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絶縁された友人と仲直りしたい

レス29
（トピ主 4 ）
😭
はな
ひと
40代子供2人、旦那、家族間の大きな問題は今のところないです。
短大時代の30年近い友人(数少ない親友の1人と思ってます)に最近絶縁されてしまいました。
結婚してからは会う回数も減ったけど、悩みや相談など何でも話せる間柄で何かあると会ってお互い愚痴や相談をしてました。
トラブルになったのはお互いアーティストやアイドルが好きで、ライブによく行ってて(昔は一緒に行ったりしてた)今回あるアーティストのライブチケットが２枚余ったので彼女に譲ろうと思いラインをしたのですが、返信までに時間がかかり、その間にそのアーティストの熱狂的なファンの友達からチケット余ってないかを聞かれて、今友達に聞いてるけどその子はそこまでファンではないので譲れるよと返事をしてしまったんです。
実際ファンクラブに入ってなく4月に同じ人のライブチケットが余ってる時にも声をかけて断られたので、そこまで好きじゃないし、熱狂的なファンの子がいるならそっちに譲ってと言ってくれるとも思ったのですが、今回は行きたかったらしく物凄い怒ってきて。
初めに声をかけたなら返事を待つのが普通だと。確かにそれは正論と思い、私が友達と行くチケットを譲ると言ったら、見ず知らずの人とは行けないと言われて。次の日熱狂的なファンの子にその事を伝えると譲ってもいいと言うので、友達にラインするとずっと既読がつかないので見てないかブロックしてる可能性が高いです。既読がまだついてる時に電話したら今は話す気分じゃないと出てくれませんでした。
ラインではかなり謝ったけど、初めは熱狂的なファンの子に譲ると言ったので、私よりそっちを優先するんだね、なら私に連絡してこなければいいと言って、かなり怒ってました。
もう仲直りする事は出来ないでしょうか。
1ヶ月半くらい経ってもラインは既読になりません。

トピ内ID：462f8c7f31c09751

#４０代

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放っておけば？

🙂
果実の森の住民
まぁ、主様の確認漏れ（ミスじゃないよ）は有ったにせよ、 そこまで行きたかったのなら”即答”でしょ？ 結局、他に回されちゃったのが気に入らないだけ。 って言うか、なぜ ”返事がしばらく帰ってこなかったので要らないと思ったから～” と、告げなかったの？ そもそもだけど、そういった期限付きの物の場合はすぐに返事をするのがマナーですから。 それで、これからですけど、別にブロックもされて無いのでしょ？ ならば放置で良いですよ。 いずれ、お友達も自分もくだらない事で怒ったと思いますから。 まぁ、それで本当に絶縁ならば、そもそも主様の事を大切な友人と思って無かったって事です。

トピ内ID：b2fefb8b2e109bff

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怒って当然だけど怒りすぎ

🙂
ひだまりん
相手の返信が無いからと言って、勝手に他に譲らずに、返信ないけど、他の人に譲ってもいい？って声掛けしてからアクション起こさなきゃいけなかったですね。 ご友人も、ぜひ行きたいけど、スケジュール調整が必要になる、いつまでに返事したらいいかな？って、言っておくべきだったとは思いますけど、そのことをあなたが言ったらさらに揉めるしね。 もしかしたら、ご友人は相当スケジュール調整したとか、ご主人が難色を示したのを懇願して行かれることになったとか事情があったのかもしれないですね。 仕事や家族の調整をして、ヤッター行かれるってなった時に、他に譲っちゃったよと言われたら、そりゃ怒りますよ。 LINEって便利だけど、お互い自分のペースでホイホイ送れるので、人により、雑になりがちなのがデメリットですね。コミュニケーションとして忘れてはいけないことってありますよね。 コンサートまで時間あるなら、友人に速達で手紙送って、譲った人に事情を説明してチケットが手元に戻ることになったので、是非お渡ししたいとでも頭下げるのもありかな。 数少ない友人で、何がなんでも友情を取り戻したいなら、今度お詫びに食事をご馳走させてと声かけるとか、チケット代半額でいいと言うか、お詫びに菓子折りでも送るとか、平身低頭謝って、あなたが譲りまくるしかないかも。 私だったら、誠心誠意謝っても、今話す気分じゃないなんて大人げなく拒絶するような人とは、疎遠、絶縁でもいいかな。

トピ内ID：166a7cc2302552eb

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一言足りない

🙂
どら焼き
返事がないから他の人に譲っていい？と一言伝えなかったのはまずかったですね。 お友達も大人げない気もしますが行きたかったのならなぜ即答しなかったんですかね。 スケジュールの確認などがあるとしてもちょっと考えさせての一言があっても良さそうですが。 怒りがおさまって向こうから何か言ってこない限りそっとしておくしかないかな。

トピ内ID：90134288414d2601

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やな感じだね、その友達。

🙂
和泉のおかん
親友だよね？ そんなに怒ること？ これまでも度々すれ違いがあったとか？ どんだけ上から目線なの？ チケット譲るよ、の時点で親友なら大変ありがたいな、て受け身の立場なのに、手違いで別の人に渡ってしまいガッカリ。それなら返事直ぐ返せなくてごめん、今回はすごい残念だー、返信無くても待って欲しかったー、他の人に譲る連絡先に欲しかったー、と言うかも知れないけど、自分で取ったチケットじゃないしね。 無視するくらい腹立つなら、自分でチケット取れよ、てはなし。 面倒臭いわ。 親友ではないんじゃない？ 他の事でイライラしててあなたに当たり散らしたのでは。 無視するなら、放置でいい。 私も25年の親友と疎遠になったわ。 生活環境が激変するとだんだん話しが合わなくなるし、向こうがずっと嫉妬してた事も後で知って驚いたし。色々面倒になり連絡途絶えて10年。なんにも困りませんよ。

トピ内ID：2f9b136a6de50b39

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深読み。

🐶
親友なら許せると思う
こういう時は、返信に期限をつけるんですよ。 「チケットがあって、お譲りしたいと思っている。〇日までに返事ください。チケットを無駄にしたくないので、〇日までに返事がないときは、他の友だちに譲ります。」 ってね。 最初から、期限をつけなくてもいいですけど、返信に時間がかかっているなとか、熱狂的なファンに声を掛けられた時点で、期限をつけてしまうのです。熱狂的なファンの子には、「確認するから、〇日待って」というのです。 そうすれば、チケットが他へ流れてしまったのは、友人が期限までに返信しなかったから、となって、友人も納得できるのです。自業自得ってやつです。 次からはそうしましょう。 さて本題の、友人との仲直りですが、放っておきなさい。友人が主様と話せなくなって寂しい、となれば彼女のほうから「怒りすぎた」って謝ってきます。 というかね、深読みさせていただくと、友人はトピ主様と実は疎遠になりたいと思っていたということはないですか？今回、これは疎遠にするとてもいい口実だって思って利用しているということはないですか？ ＜返信までに時間がかかり ＜声をかけて断られた ＜その子はそこまでファンではない ＜今回は行きたかったらしく物凄い怒ってきて。 ここで、急にものすごいファンに変身して、爆怒りというのが、変だなと。そんなに行きたかったなら、そもそも、返信がもっと早くてもいいはずですよね？矛盾してないですか？ まあ、相手がいることだから、様子見で行きましょう。

トピ内ID：6ed831d620bb9bc9

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トピ主です。

🙂
はな トピ主
レスありがとうございます。 返事を待たずに他に譲る返事をした事、いついつまでに返事なかったら他の人に声かけるねと言わなかった事反省してます。友達が怒るのも当然だと思います。4月に断れたし返信遅かったからそんなに行く気ないと思ったと言ってしまったのも怒らせた原因かもしれません。電話も出てくれないしラインでは謝ったので、向こうから連絡くるか分かりませんが、今は様子をみようと思います。 ありがとうございました。

トピ内ID：462f8c7f31c09751

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甘えがあったのかな？

😒
友達欲しい
もう30年来の友達なのだから、少し位返事が遅れてもはなさんは待ってくれる。 他の人には声掛けはしないだろう。 そんな甘えがありありですね。 初めにお友達に連絡した時に、どうして 「○○日迄に返事下さい」 と、日にち限定しなかったのでしょうか？ そうすれば 「○○日迄に返事無かったから、他の人に回した」と、強くでられたし、こんなゴタゴタにならずに済んだと考えますが。 やはり、一言足りなかったのでしょうね。 短大時代からの30年来の友達って 早い方ならお孫さんが有る位の年齢ですよね。 その割に、大人げないお友達ですね。 この際綺麗さっぱり切ってしまってもいいかも。 女同士の友情なんて、ほんの些細な事で崩れるものです。

トピ内ID：26a936f62b9e288b

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トピ主です。

🙂
はな トピ主
レスありがとうございます。 友達からの連絡が来る前に他に譲った事、いつまでに返事なかったら他に声をかけるねと一言入れなかった事、反省してます。 連絡来るか分かりませんが、しばらく様子をみてみます。 ありがとうございました。

トピ内ID：462f8c7f31c09751

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一声かけるのは礼儀だけど…

🙂
れい
確かに、トピ主さんが他の人に譲る前に「返事ないなら、他の人に譲るけどいいかな？」と聞いた方がよかったと思います。 ただ友人も、元々ないものを譲ってくれるって言ってくれてたのに、返事返さないし、他の人に譲ったからってブチギレるのはお門違い。 私が友人の立場なら、「私も返事返してなかったけど、事前に言ってほしかった」とは伝えるとは思います。 でも、「今後連絡してくんな！」ってブチギレるなんて絶対しない。 友人の方がありえないし、そっちがその気なら疎遠で結構、のレベル。 だって、トピ主さんは悪かったけど、一生懸命トピ主さんが謝らないといけないレベルでキレることかな、って思いますもん。

トピ内ID：22a9793e04467637

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そんなことで・・・

🙂
NK
30年の間柄が吹き飛ぶのですね。 怖いというか悲しいです。 修復可能かどうかはトピ主さんにしかわからないのです。その親友の性格がわからないので。 ただ私ならそんなことでこじれるなら、遅かれ早かれこじれると思うので、その友人は避けますね。 その結果独りになるならそれでいいです。遅かれ早かれ独りになるからです。

トピ内ID：0d04d3882f1111ad

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それでも元に戻りたいですか？

🙂
それで良いの？
トピ主さんは悪い事をしていないのに謝罪ですか？なおかつ仲直りしたいと？まあ他の人に譲る前に声を掛ければ良かったですけどね。それでもライブには行けるんでしょう？知らない人とは行けないって､そこまでそのアーティストが好きじゃ無さそう。 そもそもチケットの譲渡は､早ければ早いほど良い。声を掛けられたら直ぐに返信､行けるかどうかが解らない時は「〇日までには返事します」の一言をですよね。 ご友人には良いところも沢山あって､これからもお付き合いしたい気持ちも解るんです。けれど自分の勝手で返事をせず､トピ主さんの謝罪も受け入れないと。かなり難しい性格のようだし､気を使いながらのお付き合いもどうなのなあって思いますよ。

トピ内ID：951fd946edd3781f

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質問です。

🙂
たんたん
親友からの返信に時間がかかったと書いてあったのですが 返信にどれぐらいの時間がかかったのでしょうか？ 例えば、１日返信がなかったのと、数時間返信がなかったのとでは 全然受け取り方が違うと思います。 もしよかったら教えていただけますか？ 私ならほっときます。 ○日までに返事がほしいと一言書いたら良かったと思いますが 親友も怒りすぎたと思います。

トピ内ID：d68aad6135ca4285

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謝罪するにも「限度」があります。

🙂
タラ鍋
＞私が友達と行くチケットを譲ると言ったら、見ず知らずの人とは行けないと言われて。次の日熱狂的なファンの子にその事を伝えると譲ってもいいと言うので 　トピ主の分の譲って「友人」「熱狂的なファンの子」になるのは嫌（まあ、分かる） 　「熱狂的なファンの子」に「友人」「トピ主」にしたとしても ＞ラインではかなり謝ったけど、初めは熱狂的なファンの子に譲ると言ったので、私よりそっちを優先するんだね、なら私に連絡してこなければいいと言って、かなり怒ってました。 　「友人」より「熱狂的なファンの子」を優先したことで拗ね、罪悪感をあおる。 　ならもうどうしようもないですよ。 　謝罪するにも「限度」があります。 　すでにトピ主さんはできることをしました。 　それでも相手は「許さない」という選択をしたのです。 　もちろん「許さない」という選択も「あり」です。「謝罪されたら許さなければいけない」という決まりはありません。 　しかし「許さない」という選択をした以上、それで終了。様子を見る必要もありません。 　「許さない」という選択をした人に「それでも許してもらいたい」という「下手に出る」行為をするととんでもない解決条件を提示されますよ。 　たとえば 　「本当に申し訳ないと思っているなら、謝罪金として5００万円持ってこい。ない？親の通帳からとってくればいいじゃん。できない？へ－、じゃあ反省していないってことね。反省しているなら自分が悪になることぐらい平気でしょ。というか、それぐらい痛い目見ないと反省って言わないし。」 　と言われたら受け入れますか？ 　 　繰り返しますが、謝罪するにも「限度」があります。 　すでにトピ主さんはできることをしました。 　それでも相手は「許さない」という選択をしたのです。 　しかし「許さない」という選択をした以上、それで終了です。

トピ内ID：67b4d00b70d5b38b

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来ませんよ

🙂
タラ鍋
＞連絡来るか分かりませんが、しばらく様子をみてみます。 　来ませんよ。 　要するに相手はトピ主が 「今回は私が悪かったからチケット代はいらないよ」とか、できれば 「今回は私が悪かったからチケット２枚ともタダであなたに上げるよ」とか 言ってくれるのを待っているんです。 　「謝罪」なんてされても「金」になりませんからね。

トピ内ID：67b4d00b70d5b38b

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幼い

🙂
らん
40代ですよね？そこまで怒る事でしょうか？返信がないから他に譲りますって言えばよかったね。 貴方もほかっとけば？貴方がすごい悪いわけでもないですよ。 下にみられてません？ 本当に友達ですか？

トピ内ID：37e46b1abbea85fe

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トピ主です。

🙂
はな トピ主
沢山のレスありがとうございます。 彼女がそこまで怒ってるのには以前にも同じ事があり(8年前くらい)その時は1度譲ったチケットを子供が行きたいから返して欲しいと言い、その時もかなり怒ってて誠心誠意謝り許して貰ったという経緯があります。今回は私もたいしてファンでもないのにそこまで怒る？と思い、4月に誘った時も断ったし、なら熱狂的なファンの子に譲りたいと思うとか、私も行くなら腹たつだろうけど、私の分を譲るなら喜んで貰えると思ったと伝えました。ただ前の事もあるし、私は都合の良い時しか連絡してこないとも言われました。悩みや相談があるといつも聞いてくれてて更年期で体調崩した時も一緒に病院まで着いて行こうかと言ってくれたり。私も彼女が悩んでたら電話や直接会って聞いてました。今回チケットの事でトラブルになったけど、彼女は他にも私に怒ってたんだと思います。因みにラインしたのが午前中で返事が来たのは21時くらいです。彼女は仕事をしてないのですぐに返事がくると思って。実は最近ADHDと診断され、それも彼女は知ってます。衝動性があり思った事をすぐに言ったり考えなしに行動する事があり、それは性格と思ってるからそんなに気にしなくていいよと言ってくれてたけど、我慢の限界が来たんでしょうね。見返してみると謝った最後に○○の事大好きでした、今までありがとうと私が打ってて。次の日にもう1度ラインしたけど未だに未読です。向こうも終わりにしたいんでしょうね。私の何も考えずに行動するところ反省してます。

トピ内ID：462f8c7f31c09751

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怒り過ぎ

🙂
母
そこまで怒るようなことですかね？ そんなに行きたかったのならなぜすぐ返事しなかったの？ 予定が分からなかったとしても一言「行きたいからキープさせて」くらい言うべきでしょう。 前回断っていて、今回返事が遅かったらそりゃ乗り気じゃないんだろうと思われても仕方がないですよ。 確かに主さんも他の方に譲る前に一言あるべきだったとは思います。 私だったらそうします。 でも行く意思を示していたのに他の人に譲られたならまだしも自分にも落ち度はあるのに怒り過ぎだと感じました。 かなり大人気ないご友人のようですしここであまり低姿勢になり過ぎても良くないと思います。 謝罪はしたんですから後は放置で良いのでは？

トピ内ID：32d3f977b54e0032

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レスします

🐤
オレンジ
だからお友達の関係の人とコンサート行くのやなんですよね、私は ファン同士のチケット掲示板とかでネット通して会話した人は、ある意味ドライですよ チケットの有無と譲渡の正当性のみ でもお友達だとそれまでの間柄とかが入り、お互いのチケットに対する意識が違うとどうしてもトラブルになりやすく、お互い嫌な思いをすることになります お友達はほっとくしかないでしょう コミュニケーション不足から発生したことですけど 謝ってるのにスルーしてるのはあちらですもの チケットあるけど行く?というお誘いはこれからは慎重に

トピ内ID：79c6170b7b47638c

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返信待ちはどれくらい？

🙂
さな
もし数時間なら待つけど、１日ごしだったら微妙かな。 既読だろうと未読だろうと1日（私の中で日付変わったら...）経ったら、 「返信ないから他に行きたい人がいるので譲りますね～また次回、行けたら行きましょう！」 ぐらい返信して終わらすかな。 そもそも返信もしなかったのに、大激怒の友達は親友ですか？ あなたはそう思っていても相手はそう思っていないのでは？ 普通だったらそんなに怒りません。 つい怒ってしまっても「ショックでつい怒ってしまってごめん。こちらこそすぐに返信しなくてごめんね。」で終わりますよ。

トピ内ID：6d1612ad055bc125

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二度目の失敗だったんですね。いろいろとやらかしてそう。

🐶
寂しいね。
≺見返してみると謝った最後に○○の事大好きでした、今までありがとうと私が打ってて。 それって、主様からの絶縁宣言では？ 友人から絶縁されたのではなく、主様から絶縁したように見えますよ。 それじゃあ、もう、連絡来ないかもしれません。「今までありがとう」は、いわば絶縁宣言ですからね。 ちょっと、ボタンの掛け違いが、多すぎるかな～？ 今回は諦めたほうがいいかもしれません。

トピ内ID：6ed831d620bb9bc9

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追記レスみて

🙂
れい
追記レスみて、2回目ですがコメントします。 友人が怒りすぎと言いましたが、トピ主さんもちょっとひどいと思います。 今回初めてやらかしたのかと思ってたら今回2回目… しかも、今回は当日中には返事が来てたのに、すでに他の人に譲る算段がついていた、ということですね。 てっきり数日返事来なくて、他の人に譲ったのかと思っていました。 その話聞いたら、友人が怒るのも仕方ないと思いました。 仕事してないからって、すぐに返事できるかは分かりませんよね。 ADHDで突発的に動いてしまうのが特性なら、人の分までチケットを取るべきではないと思います。 こういうトラブルになってしまう可能性が高いのですから。 現に2回もトラブルになって、友人を怒らせているのでしょう？ 病気が大変なのもわかります。 ただ、だからといって他人を巻き込むのは当たり前ではないです。 トピ主さん自身が失敗しないように努力する必要はあるのではないでしょうか。 友人も怒りすぎな気もしますが、多分色々トピ主さんもやらかしてきたんだろうなと思います。

トピ内ID：22a9793e04467637

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それだけじゃないと思います

🙂
ぴーたん
私もトピ主さんと同じ経験があります。長年の友人に絶縁されました。 きっかけだけを私が話せば、多分「絶縁するようなこと？」と思われると思います。 ですが、きっといろいろ私自身が気づかないところで友人を傷つけていたんだろうなと今は思います。 今も残っている友人は「違うな」と思ったらはっきり言ってくれるので、誤解を解くことができたり、謝罪できたりして関係が悪くなることはありません。 こういうことも含めて相性なので、相手に嫌われたらもうどうしようもないと思うんですよね。 残っている友人を大切にするしかないと思います。 元気出してください。

トピ内ID：57b211446ae320b0

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仲直りは難しいと思います

🙂
二児ママ
専業主婦と言ってもいつでも携帯が触れる環境とは限りませんよね？ 過去に同じことをされているのであれば余計に腹が立つでしょうね。 キツイ言い方になりますが、ADHDであることを少し免罪符にしてないですか？ あと、 〉見返してみると謝った最後に○○の事大好きでした、今までありがとうと私が打ってて。 これはトピ主さんからご友人を切る発言だと思います。そりゃブロックや未読スルーされても仕方ないかな。

トピ内ID：7365ad0dc3777958

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トピ主さん、他にも過去にやっちゃってる気がします。

🙂
つぶあん
チケットのことでそんなに怒るか、というのは一旦棚にあげて > 因みにラインしたのが午前中で返事が来たのは21時 このタイミングなら「返事がないなら他の人に譲る」というのは早すぎませんか。 いくら仕事をしていなくても、用事が入れば1日ラインを見ないことだってあるでしょう。 せめて翌日まで待って「今日中に返事がなければ他の人に譲る」とかさ。彼女が不満に思うのもわかるな。 それに、熱狂的なファンの友人に「最初に声をかけていた人が行けることになった。ごめんね」ということはできないのかなーと思います。だって彼女とは長年の親友なんでしょ。 そして8年前の > 1度譲ったチケットを子供が行きたいから返して欲しい これはトピ主さんが圧倒的に悪い。人をバカするなよと思います。 私ならこの時点で疎遠にしたいです。 トピ主さん、上記以外にもけっこう過去にやっちゃってるのかなと思いました。 で、彼女の不満というか積もりに積もったものが爆発したのかもね。 人の縁は近くなったり遠くなったりするものですから、しばらく様子を見てはどうでしょう。

トピ内ID：437e8122f81f5c46

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チケットが欲しかったから怒ってるわけじゃないのかも。

🙂
しおたいおう
たかがそこまで推していないアーティストのチケット。 そこまで目くじらたてることかな？と思います。 ご友人はチケットが欲しかった(そのコンサートに行きたかった)というより、トピ主さんがお金が絡むデリケートな件なのに段階を踏まずに話をすすめてしまうことや、一度した約束を自分の都合で反故にする部分に嫌気がさしているのではないかと思いました。 なので、トピ主さんが「そこまで好きなアーティストじゃないからいいと思った」と弁解してもご友人には届かないわけです。そこに怒っているわけではないから。 >衝動性があり思った事をすぐに言ったり考えなしに行動する事があり、 チケットがらみの揉め事は2回目とのことですが、ご友人にしてみればチケット以外でも不満に思うことがあったのかもしれません。 >それは性格と思ってるからそんなに気にしなくていいよと言ってくれてた おそらくトピ主さんの考えなしな行動は特性だったのねと合点がいったでしょう。 ただ、長年の友人がADHDだと知って「だとしても迷惑かけられるのはごめんだから」などと突き放したり疎遠にしたりするのは人としてちょっとしづらいですからそう言うしかなかったんじゃないかな…。 もちろんその発言はご友人の本心だったのかもしれませんけどね。 >見返してみると謝った最後に○○の事大好きでした、今までありがとうと私が打ってて。 これはトピ主からの絶縁宣言だと認識しますよ。 "返信がない"と言われても、私はなんと返していいかわかりません。 絶縁宣言された翌日また連絡が来て困惑したのではないかと思います。 「え？絶縁したんじゃなかったっけ？」と。 何がしたいのかわからないし、振り回されて疲れちゃったのではないでしょうか。

トピ内ID：2f343d1ab6fceb7c

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ADHDだと周りに言わない方がいい

🙂
かしぱん
私もADHDですが 周りに病名を伝える意味が分かりません。 ADHDの診断は 周りから助けてもらう為 ではなくて 自分で対処法を調べる為にあるんです。 重い軽い関係なく なんでもですが 自分の病気は自分で解決するべきです。 身体障害がある車椅子の友人がいますが 手伝うことなんてほぼないです。 なんでも自分でやりますし、 出来ない事があっても 病院の先生か家族に頼むので 友人である私には 一切迷惑をかけてきません。 「病気だという時点で 迷惑かけているのだから 必要以上に頼ることはしたくない。 友達に頼るくらいなら 諦めるか有料サービスに頼る」 と言っていましたが ほんと、そう心がけるべきですよ。 頑張っている友人には みんな喜んで 手を差し伸べる準備をしてます。 だから病気が原因で離れた友人は居ませんし むしろ病気前より周りに人が沢山います。 「私は病気で出来ないんだから 助けてくれたらいいのに」 なんて人は 職場だけでなく友人や家族からも 切り捨てられます。 私の友人みたいな重い病気の人たちは 周りに頼っていない人が多いです。 そんな中で 普通に日常生活おくれるような 軽い病気でおんぶ頼んだりなんかしたら 周りから好かれる訳もないでしょ。 忘れっぽいならメモをする、 失くしやすいなら物を捨てる、 空気が読めないなら 何を言われて嫌だったか聞いて そのワードを二度と言わないようにする、 遅刻しやすいならアラームを大量にして 親にも電話を頼む、 友人や職場の人には一切頼らないこと。 とにかく自分と家族だけで なんでも解決しましょう。 迷惑かけられても 許してくれるのは家族までです。 友人にADHDを伝えた理由は分かりませんが 私ならADHDならまた繰り返しやるなと考えて些細な揉め事だろうとトピ主さんを切りますよ。 あまり周りに言わない方がいいですよ。

トピ内ID：762d005c9913f0f9

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お相手の方更年期では？

🤔
さやえんどう
短大時代から30年近い付き合いってことは50歳に近い40代後半女性。単純に更年期で普段ならイライラしないことでも相手はキレてしまったのかなと思いました。主さんは悪くありません。 お相手の方、その調子だと他でもイライラを巻散らせて友だち無くしてると思われますので、ほっといたら寂しくなって連絡してくると思いますよ。

トピ内ID：1e2065e71135a3f4

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トピ主さんから終わりを告げてますしね

🙂
るーむ
＞最後に○○の事大好きでした、今までありがとうと私が打ってて。 ”私が打ってて”って事は、 【トピ主さんが】 「〇〇の事大好きでした、今までありがとう」って 友人に対して、打ったって事よね？ それ、トピ主さんから関係を終わりにしようと言ってるようなもんですよ。 トピ主さんは「仲直りしたい」と思ってるのに 「今までありがとう」と送ったのに 「返事が来ない」と嘆き 自分の最後のメッセージが別れを告げるものだと自覚できてない。 今回のチケットの事でそんなに怒る？ っておっしゃいますが、 トピ主さん、今までにも色々やらかしてそう。 積もり積もって爆発したのかもね。ご友人。 ・一度譲ったのに「子供が行きたい」でチケット返すよう求める うーん、ありえない。 私なら、一気にトピ主さんに対する不信感高まります。 今後トピ主さんからの「チケットあるよ」はアテにしないし なんならこの時点で疎遠にします。 ・午前中に送って２１時に返事来ないから「黙って別の人へ」 猶予が短すぎる。 以前トピ主さんが、「返してほしい」と言ってきた事があるから 慎重になってたのもあるかもしれませんし、 仕事してなくても、家の事など色んな事で手を離せない事だってあります。 「〇時までに返答が無ければ、別の方を探します」 って、ひと言入れればいいのに、声かけもしないのは不親切。

トピ内ID：0c98e37f2db6fdde

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トピ主です

🙂
はな トピ主
少し前の投稿なのでもう見る人はいないと思うけど、もしいたら相談に乗って下さい。 例の友達からは勿論未だに連絡は来てないです。 このまま連絡来ないでも仕方ないと思ってましたが、長年の友達だった為最近夢にまで出てきて、やっぱり仲直りしたいと思いました。 考えたのはラインは既読にならないので手紙か年賀状で気持ちを伝える事です。どういう文章だと気持ちが傾くか助言頂けると嬉しいです。

トピ内ID：462f8c7f31c09751

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