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結婚披露宴で義父の発言

レス73
（トピ主 0 ）
🙂
とら
ひと
結婚披露宴で義父にされた発言について、気持ちの落としどころがつけられずずっとモヤモヤしています。気持ちの切り替え方を知りたいです。 最近、結婚式を挙げた者(結婚2年め)です。 結婚披露宴の中で、お越しいただいた方ひとりひとりをイメージした小物と短いメッセージをプレゼントしました。 メッセージは、披露宴での抽選会のくじ代わりでもあり、抽選会の際、メッセージを読み上げられた人が当選という形式にしておりました。 その抽選会で義父が当選者のひとりとなり、前に出てきた際、マイクを貸せという素振りをしてきたので渡したところ、「メッセージを見て、新婦が誘ってるのかと思いドキッとしました」との発言をなさいました。 メッセージは「銭湯のお風呂上がりは、互いに黙っているけれどかけがえのない親子二人の時間でした」のようなもので、義父のもの含め、新郎側の親族のものは全て夫から家族の思い出を聞いて私が清書したものです。 その場では違う違うと笑いながらジェスチャーしましたが、心をこめて考えた内容を下ネタのような形でないがしろにされたように感じてしまいました。 そのあとの謝辞でも、私について、「〇〇(呼び捨て)は明るくて……ただ、明るくて」と、明るさしかとりえのないような物言いがあったり、最後のお見送りの際には「いいから早く孫の顔見せろ」と言ってお帰りになられたりと(子どもはまだ授かっておりません)、小さなことが積み重なって、いつもなら美味しいご飯を食べて寝たら忘れられるはずのモヤモヤが消えずにおります。 それ以来、義実家に訪問する機会もなく、義父とは直接顔を合わせておりません。 ひとひとつはしょうもないことなのに、引きずってしまう自分と決別したいです。一生に1度の晴れの日、できれば「こんなこともあったけれど楽しかったよ」と言えるよう、気持ちの切り替え方についてアドバイスいただけますと幸いです。

トピ内ID：42821c80d2565614

#３０代
#結婚式
#義実家

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ダメ出しで済みません

🙂
アキラ
義父様の気持ちが少しわかるような内容のメッセージ。 ＞銭湯のお風呂上がりは、互いに黙っているけれどかけがえのない親子二人の時間でした もっと明確にわかりやすく書けば良かったですね。 銭湯のお風呂上がりは、楽しい親子二人の時間でした　位じゃないとわかりにくい。 明るさが取り柄と言われて怒る花嫁も珍しいですね。 義父様の印象ですから良いじゃないですか。 ＞いいから早く孫の顔見せろ これも普通のおっさんの言う台詞だと思います。 他に何も言うことが無くてひらめいた言葉なのでしょう。 生理的に嫌いなんですね。 残念ですがそれがご主人を育ててくれた立派なお父様なのです。 嫌なら流行の縁切りをどうぞ。

トピ内ID：4f89d0fa7c12dc56

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？

🙂
那覇
全く何も思いません。 結婚して二年も立つなら、新婦というよりすでに嫁扱いでしょ？ 孫見せろだのなんだのオヤジたちは遠慮なく言ってきますよ。 明るい、いいじゃないですか！ 明るいあなただから、セクハラめいたことも義父さんは言っても良いと思ったんでしょう。 親近感の表れです。 気にし過ぎだと思います。 言い方悪いですが、新婚さんでなければ披露宴も初々しさは感じられませんから、身内たちの宴会のりになるのは仕方ないかと思います。

トピ内ID：705f57805d29a646

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それは不快ですよね

🙂
ダラ
結婚2年ということなので、遠慮が無くなってしまったのかも知れませんが、披露宴で発する言葉ではありませんよね。 不快だし下品。 そんな事を、夫の父親に、招待客の前で言われて喜ぶ妻側のご両親もいないでしょう。失礼過ぎ。 そのことを夫さんと話す機会はありましたか？ 1人でクヨクヨするよりも、ちょっと嫌だったな、と言ってみてもいいのではないかな？　そこで、そんなこと気にするな！と言われたら残念ですが、結婚2年なら、どういう言い方をすれば聞いてくれるか分かって来たのでは無いかな？ 取り敢えず、義両親訪問の機会が無いのなら、とにかく時間をおく、会う必要が無いのなら会わない、ですね。

トピ内ID：cc7a6782be0f216d

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主語を省略する弊害

🙂
脱力
私も駄目出しになっちゃって、ごめんね。 私も、主語を省略して書く事が有るから、反省も兼ねてなんだけど。 そのメッセージは、「僕と」が抜けていたので、「嫁と」と誤解されたんですよね？ 「僕とお父さんの思い出です」と書けば良かった。 ご主人も「俺からだって分かるだろ？」という思い込みで省略したのだと思うけど。 そのせいで、トピ主さんがご主人のお父さんを嫌う事になったのだから、これはご主人のミスですよ。 結婚式は、乾杯も有るし、親も返杯されてお酒を口にするから、判断力も鈍るし、ちょっと考えたら分かるでしょ？な事も、分からない事もあるし、前頭葉をアルコールでやられていると、余計に自制が効かないのよね。 義父さんを庇う訳ではなく。だから、結婚式と葬式は、色々有るのよ・・・（葬式は、終わったら飲む人がいるでしょう？）。

トピ内ID：28298eb03c56d007

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発散方法は複数ある方がいいよ

🙂
どら焼き
新郎側の親戚のメッセージは新郎が書いた方が良かったのではないかと思います。 披露宴でよくある親への感謝の手紙は実子の直筆ですよね？ 息子の字かどうかが分かる親子関係なのだと解釈してはいかがでしょう。 言いたいこと言う義親の様だから間にはいるトピ夫の調整力次第。 トピ主は我慢し過ぎずに美味しいもの食べて発散しよ。

トピ内ID：804e2c6171223c87

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変わった趣向ですね

🙂
はな
＞義父のもの含め、新郎側の親族のものは全て夫から家族の思い出を聞いて私が清書したものです。 メッセージは新婦さんの字なんですね？ 内容が新郎さんの気持ちなら、やはり新郎本人が書くべきだったのでしょう。 その場を想像すると、新婦の字を見た義父さんの勘違いもあり得るかも‥と思いました。 その後の義父さんの花嫁呼び捨ても、孫の催促も、主さん夫婦が結婚２年目ということで義理親子関係への遠慮も薄れたのではないですか？ 結婚式を境に義娘になるのと、既になっているのとでは多少は気持ちが違いますよね。 これから長い結婚生活を過ごすうちに、披露宴のことは取るに足らない出来事になるでしょうから、心配しなくても月日が解決してくれますよ。

トピ内ID：c192ec8a091dc7f3

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ビックリ

🙂
とおりすがり
旦那の父親なんて 思いっきり身内なのに なんで抽選会で当選するのですか？ ゲストにあたるようにするモンじゃないのですか？ トピ主の配慮不足だっただけじゃないですか。

トピ内ID：c892b96ab84cae46

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感想

🙂
チュン夫
６５歳男性です。義父は冗談で言ったのでしょうが、トピ主さんも列席者も、冗談に受け取らなかったのですか？。 メッセージの言い方に問題があると思います。「新郎の○○さんからのメッセージです」と言った後「銭湯のお風呂上りは・・」と続けたなら、冗談でも「新婦からのメッセージ」とは思いません。 ＞メッセージを読み上げられた人が当選 「自分が書いたメッセージを読み上げられた人が当選」ではないですよね。「新郎の思い出」を元にトピ主さんが書いた文章ですよね。 つまり、当選したかどうかが重要であり、メッセージの内容は（いくら心を込めて書いていても）「オマケ」だと思います。せっかくの「新郎新婦からのメッセージ」が「単なる抽選会」になってしまい、メッセージが軽視されたのでは？。 新郎・新婦、各自が自分のメッセージを読んでいるのに「その発言をする人」なら、変な人ですね。 ＞明るさしかとりえのないような物言い ５０回も１００回も義父と食事や飲み会をしたのなら、義父も、新婦の事をいろいろ知っていると思いますが、そこまでは義父が知らないのでは？。 １０回位会っただけなら「明るいお嬢さん」という印象が強かったのでしょう。 ＞〇〇(呼び捨て) これはその人その人の考えがあるようです。私の両親は兄嫁も私の妻も「〇〇さん」と呼びましたが、兄嫁のお父様はそれを不満に思っていたそうです。 「○○」と呼び捨てにしないと「せっかく嫁に出したのに、家族として扱われていない」「娘は常によそ者扱いだ」と感じていたそうで。 子供を呼び捨てにする親は多く、私の親も私達息子を呼び捨てにすることが多かったので、その理由を聞くと、何が悪くて何が良いのか分からなくなりました。 ＞いいから早く孫の顔見せろ 私も息子夫婦に言いたいのが本音ですが、無理に我慢しています。ストレスが溜まるので本当は言いたいです。

トピ内ID：ffce82ee2fab356b

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周りも誤解しているのでは…と。

🙂
蓄
トピ主さんと義父さんで実際に「銭湯のお風呂上がりは〜」の場面があったのですか…？ ちゃんと息子と父親(自分)の2人と理解してくれてますか…？ 義母さんは居ますよね…！？ コレ、義父さんより、義母さんに誤解される方が厄介ですよ。 人前では呼び捨てにします。いちいち、とらちゃんが〜♪とらちゃんが〜♪と言わないと思います。 明るくて〜明るくて〜と念を押したのは… 誘い文句…？をケロッと言ってしまえる天真爛漫な子だよ〜と周りに知らせたのでは…と。 なんか、義父さん一人の慌てっぷりが気にかかります。 「嫁の色仕掛け」と誤解したのは、義父さんだけじゃなかったのかも…と思います。 「早く孫の顔を見せろ」は、息子と仲良くしなさい！に聞こえました。 夫さんと「義父さん、なんか誤解してない…！？」と話し合った方がいいかな…と。 男はそういう部分に気が付かないと思います。 まさか〜オヤジが〜と呑気だと思います。

トピ内ID：7876ee29de968379

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時間しかないよね

🙂
みかん
それ、一瞬で新郎からのメッセージって伝わったのかな？ 私も一瞬、？と思って2度読みましたもの。ちょっと頭にすっと入ってこない文面というか、落ち着いて読めばわかるけど、高揚した場で頭にすっと入ったかな？という文章。義父さんには「風呂上がり」だけがクローズアップされたのかなと思いましたね。 「明るくて…」云々も、緊張して真っ白になったら次が出てこず2、3回同じこと繰り返してしまうこともあるよなぁと、思いましたけどね。 最後の孫云々も息子を親父なりの言葉で激励したのかな？と思いました。 まぁ、結婚式とか特別な日のモヤモヤが中々消えないのは理解しますよ。 私も披露宴で両親への手紙を読んでいる時に、主人側の招待客（義父の関係者）が酔って、私の読む手紙の内容をいちいち一つ読む度に大声でバカにしたように真似て、主人が激怒して追い出すということが起こりました。一番いいところを台無しにされて感動も何一気に興醒め。一生恨みますもの。でも10年も経ったら段々薄れてきましたけどね。時間しかないかな。

トピ内ID：0bd4788ff2bf7952

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私もぎょっとした。

🙂
はな
＞メッセージは「銭湯のお風呂上がりは、互いに黙っているけれどかけがえのない親子二人の時間でした」のようなもので、義父のもの含め、新郎側の親族のものは全て夫から家族の思い出を聞いて私が清書したものです。 前半読んでぎょっとしました。 どんな関係なんだ？と。 義父もあなたの字でそんなこと書いてあるから一瞬、誤解したんじゃないですか？ まあ、言わなくていいことですけど。 モヤモヤって言うのはその場できちんと口を開いて意見を言わないと発散されません。 言い返すのは控えたのでしょうけど、黙っててモヤモヤは面倒くさい。

トピ内ID：4ffda6d4e82090fc

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そりゃ仕方ない

🙂
ケーキ好き
＞「銭湯のお風呂上がりは、互いに黙っているけれどかけがえのない親子二人の時間でした」 をトピ主さんの手書きメッセージなんですよね。 もらったほうの気持ちを想像してみたら？ ご主人（息子）の字だったらすぐわかってうれしいかもしれませんが、トピ主さんの字なら最初はピンとこないですよ。 私が義父さんの立場だったら、親子の大切な思い出の中に、嫁がずかずかデリカシーなく土足で踏み込んできて不愉快かもしれません。 披露宴って、新郎新婦がゲストのおもてなしをするものですよね。 それなのに、相手の気持ちに配慮がないのはいかがなものでしょうか。 ＞「〇〇(呼び捨て)は明るくて……ただ、明るくて」 緊張したら、考えたことが飛んだりするのはよくあります。 ほかの招待客だってそんなことわかってるし、なんだったらいちいち聞いてないし翌日まで覚えてないですよ。 呼び捨てなのも、新婚でもないし、身内感覚だったのでは？ ＞「いいから早く孫の顔見せろ」 結婚2年目なら、義父さんならアルアルですよ。 ってか、ご主人はこれらに対してなんて言ってるんですか？ 正直、トピ主さんが独りよがりに感じます。 ＞「こんなこともあったけれど楽しかったよ」と言えるよう、 みんなが祝福してくれたなら、それで充分では？ おめでとうございます。末永くお幸せに！

トピ内ID：6912be43ab9df229

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メッセージ失敗でしょう

🙂
ん？
下手すぎますよ。そんなメッセージ。もっと誰からなのか、誰との思い出なのかわかるようにしないと。それにメッセージなのだから本人が書かないと。一体何をやっているのやら・・・ 笑い話、ユーモアで終わらせていい話だと思いますよ。

トピ内ID：126e876fe599216a

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誤解を生む表現

🙂
サラ
実際に誤解を生むような表現だったので、義父さんの咄嗟の軽口もわかるような気がしました。 おそらく披露宴で義父さんはお酒も入っておられたのでしょう。周りの方もちょっとドキッとしたり誤解しそうだったので、あえて冗談ぽく言うことでフォローされたのかもしれません。 「銭湯のお風呂上がりは、互いに黙っているけれどかけがえのない親子二人の時間でした」 もう済んだ事ですけれど、この文がもしこうだったらトピ主さんは不快な思いをしなかっただろうにと思いました。 「息子より　銭湯のお風呂上がりはかけがえのない親子二人の楽しい時間でした」 （全裸になる）「風呂」というワードと、「互いに黙っているけれど」が、二人だけの秘密という感じで変な雰囲気にさせてしまいましたね。 メッセージの送り主がトピ主さんが夫さんか、わかりにくかった点もダメ押しになったと思います。トピ主さんと義父さんも親子ですしね。 ひっそりとした秘密感、背徳感が出てしまう文章よりも、楽しい時間と書けば良かったですね。

トピ内ID：44e044908aa87a4e

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嬉しい。

🙂
nene
私たちの結婚式の時、義父は感無量という様子でした。 花嫁姿を見てもらい「どうですか」と聞くと、何も言わず恥ずかしそうにしていました。 義父の兄には結婚前に会っていましたが、「何かあったら私に言いなさいよ」と言ってくれ、とても喜んだ様子で親しくしてくれました。 「お父さんがマイクを握って挨拶するなんて」と娘さんは驚いていたそうです。 私の実父は早くに亡くなりましたので、きっと父親のいない結婚式を不憫に思ってくれたのだと思います。 義父さんはあなたの美しい花嫁姿を見て、舞い上がってしまったのではないでしょうか。 お調子に乗って過ぎた冗談を言ったのかもしれませんね。 嬉しかったのですよ。

トピ内ID：c808b195fe1d60f5

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メッセージが変

🙂
新郎の母
そう、メッセージが失敗。センスないです。 私なら、夫がそのメッセージを出して来た時に「なんか変」と考え直してもらいます。 うちも息子の結婚式に出たばかりですが、親もああいう場で結構テンぱっているんですよ。うまいこと言おうとしたら外しちゃったり。そんなに悪いお義父さんじゃないと思いますよ。参列者ももう気にしてないだろうし、許してあげてください。

トピ内ID：567ec7228674af68

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義父が一番の被害者だよ

🙂
ぶろっくま
こんなもの。 そんなメッセージを見たら？（聞いたら？）そりゃあギョッとしますよ。冗談で返してくれて助かったじゃありませんか。そんなメッセージ書いていて、準備段階で疑問に思わなかったあなた方夫婦が未熟なだけでは。義父さんなりの優しさだと思うけどな。 明るくてのくだりも、とにかく明るくて良い子だと言う意味だし、普通に笑ってウケるところなのでは？こんなことでウジウジするなんて、堅物というか面白みのない人間の印象。 一生の晴れの日は、結婚式だけではないです。義父のおかげで無事に乗り切ったと感謝し、これから迎えるいろんなイベントに目を向けようよ。

トピ内ID：1a0e637d818a620a

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メッセ－ジ文がおかしかった

🙂
あい
みなさんと同じ感想ですが、メッセ－ジの文面がまず過ぎたと思います。 この文面が誤解を生むかもしれないと、誰も思わなかったのか不思議です。 清書した人の国語力の問題か・・・？ 今更ですし、何十年か経てば「そんなこともあったなあ」で済むと思います。 後の２点については、特に何も思いません。 新婚の花嫁という新鮮さはないし、義父さんにとって「お嫁さんになった娘さん」というより、「嫁！」でしょうから。 やっぱりね、入籍と結婚式は間を空けない方が良いのよ。

トピ内ID：7aee70fddd0f9931

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自分が失敗したと考えなくていいの？

🙂
とおりすがり
そのメッセーは新郎が男文字で手書きするべきだったし、トピ主さんが書くなら文に工夫が必要でした。 また個人へのメッセージをくじ代わりにみんなに向けて読み上げるという演出も、 大切な思い出を安っぽくしてしまう気がします。 そして義父が抽選に当たるっておかしくないですか？ 親族には当たらないようにするものでは 披露宴の挨拶では義父と新郎新婦は身内なので、招待客に向けて新婦は呼び捨てです 仕事では社外の人に向けて上司だって呼び捨てにするでしょう？ しかも結婚2年目の披露宴ならなおさら、呼び捨てでないとむしろおかしいかも。　 初孫の件は酔っ払った男性の軽口でしょうね。 それこそお祝いの席で目くじらを立てることでもないと思います。 デリカシーはないけど絶対言ってはいけないことでもないです。 逆に、子供への期待を一切触れない結婚式というのもね。 以前、新婦に軽い障害がある二人の結婚式で誰も子供の話をせず、異様な雰囲気に感じたことを思い出しました。 ＞一生に1度の晴れの日、できれば「こんなこともあったけれど楽しかったよ」と言えるよう この感覚がトピ主さんを変な方に縛ってるのかも。 結婚式はお客様をもてなす場なのに主役意識が強すぎる。 メッセージの作文と記載方法、抽選のやり方は、おもてなしとしては失敗しちゃったと反省するところでは。 そのモヤモヤは、自分に向けるべきなんじゃないのかな。 結婚式は、新郎新婦が何をやっても許されて楽しい思い出にできるものではないです

トピ内ID：357b4a3793cfec87

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エール押しました

🙂
歯磨き大好き
義父へのメッセージの部分では私もギョッとしましたよ。 二度読んで理解しましたが、トピ主さんの代筆ならお義父さんが勘違いされても仕方ないかなと思いましたし、ご主人が父親に宛てたメッセージを読んで代筆する時にトピ主さんは何とも思いませんでした？ まあ義父もトピ主さんのご両親を前によく言えたと思いますけど。 謝辞の部分や孫を産めや発言については、そのような義父さんですから何も考えてないのでしょうね。 そもそも、抽選会に両家のご両親が含まれているのが不思議です。招待客はそちらの方が驚きだったと思いますよ。 しかも義父さんが当選しちゃってますしね。 私も披露宴では義母に色々やられて台無しにされましたので、数年は思い出すたびに夫に八つ当たりしていました。 夫はひたすら平謝りです。 私の気が済むまで何度でも謝ってもらいましたよ。 今では思い出すこともありません。

トピ内ID：3b08a73a66838f75

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恥ずかしいよ

🙂
抹茶プリン
「銭湯のお風呂上がりは、互いに黙っているけれどかけがえのない親子二人の時間でした」 まずこのメッセージがだめでしょう。聞いてた出席者はギョッとしたと思いますよ。この内容で書くことを誰かに相談しましたか？トピ主の母親が聞いてたらダメだと止めてくれたのでは。 義父がどうこうの前に、ご自身のメッセージが恥ずかしいものだと認識しましょう。

トピ内ID：700a3a00d9a9e8b5

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愚痴を聞いてもらい会を盛大に開催する

🎶
szk
夫さんと飲みに行って愚痴を聞いてもらう会 を盛大に実施する。

トピ内ID：3f77ed94a9622de3

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「何で息子の大事な言葉を嫁が書いてるの？」ってなりそう

🙂
パラシュート
皆さんと同じで、そのメッセージは色んな意味で良くなかったなと思いました。 私もトピ文のメッセージの内容を見た時にびっくりしました。 パッと見「風呂上りで他のメンバーが出てくるのを待つ時間、私と義父さんの間では無言でも何か通じ合うものがありましたよね」的な感じに見えるんですよ。 それにトピ主さんが清書した点も良くないと思います。エピソードをもとに文章を考えたのはトピ主さんだろうけど、下手だろうが本人の字で書かれるから意味があるんです。 他のゲストは新婦の字でいいとしても、子から親への大事なメッセージが他人である新婦の字で書かれてるって、まるで嫁が「息子さんの気持ちは私が分かってますから」ってマウント取りにしゃしゃり出てきたみたいになってるかも。 特に義母さんはカチンと来てる可能性もありますよ。 そこは実の親子の大事なとこでしょ？ 新婦の字で書くぐらいなら印刷の方が全然マシです。 確かに孫の顔を早くとか、今の基準で考えたらNGではあるけど、まあ結婚したからには孫というのはつい20年前までは定番のフレーズですし。 トピ主さんの人柄なんて分かるほどの交流もないのだから、明るい以外に出てこないのも仕方ないです。 みんながみんな人前で喋ることに慣れてるわけじゃないのだから。 確かに義父さんはちょっとガサツな面もあるかもれないけど、多分そのメッセージのコメントで悪印象を持ったうえで、畳みかけるように色々あったから余計に「嫌い！」になっちゃったんだろうと思いますが、まず発端のメッセージ自体が誤解を招きかねない物だったことを加味して、結婚式という非日常が生んだ珍事、と考えてはいかがでしょうか。 気持ちの切り替え方法は、あの後義父が義母から疑いの目を向けらて夫婦喧嘩が勃発してたらちょっと面白くないですか？ いずれその程度の笑い話に収まるのではないかと思いますよ。

トピ内ID：7019c09e24723e49

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レスします

🙂
みか
それは披露宴の演出が悪かったのではないでしょうか。 トピ文から推測すると、トピ主さんがメッセージを読み上げたんですよね。たぶん、トピ主さんとご主人以外のその場にいた全員がドキッとしていたと思います。トピ文を読んだだけのわたしでさえドキッとしたので、義父さんがそのように勘違いしてしまったのは当然だと思います。もっとも、思ってもいわないのが節度というものですが、義父さんは酔っていたのかそこまでの理性が働かなかったのでしょう。トピ主さんが読み上げたのはサービスのつもりだったのかもしれませんが、ご主人側のゲストはご主人がメッセージを読むべきだったと思います。もしご主人がメッセージを読んでいたとしたら、義父さんが勘違いする隙は生まれませんでした。ご主人のぶんはご主人が、トピ主さんのぶんはトピ主さんがメッセージを読んでいれば起こらなかった出来事です。 それから、謝辞についてはあまり気にしないほうがいいですよ。義父さんは息子の結婚がうれしくて舞い上がっているのだなと、ゲストのかたがたには思われたはずですから。でも、明るいのは最大の長所ともいえることなので、ゲストのかたがたは好意的に受け取ったと思います。孫についての発言も理性が働いていなかったのでしょう。もっとも、結婚したら子供をもうけるのはいたって普通のことだといえるので、これもあまり気にしないほうがいいと思います。とはいえ、子どもについてプレッシャーをかけないでほしいと、ご主人から伝えてもらってもいいと思います。 さて、残念ですが、メッセージの件については演出に問題があったと思います。でも、義父さんの言葉は下ネタというほど下品な発言ではなかったことですし、反省して忘れたほうがいいですよ。

トピ内ID：df045b787240127b

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お気の毒です

🙂
巨峰
ちょっと下ネタ気味の軽口をたたけば場が盛り上がる、みんな喜ぶに違いない、と考えるタイプの人は時々います。 義父さんもそのような人なのでしょう。 ハレの結婚式でやられてしまって、主さん、主さんのご両親、ご親戚皆さんの失望感、お察しするに余りあります。 私も自分の結婚式で、最後の義父からのあいさつで、やられました。 下ネタではなく学歴的なことですが、私の両親に本当に申し訳ないと感じざるを得ない発言をされてしまい、ずっとずっと引きずってます。 だから主さんのモヤモヤするお気持ちはわかりますよ。 息子であるご主人はどうでしょうか。 結婚して２年なら、もしご主人もお父さんの残念な要素を受け継いでしまっていた場合、すでに主さんも気付いてると思うのですが、そこが書かれていないので大丈夫そうですね。 ご主人に「あまり良い思い出ではない」というお気持ちを、正直にお話してみてはどうですか？ きっと理解してくれそうな気がします。

トピ内ID：1348afba011e3258

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「呼び捨て」と言われるけれど

🙂
ポルト
身内には敬称はつけないのが普通。 他人がいる席で敬称をつけると他人様に失礼です。 身内だけの雑談の場合とは違います。 マナーです。 格下に見た呼び捨てとは違います。 「夫」からみた「妻」も「子」も「子の連れ合い」も「孫」も列席者などの他人の前では敬称略です。 当然、会社などでも他社の方や客の前では内部の人間には敬称はつけません。

トピ内ID：23793ee562a1795b

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身内にはそういう当選系の余興の場合、参加なし、では？

041
これからこれから
つまり、何も当たらないように配慮するものです。 身内はホスト側ですので。 あと、メッセージなんて皆の前でご披露するものじゃないです。 トピ主さんの不手際に義父様の個性が追い討ちをかけた状況ですね。 トピ主さん、もう少し上手に付き合っていかないとね。

トピ内ID：d70165b1f7ad812b

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え、私もびっくりしました。

🤔
通りすがり
赤の他人の私ですが、なんというか、夫婦生活のような雰囲気の文だと感じましたよ。 親族全員は、匂わせ、含みのある発言だと受け止めてませんかね。だから、義父か打ち消してくれてよかったんじゃないかな。そういう文を書く嫁で、新郎が影で何か言われているかも。気の毒です。

トピ内ID：7a1754b48bf05f2d

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そういうキャラなのでは？

🙂
専業主婦よ
せっかくの想いを笑いに変えられた、しかも下ネタで、お気の毒ですが、そういうオヤジキャラだと、割り切った方がいいし、嫁が誘ったなんて誰も思いません。ブラックジョークだってわかっているから、大丈夫。 まだ2年目だから、孫見せろと人前で言っても許されるけど、10年後だと流石に気を使うと思う。義父さんは確かにデリカシーがないから、上品で思いやりのあるトピ主さんとは合わない人間だと思うけど、これくらいの人は結構いるから、大人の対応で頑張れ。

トピ内ID：cf5ad69601e197ab

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え…

041
ひとさら
トピ主さんが代筆して、そのメッセージを読み上げたのはどなたなんでしょう。 まさかトピ主さんじゃないですよね？ 司会進行が女性でその方が読み上げるというパターンでも、聞いてる方は誰発信のメッセージが分からない。 ましてや手元にあるメッセージは女性の字。 その内容はちょっと「え？」ってなります。 更にそこへ来て義父登場でしょ？ もう「え？え？えぇー？」って思った人も居るのでは？ 読み上げる前に「新郎からのメッセージです」「新婦からのメッセージです」と一言添えれば聞いてる人達も違和感がなく、義父も勘違いなんてしなかったでしょうね。

トピ内ID：de785e501ceb1c4f

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