本文へ

お盆の子どもの帰省は負担ですか？

レス131
（トピ主 0 ）
😷
ぷりんぽむぽむ
ひと
私の中でお盆とは、ご先祖さまのお墓参りと、離れて過ごす親や兄弟に年に1回対面するイベント的な感覚です。私は結婚して子どもはまだおらず、夫を連れて実家に帰省する予定です。母に実家に泊まっても良いか聞くと、ご飯を作ることや、私たちが泊まった後に布団のシーツなどを洗って干して掃除して、次に兄弟夫婦が泊まる準備をするのが大変なのでホテルに泊まって欲しいと本音を言われました。過去に3回ほど夫を連れて実家に泊まったことはありますが、もちろん食事の準備や後片付け、食器洗い、食器拭き、布団の準備、帰る時はシーツをはいで洗濯カゴへ入れるところまで夫も手伝って一緒にやってくれたりと、実家とは言えきちんと家事のお手伝いも当たり前に行っていました。しかし今回の発言から精神的に歓迎されていないなと感じました。逆に義理の両親の家に泊まりに行く際は申し訳ないと感じるほど精神的に歓迎されていると感じるため、夫からすれば義理の母から歓迎されていないと感じてしまうようで、自分の実家に帰った時はおもてなししてるのに…と言われました。そう思うのも無理は無いなと感じています。両親には私なりに旅行に連れて行ったりプレゼントを贈ったり買いたいものを買ってあげたりと育ててくれた恩も込めて接してきたつもりではありましたし、これからもそうしたいと思っていましたがどうして歓迎されないのかなと感じるだけで悲しくて涙が出てしまいます。本当はお母さんの作ったご飯を食べたいけど、大変だと言われる甘えたことも言えません。私の中で歓迎されると感じる＝手料理をたべさせてもらう的な感覚があるようにも感じます。 大変であることを考慮してホテルに泊まりますが今後、母との距離感がわからなくなってしまいました。子どもの帰省は負担でしょうか。今までの経験値では判断が難しいのでご意見くださると幸いです。（ちなみに父も健在で、父は泊まってほしいムードです）

トピ内ID：4706bda05c5385f4

#３０代
#５０代以上
#お金
#家事
#父親・母親

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数131

来客の時期が重ならなければそこまででもないのでは。

🐱
猫派
>過去に3回ほど夫を連れて実家に泊まったことはありますが、もちろん食事の準備や後片付け、食器洗い、食器拭き、布団の準備、帰る時はシーツをはいで洗濯カゴへ入れるところまで夫も手伝って一緒にやってくれたりと、実家とは言えきちんと家事のお手伝いも当たり前に行っていました。 トピ主さん夫婦はかなり手伝いはしていると思います。 でもメインでするのは母親ですよね? 自分の娘だけならまだいいですが、その配偶者まで手伝ってくれたら気を遣うし本当に頼みたいことも頼めませんて。 そして事前に掃除をしたり支度をして布団を干してシーツの洗濯（宿泊の前後）などの部分は母親がしていますよね。 連続して来客があると気持ちも重くなりますし疲れると思います。 >父は泊まってほしいムード 父は客人を迎える負担がないのでしょう 決して来るなと言っている訳ではなく、年齢的にも体は万全ではないし来客は負担になっているのではないかと思います。 ご主人が自分の実家と比べてしまう気持ちはわかりますが、そこはそれぞれの家庭では同じではないので仕方がないことでしょう。

トピ内ID：fdbab8d4f8833290

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

布団は大変

🙂
専業主婦よ
私は実家の母をよく泊めていましたが、一人の滞在でも、来る前と帰った後に布団乾燥機にかけて、布団袋に入れて押し入れに収納するのが、凄く大変だったので、トピ主さんのお母様が二人分が大変だというのはよく分かります。シーツもり、布団が重いし大きくて1人でやるには大変なんです。自分で布団を出す、収納するまでやるなら、いいかな。 でも、お兄様にも同じ対応ならいいですが、違うならトピ主さんたちは帰省しなくてもよいのでは？

トピ内ID：f576afe2731c8822

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

シーツは

🙂
カオリ
シーツを剥がしてカゴに入れるのは小学生でもできます。 干して畳んで片づけるところまでやって帰ればよかったのに。 母親も具体的に寝具関係が大変だと言っているわけですから。 父親は歓迎の家事はしていないのでは？ 食事も作らないし、後片付けもしない、 掃除くらいは哲だっているんですかね？ そりゃあ、何もせずに子供たちを待つだけだから「泊まって」でしょうね。 食事の準備とは買い物から始まります。 トピ主が買い物に行くか、同行して、支払ってはどうですか？ 食材はトピ主が払っても、ガス代電気代もかかりますよね。 金銭的にも体力的にも実家の負担になっているのだと思います。 兄夫婦とトピ主夫婦は違います。

トピ内ID：fa56b1114fd29c3b

...本文を表示

普通ですよ

🙂
コシヒカリ
正直、準備や片付けは苦痛ですよ そのようなことを言うのであれば、旦那さんよりも１日先に実家に行き準備を手伝い、旦那さんには先に帰ってもらい１日後に片付けも手伝って帰れば良くないですか？ 私の親は、結婚当初から泊まられるのは迷惑、会うのも外がいいと言う人で母親の性格も知っているので、ホテルに泊まれと言われても悲しい、歓迎されていないと思ったこともないです 子どもが結婚をし家を出てからは夫婦のペースで毎日生活をしているのに、準備や片付けが増えれば苦痛ですよ 父親は歓迎って…何もしないからですよ

トピ内ID：efedf18392b100ff

...本文を表示

50過ぎると億劫になるよね

🙂
通りすがり
前はやってくれてたのですよね？更年期でやる気が起きず、億劫なのでは？ 私も50になったら急に色々億劫になってきました。実妹がたまに泊まりで遊びに来ますが、少し前までは翌日にはさっさと洗濯して片付けてましたが、ここ最近は何か腰が上がらず、１週間とか布団を部屋に出し放しで後回しにしてしまいます。食事も外食が多くなりました。 娘だから言えるってあると思います。もちろん、億劫にならない人もいると思いますけどね。 お父さんは準備や後片付けを大して何もしてないのでは？だから歓迎ムードなんじゃない？

トピ内ID：78b0f1a1718c6d0d

...本文を表示

親離れしてください。

🙂
はなこ
あなたが30代ならお母様は50代60代でしょうか？ あなたも年を取れば理解できると思いますが、 年を取ればとるほど体が動かなくなる、疲れがたまる、 来てほしい反面、身体は気持ちと裏腹で疲れがたまってしょうがない。 更年期の影響で気分にもムラがある。 年齢的にいくらあなたが手伝ったところで、あなたたちが帰省している間は自分たちのペースが崩れてイライラする。 あなたの夫ははっきり言って他人です。 他人が自分のエリアにいるってこともかなりのストレスです。 夫の行動などあなたが普段慣れている行動でもお母さんにとってはイライラするポイントがあるかも。 だからそれを少しでも抑えるためにホテルに泊まってくれって言ってるんですよ。 手料理だって普段お父さんと2人なら質素なものでもいいけどあなたとさらにあなたの夫といるとそれなりに形にしなきゃいけない。手間がかかってしょうがないでしょうね。 手料理を食べさせたい気持ちはあるんだけど身体と気持ちが追い付かない年齢なんですよ、お母様は。 あと、あなたのお父さんは普段から家事などお母さんを手伝ってないんでしょう。 家事はやらない、だけど子供には帰って来いって言うのって典型的なダメおやじです。 お父さんが家事も手伝っているならお母さんがホテルに泊まってなんて言わないだろうからその点もわかりやすい。 ところで、帰省時にはもちろんお金払ってますよね。 あなたはもう別の家庭を築いています。 しっかり親離れしてください。 お母さんは子離れ出来てます。 孫が生まれても程よい距離は大切。 親に孫育てさせないように。 ご先祖様の供養する場所はお墓や仏壇の前だけじゃない。 日々いつでもどこでも空を見上げればいいだけ。

トピ内ID：51b620dda2390561

...本文を表示

私の中で・・・

🙂
電源ON
＞私の中でお盆とは、 ＞私の中で歓迎されると感じる＝手料理を 勝手な思い込みで、母と夫を苦しめてますよね。 ＞食事の準備や後片付け、食器洗い、食器拭き、布団の準備、帰る時はシーツをはいで洗濯カゴへ入れるところまで夫も これされたって母は嫌なんでしょう。夫もとても可哀想です。何しに行ってるのか分かりません。 トピ主だけ行けば良いのですよ。疎まれながら夫が嫌々行く必要ありますか？ 夫が行かなければ変わると思いますが。 他にも変な思い込みで、私の中で正月は、私の中でクリスマスは、私の中で誕生日は、みたいにいつも周りを苦しめきたのではないですか。今の考え方だと、子供が出来た後はさらにマイルールがきつくなって、夫婦仲が悪くなっていきそう。

トピ内ID：2bde7039e20da715

...本文を表示

そりゃお母様には負担でしょう

🙂
ピヨピヨママ
お二人のお世話を一手に引き受けるのだから。 いくら自分たちもするとはいえ お母様はきがおもいのでしょう。 お父様はなにもしないんでしょうし、来て欲しがると思うよ。 娘婿を迎えるのと嫁を迎えるのではしんどさ違うよ。 娘の立場というよりもうちょっと大人になって考えてあげてもいいかもね。

トピ内ID：fddcbcd4f8a01fc2

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

負担であることは否定できない

🙂
R-e
普段は夫婦だけで 食事も適当で良い。 娘だけならまだしも、娘婿には気を遣うわね、 一度トピ主だけの帰省を打診してみたら、どのように反応されるかしらね？ トピ主さんは、他人迎える側をしたことがありますか？ 例えば、義両親 部屋の掃除からはじまり 布団干して、寝具やタオルなどの用意 食事も若い人とは違うメニューに頭を悩ませる。 気を遣わねばならない他人と24時間一緒で、トイレも風呂も気を遣う。 客が帰った後は、ぐったりですよ。 夫親が快く迎え入れてくれるのは、 夫父親も動く人だからかもしれないし、掃除や料理寝具など、外注しているのかもしれないし、 只単に夫親が苦に思わない性格だけなのかもしれない。 嫁より婿に気を遣う義理関係は多いですよ。

トピ内ID：208be4e970efa0ae

...本文を表示

母は年を取るのです。

041
いも栗南京
まず、部屋の掃除、布団干し、洗っていても使用前にまたシーツやタオルケット洗って、みんなの食事考えて、簡単に出来ていたことが、みんなが帰宅した後、しばらく何も出来なくなります。 帰宅後は、また布団干して、シーツ洗って、次に備えますよ。 タオルケットや冬は毛布はクリーニングに出して。 歓迎していないのとは違うのに、まだ、わからない年齢ですか？ 父親は、何もするわけではないので、泊まってほしいでしょう。 気楽なひとです。 たまに帰ってくる娘に、手抜きの食事ではなく、ごちそうにしてあげたい、なので、とても早くからメニュー考えてました。 今年は、泊まりますけど、夜はホテルのディナーにしました。 体調整えて、待ってるのに、ホテルにしてほしいだけで、そんなにいわれます？ がっかりな娘ですよ。 本来なら自分たちから親の体調考えてあげるべきではありませんか？ まだ、介護に帰ってるのではないけど、労ってあげる気持持ってください。 頑張ってホテルにしてほしいと、やっと言われた。 娘だけなら、そうは思わないけど、夫もセットなので本当に疲れますよ。 最後にも言いますけど、歓迎してないのではないのです。 できるだけ、休ませてあげたい、帰省してきたら、のんびりしてほしいと、母は思いますよ。 義理の実家と比較するなんて、親の体力が違うのに、涙が出てきます。 親の立場として、こんな嫌な思い、今までの頑張ってきた思いを全く理解できない娘に、なるなんて、びっくりです。

トピ内ID：c815dfe8778fcfcf

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

うーん

🙂
わかめ
うちはまだ息子が未婚なので、主さんのお母様側になったことはありません。 実家には行く方ですがうちは転勤族なので、子どもが小さいうちはどちらの実家にもお世話になっていました。 私の母も言ってましたよ。 来てくれると楽しいけど、準備が大変って。 うちは、私の実家には私と息子しか泊まらないし、ホテルに泊まってとは言われたことないですけど、 これ、夫が一緒だったら、ホテルに…と言われていたかもしれません。 だって、絶対大変だもの。 夫の実家には子どもが小学生の間までは2泊していました。 まず着いたら私と夫で大掃除、使う布団干しから始まります。 タオルやシーツ類は持って行きます(車)。 ご飯は大鍋でカレーやおでんを作っていてくれることが多いですが、買って持っていく(もしくは買ってくる)ことも多いです、半々くらいかな。 ２泊すると風呂で使ったタオルを夜干したいので、タオル干しも購入しました。 義実家に置いておけるもの(上記タオル干し、布団も私たち用に購入したので布団、など)をまとめて、1ヵ所押し入れを借りて入れていました。 なるべく負担にならないようにはしていました。 主さんのトピですが、お母さんが大変って正直に言ってるのに、娘としては文句になっちゃうんですね。 たぶん、子どもがいたり、夫が一緒でなかったら、ホテルに…とは言われなかったと思います。 あと、最初にうちは息子が未婚でまだ未経験だと書きましたが、息子が結婚してもお嫁さんと一緒なら泊まりでは来なくて良いと、私個人的には思います。 だって、めちゃくちゃ面倒だから、気も使うし。 主さんの夫の両親は、大変よりも嬉しい気持ちの方が大きいのでしょう。 義務感も大いにあるとは思いますが。 ただ、義両親だって年齢が上がれば、招待できなくなりますよ。

トピ内ID：05797be27bcf26f5

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

私の母は

041
匿名
やはり弟家族が帰省で泊まりに来るのが負担って言ってました。 弟たちも朝ごはんは自分で用意する、日中は出掛けて不在にするなど工夫はしていたようですが、やはりそれでもしんどいって言ってて、私に愚痴ってました。 私は同じ市内に住んでいるので宿泊することはないので言いやすかったんだと思います。 母は顔を見たいという弟の気持ちもわかるから本音を言えないと。 そしてトピ主さんのお父さんと同じで父は泊まりに来て欲しいって言ってたんですけど、父は何もしないんですよね、結局。 あまりにも愚痴るので私から弟に伝えました。 そして弟家族は実家に泊まらなくなりましたよ。ホテルに宿泊して、数時間実家に寄って帰るスタイルになり、母は喜んでました。 ただ、母にも問題があって食事や風呂の準備など色々気を回しすぎなんです。放っておけ、と言っても気が済まないみたいでした。 で、トピ主さんのシーツの件は笑っちゃいました。洗わないんですね。 私も夫の実家に帰省の際は、リネン類はクリーニングは出していたので、クリーニング代と滞在費として数万渡してました。 お金を渡せば良いという者ではないと思ったのですが、泊まりなさいと言われていたので。 で、やはりお母さんがホテルへというのならそうしてあげてください。親離れしましょう。ホテルに泊まることが親孝行だと思います。

トピ内ID：60a0957c206c44fa

...本文を表示

トピ主さんひとりで帰省

🙂
どら焼き
若い方にも『自宅に友人を入れたくない』って意見もありますね。 私も自宅に招く準備や後片付けや『おもてなし』が億劫に感じます。 実子や孫だけなら気も張らないですが、子の配偶者が一緒なら気疲れします。 お父様は家事に積極的なタイプですか？ そうでなければ娘の配偶者に手伝いされるが苦手なのかもしれません。 一度トピ主さんひとりで帰省してみてはいかがでしょう。

トピ内ID：a4c1309d517c40ce

...本文を表示

考えすぎでは

🙂
おじさん
お盆の実家って、人がたくさん来るのは想定しています。 親戚とかお坊さんとか。 だから、昼はいくら人が来ても負担じゃないと思うんですよ。 でも、泊まるとなると、事前の掃除、布団の準備、帰ったあとの始末など、大変だと思うんです。 お風呂とかトイレとかね。 今の家って、人を泊めるようにはできていませんし、布団などのキープも大変ですので、親御さんが言ってるのは、そういうのはもう無理ってことじゃないですかね。 そんなに悪く取らなくても大丈夫だと思いますよ。

トピ内ID：2f148d522cdc50c0

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

今どきの80代

🙂
アジュンマゆうこ
我が家の隣人80代夫婦はお盆は息子宅お正月は娘宅で過ごすもよう。私は留守宅管理人 主のお宅で母の手料理食べさしてもらいましょう。お墓参りはリモートで。

トピ内ID：ec95576b015725af

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

大変に決まってる

🙂
みさき
私は40代。子供はいるけどまだ学生以下なのでどちらかというとトピ主さん側。 家事のお手伝いねぇ。洗濯はしないんだ？と思いました。手伝いするのは当たり前というか、自分のことは自分でするくらいの気持ちは必要だよねって思います。 うちは弟は泊まった時って洗濯してますよ 義実家行った時も夫は洗濯してるときありますね。 人が泊まりに来るってそれなりに大変じゃありませんか？いつも使ってない部屋を掃除したり。布団の準備も大変だと思うよ。力仕事だし、干したり洗濯とか。食事だって大人2人分と4人分じゃ大違い。使う鍋だって違ってくる。 親は夫婦2人暮らしじゃない？大人の年配者の2人暮らしって食事もさほど気を使わなかったりするし、洗濯物だってそんなに量があるわけでもない。 歓迎してないわけじゃない。来てくれて顔が見れて嬉しいのは本当。母親の料理を楽しみにしてくれるのは嬉しい。でも身体はしんどい。 嬉しいなら辛いことも耐えられるはずは間違ってる。親も老いていきます。 夫にも？です。自分の実家に帰った時はおもてなし？親に帰省でおもてなし求めんなよと思いました。 このトピを読んて思ったのはトピ主夫婦はまだオトナになりきれてない、子供のままなんだなって思いました。

トピ内ID：0de05eeb2271ccf6

...本文を表示

負担ですよー

🙂
ババ
子供の配偶者が泊るとなると、とにかく気を遣うのです。 夜も朝もスッピンのパジャマでうろうろするわけにもいかないし、食事だってそれなりのものを出さなくちゃと思います。 気を遣う人ほど大変だと負担に思うと思うのですが。 自分の子だけなら気楽だけれど、私も正直負担で泊って欲しくないです。 トピ主さんにとって、お盆はご先祖さまのお墓参りと、離れて過ごす親や兄弟に年に1回対面するイベントだと言っているのだから、ホテルに泊まってもその目的は果たせますよね。泊めてくれないなんてヒドイ、歓迎してくれてないみたいで涙が出る。 人妻になったのだから、いつまでも娘気分で甘えるのはどうかな。 私は義実家に泊るときはシーツは持参しますよ。シーツをはいで洗濯カゴへ入れるだけで、やってる感を出さないで。そこからが大変でしょ。

トピ内ID：5bd93b3c3acc832d

...本文を表示

家族元気で留守がいい

😀
ぼたもち
子ども達は最高に愛おしいし大切です でも来客（たとえ我が子であっても日常生活を送る上で物理的な増員）は本当に大変です 私は子ども達は元気でいてくれるだけで充分に親孝行だと思っているので本音を言えば帰省はノーサンキューです でもそうは言えないので、帰省するという連絡があると精一杯頑張ってしまうんですけどね‥ トピ主様のお母様は正直な気持ちを吐露されていて尊敬します お母様も決して歓迎する気持ちがない訳ではないと思います

トピ内ID：f8b68ee504b86bb0

...本文を表示

ホテルに泊まって、実家に出向いてご飯食べれば良い

🙂
春巻き
文章から、母親に対するネガティブな感情が溢れていますね。 お疲れ様です。 でも、読んでいていくつか気になりました。 お盆の帰省、とあり、 更には離れて暮らす親や兄弟に対面する、と書いてあるのに、 トピ主夫婦が帰ったあとに兄弟夫婦が来る？ じゃあ、兄弟夫婦とはすれ違いなんですかね？ お母さんからしたら、１週間くらいずっと独立した子どもが配偶者連れて泊まってる状態でしょうか。 トピ主夫婦が帰って、息つく間も無く次には別の子どもとその妻がやってくるからその準備をしないとならないわけ。しんどかろうよ。 これまでも、いつも誰かしら他人が家に泊まりに来るような家庭の主婦ならどうってことないでしょうけれど、やはり大変でしょうね。 なら、言われた通りホテルをとれば？そこから実家に行き、ご飯食べるのでは不満ですか？ お盆に対面すると言いながら兄弟とは結局すれ違い？なら、トピ主さん夫婦はいっそお盆をずらして帰省すれば？ 新幹線はじめ、下りの高速どこもかしこも帰省ラッシュで混んでいて高い時期をずらして訪問したらどうですか？ 精神面身体面ともに、お母さんの負担も軽減できそうですし。 もう一つ気になったのは、 夫実家と比べて自分の実家や考えてますよね、しかも悪く。 実際のお母さんの言い方がわからないし、これまでの親子の関係性が わからないためなんとも、ですけれど、お母さんは泊まりでずっと滞在されていつものペースが乱されるのがいやなんだね。ならば私達夫婦はホテルから実家に通うよ、そのほうがお互い気楽だね、くらいの理解に留めたら良いです。いまのように悲劇のヒロインになりきるのも変だと思う。 もしも義理家族宅への帰省のほうが心が安らぎ不満も感じにくいならば、そのことに感謝しつつ、それぞれと良い関係性を続けていけば良いだけの話だと思います。

トピ内ID：a84af3b092e3d1bf

...本文を表示

少なくともあなたがたは遠慮してほしい。。

🙂
残念だけど。
（１）ご兄弟に子ども(実母にとって孫)がいるケース →孫は可愛いし、邪険にはできないから。 （２）ご兄弟にも子どもはいないケース →昔からご兄弟がかわいいか、娘であるあなたと相性がよくないか、あなたの旦那様が嫌いか。 どちらにせよ、子どもというよりは、あなたがた夫婦に遠慮してほしいってことでは？ 兄弟夫婦にもホテルへって言ってるなら単なる家事負担の問題だろうけど。 ちなみに父親は、自分が布団のあげさげやシーツの洗濯、部屋の掃除して待ってますか？ やるメインは母親ではないの？ そりゃただ迎えるだけなら、歓迎するに決まっていますし、「ホテル？なんで？」となりますよ。

トピ内ID：0a44f48830ab8509

...本文を表示

でも兄弟夫婦は泊めるんだ。

🙂
既婚
＞次に兄弟夫婦が泊まる準備をするのが大変なのでホテルに泊まって欲しい 布団の準備や食事の準備が大変なのは分かるけど、 ＞食器洗い、食器拭き、布団の準備、帰る時はシーツをはいで洗濯カゴへ入れるところまで夫も手伝って一緒にやってくれたりと、実家とは言えきちんと家事のお手伝いも当たり前に行っていました。 でも主達はそれらはやってるよね。 兄弟夫婦には良い顔したいから、兄弟にもお嫁さんにも布団の準備も食事の準備もさせたくないからその時は、お母様はフル回転で忙しくなるから 主にその労力使う事は出来ないし、兄弟夫婦が来る前はゆっくりしたいって事なのかな。 その辺どんな感じなの？ もう行かなくて良いんじゃないの？ そこまで大変だと言われるなら、お盆は自宅で家族でゆっくりしたら良いと思うよ？ お母さんの手料理が恋しい？ でもお母様がそこまで言うなら、もうそんなの期待するのは止めて、自宅で主が家族に手料理ふるまって喜ばれる事に注力したら？ もしくは美味しい物でも食べに行くとか。 でもさ、 ＞夫からすれば義理の母から歓迎されていないと感じてしまうようで、自分の実家に帰った時はおもてなししてるのに…と言われました。 ご主人、ダメだねえ。 主の心苦しい気持ち、全然分かってない。 こんな事、妻に言うか？って話。 自分の親は歓迎してくれてるのに、君の親は何なんだ！？みたいな事言う旦那、嫌だなあ。 主の親とは関係なく、ご主人に、その主の心苦しい気持ちは伝えるべきだよ。 そんな事言うご主人がダメ！ ただ、主の実家で、 ＞食器洗い、食器拭き、布団の準備、帰る時はシーツをはいで洗濯カゴへ入れるところまで夫も手伝って、 とあるので、まあそれはご主人からしたら嫌なんだろうね。 お母様には帰省しないと伝えて、ご主人には、今年は自宅でゆっくりしよ！って言えば？

トピ内ID：05a580e27bf46a5f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

いつまでも親を頼らないで

🙂
amneris
暑いのに、無理にお盆に帰省する必要ないですよ お母様は身体がキツイって言ってるんですよ 主様達を歓迎してないとか、来ないで欲しい、キライ、とか言ってないですよね？ 私は60代で段取り良く家事をこなせるタイプだと思っていますが、歳をとるにつれて億劫になってきて、特に普段の分量じゃないご飯を作るのが一番ツラく感じてます 孫に会えるので頑張って作ってますが、娘夫婦だけなら帰省してくれなくて良いです 主様も、お母様の心身の状態を思いやってください いつまでも若くてテキパキ動けません 夫の親と比べてどうしたいのですか？ 考えをアップデートしてくださいね

トピ内ID：0ff867d4733e59af

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

本音で言ってくれて有り難いとも

🙂
cloud
寧ろ義実家の本心は何処に？とも思う。 連続して準備から後片付けは疲れるもの。 至れり尽くせりの義実家のその後はホントはキツいとかないのかな？とか想像しないもの？ 格別またまだ若いとか、手伝いが居るとかならだけどね。見えてるだけが全てじゃないと思う。

トピ内ID：11687bd211af2c64

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

求めすぎ

🙂
らら
親に対して大人が求めることではないと思いますよ。 愛されてなくても歓迎されてなくても普通に大人の会話ができて、その時間が心地悪くなければ十分ではありませんか。 お母さんのご飯が食べたいってね... 愛情不足で育ったのかもしれませんがもう大人ですよ。 あなたがホテルのランチくらいご馳走様してあげたら。

トピ内ID：c7c2be4191497f38

...本文を表示

1人で帰ろう！

🙂
hana-vi
そういう時代になりましたね…  親と言えども 「本音」を言えるようになったんです でも親子では居たいはずですよ

トピ内ID：326e9fd486b5b1bd

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

比較するから

🙂
らん
多分、旦那さんがいるからでしょうね。貴方ひとりなら気を使わず、むしろ帰ってきたら歓迎してくれるでしょう。 現に旦那さんは自分の実家は歓迎してくれる（もてなしてくれる）と愚痴り比較しています。 それがわかるんですよ。 だから、孫もいないのに、帰ってきて、疲れちゃうんですよ。 貴方もいつかわかると思います。

トピ内ID：f845f6d203b0b227

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ひとつだけ。義母（姑）が言うわけないじゃん！

041
はら
＞逆に義理の両親の家に泊まりに行く際は申し訳ないと感じるほど精神的に歓迎されていると感じるため 当たり前じゃない！ お嫁さんにいい顔したいんだもん。 それを自分の母親と比べるなんて。 自分の母親を労うどころか義母持ち上げて、ひどいと思います。

トピ内ID：f0ccfcb545caee8e

...本文を表示

家庭の数だけ事情がある

🙂
一般化はムリ
こういうのを一般して考えるのは無理ですよ。人や家庭の数だけ､また時期に寄って違いがあるからです。 １､若い頃はガンガン動けた。けれど最近は疲れやすく､身体のあちこちに支障が出て来た。子や孫には来て欲しいし､もてなしたい。けれど気力体力が着いていかない。来るならキチンと掃除洗濯ご飯も作らないとだし。それもきっちり完璧にしなきゃ気が済まない私。だから今はムリ。ゆっくりしていたいの。 ２､子供や孫達が来てくれるのが嬉しい､何のお構いも出来ないけれど､掃除も程々､来客の度に洗濯もしないけど良いわよね。その代わり美味しいものをたくさん作るわ。 極端な例としては「汚屋敷だし､布団もカビ臭い。犬はそこら辺をウロウロしてる。食事は出前だけだけど来て来てね」って家もあるでしょうね。 １がトピ主さんのお母様､２はご主人のお母様だったりするとしたら？年齢的に辛い､もてなす気持ちはあるけれど､どうしても出来ない時があるんです。そこは理解してあげましょうよ。後､ご主人も融通が利かないと言うのか､両家を比べたって仕方ないし､同じ様にはいかないって話さないと。一緒になってご実家を責めてちゃダメですよ。「うちのお母さん､更年期が長引いてるみたい」とか､あなたも上手く立ち回りなさいな。

トピ内ID：ad615c257331129e

...本文を表示

気力と体力

🙂
ひなた227
歓迎されてないわけじゃなくて、準備する気力と体力がもたなくなったということではないですかね。 こればっかりは個人差があるので、義実家のほうはまだ義母さんが体力、エネルギーが余っていて、実家のほうはこの猛暑の中、そのエネルギーがなくなった、ということでは？ 決して疎まれてるわけではないですよ。 結婚して上手くやっていて、実家のご両親は安心されてるでしょう。 あとは、小町の孫についてのトピなんか読むとわかるけど、祖父母にあたる人たちがみんな孫に関心があって、いつも会いたいわけじゃない。 子供夫婦に関心が薄い人たちもたくさんいますから。 義実家が偉くて、実家が冷たい、ってわけではないです。 いろんな家庭がある、って思えばいいのでは？ お料理だって、ほとんどの中高年世代の女はやりますけど、実は作るのはそんなに好きじゃないかも？ 私の周りも、お料理上手なのに、本当はやらなくていいならやらない、とか、実は嫌い、という友達何人もいますよ。 他のトピもあるけど、今のこの猛暑の中、帰省も大変ですよね、 実家は涼しい地方ですか？ 道路も混むし何でも高くなる時期ですからね、ホテルに泊まるならホテル代もかさむだろうし、春秋なら気候もいいし、時期をずらして帰省してもいいですよね。 お墓参りなら、お彼岸だってあるじゃないですか。 お盆にお墓参り、って頑なに考えなくても、いつでも故人を思い出して感謝したらいいことなんだから。 あとは昔風に考えると、嫁に行った娘は他人扱いで、ちょっと距離があるのかも？ 長男がいるなら、長男とその妻さんを優先させる、という考えもあるかもしれませんね。 でも、それでも実家が決めることだから、文句は言えないと思います。 でも、穏やかな悩みで、とても幸せだと思います。

トピ内ID：17142854d1c37e9e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

帰省は兄と揃えよう。あとお客様でいないこと。

🤔
珈琲
一番先に書かせてください。ペラ助はやめましょう。実家の声、身内の事を、右から左へ、夫にペラペラ話すのはNGです。その無神経さは、いつか身を滅ぼします。 夫は他人です。聞かされていい思いをするかどうか、まず考えて。 それを判断基準にしましょう。 帰省のことは、トピ主の父が妻を手伝っていない様子が見えます。 子どもなのにもてなされようとする神経がわからないですし、あれこれ手伝っていると書いてますが、母親が一人で用意している時間が長いから娘への不満が口をついて出たんだと思います。 子どもがいるなら、子どもの世話があるから仕方ないと思えますが。 母親が孤軍奮闘なら、兄妹がバラバラと来られたら迷惑でしょう。 夏の家事で一番大変なのは、洗濯と重たいものの片付けですよね。 酷暑のなか布団を干し、とりこみ、敷き布団にシーツをかけるのは一番大変でしょう。 もはや、朝から暑いのだから、シーツを洗い、布団を干し、お昼に取り込むまでやってあげてほしいです。 食事の支度も、手伝うという発言なので、基本は母親が買い物を済ませて先に支度しているんでしょう？ 高齢者は、夏のキッチンに立ちたくないほどの酷暑だそうですよ。 うちが義父母の家に行くときは、私が料理を作って持っていってます。 皿洗いしているだけですよね。調理をやらせているなら、母親が大変なのは変わらない。 今回、兄と相談して帰省の予定を合わせてみてください。 支度が一度で終わるのは両親にとって楽なはず。 あと、兄一家と話して、外食にしてみてください。両親の分は兄妹で折半。 それでも母親の疲れが見えるなら、つぎからトピ主夫婦は日帰りにすればいい。 子どもがいてもおかしくない年齢なら、親は引退して年金で生活している世代。お小遣いを渡さないなら、外食費を払って、外でごちそうを食べましょう。

トピ内ID：132c33d447ff5ba6

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ