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妻が入院しても心配しない夫

レス23
（トピ主 0 ）
😷
ポコ
夫婦
30歳、結婚9年目、子なしです。 2泊3日で入院し手術をしますが、全く心配してくれない旦那に少し冷めてしまいました。 夫の心理が分からないのでご意見いただけると嬉しいです。 不妊治療で初めて授かった子を8月に21週で死産しました。 その後、子宮内膜ポリープが見つかった為同じ病院で手術します。 死産の時を思い出すでしょうし、同室に他の方の赤ちゃんもいるので、ちゃんと産んであげられなかったことを悔やむと思います。 手術自体は命に別状はないですが、精神的に堪えると思います。 夫の仕事が忙しく、送り迎えや面会は行けないと言われました。 それは仕方がないと思っていましたが、辛いからLINEはすると思うと伝えたところその週は忙しいから連絡しないで欲しいと言われました。 夫は普段とっても優しいんですが、薄情な所があり1番支えて欲しい時には支えてくれません。 私に対して愛情があまりなく、その程度の存在ということなのでしょうか？ ご意見をいただけると嬉しいです。

トピ内ID：7888d00ca5f03f7d

#３０代
#夫
#妊娠・出産

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個室をとってもらう

🙂
アラカン
自分の不安や気持ちを、極力相手に理解してもらえるように話して（←ここ大事） 「そんなわけで辛いから個室入院したい」と言ってみたらどうですか？ それはわがまま＆贅沢だと言われたら、その程度にしか主の気持ちを理解できない人なのでしょう。

トピ内ID：85605fd5914f9b59

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それは

🙂
たんたか～ん
優しくないんじゃない？旦那は 普段って(問題ない時)どうでもよくて、 困った時に判断するわけで 入院中LINEもするなって、「浮気でもするから？」って思いましたわ笑

トピ内ID：6c58b08ba6d917a2

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深刻な手術で無いと考えているからでは？

🎶
かも。
単に旦那さんは手術も深刻でもなく大したこと無いと思っているだけかもですね。 死産の事は辛かったと思いますが、そもそも妊娠も母親は妊娠した時から親になり身体で感じとれますが、父親は、これという感情もまだまだ持てないみたいです。これは仕方無い。 こう言っては辛いかもですが、死産の事も旦那さんはトピ主さん程感情が無く、あってもかなり薄いのかもしれません。 ですからトピ主さんと同じ感情持って貰うのは「そもそもが無理」かもですね。 また男性は病院、手術と言うだけで血の気引く様な男性もいますが、其処はどんな感じの男性でしょう。 まあ気の弱い男性って事ですが。 事実多忙として面会に来れないのは仕方無いとして何故LINEまで拒否されるのでしょうね。 連絡さえ駄目なのでしょうかね。 ただLINEってこう言ってはなんですが、だらだらとコミュニケーション取ってしまう感じもあり終わらないって言う所もありますからね。 実際多忙となるとそんなLINEは面倒くさいのかもしれませんが。 ならLINEではなく仕事終わって5分程電話するのも嫌がられそうですか？ 先にも書いたようにトピ主さんが薄情と思っても旦那さんが大した手術ではないとそもそも思っているなら旦那さんは自分のしている事を薄情とも思って無いので感性の違いってだけで、トピ主さんに愛情無いというのとはまた違う様な気もするのですが…。 実際愛情無いなら不妊治療してまでトピ主さんとの子供欲しいとも思わないでしょう。 トピ主さんも単に不安と言うだけではなく具体的に不安な気持ちや書かれたことは話しているのでしょうか？ それを少しでも分かってくれるなら良しとしませんか？ 其の気持ちさえ邪険な態度取ってきたら、もはやそういう人となりますね。 そういう人として今後どうするかはトピ主さん次第ですが…。 いずれにしろご自愛下さいね。

トピ内ID：57a6051e4d68b3bd

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さあ

🙂
おじさん
トピだけ読むと、夫さんも、死産とか妻の入院手術がこたえていて、ちょっと距離というか時間をおきたい、というふうに読みました。 夫さんを実際に見ていないのでトピ情報だけで判断するしかないですが、 ＞夫は普段とっても優しいんですが、薄情な所があり1番支えて欲しい時には支えてくれません。 普段優しいなら、今回の行動も優しさと取るのが普通じゃないですか？ 冷めたと判断するのは早急だと思いますし、愛情をなくしているのは主さんの方なのかなと思いました。

トピ内ID：2c9e718050c5623a

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分かり合えない部分

🙂
ICHICO
これはどうしても有るんだろうな 結婚３０年 自他ともに認める仲良し夫婦です ですが、私の入院の際にも面会に着ませんでした あ、私は夫には申し訳ないくらい入院手術をしています そうね 夫と結婚して最初の入院手術は子宮の全摘出だった 一度も着ませんでしたよ というか、私が「来なくていい」と拒否したかな それはね 夫の仕事が納期間近だったということを知っていたから おそらく仕事の事でいっぱいいっぱいになっているということは、私の中で織り込み済だったの その後もあれやこれやと入院があり、手術も必要なことmあったり でもね、実際は夫はものすごく心配をしていたようです ああ・・・・ 夫婦共通の友人たちと会食しているときの事でした ナンノタイミングだったか忘れましたが 「夜に目が覚めて、隣で寝ているICHICOが息をしているかどうか、不安になることがある」と言いながらオイオイ泣いたことがあるの ああ、日常では何でもないようにふるまっているけれど どれだけ私の事を心配していたのか・・・・・ 男って強がりのほうが勝ってしまうときが有るんだろうな そう思いましたよ ただね、トピ主様がトピに挙げた心模様は ちゃんとご主人に伝えましょう 言わなければわからないよ

トピ内ID：bc5cf631b1f797a2

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すごくわかります。

🙂
匿名
うちも私が手術のとき、当日遊びに行くとか言われたり、先生が急病で手術がドタキャンになったときにまず個室代の心配をされて、なぜか私が怒られたり(当然病院持ちでした)長年の不信があり今年離婚してしまいました。 今回だけそうなのか、人生の中のすごく辛いイベントの時にいつもそうなのか、よく見極めないといけないかもしれません。 普段のしょーもないときは空気読めなかったり気が利かなかったりしても、ここ！って言う時だけはしっかり心の支えになってほしいですよね。

トピ内ID：6c51efd58361edd5

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弱い人なのかもね

🙂
アーモンドパイ
辛い貴女を見たくないのかも 風邪をひいたり体調が悪い時の対応はどんな感じですか？ 不機嫌になったり、帰ってこなかったりしますか？ もしそんな人の場合、弱いのでしょうね もう一人息子がいると思って付き合っていけるか？ですね 息子なら電話して声聞かせてってならないでしょ？ そこまで受け止められないなら、難しいかも知れませんね とにかく、ご主人が今後、逃げないようになるのは難しいかも知れません 入院中の私を支えてくれないなら離婚しましょうという話をしなくてはならなくなるかもね

トピ内ID：e23b92ec7e3f4ba0

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薄情すぎる！

🙂
てるてる坊主
ほんと、男性って実感ないんですよねえ。 「割り切って、前向きになっている」とか思ってるんでしょう。こっちは当分引きずるってのに。 私も死産経験ありますが、大きな病院だったのでフロアが別れており赤ちゃんの声はしませんでした。でも病棟がくらーい雰囲気だった。 もし新生児と同じフロアだったら、個室を取られてはどうでしょうか。必要経費です。 ライン、私に送って愚痴って欲しいぐらいです。ご主人の代わりに、トピ主様が心穏やかに過ごせるようお祈りしています。

トピ内ID：5ff7917caa15191b

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うーん

🙂
nanano
確かに薄情ですよね。LINEもやめてくれって、正直「は？」です。 私も「浮気でもするつもり？」と思いました。 ただ、2泊３日の手術だし、重く捉えていないのかもしれないですね。 あと、どう慰めの言葉をかければいいのか、分からないのかもしれない。 他の方も書かれていますが、個室にしては？ 私も先日、子宮全摘の手術で1週間ほど入院しましたが、大部屋と個室では雲泥の差でしたよ。（入院当初は個室が空いていなくて、大部屋にいたのです） 手術・入院というだけでストレスフルなのに、大部屋のストレスまで背負うことないです。お金で回避できるストレスは、ぜひとも回避しましょう。

トピ内ID：4e3df3ff0ef378a9

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旦那さんも辛いと思うよ

🙂
パンダのしっぽ
死産であなただけが辛いんじゃない。 手術は、それほど難しいものではありません。 あなたがメンタルテキストに辛い部分が大きいと思ってます。 入院手術する病院を変更してもいいのでは？ 年末、旦那さんの仕事も忙しいと思います。 そばにいてやりたいと思っているかもしれないが、生活のため不妊治療のため、入院手術の費用も稼がないといけませんからね。 生きるにはお金がかかるんです。

トピ内ID：79a848ff27921b22

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本当に薄情なのか？

🙂
プリン
あなたをどう慰めていいのかわからないからではありませんか？ 　人によりそういうことがうまく言えないのです。そばにいても悲しんでいるのはわかるけどそれ以上は無理なのです。 　何もいってくれなくても、心配していることがわかればよいかと思います。 　わたしが重い病気かもしれないとき、夫は慰めになるようなことは一言も言いませんでした。でも心配しているのはわかったので、それで良しとしました。勿論手も握ってもくれなかったけど。 　慰めることができない人もいます。それは平気だからではなくどうしたら良いかわからない、想像力もないからです。 　浅い気持ちでペラペラ話す人より良いかと思います。

トピ内ID：293e822045107b33

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うーん

🙂
匿名
個室にしたらどうですか。 辛いって精神的な話じゃなくて「痛いよー」とか手術の愚痴ラインが来ると思ってるのかな。 私も夫が去年手術しましたが、命に別状ないし、特に心配しなかったです。自分が逆の立場だった時は夫が過剰反応してたけど、逆に迷惑でした。私も薄情なのかもしれません。 私、寂しいとかも感じたことないんです。夫は入院中家族と離れて寂しくてLINEしてきたりしたんですが、意味がわからなかったです（そんなことは噯気にもださず、合わせた返信したけど）。逆の立場の時は「早く良くなるといいなー」とかそういうことしか思わなかったし、だからゆっくり休みたいから面会は不要と話してました（何故か遠慮と受け取られてしまったけど…）。 愛情はあるんですけどね。 それとこれとは話が別というか。 自分ならその状況辛くないと感じるから、いまいちピンとこないんです

トピ内ID：8c6111e9b08b083d

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普通です。

😣
オカン
私も1度子供が死産していますし、子宮筋腫があり、手術をしています。死産の時は、流石に夫に病院までは送ってくれましたが、その後は、帰ってしまいましたし、フォロー無いです。子宮筋腫で、手術した時は、病院に10日入院してましたが、最初に、送ってくれたのと、手術の時だけですよ。皆んな、夜に旦那さんが見舞いに来てましたが、私は、ぼっちでしたよ。仕事が忙しいって理由で！！ 私の夫も仕事中は、鬼みたいな人で、少しでも、電話しようものなら、何って、イラついてますよ。それだけ、大変なんですよ。うちも、普段は優しいですよ。男って、不器用で、両方は無理なんですよ。照れ隠しもあるしね。産婦人科は、妊婦じゃなく、病気の患者さんも居るので、そう言う人達と慰め合うしかないです。あとは、個別にして貰うしかないです。夫以外は、見舞いに来てくれる人居ないの？お母さんとか！！

トピ内ID：7b27cc5f417dcfab

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なんて

🙂
既婚
冷たいご主人なんだ。 ＞夫の仕事が忙しく、送り迎えや面会は行けないと言われました。 それは仕方がないと思っていましたが、 ＞辛いからLINEはすると思うと伝えたところその週は忙しいから連絡しないで欲しいと言われました。 連絡しないでほしい。だと？ ビックリだしご主人、非情だよ。 そんな時に、忙しいから連絡しないでくれって、連絡くらい出来るだろ！って話。 なんてヤツだ。 愛情があるとは思えない。

トピ内ID：0ca0d616f8752ecd

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うちの主人、激務だけど…

🙂
酷い
手術を、2回しました。 普段、仕事人間で激務です。 休日もスマホを手放さず、仕事の連絡にはすぐ対応をするような人です。 でも、私が骨折をして運ばれた日、連絡したらすぐに仕事を切り上げて帰り、入院に必要なものを届けてくれました。 手術もすることないから来なくていいと伝えていたのですが、2回とも来ました。 2回目なんて簡単な抜釘手術なのに。 コロナで面会は出来なかったけど、毎日LINEは欠かしませんでした。 結婚して19年目です。 なので、トピ主さんのご主人のような対応は悲しすぎる。

トピ内ID：529965082f5d8b4e

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大したことないと思ってるとか？

🙂
こん
私も、夫が3日ほど入院した時、いつも通り生活しましたよ。 心配したけど、まぁ、任せるしかないか。大丈夫でしょう。って感じです。 あまり深刻に考えてない。 LINEとかも用事ある時しかしませんでしたね。 (でも冷たいとは思ってません。) トピさんの夫には細かく説明したのですか？ 多分、大したことない....と思ってるのかな。 案外そんなもんだと思うのですが.....。

トピ内ID：8f4a417749b4bf58

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なんか最近多いねこの手の話

🙂
むっちりもっちり
心配してるって口に出せばいいわけ？ 二泊三日ならそれほど心配じゃないかもね ワガママなんじゃない？自分自分で相手のことは考えてないよね 普段とっても優しいって言っておきながら 一番支えてほしいときに支えてくれないって 何それ 旦那さんも仕事でいっぱいいっぱいかもしれないじゃん あなたこそそう考えて今は大変なのかなって 思えんもんかね

トピ内ID：eb86ae82d164562f

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逃げ出したい

🙂
なな
辛い気持ちがあるのは、トピ主さんだけではないでしょう。死産はもう耐えられるものではない悲しみだと思います。そして、母体はそれを特に感じたでしょう。 一方でご主人は、終わりと出口がない不妊治療。あなたほど感情が動かず戸惑いもあるでしょう。 冷たいというか、どうしていいか分からない部分もあると思いますよ。 あなたが不安で寂しいのは分かりますが、目くじら立てても何も前に進みません。それとも離婚しますか？ どこで支えて欲しいか、人によって違いますよ。あなたが1番支えて欲しい時って、ご主人わかってますか？ 伝えますか？コミュニケーションしてますか。 私も不妊治療経験者。子宮内膜ポリープ手術もしています。夫は来ませんでしたよ。 不妊治療は耐久戦です。特に女性側が頑張れるかにかかってます。 辛いのは分かりますが、期待し過ぎてはダメですよ。甘えるのと、面倒くさい絡みをするのは違います。 回りくどいコミュニケーションやめて『私に対して愛情があまりなく、その程度の存在ということなのでしょうか？』そのまま聞いたら良いですよ。

トピ内ID：78d3854db347ceaf

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ご主人も辛い

🙂
ベル
どうして良いか分からないのだと思う 代わってあげられない どう、声をかけて良いか分からない 寧ろ、自分のほうが泣いてしまうかも 薄情な人かどうか、私には分からない けど、案外弱い男性は沢山います。 それを見せないように、バリア張って能面の顔して、心で泣いて トピ主さん、自分だけが、悲しんでいると、不安だと思うの？

トピ内ID：4399a054723e9fbe

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辛いんだと思う

🙂
勝手にそう思う
普段優しいのに、いざというときに冷淡に振舞われて びっくりするときありますよね。 男の人って、女性のように辛いとか悲しいとか外に 出さない分、弱いというか、女性より脆いのかなって思います。 いや私の方が辛いんだよ、って奥さんは思うと思うし、 ここで「男の人って」とか「女性よりなになに」とか 書くと、雑に括るな、って書いてながら自分でも思うけど、 こういうのを読むと、へらへらしたり、興味なさそうにしてれば してるほど、心が辛いのを悟られたくなくて自分でも認められなくて 対処できないんじゃないかな、って思う。 べったり優しく寄り添ってくれる旦那さんと たぶん中身は変わらないというか、それ以上に心配してたり 心を痛めてるんじゃないかな。 って思う私はアホなのかも知れない。

トピ内ID：6e6c182c349c78bc

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自慢ではなく

🙂
ペンタ
普段全然優しくないうちの夫ですが、入退院を２回した時だけは会社を休んで送り迎えを全面的にやってくれました。もともと頼る気はなく、タクシーで行き帰りすればいいやと思っていたのですが、お？そんなことができるのか？と犬が芸をしたような目で見てしまいました。 トピ主さん、これは自慢ではありません。うちの夫も、子供とか、女性の体がどうとか、目に見えないことは全くわかりません。無神経なことはいくらでもします。ただ、 （１）長い独身時代に、胆嚢がおかしくなって摘出した。一人だったので、激痛に七転八倒し、ようやく一人で病院へ行った。頼れる人がいなかったので、3000キロ離れたところに住んでいる姉の一人に来てもらって、数日世話になった、というつらい経験があります。 （２）プロテスタントでは一番保守的な宗派のキリスト教信者で、教会で神様に病気の時もしっかり妻を支えると誓ったことになっているので、その縛り？というか、自戒があると思います。 上の二つの条件がなかったら、賭けてもいい、夫は私の世話なんかしない。 日本人の男性も、上の二つの条件がなかったら、トピ主さんの夫と同じ反応をする可能性は、半々以上にあると思いますよ。

トピ内ID：fb5e4d15e1c7151b

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夫さんも

🙂
さち
怖いんじゃないですかね 子供さんを亡くした辛さ、 トピ主さんをどう支えていいのかわからない、 一気にたくさんのことに直面してうまく立ち回れない自分の不甲斐なさ、 結局は「逃げてる」ってことなのかもしれないけど 夫さんも精神的にキビシイのかも トピを読んだだけの私の勝手な想像ですけどね ＞その週は忙しいから連絡しないで欲しいと言われました。 適当に返事だけすればいいのに、 それすらもムリなのかなって ちょっと気の毒に思いました

トピ内ID：d39ce085b8943aa7

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旦那さんも余裕がないだけでは。

🙂
匿名
旦那さんも精神的な余裕がないだけではないですか。 主さんが専業なのか、働いておられるのかわかりません。 しかし…身も蓋もない事を言えば……。 生きていくために、生活費を稼ぐ、が最優先なんだと思います。 感情≪現実というべきか。 旦那さんも30代だとそろそろ同世代との出世競争(といって良いのか)を意識してくる年齢だと思います。 旦那さんの年齢や収入がわかりませんが、割と余裕のある(しばらく主さんが静養しても問題ない)ご家庭なのでしょうか。 主さんが退院して、すぐに気持ちを切り替えてフルで働ける、復帰できるは……、難しいのではないでしょうか……。 なので、旦那さんとしては生きていくために、優先するのは仕事(お金)、だと考えて仕事優先になっているのでは。 主さんとしては、薄情、と思うかもしれないけれど、二人共精神的にやられてしまって共倒れになるよりは、良いかもしれないですよ。 主さんの精神的なケアは旦那さんに求めるのではなく、同じ経験をした女性やカウンセラーに求めたほうが…と思います。 主さんの考える愛情は、夢や甘い言葉のようにふわふわしたもので、旦那さんの愛情は、お金や生活不安がないようにとの現実的なものなのだと思いますよ。

トピ内ID：f53a8095f874fd11

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