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喧嘩した後のイベントキャンセル

レス28
（トピ主 2 ）
🙂
フラワー
ひと
30年以上の付き合いだった友人と連絡を断って2か月たちます。 友人からも、連絡は来ていません。 以前に約束していたイベントが、来月あります。私がチケットを持っています 娘が行きたがっており、譲ってあげたいのですが、一応友人と約束していたので キャンセルの連絡をあえていれるかどうか、悩んでいます 一生付き合うと思っていた大切な友人でした 連絡を断ったのは、私の発言が元の大喧嘩で 私からすると、突然、一方的に１時間くらい？怒られ、 もうダメかな、と判断しました 友人が近い将来やろうとしている事。 それについて、それをすることでメリットがあるの？と私が聞いた事。 私は単に、出た話題について内容を聞きたかった（話を進めるため）のですが、私が反対していると思われ、 よく知らないくせに分かった口をきくな。他人の事なんだから放っとけと怒られました。 確かに、ちょっとリスクのある話でもあります。聞き進めたら私は反対したかもしれない。 それも予想していたと思います。なので元々、私に言うつもりはなく、ぽろっと口から出てしまっただけだと思います 時間とともに怒りがヒートアップし、私が相談していた事についても「他人の貴方の事なんて興味ない！」と言われて、ああ、と思いました。確実に私がショックを受けるのを分かっていての発言でした。 その後落ち着きを取り戻し、ごめんなさい、またね。と言われて別れたのですが 私の気持ちは収まらず、おそらく彼女も計画をやめたり、詳細を説明したりするつもりはなく、 お互いにそこから連絡を取っていません。 チケットの話に戻るのですが ここで私から、「あのチケット、子供に譲ってあげたいのだけどいいかな？」と 連絡した場合、どう思うかな。と考えています。 決別のダメ押しと思われるか、連絡再開の口実と思ってくれるか。 どう思いますか？悩むけどダメ押しはしたくありません

トピ内ID：a5ba9137ae3074d3

#５０代以上
#友だち

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「子どもに譲りたい」は言わない方がいいのでは？

🙂
ｓｄ
端的に、「〇月〇日のイベントのチケットどうする？」と聞いてみたらいいのでは？有料なら、チケット代はどうなっているのでしょうか。 相手がもう行かない、あなたと一緒には行かない・・・ということなら、あなたがお子さんと行けばいいんじゃないですか。 イベントには行きたいなとか、一緒に行こう・・・みたいな話になったら、相手は和解したいということだと思うので、友達と一緒に行けばいいと思います。

トピ内ID：1adb103c40e13c35

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それはダメ押し

🙂
はなこ
それはどうみても連絡再開の口実にはならないです。 「そのチケット、あなたは行かないでしょ、子供に譲るわよ」と告げることになりますよね。 どう考えてもダメ押しになります。 確認の意味で「チケットはキャンセルしますか？」くらいに留めておけば。すでに譲りたい人がいるなんて、言っちゃまずいです。 それでも返事がなければ娘さんに譲っては？

トピ内ID：d03d0497941a394a

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んー

🙂
たんたか～ん
そんなウジウジ悩むなら… 「イベント行くよね？楽しみなんだ」 くらい、主から言えばいいじゃないですか？ 言いたくないのは何かのプライド？ くだらない… もし、「行くつもりない」とか無視されるなら、堂々と娘さんと行けるでしょ？ 多少のリスク負わなきゃ！ 駄目なら駄目でせいせいするじゃん？ 考える必要もなくなる！ 逆に「私もごめん、言い過ぎた」と言われたら友人復活でしょ？ 悩むならダメ元で素早く解決です！ モヤモヤ悩んだり解決しない事って、生活だったり気持ちが落ち着かないじゃん？ 引っかかる事はすぐ対処！ って生きると… 悩みはグンと減りますよ。 殆どが、プライドや勇気や怖さが邪魔するんだから。

トピ内ID：5b1e1c74a0c48917

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誰に譲る…は言う必要はない

🙂
ふんわり
娘に譲る…ではなく、 「一緒には行けないよね？だったら手放してもいい？」と聞いたらどうですか？ 無視されたら、それが答えでしょう。 「手放します」や「手放しました」だとダメ押しになってしまうので、一応聞くカタチにしたらどうでしょうか。

トピ内ID：11eebb7360f4fd95

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今後付き合いたいかどうかで決めればいい

🙂
はちみつ
あなたが何気なく言ってしまったことを、お友達は必要以上に過敏にとってしまったということかな？ 普段どんな口調で話す間柄かはわからないけれど、あなたが向こうにとって失言したとしても、あなただってかなりの酷いことを言われてますよね？例えば普通のママ友とかならあり得ない状態だと思うけど、、 お友達に失礼なことを言って怒らせてしまった、でもこれからも仲良くしたい。そう思うなら素直にそう伝えればいいんじゃないの？いきなりチケットを娘に譲っていいかな？から入るとまた炎上しそう。 その時かなり本音をぶつけあったのだからもうオブラートに包む必要はないと思いますよ。 ｢この間はごめんね。でも私はあなたとずっと友達でいたいのよ｣と、ストレートに伝えれば？それからですよ。チケットの話は。 それともあなたも、正直もう勘弁、、て感じですか？まあ、あなただってかなりのこと言われたんだしね。 お友達のやろうとしてることは一体何なのでしょう？あなたもちゃんと聞いたら反対すると思うと書いてますが、、例えば宗教とか、怪しいビジネスとか、不倫とか、、まあ、そういう 賛同しかねることならばあなたの考えを言っていいと思いますよ。 それでへそ曲げられるなら仕方ないじゃない？ あなたがほんとは賛成出来ないということに対して嘘ついてニコニコしてまで付き合いたいかどうかですよ、、 もし、もう勘弁ならそのままフェイドアウトの方がいいと思いますよ。 向こうもあなたに対して悪かったと思ってるなら何か言ってくるだろうし、、そうじゃないならもう、そこで終わり。チケット云々はもったいないけど捨てたと思うしかないですよね。

トピ内ID：37410a7d18eab238

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聞き方

🙂
お疲れ様です。
娘に譲る、 じゃ修復不可能になるから、 まずは 「チケット、どうする？」 くらいにして、 返事がなければ、 「行かないということで、処理するね」 とでも伝えたらどうでしょう？ すでに修復不可能だとしても、 トピ主さんからバッサリいかなくてもいい気します。

トピ内ID：a7e252e87c1af4e1

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あなたの本心はどっちなの？

🙂
本音でいこう
＞決別のダメ押しと思われるか、連絡再開の口実と思ってくれるか。 決別をダメ押ししたいのか 連絡を再開してまた付き合いたいのか 相手次第、ではなくて、主導権をとったほうが、 後々後悔がないと思うな。 もしも連絡再開の口実ととって欲しいなら、 「これからも仲良くしたいんだ」っていう意志のもとに 約束キャンセルの話をしないと、完全に決別になってしまうと 思う。自然と。 だからもし、それが本意でないなら、ちゃんとそれは 伝えた方がいいよ。怖いけどね。

トピ内ID：68571be8f0c20445

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それだと

🙂
電源ON
＞「あのチケット、子供に譲ってあげたいのだけどいいかな？」 それだと、あなたと行きたくはないってことをわざわざ連絡して嫌な思いをさせるね、って言ってるようなものじゃないでしょうか。多分返事は来ないか、あれもともと行きたくなかったしどうでもいい、とか返ってきそう。 ＞連絡再開の口実 これだったら、色々あったけど一緒に行こうって言って仲直りすべきでしょ。 トピ主はそれは嫌なんだから、連絡しない方がいいですよ。 これが最後のチャンスかもしれませんね。

トピ内ID：d35c2101c93c79b6

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あなたも酷い

🙂
オサム
向こうが怒り過ぎみたいに言いたいのだろうけど、その最初の発言、メリットあるの？と言われたら傷付く人もいるだろうなと思います。誤解ならすぐに謝れば良かったのに、トピ主さん友人を否定するような言い訳ばかりですよね。 この状態で、一方的にもうあなたとは行きません、子供と行きますって、絶縁状を叩きつけるようなもの。 連絡再開の口実と思ってくれるか、なんて思うわけないじゃないですか。 トピ主さんも人の心の分からない人だと思いますよ。

トピ内ID：e266a20669812100

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一緒に行けるの？

🙂
どうよ
その友人とまだ一緒に行けるんですか？ その気があるんですか？ なら謝るのが先だと思いますよ。 一緒に行くのが無理ならそれを貫いて娘さんと行く。 直前に連絡があったら覚悟があるなら一緒に行く。 仲良くする自信が無いなら「アレは娘に譲ったの。ごめんね。」といって連絡を絶つ。 主様の気持ちがどうしたいのかがわからない。 一緒に行く度量はあるの？

トピ内ID：308fcaf5299f9cb4

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返答の期日は切っておく

😒
なななな
返答をもらう期日を切って問い合わせしたらどうでしょう？ 『来月のチケット、私はいく予定ですがあなたはどうしますか？1週間後の○日までにご返答ください。期日までにご返答頂けない場合はこちらで処理しますので、あらかじめご了承ください。』 でも私なら、１時間も人を叱責や罵倒してくる人とは二度と付き合いたくないです。 普通、一言苦言を言ったとしても、１時間は異常ですよ。キレる病気かと疑います。 >>決別のダメ押しと思われるか、連絡再開の口実と思ってくれるか。 なんで再開したいんだろう？ 私にはトピ主がわかりません。

トピ内ID：2c4ffc9d12f7ef7c

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約束したんでしょ？

🙂
さーたん
お友達と一緒に行こうと約束していたなら、娘さんにチケットを譲るなんてダメだと思います。 向こうから「もう行かない」と言われていないなら、お友達は行くつもりなのでしょう。 もしトピ主さんから「娘に譲っていい？」と連絡が来たら、多分お友達は絶縁されたと思うでしょう。 お友達の計画について心配するのは余計なお世話です。 お友達はトピ主さんに腹を立てていても、これからも付き合うつもりで、冷静になる時間を置いていると思います。 「イベントに行く時の待ち合わせ場所や時間を決めよう」と連絡してみたらいかがですか？

トピ内ID：cbdae45f26f40fdd

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その友人と付き合い続けられるか

041
凛々
＞もうダメかな、と判断しました そう思っておきながら、相手から「一緒に行きたい、仲直りしたい」と返って来たら快く行けるかどうかでは？ そもそもチケット代金は貰っているのでしょうか 払って貰っていて「もう無理、絶縁」と思うならチケット1人分を相手に送ればいい 貰っていないならそのまま何も言わずに娘と行く（若しくは娘に2枚ともあげる） もう付き合えないと思うなら連絡しなくても良いと思いますけど

トピ内ID：b16502b22d368a12

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え？チケット代はどっちが払ってるの？

🙂
匿名
チケット代はどうなってるんですか？ トピ主さんが二人分のチケット代を払ってるならまだしも 友人が既にチケット代を払ってるなら勝手に譲るのはありえないでしょ まずそこをトピ文に書かないとだめでは？ トピ主さんが立て替えてる状態なら 業務連絡だけはすべきかと。 来月のイベントだけと一緒に行くのは難しいので チケットが必要なら●日までに返信と料金●●円をpaypayで送ってください。 それすぎたらチケットはリセールします。 でいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：68df64a16897ceca

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チケット代は？

🙂
マーメイド
チケット代貰っているなら 必ず連絡はしないと ダメですよね そうじゃあなかったら 連絡しなくても いいかもしれませんが イベントが 終わってから 相手から連絡あって 行きたかったみたいに 文句言われたら面倒だから 私なら一応 行くか行かないか 連絡します、

トピ内ID：f77924bd400123bf

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確認だけ

🙂
posuyumi
チケットどうしますか？ と聞いて、いくと言われたら喧嘩のことを持ち出さないで、普通にやりとりを。 その後のことは、イベントで会ってから考える。 人に譲るからいったん渡してと言われたら、それならこちらで引き取ります。といっておしまい。 行きませんと言われたら、わかりました。で終わり。 キャンセルしてると思われてる可能性高いので、事前連絡は必要です。

トピ内ID：d6bf262fede8117b

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チケット代は主さんが立て替えてるでOK？

🙂
まり
主さんの「メリットあるの？」発言は良くなかったと思うけど、 １時間もキレられたなんて普通ではないです。 最後に謝られたようですが、私ならもう付き合いたくないです。 なので、「約束していたイベントの件ですが、一緒に行くのは気持ち的に無理なので チケットはこちらで処理させて頂きます。」って送っちゃうかも。 代金貰ってない前提ですが。 友人の「ごめんなさい、またね。」でチャラになってると思ってて 一緒に行くつもりでいたら困るので、行けない旨は伝えた方がいいです。

トピ内ID：752812316735b62e

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質問です

🙂
たんたん
トピ主様は、彼女と一緒に行きたいですか？ 行きたいのか行きたくないのかによって アドバイスが変わってくると思います。 また、今後付き合いたいのか付き合いたくないのかに よってもアドバイスが変わってくると思います。 一緒に行きたい、今度も付き合いたいのであれば この前はごめんね。 来月のイベント一緒に行かない？ 一週間以内に返事をお願いします。とラインします。 もし、一緒に行きたくない、もう付き合いたくないのであれば このまま私なら何にも連絡をしません。 （娘さんに譲ります） チケット代にお金はもらったのでしょうか？

トピ内ID：897d73ca095dcd95

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チケット

😣
フレンチドッグ
もう、無理でしょうね。私も、学生時代から仲良くしていた人が居ましたが、考え方の不一致で、仲違いしました。久しぶりに連絡をして、謝りましたが、その件以来、殆ど連絡取ってません。態々、会う必要も無いと思ったからです。まー、ブロックはしないでそのままです。ま一様、報告は入れておいたら？それが、きっかけで、仲直りはしないと思いますよ。一様、けじめじゃないけれども、一緒に行く予定だったのなら、聞くのがスジですしね。そこで、行くよとは言え無いでしょう！！一人で行くから、チケット渡してとは言われるかもしれませんが！！

トピ内ID：a765214128265790

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トピ主さんは評価する立場ではない

🙂
Snow
納得できなくても「ごめんなさい、またね。」と言われて別れた経緯がある以上、 まずは来月のイベントをどうするか？を本人に聞くべきです。 勝手に「子供に譲ってあげたい」と判断することではありません。 ご友人が近い将来やろうとしていることの内容を確認するためとはいえ、 「それをすることでメリットがあるの？」とは聞きませんよ、普通。 第一、メリットやデメリットは友人さんが認識していればいいことで、 トピ主さんには関係ないし、たとえリスクがある話だとしても、 トピ主さんに反対する権限はないから。 友人として、心配なことを伝えることのみ。 友人関係と言いながら、結果的に、友人のやろうとしていることを 勝手に評価して、上から目線で見ているのは何故なのでしょうかね？ で、「私の気持ちは収まらず」って、大丈夫ですか？ 繰り返しますが、貴方に、友人さんの計画を評価する権限はないのよ。 チケットの件といい、友人さんの計画といい、 なぜトピ主さんに直接権限がないことを勝手に決めようとするのですか？ 頼まれてもいないのに評価や助言しているのですよ。どう考えても異常でしょ。

トピ内ID：5833b73f62057342

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確認はする

🙂
青い薔薇
約束はしてあるのだから、心情的にどんなに連絡しにくくても確認はしたほうがいいですね 「約束してたイベントだけど二人で行くのはキャンセルってことでいいですか？」みたいに チケットがあるとかないとか誰と行くとかは言わないでいいです キャンセルの認識を二人で確認しましょう チケット代はトピ主さんが支払っていますか？ それならキャンセルとか中止の確認だけでいいです 友人が支払っているチケットをトピ主さんが所持しているなら、そのチケットをどうするかは友人次第なので友人の意思の確認が必要でしょう トピ主さんはその方と交流を再開したいのですか？　切れたいのですか？ それによって連絡する内容が違ってくると思いますが 交流を再開したいなら、二人で行くことはキャンセルして我が子と行きたいという連絡はなしでしょう そういう事後処理の方法を提案されたら、喧嘩を売ってるとか縁を切りたがってると相手は思いそうな気がしますが

トピ内ID：145d96515507c2c4

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トピ主です

🙂
フラワー トピ主
うまく書けず遅くなりましたが、皆様のレスありがとうございます。 ひとつひとつ読ませていただきました 子供に譲るという連絡は、決別の意味になりますね それは一旦踏みとどまりたいと思います ありがとうございます。 チケットは私が購入して持っており、まだ清算していません。（当日清算がいつものやり方です） 私が今後どうしたいかで決める、確かにそうなのですよね。 ここが優柔不断で決心しきれないところであり、 長年のつきあいで家族のような情があるというか、 ショックだったのにはっきり縁を切る勇気がないのです 単なる大きな喧嘩として、今後仲直りのための連絡をするか、よく考えてみます。 友人のやりたい事は、資産形成をしていく内容であり、 最終的に私が口を出す事ではないのは分かります。 ただ、つい話しちゃったけど自分で考えるから。と抑制されるなり 詳細を教えてくれるなら、一意見として何か伝えるかもしれない、それをその通りにするか しないかは、また彼女の判断で良いと思っています 普段は色々な事を一緒に楽しんでおり、楽しかったね、ありがとう、大好き、など 好意を示してくれていました。もちろん私も大好きでした そして、なんでもかんでも　そんなことないよ、素敵ね、と持ち上げるだけではなく、 きちんと思った事を言いあえる友人だと認識していました その友人が、突然爆発したので、精神的に何か困っていたのかな？と思うほど どうしたのか？私がそんなに悪い事をしたのか？そんなに話したくないのになぜ言った？ 唖然としました 楽しい思い出がたくさん思い浮かびますが、今後付き合えたとしても 今回を思い出し表面上の付き合いとなり、また辛くなってくるかもしれません。 そうなったらその時にはきっぱり連絡しないままの覚悟が決まるかも。 このレスを書いていてそう思いました。皆様に感謝します。ありがとうございました

トピ内ID：a5ba9137ae3074d3

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私なら

🙂
たんたん
補足ありがとうございます。 トピ主様の補足を読んで 色々と考えてみました。 トピ主様も迷っているなら、 逆にお友達からの出方、連絡を待ってみたらどうでしょうか？ 娘さんも行きたがっているんですよね。 娘さんには事情を説明して、 当日までぎりぎりまで待ってもらうのはどうですか？ その日は、娘さんには予定をあけておいてもらうのです。 お友達から連絡が来なければ、 娘さんと二人で行ったらどうでしょうか？ あえて、トピ主様からはお友達に何も連絡をしない。 お友達の方がトピ主様と一緒に行きたいのであれば、 お友達の方から連絡が来ると思うのです。 娘さんに一度このように話をしてみたらいかがでしょうか？

トピ内ID：897d73ca095dcd95

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踏み込み過ぎ

🙂
Snow
普段色々な事を一緒に楽しんでいる関係性だといっても、 資産形成のような個人的なことにまで踏み込むのは、無神経だと思います。 無論、友人さんから相談されて、アドバイスを求められれば、 ご自身の考え方を披露してもいいと思いますが、 聞かれてもいないのに、自分の意見を披露しようとすること自体、余計なお世話ですよ。 さらに、その意見の通りにするかしないかを彼女の判断で良い？ そもそもトピ主さんの意見を求められていない状況で、わざわざ意見して、 その判断を任せると進言すること自体、相当な上から目線ですが、感覚は大丈夫ですか？

トピ内ID：5833b73f62057342

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ほかの誰かに否定されて、こじれていたのでしょう

🙂
ライムカレー
＞その友人が、突然爆発したので、精神的に何か困っていたのかな？と思うほど どうしたのか？私がそんなに悪い事をしたのか？そんなに話したくないのになぜ言った？ 唖然としました ご友人の「資産形成計画」は、すでに「ほかの誰か」から、猛烈に反対をされていたのでしょうね。 それくらいにリスクの高い計画だった、ということにほかなりません。 その「反対したほかの誰か」は、ほかの友人だったのか、家族だったのか、誰なのかはわかりませんが、その相手との間で、かなりこじれたんでしょうね。 そういう状態のときに、トピ主さんに言うつもりはなかったのに、ポロっと言ってしまい、さらに「否定的なことを言われた」と勘違いして、ついつい「反撃」してしまったんでしょうね。 大人の女性どうしにしては、大人げない感じですが、たぶんそういう流れなんだろうと推測できます。 このご友人とは、しばらく距離を置いたほうがいいという感じですね…チケットの件も、特に連絡をする必要はないのでは。 あのときの自分の態度がおかしかった、ということに気が付いて、本当に反省すれば、先方から何か言ってくるでしょう、言ってこなければ、このまま自然消滅するのかもしれませんが、トピ主さんの側からは、どうしようもないと思います。

トピ内ID：326cb8b253897a61

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その後

🙂
たんたん
こんにちは。 その後が気になっています。 お友達から連絡は来たのでしょうか？ または、トピ主様の方から連絡をしたのでしょうか？

トピ内ID：897d73ca095dcd95

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トピ主です

🙂
フラワー トピ主
たんたん様 ご心配をおかけしました。確認が遅くなってしまい申し訳ありません その後、実は チケットが行方不明になってしまいまして… 言い訳みたいで嫌だったのですが再発行もできず、 友人に、ごめんチケットをなくしてしまったと連絡をしました 友人から、分かった、大丈夫だよと返信がありました。 会話の調子から、予定だった当日はどうする？（イベントは行けないけど会うか？）と聞くこともできず そのまま、誰も行かないままで当日を迎える事になりました（会わず終い） 皆さんに色々とアドバイスいただいたのに結局情けない事になってしまいました ライムカレー様からの友人の思いの見解、私もそう思います。 苦言を呈する人がいるという認識はあると思うのです そしてあなた（私）も同じ事言い出すのかと。 チケットの事で相談させていただきましたが 友人との関係は現在そのままです 連絡は以降お互いにしていないまま。 年末に向けて、同席する機会がありそうです。 共通の友人が集まるというお誘いで、２人ではなく複数で会います 私は出席の意向を出しましたが彼女の返事はまだです。 もし会えるなら、とりあえず話しかけてみたいと思っています。 ありがとうございました。

トピ内ID：19ba650e0adb642c

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ありがとうございます。

🙂
たんたん
お返事ありがとうございます。 チケットが行方不明になってしまったんですね。 結局二人で会わなくて正解だったと思っています。 年末彼女はどうするつもりでいるんでしょうね。 もし会うことがあったらまた報告していただけたら嬉しいです。 丁寧なお返事本当にありがとうございました。

トピ内ID：897d73ca095dcd95

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