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婚約中の彼が大激怒

レス89
（トピ主 0 ）
😢
ルル
恋愛
秋に結婚を予定しています。 入籍日も決まっており部屋も決まっています。 先日ある事で彼が私に対して大激怒しました。付き合って1年でそれまで1度も怒った事はありません。その怒り方が本当に恐くて恐怖を感じこのまま結婚して大丈夫なのかなと不安になりました。 怒った理由は私が悪い部分が大きいと思いますが、ここまで怒る事？と感じました。それまでは大好きでたまらなかった彼に対して、このまま結婚して一緒に暮らす事に急に不安になりました。 彼に不安になった事をちゃんと伝えた方が良いのか、たった１度怒っただけだから何も言わない方が良いのか迷っています。 怒った後私が謝りその後１度会っていますが以前の彼に戻っています。 どうすべきかわからないです。よろしくお願いします。

トピ内ID：55952ef23716f503

#４０代
#心の悩み
#恋人
#恋愛
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そこまで怒ることなんでしょ彼にとっては

🙂
むっちりもっちり
＞怒った理由は私が悪い部分が大きいと思いますが、ここまで怒る事？と感じました 一番大切なことなのに ここを書かないところを見ると あなたが相当悪そうですね 彼にとってはそこまで怒るところだったんでしょう ＞その怒り方が本当に恐くて恐怖を感じこのまま結婚して大丈夫なのかなと不安になりました。 で、婚約破棄したいの？ さすがにこの理由だと あなたが慰謝料払う立場になるよ それでもいいなら破棄もアリ 何にしても具体的に書かれてないから どうすべきといわれてもね

トピ内ID：4eed3e74abd4721e

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40代?

041
おばちゃん
何があったか具体的な内容が書いてないので何にも書きようがないですが、それだけ衝撃的であったなら本人に伝えては? 私が悪かったけど、怖かったと。 40代で一年の付き合いで結婚。 私ならもう少し様子をみるかな? なくて七癖だからね。 どこまでの欠点を受け入れられるかは、お互い様何だけど見極めた方がよろしいかと。

トピ内ID：2ba7e4b5606ab912

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いやいやいや

🙂
ふみふみ
怒らせた理由を書かないと、よっぽどのことをトピ主さんがしたとしか想像できませんでした。 なぜ彼は大激怒したの？

トピ内ID：16a26864b5cb1620

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結婚を急ぐ理由がないので

🙂
ライムカレー
いろいろと「具体性」が書かれていないので、なんとも言えないところはあるんですが…。 総じていえば、お互いに４０代の男女なら、結婚を急ぐこともないのでは？ 今からお子さんを持つという可能性も低いでしょうし、妊娠出産を目的に結婚するということではないでしょうから、特に「急いで結婚しなければならない」という理由が見当たらないというか。 なので、いったん結婚を中止して、様子を見てみては？ トピ主さん的には、もう一度同じようなことがあれば、結婚を考え直すつもりなんでしょうから、現段階で急いで結婚しなくてもいいように思われますが。

トピ内ID：f49c47c08feea529

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彼が怒った理由は？

041
mari
彼がどんな理由で怒ったのか、肝心なことが書かれてないですね。トピ主が相当悪かったんじゃないですか？ 交際１年で早々に入籍を決めたようですが早まってないですかね？40超えてるなら結婚を焦る必要もないでしょうし。 結婚しても大丈夫かどうかとか 彼が怒った理由がわからないことには何とも。

トピ内ID：db270fad19ea7cba

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理由を書いてくれないと。

🙂
高架下
彼を怒らせた理由を書いてくれないと、なんとも言えませんよ。 例えば、トピ主さんが「トイレの電気を消し忘れた」といったことなら、そんなに怒ることではないと思いますが、「他の男性と二人だけで彼に内緒で飲みに行った」というのでは大激怒されても仕方ない、とそういう意見が多くなると思いますよ。 でも、どんな理由であれ、彼にとってはそんなに怒ること、大激怒することだったのだとは思います。 そして、理由を書かないということは、明らかに自分が悪いということが分かっているからなのではありませんか。 そう思いますよ？

トピ内ID：02a9e8249b148bf0

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理由次第

😣
きりん
怒らせた理由がわからないと何の判断もできないです 日頃怒らない彼を怒らせたのは相当なことをしたのでは？ 理由を書かない時点で考え方に問題があるのかもしれません 自分が悪者になりたくない、自分本意な考え方してませんか？

トピ内ID：aeb47009cde66de9

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婚約者が怒った理由は？

🙂
坊主
大部分は私が悪いんですよね？ 常には怒らない人が怒る理由とは？ 結婚生活は難しいのでは？

トピ内ID：4ac2507679a1fc43

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選択権は双方にあります

🙂
makamemo
怖い思いをするかもしれないから不安ですか？気にするところが違うのでは。 【めったに怒らない】彼氏さんが激怒した理由は、トピ主さんの言動なんですよね。 なのに ＞ここまで怒る事？と感じました どうしてこうなるんでしょう？ 怖いと思ったとか関係ないんですよ。それは【トピ主さんにとって】だけ。 【彼氏さんにとっては】それほど不愉快極まりないことだから激怒したんです。 ＞このまま結婚して大丈夫なのかな 彼氏さんも、同様に考えているかもしれないですね。 恐怖で不安？ 怒り心頭に発するほどの「そういうことをする人」だと思われた。こちらの方が問題では？

トピ内ID：164c3357d2511879

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不安不安うるさい

🙂
蒲田
一度も怒ったことのない彼氏が大激怒したってことは、相当な事をしたのですね、トピ主が。普段怒らない人が怒ると手がつけられないとはこのこと。 自分のした事を隠して投稿するってことは、100％トピ主か悪いのでしょう。それに、全く反省してないですよね。あやまったのも形だけ。 都合が悪くなると怖いとか不安と言えばごまかせると思ってるようですね。そんなの通用しませんよ。怖かった気持ちを伝えたら、この先彼氏が怒らないでくれるとでも思ってるのでしょうか。 トピ主と結婚したら彼氏がかわいそうです。

トピ内ID：06c78947fa75d184

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もう一度怒らせてみたら？

😒
二面性がある人
＞彼に不安になった事をちゃんと伝えた方が良いのか、たった１度怒っただけだから何も言わない方が良いのか迷っています。 それを伝えて謝ってもらったからといって、それが彼の本心かはわかりません。 その怒りを抑えたまま結婚されてしまうと、結婚後モラハラ夫になる可能性もあります。 その怒りがたまたまなのか、彼の本性なのか怒らせてみて様子を見たほうがいいように思います。 男友達に爽やかでまったく怒らない人がいましたが、怒った時の様子を見て考えを改めました。 その爽やかさは彼の努力であり、根は短気な人だったんだな…と。 小町にも、「結婚前は気づかなかった」という例がありますから、本人が見せていない裏の顔を見ておいたほうがいいのではないでしょうか？

トピ内ID：82e7b03c8b951d75

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そういう不誠実なところ

🙂
ぶろっくま
自分が悪いことをしたから、何をしたのか書きたくないのは理解できますが、それでは回答することができないのもわかるでしょう。 それなのにこんな相談を掲げたのは、あなたは彼を一方的にモラハラやDV男にでも仕立て上げるつもりですか？自分かわいさのあまりの行動でしょうが、誰も味方してくれませんよ。 自分が悪かったのなら反省して二度と同じことをしないことです。納得行ってないなら、なぜそこまで激怒したのかと結婚？前にしっかり話し合うことですね。主さんすごく不誠実な印象。

トピ内ID：3a4d5b62f5b1d8fc

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これからも怒る

🙂
電源ON
何に対して怒ったのか分かりませんが、一生に一度しか怒らない人なんていないから、これからも怒るんじゃないんですか？ ＞彼に不安になった事をちゃんと伝えた方が良いのか 言っても意味無いと思いますよ。お別れをお勧めします。 トピ主が一生に一度ぐらいの酷い事をして、それがもう起きようがないと言うなら、もう怒らないかもしれませんがね。ですが、その可能性は低いです。トピ主は激怒させたことよりも、怒り方の方しか頭にないから、またやるでしょう。内容に関しても、どうでもいいと思ってるから書いてないんでしょうしね。

トピ内ID：76850d22b5b2494e

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理由がないのに判断出来ない

041
凛々
＞怒った理由は私が悪い部分が大きいと思いますが、ここまで怒る事？と感じました。 トピ主が何をして怒らせたのかによるでしょう 内容も書かず赤の他人が判断出来る訳がありません 言えることはまだ結婚していないのだし、自分が別れたかったら別れりゃいいじゃん、としか トピ主も彼も擁護しないし、大人なのだから自己判断・自己責任ですよ

トピ内ID：201d21bdf6b13d2a

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怒らせた理由を書いてくれないと。

🙂
ミルク
皆さん仰ってますが、怒らせた理由を書いてくれないと、彼が悪いのか判断出来ないですよ。 日頃穏やかな人が怒るって、よっぽどの理由があるんだと思いますが？

トピ内ID：2ad0c117b267d3a7

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結局は

🙂
おじさん
喧嘩はどんなカップルにもあるのでそれはいいのですが、 ＞怒った理由は私が悪い部分が大きいと思いますが、ここまで怒る事？と感じました。 結局は、理由次第ですかね。 主さんにとってはたいしたことではなくても、彼氏さんには大きなことかもしれませんし。 ＞彼に不安になった事をちゃんと伝えた方が良いのか これ、伝えられたとして、彼氏さんはどうしたらいいんですか？ 大激怒するようなことでも激怒で留めておけってことですか？ そんな都合のいい話はないと思いますけどね。 婚約中ということですので、不安でどうしても結婚は無理と言うなら、慰謝料払って婚約破棄したらいいとは思いますけど。

トピ内ID：78372acfd2880b1f

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正直に話す

🙂
ガンバ
理由が書かれてないから何とも言えないけど、婚約した安心から、本性出ちゃったパターンかもしれないね。 正直にその時の気持ちを伝えた方がいいよ。 その時に、どのような態度で対応するのか？ それをもう一度確認すればいい。 逆ギレするような人だと危険だね。 そういう違和感や不安は、スルーしない方がいい。 嫌な予感って当たるから。

トピ内ID：a5774476fe99264d

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ならば婚約破棄でいいかと

🙂
ゆかたん
＞怒った理由は私が悪い部分が大きいと思いますが、ここまで怒る事？と感じました。 原因をつくったほうは、鈍感ですね。 内容にもよりますが、加害者ではなく被害者の主張が重要なのです。 いずれにしろ、一年程度のお付き合いでしたら、破談でよいかと。

トピ内ID：4b033b73c4fd607c

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違和感を見逃した結果

🙂
nanami
私のことで申し訳ないですが、経験があります。 今の夫と婚約してすぐのことでした。 ドライブで天気が悪く、車の中でお弁当を食べることになったんです。 醤油の袋が開けにくくて力を込めた途端、ぴゅって醤油が飛んで広げていたハンカチにかかりました。 そしたら夫が「何しよるんや！」といきなり大声で怒鳴ったんです。 夫にかかったわけでもなく、車にかかったわけでもない、いきなり怒鳴られてびっくりしました。 男性に怒鳴られるという経験もなく、怒鳴るほどのことなのかどうかもわからず、ただただびっくりしました。 もしかしてこれは良くない傾向なんじゃないかと思いながら、もう結婚も決まったし今さら後戻りはできない、きっと今回だけのことだろうとスルーしました。 そして、今…。 夫は気に入らないことがあるたびに怒鳴ります。 怒鳴るのは止めてと何度も言いましたが、話し合いになんてなりません。 怒鳴った後は何事もなかったようにケロッとしてます。そしてまた怒鳴るの繰り返し。 ストレス発散の八つ当たりなんです。 時が戻せるならあの時の私に結婚したらダメ！と言います。

トピ内ID：ef0e5b162c1a3243

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形見を壊したか紛失した？

🙂
なぜ何も書かない？
トピ主が何かを壊した、亡くした。 絶対に触らないでと言っていた物・場所にしまって置いていた。 トピ主には知らせてないけれど、亡くなったＸＸさんの形見だった。 ということなら激怒されて当たり前です。 説明を省き過ぎているトピ主がアヤシイですね。

トピ内ID：efa284599199be47

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またか

🙂
たいまい
トピ主がトリガーとなって起こった喧嘩なのに恐怖を感じたとか被害者ぶり。 トピ主がいくらそんな事?と言ったところで人は皆違うので何とも言えません。どんなに理由がくだらなくともです。 そこはお互い様と割り切らないと結婚生活なんて出来ませんよ。

トピ内ID：54e20b7be3a70c4f

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話し合う

🙂
ゴン
あなたが原因なら怒鳴られて当然......みたいな人もいますが、 どんな理由があっても、相手が萎縮するほど人を怒鳴る理由にはならないですよ。 もし逆に、彼が悪ければ、トピさんは激怒して怒鳴ってもいいって事？ そして、このような事は、これから、あなたが原因になったら起こること。 そして子供にもね。 結婚生活なら、やらかす事なんていくらでもあるよ。 いい機会だから話しましょう。 彼の本質を見ましょう。 友人や親にも相談した方がいい。 まだ入籍前でよかったと思いましょう。 納得できなければ、入籍は延ばした方がいいですね。 このまま見てみぬふりしても、いずれ同じ事が起こるよね。

トピ内ID：a5774476fe99264d

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婚約破棄でいいじゃん

🙂
はな
自分が悪いと自覚があるのに、 怒りっぷりが怖いと話のすり替えで被害者ぶるとか卑怯だなーって感じ。 ＞怒った理由は私が悪い部分が大きいと思いますが、ここまで怒る事？と感じました。 加害者が自分の罪を薄めたらダメでしょ。 しかも理由を書かないのも卑怯ですよね。 慰謝料支払って婚約破棄でいいんじゃないですか？

トピ内ID：9677708a09ef40f6

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怒った理由（怒らせた理由）

🙂
瀬戸
一般に、こうした相談の際、 自分に都合の悪いことを隠しがちです。 そして、 「私も悪いが相手も悪い」と言う傾向があるようです。 しかしながら、このトピ主は、 「怒った理由は私が悪い部分が大きいと思います」 と言っています。 自分でそう認めることから判断して、 トピ主が相当悪い印象です。 ですから、 「ここまで怒る事？」の「？」は要らないでしょう。 そこまで怒ることを、しでかしたに違いないからです。 怒った理由（怒らせた理由）を言えないなら、 なおさらそう思います。

トピ内ID：28d05a75676cba9b

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卑怯

🙂
Snow
普段温和な彼が大激怒するような原因がトピ主さんにあるのに、 肝心の原因を明かさずに、さも彼に問題があるように印象操作するのは卑怯だよ。 まあ、不安に思ったのなら、婚約破棄すればいいのでは。 無論、「私が悪い部分が大きい」のなら、有責で彼に慰謝料支払ってさ。

トピ内ID：0488f757c8219c7a

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怒らせてしまった理由によります

041
あずまや
具体的に何をして怒られたかによるので、まずは怒らせてしまった原因を書いてください。 こちらに書けないような内容なのでしょうか？ 具体的な話が無いので例えになりますが、 彼氏さんが大事にしていた物を確認もせずに捨てたのであればトピ主様が悪いので今後気を付けるようにすること。 ご飯を作ったけど、彼氏さんの嫌いな食べ物を入れてしまった程度であればちょっと怒りすぎかな？と思うので一度話合ってみて入籍をして良いのか考えてください。 トピ主様の落ち度の度合いによって彼氏さんの怒りの正当性が変わります。

トピ内ID：f5a050349b057779

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婚約解消で良いと思います

041
野菜カレー
>怒った理由は私が悪い部分が大きいと思いますが、 >ここまで怒る事？と感じました。 怒った理由は説明しない、ここまで怒る彼氏が加害者であたしは被害者...ということでしょうか？ つまり、原因を説明しないだけでなく、反省もせず、ごめんなさいも言えない、怖いと感じているあたしは被害者、ということなのですから、婚約解消ということで宜しいかと思います。彼氏さんが怒った理由は今更説明する必要はないでしょう。言えないことを後から無理矢理言っても事実かどうか全く判らないですから。

トピ内ID：d02eaed12d6f2b10

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理由による

🙂
あ。
自分の大事にしている人を侮辱されたり、大事にしているものを蔑ろにされたり、自分が人間として大事にしている価値観をバカにされたり、そういう理由で彼を怒らせたのであれば、私は怒って当然だし怒られた方が恐怖を感じても何ら不思議はないと思います。例えば、普通の親なら大事なわが子を傷つけられたらと思えば、わかるかと。もし、そういう大事な事が理由なら「大激怒しない」人はトピ主が誰かに傷つけられようとヘラヘラするだろうからね。 そういう、相手が大事にしている何かが理由ではなく、ご飯を作らなかっただの靴をそろえなかっただの、ちょっと時間に遅れたとかそういう事で恐怖を感じさせるほど激怒するなら、彼が変。 どうすべきか。 理由によって、反省するか反省してもらうか、結婚とりやめるか。匿名とはいえ世界中に自分のしでかした事を晒す必要はありませんので、自分で考えればいいと思うよ。

トピ内ID：a21308da9a222de7

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放置しない方がいいです

041
冬
自分にとってその激怒ぶりが耐えられないものだったら、片目を瞑って結婚しないほうがいいです。また怒らせた時に両目を開けさせられます。で、瞑りたくても瞑らせてくれないと思います。 　きっかけは何であれ、たとえ怒らせて当然の事だったとしても、怒り方には理性や節度や限度があります。ダメなものはダメですし、無理なものは無理です。

トピ内ID：8985d0dea82c1d26

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入籍を延期する

😣
わみ
＞その怒り方が本当に恐くて恐怖を感じこのまま結婚して大丈夫なのかなと不安になりました 怒った理由がどうであれ、このまま結婚して大丈夫ではありません。 ４０代の人が、相手に恐怖を与えるほど怒ることが信じられないです。 感情的にならずに話して、お互い納得したいものです。 ＞彼に不安になった事をちゃんと伝えた方が良いのか はい、伝えましょう。そしてお試しで一緒に住んでみると、いいかも知れません。 もっと彼のことがわかるでしょう。 まだおつきあいして1年ですよね。 できればもう１年以上様子を見て、それから入籍するかどうか考えたらいいですよ。 先は長いのでしっかり見極めてから結婚しましょう。

トピ内ID：f27936604a7fb9ce

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