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彼氏の親友と過去に関係を持った

レス39
（トピ主 1 ）
🙂
イチ
恋愛
彼氏の親友と過去に関係を持ちました。 彼氏との出会いもその友人経由です。 私と友人の関係は大学時代のサークル仲間です。 その友人が私の住む県に遊びに来た際に彼も一緒におり、知り合いました。 彼氏は私がその友人と関係を持っていることは出会った時には知っていましたが、意気投合し交際に発展、現在7ヶ月ほど付き合っています。 遠距離ではありますが交際関係は順調で、結婚を考えて彼の住む県に引っ越すための転職活動をしている状況でした。 ですが、彼氏より過去の関係の件で別れたいと言われました。 結婚式に友人を呼びたいが呼びたくないし、他の友達からも気にならないのか等を言われて落ち込む時がある、彼氏の親に初めてお会いした際もその友人のお友達さんなのよねと言われる等ついて回ることが多いためです。 これに関しては本当に何とも言えない気持ちになり、過去を変えられたらと心底思っています。 今回別れを切り出され、過去の自分の過ちが原因であるため受け入れるしかないと分かってはいるのですが、本当に大好きであり大切な存在であったためすんなり受け止めることができません。 全力で愛を伝え続け、10年20年後にそんなこともあったよねと言える時があるのではと考えてしまいます。 そんなことはやはりないのでしょうか。 自分の親友と彼女がと思うと気持ち悪いと思うのはすごく理解していますが、知っていて付き合ったし自分が彼氏の身になって考えた際に、過去は変えられないため、今本気で好きでいてくれてるならと考えてしまいました。 人それぞれの価値観や考え方だと言うのは理解していますし、彼氏からも俺も俺の周りも考えが子どもだからなのかもと言われてます。 ただ、本当に彼氏のことが好きで、彼氏からも愛情をたくさん感じていたため変えられない過去が原因で別れるのが本当に嫌です。 できることはもうないのでしょうか。

トピ内ID：4174c061195f1d56

#２０代
#恋人
#恋愛

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仕方ないと思いますよ

🙂
若葉
その親友とは付き合っていたのでしょうか？ 過ちとあるので付き合ってはいなかったって事ですよね？ 親友と関係があることは勿論、自分の彼女が誰とでも寝るってことが納得できない場合もある。 それは結婚してからも浮気を疑うきっかけにもなるし、怪しいと思う度に、喧嘩で「だって俺の親友と遊びで寝たことあるよなぁ」って毎回毎回いう方も辛い。 付き合って7ヶ月って相手のいいところしか見えないから受け止められないのでしょうけど、彼には無理だから仕方ないこと。 7ヶ月の付き合いだけど遠距離だしたいした回数合っていないでしょ。 今は恋に夢中で現実を見られないだけ。 諦めましょう。 そして誰とでも手当たり次第寝るのも止めましょうね。

トピ内ID：4735b162f4f51cba

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本当の理由とは限らないけどね

🙂
もうオッサン
遠距離だし、別の相手が現れた可能性もあるよね。 その場合、交際が順調かどうかは関係ない。 或いは結婚に後ろ向きになってきた。 まだ交際7ヶ月でしょ(遠距離含めて) 冷静に考えたら早いは早い。 スピード感についていけなくなっているのかもしれない。 そんな中、トピ主さんは彼の為に転職活動中。 今更言い出せない、でもまだ結婚したくない。 そんな葛藤が別れという極端な選択をさせているのかも。

トピ内ID：bd88ea4419189f69

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なぜ「関係を持ちました」という書き方なのか？

🐤
WOW
自分に都合の悪いことを書かずに、彼の器が小さい等のレスを期待していませんか？ > 彼氏の親友と過去に関係を持ちました。 > 彼氏は私がその友人と関係を持っていることは出会った時には知っていました > 他の友達からも気にならないのか等を言われて落ち込む時がある なぜ「関係を持ちました」という書き方なのでしょうか？ なぜ彼や他の友人までもが、トピ主が過去に彼の親友と関係を持ったことがあると知っているのでしょうか？ トピ主が、彼と出会う前に、彼の親友と交際していたのなら、恐らくそう書きますよね。 そう書かずに、「関係を持ちました」という書き方をしているのは、恋人ではない男性（彼の親友）と関係を持ったからではないですか？ そして、それを彼や彼の友人にも知られているということは、トピ主は恋人でもない異性と関係を持つような女性だと、彼の周囲の人間にも知られているということですよね？ それは、単純に「過去に彼の親友と関係を持った」のとは違うと思いますよ。 > 10年20年後にそんなこともあったよねと言える時があるのではと考えてしまいます。 彼は、そうなると思えないから、またはそうなるまでが辛いから、別れたいのでしょう。

トピ内ID：682ef7a446390526

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「関係を持った」という書き方。

🙂
なんだそら
関係を持った＝付き合っていた、元カレではないということですか？ 付き合ってはいないけど、関係は持ってる、そういう相手の所に自分の親友を連れて行ったってことでしょうか？ そして、関係を持っていることを何故今の彼は知っていたんですか？ それって友人がその彼に言ったからですよね？ そして、そんなことを相手が知っているとわかっていて意気投合して付き合うことになった… うーん、正直よくわかりませんが。 過去に付き合っていた、ならまだわかるけど、これって、気が合えばワンチャンやらせてくれるかもよって聞かされて来たって感じがするんですけど、どうなんですかね。 で、会ってみたら、想像以上にあなたが素敵で好きになってしまった… でも、今になってみて、やっぱりそのことがネックになって来たってことですね。 うーん難しいですねー。 2人の間のこと、だけなら、お互いが納得していればそれでいい。 でも、問題は、他の友人や、彼の親など、結婚したらこれから付き合っていかなければいけない人たちが全てあなたの過去を知っていて、よく思っていないということなんですよ。 まして、彼の地元に行こうとしているということは、そのあなたをよく思っていない人たちの渦に飛び込むってことですよ。 あなたの過去の問題は、あなたのこれからの問題でもあるんです。 何故、そういう関係のあった人が友人を連れて遊びに来るということになるのか、そこもよくわかりませんが。 少なくとも、貞操観念的にゆるい人という印象があると思います。 全く違う人間関係の中から探されてはどうですか？ 今の彼と結婚しても、あなたも彼も幸せになれないと思います。

トピ内ID：be32294fb31b5c18

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こればっかりは・・

🙂
風
世間がなんと言おうと、彼が嫌なら無理な話です。ちょっとした知り合いとか、同級生だけど接点ないという人ならそこまで気になりませんが、親友となると・・ね。 まだ若いし出会いもある内にそういうしんどい過去がない人と交際、結婚したいと思うのは自然だろうと思いますよ。 最初から知ってたのに！というのもありますが、その時はそこまで考えていなかったのでは？結婚がチラつくようになって、主さんが自分の地元で就活をしているとなると・・という感じかもしれませんね。だから就活は違う場所にした方が良いと思いますよ。主さんも何でここに居るんだろう？となるので。

トピ内ID：63a9515c89a1d542

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価値観の違いを尊重するしかない

🙂
おばはん
＞彼氏の親友と過去に関係を持ちました ＞彼氏との出会いもその友人経由 ＞私と友人の関係は大学時代のサークル仲間 ＞彼氏より過去の関係の件で別れたいと ＞結婚式に友人を呼びたいが呼びたくないし、他の友達からも気にならないのか等を言われて落ち込む時がある んー。 これは、そもそも同じサークルの方と付き合っていて別れた後に、その親友と付き合った、ということ？ ただの身体の関係を持っていた方の親友と付き合うことになった、のか。 同時進行していた時期もあったのかな。 まぁ、なんでも良いけれど、彼が嫌だと言うのだからお別れするしかないと思いますよ。 付き合った時は、まぁ、彼とトピ主さんと、お互い欲が先に立ったのでしょう。 お付き合いして今後のことを考えていくうちに、我慢できないとなった。 当たり前の感情だと私は思います。 私は、同じ集団、近い関係性の中で付き合う方を変えることは絶対にしません。 男性は嫉妬深いので、色々思うところがあると感じています。 ましてや、親友同士ならば絶対に嫌ですね。 彼女の妻の全てを知っている男性が身近にいるというのは異常だと私は思うのです。 アラカンですが、今まで付き合った方は意識的に全く関係性のないところで選びました。 また、別れた相手とは顔を合わせることは一度も有りません。 例えば同じサークルの男性全員と関係を持つ凄腕の女性もいらっしゃるでしょう。 こればかりは価値観の違い。 トピ主さんは、今はお辛いかとは思いますが、彼はもっと辛いのだと彼の気持ちを尊重して差し上げて欲しい。 今後は、あまりにも近い関係性で乗り換えるのはやめた方が良いですよ。 焼け木杭に火がつくということも、よくある話です。 お付き合いにおいて不安の種はない方が好ましい。 結婚ならば、尚のことです。

トピ内ID：77a5b8c2679572c1

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ないんじゃない？

🙂
はな
たらればの可能性なんて無意味だよ。 ＞全力で愛を伝え続け、10年20年後にそんなこともあったよねと言える時があるのではと考えてしまいます。 結婚してすぐにやっぱり無理、 入籍なんてしなければよかった、 式をしたこと後悔、 ということだってある。 トピ主は別れたくないからポジティブな可能性を考えるけど逆のことだってある。 ＞知っていて付き合ったし自分が彼氏の身になって考えた際に、過去は変えられないため、今本気で好きでいてくれてるならと考えてしまいました。 知っていてつきあったけどダメだったのでしょ。 気持ちは永遠じゃない。 ＞本当に彼氏のことが好きで、彼氏からも愛情をたくさん感じていたため変えられない過去が原因で別れるのが本当に嫌です。 嫌ですと言われても。 安易に恋人以外と関係を持ったこと、 その近しい人と交際したことを後悔するしかない。 ＞できることはもうないのでしょうか。 別れてみたらやっぱり君が好きとかはあるかもね。

トピ内ID：35eb533b809d3f1b

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騙された

🙂
青い薔薇
トピ主さんは騙されたんだと思いました 親友の女友達と遊んでやろう、彼はそういう気持ちだったのかなと思いました 結婚とかトピ主さんが仕事を止めて引っ越すこととかが具体化してきたので逃げたということかと そしてそれをトピ主さんのせいにしている卑怯者なんだと思いました ＞過去の自分の過ちが原因であるため それは違うと思います トピ主さんは別に浮気したのではなく、その時いいと思った男性と交際しただけでしょう それは過ちではないです もしトピ主さんに過ちや落ち度があるとすれば、過去に今彼の知り合いの男性と付き合っていたことではなく、自分のことを本気で思ってくれてはいない相手のことを本物の愛だと誤解してしまったことだと思います ＞できることはもうないのでしょうか。 あります 本当に自分のことを大切にするとは何か真剣に考えて学び、本当に自分のことを一番に大切にしてあげてください 本当に自分のことを大切にすることができるようになると、今彼のような種類の人間から好意を持たれても気持ち悪い感覚がして縁を結びたいきもちが起きなくなります 同時に自分のことを本当に大切にしてくれる男性が現れたときに自分が本当に大切にされていると正しく実感することができるようになります その時になったら「あれ、私、何であんな嘘つきの偽物のことを好ましく思ってたんだろう　当時の私、ヤバ笑」と今彼を全く価値のないガラクタにしか感じなくなります

トピ内ID：5ded050ae15fe812

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無理でしょうね

🙂
勧善懲悪
一生ついて回ることだし、それとは別に真っさらな綺麗な人と出会いでもあったのでは？ 何よりその友人は周りの人みんなにトピ主と関係を持ったことを言いふらしてるんですね。 周りからやめとけって言われるくらいだから赤裸々に話していたのでは？ その友人絡みの知り合いとは付き合わないがいいでしょう。 彼が無理と言ったら無理です、諦めましょう。 自分の身から出た錆です。

トピ内ID：083f7a867d44ab94

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彼は本当に結婚する気があったのか？

041
凛々
＞結婚を考えて彼の住む県に引っ越すための転職活動をしている状況でした。 結婚は双方同じ考えだったのでしょうか？ 彼はトピ主との会話のノリで「そのうち」と話を合わせていたのかもしれませんが、いざトピ主が本気で同じ県内に引越しや転職に動き始めたと言われてやっと本気で考え直したのでは？ 自分の友人と関係を持った人と付き合ったり、結婚出来るかは人それぞれです できる人もいれば、心情的にどうしても無理な人もいる 彼は「無理な人」だったというだけです トピ主にはどうすることも出来ませんよ そもそもトピ主が「過ち」を犯した側ですからね、どの口が言うんだって話ですよ

トピ内ID：8546ada52f5acdf8

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もうない

😣
65才ジジィ
彼がいざ結婚となったらトピ主と彼の親友の関係が頭に浮かび気持ちも萎えてくる。 彼がトピ主と親友の関係を知っていて付き合っていたのと結婚は別。 トピ主がいくら彼が好きでも彼に結婚する気が無いのだから諦めるしかない。 諦め切れなかったらただのストーカーになるだけ。

トピ内ID：d6a3ca6dd0fbe010

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結果は同じ

🙂
次へ
過去の恋愛なんて皆色々あって当たり前。その時は彼もあなたと一緒にいることを優先して付き合ったけれど、いざ結婚となると、親友や友人たちの言葉や目が気になり出した。 そしてあなたを手放しても構わないという結論を出してますから、愛情が冷めたともいえます。 本当に人生を共にする覚悟があれば、手放すことはしませんから。 残念ながら彼はその覚悟もなく、体裁を重視する人だった、あなたとのことはその程度だったということです。 彼は自身が思っている以上に、周りの目が気になる自分と対峙していることでしょう。そういう性格の持ち主なら 遅かれ早かれ別れていたと思いますよ。 別にあなたは浮気したわけでもないし、彼は過去知った上で付き合ってるんですからあなたに落ち度はありませんが、こうなる可能性はあなたも覚悟しておくことでしたね。 人の気持ちは変わるものですし、気になるものは仕方がない。 どちらも悪くないですが、ご縁の薄い相手だったと思うしかない。 追いかけるほど相手は逃げたくなりますから、潔く手放した方が望みはあるかもしれませんね。

トピ内ID：3c20f87147ee6413

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関係を持っているとは

🙂
どういうことなの
彼の友人とトピ主さんは付き合っていたわけではないと言うことですか？ 「関係を持っている」「持った」とだけ書いてあるとそうとしか読めないんですが、「他の友達からも気にならないのか等」と買いてあると、友人とトピ主さんの関係は公だったの？　付き合っていないけど関係があったことが？？ トピ主さんが親友の元カノだったことを、今になって受け入れられなくなったと言う話だったら、彼次第ですけど、大人になれとか受け入れて欲しいと望むのもまた微妙な感じ。結婚の話が出るたびに思い出しちゃうわけですから。 まだ7ヶ月だから結婚の話なんか出ずに付き合えたらよかったんじゃないかと思いました。

トピ内ID：b16fa932062d692d

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理由は関係ない

041
ネコ
貴女との関係に終止符を打ちたい、それだけでしかないと思います。 理由は後付けかもよ。 他に好きな人ができたのか？ もともと軽い男だったのか？ 二人の間に亀裂が入ったら…次行きましょう。 一度疑いの心が芽生えたら、一時的に復活しても、一生尾を引きます。 あと、恋愛でなく仕事に全力投球してください。 男でいちいち転職しててはダメ。 まずは、自分の生き方を固めてください。 話はそこから。 キチンとした女にはイケてる男が寄ってきますよ。 どんまい！

トピ内ID：ecbe3eb977f86094

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仕方ない

🙂
amneris
過去の過ちとあるので、交際してたわけじゃないのに寝ただけって事ですよね それを承知で、本気で交際を申込みしたのか？と彼には疑問ですが、親にも会わせたなら、それなりに本気になったのでしょうね でも7ヶ月の交際期間だったら、お互いにダメージも無いし転職前で良かったですね もう交際は終了しました 相手が、今更どうしようも出来ない、過去の事柄を持ち出して別れを告げた場合、それ以上出来る事はありません 今後は近場の人とは寝ないようにして節度ある交際をしましょう

トピ内ID：e12683283b7d45da

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しょうがないよね、どうしようもないと思います

🙂
ooba
同時期に付き合っていたわけではなく 彼氏さんと付き合う前には、 その友達との、彼彼女としての付き合いは終わっていたんですよね？ 彼氏さんからすると 付き合い始めは浮かれてたからよく考えなかった でも時間がたつと落ち着いてきて違和感を感じ始めた そのあたりの価値観は人によりますよね グループ内でとっかえひっかえしても気にならない人もいるけれど 彼氏さんはそういうタイプではなかった 残念だけど縁がなかったんですよ 縁ってそういうものです

トピ内ID：d7ae9a3826247e18

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彼が

🙂
既婚
過去を気にして、結婚式に友人を呼ぶのを躊躇してしまうとか、友達に過去の事気にならないのか？など色々言われるのが嫌なら、 結婚式をせずに入籍するとか、色々言う友人とは会わないとか、主と絶対結婚したいならそれらを遮断する方法はいくらでもある。 でも、過去を理由に彼が別れたいという事は、主と親友の過去の関係がどうやっても許せないって事だと思うので、 もう諦めたら？ 自分が彼の立場なら、最初から付き合わないし、恋愛対象にカウントしないけど。 彼は付き合う前から、親友と主の関係を知ってて付き合ったみたいだから、その時はそこまで考えずに目の前の主だけを見て付き合う事に決めたのか？ だけど、やはり元々あまり深く物事考えない人なんじゃないですか？ 失礼ですが、親友と付き合ってもいなくて身体の関係だけがあったという女性とは、大抵最初から付き合わない気がするけど。 まあでも、付き合うだけならいいか、と思う人もいるだろうし。 すがったりせずに、もう今後連絡も取らないほうがいいですよ。 主って、身体の関係がある男性の親友と付き合ったりするぐらいだから、別れたあともダラダラ連絡取り合うとかしそうなタイプだよね。 でももうそういうのは止めた方がいいと思う。

トピ内ID：70f0a6a44b35ee0e

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元彼ではなく？

🙂
めろん
どういう関係？ 元彼じゃないの？ 元彼と別れてから、現在の彼と付き合った。 あなたと元彼と現在の彼は、同じサークル仲間だったという話？ ちょっと意味がわからないけれど、そんな問題あるのかな？

トピ内ID：3c49807148109d3f

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できることは、諦めること

🤔
通りすがり
別れを告げてきた人は、抵抗を感じながら過ごしていたのに、トピ主が結婚話を進めてきて、さらに転職しようと動き始めたから、「言わなきゃわからない人だ」と認識して、別れを告げたのでしょうね。 ネット住人の意見しか知りませんが、遠距離全然会ってないのに「うまくいっている」って言っちゃう人って、鈍感なだけだと思います。 今回のケースも、距離があるから、問題の先送りになっていただけですし、距離が障壁になって感覚を鈍らせているだけだと思います。対峙したら「この人との未来はない」ってすぐにわかるケースでも、距離があるから、結果を出すのが遅くなっただけでしょう。 私も学生時代のサークル内で付き合った人がふたりいますが、どちらとも深く付き合ってきたけど結婚には至りませんでした。 都内の有名大学で、サークルのメンバーも数百人いましたから、冷やかしは多々ありました。卒業して10年経ちますが、サークル内での付き合いが結婚に至ったケースは全て、一途だった人、だけです。 4年の中でサークルやゼミ内でお別れして別のメンバーと結婚、というのはないですね。 女性の共有は男性の世界では嫌がられます。仲間内で知られているならなおさら、未来はないと考えるのは普通の思考でしょう。 これからの挽回のチャンスはゼロだと思います。仲間内で交際相手を変えるなんて、節操がなさすぎだったという、教訓になりましたね。 諦めましょう。

トピ内ID：b896843c041967a9

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そう思える男性なら

🙂
水牛
＞全力で愛を伝え続け、10年20年後にそんなこともあったよねと言える時があるのでは これって、やった側だから思えること、都合のいい言い訳ですよ。 百歩譲って、やられた側でそう思える人だったら、今、別れようなんて言いません。 それに、関係を持ったことがある…という書き方をしているということは、付き合っていないのに彼の親友とそういうことをしてしまった、ということですよね。 彼には、自分の親友とそういう関係があったということもそうですが、付き合っていない男性と関係が持ててしまう、女性としてのトピ主さんに対する嫌悪感や、倫理観に対する不安もあるのだと思いますよ。 付き合い続けたり、仮に結婚したとしても、また同じことをするのではないかという、そういう気持ちを抱いていてもおかしくありませんよね。 また、今はやり過ごして付き合いを続けたとしても、いつか、何かのきっかけでトピ主さんをこのことで責めてしまうのではないかという、自分自身に対する不安もあるのだと思います。 トピ主さんだって、10年20年後に笑い話になれば…なんて言っていても、それを繰り返し持ち出されたら面白くもないでしょうし、いつまで過ぎたことを言うのだと、逆に彼のことを責めることにもなると思いますよ。 そういうことも考えたら、トピ主さんの方から身を引くことが最善な気がしますけどね。 彼には無理に大人にならなくていいと、彼を苦しみから解放してあげるのも、ひとつの愛情だと思います。

トピ内ID：d9f3b15b31a8c80f

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やっぱり

🙂
むき
まあ、彼女ならよかったけど。 いざ結婚！となって、改めて地元の友達に「え？いいの？」って言われて真面目に考えて揺らいだんでしょうね。 だってねぇ、これって地元に居る、彼の実家がそこにある限り、未来永劫永遠に言われ続けるもの。 ずっとずっとよ？ なんなら結婚式、披露宴の席ですらヒソヒソ「ね？あの新婦◯クンとも」ってやられる。 ひょっとしたら彼の親戚の耳にも入るかもね。 そしたらあなたも肩身狭いわよね？ あそこの嫁は◯クンとも、ってヒソヒソされる。 そんなの耐えられる？ あなたもその辺、よーーく考えた方が良いと思う。 過去は変えられないからこその決断だと思う。 尊重してあげなよ。

トピ内ID：709a1ca686b6c0b3

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ダメですよその言葉

🙂
泉
＞過去は変えられないため ＞変えられない過去 彼がそのように自分を納得させるのは良いが、あなたがこれを言ってはいけません。 この発言が出るということは ＝彼が折れるしかない＝折れることが出来ないならあなたが悪い　になるので、自分の側に原因があって別れたくないと思っている人が使っていい言葉ではないです。

トピ内ID：3af098f58764a3e1

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復活は無理だと思う

🙂
ｓｄ
時系列がよくわからないけど、今の彼氏と付き合う時に、その友達と過去に付き合っていたことは知っていたんですよね？元カレ（？）と関係を持っていたのは、いつの話なのでしょう？学生時代？社会人になってから？また、どのくらいの期間なのでしょう。 「過去に関係を持った」のと「付き合っていた」では、かなり印象が違います。 結婚式をしない、大学のサークル友達とは今後誰とも付き合わないというようなやり方もあるけど、彼氏にとってはあなたより親友なんでしょう？

トピ内ID：465e59e04c8bf83b

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残念ですが諦めましょう。

🙂
氷河期世代
彼は最初からあなたと結婚するつもりなんてなかったと思います。 　 きついこと言って申し訳ないけど、あなたはサークル仲間の男友達とやっちゃうような軽い女性だったんですよ(その当時はね) 　 彼氏はあなたが男友達と関係を持っていることは出会った時には知っていた、ということは男友達があなたと関係をもったことを自慢げに彼氏に話していたんです。 　 じゃあ俺もやれるかもしれない。 どうせ遠距離だし、数ヶ月で別れれば大丈夫だろうと軽い遊びだったかもしれません。 いざとなれば俺の親友と関係あったのがモヤモヤすると言えば、あなたは引き下がらざるをえない。 　 もう今更できることはありません。 　 昔、私の兄の部屋でよく兄の男友達が数人集まって、◯◯学校の◯◯とやっただの、◯◯学校のアイツはうまかっただの、缶コーヒー1本おごったらヤレただの、大笑いしておしゃべりしてました。(壁が薄いので全て丸聞こえ) 　 当時私は中学生でしたけど、兄の部屋から聞こえる会話に、簡単にしちゃいけない、相手は選ばなきゃいけないと学びました。

トピ内ID：4f83e0ccf4458b11

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潔く別れましょう

🙂
つめやすり
つい最近のトピで、夫からしつこく過去の男性関係を聞かれて、正直にワンナイトしたことを告白したら、その後ひどい態度を取られたという話がありました。 夫は正直に打ち明けたトピ主さんを攻め続け、けっきょくは離婚する方向になったようです。 今回の場合は、彼が別れたいというならば受け入れてあげてください。一生、親友と寝た女を結婚したというレッテルを貼られたくないんでしょう。 彼の親も結婚に反対だと思いますので、最後くらいきれいに別れてあげたらどうでしょう。 過去の過ちをいくら悔いても、過去はなくなりません。 トピ主さんは今彼もその友達も知らない世界の人と、次にお付き合いしたほうが幸せになれますよ。

トピ内ID：c68091441e430a29

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そんなこと言われても

🙂
ぶろっくま
あなたが10年、20年かけて一緒に過ごし、後で笑い話になればと思っていても、彼はそう思っておらず別れたいと言うのだから、なんともなりませんよね。 わかってて付き合った癖にという恨み節も理解できますが、ただ付き合うのと結婚するのとではぜんぜん違いますからね。結婚できる相手ではないと判断しても振られても恨めませんよ。軽い女は妻に出来ない、気持ち悪いとさえ思う、真っ当な感覚を持った男性なだけ。

トピ内ID：acb5f65ad820fdbe

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男性の方が嫉妬深い

🙂
ひなた227
これは、ぜったい無理な案件かと。 もともと、どうしてお付き合いしましたかね、、と思います。 男性の方が精神的に弱いし、嫉妬深いモノなんですよ。 女性の何倍も男は弱い生き物です。 どんな男性もです。 ある人とお付き合いして、 その親友とも付き合った、つまり、寝たことがあるって、あまりに生々しいです。 お断りしてきた、その彼の感覚が普通です。 そのままお付き合いして、結婚まで進むと思っていたトピ主さんがあまりに世間知らずと思います。 結婚しなくてよかったんです。 その前に断ってくれてありがとう、と彼に感謝してもいいくらいです。 悲しく思うことなんかない。 すごく誠実な判断をしてくれた彼に、ただ感謝するのみ、ですよ。

トピ内ID：d5af9802c55853d3

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わがままです

🙂
かなみ
＞自分の親友と彼女がと思うと気持ち悪いと思うのはすごく理解しています じゃあ別れるしか無いよね？ ＞知っていて付き合ったし自分が彼氏の身になって考えた際に、過去は変えられないため、今本気で好きでいてくれてるならと考えてしまいました おそらく彼は、付き合うぐらいなら良いけど、結婚まで考えたら無いなと判断したんでしょ。 トピ主に引っ越しされたら逃げられなくなるから、その前に別れを切り出したんです。 彼は、トピ主と結婚するつもりは無いということ。 ＞人それぞれの価値観や考え方だと言うのは理解しています だったら別れるしかないよね。それ以外ある？ ＞彼氏からも俺も俺の周りも考えが子どもだからなのかもと言われてます それはね、自分を下げることで相手をおだてて、相手に納得してもらう大人のやり方だよ。 考え方が子供なのは、トピ主のほう。 理解してます理解してますと繰り返す割に、何も理解してない。 相手の立場にたつことができず、自分のことばっかり。 そんな女性と結婚したいと思う男性は皆無だと思う。 ＞ただ、本当に彼氏のことが好きで、彼氏からも愛情をたくさん感じていたため変えられない過去が原因で別れるのが本当に嫌です その彼が、過去のことで周りから言われるのが嫌と言ってるんだよ？ 好きな人が嫌な気持ちになっているのに、それはどうでもいいの？ 自己中すぎる。 好きならそんな傲慢な考え方できるわけがない。 過去は変えられないのだから、それを受け入れてくれる人と付き合うしかないんです。 彼は受け入れられないのだから、別れるしか無い。 もうすごく単純な話です。 泣こうが喚こうが、彼の気持ちは変わらないと思うから、潔く諦めなさい。 簡単に男と寝る軽さを反省するしか無いと思いますよ。

トピ内ID：580223ed93e5d5f2

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忘れよう

🙂
桃
綺麗な書き方してるから要約してみた。 主は付き合って無い男と寝た。 男は周りにそれを吹聴した。 男の友人もヤれると思いついてきた。 結果やれた。 主が結婚に向けて動き出す。 男友人は焦って、今更どうしようもない事を理由に主から離れようとしている。 端から知っていた事を理由にするなんて軽く見られてるよ。気付きなよ。 地元にはしっかり彼女が居るかもね。 優しかったのは遠距離でたまにしか会わないからだよ。 今後はその尻軽な行動を慎まないと、誠実な男性は寄ってこないよ。

トピ内ID：07f0818effe80217

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遊びだった

🙂
既婚者
＞彼氏は私がその友人と関係を持っていることは出会った時には知っていましたが、意気投合し交際に発展、現在7ヶ月ほど付き合っています。 なぜ、友人なんかと関係を持ったのでしょうか？ その友人が元彼氏ではなく、ただの友人なのに関係を持ったということでいいですか？ であれば、最初から、今の彼もあなたのことは遊びだった可能性が高いのでは？ 最初から、あなたのことは簡単に関係を持ってくれる軽い女性だと伝えてたのでは？（影でそう言われてた可能性あり） そして、軽い気持ちであなたと交際したのでは？ なぜ結婚の話になったのかわかりませんが。 彼は最初から遊びのつもりだった可能性が高いと思います。 それなのに、あなたが結婚を匂わせてきたから、焦って別れたいと言ってるんじゃないかな。 いろいろな理由をつけて。 あなたと別れる理由は、友人と関係があったからではなくて元々結婚相手になるような関係性ではなく、遊びの付き合いだったからだと思います。 ＞できることはもうないのでしょうか。 今後、簡単に男性と関係など持たない女性になることではないですか？ じゃないと、いい出会いにも恵まれないし、仮に出会っても今回のように遊び相手としてしか見てもらえないと思います。 損するのは女性です。 もっとご自分を大切にされた方がいいですよ。

トピ内ID：2c763a56cc0b1c13

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