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尊敬していた先輩の裏の顔

レス69
（トピ主 1 ）
🙂
もも
ひと
同じ会社に勤める58歳の男性社員のことです。Aさんとします。 Aさんは独身で、お母様（80代）と一緒に暮らしています。 そんなAさんのお母様が、家の中で転んでしまったようで腰を骨折し、3週間ほど入院されたと聞きました。 Aさんは同じ島にいるのですが、「うちの母ちゃんが入院しちゃったから、家の事をやる人がいなくて困っている」という話をしていました。 それを聞いて、それぐらい自分でやれないのかと呆れてしまいました。 2週間ほど経ったあたりで、AさんのYシャツがよれよれのしわしわになっている事に気付きました。 上司も気づいたようで聞くと「もうストックしてたシャツが無くなったから、比較的キレイなやつを選んで着てる」と笑っていました。クリーニングに出す事すら出来ないようでした。 そしてお母様が退院されたと聞きました。 でも腰骨の骨折ですし、おそらく退院といっても自宅療養が必要なはずです。 しかしAさんは「これで家事から解放される～」と笑っていました。 私はえ？と思い、「お母様、まだ骨折が治ったわけではないですよね？療養が必要ですよね？」と聞いたのですが、Aさんは「でも家の事は母ちゃんの仕事だからね～」と笑っていました。その笑顔が本当の笑顔のようで、ぞっとしてしまいました。 私はこれまでAさんは仕事が出来る良い先輩だと思っていました。 50代で平社員ではありますが、誰の事も怒らないし、皆が嫌がる仕事を率先してやってくれたりと、人間が出来た人だなぁなんて思っていました。 でも、お母様がいないと何もできない人で、それを恥ずかしいとも思わずに人に話してしまうAさんに、かなり引いてしまいました。 相談でも何でもなく、私が感じた気持ちを書いてしまいました。 皆さんのご意見を頂けたら幸いです。

トピ内ID：27689cf309e8501f

#５０代以上
#同僚
#家事
#非常識

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？？

🙂
.
引きますね。 でも仕事バリバリ出来る人でも、共働きなのに家の事はほぼ全て妻に任せる男も居ます。男女逆もありますけどね。 ただ80代のお母様なら、息子が家事をする方が自然やろと思います。 それを恥ずかしげもなく発言、ドン引きですねー。 58歳って私からしたらオジサンと言うよりほぼお爺さんと言う感覚です。 あと、怒らないからと言って人間性ができてるかどうか微妙ですよ。

トピ内ID：cab9ebd7a591950e

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裏の顔って・・・

🙂
なつみかん
勝手に相手を美化したり、固定観念で他人を見てるからこういう文章になるんでしょうね。 仕事をきちんとしているのに、プライべートのことで勝手に幻滅されてＡさんも迷惑でしょう。 この程度のことで「裏の顔」って稚拙すぎて社会人とは思えないですね。

トピ内ID：176feb04ebf1271a

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気持ちわかります

🙂
ダリア
うちの隣に平屋の貸家があります そこにおそらく40代？と思われる男性が１０年以上独りで住んでいます 週に2〜3回程　男性が仕事に行ってる昼間に年配の女性がやってきて 掃除と洗濯をしています 洗濯を干す時に挨拶を何度かしたことがあります 多分、お母様だと思います ご飯も作り置きとかしてるのかな その干した洗濯物、夜もそのまま、次の日もそのまま雨が降ってもそのまま、嵐のような天気でもそのまま ようするに、お母様が取り込まないとずーっとそのままなんです あー何にもやらないんだなぁ お母様も息子が心配なんだろうなぁーと毎回思って洗濯物を見ています 先日お父様らしき人と2人でやってきて 何してるのかなと思ったら 衣替えと模様替えをしてあげると言ってました ご両親がいなくなられたらこの人どうするんだろって心配になりました 我が息子にはなんでもできるよう教えなきゃなって思っています

トピ内ID：e44ab5e475263ef3

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裏の顔と言うか・・

041
ｍ
お母様の自業自得とも言えるかな？と思ってしまいました。 家事は女の仕事と教えてしまい、子供をキチンと躾けてこなかった。その結果がその先輩なのでしょう。 上記だけならまだしも、家族に対して思いやりがなく、成人した男性が、Yシャツをクリーニングに出したり家政婦を雇ったりすらしない、（出来ない？お金が無い？）というのは、酷いと思います。 そりゃ結婚できないよな、と、私も軽蔑してしまいました。 まぁ私生活に関しては、仕事には関係ないですけどね。

トピ内ID：c78a32ad34f411ea

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何もできないかしないのかは

🙂
ぶろっくま
判らないからおいておいて、そんな宣言が普通にできるのが、感覚どこかに行ってるのかなって思いました。だから人の嫌がる仕事を気にせずできるのでは。 共依存状態でうまく回ってる歪な親子なのでは。

トピ内ID：06304b7f2a2dd649

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だから、いま、そうなんでしょ。

🙂
こわ
＞58歳の男性社員のことです。Aさんとします。 ＞独身で、お母様（80代）と一緒に暮らしています。 お察しじゃないです？ 何も一人でできない。 かあちゃんかあちゃんかあちゃーん！みたいなね。 お母さまの育て方もあったのかもしれないですけど。 それでも、人間って気づく瞬間ってあるじゃないですか。友人の話をきいたりして（自分何もできてないなー）とかね。 そういう気づきがあったのかなかったのかしらないけど、かわいそうにね。 そんな年齢になるまで「坊や」できちゃったわけですよ。 尊敬できる「坊や」ってことで、これからも可愛がってあげてください。 そして、あなたも人を見る目を養ったほうがいいかもしれない。

トピ内ID：1d78963e635d42b6

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それを聞いてそう言ってるだけじゃ同じなのよ

🙂
ぺろ
まあ、いますよね、裏の顔というよりも、そういう考え方の人もね。 それまでお母様があれこれお世話をしていたのでしょう それはそういう親子の形で、やってきたのですね うがった見方をすれば、そういう人だからまだ独身なのよ、平社員なのよ、 なんてふうにも言えるかもしれませんが、 お母さまに冷たい（甘えている）事と、仕事は、また別かなあという気もします 主さんに結婚して世話をしに来いと言ってるわけでもないですから （主さんが残念に思う）いろんな人がいるんだな。で終わりかな 色んな形があります。 実家では高齢の母が中年の姉（障害あり）の面倒を見ています 姉はとても偉そうで、母は体がきつそうで、 いい加減に…と言いたくなる時もあるのですが 母が、娘の事が心配でならないのです 娘を心配し、面倒を見る、母性というか生きがいになっているのかな。と思うほど。 そして、姉も、口と態度は悪いくせに母の事をいつも心配しています 先輩の人間性にがっかりしてしまったのはそれはそれで。 仕事は仕事できちんとやっているようですし もしかすると…照れ隠しのような気遣いかもしれないし 今のところ、誰にも迷惑かけていないという事で 気にはなるだろうけど、そのお母様が例えば病み上がりの辛い体で本当に 家事を一切やらされ、体に悪影響が出る状態だとして、 主さんがＡさんを説得したり、サポートすることができますか？ 状況をよく知らないで、責任持たない発言はできないですよ。 Ａさんは私生活でお母さんに気を使えないようでちょっと幻滅したな。 そう思った。そこまででいいです。

トピ内ID：594431287af4a568

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それが昭和の男性です

🙂
私も昭和世代
トピ主はお若いのですね。 きっと平成生まれなのでしょう。 ご両親も団塊ジュニア以降で、共働きで、お父様も家事をするご家庭だったのでしょうね。 Aさんはバリバリの昭和世代です。 バブル前なので、男性は外で働き、女性は家を守るのが常識だった世代。 だから結婚する人が多かったのですが、Aさんは独身の道を選んだのですね。 それなのに、家事を学ばなかったのはAさんの落ち度です。 ママと仲が良かったからかもしれませんし、先を見通す力が弱いからかもしれません。 家事はやらなくてもいいものと本心から思っているのかもしれません。 昭和の男性の価値観としては、家事は価値がないもの、女性がやるものですから。 妻を亡くした男性の家がゴミ屋敷になることも、良くあることのようです。 昔から、「女やもめに花が咲き、男やもめにウジがわく」とも言います。 Aさんママは高齢者で骨折して退院後も家事をするのは大変でしょう。 でも、家事もできず、怪我をした高齢者に任せて平気な息子を育てたのはAさんママです。 ある意味、自業自得。 この機会に、息子に家事や介護を教える必要性に気づけばいいですね。 Aさんについては、家事と仕事は別と考えて上げましょう。 まさか、Aさんと結婚する気があるわけでもないでしょう？ 仕事以外はダメな人ではなく、仕事だけは出来る人と思ってあげてください。

トピ内ID：9ddfd87e832bd379

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そりゃ裏の顔ちゃう。その世代の表の顔なんやで

041
似非関西人
58才だと女子が家庭科を習っている時間に男子は工作やってた世代やからね。 国が男に家事を教える必要はないって大真面目に決めてた時代やから。 ワイの周りでも結婚するまでママが家事をして、結婚したら妻が家事をしてたって男。 よーさんおるで。 酷いのになるとカップラーメンしか作れない。 特に東京大阪の大都市圏のアラカン男に多いらしいで。 田舎の男は大学進学で自宅から通えんからな。 1人暮らしになるんで拙いなかがらも家事の経験がある。 でも大都市はわざわざ家から出なくても、大学はピンからキリまで揃っている。 そのまま家事はママに頼ったままでエエ。 就職も自宅から通える範囲で企業がいくらでもある。 これで家事なんてやったことないじいさんのいっちょあがりや。 裏の顔じゃなくて見えなかった顔や。 その世代はゴロゴロおるで。 でもさ。 あんまり責めてやるな。 高校で男子が家庭科が必須になったのは平成に入って暫くしてからや。 58才やともう就職しちゃってる。 昭和の頃は男子厨房に入らずって大真面目に言われてた時代に学生時代を送ったんや。 教育課程の齟齬を個人のせいにるのは酷やで。 その人の上の世代、つまりその男の母親だと男に家事をやらせるなんて夢にも思わなかったはずや。 接する機会のなかった事ができないからと責めるのは違うやろ？ ただ母親も。 息子がどうやら結婚しそうもないと思ったのなら。 自分の死後のことを考えて中年過ぎの息子に家事位仕込んでやらんとな。 今回が良い機会なんやけどな。 本人に危機感がなくてはアカンわな。

トピ内ID：1ee052e37bab2ffd

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裏の顔･･･

🙂
匿名
＞裏の顔 って言うから腹黒いのかと思ったら、ポンコツ・サイテーな人間だったって事ですね 仕事以外何にも出来ないダメダメ人間、出世しないのも独身なのも納得です お母さんはもう何も出来ないから、せめて介護申請してヘルパーさんを要請する事を教えてあげた方がいいですね

トピ内ID：8c7be36496f9c7dc

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裏の顔

🙂
電源ON
別にその人に洗濯を頼まれたとか、愛の告白でもされたわけじゃないんですよね？意地悪されたわけでもない。 ＞私が感じた気持ちを書いて ＞恥ずかしいとも思わずに人に話してしまうAさんに、かなり引いて 職場の先輩の悪口を気持ちとして、こうして細かくネットに書いてしまうトピ主にもかなり引きましたね。 ＞尊敬していた先輩の裏の顔 その先輩から見れば、こういうトピ主の "裏の顔" も相当な顔でしょう。多分いつもこういう陰口が好きな人なんだろうなと思いました。

トピ内ID：3dad482966829ff7

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レスします

🙂
無名
昔は当たり前だったんでしょうね。 ですが、令和の時代にはドン引きです。 「ははは、50代でお母さんに世話してとらってるとかジョークキツイですよ〜」と言ってあげたらどうですか？ もう長くないでしょうし、普通に生きていけないと思います。結婚もできない。そりゃ平社員だなと思ってしまう。 見えなかったところが見えるだけで、よく見える人もれば悪く見える人もいるもんですね。

トピ内ID：c4f1d28c8bb9a9e0

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レスします

041
育メンではなく只の父
まぁ、そういう人もいるんでしょうね。 くらいにしか思わないですね。 仕事が出来るなら別に良いのではないでしょうか。 トピ主様はその先輩社員と結婚したいとか考えてるわけではないですよね？ それなら私生活がどうであろうと仕事が出来る人なら気にしないで良いかと思いますよ。 家事なんて本人がやろうと思わなければいつまでも出来ないだろうし、やろうと思えばいつからでもできるようになるとは思いますよ。

トピ内ID：2e64eb2c06ffee7b

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8060問題

🙂
さとう
お、8060問題ですね！ ニュースでもよく見かけますよね。 彼らは親なき後に一体どうなってしまうのでしょうね。

トピ内ID：73ae4c402a140ba1

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見えなかった部分

🙂
一番星
裏の顔というと世間に隠してるという印象ですがあけすけに語ってるのでただ見えてなかった部分が見えたというだけでは。 母親がそういう息子を良しとしていたのでしょう。 「私がいないとこの子は駄目」と世話を張り切る母親はいますよ。特に息子となるとね。 大人になっても親にとっては小さい子供のまま。 仕事がバリバリ出来ていつも身ぎれいにしてる人が汚部屋生活でだらしなかったり、他人にはすごく優しいけど家族には横柄だったり、公私で印象が逆なんて人間ザラにいますよ。

トピ内ID：a59aa14dca153af7

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そんなに裏とも感じない

🙂
ｆｇ
あなたが勝手にその人の家での様子を想像していただけですよね？「裏の顔」なんて大げさだと思います。 親子の関係性もわからないでしょう？もしかしたら、親がそうしてほしかった、何でもやってあげたかったのかも知れないと思います。 結婚していたら、アップデートのチャンスもあるだろうけど、母子２人だけの家庭（あるいは昭和の父母と子の３人の家庭）なら、それでよかったのでしょう？

トピ内ID：803d856eff58a4be

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そんなんだから還暦近くて独身なのよ

🙂
メルティおにぎり
家事ができなくても、退院した母親を気遣って家事サービスとかいれるくらいできるはずなんですよ。 それもできないんだから、家族にいたら大変なタイプの人ですよね。 やれやれ。 誰のことも怒らないって、本質的に自分以外の人間に関心がないからかもよ。 嫌な仕事も引き受けるって、他にやる人がいない仕事は競争者がいなくて自分は仕事できるアピールしやすいからですよ。 見方が甘いと思います。

トピ内ID：cfa71753807ea4c2

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裏の顔は言い過ぎでしたが

🙂
もも トピ主
コメントを頂き、ありがとうございます。 すみません「裏の顔」なんて書いたので誤解を招いてしまいましたが、裏の顔ではなくちょっとショックだった出来事とでも言いましょうか… 人のために何でもやるタイプという感じで、仕事では雑務も色々やっているところを見ていたので、まさかご自宅では何もしない・出来ない人だとは思わず、ビックリしてしまいました。 コメントにもあったように、お母様がお亡くなりになったらどうやって生きていくんだろうと思ってしまいました。もちろん私には関係のない話なのはわかっていますが、たった3週間お母様がいないだけで、身なりがヨレヨレになり、朝も起きれなくなっていた（遅刻を数回しており、起こす人がいないからと言っていました）ので、何というかこれが50を超えた大人なの？と思ってしまいまして…

トピ内ID：27689cf309e8501f

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主は

🙂
既婚
独身で50代？なの？ もしかしてその先輩狙ってたとか？ そんなに心配なら、主が思う意見を伝えてあげたらどうでしょうか？ お母様退院出来て良かったですね。 でもお母様は腰椎骨折したんだから今後はそんなに何でも出来ないだろうし動けないですよ？ いずれ先輩が1人で家事しないといけなくなる時が来ても困らないように、家事は覚えたほうが良いと思う。 とか大きなお世話だとしても、そこまで気になるなら主から提言してみたらいいのでは。 そういう事言う人が周りにいないだろうから、全然分かってなくて深く考えてないんじゃないの。 でもきっと彼のお母様は買い物だってもう1人では行けないだろうし、病院だって1人で行けるのかな？ 杖つかないと歩けないだろうし、家の中だって杖ついてないとすぐ転ぶだろうし、 そういう現実見れば、先輩も嫌でも気付くんじゃないでしょうか。 先輩も自分では支えられないと思えばどうにかしてホームとかに入ってもらうんじゃないですか。

トピ内ID：6acb625134b66591

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別に「裏」でもない

🙂
メロ
単に「知らなかったけど私生活はそういう人だったのね」というだけで別に表でも裏でも無いと思います。 「クリーニング出して来てくれ」とか「料理差し入れ頼む」とか言い出したのならともかく、貴女には何も求めてない、自分の出来る範囲でよれよれで乗り切っているなら生温かく見守っていればいいだけでは。 この話で一番に思ったことは「母親のせいだなあ」ということ。自分がいつまでも息子の面倒を見られるわけはない、自分が身体を壊したり亡くなった後のことを思えば息子を本当に愛して心配してるなら身の回りのことを最低限出来るように仕向けておくべきだったのにそうしてない。その先輩の感じでは母がどんなに辛く悪い体調でも鬼のように働かせているというより、母が喜んでやってくれるから「そんなもんだ」と深く考えてないだけの印象。母がちゃんと考えて息子がするように仕向けていればそんな風にはなってないはず。 職場には関係無い、家庭内の問題なんだし「今の時代、あそこまでの人もいるんだ。母が亡くなったらどうするんだろう？」と心の中で思って放置しておけばいい。ただあまりに見苦しい服装でクライアントにも失礼になるならその辺はきちんとするように上司を通じてでも言った方がいいと思うけど。 多分、お母さんが大変ということに気付いてないと思うので、私ならよほど気になるなら「腰の骨折なら退院してもかなり長期具合が悪いと思う。もう高齢なんだから無理させたら気の毒。今後はAさんがお母さんの分の家事をやってあげる年齢になって来ていると思う」とさりげなくそれとなく助言するかも。 案外Aさんは「気付いてなかったけどそうかも」と素直に耳を傾けるかもしれない。 しかしそういう母ならAさんが家事をする気になっても激痛をこらえて「これは私の役目、私がする」と阻止するかも。 他人の家庭のことなので基本、気にしないようにするしかないです。

トピ内ID：636eab5130e8e240

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あなたの裏の…

🐱
茜
単なる人の家庭の事情に引いたなんて書いてるあなたの裏の顔をここで発表したのね。 腰骨でもいつかは治るから ある程度動けるようになるまでは入院で治療したら いつまでも動かないと筋力がどんどん落ちて回復がどんどん遅れるから リハビリを進めてある程度動けるようになったら退院して通院に切り替えるけど 家に帰したらムリのない程度に家事は当たり前ですからね。 家事もままならないような体調の人を家に帰してしまったらそれこそ危険ですし。 家に帰されたなら洗濯くらいは出来る程度には良くなってるからだと思いますよ。 ８０代なら若い頃はまだ洗濯板の時代でしょうから 洗濯機、しかも今は全自動ですから干すだけならゆっくり腕を伸ばして干す、というのもちょっとしたリハビリですよね。 …と、何も考えずに可哀想可哀想だけで“引いた”なんてわざわざトピ立ててお知らせしてるトピ主さんだって 本当はどんな生活なのかも分からないのに勝手な憶測で引いたなんて書いて、自分の情報はこの方の後輩って事しか分からない書き方なのに 年齢や家庭事情、島に住んでるなんて書いてしまうし なんだかなぁ…と思っちゃうけどなぁ。 がっかりしたのは分からなくもないけど ならその人と結婚して家庭の事してあげる？ そんな事する気はないでしょ？ 気の毒な家庭事情だなぁ、と思うのは仕方ないけど 引くなんて書かなくたっていいんじゃない？ と思うけどなぁ。 そんな人も居るんだなぁ、ってだけの事だもの…

トピ内ID：0cdda150ffe4c6fa

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家事育児料理をする男性が殆どなので気にしない

041
麻婆丼
単にその家ではお母様が全ての家事を全うしてきて、子供には家事を教えなかっただけなので、そのご家庭で納得していれば問題ありません。無関係の他者がどうこう言うほうが問題があると思います。 ただ、昭和35年以降に生まれた新人類以降の世代は非常に料理や家事が上手で、殆どの男性が家事育児と仕事を両立させているので、稀に全くやらないという男性もいるかも知れないというだけの話ですね。全ての家事ができるのは当たり前で、私も昼休みには同僚の男性たちと料理についての話題にときどき参加しています。

トピ内ID：750b6dfc7f71d865

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戦後飢餓世代

🙂
量子
母が倒れて家事をやらざるを得なかった。 老老介護の始まり。 戦後飢餓世代だから困ったら自力でやっていく。 横に立たせないように補助をしていく。 家事は工程表から順番をつけていく。 困ったのは包丁、小刀のくせがあるのでにゃんこができない。 きゅうりとキャベツの千切りで修正していった。 焼く、炒めるのが難しく煮るにしていった。 今じゃマカロニと五部突きの玄米を炊飯器で炊き上げる。 できないことはやらない。 やれる能力を生かす。 これは飢餓と障がい者から学んだ。 物価が上がっても生産工程を変えれば劇的に下がっていく。 介護と飢餓からシステム変更すれば自分でもできる。 現状維持をするのでなく使い勝手が良いようにしてしまう。

トピ内ID：04a352423f988ace

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さとうさんへ

🙂
いとう
8060問題ではなく、8050問題では？ 初産の年齢が上がったこと、長寿化、バブルで今の50代前半が正規雇用になれなかったことなどが関係して、社会問題化しました。 Aさんみたいな人も増加しています。 本番はこれからです。 彼らが高齢化したときが正念場でしょうね。

トピ内ID：07e0d5a6acc2fb98

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表面だけではわからない

🙂
らいら
つまり、 家事は母親任せ、 養うべき妻も子もいない、 子供部屋おじさんだから、 ストレスもなく、 誰にでも親切だっただけです。平社員ということで、 年齢相応のキャリアも積めずにきた人なのは、 最初からわかりませんか？ 皆が嫌がる仕事をやってあげるとかしなきゃ、 存在価値がないでしょ？ そういうことです。 人にはいろいろな面があって、 全部の面を見ることはできないので、 母親の入院がなければ、 主さんは今も、その人のことを悪くは思いませんでしたよね？ そういうことです。 人は、さまざな仮面を被って生きています。

トピ内ID：22c0c88a49b07ed5

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確かに。

🙂
ボサ
いくらそのように育てられたとしても、腰を骨折して療養が必要な人に家事を全部やってもらえるって笑える神経は、共感できないどころか嫌悪感あるね。

トピ内ID：dd7eff6e04ad926e

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そうではなくて

🙂
ゆかたん
できることはやらせたほうがいいですよ、お年寄りは。 お洗濯がお母さんの役割ならば、それをやってもらったほうがいいです。 ボケ防止になります。 他人のことはほっときましょう。

トピ内ID：f9321df62b85bcb7

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だから…

🙂
taifu9gou
その年で結婚もできず、いつまでも親と同居したままなんですよ。 普通なら結婚はともかく、とっくに自立している年齢ですから。 親子が共依存なのでしょう。 いくつになってもかわいい息子のために、家事のすべてをやってあげる母親と それが当たり前で生きてきた中年男性。 どちらも、自分一人では生きていけない人たちです。 仕事ができるのは、ほかのことを考えないでいられるからかもしれません。 一般的にはその年だったら、子どもの教育や親の介護や自分の老後のことなども考えつつ 仕事にも責任をもっているんですけどね。 結婚して子どもがいても、家のことは全部妻に押し付けて何もしない人もいます。 ただ、妻の場合は離婚という手もありますが、親の場合は親の方から逃げ出すことはないでしょう。 裏の顔というほどのことではありません。 息子ではなく娘だってそういう人はたくさんいるんですよ。 ちゃんと仕事をして稼いでいるだけマシなんです。 トピ主さんは、その人のプライベートには何のかかわりもありませんから、 今まで通り仕事の面だけを見て、それ以外の話はしないようにしていけばいいと思います。 どんな人でも、一面だけ見て判断するのは危険です。

トピ内ID：38487051188438c1

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別にいいと思います

🙂
ウラン
その家庭はそうやって成り立っている。 仕事上の付き合いの人の家庭のことまで詮索したいのですか？ もしかしてお母様が危篤状態で選択する暇も無かったとかかもしれない。 そんなこと職場の人には言わない。 それをダメ人間だと決め付ける主様。 嫌ですよね。 仕事ができれば私生活なんてどうでもいいじゃないですか。 付き合っているなら別ですが詮索するのは失礼だと思いますよ。

トピ内ID：4aacc4c6c831169b

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「こんな人が身近にいたのね～ビックリ！」

🙂
そら
「善さげな人だと思っていたらとんでもなく非常識な一面があった」なんて特に珍しい話じゃないですよね。これが結婚するつもりの彼氏だったら大変ですが、トピ主の場合は会社の先輩でしょ？「こんなダメダメな人だったんだ、ビックリ！」で終わる話ですよね。トピ主に何か関係あります？シャツがヨレヨレでも仕事に悪影響はないんですよね？ 意見と言うか所感ですが、「人柄も年齢も良いのに独身で出世していない人」は「ワケアリ」のことが多いです。最初は「どうしてこんないい人が？」と思うんですけど、何かのきっかけで「ああなるほど、これじゃねぇ…」って納得する別の顔が出てきます。それはご本人ではなく家族に原因があったりしますけど、世の中って原因があるから結果があるんだなってつくづく思います。

トピ内ID：763aead6c648011f

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