本文へ

子どもを持つこと

レス20
（トピ主 1 ）
🙂
ナズナ
子供
以前、子なし夫婦の過ごし方という、トピ立てさせて頂きました。その節はありがとうございました。 我が家は夫が子どもを持つことに消極的で、何度も話し合いをしましたが、意見は変わらずでした。夫も私も30代後半です。 あれから状況が少し変わり、夫が『まだ、悩んでるけど、私が欲しいなら、子どもの事をちゃんと考えたい。』と言ってくれました。 どうしても諦められず、懲りずに夫に最後のつもりで打ち明けました。 今回も断られると思っていたので、思わぬ夫の言葉に正直戸惑っています。 不安な事はたくさんあるのですが、特に大きいのが下の2点です。 ・私の言葉で夫の人生を変えてしまうかもしれないということ。 ・子どもが産まれたら可愛がってくれるか 夫の人生を変えてしまうかも、っていう考えは自分で乗り越えなきゃいけない事ですが、産まれたら可愛がってくれるかがとても心配です。 夫婦どちらかが、子どもを持つことに消極的でも、産まれたらいい意味で変わった！と言う方いらっしゃいませんか？ 子どもを持つこと、ずーっと断られていたので、正直戸惑いの方が大きくて、頭が混乱しています。 私が夫の人生を変えてしまうかもっていう考えにも、意見をくださるとありがたいです。 長文失礼しました。ご回答頂ければ幸いです。

トピ内ID：a66e687cd6ec5cd0

#３０代
#妊娠・出産
#子ども
#赤ちゃん

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数20

変わる人もいるし変わらない人もいますよ

🙂
むっちりもっちり
子どもが産まれれば人生は大きく変わるよ 子なしとはわけが違いますから ＞・子どもが産まれたら可愛がってくれるか こんな心配をする男と子どもを作るのは リスキーだと思うけどね

トピ内ID：d3e1789a4b6a0b91

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

感想

🐤
しの
感想はトピ主は子供持たない方がいいのでは？ 子供を諦められないのはトピ主。 旦那がどうより1人でも子供守るぐらいの覚悟はないのでしょうか？ 旦那が頼りになるかならないかなんて産まれてみないとわかりません。 旦那さんの人生を狂わすって子供産んだら自分の人生も変わります。 断られてたからおっけーが出て混乱してるというのもわかりません。断られてたらトピ主は子供は諦めたのですか？諦められなかったのでしょ？ 普通に子供好きでも産まれたら何らかの障害があったら育てるのは大変です。 逆にトピ主は子供が障害があっても可愛がれるんですか？ 私は1人目は障害があっても1人ならなんとかなる、育てたいと思いと経済的余裕があり産みましまた。 30代後半はもう悩んでる場合じゃないと思います。 不妊治療でもなんでも進んでみて旦那さんが協力的か判断してみては。 子供に消極的な人と子供は治療前からリスクはあります。産まれる前から可愛がれないと言ってるんですから。 可哀想なのは子供です。 こればっかりは産んでみないと分からない。子育ては苦行です。高齢出産はサポートはある方がいいです。経済状況はどうですか？

トピ内ID：0060e2077fb4a50f

...本文を表示

旦那さんの人生を変えようとしているのはあなたでしょ

🐶
岡崎
逆のパターンの友人（女性）が居ます。 子無し希望の旨は結婚前にしっかりと伝えていたし、旦那さんも「君さえ居れば良い」なんて言っていたのに、いざ籍を入れたら旦那さんと義母から「子供が欲しい」と。 で、押し切られらように産んだけどやはり可愛いと思える日は来ないまま、離婚。 親権は旦那さんに。 耳障りの良い体験談だけ聞いても仕方ないと思うので、こういうパターンもあるということを知っておいてくださいね。

トピ内ID：94b21d7cccc2e602

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

人生を180度変える決意が必要

🙂
R
私は子どもが大嫌いで「近寄るな」オーラを常に出してる人でした。 姉に子どもができた時、親が一番心配したのが私。「赤ちゃんをいじめるんじゃないか」と話していたそうです(酷すぎ) 実際生まれてみたら、まぁ～～～～!!可愛くてびっくりしました。こんな可愛い生き物が存在したんだなぁと。給料を貢いでそりゃもう可愛がりました。 今は自分の子どもがいますが、やはり可愛いです。何なら人の子も可愛いです。親は「生まれ変わったね」と言っています(笑) ただ、あくまで私の話で旦那さんがそうなるかはわかりませんね…。 あと脅すようで申し訳ないですが、健康で元気な赤ちゃんが生まれてくるとは限りません。 私の長男はもう天国にいるのですが、生まれつき何か障害があると言われていました。見た目は普通の子と何も変わらないのに…。 何度も入院しましたし、検査もしました。検査は保険がきかないものがあり、1回40万とかするものもあります。 お金も必要だし、療育の付き添いでやむを得ず仕事を辞める人もいます。 今まで夫婦で簡単に遊びに行けたのが、「この子を連れていけるか」が1番になります。旦那さんの協力がないと、とてもじゃないけどやってられないと思います。 言い方は悪いですが、人生最大の博打とは本当にそうだと思いました。 私は障害があってもいいと思って産みました。旦那も同じ気持ちでした。 トピ主夫婦はどうでしょうか。 人生は180度変わります。 ただ、私は変わって良かったと思っています。 人生を変える決断は、旦那自身にしてもらって下さい。 追記：漫画なのですが、「ブラックジャックによろしく」のベビーER編に双子のお話がでてきます。うちが双子だったので重ねてみていたのですが、親になることを改めて考えさせられたお話でした。良かったら読んでみてほしいです。

トピ内ID：43b4f79928769028

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

人生変わらないかもよ

🙂
もうオッサン
３０代後半でしょ。 厳しい戦いになるかも。 > 今回も断られると思っていたので、思わぬ夫の言葉に正直戸惑っています。 その程度の理由の消極さだったんですよ。 ガチな人は変わりません。 > ・私の言葉で夫の人生を変えてしまうかもしれないということ。 トピ主さんは子供が欲しかったのでしょ？ ご主人と結婚した事で人生が既に変わったと思いますよ。 だったらご主人の人生が変わったとしてもお互い様でしょ。 そもそも先にも書きましたが、ガチな理由がある人は変わりません。 変わるとしたらガチな理由でないって事。 大袈裟ですよ。 > ・子どもが産まれたら可愛がってくれるか こればかりは分からない。 トピ主さんだって分からないよ。

トピ内ID：75b4ef47470e3036

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

変わらない人生なんて

🙂
わー
考えすぎると 子供は持たないになると思います そういう世の中です 子持ちですが、子供を持たないって気持ちもわかりますもの 変わらないものなんてないし、変わらない人生なんて、面白くなさそうには思います これほど移り変わりが激しい世の中で、変わらないことのほうがデメリットのような気もします 変わることは怖いことですが、変わらないことのほうが実は恐ろしいのだと思います それほど、今が恵まれ充実しているってことでもあるんでしょう 夫婦なんだから、お互いに人生支えあおうって誓った仲じゃん？ 逆にあなたの人生が望まない結果に代わることはいいんか？とも思います そもそも、子供をかわいがらないというか そういう相手との子供をなぜ望むか？ 少なくとも悪くはしないはずだろうし そういう信用がない相手ではないはずです 世の中しょうもない相手でも子供を複数持つ人も普通にいますからね 前トピは存じ上げませんが 子供を持つ決断が怖いと思うのは、ご主人も同じなのでは？ 基本的に、子供を持ちたいという人の気持ちには後押しするようにしています 今までの人類が、あなたの存在があるということは、 不完全ながらも、子供を産み育てた人がいる結果だし 子供が欲しいと思えるくらいには幸せであろうから 冒頭にも書きましたが あまり考えすぎると、子供は持たないとなります せっかくのチャンスなのだから、何も考えずに前に進んだ方がいいと思いますよ 子供一人くらいなら、割と何とでもなります そこまで思慮深いなら、子供くらい育てられます どうしようもないことなんて、世の中にはそんなにありません

トピ内ID：90959b34177d5f56

...本文を表示

悩むなら産まない方がいい気がする

🙂
ひなた227
還暦過ぎの私の夫は、子供欲しがったけど、ぜんぜん可愛がりませんでした。 夫は子供の頃に父親を亡くし、母子家庭で育ってるから、父親と縁が薄かった。 それも関係あるかもしれません。 でも、私の父は凄い子煩悩で、家族はもちろん、よその子供でも抱いたりあやしたり、子供大好きでした。 その差がなにかわからないけど、子供の泣き声や騒ぐのが苦手な人は普通にいますね。 あと、子供ってどこでも触って、その手がいつも不潔だな、と私は思うので、私も子供は実は苦手です。 育児も折半、の時代でも、やはり母親の責任は重いです。 子供が小さいうちは、母親って母乳を与え、子供にとっての食べ物、という存在。 自分の食べる物から睡眠時間から飲む薬まで気にしなきゃいけなくて、それはそれは大変です。 その間、父親は何をしていますかね。 男はすぐに　仕事忙しいとか逃げるしね。 母は逃げ場もないですよ。 高熱出しても子供のご飯作るし、家事やるんです。 ワンオペ育児でおかしくなりそう、ってトピがいつもあるけど、それは昔から。 私らの親の世代から、育児はある程度女が犠牲になってやってます。 現代だって、変わってないと思う。 育児が折半になってて、昔より楽になってるなら、みんな結婚して子供産んでますよ。 今はいろんなお金も貰えるようになったけど、 子供は年々減ってるじゃ ないですか。 結婚する人も減ってる。 それが現実。 男をアテにしないほうがいいです。 父性って、そんな簡単に育ちませんよ。 アテにするなら、高齢出産なら、実家を頼ったほうがいい。 30後半で産んで、10年したら、女はもう更年期です。 ホルモンバランス崩れてきて、疲弊しますよ。 更年期と子供の思春期が同時にくる。 そこを乗り越える覚悟があるなら出産しても大丈夫かもです。

トピ内ID：fabd870dda7c0bda

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

私の場合

🙂
ななえ
私は子供欲しくなかったです。 親や周りからうるさく言われて妊活しました。 産んでよかったと思います。 ただ、トピ主さんの場合は親になる覚悟がなさそうなので、やめておいた方がよいかな。 自分1人でも育てるという気持ちがないと子育ては厳しいと思います。

トピ内ID：6a6c48458a867315

...本文を表示

ご主人に覚悟があるのなら

🙂
ライムカレー
＞産まれたら可愛がってくれるかがとても心配です。 男児でも女児でも、そして万が一障害のあるお子さんが生まれたとしても、そしてトピ主さんにもしものことがあって急逝するようなことがあった場合でも、ご主人が一人でお子さんを育てることができる、そういう覚悟があるのなら、今からでも、授かれるかどうかはわかりませんが、妊活をしてみたらいいのでは…。

トピ内ID：9001caed1ea43772

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピ主です。

🙂
ナズナ トピ主
皆さん、貴重なご意見ありがとうございます。 一つ一つ読ませて頂きました。 私自身、親になる覚悟が足らないのかもしれません。 不快にさせてしまった方、本当に申し訳ありません。 お互い親になる覚悟を持てるか、人生を変える覚悟があるか、もう一度話し合ってみます。 甘ったれた考えで申し訳ありませんでした。 何度も話し合って来て、そのたびに平行線で、初めて少し前向きな意見を夫から貰えたので、戸惑いと浮かれた気持ちがあったのかもしれません。 様々な意見をくださり、ありがとうございました。

トピ内ID：a66e687cd6ec5cd0

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

五分五分

🙂
命の母
＞子どもが産まれたら可愛がってくれるか こればっかりは人によるし、生まれてみないと分からないとしか。男性だって産後鬱になるケースもあるそうですから。（ホルモンのせいではなく、絶え間ない泣き声や、責任、プレッシャーに押し潰されて） なので、最悪可愛がってくれなくても（あるいはトピ主さんの望むやり方で育児に関わってくれなかったとしても）決して責めないこと、「だから僕は始めから欲しくないと言ったのに」というセリフを言わせないためにも、育児はトピ主さん主導でやる覚悟を持つ必要はあるかと思います。 そしていったん子供を産む、という意見を押し通したのなら、どんな健康状態の子供が産まれようとも、金銭的に大変になろうとも愚痴は言える立場ではありませんから、生まれてもご主人の非協力的・消極的モードが変わらないと辛いかもしれません。

トピ内ID：81e927b8e5617620

...本文を表示

もう、変えたよね

🙂
りん
すでに変えましたよ。 今まで消極的な方が、考えてくれるっていった時点で変わりましたよ。 もう、すでに変えてしまったのに、今さら考えなくてもいいよって言えます？ 可愛がるかどうかなんて、分かりません、でも育てる意思はあると思います。 可愛がる自信がないから、今まで消極的だったのでしょうか？ 子どもを育てるのに、そこを中心に考えない方がいいよ。 可愛がる時もあれば、可愛がれない時もあります。最初は可愛くないと思ってたけど、変わることもあるよ。 未来のことは分かりませんが、2人の子どもに会いたい気持ちがあればいいんじゃないの。上手く行かなくても、大変でも、全てを受け入れる覚悟を持ちましょう。

トピ内ID：5c7fb60c78b33a13

...本文を表示

前進あるのみ

🙂
頑張れ
男性なんて子供を持つことの具体的なイメージなんて持ってない人の方が大多数ですから 生まれて見てびっくりという人がほとんどです ただその子をかわいがるかどうかはその時になってみないと分からないでしょうね 私は子供が生まれたときに、ああ自分の命はこのためにあったんだって実感しました 猫かわいがりはしませんでしたが、いつも真剣に向き合って子供の人生が良い方向に向かうように 考えてきたつもりです ＞・私の言葉で夫の人生を変えてしまうかもしれないということ。 そうですねえ、、、誤解を恐れずに言うと 夫さんの人生及びトピ主さんの人生を変えることになるでしょうが それで良いと思います

トピ内ID：6ff5be81fd35757b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

出遅れました

041
あい
トピ主さんまだ読んでるかしら？ 私が夫の人生を変えてしまうかもっていう考えにも、意見をくださるとありがたいです。 ↑夫婦共に変わった例ならいろいろと。 1) うちのひとり息子は重度知的障害児。子なし時代と生活は激変です（出生前診断は受けなかったけど、してもわからない系） 小学校から特別支援学校に行って、今は作業所に行ってます。 生活激変＋健常児のみの家庭とはまったく違う、かなりな孤独感、心身共にストレス多い 障害児親は離婚率高いですが、離婚しなければ夫婦で戦友のようになれるかな。 2) 特別支援学校で出会ったあるご家庭。上のふたりは健常児だったけど3人目が障害あり。ご主人が受け入れられずその子への暴言暴力がひどくなったので奥さんはその子だけ連れて逃げて、その後離婚。 ここのおうちも出生前診断をしたとしてもわからない系の障害でした。 3) 出生前診断を受けて、98%大丈夫と言われて産んだらダウン症、というおうち。まさかの2%に入ったわけですが、 こちらは夫婦ともに生まれた子をかわいがって一生懸命育ててます。もちろん苦労はいろいろあるはずです。 特別支援学校に行ってるとこんな話は溢れています。 こういうのを乗り越えられるか、またはご主人が逃げてもあなたががんばれるか（離婚した人はたいてい夫が途中でギブアップしてる）、ちょっと考えてみてください。

トピ内ID：b5feb1a2a89404de

...本文を表示

んー

🙂
たんたか～ん
そんなの、実際に子供を持たなきゃわからないよ 旦那が… 可愛がらないなら、貴女が倍可愛がれば良い。 無理なら離婚すれば良い。 他の選択なんかいくらでもあるよ。 勝ち確なんてないんです。

トピ内ID：1a146681ef476a24

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

愛せるかどうかは生まれてみないとわからない

🙂
あ。
子供を愛せなくて悩んでる人の相談も時々見かけます。トピ主が、子供を望まない夫との間に子供を設けるなら、夫に「子供を愛せ」と頼む・強制するのは、夫に高ストレスを与えもし愛せなければ夫は自分がダメな父親だと思ってしまい、トピ主は夫を責めるでしょう。 ほしくない人が、あなたのために子供をもってもいいという。それだけで、トピ主にとっては十分ではないですか？トピ主が望む通りに夫が子供を愛さなくても、夫は彼なりに子供と関わると思うんです。トピ主は夫に望まず、してあげたい事は全て自分ですればいい。夫がしてくれるなら、感謝の気持ちだけをもって。そして、ほしくない人との間に子供を持つなら、最悪一人で育てる事まで想定を。夫が、子供のいる人生に耐えられなくなったら、養育費だけはもらってスッと別れて一人で育てる。私の身近には、「両親とこども」のいる家庭像に固執するあまり、夫婦で傷つけあい子供を傷つけ不幸なになってる人がいますから。

トピ内ID：bbbde18b9955e984

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

慎重過ぎると何も生まれない

🙂
もっさん
未来の保証がある人なんてほとんどいないのですから、覚悟なんて持てなくて当たり前。 だから多くの人は出たとこ勝負で頑張らないといけません。 そしてその中の賭けに勝った人が社会の「お手本」として祭り上げられるのです。 無謀だ無責任だと謗られようと、私たち凡人は未来に賭けるしかないんですよ。 一歩先すら見えなくても、勇気を出して踏み出してください。 隣には最高の相棒がいるのですから。

トピ内ID：a5b3822e75b3f1de

...本文を表示

良くなったパターンです

🙂
マスクメロン
ご主人が子供を可愛がってくれるか心配、夫の人生を変えてしまうかもしれない、とありますけどそれはトピ主さんにどうこうできることではなく、ご主人の乗り越えるべき覚悟なのかなって思いました。 うちは20代後半で結婚するも、夫の会社の倒産に始まり、そこからの夫の精神的な落ち込みなど、とてもじゃないけど前向きに子供を持とうなんて雰囲気ではありませんでした。 私も仕事を必死でやり、貯金を蓄え、仕事でも上の立場にまでなりました。 それでも夫の消極的な思いは変わらずで… 私は単純に「母親になりたいな」「子供って可愛いよね」って思うくらいでした、といいますか、まさか結婚しても子供が産めないなんてことがあるのかと思ったくらいだったんです。 夫に見切りをつけたくなる思いもありましたよ。 子供が、というよりも、夫の後ろ向きな考えや姿勢にいい加減辟易していたんです。 それで思い切って（それまでにも話し合いはしていましたけど）、「子供のこともそうだけど、こんなにネガティブな生き方では私もしんどい。この状況が続くなら離婚も考える」と言ったんです。 それから夫は空元気に振る舞っていて、「それもなんだか可哀想」と思っていたある日、体調不良で「まさか？」と思ったら、妊娠していました。 行為はしていたので「ありえない」ことではなかったんですけど、当時は私ももう38歳で昔のように排卵日なども意識せずに自然に任せていた時期でした。 妊娠がわかってから、夫は見違えるように希望にあふれ、活発になりました。 仕事も生き生きとしていたし、とにかく子供の誕生を誰よりも待ち望んでいましたね。 そして生まれてからは、案の定、溺愛・親ばか炸裂です。 残念だったのは、年齢的に２人目は叶わなかったことです。 それでも我が家は一気に明るくなりました。 うちの夫は子供の誕生をきっかけに良くなったパターンですね。

トピ内ID：63ad0f74bb9701cc

...本文を表示

もっと話し合いを。

🙂
はらな
うちの場合夫が子ども欲しい、 私は消極的。が、夫が欲しいなら産んであげたい。 でした。 今子どもは中1、小4です。 初めて妊娠したときに涙が出るほど嬉しくて、その時自分も子どもに会いたかったんだと気付きました。 今でも子育ては楽しいし、とはいえ大変なので辛い時期もありましたが産んで本当に良かったなと思います。 とにかく可愛い。 旦那様も考えたい、とのことですので嫌ではないんですよね？ 男性の場合は産まれてから実感湧くみたいなんで、産まれたら可愛くなるんじゃないでしょうか。 賭けに出る前にもう少しじっくり話合われても良いかも。

トピ内ID：299786715e18dd8d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

自分の気持ちに正直に

🙂
プリン
子供については、様々な考えがあると思います。 私は、未婚の時は、何で結婚や出産するのか疑問に思っていましたが、結婚から30年後、初孫が生まれたとき、ああ、このときのために結婚、出産したんだなと実感しました。人間の本能的なものから来る気持ちかもしれません。 古希を前に、同級生の中には早く結婚出産し、既にひ孫が生まれた人もいます。本当に人それぞれだと思いますが、恐らく、子供のいる人で、産まなきゃよかったと思っている人はほとんどいないんじゃないかと私は思っています。 トピ主さんも、旦那様とよく話し合って、どうしても意見が合わなければ、やはり違うパートナーとやり直すことも視野に入れてもいいかもしれませんね。

トピ内ID：e12a8b44b8ed3124

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ