私（男性）の改姓、思ったより面倒な話に。。。

レス58

（トピ主 14 ）

😨

ぐう

2011年06月03日 09:47

恋愛

私の姓を「佐藤（仮）」とさせてください（繰り返し出てくるので）付き合っている女性と具体的に結婚を考えています。正式な挨拶はまだですが、お互いの両親とも結婚が前提なのは認識しています。彼女の家は田舎のわりと由緒のある家で、彼女が一人っ子のため、彼女の姓を名乗ってほしいと言われました。私も一人っ子なのですが、私の家は保守的なところが全くなく「家」などという単位で話がされることもほとんどないような環境なので、私自身、姓にはこだわりがなく二つ返事でオーケーしました。そしてそのことを「一応・・・」という感じで自分の両親に話してみたのですが、その反応にびっくりしました。「ウチは佐藤家の墓に責任を持っている、いわば本家筋だから、その長男であるお前（私）は佐藤の姓を継いでもらわないと、ほかの親戚に申し訳が立たない」なんかもう「えーっ！」という感じです。墓を守る、だとか本家筋の長男とか、そんな話が自分に関係があることだとは思いもよりませんでした。確かに数年前に佐藤家の元々の出身地である、田舎の町のお墓を壊して（佐藤家の者が誰も田舎に残ってないため）、父が主導してウチの実家の市内に墓を移動しました。そのときの親戚の集まりには私も出席して挨拶して回ったりはしたんですが・・・あれって「本家の長男」としてだったのか？？そんなこと一言も言われなかったんですが。。父も「ウチ（私と両親）のことだけだったら、お前が妻の苗字を名乗っても別にかまわない。男女平等だしな。」みたいなことを言ってくれますが、「しかし親戚の手前・・・」ということのようです。今まで「家」というようなワクで物事を考えたことが全然なかったので、かなり混乱しています。取りとめのない文章で申し訳ないです。皆様はどう考えますか？やはり本家筋の長男が姓を継ぐのが当然だと思いますか？

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それが恋愛と結婚の違いです

本家長男嫁

2011年06月03日 14:52

＞あれって「本家の長男」としてだったのか？？そんなこと一言も言われなかったんですがあのですね。言われなくても察しなさいよ。空気を読むというか。私もなんの因果か、由緒はあるだろう資産家の本家長男に嫁ぎました。結婚とは、当人同士の問題ではなく、少なからずお互いの家が絡んでくるのです。うちなんて、少ないどころか、相当絡んできますよ。時代は平成とはいえ、伝統を守るような家系もあるということです。

トピ内ID：4333471645

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いや

っむむむ

2011年06月03日 14:52

普通継ぐでしょ？本家筋の長男なら。

トピ内ID：2872352373

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子供さんを、どちらかの実家の養子に。

ドキンちゃん

2011年06月03日 14:52

養子に入るとなって急に惜しくなっちゃったかもしれませんね。文章を読んで、墓守りが欲しいという風に感じたんですが。将来、子供さんを佐藤家の養子にしたらどうでしょう？ウチも夫が本家長男で、私自身も３姉妹末っ子ですが、亡くなった祖母の遺言で私が後継ぎとなっています。私の実家は後継ぎ＝土地継ぎと墓守り重視だったので、私が夫の姓になり、私の実家暮らしで、子供が出来た場合に長男が夫の実家の全てを、他の子で後を継いでくれる子が私の実家の養子に入るということになっています。私の実家の親戚も、かなりウルサい方だったので、私が姓を変えて夫の実家にというのは大反対が起きました。今となっては義父母と同居しなくて良いという方向になったので感謝してますが、当時はどうしようかと思いました。

トピ内ID：9844752453

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建前に決まっているじゃないですか。

✨

犬

2011年06月03日 18:00

本家や長男を持ち出して、いかにも「自分たちは理解があるか、親戚筋が頭が固い」と奇麗事言っていますが、そんなもの建前です。ご両親たち自身が、1人息子であるあなたを嫁実家に取られたくないだけです。私の夫は次男ですが、私の姓を名乗るといったときに義両親は「うちは本家だ」とか「親戚に合わす顔がない」とすごい剣幕でした。次男にもかかわらずですよ。夫は幼い頃から自称「自由主義」の両親に育てられました。本家といっても墓があるだけ、義両親は絶縁されて結婚しているのです。夫は呆れ、失望し、押し切って私の姓で結婚しました。それから義両親からの嫌がらせが続いています。私の実家へも乗り込まれました。トピ主さんのご両親がこんな非常識な方とは思いませんが、この時点で反対されるという事は、妻になる人の事も快く思ってないはずです。私も会う前から反対され、嫌味を言われました。夫が私をかばってくれたので結婚しましたが、夫が義両親よりだったら結婚していません。姓云々はこの際関係ありません。あなたがどう義両親に対応するか。調整能力が試されています。

トピ内ID：2319924457

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男女平等とは違うんだよね。

🐤

おむすび山

2011年06月03日 15:10

日本人の慣習というか、慣例として夫の性を名乗るというのが昔からあります。やはり世間一般では妻が夫の性を名乗るのが常道です。やはり長男でもありますし、両親が普通に了承すると思っていたのなら軽はずみですし、世間知らずなんではないですかね。（あなたがね）この論争自体に参加するつもりはありませんが（意見は人それぞれなので夫婦や家族が納得すればどうでもいいのです）。私は妻の性を名乗る選択肢はありえません。（次男ですが）男の性はアイデンティティーの一つと考えています。あくまで私の意見です。

トピ内ID：6585474338

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直接のお答えにはなっていませんが

とも

2011年06月03日 15:10

日本での家制度はとっくの昔に崩壊しています。結婚後に夫婦で同じ苗字を名乗るのは、「家」を継ぐためではなく新しく成立した家族の単位を確定するため。夫か妻か、どちらかの苗字に揃えるなんて制度になってるから誤解が残ってわけわからんことになるんです。少子化で１人っ子の家庭が増えているこの時代、「残す」苗字に拘っていたら一層結婚へのハードル上がっちゃってますます非婚化・人口減が進んじゃいますよ。

トピ内ID：9152518531

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私も一人っ子で息子一人です。

昭和生まれ

2011年06月03日 15:26

お父さんのおっしゃること（両方相対する考え）わが身に振り替えよく理解できます。先方のご両親もほんとに良いのか、まだ多少疑問（ほんとにほんとに良いの？）を持っておられはずです。このままお互い譲らなければ、駆け落ちか破談は明らかです。何か妥協案を探るべきではないでしょうか？たとえば最初に生まれた男の子は成人後名乗れなかった方の姓の養子になるとか、これは一例ですが2人が幸せになるためです。知恵を出してください。

トピ内ID：1292030547

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改姓しても

あき

2011年06月03日 15:26

お墓は守れるでしょ。「本家筋」て… もしもあなたが生まれてなかったらご両親は養子もらって名字を継がせた？もしもあなたが女性だったら婿養子もらって名字を守ったの？よい機会なので、ご両親とご親戚と彼女さんともきちんと話し合ってはどうですか。改姓は、彼女のお家に婿養子に行くんですか？それとも、妻の姓を選択するだけ？改姓だけなら、どっちみち戸籍は実家から抜けて新しく作りますし名字以外、今と何も変わりません。相続なども変化しません。婿養子になるのならまた話が違うのでまずはよく話し合いを。

トピ内ID：3635884759

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理と情

ユニケ

2011年06月03日 15:26

民法上、家制度はすでになく、住民票では子どもは生まれ順に関係なく「子」と表記されるようになっています。ですので、「家」という枠でものを考える必要はないというのは理にかなっています。でも、理を凌いでまかり通っているのが情です。これがあるから「長男」「嫁にもらった」「外孫・内孫」等という意識が未だに根強く残っているのだと思います。私はぐうさんのご両親と同じ世代だと思いますが、夫婦別姓事実婚をして25年ほどになります。家意識はありません。双方姓を変えることが難しいなら、当面別姓事実婚という方法もあります。また、ぐうさんが姓を変え、通称として「佐藤」を名乗ることもできましょう。理としてなら、お墓を受け継ぐというような「祭祀の継承」（という言葉だったと思いますが）は、民法では姓に関わらず、それどころか血縁に関わらず誰に任せてもいいことになっています。ですので、ぐうさんが姓を変えてもお墓を守ることになんの問題もありません。ただ、情の上では「お寺さんが」「親戚が」という問題が出てくるわけですね。ご健闘を祈ります。ぐうさんの代で、本当に理と現実が重なりますように。

トピ内ID：3358329567

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そんなものだと思います

普通の母

2011年06月03日 15:26

私には息子が二人います。今のご時勢、一人娘さんと結婚ということもありうると思いますが、やはり一般的な感覚としては、息子には家の姓を名乗ってほしいというか、当たり前にそのように思っています。たとえば、相手の娘さんの家が会社をしていてどうしてもそこを継ぐために相手の姓を名乗らなくてはならないなどという事情があれば、やむを得ないのかなとも思いますが。相手の姓を名乗ることで大きな実利があり、それを選択するのであれば、それも一つの選択でしょうが。この場合は夫婦別姓のままにしておけば良いのではないでしょうか。

トピ内ID：5157481945

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私も揉めました

💡

もりー

2011年06月03日 15:26

あ～～面倒ですね‥わかります。私(女性、姉妹の末っ子)の結婚時もそうでした。私の姓にしてほしいという話は前からしており、夫(長男)もどちらでもこだわらないよ～と言ってくれていたのてすが‥ ‥いざ婚姻届けを出す段階になり、急に実家がなんていうかな～俺はいいんだけど、親が～と。夫実家に確認したところ、本人たちが一番良いようにしなさい。との寛容な言葉。それでも、親父は本当は～だとかいい始め、結局夫の姓に。 (夫家族からも最終的には説得されました) お互い家柄も何もないけど私だって姓が変わるの嫌だよ！せこいなー！女性姓にするというのは、今もまだ難しいものですね。結局、トピ主さんの親も、私の夫も、他人のせいにしてるけど、自分が嫌なのでしょうね。本当に思ってくれていて、幸せを願ってくれているならば、親戚に何と言われようが関係ないはず。お墓だって、姓が違っても守っていけるでしょう。結婚するなら、親のいいなりにならず、自分達の意見を貫いてほしいです。自立した、家庭を持つということなのだから。

トピ内ID：9520087575

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あきれた

😠

かなやん

2011年06月03日 15:26

あなたがひとりっこなら、あなたが婿養子になればお墓に入らない→先祖代々のお墓は廃れるっていうのは分かりますよね？親戚たちから見たら、母親や父親、祖父や祖母が眠っているお墓をなくす事になります。親戚たちの手前、という言葉が出るのが普通です。ビックリしたあなたに、どん引き。

トピ内ID：4685598717

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頭を下げるしかない

🐷

空飛ぶ豚

2011年06月03日 15:26

当方男性です。お墓の移設まで経験していながら、そんなのんびりした認識しかしていなかったトピ主さんに驚いています。 > 父が主導してウチの実家の市内に墓を移動しましたこの際の費用負担はほとんどトピ主さんの家で持っていると思いますが、香典や仏前の名目で相当の金額が集まっているはずです。全体としてトピ主さん父の持ち出しではあるのですが、交際費を家計から出してきている親戚筋は良い顔をしませんよね。ここはトピ主さんがお父さんに頭を下げて、「佐藤家の墓守は父の代までとさせてくれ。」とお願いするしかないでしょう。お父さんはお父さんで親戚筋に頭を下げる必要があります。お父さん達がお墓に入る頃にはもう少し世の中も柔軟になっているでしょうし、トピ主さん夫婦が「両家墓」という形に変更することも容易になっていると思われます。

トピ内ID：5822454024

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こんな方法も

💡

もりー

2011年06月03日 15:37

書き忘れました。婚姻届け提出時は夫姓で、しばらくしてから妻側親に「夫婦」で養子に入るという手もありますよ。わたしは密かにこれを狙っています。結婚時、義親には理解あるふりをしながら、最終的には夫姓を継ぐように理不尽な説得をされたこと。夫には優柔不断で土壇場にひっくり返されたこと。済んでから、やはり妻姓がよかった。と。(怒！) 誰だって、名前変わるの嫌だよ。抵抗あるよ。それが女性だからその感情も許されず我が儘といわれる。結婚したら男の子は妻のものになるというけど、実際は義実家に吸収されたような付き合いばかりしなくてはいけない。それなのに、姓まで取り上げられるなんてなんなんだろう‥。すみません、愚痴入ってしまいました。トピ主さんの彼女も、こんな思いするかもですね。まあとにかく、後で妻姓にする方法はあります。あまり暗く考えないで、こんなときこそ頼れるとこ見せて彼女さんに、もう一度惚れさせてあげて下さい！頑張れ！

トピ内ID：9520087575

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思いません

さとー

2011年06月03日 15:49

私もトピ主さんと同じ長男ですが・・・まったく思いません。そして私も結婚する際に姓を変更することに抵抗ありません。ま、私はそもそも本家とかの考えが嫌いですし葬儀すら密葬で問題ないと思っているタイプなので。まだまだ、世間ではトピ主さんのご両親のような考えはありますね。どちらにしても結局はトピ主さんが決断することだと思います。そしてその決断をご両親に事後報告するだけ。ちなみにこのケース、私であれば彼女の姓にして親へは親の考えもあると思うけど自分で考えこうしたとい言うかな。それで文句言われても無視するし親の対応次第では疎遠にする覚悟を最初からしますね。それは彼女＞親の選択を私がしたから。

トピ内ID：4181115834

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信じられません

ruru

2011年06月03日 15:49

トピ主さんが。まだ２０歳前後のお若い方なのでしょうか？トピ主さんのご両親は当然のことをおっしゃっています。一人息子（一人っ子）のトピ主さんに改姓話を持ち出す彼女側も信じられません。私の主人も一人息子（一人っ子）で、トピさん家と同じように特に家にこだわりのない家庭ですが、それでも姓を変えるなんてことは考えられないと、以前、そんな話をしていました。トピ主さんが、そのような感覚で育ったということは多少なりともご両親にも責任はありますが、とても驚愕したトピでした。

トピ内ID：0071784235

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伝統を受け継ぐ思いの差がありすぎ

🙂

りんりん

2011年06月03日 15:49

未だに結婚に際して男性の改姓はすんなりと行きませんね。私は一人っ子ではないものの、姉妹しかいない本家筋の長女です。主人は分家筋の一人っ子です。それでも、男が改姓はできないということで、私が改姓しました。そのため、私の実家では、未だに誰がこの家を継ぐんだ、私がもう一人子供をもうけて、その子を養子にさせろなど、問題が続いています。ですが、なぜ私が改姓に応じたかというと、私も昔から「あんたしか家を継ぐ子はいないんだから、改姓はダメ」と言われてこなかったからです。暗黙の了解と、私の実家は思ってきたのでしょうが、そんなのは思っているだけでは伝わりません。子供には子供の考えがあります。先祖の思い、親の思いを子に伝え、子も納得して初めて家は継がれるものと思います。トピ主さんはそれを伝えてこられなかった、そして納得できていない。彼女さんは伝統を伝えられ、納得されている。家を継ぐことに関して受け継がれてきた思いの差がありすぎて、決定的ですね。私はトピ主さんのご実家の負けだと思います。

トピ内ID：6472598528

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今更な話ですねえ……

🐤

モニカ

2011年06月03日 16:00

親戚がいるなら、その親戚にお墓を譲ればいいでしょう。昔は本家の男子が絶えれば分家から跡取りを出したそうですから、何が何でも本家長男が必要というわけではないはずです。お父様には「せっかくお墓を動かしたのに」という気持ちがあるのでしょうけど…… そもそも、この平成の世の中に本家も分家も無いでしょうに、あほらしい話だなあ……なんて、すみません。家制度が変わってから六十年以上も経つのに、何を今更こだわるんでしょうかね……

トピ内ID：8856248948

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一人っ子同士の・・・

JinRock

2011年06月03日 16:00

結婚が増えれば同じような問題が生じることになります。恐らく彼女の実家もトピ主の父親と同じような感覚だと思います。もっとも地方の墓を壊して移設した事実を見ても、墓自体はどうとでもなるものです。要は、父上も言っているように「親戚に対して面子が立たない」ということに尽きるのでしょう。トピ主の家は代々長男筋なのでしょうか。改姓するということは事ほど左様に面倒を生みますので、事前に両親に相談するべきでした。そうすればトラブルへの対応も比較的スムースに出来たかもしれません。こうなっては説得か実力行使しかないように思います。勿論、彼女の方の改姓の可能性もあたっては見るべきでしょう。

トピ内ID：5100650308

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その前に

ポワン

2011年06月03日 16:37

トピ主さん、失礼ですけど本当に男性ですか？ところどころ“なりきれていない”部分がありますよ？意図、理由如何にかかわらず、こういうのって読み手に対して失礼だと思う。本当に男性でしたら謝罪しますが。

トピ内ID：7345999648

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う～ん

😨

なな

2011年06月03日 16:37

私も父が次男で核家族で育ったので、「家」って言われても？という感じなので、的確なアドバイスはできないと思います。ごめんなさい。トピ主さんに弟さんがいらっしゃれば、何とかなるかもしれませんが… やはり、長男でないといけないのでしょうか？拘る人はいるのでしょうけど、少子化の現代では維持が難しい制度だと思いますが… 個人的には時代錯誤な考えだと思います。トピ主さんのご両親も彼女のご両親も同じような価値観を持っていらっしゃると窺えるので、継ぐとしたら、自分の姓の方にならざるをえないかもしれません…

トピ内ID：9536829386

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まぁそうでしょうね

いい加減

2011年06月03日 16:37

本家筋の長男が姓を継ぐ一般に常識、流れ、認識的には…それが一番自然だとされてますよね。人それぞれ立場やら何やらあるから、一概にこうだ！とは思いませんが分家筋の長男より、そういった「制約」はあるでしょう。まだ今の時代は。

トピ内ID：7933349121

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特に事情がなければ、本家の長男が継ぐのが自然

2011年06月03日 16:37

これはややこしい話ですね。私の親族でも似たような話がありました。その場合は「どうしてもうちに婿にきてくれ」と何年もお願いしたのですが、男性側が断り続け、女性もついに年齢が30歳近くなり、結局女性側両親が折れて、女性が嫁にいってます。田舎の地主みたいな家だったんですが、お墓はどうするんだろうと思います。きっと分家筋がお墓を見ていくことになるだろうと思います。また、知り合いの話では、実は分家筋だけど仕方なく墓を見ることになっていてしかも長男がよその宗教を信仰してしまったので次男が墓を継ぐことになった、というケースもありました。お葬式の喪主も次男さんがやり相続の話し合いも次男さん主導でやったそうです。主さんの場合は、嫁にくるにも婿にくるにも男子が生まれたときに、形だけ親側と養子縁組して子どもに墓を継がせてしまうという方法もあります。昔はこの手法が普通に使われていたようです。

トピ内ID：3153711144

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レス１

くらげ

2011年06月03日 17:10

本家筋一人娘です。普通の一般家庭ですけれども。ただ、墓守の役目は私にかかっています。さて、主様のお話ですが、事前に改姓のことをご両親にお話にならなかったのは少々まずかったですね。最近は姓だの家だのは関係ない！というお話も多いですが、実際にお墓や土地を持つ家としては管理する者が必要です。主様が改姓されることの是非は置いておいて、問題点を挙げましょう。主様と婚約者さんにお子さんができれば、その姓は婚約者さんのもの（例えば塩田家）になりますよね？だとすると、お子さんが維持・管理するお墓は塩田家のものになります。では、佐藤家のお墓は誰が管理してくれるの？と言うことになります。ここが問題ですね。今、佐藤家一族のお墓を管理していらっしゃるのが主様一家ならば、主様とその子孫が継ぐのが順当と考える人がほとんどでしょう。ですから、ここで主様が姓を変えるというのは、墓の管理をしないと言うも同然と考えられてしまうのです。こうならないように、塩田家では、主様に姓を変えてくれるよう頼んできたんでしょうね。まさか、佐藤家でも同様の問題が起こるとは知らず。では主様はどうするか。

トピ内ID：0709584247

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田舎を出たらこだわらない

分家の孫

2011年06月03日 17:10

昔からの土地に住んでいて、かつ盆暮れ正月は本家なので親族からの挨拶が必ずあったとかいうなら別ですが、既に元々の土地を離れて墓のみであるなら、彼女の姓にしても良いと思います。親戚だって彼女の家の方が格やしきたりが…って説明すれば大丈夫だと思うのですが。お父様はたぶんトピ主さんが男性だから突然このようなことを言い出したんでしょう。本家筋でも女の子だったらきっと言いませんよ。男女平等と言いつつ意識は家制度なんだと思います。墓をもう守らないと言っているわけではないので、親戚には自分からきちんと話すからとお父様に言ってみては？結婚したら実家の墓も婚家の墓も、どちらも参るのが普通ですし。継ぐものがない家は生まれかわっていっても良いと思います。

トピ内ID：6683806415

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レス２

くらげ

2011年06月03日 17:10

では主様はどうするか。１．主様のお子さんが生まれたら、そのうち一人を将来佐藤姓にする。２．墓の管理を委ねたいと、主様直々に親戚へお願いに行く。（この際、自分がいる間は自分も管理を手伝うとか言ったほうがいいと思いますが・・・）他にも方法はあるかもしれませんが、今思いつくのはこれくらいです。ご先祖様を放置するのはやはりいいことではありませんからね。将来自分の入ったお墓が誰からも管理されずにボロボロになること考えたら、子孫がきちんと維持・管理してくれないのは嬉しくないと思いませんか。墓守は本家長男が必ず！と主張はしませんが、その責務を背負うことを、主様は期待されている事実を飲み込んでください。そして、自分ができないのならば、他の佐藤家一族へその話をきちんと通しに行くことは必要だと思いますよ。状況にあったレスだといいのですけれど、ご参考までに。（20代女）

トピ内ID：0709584247

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トピ主です（補足1）

🐧

ぐうトピ主

2011年06月03日 17:28

PCが違うので、トピ主マーク出ないかもしれませんが。トピ本文を読み返すとウチ（佐藤家）も十分、親戚付き合いとかうるさい家のようにも読めますが、私と両親以外の親戚たちもみんなそういうことは本当に軽めに考えています。その墓を移動したときの会合以来、集まってないくらいです。それこそ法事とかで3～5年に一度集まるくらいです。むしろ私の父が比較的、そういう（「家」の）こと大事に考えてるからこそ、墓の移動を主導した感じだったと思います。他の親戚は父よりさらに緩い考えだと思います。家族や親戚で「本家」とか「分家」とかそんな単語が出た覚えもありません。父が「いわば本家筋」という言い方をしたのも、「本家とか言うほど大げさなものでもないけど、お墓に対する責任を一番大きく持っているから、まあ言ってみれば本家みたいなもの」というニュアンスだと思っています。父がお墓の決定を主導したので、その一人息子が佐藤姓でなくなってしまう、というのがちょっと格好がつかない、という感じなのはわかります。ただ今も私は最初の考え通り、妻の姓を名乗る方向に持って行きたいと思っています。（つづきます。）

トピ内ID：1205125389

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トピ主です（補足２）

🐧

ぐうトピ主

2011年06月03日 18:00

「また見通しが甘い」とお叱りを受けそうですが、現状八方ふさがりというわけでもなくて、いろいろ話し合いや妥協の余地はあると思います。とりあえず父の言葉に驚いてしまって、混乱しているというところです。私の実家は近いので、週末に帰ってもうちょっと落ち着いて両親と話してみようと思います。＞ドキンちゃんさんそうなんです。ポイントは「お墓」みたいです。ちなみに私の親戚はそんなに数が多くありません。同世代の佐藤姓の親戚はハトコが2人いるだけです。しかもそれぞれ一人っ子、男一人、女一人。「家の存続」という意識が薄い家系だからかな、とも思います。それでお墓について、少しナーバスになっている部分があるのだと思います。別に姓が変わってもお墓の管理はできる気がするんですが、そういう事務的なことだけではないのかもしれませんね。子どもに別々の姓を名乗らすのはちょっと抵抗があります。日本が選択的夫婦別姓制度を導入するのは大賛成ですが、それでも私は妻の姓に合わせて、家族の姓は統一したいと思うほうです。だいたいそんな難しいことをするほど、佐藤家はたいした家ではないと思ってるんですが。

トピ内ID：1205125389

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名字が違っても

みみ

2011年06月03日 18:00

墓守は出来るはずだと思いますが。お寺に聞いてみたら？まあ、メンツがどうだというなら出来る出来無いの問題じゃないでしょうが。親戚は本当にそんなにお墓に熱い思いをいだいてるんでしょうか？誰ももとの土地にいないような人たちなのにそんなに古風な考えなんでしょうか。すごい田舎でもないのに今時本家分家なんて親戚たちも意識してるんですか？

トピ内ID：6821825570

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トピ主です

🐧

ぐうトピ主

2011年06月03日 18:00

みなさま、レスありがとうございます。一つ一つ、ありがたく熟読させてもらっています。 >あき様 >「本家筋」て… >もしもあなたが生まれてなかったら >ご両親は養子もらって名字を継がせた？ >もしもあなたが女性だったら >婿養子もらって名字を守ったの？ありえない、と断言できます（笑）先ほどの補足で書いたように、父の「本家筋」という言い方も言葉のアヤみたいなものです。ただ、私の認識が甘くて混乱を招いたことは事実なので、両親・親戚とはよく話し合ってみようと思います。結婚後、しばらくは妻の実家で生活する予定ですが、法律上の婿養子ではありません。新しい戸籍になります。ちなみに彼女の両親と私の関係はきわめて良好で、本当に親切にしてもらっています。なので「こんな形式的なこと（私の改姓）でそんなに喜んでもらえるなら…」という気持ちでした。

トピ内ID：1205125389

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