家族が具合悪いのに遊びに行くのは不謹慎では？

レス22

（トピ主 1 ）

😢

ルナ

2016年12月09日 11:02

ひと

義父が癌で入院すると義母から連絡があり、その日の夜に旦那は状況を聞きに実家（近所）へ行ってきました。「かなり危ない状況でいつ何があってもおかしくないってことだけ把握しといて。で、明日は予定通り友達と飲みに行くから遅くなるね」と言っていてびっくりしました。私だったら実の親がそんな状態になったら何日かはそんな気になれないです。仕事で参ってるから息抜きしたいのはわかりますがこんな状況で次の日にもう遊びに行くとか…あまりにも不謹慎ではないでしょうか。先日私がめまいを起こし、子供の世話もしんどかった日もギリギリまで迷いながらも友達との予定を決行しました。できるだけ早めに帰って来るけどその前になんかあったら実家に連絡しろと…。前々から感じてはいましたが家族よりも自分の息抜きが最優先なんだと不信感を持っています。私は気にしすぎなんでしょうか？

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何で止めないの？

🐴

せな

2016年12月11日 18:13

「父親が危ないのだから飲みに行くべきではない」「具合が悪いから飲みに行かないで子供の世話をして」って言えばいいじゃん。トピ主夫は夫としても、父親としても、息子としても失格だけど、「緊急事態を脱するまで我慢出来ないほどストレスが溜まってる？バカ言ってんじゃないわよ」って言わないトピ主も妻として失格だよ。

トピ内ID：9607079442

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うちも

😠

てるさん

2016年12月11日 18:13

12年前に父親が、癌と脳出血のダブルパンチャーで緩和ケアに入院していた時、妹は飛行機の距離。毎日のように片道1時間かけて見舞いに行った私でしたが、妹はしょっちゅう友達と遊んでいたみたい。遠く離れていると、緊張感無いんだな、と思いました。反対に、ちょくちょく様子を見に行ってくれたのは、私の夫の兄のお嫁さん。性格的にはキツい人だけど、ほんとは優しいんだな、と思いました。だから、実子でも、親の病気に無関心な人もいますね。

トピ内ID：0200322346

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そういう人もいる

さきこ

2016年12月11日 18:13

情にあついというか、相手が心配で遊んでなんかいられない、という人もいます。トピ主さんはこちらタイプですよね。旦那さんは、俺がついてたら親父が元気になるってわけじゃないし… というタイプなのでは。合理的というかドライというか。薄情というか。確かに、旦那さんが家にいればお義父さんが良くなるかというと、そういうわけではないけど。お義母さんもいるし、何かあったら呼び戻せばいいといえばいいんだけど。でもねぇ…そういう人はそれまでそれで困ったことないから、何かまずいの？くらいにしか思わないと思います。

トピ内ID：9641826177

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家族＞息抜き　ではなくて

🐧

ペン太

2016年12月11日 19:12

約束を大事にする人なのでは？「こんな状況」になってから、飲みに行く予定を立てた訳じゃないのですよね？きちんとその日の夜に状況を聞きに行ってるし、先約をしていた、恐らく同年代の友人なら同年代の親がいる訳で、それこそ親のことを話して、気持ちを落ちつけたいのかもしれない。それと、「いつ何があってもおかしくない」がイコール、「必ず直ぐに逝ってしまう」ということではないと思います。寧ろ、旦那様からすれば、実父様には長く生きて欲しい筈で、トピ主さんに話した言葉と心中は別で、もしかすると今日明日中に、なんて思いたくないし、受け入れられていないのでは？それから、トピ主さん体調不良の日については、ギリギリまで迷っていた旦那様に、トピ主さんは「不安だから家に居て欲しい」旨を伝えましたか？「大丈夫だから行って楽しんできて」なんて振舞ってなかったですか？約束を大事にする人だと、先約を断る理由のハードルは上がりますよ。

トピ内ID：5260332157

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遊びに行くという感覚ではないのでは？

🐱

あおいほし

2016年12月11日 19:12

想像なのですが、ご主人にとっては「息抜き」や「遊び」という感覚ではないのではないでしょうか。仕事仲間と行く飲み会なら、「仕事の続き」あるいは、「仕事の一部」的な感覚。それ以外の友達なら、通常の生活の続き、あるいはコミュニュケーションだったり。遊びを優先する人なら、ぎりぎりまで迷ったりしないでさっさと行っちゃいますよね。家族に何かあっても、そうした通常の動きをストップしない人はいますよ。冷たいとかではなく、その人のスタンスです。こういう時でも遊べる人、と思うのではなくこのような時でも通常の動きのできる、精神的にタフなひと、と考えるのがいいかもしれません。あなたが見たら「遊びにいった」でも、ご主人にしたら違う意味合いかもしれませんよ。通常通りの行動をすることで、気持ちを保ってる場合もあると思います。そしてそうしたタフさは、何かあった時に以外に助かることもあると思いますよ。

トピ内ID：3335757999

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夫の方は病院にいても何もできないでしょ？

🐧

おばはん

2016年12月11日 19:12

だったら、日々の予定をこなすべきです。義実家から急変の連絡があれば、飲み会の最中でも呼び出せばすむことです。貴女は夫に何を期待しているのですか？貴女は自分の両親が病気になったら、家庭も仕事も放り出して病院に行くのですか？行かないでしょ？＞家族よりも自分の息抜きが最優先なんだと不信感を持っています。何を甘えてるんだか・・・貴女は専業主婦なんじゃないですか？こういうときにこそ、夫をサポートするのが役目でしょ？

トピ内ID：7893870041

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え～つ、

程良い関係

2016年12月11日 19:12

気にし過ぎです。父親が癌になったからと言って息子である貴女の夫にはどうする事も出来ません。今日明日の命なら自宅に待機しますがそれ以外だったら心配してもどうにもなりませんので友達と飲みに行くと思いますよ。約束していたのなら。していなくても。それが自然だと思います。

トピ内ID：9909219001

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私もでかけます

かく

2016年12月11日 19:47

生きてるもの、全ていつかは、朽ち果てますよ。出かけますよ。ただペットは別です。

トピ内ID：5107413857

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男の約束は断りにくいです。

🙂

おらんうーたん

2016年12月11日 21:03

ご主人は、自分の息抜きというよりも、約束を重んじたのでしょう。女性にはたかが飲み会と思うかもしれませんが、男にはよくあることです。面倒で行きたくない時も多々ありますが、「あいつは付き合いが悪い」と思われるのを気にして、余程のことが無い限り男の約束はなかなか断りにくいです。今回の場合、入院して深刻な状況だがとりあえず見舞いに行ったし今日明日の話ではない、トピ主のめまいの場合もトピ主が寝込んだわけでもなく自分がいなければいけない状況ではないと判断したのでしょう。

トピ内ID：1309667707

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旦那の親の事だもん好きにさせたら？

mika

2016年12月11日 21:03

ご主人、自分の親のことですからご主人の好きにさせたらいいんじゃないでしょうか？いつ何があってもおかしくない、ってのは取りあえず今日明日ではないって状態なんじゃないの？実際「危篤だ」とは言われてないんだし、不安な気持ちやなんかで飲みにも行きたいのでは。普通は親が危篤だったら病院に詰めときますけど、状態がそこまでではないのでしょ。

トピ内ID：4744462462

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ご友人も予定を合わせて集まっているから？

🙂

winterkid

2016年12月11日 23:29

ご主人の目的が「息抜き」なのか、それとも「やっと予定を合わせた友人に、断りづらい」といった理由か、さらには「病気の人の気持ちがまだわからない、精神的に幼い人」なのか、で答えは違ってくるかと思います。単にバカ騒ぎをしたいだけだったり、友人たちがすぐに、何度でも集まれるような仲間なんだったら「今回は、欠席」という形もありだと思います。ただ、飲み会をするというのが、社会人ならば「必要な付き合い」だったり、友人たちもご家族と話し合いの上で、なんとか時間を作っていたり、という事情もあるかもしれません。そのような場合なら、私が妻の立場だったとしたら「連絡はすぐ取れるようにして、お酒は極力飲まずに、酔っぱらわないようにして」と言って送り出すと思います。また、自分が病気の時に「夫なんだから、そばにいて」というのも、私は思わない方です（本当に立てない、歩けない状態なら、手伝いの人を手配してもらうくらいのことはお願いするでしょうが）。

トピ内ID：7996618343

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我が家の夫も同じく、です

🐶

夕月

2016年12月12日 10:20

こんにちは。お話、拝読させていただき他人事とは思えませんでした。我が家の夫も自分が一番大事で最優先な人です。義父がやはりガンで手術する時も、危篤でないのならと病院には行かずゴルフ優先でした。私がめまいで寝込んでいた時もまるで居ないもののように無視でしたよ。一度も大丈夫かとは聞いてくれませんでした。ごはん食べる？喉乾いてない？と様子を見に寝室に来てくれたのは長男だけでした。夫婦だけになって寝込んだら私はこの人に見殺しにされるんだろうな、と思って泣きました。長男３歳、次男６ヵ月の時、私がぎっくり腰で全く動けなくなったのに何のためらいもなく朝からサッカー観戦に出かけていき、夜まで戻らなかったこともありました。他にも色々ありました。こんなにも思いやりのない人がいるんだと悲しくなりました。夫が変わるとは思えないので、諦めています。何も期待しない。アテにもしない。そうすると腹も立ちません。縁あって夫婦になったのに寂しいことだと思いますけれど、こういう人とはそうやって割り切って暮らすしかないと諦めていましたが、子どもが成長して大人になった今は夫の自己中が気にならなくなりました。慣れちゃったのかも？　

トピ内ID：6483517110

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うーん

😑

たんたん

2016年12月12日 10:57

義父に関しては何もできないのだから、家に居ても出かけて居ても何も変わらないよ。モジモジ家で出来ないことを考えるよりは良いと思うよ。ただ助けが必要な人を放置して出かけるのは可笑しいです。旦那が具合悪いときに放置してみては？

トピ内ID：5561373401

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仲の良い夫婦じゃないだけでは？

🙂

珠子

2016年12月12日 11:29

夫婦のことは、息子である旦那様にもわかりませんからね。過去に色々あって、亡くなるのが悲しくない、看取りたくない、といった心境なのかもしれませんね。私だって夫が子供が小さい時に浮気や借金していた過去があったら、いざ最期となった時、マメに世話して尽くしたいとは思えないです。冷徹だと言われれば、そうでしょうけどね。トピ主さんの調子より友達を優先は、普段の関係によるのでは？トピ主さんが普段から義母さんの生活をサポートしているならモヤモヤするのも理解できますが、何にもしていないなら、友達優先でも仕方ないかなぁと思います。まぁカリカリせず、ドライな人だな～くらいに思って距離置けばいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：3125781393

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そこは旦那さんに

😝

癒しの風がほしい

2016年12月12日 12:12

注意しないんですか????? 実の父親だよ??万が一の事があるかもって自分で言ったよね? で　友達と飲みに行くの?そっちの方が大事なんだ・・・自分の親より・・・へぇーそうなんだー私なら断るけどねぇー、行くんだ・・・一度会社の人に聞いてみなさい。あなたが正しいか、私が普通の事言ってるか・・・って睨んでやりましょう。呆れた旦那さんですね。自分が一番好きなんでしょうね。まぁそんな人はロクな死に目に合いません。〔よその旦那さんにごめんなさいね。〕

トピ内ID：4543729236

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我が家もそうでした

😀

もも

2016年12月12日 16:37

>家族よりも自分の息抜き単に「怖いことから逃げたい」だけです。現実を直視したくないだけ。親が亡くなると、悲劇の主人公になります。何じゃそりゃ…と赤の他人の妻は心で思う訳です。そんなに騒ぐなら、生きているうちに孝行しとけよと。あなた、親を放っておいて、友だちと遊んでいたじゃないかと。そうして1人残った親のことを、今度は異常なまでに可哀想扱いします。でも現実は直視したくないから「可哀想だから、お前がいてやれ」と妻に丸投げして来ます。義母が求めてるのは息子なのに、嫁に丸投げとはこれいかに。彼は育った家庭が消えて、自分が1人になる「将来が怖い」のです。何じゃそりゃ…と育児真っ最中の妻は思うわけです。家族はここにいるのに、1人になっちゃうってなんだ！子供たちの父親なのに、何してるんだ、この人…。こうして肝っ玉の座る妻が出来上がるのです。頑張れトピ主さん。

トピ内ID：9185260011

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不謹慎とまでは言えないが、、、、

☁

九曜

2016年12月12日 21:01

以前からガンとわかっていた？、急変した？、まったく寝耳に水？入院即危険というのが今イチ理解できないのですが、、、それはともかく、そういう男性は多数ではないけれどレアでもない、2～3割はいるかなという感じです。同時に、トピ主さんのように考える方もレアではないし、気にしすぎとも思いません。旦那さんは、ジタバタしても状況（父親の病状）は変わらない、だったら前から決まっている約束通りに行動しようというだけでしょう。大して深い考えがある訳でもないので、何かあったら即電話、即病院へ急行させるでよろしいのでは。「みっともないから酒っ気抜いてから来い」と一発かましますけどね(笑)。

トピ内ID：0435901179

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義母がついているんだし

🙂

きのこ

2016年12月13日 17:22

私はトピ主の夫よりだな。トピ主は遊びに行けないタイプトピ主の夫はいくタイプってだけ今回は遊びだけど仕事なら？人それぞれだからトピ主は気にしない方が良いと思うよ。

トピ内ID：6629728178

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ご意見ありがとうございます。

😨

ルナトピ主

2016年12月13日 19:46

やはりいろんな考えの方がいらっしゃいますね。じっとしていても義父の癌が治るわけじゃないから普通にしてれば…と言う気持ちもわかります。私は義母のケアについてが気になりました。長年連れ添って来た人が亡くなってしまうかもしれない不安。家に帰ったら1人で心細いはずです。なので私は、孫に会いに＋夜ご飯はうちに食べに来るよう誘いました。この先ずっと…はやりすぎだと思うのでせめて元気出て来たなと思う頃までは気晴らししてもらおうと思います。私としても義母が来ると子供も犬も喜ぶので来てもらってありがたいです。「うちの男どもはほんと勝手ね」「ありがとね」と何度も言ってくれました。実の息子達は何をやってるんだと腹立たしいです。お母さん大変なのにだとか子供が寝ない限り休めないよだとかのやんわりと引き止めはするのですが響きませんでした。兄だけでなく父もそういう気質らしいのでそう育ってきたんだ、無理なんだと思いました。旦那にはもう期待せず距離を置いて過ごそうと思うことにします。

トピ内ID：4627147384

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明日離婚しましょう

🎶

ジャンプ

2016年12月15日 23:38

そんな人の心が分からない人間とこれからも生活できますか？明日にも離婚して、新年には新しい生活を始めましょう。あ、離婚したら義母も義父も他人ですから、気にせずにおきましょう。

トピ内ID：2473404353

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これからしばらく、遊びに行けないかもしれないのだから…

💤

じゅんくん

2016年12月16日 11:06

そんな時だからこそ、息抜きして酒を飲まなきゃいられない…とは考えられませんか？＞私は、孫に会いに＋夜ご飯はうちに食べに来るよう誘いました。義母さんを夕食に招待できるということは、トピ主さんは専業主婦ですか？ならば、普段は仕事で根を詰めているからこそ、息抜きくらい、見過ごせませんか？トピ主さんとご主人は、価値観が違うようですね。言い換えると、外での息抜きを必要とするご主人だからこそ、専業主婦のトピ主さんと結婚しているのではないでしょうか。うちは共働きですが… でも、主人の飲み会を止めたことはありませんね。子供や私が病気でも。だからこそ、予定が入っていない時は、家庭を最優先してくれますよ。トピ主さんは、ご主人の価値観を理解していないようです。こんな時だからこそ、もっと寄り添って差し上げてはいかがですか？

トピ内ID：1994895504

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相談者様は…

🙂

あーさん

2016年12月16日 16:22

何だか優等生ぶっている様な気がします確かに病状次第では一喜一憂は有ると思うけどだからと言って旦那が病院に詰めた所で果たして何が出来るの?? 相談者様は義母様の精神的ケアを支えようと頑張っている様ですがこの内容文章を読んでいると旦那への当て付けに聞こえます心(気持ち)の何処かで｢無意識｣の内に｢私はこんなにも頑張ってるのに…｣と言う気持ちが有りませんか?? どうもその表れの様な気がします日頃のモヤモヤ感が文章に表す事によって本音(本心)が出て来ている… もしその先約をキャンセルした事によって職場での立場(居心地)や仕事に悪影響が出て来たらどうしますか?? 会社側も表面上では理解示す様に励まされても陰ではどの様に思われているか?? 相談者様には判りませんし…ね!! 近日中に…其も極力早く先ずは行かせる事は確かに大事ですが相談者様は自分から進んでタダ働きお手伝いさんを買って出て如何にも｢頑張ってるでしょ!!｣オーラが見え見えだし旦那もそんな相談者様に甘え(頼り)切っているのか??否か??は判りませんがたまには劣等生になってみては如何ですか??

トピ内ID：8410699781

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