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夫婦仲回復できますか？

レス19
（トピ主 9 ）
🙂
りん
夫婦
現在1歳4ヶ月、生後1ヶ月未満の子を育てています。 付き合う前から犬4匹猫1匹(全て同じ年齢)を飼育していた夫と結婚しました。 1人目妊娠中からどんなにつわりがきつくても食事のサポートや体調に寄り添われることもなく、その際はこれが母親の宿命だから仕方ないと1人で耐えてきました。ですが、出産の1か月前に旦那は在宅でしてた個人事業主としての仕事から転職。そして最初に聞いていた条件とは違う働き方でした。10時に出社し21時に退社、日曜が休み、給与は15万円＋業務委託として歩合。(前の仕事よりもかなり少ない)その仕事とは別の仕事で年に6回ほど出張があり4日〜1週間ほど家を空けることもあります。(この仕事は結婚前からしていたので文句はありません) 夫の育休が取れないので産後すぐから2週間ほどは義母が家に来てくれて家事や掃除をしてくれました。(私が親と疎遠なこともあり)その中でも母乳のことを気にされ口にするもの全てを気にかけられました。食べたかったお菓子もなにも食べてません。濃い味だとダメだと言うのに、味見をしてと呼ばれたり、これはどこにあるのか？と聞かれたり、実家の猫の話をされたり、しょっちゅう誰かと電話していて中々休めなかったり、ただでさえ気を使う相手なのに産後頻回授乳などをしていた疲労と相まって夜中泣きながら過ごす日もありました。私の限界が来たため早めに帰ってもらい、その後からは完全に私一人のワンオペがスタート。孤独な中でのワンオペは本当に精神的にキツくて何回も夫に助けを求めました。ですがそのほとんどが｢仕事があるからもう少し頑張って。｣や｢大丈夫？キツいよね｣｢いつも頑張ってくれてありがとう｣という言葉をかけるだけ。私はサポートを必要としていたのに実際に急いで帰ってきてサポートしてくれたのは片手で足りるくらいの回数のみでした。(続きます)

トピ内ID：3d6208760b0fbfab

#仕事
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#夫婦関係
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レス

レス数19

レスします

🙂
匿名希望
そのうち慣れますよ みんな産後は大変ですし、苦労少しはして、 こなれたやり方が身につけば後が楽です。 人の苦労話なんか聞くほうが気が休まりますよ。そして感謝をして眠りましょう。

トピ内ID：cd4e393dd4ae84de

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全部自分のことばかり

🙂
むっちりもっちり
ワンオペって専業主婦なら当たり前なんだよ 孤独とかそんな子供みたいなこと言っててどうするの 旦那は仕事して生活費稼いでるんだよ サポート欲しいならもう少し義母さんの手を借りればいいじゃない そこで仕事のある旦那にサポートって さすがにそれ言うあなたがおかしいって 急いで帰ってきてもらって仕事に影響が出るかもとか思えない？ ホント自分のことしか考えてないよね

トピ内ID：a701740709148e2d

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産後だからかな

🙂
とろろ
目の前のことでいっぱいなんでしょうね。 トピ主のようなタイプは連続で子供を産むと大変だと思うのですが。 出産をすぐに終えて復帰を早くするスケジュールでしょうか。 今は辛くて助けてほしいと思いますけど、旦那さんが全力でそれをしたら、育児が落ち着いた後に収入面で困ると思いますよ。 子供の年によって大変なことは変わります。 旦那さんじゃないところにヘルプを求めないと共倒れになったら大変ですよ。 あなたが一人で育児だけに向き合っても無理なのに、仕事もしている旦那さんがそれをやって鬱にでもなられたら家計はどうなります？貯金が沢山あるならまだしも。 今の考えを突き通すなら次の問題が出てくると思います。

トピ内ID：15c55af5bb142550

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働いてない立場

🙂
miyu
トピ主が正社員で夫と同じように働いているのに　　 家事も育児とトピ主に負担がかかってるならともかく トピ主が働いていないのなら ワンオペ って言いませんよ？ 一人目の出産後にあれもこれも文句があったのに また妊娠したんですか？ それは自業自得でしょ とりあえず働いてから 夫にも家事育児の分担を話し合いしたら？ 夫と夫の親の悪口ばかりなのに 次々妊娠して ワンオペの意味を勘違いしてる

トピ内ID：58d596115014a166

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続きです

🙂
りん トピ主
そして生後8ヶ月の時に私は双極性障害になりました。その後から旦那は3日を在宅3日を出社にしサポートしていたつもりですが、家にいるからと言って料理をする訳でも掃除をするわけでも育児を積極的にする訳でもありません。なんなら私が夫の昼ごはんを用意する事さえありました。在宅の日に私が精神的にきつくなった時は子供を抱っこしてあやしたり、お昼の離乳食をあげてくれたり、お風呂に一緒に入ってくれるなどしてくれた時もあります。ですが毎回では無いです。買い物も基本的には子供を連れて行っていたので在宅だから置いて行くということは滅多にありませんでした。 その頃2人目の妊娠がわかり、兄妹を欲しがっていた夫は喜んでいましたが私は恐怖でしかありませんでした。これから先どうなるのか。私がさらに壊れてしまうんじゃないか。それでも旦那は、やる時が来たらやるから。と.... それからは朝起きてオムツ替えを積極的にしてくれましたがそのほかの育児は変わらず。。家事はごみ捨てに行くのとリビングの掃除機は夫ですが、その他は気まぐれでたまにお皿を洗ったり洗濯物を畳むくらい。1人目よりつわりは軽かったけど、上の子を育児してるからこそ気を張って頑張れていた部分はあります。ですが｢今回つわり楽そうだね｣など言われたこともありますし、それでも妊娠期間を労わってくれる姿勢は見られなかったです。上の子を寝かしつけしてる時に限界が来て朝まで気絶する日もありました。でも日中昼寝をあまりしないタイプの子だからお昼寝なんて妊娠期間中数回しかしたことがありません。全く休めないです。上の子は泣いてもある程度放置した方がいいとの意見も出ると思いますが、鼠径ヘルニアを患っていたのであまりに泣かせると脱腸が酷くなり固くなるのでそれも出来ない環境下でした。

トピ内ID：3d6208760b0fbfab

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続きです

🙂
りん トピ主
4月になり保育園に入れられるとのことで車で20～25分のところへ入園。2週間半ほど慣らし保育をしましたが5月からは車で10分のところに転園することができるとの事でまた慣らし保育は1からやり直し。6月に入りやっと日中保育園に預けられるようになりました。ですが7月頭には次の子が生まれるので模様替えや新生児が過ごす所の大掃除、義母が来た時に失礼にならないよう家の中の大掃除やキッチン周りを使いやすいように変えたり、必要なものを揃えるために買い物に行ったり私一人でしました。 後期に入り貧血が酷かったため少し動いただけで歩けなくなったり、倒れたり、運ばれることもありました。それでも｢ゆっくりしてね｣と言うだけの夫。｢お母さん来るけどそのまま何もしなくていいよ｣という夫。普通に考えてそういう訳には行きません。だからどんなにきつくても鞭打って動くしかない。だって夫が何もしないから。この期間離婚の話を切り出すことも離婚届を目の前に出すこともありました。変わってくれないと無理だと訴えてもきました。もちろん離婚したい訳ではなく変わって欲しいという気持ちの方が強かったです。でもお互いにリスペクトが足りないという段階に居て何を話してもぶつかってしまいます。 最初の頃は優しくできていました。お疲れ様って笑顔で迎えることもできていました。ですが今の私にはもうできません。彼のことが全く理解できません。転職したこともあり経済的にも豊かではなく家族を生活させるためのプレッシャーやストレスできつい。それに加えて妻である私からの当たりも強いから生きた心地がしない。というのです。 でも私からすると2人で悩んだり喜んだりと育児をしたかったのにも関わらずそれも出来なくて、一人で試行錯誤しながら子育てをしてきて自分がおかしくなりながらも家の中も守ってきました。

トピ内ID：3d6208760b0fbfab

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🙂
りん トピ主
夫からの｢ありがとう｣よりも行動に移して欲しかった。何度も伝えましたがそれが出来ないから声をかけてる。俺は働いて稼いでることで育児をしているとのこと。 7月頭に第二子を出産しその入院中から保育園の送迎とお風呂やご飯の見守り、息子を抱えて遊び場や公園に行くなどをしてはくれていましたが、ご飯を作ることはなく義母任せ。義母がいる間は楽できるんだから楽していいだろ。っていう感じです。義母がいる間にできることを増やすでもなく｢やる時が来たらやるから｣って私からすると1mmも説得力がありません。今まで沢山やる時は来てたのにしてこなかった。今までの過程があるから信用出来ない。この私の気持ちはおかしいのでしょうか。 今やろうと、変わろうとしてるのに過去のことを持ち出されると話にならないとまで言われます。 そんなこと言う前に信用して貰えるように動いてくれよ。と思うのは私のわがままなのでしょうか....犬の世話も結婚前に既に飼ってたんだし、犬も含めて家族なんだからお前も世話をするべきだとめちゃくちゃ押し付けられました。でも結婚前は在宅で家にいたし今の会社に転職することが分かっていたら、今の生活になると分かっていたら結婚していません。 夫は朝と夜に餌あげてペットシーツかえることしかしません。その結果私が無理になってしまいゴールデンとマルックスの2匹を里親に出しました。 自分で飼うと決めて飼育できないくらいの人です。なのに、離婚したら双極性障害を持ってる私に親権を渡せないと上の子の親権争いをしたいと言い出します。ただでさえ家事も育児もまともにしたことない&これ以上融通の効かない会社なのに育てられるのか。不思議でたまりません。 離婚調停をしようとも言ってきますがそんなお金はもちろんありません。時間もお金もかかることを私は親を見てきたので知っています。

トピ内ID：3d6208760b0fbfab

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続きです

🙂
りん トピ主
二人で話し合えないんだから弁護士に頼むのが筋だと.... その他に方法がないのでしょうか.. 夫婦カウンセリングも提案はしましたが、お前がいけよって感じでした... 色んな方から｢働いてないんだから...｣と頂いていますが、私は働きたい側です。結婚すると辞めないといけない仕事をしていたこともありその職業を離れざるを得なかったのと、私は仕事をしたくて次の仕事を探していると俺が仕事を頑張るから仕事しないで欲しい。と言われてそれを聞かず求職活動をしていた時に1人目の妊娠、そして就職為に保育園などを探しだしたタイミングで2人目の妊娠でした。 私には1人時間も自分メイク道具を買うお金も美容室に行くお金も割いてくれません。でも、夫は出社前にと月1で美容室や眉毛サロンに行き好きなスニーカーやキャップをいくつも買って来ます。それでも私の感覚はおかしいのでしょうか？

トピ内ID：3d6208760b0fbfab

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🙂
りん トピ主
めちゃくちゃ責められてますが、夫が妻が出産する1か月前に相談無しに条件の悪い会社に転勤することって普通なんですかね.... 私が双極性障害になる前の生活では私は子供が起きるタイミング(6時前後)に起きて子供のことと家の事、息子を抱えての犬の散歩4匹(大型犬1.中型犬1.小型犬2)を2回に分けてしてました。旦那は8時に起きてきてご飯食べて準備して9時に出発。もちろんお皿なんて洗わないし机に置きっぱなしです。靴下もその辺に脱ぎっぱなし、ペットボトルも空き缶も飲みきらないまま放置するのが当たり前になってました。帰宅するのは22時なのでその頃には子供のお風呂も寝かしつけも終わっています。これが週6です。だからといって日曜日も私の動きは基本的に変わりません。働かないで欲しいと言われていて働いていなかったらこれが普通で、きついことを伝えるのも協力を仰ぐこともしてはいけないのでしょうか？

トピ内ID：3d6208760b0fbfab

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レスします

🙂
か
1歳3か月差の2児を設けたのはなぜ？夫が転職しなければ、2児の育児と家事などすべてうまくいっていたと？ 無理なら離婚したらいいんじゃないですか？でも、実の親との折り合いがよくないようだし、頼れるところはなさそうなので、一人で育てることになるかもしれないけど。夫を変えるのはむずかしいんじゃないでしょうか。 転職についても、もし相談されたら、まともに相談に乗れたのですか。夫は待遇がよくなると思って転職したら当てが外れたのか、あるいは、前職でうまくいかないとか副業が問題になって辞めざるを得なかったのか、状況はいろいろ考えられると思いますが、その辺の話ができていなかったということだと思います。

トピ内ID：8cb72de7c49ed114

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ん～

🙂
たんたか～ん
まあ、 投稿すれば肯定も否定もあるのは当然なんで。素性が分からない上、互いに好きなこと言える仕組みなんだから仕方がない。 また、考え方もそれぞれ違うし、価値観だから。 私からしたら、別れたらどう？としか言えない。 そんな不満が溜まっていて、夫婦/家族の生活成り立つ？って思う。 相談ナシで転職したのは良くないね。 旦那は、「それでよい」と思ったのか「俺の勝手だろ」と思ったのか、知らんけど。 こうなる前に、既にギクシャクしてたり家の中の空気は悪くなかったの？ ま、 まず、話し合うしかないね 要望だとか、腹割ってさ。 結局、一緒に生きていけない、生きたくないと思ったら終わりだし。 だましだまし夫婦の延命図ってもねぇ… 何をしたら主は解決できるのか、話してみよう。旦那にはまだ十分に伝わってない可能性もあるしね。 行政や相談窓口とか利用して相談も良いかも。一人で考えたって「一人分の脳みそでしか答えが見つからない」から。

トピ内ID：d898e230c241fe70

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🙂
りん トピ主
旦那の副業と言ってもそれはもう15年ほど続けてきているものです。なんならそれがメインの時もありました。転職したも給与や休みなどの仕組みを社長からちゃんと聞いていたにも関わらず、私に転職たことがバレると嘘の契約内容を話して納得させてきました。転職理由も中卒だから雇ってくれるところないし、ここなら楽しそうだと思ったから。という理由です。もっと深い理由があるんだとすれば理解できますし受け止められたと思います。でも普通に考えて無理ですよね....自分が責任持って飼い始めた犬の世話も私に押付け、自分の片付けもご飯も洗濯も掃除も何もかも私に押付け、ゴミすらゴミ箱に捨てず、なにかとって欲しい時は｢お茶｣｢塩｣と単語でしか伝えてこないようになったのも第一子が生まれてから。 現状このままでいいのか悩みます。私の母は毒親で疎遠。頼れるところないから難しいと思われても、役に立たない旦那がいるくらいなら一人で育てる方がストレス少ないです。いるのに頼れない方が辛いです。その事を伝えると｢親権も要らないし離婚したいならすれば？｣という感じで話し合いにもなりません。離婚した方がいいのもわかっていますが、子供から父親を奪っていいのかだけがひっかかり行動に移せないです。

トピ内ID：3d6208760b0fbfab

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終わり

🙂
りん トピ主
転勤する前は在宅での仕事で休みも割と融通がきく働き方でした...だから犬や猫を沢山飼ったのだろうなとも思います。生まれる1か月前にその状況を一気に地獄にする思考が考えられないのは私がおかしいってことですよね..... 待機児童が多くて保育園に預けられず、仕事もできない環境で1年間ほとんどずーっと一人で子育てしてきて、家事も何もしない夫の面倒も見て、話しかけて時計台見ながらしか返事もされず、不満をいえば｢俺はこういう働き方で犬も飼ってること伝えたけど？｣と開き直られる(結婚した時と環境勝手に変えてきたのは旦那なのでこの持論は当てはまらない)、出産した時には小さく生まれたから楽そうだね！やストレスのせいで小さく産まれたんじゃない？等の言葉。そんな人の方が評価され味方につく人が多いんだなって分かりました！ 結局は私が選ぶ人を失敗しただけの話です。何事も選択権は自分ですもんね。でも人間なのでそんなことはわかっていても悩んだり苦しんだりするものだと思ってます。 時代の変化などで育て方や働きたくても保育園に直ぐに預けられない環境など色々ありますよね。。。

トピ内ID：3d6208760b0fbfab

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終わりですね

🙂
自業自得
そんなに不満だらけの男との間になぜ二人も子供を作ったのかよく分かりませんが。。 おっしゃる通り、その男を結婚相手に選んだのも、年子で子供を作ろうと決めたのもご自身ですから、腹を括って耐え抜くしかないのでは。 働いてくれるし、別に暴力やモラハラがある訳じゃないならマシですよ。 文句言ってても好転しないので、今はお子さんに最大限の愛情を注ぐことを考えてください。

トピ内ID：a85c23d618cd846b

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失敗は僅差で子供を産んだこと、、

🙂
lemon tea
＞役に立たない旦那がいるくらいなら ＞一人で育てる方がストレス少ないです。 それなら、離婚して、1人で育てたら？？ ＞｢親権も要らないし離婚したいならすれば？｣ ＞という感じで話し合いにもなりません。 夫もこの様に言ってますので、、 ただ、トピ主さんは専業主婦なので、、 育児と炊事洗濯だけしてればいいですよね？ 食事関係は、お惣菜でもいいのでは？？ 毎日子供と買い物に行って並べるだけ、 義母ももっと上手く使う！ もし、離婚したら、本当に1人で育てないと ならないのですよ？？朝から働いて、、、 炊事洗濯、子育て全部するのです。 多分、トピ主さんじゃ出来なのでは？？ また、人生の中で、何かは我慢しないとならない、 それが、仕事なのか？子育てなのか？夫なのか？ 義母なのか？実母なのか？我慢が全くない状態は無いです。 もし、トピ主が本当に働きたいなら、、 義母が暇そうですよね？？義母に来てもらうのではなく、 子供を預けに行ったら？色々言われても、我慢して、 お世話してもらばいいのでは？？ ＞現在1歳4ヶ月、生後1ヶ月未満の子を育てています。 ただね〜〜〜自分の親が毒親ってわかっているのに、、 なんて、こんな僅差で産んだの？？ トピ主の失敗は、子供を僅差で産んだことです。 子供の年齢が僅差だと、、大変なのです。 子供って3歳になると幼稚園に預けられますので、 上の子が幼稚園に行ったら、もう1人作るとか、、 考えなかったのですか？？いっぺんに育てるのって 本当に大変なんですよ！

トピ内ID：6c0847909963a513

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うーん…

🙂
カメリア
結局は自分で自分を追い込んでるだけのような気がします。 真面目過ぎるのかもしれません。 臨機応変、できない事はしない。 だってトピ主さん、こんな生活、心身共に休まる暇がないですよね？ どなたかも仰るように、2人目のお子さんを持つには無理がありました。しかもすぐに2人目。 旦那さんが相談もなく転職…これは我が家もそうでした。私の夫なんて、事業を立ち上げましたからね。お金も無いのに…まぁ成功したので良かったですが。 あの頃は毎日が不安でしたよ。 話を戻しますが、トピ主さんはいろいろと無理し過ぎ。自分がやらないと、自分が動かないとって、結局義母のせっかくの手伝いも、耐えられなくなり帰ってもらったようですが、もっと上手く立ち回れませんでしたか？ 義母に嫌な部分はあります。でもそんなのはお互い様。今現在だって、助けてくれるのは義母しかいませんよね？ 今一度頼ってみてはいかがですか？ 旦那さんは優しい言葉さえかけていれば妻は大丈夫、なんて呑気になってますけど、これも我慢するのではなく、もっと怒りをぶつけたらいかがでしょうか。 話し合うしかないんですよ。 避けて通れる事ではない。 そしてトピ主さんはいろいろと〝手を抜く〟生活を。そうしているうちに生活のリズムができていきます。 お子さんが育つにつれ、楽になっていきますから。今は人生で一番過酷な時期かもしれませんが、ずっと続くわけではありません。人生80年の中の数年間だけだと思うしかないのです。

トピ内ID：bce601d77df35337

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レスありがとうございました

🙂
りん トピ主
追加でレスしていただきありがとうございます。 2人目を授かった時避妊はきちんとしてました。僅差で育てるの私も恐怖しかなくその事も事前に夫に伝えました。｢今の生活でもう一人育てるのは正直無理だから今回は諦めて安定してから2人目を考えようと。｣それに対し夫は｢働き方も考え直すしもっと家事育児できること増やして行くから｣と。言うことを信じた私が間違いでした。 義母は新幹線を使って片道4時間程のところに住んでおり、体も強くないです。手伝いに来てくれている間も｢体調が悪い。｣とこまめに伝えてきたり、｢手に力が入らなくなる｣とお皿を数枚落として割ったりしていました。そんな状態の義母をいいように使うのは私には無理でした。 私の親は毒親で縁を切っていて頼めないこと。 義母は体が弱く逆に気を使ってしまうこと。 この状況で子供を育てるとなると余計に夫婦で協力するしかない環境だと思ってます。 普通の会社とは違い、仕事中にUber頼んだり途中抜けてマッサージ受けたりできる会社です。毎日仕事中にTikTokを共有してきたりもします。 仕事の大変さを私は客観的にしか分からないけど、私が今まで働いて来た会社からするとそういう事ができるくらいの働き方なんだなって正直思ってしまいます。 そんな中ドタバタ家事育児こなしてる私はなんなんだろうと.... お小遣いも貰えず現金も渡して貰えず欲しいなら都度言えと。給料がいくら入って旦那が何に使ってるのかすら知りません。カードを使ってますが、子供のものや食費日用品含めて7万以内に抑えろと言っても来ます。もちろん美容室や友人とのランチなども行けません。 上の子の時も保育園の空きがなく週6朝から夜遅くまで1人で全部していたから双極性障害を患い今でもその症状が出る状態です。全て旦那が悪いとは言いませんが、私に出来ることはもう無いなと思ってしまいます。

トピ内ID：3d6208760b0fbfab

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頑張れ、トピ主さん

🙂
子育ては大変でっせ
精神的にかなり追い詰められていて、トピ主さんが非常に可哀想に思いました。 今はもう苦しくて苦しくて自分だけが大変で、こうなったのは全て夫のせいだと思ってしまうのも、ある意味仕方がないかな。 年子の世話は超絶にキツい。 ママ友とランチ？無理ですよ。 子育て雑誌に載っているようなサクセス子育てを夢見てはいけません。 そして、夫に文句を言いたい事は山ほどあるでしょう。 でもね、家族4人分の生活費を稼ぐって簡単じゃないです。 15万プラス歩合なら手取りは20万円台でしょうから、生活費7万でも出し渋っている訳では無いと思います。 離婚って言っても、簡単に出来ないよね？ 子供2人の面倒だけで一杯なのに、仕事して稼ぐなんて、今の主様には無理でしょ？ 上の子はご主人、乳児は主様で子育て分担して離婚するっていう夫の案の方が現実的に見えます。 兎に角今は誰かの助けが必要です。 市町村の子育てサポートに相談してみましたか？ ファミリーサポートを利用してみてもいいかも。 児童館に行けば色々と情報を貰えますよ。 もうどうにもこうにもならない状態なら、乳児院にお子さん達を預かって貰うのもアリだと思います。 声を大にして外部に助けを求めるって大事。 頑張れ、頑張れ！

トピ内ID：93cbeed131a4df44

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続き

🙂
りん トピ主
最低でも40万は入ってますが、旦那は黙ってローンを組んだり分割払いの癖があって毎月家と車のローン、犬のローン水道光熱費や保険代などの固定費だけで25万は持っていかれる形です。 上の子が生まれる直前までの前職は在宅で100万稼いで居たのに、楽しい仕事がしたいと無断で転職した結果この有様です... 仕事ももちろんキツイのは分かっていますが私が1番きついのは、手を取りあえるはずの夫と手を取り合えないことと、勤務時間より無駄に早く出社するので朝9時半に家を出て22時過ぎにしか旦那が帰ってこない日が週6あること。日中大人と話せず孤独な生活が1年以上続いていること。です 元々働くの好きで独身の頃は朝から夜まで月休み2日あるかどうかみたいな働き方をしていました。仕事は違う疲れがあるのは分かっていますが育児の息抜きとして日中働いて心の余裕となるお金にも余裕を持たせたい。それだけなんです。 でもそれすら伝わらない。言いたいことが何も伝わらないんです。 自分が経験したことしか分からないから何言っても無駄だよと言われ続けて居ます。妊娠出産産後の辛ささえ私一人の問題だから分からないし寄り添えない。と

トピ内ID：3d6208760b0fbfab

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