親の不在時に高校生子供が家に友達を呼ぶことはOK？

余り干渉はしない

🙂

わー

2025年07月31日 11:24

小学生なら、親が口出すべきだと思います高校生だからなぁ多少は見て見ぬふりをしたいけどその様子だと、許可できないと思いました高校生なら、チャンとあいさつするとかでないとそんな子供じみた（子供ですけど）するようならば許可できないよねというか、自宅で何するの？私が高校生のころ、忙しくて自宅に呼ぶなんてほとんどしなかったし勉強する感じもしないのが不思議確かに、子供が安全に過ごせる場所って案外ないというか居場所がないような気はしています娘さんやご主人には、机の件を踏まえて、だから許可ができないって理解してもらう必要はあるんじゃないかな？失礼ながら、あまり程度が良くない状況には感じました自由にさせてあげたいけど、自由には責任が伴うと思うんですもう、高校生です思春期とかあるかもしれないが、ちゃんと話し合うことが必要だと思います

トピ内ID：c05809a4cd0e52b9

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？

🙂

匿名

2025年07月31日 11:24

そもそも高校生がパパ呼びもどうかと思いますよ。その時点で夫婦共に子供扱いしてるんか？と思いました。何だか家族の関係性破綻してる感じがしますね。その落書きは娘さんに言いましたか？怪しいと思う友達の事は学校の先生に相談したらどうですか。相手の親とも話し合いです。何と言うか旦那にも娘にも言いたいこと言えんのか？と思うし、落書きを見つけた時点で呼び出して問いただしますよ。

トピ内ID：f03f2e2e5ba9bc79

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基本的にはNGにしてました

🙂

か

2025年07月31日 12:01

例えば、何度も家に遊びに来ていて、親も相手の親を知っているし、住所も連絡先も知っているというようなお子さんなら、百歩譲ってOKにしてもいいと思います。が、特に夏休みなど羽目を外して何をするかわからないので、来てほしくはないです。お子さんが女の子ということで、彼氏を連れ込むとか、飲酒や喫煙も心配です。かといって、友達の家に遊びに行くと言われても、同じようにそのお宅でどんなことをしているのかはわからないですが。

トピ内ID：35b1f3485e890c13

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そりゃ隠れて呼ばれますわな

🙂

むっちりもっちり

2025年07月31日 12:01

異性の友人ならちょっととは思いますがあなたの感覚で友達入れるなというのは娘さんからしたら納得いかないでしょうねそりゃコソコソ隠れてやるでしょうま、いいじゃないそれで在宅にしたなら

トピ内ID：99d953ed220e1f00

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うーん、、、

🙂

ばんび

2025年07月31日 12:01

こればかりはその家ごとにルールがあるんだろうけど、、私が大人不在で友達を家に入れなかったのは、子供が小学生までですかね。大人の目がない時に子供が危険な目にあったら、という心配からです。なので、中学生になってからは、特に制限はしませんでした。ただ、この部屋には入らないこと、火は使わないこと、など、ルールは決めてましたけど。この夏休みも、子供は部活なので夫婦だけで旅行に行きますが、その間、一人は怖いと娘が言うので、同じ部活の友達に泊まりに来てもらうことにしてます。親の寝室とクローゼットに入らない、火は使わない、戸締り確認する、約束はこれだけです。相手の親も部活の応援で仲良くしていて、了解をもらっていますが、うちの子が泊まった方が安心よね！なんて言われる始末です(笑) 用心するのはお金関係だけ。後はほっといても、子供は大人のものになんか興味ないですよ。自分たちの部屋で好きに過ごします。モノがなくなるかもしれないなんて、子供とその友達を信頼してないから、悪口を書かれるんじゃないでしょうかね。。。親が共働きであんまりいないのに、不在時に友達を入れてはいけないとなると、友達と遊ぶのにいちいちお金がかかったり、出かけないといけなくなる。家で遊んで済むならその方がいいと、、ましてやDVD見たいんですよね。高校生の何がそんなに心配なんでしょうか。子供にとって、家が自分の家ではなく、親のもの。なんだか可哀相と思ってしまいます。信頼関係は、お互いに作っていくもの。まず信じないと、信じてもらえない。信じれば、相手も考える。私はそう思ってますけど。。

トピ内ID：bbeb908ebfd9cb17

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言うべきだと思う

🙂

枝

2025年07月31日 12:24

自分のいない間に家に招くのが嫌ならどうして事件のことを伝えないのですか？娘さんが書いたのなら尚問題じゃないですか。その落書きを見せてだから嫌なのだと説明してわからない年頃じゃないです。

トピ内ID：57bbb979a518e882

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いつまでも縛りつけてはおけない

🙂

もうオッサン

2025年07月31日 12:24

もう高校生ですからね。男でも連れ込んでいないなら仕方がない(それもなくはないが) >子供には言っていませんが普段から娘から私の悪口を聞かされたお友達が書いたのかなとうっすら疑っています。わざわざ友達の親にそこまでする人いるかな？だったら普段から友達に悪口を聞かしている娘さんの方が可能性が高くない？ >娘のメンタルを過剰に心配して娘の言いなりのパパが勝手に許可していました。わざわざ急遽在宅勤務にしたトピ主さんの心配こそ過剰だと思うけど。その辺りが夫婦関係に影響を与えてきたのが、今なんじゃない？子離れした方がいい。

トピ内ID：fcc16a9c2281d741

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全く問題無かった

🙂

和泉のおかん

2025年07月31日 12:30

娘さんが幼いかな。精神面が年齢相応に育ってない感じがします。しかし家の家具を傷付けられてなぜ堂々言えないの？おかしい事はおかしい、悲しい事は悲しいと家族間で言い合えないのですか？娘になんの遠慮？親がそれじゃ子の成長は無いよ。我が家の子達は成人しましたが、娘が高校の時は多忙な部活の滅多にない休みの日は家に友達が来てました。娘やその友達とも顔見知りで信頼関係があるので二つ返事で許可してました。盗むだの壊すだの、あり得ませんしそんな友達はいない。親の家具に？とんでもない話しですよ、傷付けてる時娘も側にいてたのでは？いや、娘かも知れないし。友達なら、いい友達ではない。夫婦間も悪そうだし、家の居心地最悪な中での寂しさを埋める為に友達連れて来るのかもね。でも、家にも連れて来たくないほど毛嫌いはしてないので、まだ改善の余地はある。大学か社会人にもなれば精神面も成長して安定してくる。友達も変わりますし。友達より、我が子ともっと話してある程度素直に言い合える関係性が大事でしょうね。私は娘とは今も何でも話せる関係ですが、実の母親とは反りが合わず10代で離れたので、根本的に合う合わないはある。合わないなら娘が精神的に自立出来る様にしてあげたらどうでしょうか。支配しては駄目です。任せること。

トピ内ID：4ddc0061649183a7

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OKではない

ぬこ

2025年07月31日 12:30

中3の娘がいますが、保護者の留守中に友達を呼ぶのはOKではないです。中高一貫に通っていて、友達はみんないい子なので信用はしていますが、私が自分の不在時に他人を入れるのに抵抗があるからです。お友達の中には親の留守中にも遊ばせてくれる家庭もあります。（きっと家がピカピカで、どこを見られても大丈夫な自信があるんだろう、と思っています）しかしここで一般論を聞いても意味がないのでは？トピ主さんの娘さんはすでに無断で家に入れているわけだし。それにここに書いてないこともありますよね？＞娘のメンタルを過剰に心配して＞普段から娘から私の悪口を聞かされたお友達トピ主さんと娘さんは関係が非常に悪く、父親が心配するほどメンタルが不安定だと読み取れますが。＞机に「死ね」「バカ」等と尖ったモノでキズをつけられた娘の筆跡と違うから友達がやった、とのことですが、尖ったもので傷つける場合筆跡と同じようにはならないと思います。普通は娘を疑うけど友人を疑うのって変わってますね。普通の高校生なら、友達が親の悪口を言ってるからって、友達の親の机に「死ね」なんて傷をつけません。なのに「友人がやった」と思うのは、娘さんと相当関係が悪い自覚があり、トピ主さんとは何の関係もない第三者である友人ですら、娘さんを気の毒に思って「死ね」と書くくらい、娘さんに恨まれているのもわかってる、ってことですよね？トピ本文を表面的に読むと「素行の悪い娘に手を焼く母親、娘にアマアマな父」となりますが、問題の根は母娘関係がかなり悪い、という一点にあるのでは？その問題が解消されていない状態で、表面的な行動のみコントロールしようとしてもうまくいかないと思います。まあ憶測ですが。違ったらごめんなさいね。

トピ内ID：ceef221cc36e8f36

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居ない時には来ない

🙂

匿名

2025年07月31日 12:30

居ない時に来ることはなかったです。必ず私の在宅を確認してから約束をしてました。自室へ友だちを入れるは嫌みたいで、泊まりにくることもありましたが、いつも空部屋で過ごしてました。リビングに入ることはあったけど、私がいるので挨拶をしにくる感じです。親が持たせてくれるのか、どの子も菓子折り持参できます。友だちの話はよく聞いていたので、家にくることも嫌ではなかったです。机を傷つけられたんですか？なのに言わないのはなぜ？？　私なら出入り禁止にするかも。そもそも、お子さんと仲が悪いから、隠れてこそこそ入れるのかなあ。バレるのにね。バレても怒られるのが怖くないのか、怒られてもいいと思ってるのかも。トピ主さんが、嫌なら、嫌なことは伝え続けた方がいい。ご主人も知ってるのに嫌なことを許すって、酷いですね。

トピ内ID：4a6c235792108e66

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ちょっとびっくりです

🙂

暑い

2025年07月31日 12:55

小学生なら、話は分かりますが、高校生ならそこはOKです。物が無くなる・・・子供の友達が盗むってことですか？そんな風に思うのはなぜですか？仮に、そのお友達がトピ主さんの悪口を聞かされて落書きしたとして、これはトピ主さんと娘さんの親子関係に問題があるのではないでしょうか？

トピ内ID：fd30296646d50d50

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高校時代

🙂

勧善懲悪

2025年07月31日 14:29

両親のどちらかがいる時だけ友人を呼んでいい決まりだったので留守中は呼んだことなかったです。舐められてますね。

トピ内ID：9e9628a2076b0eec

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おかしいと思う。

saruru

2025年07月31日 14:45

親のあなたが。「親不在のときは友だちを呼ばない」というルールの是非よりも、家庭内のルールを娘が守らないのが問題だと思いますよ。仕事机を傷つけられたことだってなぜ黙ってるの？娘がやったのなら叱らなきゃだし、友だちがやったなら親にも報告して出禁にするべきでは？てか高校生にもなってそんなことするかな？結果どうなるか考えてないのだとしたら、ちょっと問題があるのでは？子ども3人育てて皆成人しましたけど、小学生のころからどこの家も「親不在のときは友だち呼ばない」ってルールだったと思いますね。物壊されるとかなくなるなんて余計な心配しなきゃならないのもイヤだし、私は年ごろになってから「親の留守に異性の友だち家に入れちゃダメ」と言い出すのもなんだかな…と思って小さいころからのルールにしていましたね。そういえばわが子が小学生のときの同級生で、親不在の家で有料のアダルトサイト見てたとか、タンス預金…それも100万単位…持ち出してたなんて事件もありましたね。あなたの娘もつき合う相手を選んだ方がいいのでは？

トピ内ID：c8746f33429cedb0

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高校ならいいのでは？

🙂

ごん

2025年07月31日 15:01

高校生ならいいのでは？誰かいなきゃダメ？？むしろ親がいない方がいいのでは？あなたの友達が来る時は、家族に居てもらうの？悪口の落書きくらいは、その年代ならありそうだし、友人は、娘からあなたに虐げられてるとでも聞いたのかもね。夫と不仲のようですが、娘さんにも信頼されてないような.......。家族関係の方が心配じゃないですかね？

トピ内ID：9139e18cbcd88bb7

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自分は子供の頃は

🙂

kou

2025年07月31日 15:41

自分が子供の頃は・小学生まで：友達を呼ぶのは親がいる時。行くのも友達親がいる時・中学生以降：親がいなくても呼んでOK。ただし自室のみ。友達も同様の人もいた。友達が来るとき、どの部屋を使うのか、余計な事をしていないかも親がOKするかどうかの判断に影響するでしょう。子供の自室があって、そこだけでというのが守れそうな子供なら OK出来るのではないでしょうか。トピ主の場合は、キズがあったので嫌になるのは当然ですし、それはちゃんと注意すべきです。尚、証拠はないので、子供の友達ではなく、子供に対し「親が不在の時にキズが増えている」と注意しましょう。尚、友達をこっそり呼ばれるとどうにもならないので、「キズや破損があったら子供の小遣いから弁償」と約束させましょう。

トピ内ID：f25dc36b2534c765

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トピ主です

🙂

パールアクアグリーントピ主

2025年07月31日 15:41

もちろん子供にも机のキズはすぐに聞いてます。ウチの子がやったのだと普通は思いますから。聞いたら本人は絶対に違うと言うし、筆跡を確認して、違ったのでお友達（1人素行の悪い子がいるので）を疑ってしまいました。モノが無くなる心配は、家が片付いていれば無いと思うのですが、我が家は片付けが行き届いていないので、もし大切なモノが無くなった時に「もしかして…」と思うのが嫌だから、不在時に家に入れるのはやめて欲しいのです。同じ理由でシッターさんや家政婦さんが不在時に来るのは嫌です。どんな子かちゃんと挨拶したり話した事があるとか、相手の親を知っていれば、まだ不安には思わないかもしれないです。また、事前に話してくれれば片付けられるのに前日だったので拒否感が出てしまいました。これだけで過干渉なのでしょうか？普段は仲良しで、一緒にコンサートに行ったりする仲ですが、何か私が怒ると（今回は受験生なのに勉強しな過ぎるので少し前に咎めました）、パパ派になりこのような嫌なことをしてきます。パパにお金をもらったり、パパだけに許可をもらって勝手なことをします。例えば、友達の家でお泊まり会をする→その前に相手の親の電話番号を教えなさい→イヤ！じゃあいい！パパに聞く→（何も考えず）OK→そのまま決行、こんな感じです。お友達のお母さんにお礼言ったり手土産持たせたり色々あるじゃないですか…それで聞きたかったのですが。皆さん結構大丈夫な方が多いんですね…それに驚いています。

トピ内ID：a0dac9cf9b459d3e

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トピ主さんか旦那さんがいる時以外ダメ

🙂

匿名

2025年07月31日 16:29

家主はトピ主さんと旦那さんです。子供の家でもあるけど家主はトピ主さんと旦那さんだと言うことをお子さんには理解してもらいましょう。家主とは責任が取れる人のことです。何かあった時にお子さんもお友達も責任は取れません。また、他人の家に上がらせて頂いてるのに落書きなどするのは立派な犯罪行為です。一度でも（と言うかそんな事が起こらないように最初から）大人がいない家にお子さんのお友達を呼んで遊ばせるのは私は常識としておかしいと思います。トピ主さんだってそのお家に思い入れのある家具とかありませんか？子供がやった事だからで他人の家に傷をつける、それはかなりあり得ない行為です。ルールとして家に呼ぶときは大人がいる事とちゃんとお子さんには指導された方がいいと思いますよ。こっそりは呼ばないように遠隔でつけられるカメラでもつけた方がいいです。そこは子供の家ではなくてトピ主さん夫婦の家ですから。

トピ内ID：934858aa857126a4

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中学以降で

ミツキ

2025年07月31日 17:15

子供の知り合いを、留守宅に見境なく呼んでいる家は荒れている印象です。要するに、ノーチェックで入れる家＝子供の溜まり場。そのうちハメを外し始めるのではないでしょうか。まじめな学生と思っていても、家人がお酒やタバコを嗜むのなら、ちょろまかして密室で試してみる、なんてことは簡単でしょうし、「友人」と言いながら異性を連れ込んだりするのも、一度一線越えてしまえば簡単です。自分のことを顧みても、中学以降で家人のいないお宅にお邪魔したことはありません。とりあえず、娘さんときちんと話し合うべきと思います。子どもとしてではなく、ひとりの人として。受験生ならもう成人間近なのでは？にも関わらず、家族が嫌がっても自分の思い通りにしたい、思い通りにならなかったら癇癪を起こす、きちんと話し合いをせずに押し通す、そういうやり方は社会では通用しません。家族としてのルールをきちんと、あなたも、旦那さんも、娘さんも、話し合って理解すべきです。あなたも少し、子離れができていない印象です。これを機に「ひとりの大人として」娘さんに向き合ってみてはいかがですか。

トピ内ID：1d639a4b3c63f5b8

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変わる成長を

🙂

通りすガーリック

2025年07月31日 19:31

トピ主さんの感覚や考えは正しいと思うよ。むしろ普通。でも、家族は誰もその考えを受け入れていないよね。たとえ自分の考えが間違っていなくても、相手に受け入れてもらえなければ大した意味はなく、むしろ嫌われて離れられていくのをトピ主さんは理解しないといけない。トピ主さんが悩むべきは、妥協せず主張して家族から見放される道を選び続けるか、仕方がないと諦めて特定の部屋には入らないなどの妥協案で娘さんの行動を把握するかだよ。そういう相手のために自分が変わるのを拒否してきたから、娘さんと夫さんと今の関係があるんだと思います。トピ主さんは家族のために変われますか？

トピ内ID：ea2dc5d13b851d7d

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共働きの家は溜まり場にされていた。

🙂

早急に対処

2025年07月31日 21:21

わたしも嫌ですね。実際わたしが中学や高校の時も、共働きで親が不在の家は子供たちの溜まり場にされていました。外は暑いし出掛けたらそれなりにお金もかかる。しかし親の不在の家庭はクーラーも使い放題だしお金もかからず誰にもなにも言われずゆっくり滞在できますからね。〇〇の家は親いないから行こうよ、みんなで好きに遊べるよって誘われたこともあります。お友達は女の子でしょうか？そんな状態ならわたしは夏休みの間は在宅勤務に切り替えます。そして子供にもそのように伝え、親がいる時なら友達呼んでいいよと伝えます。もし彼氏ができたら間違いなくホテル代わりにされる環境ですよ。職場の先輩で、高校生の娘が妊娠したという人がいました。夏休み中親が仕事で不在だったため、自宅をホテル代わりにされていたようです。夫と認識が違うのがツライところですね。もう一度家族でよく話し合ったほうがいいと思います。

トピ内ID：8a53e14ee61ca489

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家にきた友達(女子)に、お金を盗まれました

🙂

はなこ

2025年08月01日 10:25

私は中1のときに転校しました。(女性です) 転校したばかりで友達がいない中、話しかけてきてくれた女の子と親しくなり、家に行きたいと言うので何度か私の家で遊びましたが、私の母親が生活費を入れている引き出しから8万円盗まれました。黒の長財布に入れていたそうです。　友達を家に呼ぶことは特に何も言われなかったので、コソコソ連れてきていたわけではなかったのですが。その後、母親と一緒にその子の家に行きましたか、知らない盗ってないの一点張りで泣き寝入りの結果となりました。　その子も素行が悪く中2で少年院に行きました。 (見た目は黒髪すっぴんで素行が悪そうに全く見えない) 後にその子の友達だった子から、私の家からお金を盗んだのを聞いたと教えてくれました。　貴重品だけは盗まれないように気を付けてください。

トピ内ID：3d88d0559f234ac9

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嫌ですよね

🙂

ぶろっくま

2025年08月01日 10:38

そんなことより、そのようなタチの悪い友達と付き合ってる娘さんや、あなたと娘さんとの関係を心配してしまいましたが。両親不在時に他人を家に招くのはナシ派です。おっしゃる通り何をされるかわかりませんから。自宅で遊ばなくても外でできることはたくさんあるし、動画見たければ親のいる時に堂々と招けば良い。それも拒否してたらびっくりですが。そして、家族全員で家を片付けましょう。

トピ内ID：e35834fcb1dc2136

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ウチは逆だったな

似非関西人

2025年08月01日 11:01

そこらでたむろするくらいなら家に呼べって。宿題をキチンとやって。なんなら友達と宿題やって。そして自室ならいいって。飲み物も出せ。茶菓子も出せ。小遣いで買ってこい。ちゃんと補填してあげるから。しっかり歓迎せよって感じだった。家族のプライベートがどうのこうのよりも。安全な場所にいてくれることが100万倍大事だからって。でもよそ様の家に行くのはできるだけ遠慮しろって。そこは親として気を使うから。気を使うより使わせる方が楽なんでって。正直な親だな（苦笑）あ、あとはガスコンロは使用禁止。電気ポットや電子レンジはＯＫ。キッチンを使ったら使い始めた時より美しくして終われと父から厳命されていたのも印象的でした。大事な大事な遊び場だったので、友達もみんな協力してくれました。成績も悪くなかったし、比較的親の言いつけは守る方の子供だったので信用されていたのだとは思いますが。

トピ内ID：5937052e7034104c

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まずは家族関係じゃないですかね。

🙂

ごんた

2025年08月01日 12:01

うちは、私いない時でも遊んでますよ。気にしません。元々家族がウェルカムな性格だからかも。でも、テリトリーに入られるのが嫌な人も多いから、あなたが嫌なら断っていいと思うよ。人それぞれだから。でも、まず夫婦の関係直した方がいいと思う。夫に何も言えないのでしょ？子供は、それがわかってるから、父親を味方につける。あなたと子供の関係がいいのは、何かしてもらう時だけじゃない？買ってもらう、連れて行ってもらう.....などね。正常な夫婦関係じゃないのに、子供にだけ「常識」を押し付けるのはどうだろう？常識ある行動して欲しいなら、自分も省みないと。夫と対立してるようではダメだと思うけどけど。まぁ、こんな意見はスルーされると思うけど、子供や夫だけの問題ではない事は理解した方がいいと思う。

トピ内ID：9139e18cbcd88bb7

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娘さんも素行が悪いと思うが...

🙂

もうオッサン

2025年08月01日 12:08

腹黒タイプ。娘さんなら筆跡を使い分ける事くらい容易でしょう。親をうまく使い分けているのですから。 >違ったのでお友達（1人素行の悪い子がいるので）を疑ってしまいました。娘さんがやっていないなら、友達の誰かがやっている事になる。そんな人を娘さんは家に2度と呼ばないでしょ。仮にその後もその友達が来ているとしたなら、違うんですよ。 >これだけで過干渉なのでしょうか？これだけなら過干渉とは思わない。気持ちも分からなくもない。私が過干渉だと感じたのは、わざわざ急遽在宅勤務にした事です。そこまでする？が正直な感想。そこまでしている人は、普通に他の事も平然としているでしょう。娘さんも当然その意図は分かっています。過干渉を感じていないなら、娘さんも何でも正直にトピ主さんに話すと思いますよ。

トピ内ID：fcc16a9c2281d741

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机を傷つけられた時点で厳格化

月見団子

2025年08月01日 12:31

机を傷つけられた時点で、親の不在時に友人を呼ぶのは全面禁止します。親の不在時に子供が友人を呼ぶことを許せるのは、子供に全幅の信頼を置ける場合のみです。彼氏彼女と二人きりにならない、出入り自由のたまり場にしない、家に置いてある金品を損なわない、は最低限のラインだと思います。娘さん本人が机を傷つけたとしたら、それは自ら親の信頼を損なう行為をしたということなので論外。娘の友達が机に傷をつけたとしても、友人の行動をきちんとコントロールしていない娘さんの落ち度です。娘（あなた）を信頼できないから親の不在時に友達呼んじゃダメ、で突っぱねます。ここでなあなあにすれば、次は何を壊されるか分かったもんじゃありません。トピ主さんが在宅に切り替えられるのであれば、夏休みの間は目を光らせておいた方が良さそう。悪ふざけをしたい年頃と言っても、人様の家にお邪魔している状態で、親の机に「死ね」と刻みつけるなんて、ちょっと信じられません。マジックで書いていた、とかなら、消せるので、悪ふざけと思えなくもないですが。娘さんの交友関係が心配です。家で友達と過ごしたいだけなら、トピ主さんが在宅していても別に構わないはずです。

トピ内ID：1a3c8a583c5c0ea1

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わたしならNGとします。

🎶

szk

2025年08月01日 14:34

＞親の不在時に高校生子供が家に友達を呼ぶことはOK？親が決めればよいことです。夫婦で話し合って決めましょう。わたしならNGとします。

トピ内ID：12df871986180b1f

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よそのお宅の家具に刃物で傷をつける

🙂

自転車

2025年08月01日 16:05

よそのお宅の家具に故意に刃物で傷をつけるのは、軽く流してはいけない話だと思うのですが。しかも死ねなどの悪口を消えないように彫ったのですよね。かなり悪質です。もし娘さんがお友だちのお宅でそんなことをしてきたら、親としてお詫びをしに行って、場合にはよっては弁償しないといけないと思いませんか？そもそも、お友だちの家におじゃましたときは、お友だちの部屋やリビングなど、通された部屋以外をうろつくものではないと思うのですが。それだけでも躾がなってないと思います。机に傷を彫ったのは、娘さん本人でないのなら、家に来たお友だちの誰かでしょう。怪しいと思っている子はいるとはいえ、それはトピ主さんの印象であって、証拠も何もありません。それならお友だちを招くのを禁止するしかないと思います。これはご主人にも認識してもらわないといけないと思います。ご主人が「そのくらいで大袈裟」と言うのなら、私なら、「あなたは高校生にもなってよその家の家具に落書きをしたことがあるのか」「友だちにそんな人がいたのか」と聞きますね。そして、自分の娘がよその家でそんなことをしてきても、「そのくらい」で済ますのかと聞くと思ます。もしこれでご主人が「自分もしたことがある」「お詫びまでしない」と答えたなら、残念ながら常識が通じない人だと思います。

トピ内ID：0e610f939fc482a2

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あなたのほうがレアだよ

🙂

むっちりもっちり

2025年08月01日 20:58

＞例えば、友達の家でお泊まり会をする→その前に相手の親の電話番号を教えなさい→イヤ！じゃあいい！パパに聞く→（何も考えず）OK→そのまま決行、こんな感じです。お友達のお母さんにお礼言ったり手土産持たせたり色々あるじゃないですか…それで聞きたかったのですが。さすがに高校生の子にここまで聞かない小中ならわからんでもないけど高校生って結構交友関係広がるでしょ親の電話番号なんて普通教えないし聞かないでしょそれ個人情報保護の観点からもズレてるよ手土産なんていらないってもう高校生なんだよあなた子どものことしっかり見てないでしょだからいつまでたっても小学生扱いなんだよさすがにそれじゃ娘さん窮屈だ旦那さんのほうが一般的だよ

トピ内ID：99d953ed220e1f00

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我が家はダメ

🙂

匿名

2025年08月02日 12:55

ラブホ変わりにされませんか？あと、飲酒とか、タバコとか。親不在はダメですよ。こっそり彼氏連れ込んで、そういった行為してる子、たくさん知ってます。だから、子供からしたら、親不在が必須条件なんです。

トピ内ID：3ced3cebeb4b1a67

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