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推しのコンサートと友人の結婚式

レス151
（トピ主 0 ）
🙂
マルちゃん
ひと
30代後半の女性、独身です。 十年以上同じアイドルグループを追いかけています。 今回の悩みは、推しのコンサートと友人の結婚式がかぶってしまったことから始まっています。 友人（Aと呼びます）とは小、中、高と同じ学校、卒業してからも近所なので今でも仲良しです。 このたびAが結婚することになり、招待されたのですが、正直推しのコンサートとかぶっているので迷っていました。 私は一人参加で（同じ学校だった同級生は来ますが、Aは仲良しだけど私は別に話したくはない…）それもあって悩んでいました。 Aからは「あなたは一番の親友だから参加してほしい」と懇願されていましたが…結論は出せず。 そのときAから「予備校時代の友達Bも同じく一人参加だよ」と誘われました。 Bの話は昔からAから聞いていて、進んだ大学も同じ分野で話が合いそうな人だと思っていた人です。 Aから「今度、結婚式の招待状を渡すためにBと食事するんだけど、よかったらあなたも来ない?」と提案されたので、私も行くことにしました。 Bは私と同じく独身で、Aも結婚したら今まで通りに遊べなくなるし、話が合えば仲良くしたいな、と思ってもいました。 集まりの場に現れたBは美人でハキハキして頭の回転も良く、楽しい人でした。「結婚式が楽しみだ」と話していました。Aから招待状が配られ、 Bから「マルちゃんも行くよね？一緒にお祝いしよう」と言われたとき「実は推しのコンサートがあって」と事情を説明したら、静かに叱られました。 Bから「いくら本当のことだからといってわざわざ花嫁が悲しむ理由を言わないほうがいい」言われました。 初対面の人にいろいろ言われ気分が良くなかったですが、その場では静かに聞きました。 推しのコンサートで結婚式に行けない、と話すことはそんなに悪いことなんでしょうか。 私にとっては推しが生活の中心であり、生きる糧であり、支えです。

トピ内ID：5a1409076d6f6235

#３０代
#友だち
#結婚式

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やはり非常識

🙂
か
相手はあなたのことを「親友」と言ってくれているのでしょう？そして、是非結婚式に来てほしいとお願いしているのでしょう？おそらく一生に1度の事ですよね？ それと比べたら、推しのコンサートはその1回ではないでしょう？何回、何十回もある中の1回と比べることは失礼だと思います。他の友達の結婚式との被りとか、家族の事情で参加がむずかしいというようなことなら、わからないでもないけど。

トピ内ID：3911540010909cc5

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レスします

🙂
らら
〉推しのコンサートで結婚式に行けない、と話すことはそんなに悪いことなんでしょうか。 非常識です、 と自ら言ってるようなものです。 聞いているだけで恥ずかしい。

トピ内ID：14c1f4d4842237e1

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口外することではない。

🙂
kou
実際に出席するか欠席するかは別として、 欠席を考えいている理由として「推しのコンサート」を出すのは 注意されて当然だと思います。 「一番の親友」と思われているのに推しのコンサートって。 貴方の生活の中心かもしれませんが、 結婚式の欠席理由として世間的に賛同されるものではありません。 Aに言う前にBに注意されて良かったですよ。

トピ内ID：b1e0acadbe469d07

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二度とない結婚式と、何度もあるコンサート。

🙂
あちゃん
Aの結婚式はもう二度とないけど、推しのコンサートは今後も何度か行けるチャンスはあるんじゃないんですか？一生に一回だし行ってあげたら？って思うけど…。でもトピ主は推しのコンサートの方が行きたいのよね？ならそうすれば良いと思います。親友と思ってた子に嫌々来られるAも気の毒ですし…。 ただトピ主さん。結婚式不参加なら、「推しのコンサートがあるから」、とバカ正直にAに言うのは絶対やめといた方が良いと思いますよ。１００％疎遠にされると思います。

トピ内ID：22be20fcac8ec3a2

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え？わからない？

🙂
わー
このまま推し活に進むと、かなり痛い人になりそうです いえ、もうなっています 人間、超えてはいけないところがあります 今なら、まだ戻れるかも ってところにいます 食事会の次点で、よほどのことがなければ 結婚式に出席するものだと思うのですが・・・ ＜私にとっては推しが生活の中心であり、生きる糧であり、支えです。 そういうことなら、Bとの食事会も断るべきでした。 というか、まだ迷ってたの？ そこまではっきり言えるのに？ ３０後半、世間知らずや若さは言い訳にはならず 自分の感情優先で、社会人としての秩序が守れてないと思います そこは、 身内の体調が悪いとか手術があるとか 外せない仕事が入っていけないとかで 傷つかないうそを準備して お祝いをもって食事会も望むものだと思います ほんと、やばいですよ

トピ内ID：87a775647acdcb7f

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世間からズレてる

🙂
なんだろな
心に留めましょうよ。 初対面なら、尚更言わないようなことです。そのジャッジができない時点でかなり非常識だと思いますよ。 あなたの事を昔から知っていて、推し活が支えになってると知っていたら…叱ったり引いたりはしないでしょう。 そんな事知らない人だったら、普通にドン引きします。 一番は、その感覚を持ってないこと。 私にも推しがいますが、推しを優先したいとなれば他の理由をつけて断ります。その事は話しません。なぜなら、相手を傷つけると思うから。新婦がOKでも、新郎やご家族はどう思いますか？そこまで考えているのか。 その想像力がないのが、ズレてると思います。 友達なくしそうですけど、あなたには推しがいるから関係なさそうですけど。

トピ内ID：bf3b311b1ceb5859

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言わないほうがいい

🙂
やっぱやめ
「言わないほうがいい」 耳が痛かったでしょうけど、ほんとにこれ。 結婚式に行かないなら、 その日どんな用事があったか、ライブに行った云々は 一生誰にも内緒にしておくべきことです。 それ以外の何ものでもありません。 推しが大切な人はたくさんいます。 トピ主さんにとって推しのライブが 友達との関係よりも大切だったら行くといいです。 でも彼女と友達でいる限り、 いつか自分でうっかりと 「実はあの日ライブに行ってて〜」とバラしかねないと思います。

トピ内ID：78c7511819708484

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常識的な理由を立てるのが最低限の礼儀

🙂
うどん
なんでも正直に話して「偉い偉い」は幼稚園児まで。 あなたが友人の結婚式より推しのコンサートに行きたいのは別にいいんです。 友人とは疎遠になるでしょうけど、選びたい方を選んだらいい。 でも断る時は「しかたないね」と、世間一般の人が思ってくれる理由を言うのが最低限の礼儀です。 (例えば仕事が忙しい時期だとか、自分または家族や親戚の体調が思わしくないとかね。苦し紛れに「実は、失恋したばかりで人の幸せを祝えない。ごめんなさい。」って断った友人もいますよ。） 何故かというと、世間のほとんどの人は「推し」より「現実の人間関係」の方がうんと大事なんです。「推し」に対して生きる糧なんて思ってない。だから「推し」を理由にされるとすごく馬鹿にされた気持ちになります。 あなたは友人にはっきりと、あなたの存在は推し以下だから！！、あんたの結婚式より推しのコンサートのほうが優先に決まってんじゃん！！と言い放ったのと一緒。 友人は「なんでこんな人(トピ主）友達と思ってたんだろう。他の友達にも紹介して恥ずかしい」って悲しかったと思うよ。 まぁあなたには、「え？友達なんて推し以下に決まってるし。何言ってんの？」って理解できないかもしれないけどね。

トピ内ID：fc60b4fbe764c51e

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「元親友」になりそう

🙂
社員マスカット
Aの前で言ったのですよね？ それは非常識にも程があります。 親友よりも推しという気持ちは否定しません。人の気持ちは強制できるものじゃないから。 でも相手の気持ちを考えてその場にふさわしい言動をするのは、必要最低限の大人の礼儀じゃないですか？ 葬式で別に悲しくなくても神妙な顔をするように。 どうして「仕事の都合」とか「親戚の結婚式と被った」とか、そういう穏便な理由が言えないのですか。 トピ主さんを親友と呼び、招待してくれた友人に対して「あなたはアイドルのライブ以下だ」「自分の娯楽の二の次だ」といったわけですよ。 それを言われたAの気持ちが想像できないんですかね。 実際にAがどう思ったかは分かりませんよ。 「マルちゃんは昔からこういう子だから今さら驚かない」とか「やっぱり推しのライブは何よりも大事だから仕方ない」と思ってくれたらいいですね。 でも高い確率でガッカリするのではないかなと思うのです。 トピ主さんが将来結婚する事があるとして、その時にまだトピ主さんに友人と呼べる人が残っているのなら、その人が「推しの配信があるから無理」「新しいスマホの発売日だから無理」などの理由で断られてもガッカリしないですかね。 Ｂさんは当然もうトピ主さんと仲良くはしてくれないと思うけど、Ａさんが「元親友」にならない事を祈りますよ。 冠婚葬祭の時の言動は非常に深く相手の心に残ります。 もしＡがそれに傷ついてしまったとすれば、割と取り返しがつかない発言だと思います。 仮に今からやっぱり出席と決めたとしても一度言ってしまった言葉は取り消せません。 でもまあトピ主さんには推しがいるから友達居なくても平気でしょう。 彼氏が出来たら友人を蔑ろにし、気が付いたら友達が誰も居なくなるタイプの人が居ますが、トピ主さんもそういうタイプですね。

トピ内ID：201fc4072694f0f3

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人として

🙂
KM
人としてダメなレベルですね。 推しのアイドルのコンサートと友人の結婚式。 コンサートを選ぶということはトピ主さんからご友人に対して「あなたは友人ではない。」というメッセージと同じ意味ですね。 リアルな人間関係を捨ててこの先の人生も推し活最優先で生きるいうなら別にいいですけど。 いずれトピ主さんの周りから人はいなくなりそうです。

トピ内ID：d89a4483cf3c0cf8

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あなたは幼いですね

🙂
stella☆
30代後半にもなって常識も分からなければ、 自分の友人の気持ちも慮れない。 すごく子供っぽい方だと思います。 私も推しがいるし、ライブにもよく行くので、 推しの大切さや推し活の楽しさは理解出来ますよ。 でもその推しのコンサートは最後ではありませんよね？ グループの解散や引退が決まってる最後のライブで悩んでしまうのなら、 まだ分かるのですが、そうじゃないですよね？ 推しのコンサートはまたありますよね？ お友達の結婚式は（基本的には）1度だけですよ。 その状況で悩んでしまうだけでもちょっと信じがたいですが、 その上、ご友人の前で馬鹿正直に迷ってる事を言ってしまう その無神経さにもびっくりしました。 もう言ってしまったのなら、ご友人も無理に来て欲しいとは 言わないでしょうから、行かなくていいんじゃないでしょうか。 その代わりご友人との縁は切れてしまう覚悟でいた方がいいですよ。 素敵なお友達も出来そうだったのに残念でしたね・・・

トピ内ID：56998990d122fdf2

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それ言うかね

🙂
むっちりもっちり
しかも招待状が配られたあとに 欠席って出すの？ これなかなかの非常識だよ 一人参加だとか友人がいないとか そんなことは心の底からどうでもいいこと 最初聞いたときに スパっと断れないなら行くべきですよ ＞推しのコンサートで結婚式に行けない、と話すことはそんなに悪いことなんでしょうか。 行きたくなきゃ行かなくてもいい 今後の付き合いはなくなってもいいならね だけど最低限コンサートに行くからって言うのは 絶対にダメでしょ ＞私にとっては推しが生活の中心であり、生きる糧であり、支えです。 これと友人の結婚式と天秤にかけるなんて あきれて言葉が出ません

トピ内ID：f394c4ca9d0bd676

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トピ主さんに問題がある

🙂
ライムカレー
＞Aからは「あなたは一番の親友だから参加してほしい」と懇願されていましたが…結論は出せず。 こういうふうに↑、あいまいな態度ではっきり断らなかったトピ主さんに問題があると思います。 嫌われようがどうしようが、「推し」のほうが大切なんだ、ということなら、最初からはっきり断ればいいものを、なぜあいまいなままにしておいたのでしょうか。 先方にもご迷惑をかけてしまい、トピ主さんは今回の件では「大人としての態度」が取れていなかったと思います…断るならば、最初から断る、そうすればAさんだって、さっさと「他の人」を探して、人数合わせをしたでしょうに。

トピ内ID：84afff20abf2a411

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思っても言わない

🙂
ライチ
トピ主さんが推しのコンサートを重視するのは人それぞれですので良いです。しかも今は結婚式のご祝儀3万円が痛手と言う方もいるので、考えは自由。ただ口には出さない。不参加なら親戚の法事と重なっているとか、仕事とか、出張とか、嘘はいくらでも作れますよね。 私は結婚式に数多く参加しましたが今でも連絡取っている人はかなり少ないです。友達の縁は一生ではないから断るのが悪いわけでは無いですが、上手く嘘をつく事を覚えないと人生面倒な事になりますよ。

トピ内ID：afa7fb41130c036b

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冠婚葬祭と天秤にかけることではないでしょうに

🙂
いくらなんでも
行けない理由をコメントしてくれる人を探しに来たのかな。擁護してくれるコメントも期待しますよね。 私は冠婚葬祭とコンサートでは冠婚葬祭を優先します。社会人として当然だという感覚です。 今からでも考え直して結婚式に参加しませんか？ 結婚式に出ても生活の中心が外れるわけじゃあないです。生きる糧がなくなるわけでもなく、推し活ができなくなってしまうわけでもありませんよね。 どんな理由を連ねようと、ばれちゃいますよ。花嫁とは幼馴染でもありご近所でもあり一番の親友だと思っていたのなら、さすがにそれはとてつもなく悲しいです。とんでもない理由だと思います。 しかも、参加する気のない招待状をもらいに食事に行ってよくも楽しく過ごせるもんですね。 「Aとはそのうち付き合えなくなることだし、あわよくばBと友人になりたいな」と思っているのも、ああもう、自分と推しが大切過ぎて周りが見えなくなってるんだなと思いましたよ。 私がBさんだったら「なに言うとん！コンサートはこれからなんぼでもあろうもん、結婚式に参加してお祝いせんかーい！」って叱り飛ばすレベルです。 ひょっとして、親御さんの葬儀とかぶってもコンサートに行くんですか？

トピ内ID：b331c4c44e52464b

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一生に一度の

🙂
ね。
これからもずっと推しのコンサートはあるんでしょう？もう引退？ 一生に一度かもしれない友達の結婚式に行けない？友人にとって大切な日なのに、推しの方が大切だって伝えちゃう？ それとも友達の結婚が喜べない？ だとしても、言っちゃダメでしょうね。人として。

トピ内ID：c0ad24482ea07e0c

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配慮がない

🐱
セリン
推しのコンサートでAの結婚式に行かないのに、よくもまあその食事会に行けたものだと呆れました。 Aの結婚式には行かないけど、Aの友達のBとは知り合いたいとは、なかなかに厚かましいですね。 推しのコンサートを選ぶこと自体はまあ良いです。 Aは相当がっかりするでしょうが、トピ主の生きる糧なら仕方ありません。 でも普通は、推しのコンサートを優先したなどと伝えない配慮をするものです。

トピ内ID：fbc69793b31a556c

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縁を切られても仕方ない行為

😨
きりん
価値観はそれぞれですけど、世間的には冠婚葬祭が優先だと思います 友人との間柄も親しくて、今でもお付き合いが定期的にあるのにコンサート優先なら、トピ主の事を親友だと思ってくれてるＡさんは酷く傷つくと思いますし、これからのお付き合いを考えると思います Bさんが言ってることは真っ当な意見で世間的にはBさんの意見のほうが大勢を占めると思います 今後誰かに何かを頼んだり、お願いしても相手がコンサートがあるからって断られても気にならない、それが当然だと思えるならそういう考えも割り切り方としてはありなのかもしれません ただ、Ａさん、Bさんの信頼はなくなるくらいの行動だと覚えておいたほうがいいと思います 縁を切られても仕方ないレベルだと思います

トピ内ID：322989b104e2f531

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自分が言われたらどう思うかで判断したら？

041
凛々
いつも思います 自分がされたらどう思うのかと トピ主は独身のようなので自分自身に聞けば良いのです 招待した仲の良い友人が「推しのコンサートにとなったので結婚式は欠席します」と言われたらどうでしょう？ 何とも思わなければそのまま言えばいいですよ 「私は結婚しないと決めてるから分からない」とか言っちゃう場合も、正直その程度の人間だから結婚出来ないと自分で言っているようなものです 友人に縁を切られようと、自分の主張が正しいと思うのであれば別に構いませんよね？

トピ内ID：aeeac91e11a05e42

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正直に言わなければいいのに

🙂
小波
個人的には、自分の結婚式には出席してお祝いしてもらっていながら、友人の結婚式に欠席するなら恩知らずだと思います。 過去にも我が子の運動会と友人の結婚式を天秤にかけていた人がいて、運動会優先の意見が多く、それに賛同する人も多かったです。 それと推し活優先とどう違うのかわかりません。家庭のある既婚なら許されて独身なら単なる趣味だから許されない。それもおかしな話です。 私なら原則先約優先ですが、やはり冠婚葬祭は特別なので、もし推しのコンサートでチケット代が既に発生しているでもなければ結婚式を優先します。過去に自分の結婚式に来てもらった人なら尚更です。 特にそういった借りもなければ、お相手との関係次第かな。 〉そんなに悪いことなんでしょうか。 悪いというよりマナーや思いやりがない感じ。 やむなく断るにしても相手を傷つけない無難な断り方なんていくらでもありますよ。

トピ内ID：4793177865a2c46f

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コンサート行ってもいいけど

🙂
あ。
親戚の結婚式や法事とかぶっている、等人を傷つけず立場を保つための優しい嘘、というものを知っていますか？私は子が年長の頃には嘘の種類を教えていました。 トピ主は、今までもそのように「言わない方がいいのに」あえて事実を伝え、他人を怒らせたり悲しませたり、それによって自分も嫌な思いをしてきたのでは？もしかして、相手に嫌な思いをさせた事すら気がついてないかもしれませんが。 ＞推しのコンサートで結婚式に行けない、と話すことはそんなに悪いことなんでしょうか。 悪ではないですが、正直幼稚園生かせいぜい小学校低学年のレベルです。

トピ内ID：4fcd1981655c76cf

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心配無用よ

041
にじのはは
結婚式については、もう確実に招待されないから、トピ主さんは安心してコンサート行っておいで。 まぁ、そのご友人とは二度と会えないでしょうけどね。 それだけのことをしてますし。仕方ないです。

トピ内ID：e4d7c45eb8208c77

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推しを推していけてけば良い

🙂
ぶろっくま
リアルの人間とは付き合わず、推しを一生推し通せば良い。だから結婚式も断り、今後のお付き合いを遠慮しましょう。無理にリアルと付き合わなくていいよ。身勝手な理由でご友人に戻ってこないように。 主さんに言えるのはそれだけだよ。

トピ内ID：e03b01b8e7fe3654

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「友人は、推し以下です」と明言したことに。

🙂
通りすがり
＞推しのコンサートで結婚式に行けない、と話すことは 悪いことではないけど、考えナシ と思われたかもね。他に言い方があるでしょ。 友人で、相手からも一番の親友と思われていて、今も仲良しって言ってるけど でも、推しのコンサートが優先。 結婚式って、誰にとっても人生最大の華ですけど、それでも推しを選ぶって 「友人は、推し以下です」「私は推しの方が大事です。」と言ってしまったのと同じ。 「仲良しを終了」自分で宣言したのと同じです。 推しが生きる糧なら、正直でよろしいのではないでしょうか。

トピ内ID：6bf08f36ea8e705c

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レスします

🙂
はかた
推しのコンサートは結婚式後も何度も開催される 友達の結婚式は今回限り それを考えたら、優先するべきはどちらかなんて、容易にわかったはずなんですけどね……… もっともマルちゃん様が結婚式に招待される事はないでしょう 推しのコンサートを心ゆくまで楽しんでください 友達との御縁もおそらくこれきりでしょうから、存分に推し活できますよ

トピ内ID：ab3840388544f23f

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アラフォーにもなってその感覚が問題

🙂
はな
冠婚葬祭は軽視してはいけなかった。 一番の親友と思ってた相手に、 推しのコンサートがあるから、あなたの一生に一度の晴れの舞台には行けません、 と言ったのですから。 アラフォーにもなって不参加の理由が「推しのコンサート」 ＞初対面の人にいろいろ言われ気分が良くなかったですが、その場では静かに聞きました。 初対面でも言わざるを得ないくらいの発言だったんですよ。 ＞私にとっては推しが生活の中心であり、生きる糧であり、支えです。 はいはい、どうぞ。 もう親友さんは失いましたので推ししかいないでしょ。

トピ内ID：ff77148753e616e9

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普通は推しより結婚式だからね

🙂
半熟玉子
推し活ってハマっている人にとっては人生の全てらしいですが、推し活してない人からみると、結婚式にくらべたらかなりどうでもいいことなんですよ。 残念ながら世間一般はそんなもんです。 でもまあ結局あなたは推しを選んだわけですからこれも本望でしょう。 いつか推し活してない生身の誰かとの関係を深めたくなることがあったら今回のことを思い出すといいですよ。

トピ内ID：5da4e01bc616571d

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１０代の投稿かと思った

🙂
バラ薔薇
Aは仲良しだけど私は別に話したくはない…にびっくり。冷たいね でもAさんは「あなたは一番の親友だから参加してほしい」と懇願されていた、のに もうそこで温度差が大きいよね、でさ "結婚式の招待状を渡すため"にBと食事するのに誘われて、迷ってるのに行く? 食事に行く前に、参加不参加決めようよ！ で会ったことないBさんとなら話が合いそうだからって、盛り上がって食事に行っといて、いらんこと言って初対面の人に非難されて怒ってるんですね 30歳後半よね？読んでるとすごく子供っぽいんですけど。しかも式にいけない理由はそこまでバカ正直に言わなくていい。自分が逆の立場ならどう思う? Aさんすごく嫌な気持ちで帰ったでしょうね気の毒に 私もとある理由で親友の結婚式に参加できなかったけど、仕事が繁忙期だから休めないって断ったよ 優しい嘘っていうんですよ、そういうの。人を傷つけないために嘘つくの 覚えといてください あと結婚式って普通は一生に一度だから。コンサートはまたあるんじゃない？

トピ内ID：8ccd4d9188b93424

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いやはや・・・

🙂
呆れた
あなた、アラフォーにもなって、そんな事がわからないのでは、どうしようもないわね。 皆さんがおっしゃるように、（大概）一生に一度の結婚式と、何度もあるコンサートを天秤にかけるのも驚きですが、それを堂々と口に出すという言動も信じられません。 『推し』を生きる糧とし、楽しく暮らしていくのもありだけど、そのままでは、『推し』以外の人間関係消滅してしまいますよ。まあ、それでも良いのでしょうけど・・・

トピ内ID：cec0192014c3388e

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冠婚葬祭

🙂
暇蝦
わざわざこういう言葉があるのは、他の事（日常）に優先するべき事だからです。勿論推し活も日常ですよ。 なので、トピ主さんのお考えは世間一般の常識とは、かなりかけ離れていると言わざるを得ません。 それを自覚して、今後その様に生きていかれるのなら、それはそれでトピ主さんの人生だから良いと思います。

トピ内ID：78ca6bb6bba88c55

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