大好きな夫がうつ病で入院

大変ですね。 うちの50代の夫も、30代の頃に激鬱で階段から飛び降りそうになって、とりあえず夫の友人夫婦に来てもらい、落ち着くまで家の中で見張っていてもらったことがあります。 当時は薬の種類も少なくて、大学病院にも何年か通院しましたが、新しい薬が出て良くなりました。今は病気に理解のある職場で、一応フルタイムに復職しています。 今は、新しい薬もいろいろ出ていて、回復は早いと思います。 退院後は、病気に理解がある職場を探していく必要がありますが、妻の方に経済力があれば、お金で片付くことも多いです。 私も専門職なので、夫を経済的にあてにせず、元気でいてくれさえばいいと思える点では気が楽でした。

今年の6月で結婚一周年の30代女性です。 うちの旦那も4月から休職しています。 まだ、結婚したばかりなのにと悲しくなるときもあります。 大変な部署への異動が去年の7月あり、しんどいと言いながら頑張ってました。 色々なことがあって疲れたのでしょう。 私はあまり気にせず変わらず接しています。 元気ないときはバラエティでも観たり、散歩したり。映画館行ったり。 今は休養中だから、のんびりしなと声かけてます。 少しずつですが、元気を取り戻してます。 長い人生そんな時もあります。 見守ってあげましょう。

新しい薬とはおそらくSSRIやSNRIの事ですよね？夫ははじめこの種類の薬を処方されたんですが、副作用で焦燥感がひどくなり、うずくまって叫んだり、夜中に家族を起こして回ったり、かえって状態が悪化するんです…そこから薬を飲む事自体にも恐怖心を覚え、ひどく嫌がるようになってしまいました。それもあり、やむなく入院させる事にしたのですが。 お互い関西の人間で、常にジョークを言いあって笑っている家庭でした。仲が良かった事が逆に災いして、夫が辛そうにしていると私も不安定になってしまい、子供がそれを感じ取ってしばしば愚図るようになっており、本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。 当方医療職なのですが、重症の患者さんを見た事があるだけに治る事を期待するのも怖いと思ってしまい、最悪の事ばかり考えてしまうのです。 なんとかなったという実例を示していただき、少し気が緩む心地がしました。夫婦で病気に20年ほど付き合ってこられたのは、さぞかし大変だったのではないでしょうか。 大変だったさなかはどのようにメンタルを保っておられましたか？育児で忙しい日中はいいのですが、夜になると本当にガクッと気持ちが落ちてしまうのが自分でもコントロールできず…

どの程度の時間外労働があったのかは、わかりませんが…もしも、ご主人のうつ病が本当に「働きすぎのせい」だと思うのならば、一度労働基準監督署に相談してみてもいいのかもしれませんね。 職場に相談すると、まず「仕事とうつ病は関係ない」と言われてしまいそうですから…もしもですが、もしも「労災」が認められるようなことがあれば、わりと手厚い補償が受けられるのではないかと思われますが。

これ真面目な人がなりやすいんですよ プライベートも仕事もテキトウな人は、のらりくらりとかわすのでなりにくい けれども頼りにはされませんけどね なので、どちらがいいのかわかりませんが、ほどほどというのがけっこう難しい

>新しい薬とはおそらくSSRIやSNRIの事ですよね？ いいえ、抗精神病薬とか気分安定薬とかです。ご主人同様に、SSRIやSNRIは具合が悪くなっていました。 夫の場合、ラミクタールという気分安定薬が効いて、さらにクエチアピンという抗精神病薬で眠れるようになりました。 結果として、うつ病ではなく双極性うつという、双極性障害のうつ状態だったと、後からわかりました。 うちは子供がいないのですが、仕事の行き帰りにできるだけ気分転換するなど、自分が日中に頑張りすぎないよう気をつけていました。

きっと大丈夫です。何とかなります。何とかなってます。 以下、こんなこと言った人がいたなという感じで聞いてください。 医療につながれたこと。 奥様に理解があること。 経済的不安がないこと（奥様の経済力）。 この三つがあれば鬼に金棒です。なぜなら、治療と休養の環境が整っているから。 あとは時間をかけて、ゆっくり回復していけば良いだけです。　 医療につないだトピ主さん、よく頑張りましたね。 今は急性期なので、ご本人もご家族も辛いと思いますが、いずれ抜けられるはずです。 とにもかくにも、あせらず、あせらず、あせらず。です。 今は大きな決断はNG、のらりくらりが大正解。 トピ主さんも、しばらくスローで。周りに頼れる人がいるなら頼って。 ご自身も辛くなりすぎたら病院へ。 酷暑の今の季節は日陰で休み、秋冬は冬眠する気持ちで休んでください。 春先から日照時間の伸びと共に徐々に元気になるイメージで。人間も動物だから。 臨床でもこれが回復の王道パターンです。 労災を薦める声もありましたが、慎重に。 労災は回復してから考えてもいい。少なくとも時効は2年あります。 休職中は法定で1年半（健保独自の制度があるところはもっと長い）の傷病手当金が出ますので、新たなストレスを抱えるより、休むことを最優先にするのが良いと思います。 もしご主人が心配していたら、健保からお金が出るから大丈夫。と言ってあげてください。 手続きは申請書（大体は1枚ペラ）に休んだ日付と名前住所等を記入し、医師のサインをもらうのみ。 5分もあればできます。こちらも時効が2年あるので、落ち着いてからでも大丈夫です。 映画にもなったマンガ「ツレがうつになりまして」は著者の実体験を基にしており、何かの参考になるかもしれません。 ネタバレになりますが、主人公は回復に向かう穏やかなエンディングのお話です。

わたしが４０代でうつ病になった時、半年もすれば良くなると思っていましたが こじらせ、長引かせ、日常生活が送れるようになるまで６年以上かかってしまいました。 その間、入退院を繰り返し（トータルで１年半以上入院）、抗うつ剤などの向精神薬は それこそ何十種類と試しました。 効いたものも効かなかったもの、効いたけど、副作用が出てきて替えざるを得なくなったもの いろいろです。ECTやrTSMと言った治療も受けました。 難治性うつになり、もうどうしようもないと思ったこともありましたが、 結果的に、治りました。 うつ病は治る病気です。わたしのまわりでも何人もうつ病になりましたが、 闘病期間はそれぞれでも、みなさん復帰しています。 もちろん治る、と言っても、寛解のレベルはひとそれぞれで 完治と言う言葉は使わないのは医療者ならご存じかと思いますが、それでも 治る病気だと言うことは忘れないでください。 （双極性障害の可能性は頭に入れておく必要はあると思いますが） わたしが闘病中ありがたかった夫の対応は、 ・早く治ってね、などと言って決して焦らせたりしない。辛いよね、とだけで 　寄り添ってくれる。 ・どうしてほしい？とまめに要望を聞いてくれる。 ・機嫌が悪い時は放っておいてくれる。 ・一緒に落ち込んだりせず、夫は夫で好きなことをして元気でいてくれる。 ・自殺しないように見張ってくれる。 こんな感じだったでしょうか。 とにかく支える人が元気なのが一番です。 無理に明るく過ごせとか、そういうのはダメだし、あんまり明るくされても 困ります。 ただ、どんと構え、（言葉には出さなくても）必ず治ると信じ、 出来る手抜きはどんんどん手を抜き、 ご友人たちと癒しの時間を持ったり愚痴を聞いてもらったりしながら ご自愛ください。 なんとなかるさ、です。

みなさん、励ましの言葉を本当にありがとうございます。初めてこのような掲示板に相談しましたが、皆様の優しさが心に染み入ります。 今は育休が半年残ってますのでまだいいのですが、私が仕事に復帰した後に仕事と育児と夫の病気の対応の三つ巴の戦いになるのかと思うと、やっていけるのか不安になってきてどうしても気が滅入ってくるんです。義実家と私の職場が近いので、義実家との敷地内同居でなんとかやっていく方向で考えてはいます。一応今は義両親との関係は良好なのですが、一緒に生活していくとなるとやはりわからないですし。 しかしながら、皆様のアドバイスにもある通り、自分が潰れないためにも真剣に気晴らしが大切だなと思いましたので、子供が寝た後映画を見たり漫画を読んだりして脳を騙しまくって生活しております。 昨日夫の主治医のICだったのですが、それまで落ち着いてきた様子だったのが、ICの前日の夜叫んで壁に頭を打ちつけ当直医が対応する騒ぎになったらしく夫との面会は叶わず、かなり気落ちしてしまいました。まだ入院して1週間ほどの急性期で、落ち着かないのは仕方がないと頭ではわかっているのですが…皆さん、こんな思いを乗り越えてこられたのですね。 現在、壁に頭を打ちつけるなどの発作が起きた時だけ精神系の薬を処方されており、普段は軽い睡眠薬のみで経過観察されているようです。「それでいいんだろうか…経過観察している間に悪化しないだろうか…」などということも考えてしまいます。 ※専門職な妻さん、詳しい薬剤名までご丁寧にありがとうございます。

今現在、夫の対応をしながらの年子の育児は厳しいので、子供達と私は実家に帰って世話になっているのですが、実家の家族に何かにつけ離婚を視野に入れてこちらに帰ってこいというようなことを言われるのも結構辛いものがあり…。心から私の事を思って言ってくれているのはわかっているのですが。 子供達を育てていかないといけませんし、あまりにも自分と実家に負担がかかるなら重い決断が必要な時もあるとは思います。 ですが、子煩悩で優しい夫をそんな簡単に切り捨てたくないわけで。私がツワリでずっと体調が悪かった時も、帰宅したら大丈夫かーといいながら家事を片付け私の背中を揉んでくれる人でした。背中を揉まれると少し楽になると言ったら、自分も疲れて寝落ちしながらなのにいつも揉んでくれていました。 まぁ、こういう優しい性格が災いして精神的な病気になったんだとも思います。仕事も適当に流せる人ではなかったので。

夫のことは何とかしようと思わないのがいいと思います。本人（と病院）に任せましょう。どのみち、他人が治すことはできないので。 冷たくはありません。ドライに行きましょう。でないと自分が巻き込まれます。 今は大きな決断は避けて、育児に集中しましょう。職場復帰したら絶対一人では無理なんで、どちらかの親の助けをガンガン借りたらいいです。 敷地内同居は…どうかな。真面目で繊細そうなトピ主さんには向いてないかも。「夫の分育児ヘルプしてもらおー」って割り切れたらいいんだけどね。 治ったと思ったらぶり返したりしますので、とにかく焦りは禁物。 夫は夫、自分は自分です。

お疲れ様です ご不安ですね しかし3人を養うことはできるとの力強い言葉、あなたならできますよ！ ただし、強い人だからこそ、1人で回そうとせず、チームを作って下さい あなたを黙って聞いて寄り添って伴走してくれる人を確保して下さい よいカウンセラーが一番みつかりやすいかな？ 他にもソーシャルワーカーなど何人サポーターがいても困りません 利害関係のない心理や医療の専門家がベストです どうか良い方向に行きますように ちなみに私は起き上がれない、字が読めない、まで行ったうつ病患者の関係者てす 当人は寛解し復職し肩書上は休職前と同じ仕事をしています ご参考までに

これまでとても良い恋人・夫婦関係だった事が分かります。 あえて言うなら、関係が良すぎてトピ主さんがご主人の優しさに無意識に依存してしまってたように思います。 今も夜に泣いていたり、幼子二人がいても一人でやってやる！とならず実家を頼るというところからも、 肝っ玉母さん的な強さは無いタイプなんでしょう。 ご主人もそれを分かっていて7年間、自分の力以上に頑張ってくれたのかな。 夫が思いやってくれれば妻は頼ってしまいますよね。 でも自分達はそういう関係ではいけない組み合わせだったんだと、ここで気付けて良かったのだと思います ご実家の言うように焦って離婚を決めるケースではないように思います。 そう言われないためにも、自宅に戻り私がやってやる！なんでもどんと来い！となれればいいのでしょうが… 今すぐには難しくても、長くなりすぎない程度で。 ご主人の性格や仕事のハードさなどの問題だけでなく、トピ主さんの課題でもあるのかもしれません。 しばらく離婚はせず、もう少し自分の性格やキャパを見極めましょう。 しっかり自分を見つめ直してみて、もし自分は頼れる存在（夫とか親とか）がないとダメなんだという結論なら、ご主人を開放してあげることが夫婦も子供もみんなの幸せ。 なのでそこから離婚に向けて動けばいいのでは。 でもね、 夫子を養える職があると自信を持って言えること、 今回保護入院を実行できたこと、もっと早くそうすればよかったと冷静な反省もできていることから、 トピ主さんにはまだ伸びしろがあるように思えます。 無事にこの転機を乗り越えていかれることを願っています。 乗り越えられれば、将来振り返ってみた時ここは通過点の一つ。 20年前はそんな時もあったねと、穏やかに振り返れるようになるのかも