小4の登校渋りが続いています。朝、1時限目に間に合う感じで、なんとか休まず登校しています。行かせようと注意していた夫の言い方がキツかったので、優しく言ってあげてと口出ししてしまい、頬を叩かれました。叩かれたのは10年で3〜4回ほど、であり、日常ではありません。でも通報してしまいました。全て子供達の前でです。（小4、年長、2歳がいます）今では通報した事を後悔しています。夫は、通報された事でもうプツンときて、もう夫婦関係は無理だ、子供達を連れて出て行くと言い出しました。夜、お互い冷静に話し合いましたが、通報した事、叩いた事、お互い謝ったものの、夫の決意は固そうです。これまでも、家が汚いから別居したいと言われたことはあったのですが、子供3人、私も時短とはいえ働いていたので手が回らず。たまたま、不登校で私が精神的にやられていたので、会社が休職をさせてくれるところです。なので家のこと、子供のことにしばらく専念するつもりなのですが…修復できるでしょうか。ご意見ください。

子の不登校が原因で離婚しそう | 夫婦関係・離婚

それはさ

🙂

あさか

2023年01月21日 15:58

あなたから見たら｢子の不登校のせいで離婚しそう｣だけど、子から見れば｢親の不仲のせいで不登校になりそう｣なのでは？手を挙げた方が子供を連れていくと言ってるのも意味不明。家が汚い、あたりは詳細どうなってますか？あなたはフルタイム？夫婦の家事育児負担はどうなっている？金銭負担は？この当たりが不明瞭だとアドバイスのしようがないです。子供の前で手を挙げられたら通報しても仕方ないのでは？と思います。まずは冷静に、状況整理してください。

トピ内ID：43bb290ba8fe3071

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子どもたちに連れて出ていってもらったら？

🙂

緑の風のアニー

2023年01月21日 16:17

日常、育児をしているあなたなしで、夫さんに家事育児ができるのでしょうか？出ていくとおっしゃるのですから、出ていっていただいたら？そして、カンペキな育児をしていただきましょう。

トピ内ID：7e75694dfea0efcb

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修復していくしかないでしょう

🙂

ぎんねこ

2023年01月21日 16:17

お子さんの不登校ですが、たまたま私の子が班長をやっていた時、不登校気味のお宅があったので困っていたんでしょうね。しっかりしていない班長だから、私たち親が出てきて、子供を集めていましたが、その男の子のお宅に娘を呼びに行かせていました。そうすると出てきて一緒に行くのです。おそらくそのお宅は助かったと思います。不登校気味のお宅というのは出てくるのが遅いのですが、女子の班長が呼びに行くと、意を決して出てくるんでしょうね。不登校にならずに、通うことができたのでした。班長さんに話して、子供が呼びに行くようにしたら行く気にならないでしょうか。ちょっと、登校班の人に話してみたらどうかしら。ご主人は、私叩かれて痛かったわぁーと言ったらどうでしょう。本当に痛かったんだなと思うんじゃないでしょうか。愛嬌でお話しすればきっとわかってくれると思いますよ。もうすぐバレンタインです。チョコレート用意して愛のバレンタインなんていかが。少し前に渡して、前渡しよ～といったら多少軟化するのでは。

トピ内ID：5aa7cd4b13e3f717

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わからない…。

🙂

不登校

2023年01月21日 16:04

ご主人、言葉がキツくて、手も出るんだね…。＞優しく言ってあげてと口出ししてしまい当たり前だよ。子供の心を守りたかったんでしょ？キツく言われたら傷つくもんね。＞子供達を連れて出て行くと言い出しました。もし、離婚になっても親権は渡さない方がいいんじゃないかな？？不登校は家庭の問題点があらわになり、離婚に至るケースはある。どうなるかはわからないけど、あなたもお子さんも、ご主人に気を使い、怯えているのが原因ではなかろうか？とりあえず、学校、スクールカウンセラーや教育相談、ソーシャルワーカー等に相談してみたらどうだろうか？何とか休まずとのことなので、相当無理して行ってる状態かと。エネルギーが枯渇する前に休ませてあげた方がいいんじゃないかな？無理したら、余計に不登校が長引くことがあるよ。

トピ内ID：7807a25718550f3e

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子供達を連れて？誰が面倒みるの？

🙂

匿名

2023年01月21日 16:14

ご主人は、実家にでも帰るのかしら？出て行くというなら、出て行かせれば？やってみて無理って分かるでしょ。不登校は理由は知りませんが、転校させるとか？確かに叩くの悪いが、10年に3.4回なら、子供達の前っても、下2人はいない可能性もありますよね、ま、それは関係ないが。通報はねえ、よくしたしたね、色々聞かれたでしょ、根掘り葉掘り、夫婦仲が破綻する可能性大ですね。先ず、親に言えばよかったのに。

トピ内ID：8ebc9d1504ce1641

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原因は違うでしょう。

🎶

ですね。

2023年01月21日 16:19

お子さんが不登校だからではなく、夫の暴力が原因ですよね。暴力に通報した妻に怒って夫は離婚と言っているのですから。そもそもお子さんの不登校云々以前から暴力していた夫なのでしょ？日常的で無くても1回でも十分離婚案件です。しかも今回は子供の目の前での暴力。これお子さんショック受けていませんか？別れると言っても「子供連れて」別れるは、まあ勢いで言っているだけでは？ …というか修復って、別れたく無いなら夫に通報は取り消す、もう何があっても通報はしない約束でもすれば夫も考え直すのでは？って、いやいや、そうするって事はなんだか暴力に屈しますみたいで何か違う。何より被害者が何故したでに出なきゃいけない？夫も本気なら実際別れたら？子供も連れて行ってもらって仕事と育児の大変さ分からせれば良い。いや今はいきなり離婚より別居から始めるとか？何よりお子さんの事も一人抱え込まず、専門家に相談。転校で変わる可能性もあるので転校も視野にいれてみては？

トピ内ID：98767cb8c8f1332d

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親に相談

へさ

2023年01月21日 16:25

ご主人は何故子供を連れて出て行くのですか？ 3人の子育てがご主人1人で出来るのですか？ご主人の後ろに義実家が控えていますか？共働きで家が汚かったらご主人が掃除をしたらいいじゃないですか。主様ご主人が手をあげたことは問題です。10年で3回でも１回でもダメです。私は１回も手をあげらた事はありません。無いのが普通です。この状態の離婚なら親権は主様です。それは警察が絡んでいるから確実にとれますよ。暴行傷害事件ですよ。それよりもお子さんの不登校の原因を探した方が良いと思いますよ。何か原因があるはずです。思い当たりませんか？まずお子さんに寄り添う主様の親御さんに相談されてください。手をあげられたこと、警察を呼んだこと、その事で離婚を告げられている事を。法テラスの無料相談等も利用して、1人ではなく複数人による話し合いをしてください。そして仕事を辞めてはいけません。何時でも自立出来る経済力はご主人と対等でいる為に必要です。心療内科やカウンセリングで主様の追い詰められている心の内を吐き出すことも必要です。3人子育て時短と言えど仕事をしている大変さを理解しないご主人からの暴力が有るなんて心のバランスを崩して普通です。必ず第三者を交えて話し合いをしてくださいね。

トピ内ID：e86cd1a52923d460

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一番大切なことは何？

🙂

直子

2023年01月21日 16:39

主さんにとって、一番大切なことは何ですか？ 1つだけしか選べないとしたら、として考えてください。私は同じようなケースで離婚しました。子どもは私が引き取りました。離婚したら（父親から離したら）不登校はおさまり、学校に通うようになりました。主さんは修復したいということなので、離婚しないで済ませるのが最優先でしょうか。だとしたら、旦那さんがきつくお子さんに言うのは改善されませんよ。だって妻は認めたのだから。それを容認する代わりに夫婦関係を続けていくと。お子さんの心はどうなりますか？主さんが仕事をしないで家にいたら収まる問題なのですか？なお、小学生の子供の親権を父親がとることは妻が認めなければほぼ不可能です。弁護士に相談してみればわかります。

トピ内ID：c817a6a5b653313a

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子のせいではない。他人のせいにしない。

🙂

離婚は新しい決意

2023年01月21日 16:38

離婚したがる夫の気持ちを考えたことあるかしら？もう夫婦が終わってるのに子どものせいにするのは酷い。何回も顔殴られても平気なの？夫がそれほどあなたを嫌ってるのに、まだ夫婦でいられるとどうして思えるのですか？夫の言う通りにあなたが1人で家を出て行けばそしたらこどもも学校行けるようになるんじゃない？そうは思わない根拠はなんですか？いずれにしてもお父さんがお母さんの顔を殴って警察官がどやどや家に来て家は汚れて散らかり放題他人から見たらまるで地獄恐らくお子さんたちも地獄を見た事でしょう。お気の毒ですね。通報したということは夫と別れる覚悟があったからでしょ？今更おそいよ。いや違う、今が変わる大チャンスだと思ってアパートでも探して独り立ちしてください。子供には定期的に会うことをもちろんきちんと、金銭的なサポートもしっかりあなたがしてあげて安心して勉強できる暮らしを確保してあげてください。はっきり言うねこどもに地獄を見せた以上家族揃って暮らすのはもう無理だと思うわ

トピ内ID：818038ae875e8050

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え

🙂

匿名

2023年01月21日 18:05

自分が手を上げたくせに、通報で許せない、離婚って、、、。かなりヤバイ男ですよね。そんな人に子供を任せられる訳がない。子供にも手を出すのが目にみえています。こんな人と夫婦修復したいのですか？ビックリです。子供の不登校は、この歪な夫婦仲のせいでは？

トピ内ID：0d917e3c136532a6

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？？？

🙂

みの

2023年01月22日 11:52

頭ごなしに学校に行けって言っても子供は、学校が面倒だから行きたくないな?何か理由があるんじゃないですか?その理由はちゃんと聞いてあげてる? なんで学校行かなきゃいけないの？子供の質問にちゃんと答えられますか? 学校は行かなきゃいけないんだよ！って言われてもなんで?ってお子さんこもってるんじゃないのかな。ちゃんとコミュニケーションとれていますか？どんなことがあっても手を出すことって間違ってますよ。子供のせいで離婚になりそうじゃなくて、元々夫婦生活は終わってるように感じました。

トピ内ID：be79d0594b948876

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切り離して考えて

🙂

母

2023年01月22日 14:21

不登校が原因ではないですよね？今回の通報のきっかけになっただけで、旦那さんの暴力は少ないとは言え以前からあったわけですよね？不登校の原因は何か分かりますか？もし家庭環境が影響しているなら今のままでは解決しないですよね？学校などで、カウンセリングを受けたことがありますか？何となくお子さんは当然ですが、主さんご夫婦も受けたほうがいいのではないかと感じました。お子さんたちがまだ小さく大変だと思います。もし離婚したとして、旦那さん一人で、仕事をしながら見ることができるのでしょうか？しかも不登校の子が含まれているのに…。どなたか相談できる人はいませんか？どちらにせよ今の旦那さんでは修復できたとして、一緒にやっていけますか？時短とは言え仕事をしている妻に対してあまりに厳しいと思います。家が汚いなら旦那さんが片付ければいい話です。不登校の子（しかも頑張って何とか登校しているのに）を無理やり行かせようとするのも問題です。表面だけ取り繕って修復した風に見えても根っこの部分に問題が残りそうな気がします。主さんが倒れてしまう前に第三者に相談してみて欲しいです。

トピ内ID：97725fc54dadd207

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かわいそう

🙂

HSC

2023年01月22日 15:23

不登校の原因は、子供が生まれながら持っている「感じやすさによる強ストレス」です。学校でも家庭でも過ごしやすい環境を提供してあげるのが絶対です。手を出す夫と修復どうこうより、子供の心を考えるのが優先です。

トピ内ID：45dd9e82e69a7f77

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不登校が原因ではありません

🙂

とも

2023年01月22日 16:49

不登校が起こる家庭の多くに、子どもにとって家庭が安全な場所でないという特徴があります。安全な場所ではないとは、夫婦の関係が悪いなどです。家族や夫婦の専門家に相談しましょう。掲示板で意見を聞いてどうにかなるレベルではありません。

トピ内ID：76faf8c75785c143

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私も通報しますよ

🙂

はと

2023年01月22日 17:10

夫に暴力を振るわれたら通報すると心に決めています。通報しないと色んな問題をその先もなあなぁにしちゃうと思うから。ご主人、子供たちの前でトピ主さんに暴力を振るったのなら、それは児童虐待ですよ。虐待する人に子供は育てられないと思います。通報したことは謝ることではないのに、なんで謝ってしまったの？児童相談所にも虐待で相談したら？修復できるかって、ご主人の暴行グセが治らなければ修復は無理でしょう。一回離婚して子供をトピ主さんが引き取り、ご主人に暴力グセを治す気があってカウンセリングなどに通い、克服したならもう一回結婚すれば？とにかくケジメをしっかりつけないといけないです。大体今回はご主人から暴力を振るっているので、きちんとトピ主さんは診断書に残すなり、離婚届不受理届を出すなりしておくこと。有責配偶者のご主人からは離婚は出来ないと思います。

トピ内ID：5edb5e3a9c31b542

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元には戻らないと思います

🙂

konan

2023年01月22日 18:15

DV夫を通報したのは、恐怖を覚えたから当然だと思います。だけど、通報の結果、夫が反省することなんてなく、益々酷くなるか、関係自体は悪化することのほうが多いので、通報は離婚前提でないとできないと思います。子どもの前で母が父に暴力振るわれるところを見せられるのは心理的虐待になるそうです。離婚して、その光景を見なくなったら、不登校が無くなった事例を知っています。また、殴らなくても、暴言吐いたり、モノに当たったりしているのでしたら、暴力を見せられるのと同じことですので、別居、離婚を考えたほうが良いと思います。夫は、暴力振るった側ですし、子どもの年齢も小さいので親権は取れると思います

トピ内ID：272f0a3c21ccc804

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問題を分けて考えましょう

🤔

はる

2023年01月22日 22:28

ただの感想です。お子さんの登校しぶりと、夫との関係とをごちゃ混ぜにしていませんか？まず、お子さんの登校しぶりの原因は何ですか？保健室、担任はもちろん臨床心理士、小児科などの専門家に相談しましたか？まだならまずそこからだと思うのですが。トピ文から何となく、夫婦の険悪な雰囲気がお子さんに影響しているのかも？と思いました。あと夫のこと。小さい子どもが3人いるなら家の中は汚くなるでしょうし、汚いと思った人がきれいにするか、子どもとそうじするか、汚れない方法を家族全員で考えたら良いのでは？と思いました。質問にある「夫との仲を修復できるでしょうか？」に対しては何とも言えません。登校しぶりの原因が何かにもよると思いますし。というか、質問に質問で返して恐縮ですが、本当に仲を修復したいのですか？自分の子どもがつらいときに、寄り添おうという気持ちもなくきつい言い方をし、あげくトピ主さんに手をあげたんですよね？私なら親権を取って即離婚します。お子さん、今頃自分のことを責めているんじゃないかな。「自分のせいでお父さんとお母さんがけんかした」って。まあこれは想像ですが。最後に、余計なことですが、学校(とくに小・中学)に行きたくなければ無理に行く必要はないのでは？と私は思います。でも、フリースクールなどを利用して、登校する日と同じ生活リズムを作り、学力はつけること・落とさないことは必須で。勉強はどこでもできますし。最終的に自立すればよいのです。自立した大人が社会に出れば、昔不登校だったことなんて「それが何か？」ですよ。自立するには学校には行けた方が良いのでしょうが、絶対必要かというとそうでもないと思います。もっとそれぞれの問題を分けて考えた方がよいと思います(25歳独身がえらそうに長々と失礼しました)。

トピ内ID：2c8b84a037006066

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旦那さんと離れた方が良いです。

🙂

もふもふ

2023年01月23日 11:50

私ももし旦那に顔を叩かれたら、警察に通報すると思いますよ。だって、男性と女性では体格差があるし、力も男性の方が強い訳ですから、敵いませんよね。怖いじゃないですか！警察に仲介に来てもらうのは正しい判断ですし、暴力ってエスカレートする可能性大ですよ、自分の命を大切にしてください。普通、暴力を振らない人の方が多いんですよ。１度だって奥さんの顔を叩かない人が世の中は大半です。何回も叩かれてる貴方は、家庭内で異常事態が起きていますよ。自分より体力の弱い女、子供に手をあげるとか卑怯なやつだと思います。手を挙げるなんて、どんな理由でもアウトだし、冷静に考えると子供の叱り方が強いと注意しただけなのに、奥さんに暴力振るうとかそんな理不尽な理由で叩くって…、旦那さんの考え理解不能ですよ。完全にDV夫ですよ。なので、貴方やお子様のような普通の人には旦那さんの事は理解する事はできません。貴方が今暴力で苦しんでいるのと一緒で、もしよりを戻す場合、お子様も成長したら、旦那さんのせいで苦しむ時が絶対に来てしまいます。旦那さんと離れて暮らすのが1番です。お子様は貴方が引き取って下さい、お子様に暴力を振るうと思いますよ。離婚をした方が良いですよ。誰かに旦那様の暴力の事を相談したことはありますか？親に相談した方が良いです。子供の前で母親である貴方を叩くってお子様にとって虐待だと思います。お子様の心が傷ついてないかとても心配です。まずは、旦那さんから離れて暮らす事です。お子様が安全に暮らす事を確保することにもなりますよ。旦那さんに叩かれた事で混乱してしまっているんだと思いますが、よりを戻す事が貴方の命を守る事ができるのか、お子様の成長に影を落とさないか冷静に判断してください。

トピ内ID：2a9562e1c955466a

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その夫はヤバい

🙂

みかん

2023年01月23日 11:50

「優しく言ってあげて」と言っただけで、なぜ叩かれないといけないわけ？もし夫が感情に任せて叩いてしまっても、トピ主さんだって、すぐに「あ、ごめん、つい・・・悪かった」とか言われれてれば、通報しなかったんじゃないでしょうか。そもそも子供の不登校にキレて、キツく言い過ぎて、かつ妻も殴るなんて、その夫はヤバいです。何か他に原因があったんですか？　会社が潰れそうでリストラされそうとか？？？通報されても仕方ないですよ。夫に反省しろと言いたい。ただ、日本では家庭内暴力に欧米先進国ほど厳しくないので、通報する人は少ないです。警察も「あなたのしたことは、許されない暴力だ」と夫にコンコンとお説教しなかったんでしょうね。「これから気をつけてください」程度で終わってしまったんじゃないですか。だから夫は「通報された」と怒ってしまっている。八方塞がりですね。トピ主さん、被害者の典型的な心理に陥っていますよ。暴力を受けた人は、自分が悪かったと思い、加害者に謝ったり加害者のご機嫌をとったりするんです。トピ主さんは通報できるほど強い人ですけど、その心理に陥ってしまっているようです。子供を愛しているのは良いことですが、そんな夫に親権なんて渡せませんね。それに、妻も働いているのに、子供が３人もいるのに、家が汚いって・・・お前が片付けろ！と言ってやりたい。ところでお子さんの不登校の原因は何でしょうか。いじめっこがいるのでしょうか。それとも家庭？　複合？お子さんのことは、担任の先生等とよく話す。ご夫婦のことは、できれば間に入れる人はいませんか。双方の両親をまじえて話すとか、仲人さんとか、カウンセラーとか。誰か間に入ったほうがいいと思いますよ。お大事に。

トピ内ID：d4b636d76dd0ad90

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なぜ修復したいのですか？

🙂

不織布

2023年01月23日 11:56

叩くような夫と修復したいのですか？子供さんにも悪影響では？離婚の原因は不登校ではなく、主さんご夫婦の夫婦関係です。不登校の原因が、主さんご夫婦の夫婦関係にある可能性もあります。夫婦喧嘩くらいはどこの家庭にも大なり小なりあるけれど、叩くのは異常ですよ。家が汚いから別居？手があいた人が掃除すればいい。 3人もお子さんがいて下はまだ2歳。かなりの忙しさでしょう。旦那さんは自分でしないくせに主さんに当り散らしていますね。叩かれて通報されたら逆ギレ？初めてじゃないのだから、通報されて当たり前です。ご実家や行政に頼れませんか？主さんがせっかく休職中なのですから、お子さんたちと笑顔で穏やかな日々が過ごせることが大事だと思います。お子さんに安心できる家、安全地帯を確保してさしあげてください。

トピ内ID：c2b8831522404ae6

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お子さんの心が心配です。

🙂

楓

2023年01月23日 11:56

31歳、既婚女性です。お子様の不登校と夫婦の仲が険悪になるのは、連動していないと思います。 10年の結婚生活の中で3～4回も夫に手をあげられるって、異常ですよ。夫も大人なんですから、家が汚いと思うなら、自分でやれって話ですよ。自分で出来ないくせに、妻であるあなたにやれって命令し、ちょっと口を挟めば手をあげてくるような夫のどこがいいんですか？今一度、きちんと考えてください。私は、お子さんの心が心配です。私自身、学生時代はいじめられていて、登校渋りをしていました。私の時代は「学校に通わないなんて、だめ。」という風潮が強くて力づくで行かされましたが、今はある程度勉強さえしていれば、どうにでもなる時代だと思いますよ。私は修復なんて以ての外と考えますが、離婚するにしても、圧倒的に力の差があるあなたに手をあげるような夫に親権を渡さないでください。

トピ内ID：e428d6106e85adf6

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自分は子供をきつく叱るけど、夫にはそれを許さない人なのでは？

🙂

茅野

2023年01月23日 12:39

＞優しく言ってあげてと口出ししてしまい、頬を叩かれました。実際は酷い言い方をした、先に手を出した、なんてことはないですか？私がそう思うのは、＞叩かれたのは10年で3〜4回ほど、であり、日常ではありません。トピ主さんが普通にお願いしたのであれば叩きそうな夫に見えないからです。ご主人がその程度でキレる性格なら10年で3～4回は少な過ぎます。日常的でも不思議ではないかと。＞通報してしまいました。動揺しましたか？でも日常的じゃないなら一回頬を叩かれて通報する人は殆どいないと思います。理不尽な暴力を振るうような嫌な夫ならとっくに別れている筈だし、通報に関してもトピ主さんは謝っています。要するに『通報の必要はなかった』と、冷静になったトピ主さん自身が思ったから謝罪したということになります。きっとトピ主さんは自分の言動を省いてますよね？それでアドバイスを貰っても何も解決しませんよ？ご主人が10年に3～4回手が出た時の理由が何だったのかは、トピ主さん自身が一番よく分かっていると思います。私も夫から叩かれたことはあります。でも自分の言い方が悪かった自覚があったから離婚なんて考えもしませんでした。だからトピ主さんも同じなのではないかと。出て行くと言われてかなり狼狽えてますしね。今回通報してしまったのは本当は喧嘩の真っ最中の出来事で、頭に血が上っていたからではないですか？だから冷静になって謝った。ご主人も叩いたことを謝った。数年に一度起きる大きな喧嘩の後は、いつもお互い反省し仲直りして何とか乗り切ってきた。だけど今回はそれじゃ終わらなかったから困っているのでは？＞もう夫婦関係は無理だ、子供達を連れて出て行くと言い出しました。 3人の子供を… こう言える夫は少ないかと。不登校が原因で妻がヒステリー気味だから子供が心配で置いて行けないのかなと思いました。

トピ内ID：2ee45fe56390df8a

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お互いが余裕がない中で

🙂

ねぐせ

2023年01月23日 15:14

お互いがお子さんの登校しぶりで余裕がない状態で、余計なこと（と感じる）をトピ主さんに言われてつい反射的に手が出たんでしょうね。（手を出すことを容認している訳ではない）よくわかりませんが、生命の危機を感じた訳でも無さそうなその状態で警察に通報って、いったいどの覚悟でしたんでしょう？私なら離婚を覚悟している状態でしかしません。これって結構ほとんどの人がそうだと思います。『何が何でも1発アウト』かもしれない『状況に寄っては多少は容認できる』など手を出されることへの我慢具合は人それぞれでしょうが、警察に通報する時点ではいずれも『離婚するつもり』だと思うのですが…。トピ主さんは『ちょっと警察にお灸をすえてもらおっと』的な感じだったのかな？旦那さんからしてもそんなにカジュアルに通報されたら嫌でしょ。もちろん警察も離婚する気も無い夫婦喧嘩の仲裁に呼ばれても困ると思うのですが…。なにかと通報癖のある人と暮らすのは正直しんどいと思いますよ。

トピ内ID：0347555ff43232d1

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離婚したくないトピ主さん。それが全てでしょ。

🙂

本当は優しい夫なの？

2023年01月23日 14:39

＞夜、お互い冷静に話し合いましたが、通報した事、叩いた事、お互い謝ったものの、夫の決意は固そうです。＞修復できるでしょうか。離婚したくない。でも離婚になりそうと落ち込んでる。何とか修復したいトピ主さん。トピ主さんにとってそこはとても居心地が良いのでしょうね。ずっとずっとこのまま暮らしていきたいと、暮らしていけると思っていた訳ですね。雲行きが怪しくなり、離婚になるかもしれない、どうしようって思い詰めているのかな？＞子の不登校が原因で離婚しそうこれを子供の不登校のせいにするなんてあり得ない母親です。正直呆れます。離婚になったら「あんたのせいで離婚になった」と恨みそうです。責任転嫁された子供はたまったものではないですね。トピ主さんて子供より夫の方が大事なんじゃないですか？不登校についての言い争い？は単なるきっかけですよね？トピ主さんが気がつかなかっただけで、夫婦関係に元々亀裂が入っていたから今回こんな事態になったんじゃないかな。＞家が汚いから別居したいと言われたことはあったのですが、子供3人、私も時短とはいえ働いていたので手が回らず。ご主人神経質？それとも本当にひどい有り様？この別居希望は本当に部屋が汚ないってだけ？いや、そんな身勝手な人いる？ってちょっと驚くから是非確認したい。こんなこと言われて離婚考えない奥さんいるの？とも思っちゃいますし。私から見ればあまりにも不思議な夫婦関係なんですよね。離婚の原因も子供だとか言うし本当に変わった人だなぁってびっくりします。トピ主さんが一番辛いのは、子供を全員連れていかれること？ご主人に出ていかれること？＞夫の決意は固そうです。別居は避けられそうにないから暫くなら受け入れてもいいけど、最終的に離婚になるかも…ビクビクって感じですか？別れたくないトピ主さんに寄り添うなら、もう一度話し合いを。

トピ内ID：ce9f53209efc7492

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もう無理なんだと思う

🙂

南風

2023年01月23日 14:39

叩くのは良くないです。でも通報もやり過ぎ。夫婦がお互いに常軌を逸しています。二人ともキャパオーバーなんでしょう。トピ主さんはご自分が精神的にやられたと言いますが、それはご主人も同じなのでは？子どものことって誰にとっても不安です。そのうえ妻が休職して家のことに専念するとなると収入は激減ですよね？ご主人にとっては今まで以上の重圧で子供とも仕事とも向き合うことになる、子供だけでなく妻までお荷物になる暮らしの始まりです。しかもその妻は自分のやり方を否定してくる存在。また今まであれこれ言い訳して家事を蔑ろにしたこともあって、これを機にズルズルと仕事をしないつもりなのか？ということも不安になります。そうなるくらいならいっそ、自分のキツイやり方でも、子どもとだけ向き合って暮らす方がいいと思うのも納得ではありませんか？子供の不登校なんて誰にとっても大問題です。経験も情報も少なく手探りです。キツイ言い方する事が絶対に悪いとも限りません。夫がトピ主さんを叩いたことは確かに暴力ですが、夫が自分の方針や考えのもと、懸命に子供の不登校と向き合う姿を「もっと優しく」と子供の前で否定するのも十分言葉の暴力になりませんか？二人とも余裕がない。これ以上の惨事を招く前に、離れるほうが子供のためだと思う。

トピ内ID：5b2be42255b97567

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渡りに船

すずらん

2023年01月24日 12:11

ではないですか？このまま離婚でいいのでは？子どもの前での暴力は虐待です。直接子どもに振るうことだけが虐待ではありません。失礼ながらそんな夫とやり直したいという気持ちが分かりません。ご主人が態度を改めることなく婚姻関係を継続するということは、あなたも虐待に加担しているということを認識してくださいね。どうかお子さん第一で。

トピ内ID：ee642154506ad46c

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甘やかせば子供をダメにするだけ

🙂

ひねもす

2023年01月24日 12:11

＞不登校で私が精神的にやられていたので、会社が休職＞子供達を連れて出て行く今のままではトピ主には子供の躾は任せられない、このままでは子供がダメになってしまう、ということだと思います。＞優しく言ってあげてと口出ししてしまいトピ主がそんな軟弱な態度だから、子供が親をナメて、学校に行きたくないなんてフザけたことを言うようになるんですよ。我儘や怠惰は徹底的に叩き潰さないと。それが子供のためです。＞頬を叩かれました子供を殴る代わりだったんでしょう。馬鹿げた話ですが、今のご時世では逮捕されてしまいますからね。そこへいくと、妻をはたくくらいなら、仮に通報されても何ともなりません。実際、浮気した夫の頬をひっぱたく妻なんて、映画やTVの中も含めて山のようにいますよね？もちろん、そんなもの、暴力のうちに入る訳がありません。男女逆でも全く同じこと。でも子供には効果があるでしょう。自分の代わりに母親がはたかれているのを見せ付ければ、付け上がった子供の態度も矯正されるのではないですか？嫌な、歪んだ世の中になりましたが、それでも、親の社会的責務として、産んだ子供はマトモに育てなければなりません。だったら、夫にはたかれるくらいでガタガタ言うのはやめましょう。親としての責任を果たす覚悟が問われています。逆に、その覚悟ができさえすれば、夫の信頼を取り戻してやり直せるのではないですか。

トピ内ID：7b712100faecf9b4

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不登校が先か、親の不仲が先か

🙂

みぃ

2023年01月24日 12:59

結婚10年で上の子が小4ということはでき婚ですか？デキ婚の10年以内離婚率はとても高いです。お子さんの不登校の原因はなんでしょう？特に理由もなく登校を渋る子はいないですよね。学校でいじめでもあるのか、先生がイヤなのか、勉強についていけないのか、家庭問題でグレ始めているのか。そこをみてあげないと根本解決にならないですよ。また、離婚したくないのはなぜですか？経済的理由からでしょうか？子への言い方を注意されてプツンで暴力って、元々モラハラ気質だったり短気なタイプですよね。妻や子に手を挙げる夫なのであれば離婚か別居は妥当だと思います。一度お子さんを旦那さんへ託して別居してみてはどうでしょうか。でも母親に手を挙げるのを目の当たりにしている子供たちが夫についていかないかも知れないですね。離婚問題にまで発展しているのなら双方の、もしくはどちらかの親に相談するのも有りかと思います。あとは旦那さんが不自然に離婚離婚というようならもしかしたら浮気もあるかもですね。

トピ内ID：c53d716dbde80b20

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通報のせいだよ

🙂

むんく

2023年01月24日 14:22

残念ですが離婚の原因は、子の不登校ではなくトピ主の通報による信頼関係の崩壊かと。暴力は絶対にダメですが、平手打ち１発？で通報もちょっとなぁ。しかも全て子供の目の前でとか、最悪です。トピ主とご主人は、一旦離れた方がよいかも。ご主人、３人の子育てできるのかしら。。。

トピ内ID：86b679b5d7081bf1

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地獄

🙂

ザムザ

2023年01月24日 15:29

地獄のような家庭ですね 10年の間に複数回暴力があったにもかかわらずなぜ子供を作るのですか？あなたは愛している夫かもしれませんが子供にとっては恐ろしい暴力男ですよ

トピ内ID：cabdce431ac29859

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子の不登校が原因で離婚しそう

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