小6娘が友達との予定を当日になって伝えてきて困ります

レス26

（トピ主 0 ）

🙂

りんご

2025年08月01日 22:05

ひと

小6娘が友達との予定を直前まで教えてくれないのですが、どうすれば早めに伝えてくれるようになりますかね？(とくにどちらかの親が車出さないといけない予定) 娘のLINEを私も見れるようにしてるのですが、遊ぶ約束自体は1週間前くらいからしている様子なのに、私から聞かないと当日か前日に報告してきます。「予定は早めに行って」と言っているのに直る気配がありません… また、友達から「◯日遊べるかお母さんに聞いといて」と言われているのに私に聞きもせず「OKだったよ」とか返事してることも多々あります。もう11歳ですが、親にも都合がある事が分からないんでしょうか？もし、都合悪かったらドタキャンになって友達に迷惑かかることも分からないんでしょうか？それから、友達に「◯日遊べるかお母さんに聞いといて」と言われても何日もそれに対して返事をせず、何回か催促されないと返事しないのも気になりました。今回だけじゃなく毎回こんないい加減な感じで、この先心配になります…

トピ内ID：a7ff1daef2f98134

#友だち

#子ども

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数26

ル－ルを決めて守らせる

🙂

とみこ

2025年08月02日 10:05

前日までに伝えなければ何もしなければよいと思います。その日、トピ主さんに予定がなくても、前日までに伝えていなければ手伝う必要はない。結局あなたが付き合っているから、娘はいつまでもいい加減なのでしょうね。娘がドタキャンして相手に迷惑をかけても、知ったこっちゃないと開き直るくらいでないとダメだと思います。困ります、と言いながら振り回されていることに気付いていますか？約束したら守らせましょう。

トピ内ID：f44056a3223ef64b

...本文を表示

言うことを聞くから学習しない

🙂

心太

2025年08月02日 10:50

事前に予定を言うようになる方法ですが、直前に言ったら「お母さん都合がつかないから無理」と言って、断るのが一番だと思います。親にも都合がある事が解らないのかとの事ですが、親が都合をつけてどうにかしているんだから、そりゃあ解らないでしょう。娘さんの中では「うちの親は私の言う事ならなんでも聞く」と思ってるんじゃないですか。そのまま大人になってしまうとヤバいですよ。また、どうしても都合がつかない時が、娘さんの交友関係や人生にとって重大な時にならないためにも、今のうちから「都合をつけて欲しいなら事前に予定を言う」という事を学習させましょう。

トピ内ID：65f0e1bd6e8458ff

...本文を表示

毎回オッケーするからでしょ

🙂

草々

2025年08月02日 10:50

早めに言わないと今日は約束破ったからダメだといわないのですか？今日はダメだよって言えばいいと思いますけどね。そんな日がないと何故ダメなのかわからないでしょ。友達に迷惑でもそれが娘のしたことの結果です。どうして身をもってわからせようとしないのでしょうね。もの凄く甘い子育てだと思いますよ。勝手にＬＩＮＥ見て予定を空けるんですか？それはそれでなんが違うと思いませんか？催促しても言わない娘をフォローする親と、催促されていっても大丈夫だから言わない娘。似たもの親子ですね。

トピ内ID：df0264e2804523d0

...本文を表示

そんなもの

ミツキ

2025年08月02日 10:50

突然言われても応じなければいいんですよ。最初から、◯日前までに言わなければ応じないと宣言しておいて、それを実行するだけです。小学６年にもなって、自分以外の他人にも予定があることを理解できないのは、それで痛い目に遭ったことがないからです。それは、あなたが自分の子供を甘やかして、なんでもリクエストに応えてきていたからではないのですか？そろそろ心を鬼にしてもお子さんに教えなければならない時だと思いませんか？このままでは、そのうちあなたのお子さんには友達がいなくなりますよ。そうなってからでは遅いのでは。

トピ内ID：9db1c0c72cb5f78e

...本文を表示

対応しなきゃいい

🙂

もっさん

2025年08月02日 11:03

子供って基本そんなもんですよ。明日できる事は全力で明日に回すものです。そして何度も痛い目を見て学習していきます。なので痛い目を見せてあげればいいんじゃないですかね。直前に言われたら「お母さん予定あるから無理だよ。もっと早く教えてって言ったよね？」と突っぱねてやりましょう。

トピ内ID：41c5f1035f703587

...本文を表示

家族全員の予定を共有する

🙂

五十肩

2025年08月02日 11:19

カレンダーなどで、家族全員の予定を共有（見える化）することで、娘さんもスケジュールの大切さを理解するようになるのでは？一方的に、娘さんの予定を把握しようとするのではなく、トピ主さんの予定を開示しておくことが大切なのではないでしょうか。親がしないことを、子供はしませんからね。うちは私たち親が勝手に入れた予定（親戚関係など）について、「私、聞いてない！」と子供に指摘されることがありました。確かに勝手に人のスケジュールを組んではいけなかった。今は共通のカレンダーにそれぞれの予定を書き込んでいます。

トピ内ID：f44a311cb2a1d374

...本文を表示

暇だと思ってる？（都合がない）

🙂

りり

2025年08月02日 11:19

なぜ言わないのか、その理由を子どもに聞いてください。車が必要なら、勝手に約束をすることはできないことを教えましょう。今回は車をだすけど、次はできないからねと釘をさす。また同じことをしたら、拒否します。勝手に親のOKを決めないと教える。 >親にも都合がある事が分からないんでしょうか？もし、都合悪かったらドタキャンになって友達に迷惑かかることも分からないんでしょうか？分からないんですから、教えましょう。暇だと思ってるんですよ。子どもの都合に合わせて動く親だと勘違いしてるのかもね。友だちに迷惑をかけるとしたら、親のせいだと思ってますよ。都合のよい親になってますよ。分からないこと、間違った考えは教える、親にも都合があることを示す。なぜ、聞かないのか、言わないなかは本人に聞かないと分かりません。自分がOKなら、親もOKと以心伝心だと思ってるのか、自分がいいと言えばいいと思ってるのか、それは聞かないと分かりません。LINEみてるから知ってると思って言わないのかもしれないし、早めにと言われても話すことを忘れているか、なんでしょうね。

トピ内ID：8cca8765dba94060

...本文を表示

親の関わり必須ならベースは親

🙂

cloud

2025年08月02日 11:44

価値観の相違だから。何でそうまでして合わせるのか意味不明。その子に拘らないとならない方が問題だと思うよ。親分・子分じゃあるまいに。

トピ内ID：16445d8b4ec4a3cd

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

車での送迎がないと遊べない？

🙂

がんばって

2025年08月02日 11:44

もしかして、イライラしながらも「友達に迷惑がかかるから」と結局は車を出したりしていませんか？メールを見れば余計にイライラするでしょうから、メールを見るのはやめて、ルールを決めたらどうでしょうか。まず、親が関わらなければ友達とも遊べないような地域ですか？そうでなければ、もう6年生ですから別に約束の報告はいらないと思います。もし親御さんの送迎が必要な約束がある時は、例えば家族のカレンダーなどを用意して、お願いごとはそこに書き込んでもらうとかはどうでしょうか。オッケーならばお母さんが丸印をつけるとか、目で見てわかるようにするのもいいと思います。申告の期限は決めておきましょう。前日まで、とか、◯日前、とか。申告忘れの場合は、たとえ可能であっても協力はしませんと伝えます。本当にしてはいけませんよ。ドタキャンは友達に迷惑がかかるからとお願いを聞いてしまえば、娘さんの成長はありません。ドタキャンで信用をなくすのは娘さんです。今が大事ですよ。心を鬼にして、主さまも子離れしていきましょ。

トピ内ID：fc1726eef57d68f8

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

なぜそうなのかはわからないけど

🙂

ｓｄ

2025年08月02日 11:44

今まで直前に言っても、困ったことがないんでしょう？結局はあなたが何とかお子さんに合わせて、遊べるようにしてあげているから、いつでもそれで何とかなると思っているんじゃないですか。その場合は、あなたが１回はお子さんが困るようにすれば、次からは早めに言うようになるのでは？あるいは、その友達との約束はそんなに大事だと思っていないのかも。他の友達からの話が後からきたら、そちらを取るつもりのキープなのかもしれないです。それなら直前に断ってもいいやと思っている約束だから、OKしてもあなたには言っていないのかも。

トピ内ID：4ba92c72c656c9b9

...本文を表示

急は無理

🙂

おばちゃん

2025年08月02日 12:06

車を出す時は「急に言われても無理。何も聞いてないからできない。予定がある」で良いと思います。それで娘さんが困れば改善するでしょう。スマホチェックしてるから、娘さんも言わないのかもしれません。この先心配ってどんな心配をしているのでしょう？友達関係で仲間外れにされるとか？だとしたら、経験を通して学ぶしかないのでは？想像力に欠けるんだと思うので、経験してない事をアドバイスされても分からないし響かないと思います。実際に仲間外れにされて初めて知るのかもしれません。

トピ内ID：6ba6859f74de48bb

...本文を表示

漠然とさせない

🙂

花

2025年08月02日 12:13

漠然とさせない。会社のようにシステム化です。 (1)具体策を伝える　家のカレンダーに予定を書く、タブレットやスマホでカレンダー共有など (2)尻拭いしないと事前に伝え、ちゃんと困ってもらう (1)と(2)を話し合って実行しかないかと。 (2)は根気が要ります。

トピ内ID：307c4d6f7228797a

...本文を表示

痛い目見ないとわからない

🙂

mayuko

2025年08月02日 12:13

うちの子もそういうタイプですね。忘れっぽいのもあるかもしれません。通学の電車と反対方向の場所で待ち合わせの時に電車を間違えて乗って行って時間に間に合わないとか、約束していて忘れるのもありましたね。待ち合わせの時間間違い、約束のバッティング・・・。もうこれは本人がどうにかするしかないんです。もちろん基本的なことと、それを防ぐのに何か必要ならそれは親が準備をしてあげてください。でもあとは、あまり構わない。それと、親がフォローしない方がいいですよ。結局どうにかなったというのが一番学習しないのですから。きちんと宣言しましょう。当日に車で乗せて行ってほしいとか、家で遊びたいと言われても今後は一切受け付けない。もちろんお子さんに泣かれたり騒がれても、トピ主さんも譲ってはだめですよ。大学生になっても親が子供のスケジュールを管理することなど不可能なのですから、どこかで手を離さないと。来年中学生ですから、そろそろそういう時期ですよ。

トピ内ID：ac7b5c7968cf766f

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

だって

🙂

ばんび

2025年08月02日 12:13

急に言っても困らないじゃないですか？主さんは相手のことを思って、急に言われても車を出したりなんとか都合を合わせるんでしょう。だからお子さんは、別に何も困らない。急に言ってもなんとかなるんですから、何も頑張りませんよ。私はそういう時、実際用事があれば無理に合わせたりしません。相手に迷惑がかかろうが、子供に謝らせます。言って聞かせるだけで出来る子もいるんでしょうが、そうじゃない子は、自分が困ったり、嫌われたり、謝ったりしないと学びません。ほっといたらいいんですよ。私は娘がもう高校生ですが、色々先回りしてあげたせいでいい加減でした。なので、今は言われるまで何もしてあげませんし、察してあげませんし、聞いてあげません。最近やっと自分で前もって動くようになりました。心配なら、今のうちにほっとくことです。自分で失敗して学ぶのが一番です。

トピ内ID：66d3aa66d29bda55

...本文を表示

あなたの対応が間違ってる

🙂

はなこ

2025年08月02日 12:42

まず、先に言えと言ってるのに当日言ってあなたが対応してしまうのがいけない。ずる賢い子は、当日言っても大丈夫じゃんって思っちゃうよ。躾として1週間前に言わなかったら絶対対応しない。それで友達が困ろうが、その友達からハブられようが小６なら自己責任です。小６にもなってその態度じゃあ、中学になっても変わらないですよ。今が躾けるチャンスです。家族と言えども他人（あなた）を動かしたいなら報連相は大切だし必須。あなたの家のルールとして1週間前までのお願いしか対応しない。それを過ぎたら自分でなんとかさせるを泣こうが叫ぼうが徹底させればいいだけ。それで反抗するならそれまでのあなたの育て方が間違っていただけ。躾ける最後のチャンスと思って心を鬼にして対応してください。将来困るのは子供自身です。

トピ内ID：c2435dd30f007156

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

まずは、言うことを聞かないことかな

🙂

勉強は大丈夫ですか

2025年08月02日 12:42

今日はダメもうお母さんの予定は決まってるからでやり過ごしたらいいでしょう。当日言ってきて、その言うことを聞いてやってるからお子さんは当日言って大丈夫、と思ってるんでは。最初は怒ったり泣いたりするかもしれませんがそれで通していたらそのうち早めに言うようになるんじゃないですか？

トピ内ID：65ce8965fb13f2f6

...本文を表示

だって困ること無いんだもの

🙂

ｂｂｒｓ

2025年08月02日 12:55

ママが先回りして状況改善に動いてしまうから、理解出来ないのではありませんか？伝えなかろうが忘れていようが、いつも上手いこと対応してくれるんだもの。娘さんは何にも困っていませんから、理解なんて出来ないでしょう。なんじゃかんじゃ言われても、聞き流していたら対応が終わって予定遂行でイケてるんだもの。娘さんが言わないせいで予定が立たなかったのなら、その通りでいいんじゃないですか？「ママにも予定がある。その日はダメ。出来ない」と断ればいいだけなんじゃないのかな。友人に迷惑を掛けてしまう体験を、させてみればいいのに。自分の不手際で約束を守れなかったのだから、自分で責任取って友人に謝らせるようにすればいいんだし。友人に迷惑を掛けるとどうなるのか。友人に切られる可能性もあるし、友人親に嫌われて「あのだらしない子と付き合うな」と言われてしまう可能性もある。体験させればいいと思います。

トピ内ID：dc8c0fe42ec1453f

...本文を表示

そう言ったところから、躾

🙂

トマト

2025年08月02日 14:39

トラブルにならないから学習しないのですよ。アナタの言葉を借りるのなら、「わからないのでしょうか？」ですよ。これは一例で、これから友人以外のところでも同じようなことをし（適当に返事をする、嘘をつく）、問題を起こすかもしれませんよ。高学年だからと放っておいても、相手に何か迷惑をかけてしまうことになるかも。一度きっちり話し合い、ルールを決めて破ったら遊ばせないとかすれば？結局親がその場その場で対応するから同じことするんですよ。

トピ内ID：c1a3e6b9638cc8a2

...本文を表示

世話を焼き過ぎ

🙂

きいろ

2025年08月02日 20:25

そこまでする必要ないのでは？そうやってトピ主さんが世話を焼き過ぎるからダメなんです。今後は急に言われても無理だからね。ドタキャンになって友達に迷惑かけても娘ちゃんの責任だからね。お母さんは関係ないからね。・・・とこのくらい言わないとダメです。結果そうなれば、少しは考えるのでは？これからはトピ主さんからは一切声掛けは止めましょう。

トピ内ID：6d9b7e4187f3dce4

...本文を表示

我儘を聞いちゃうから

🙂

甘い親なんだと思う

2025年08月02日 23:13

「困るわ困るわ」そう言いつつも娘さんの要望を受け入れちゃうからでは？子供は「どの辺までなら言う事を聞いてくれるかな？」が解ってる。で「ママはブーブー言いながらでも聞いてくれるからチョロい」なんですよ。本当に厳しく「駄目なもんは駄目」で､絶対にブレない親なら､子供は自然に諦めます。実際フルタイムで働いている親に突然の送迎なんて無理でしょう？それともトピ主さんがフルタイムで仕事をしててもこうなんですか？(だとすればある特性があるとか､敢えて親を困らせたいとの不満があるのでは？) なんとなく過保護で甘い､色々緩い親御さんだと思いました。

トピ内ID：4fcf038764d77a14

...本文を表示

手をかけ過ぎない。

🙂

ピカンパイ

2025年08月03日 11:57

もう子供さんが6年生にもなるのに、少し幼すぎませんか？貴女の子供さんが、予定を事前に言わないのは、貴女が何時も車を出す事をするからですよ。貴女が、子供さんに手をかけ過ぎている印象ですが、一人っ子ですか？一度、ショック療法で、その日とかに友達との約束が有るから連れて行ってと言われたら、「お母さんも今日は予定があって、車出せないからね。あれ程予定は早く言う様に言ってるのに、貴女がそれを守らないのがいけないのよ」と言って、泣いても喚いても、車は絶対に出さない事です。子供が事前に、貴女に言わない事が悪いのですから、痛い目に合えば今後は守る様になるのでは？そして子供の言いなりになる事はやめる事ですよ。

トピ内ID：8f7f8ffdb40df0d1

...本文を表示

どうすれば早めに伝えてくれるようになりますかね？って…。

komugi

2025年08月03日 11:57

それをできるようにするのが躾でしょ？「車出して欲しいなら1週間前には言って」と何度も言ってるのにその通りにしないなら、もう母親の言うことなんかどうでもいいと思ってるんじゃないですか？親にも都合があることがわからないのか？って…そりゃ皆さん書かれている通りギリで言われても言うこと聞いちゃうからでしょ？それともあなたが平日も休日も家でぐだぐだしてるのをいつも見ていて、ひとりで出かけたりすることないのを知ってるからかな？もう11歳なのに？？11歳までロクに躾しないで放置しておいて、今さら本人に問題があるみたいな言い方されてもね。自分の責任だと思わないの？「相手の都合や状況を考える」って人づき合いの上で一番大事なことですよね？今に友だちに総スカンくらうようなことしてやっと気づくんじゃないですか？かわいそうにね。

トピ内ID：6b67c3c90a3d3d90

...本文を表示

LINEを見てるなら

🙂

りんりん

2025年08月03日 11:57

子供のLINEを親が見てることを子供も知ってるんですよね？ママも見ていてダメって言ってこないんだからOKという理屈なんじゃないですか？友達と予定を決めてすぐ行っていいかママにお願いしてこないものは全部ダメだよ。車出したりの協力もしないし娘ちゃんだけ行かせないこともあるよ。 LINE見てるからすぐ言ってこなければ分かるからねとか、躾としてやってみては？小6ならもう反抗期ですね。いつまでも親頼みで（車を出すなど）しか遊べない遊び方というのもどうかと思います。親に出てきてもらわずともできる範囲で遊ぶ計画性も身についていいところです。じきに親がLINEを見ることもできなくなりますが、トピ主さんは娘さんを信頼できますか？正しい反抗期から自立に向かっていく時期です。先回りして世話を焼くのはもうおしまいでいいんじゃない？親に対して丁寧に筋を通してないものはできない。社会に出てからだって、先に伝えるべきところへ伝えていないことはできないです。伝える順序を間違ってもダメですよね。そういうルールをもう経験し始めていいと思います。

トピ内ID：58b6cf7376cf593d

...本文を表示

先回り、動きすぎ。

🙂

ピロシキ丼

2025年08月03日 11:56

＞親にも都合がある事が分からないんでしょうか？実害がなければ実感できないでしょうね。＞もし、都合悪かったらドタキャンになって友達に迷惑かかるタラレバ、もし、、、そんな話、本当には起こらない話のことなんて他人事にしか感じられないでしょうね。

トピ内ID：ed5123360ea5e1a1

...本文を表示

すぐに行動出来ない性格か、友達に嫌われたくないのか

🙂

メントール

2025年08月03日 12:35

｛友達から「◯日遊べるかお母さんに聞いといて」と言われているのに私に聞きもせず「OKだったよ」とか返事してることも多々あります。｝ ↑ これって、非常にまずくないですか？本当はダメだったことが経験してないから、聞いた風で答えているんでしょうけど、実際には友達に、嘘を言っているという事ですよね。実際、ダメになったとして、また嘘をつくことになりますよね。｛友達に「◯日遊べるかお母さんに聞いといて」と言われても何日もそれに対して返事をせず、何回か催促されないと返事しないのも気になりました。｝ ↑ お子さんの深層心理としては、わざわざ、聞くのがめんどくさいのか。聞くのは前日当日でいいと思っているのか。どうにかしてくれると思っているのか。を、問いた出したほうがいいと思うのですよ。あと、多分ですが、お子さんは前もって、予定を組むって苦手な部類なのでは？どちらかというと、行き当たりばったり的な思考とかないですか？あとは、なんとかなるさ的な、思考とか。そうではない場合、母親が都合悪かろうが、関係ないというか。想像が出来ないというより、【ダメだった時に、何か、言われたり、嫌われるのが嫌なのか】ですかね。そこら辺をもっと深堀りして友達との関係性、仕切りの子についていく関係性で、対等ではないかなど、送迎しているなら、車の中の会話とか注意深く、聞いてみるのもありかなと思います。 LINEが見れるなら、会話的に、相手が行きたいと出した提案なのか、自分からの発信なのかの関係性。お互いに、親が送迎しているから、順番的に主さん達の番なのか。とりあえず、お子さんのそういうすぐに行動できない性格なのか、友達との関係性なのかを見極めた方がいいですよ。友達と約束以外でも、嘘をついているような事案もないかどうかでしょうけどね。とにかく、嘘はダメだと強調してみては？

トピ内ID：9b17ed1567393391

...本文を表示

あなたが暇だと思われてるだけ

🙂

カプチーノ

2025年08月03日 14:48

うちは男子ですけど低学年くらいから教えないものなんでしょうか？私は仕事もあるし、休みの日やスキマ時間にはさっさと予定をいれる人間なのでカレンダーを見せて、「この日は何時に帰るから何時からじゃないとダメ」等、子どもにはっきり言ってました。あなたがいつも対応しちゃう、もしくはできる環境だから甘えてるだけじゃないの？専業主婦ですか？親にも都合があるなら、言わないと分からないに決まってます。察してちゃんはやめましょう。ちなみにそれに付随して、子どもも催促されないと返事しないんですよ。似た者親子だと思いますけど。

トピ内ID：9fe45513db6037c0

...本文を表示