく自分達の相性がさほど良くない、自分には無理だって気が付いただけ恐れ回避型愛着障害かどうかはともかく、一緒にいて何かが嫌(もしくは駄目)だったんでしょうそれをトピ主さんご自身の“今後のため”参考に聞くのはいいんじゃないでしょうか？それを聞くために会って話をしたいって伝える復縁はないと理解して方がいいでしょう

トピ内ID：73466d01584870da

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時間の無駄

🙂

ゆり

2025年07月31日 15:07

彼の恋愛スタイルについては分かりませんが、はっきりとした意思表示を避ける傾向がある人には責任感がありません。自分の言動に責任を持たないという点での回避型なのでは？と思います。なにより、今本当に楽しいですか？気を使って慎重にやり取りしてるんじゃないですか？たかが食事に誘うだけでその気遣い、無駄じゃないですか？反応ない人なんてほっといて、気の合う人と有意義な時間を過ごして欲しいです。

トピ内ID：4b1fe305e024bbab

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単純に。

🙂

お疲れ様です。

2025年07月31日 15:13

しつこいです、トピ主さん。恐れ回避型愛着スタイル、に関しては、なんのことだかさっぱりわかりませんが、トピ主さんから別れを告げた時点で、もう終わっているんです。まだ連絡が来るから、元彼は不思議に思いつつ、とりあえず当たり障りのない対応をしているだけで、トピ主さんをまだ好きとか、やり直したいとか、一切ありませんよ。謝罪も好きにしたらいいけど、いい加減執着するのは止めた方がいいですよ。トピ主さん、そのうちストーカーになりそう。元彼はもう別れたんたし、なんとも思っていないのに、「まだ私を好きなんでしょう、わかる、わかる」とか言って、つきまとうんじゃない？

トピ内ID：6880484b95903d17

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恐れ回避型愛着って何？

💢

ぐぬぬ

2025年07月31日 17:19

あなたの恋愛論なんてどうでもいい。なにをいいたいのかさっばり分かんない。あなたから振ったくせに執着するのは止めなさい。別れた彼は他人。あなたのものじゃない。まあ、例え付き合っていてもあなたのものではないのだけれど。なぜ自分の物みたいな言い草なのさ。別れた女性と馴れ合いたくないのよ。ふざけたことを言っていないで彼への執着するのは止めなさい。みっともない。

トピ内ID：f067c7c379d851c1

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謝罪は不要

🐶

まろん

2025年07月31日 20:14

恐れ回避型愛着スタイルがどのような物かはよく分かりませんけど、少なくともトピ主さんの方がそういう傾向が強くないですか？それに自己中で相手の気持ちより自分の考えでしか相手を見れないみたいだし。７年も付き合って彼のこと全然わかってないみたいだし。彼はね、まだあなたに会いたくないのではなく、もう会うつもりがないだけです。だって別れたから。もう終わった相手だからです。そもそも彼が１週間連絡しなかった理由も実際のところは不明のままですよね？あなたの勝手な妄想のみで。別れたがってると考えたのも、あなたが嫌なことを言ったというのも、どちらもあなたの想像の域を脱してない。そのどちらも彼の気持ちではないことに気付いていますか？結局７年も付き合っていたのに、あなたは妄想の中の彼としか付き合っていなかったんです。彼という個人ではなく。だから独りよがりな妄想で決めつけるんですよ。彼が恐れ回避型愛着スタイルだというのも、あなたの勝手な決めつけですしね。彼は至って普通の方だと思いますよ？もう謝罪は不要です。彼はとっくに前を見て自分の人生を歩き出しています。そこにあなたはもういないんです。だからあなたの「会おう」という申し出を無視するんですよ。その必要性もないですしね。何故そんなに彼に固執するんですか？あなたがフッたんだよ？そして彼はあなたへの気持ちを精算して別の道を歩いてるんです。もう連絡も不要ですよ。彼も意味がわからないと思いますし。あなたは一体何がしたいんですか？これ以上、あなたの妄想で彼を振り回さないでください。迷惑ですよ。

トピ内ID：7a46a185e383b8b2

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恋愛に回避型などない

🙂

みわ、

2025年08月02日 11:44

回避型と自分に都合いい理由をつけないことです。回避されるのは付き合いたいほど好きじゃないから。ただそれだけなのに。好きなら付き合うし連絡も来ます。

トピ内ID：7da4e4bd3194c954

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もう会いたくないんですよ

🙂

40代既婚女性

2025年08月04日 10:18

自分から別れた彼氏に連絡するのがよく分かりません。前のように仲良くって復縁したいのですか？彼氏はもう会いたくないと思ってるから連絡しないことですよ。もう終わったんですよ。別れた彼氏に執着してるトピ主は第三者から見ると怖いです。

トピ内ID：436eeb51f7dab9f8

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自分自身にも目を

泥水

2025年08月05日 16:18

こんにちは。お辛いですね。ですがまず、ここで相談することはお勧めしません。彼が本当に愛着障害を持っているかどうかは定かではありませんが、愛着障害に理解がないであろう人もいるので、あなたの悩みは納得する解決には向かわないと思います。読む限り、あなた自身にも何らかの愛着障害の傾向があるように私は感じられたのでご自身に目を向けられるのもまたよいのではないでしょうか。私は恐れ回避型当事者ですが、ゆゆさんと同じ状況になったら(1週間音信不通)同じ行動をしていたと思います。

トピ内ID：4270293adde63d2c

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