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何もしない妹と関わりたくない…

レス33
（トピ主 2 ）
😢
かかし
ひと
ここ最近という訳ではないですが、私の妹についてモヤモヤが爆発しそうなので聞いてほしいです。 妹には2人の子どもがいます(私は未婚)。 旦那がいない日に4人で外食する時の支払いは全て私(妹も働いてはいますが収入は多くはないのでここは仕方ないと割り切っています)。 先日マクドナルドに行った際の支払いももちろん私で、帰る時にゴミをそのまま私に託して店外に出ようとしたんです。これにはさすがに「片すくらいはしてもいいんじゃないの？」と聞くと、その場には残りましたが、子どもに片させ本人は後ろで見ていました。 子どもの習い事の大会で長距離で行く時も運転は全て私で、ガソリン代も高速代も出そうとする素振りも交代しようとする気遣いすらしてくれません。なんなら助手席で寝ています。感謝の言葉もありません。 ご飯を食べる時も、子ども達に決めさせる前に自分のご飯を選んだり、キッチンカーで買ったものをホテルで食べようと持ち帰っても、広げて子どもに食べさせるとかはせず、スマホを見てばかりで、私が促さないと温めるものを温めようともしません。 それなのに、母は妹ばかり気遣います。 決定的だったのは、父母も含めブュッフェスタイルの夕飯を食べた際に、妹は案の定自分しか考えずに、私が子ども達の箸や手拭きを持ち、一緒に見ながら取り分けていました。席は3人が向かい合うように座る形で私が真ん中だったので、飲み物がなくなった時に妹に持ってきてもらうようにお願いしていました(２回)。すると母に「(妹が)全然食べれていないんじゃないか」と言われたのです。妹は自由に行き来ができる端におり何回もおかわりに行きなんなら誰よりも食べていました。私は子どもがちゃんと食べれているか様子を見ながらなのにです。 2人には何を言っても無駄です。 ずっとこんな事ばかりが続いてて、姪っ子達は可愛いですが正直もう妹や母と関わりたくないです…

トピ内ID：3164cd5c45afbf9b

#３０代
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レス

レス数33

関わるのやめたら？

🙂
勧善懲悪
ストレス溜めた上にお金まで出させられるなら一緒に出かけなきゃいいでしょ？ 一人で用事があるやくそくがあるって出かけたがマシ！ トピ主母は単に妹が可愛いんでしょうね。

トピ内ID：379c07b2e2e052a8

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よく分からないけど

🙂
ぽん酢
うん、関わらなきゃいいです。 それでおしまい。 私ならそんなに世話しないな。 するからつけあがるんだろうし。 なんなら未婚で子供のいない姉に面倒見させてあげているくらいにしか思ってないでしょう。 私なら車も出さないし、身内とはいえ別世帯の人のお金を出そうなんて思わないです。 働いているけど収入が低いのは、姉であるあなたの責任じゃないですよね。 なんで他人の尻拭いをそんなに積極的にして悶々としているのでしょうか

トピ内ID：ec841a5cfbd54b8e

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今後は関わらない

😣
65才ジジィ
関わらなければいい。 トピ主のストレスが溜まるだけで馬鹿らしい。 妹や母に何でか聞かれたらハッキリ言えばいい。 妹は妹でトピ主がいなかったら何とかする。 妹の使用人じゃないのだから。

トピ内ID：33d183cdfe2de204

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仕方がない

🙂
幸せに
妹さんは甘えているんですよ。 普段は子供2人にかかりきりで、ゆっくりご飯を食べる時間もなければ、自由な時間もないことでしょう。 だから唯一少し楽できるあなた方に甘えたいんだと思います。 あなたもそんな妹に、自分と一緒にいるときは楽してほしいと言う気持ちがなく、自分ばかり損してると思うなら、距離を置くしかありません。 姪や甥に会いたいなら、その代償だと思ってお世話する気持ちが必要です。 妹さんにとって姉と会うメリット、あなたが妹家族に会うメリットを考えては？

トピ内ID：05307dc819746c27

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１人暮らしすれば？

🙂
私は25から１人暮し
自分からゴミを拾いに行ってて文句言っててビックリ。 ビュッフェでのことなんて、姪らのことなんか放置しとけば良いじゃない。 妹にやらせるなり、 「ママのとこ行きなー」 「ちょっと◯◯！自分の子供の世話、自分でしてー！」 とか言って良いんですよ。 支払いも 「ダンナも働いててアンタも自分でパートしててなんで私が全員に奢るのよ！笑 自分で出しな！笑」 です。 というか、何ならトピ主は1人暮らしすれば良いです。 それなら妹家族が来るたびに使われなくて済むでしょ。 トピ主がイイトシして実家で生活費も出さないでいるなら、その分を妹たちのお世話で支払ってると思うしかありませんが。

トピ内ID：21026d019d27ce99

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ほっておけばいいのに

🙂
あーたがわるい
どうして手を出すのですか？ あなたが何でもしてくれるから何もしないのでしょう。 自分が悪いとは微塵も思っていませんよね？ ガソリン代も高速代も請求すればいいのに。 察して下さーい！と思っていても気付かれませんよ。 ブッフェで子供達の端やお手拭きを持ち帰ったってあなたがすることですか？ それにどうして子供を母親の隣に座らせてあげないの？

トピ内ID：0e45a97416c70a16

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可愛いもんね

🙂
クリームパン
甥っ子姪っ子は独身女性、可愛いですよね。分かります。 そうですね、ご馳走した時は妹に「ありがとうは？」って言う。あんたが言わなきゃ子供がありがとう言えない子になるよって。 ブッフェはとことん自分の事だけやる。子供の面倒は妹に見させる。なんなら「子供の飲み物無いよとも言わない。 あなたが可愛がって面倒見るから、妹が手を抜くんです。お世話係りはもうやめましょう。

トピ内ID：107095c4473d7fb3

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あなたはお母さんと同居しているの？

🙂
ｓ
妹さん家族とは同居？近居？ 嫌な思いをすることが確実なのだから、一緒に行かなければいいだけだと思うけど。自分の予定を入れるとか、架空の予定でもいいから、車を出したり、財布を出したりしなければいいのでは？ お母さんと妹さんが仲良しなら、お母さんと妹さん家族で行くでしょう？ 甥や姪は可愛いかもしれないけど、今のままでは彼らからも軽く見られてしまうと思いますよ。お母さんも妹さんも、結婚していること、子育てしていることは、社会人として働くことより価値があると考えているのでは？あなたのお父さんの話は出てこないけど、お父さんは家庭内でどんな存在だったのでしょうか？車を出すとか、お金を稼いでくるけど、大事にはされていなかった・・・なら、それはそのまま今のあなたと同じじゃないでしょうか。（単なる人間の好き嫌いかもしれないけど、そこまで2人が結託してトピ主さんを軽視する理由がよくわかりません）

トピ内ID：9be749c013228db7

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関わらなくて様子見で

🙂
amneris
もう妹には関わらないのが一番です 主様がいろいろ手伝わなければ、妹さんも自分でするようになるかもですよ 妹さんが成長する機会だと思って、ここはしばらく近寄らずにいては如何でしょうか

トピ内ID：6ce5c4afad78f996

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今に始まった事ではないはず

🙂
匿名
世間一般的に、親は平等に育てていると言っていると思いますが、親子といえども相性があり、どちらかに愛情のかけ方が偏っていたりします。 お母さんから見れば、妹は家に帰れば子育てがあり大変だから、今の時間だけでも好きなようにやらせてあげたいという思いがあるのだと思います。 姉は独身で好きなことができるのだから、手伝ってあげて当然だと、親も妹も思っています。 お金の事も出さなければ良いだけ。 姪達へのプレゼントもお誕生日だけで良いと思います。 高速代やガソリン代も払ってくれないなら、一緒のお出かけをやめたら良い。 お金が無いなら外食もしませんよ。 お姉さんにたかっているだけ。 友達と外食するなら、自分達の分は払っているはずだから、完全にお姉さんに甘えている。 私にも姉がいますが、奢ってくれる時の方が多いですが、２回に１回は払いますし、その代わりに子供達にお小遣い渡したり、お土産を奮発したり、プレゼントしたりと、できるだけ感謝の気持ちで行動しています。 子供の頃から妹贔屓が多くなかったですか？ きっとこのまま立ち位置は一生変わりませんよ。 モヤモヤするなら、お金を出さない、親に期待しないと思っていかないと、がっかりしますよ。 血縁なので簡単には切れませんが、気持ちの上で、線を引いて考え方を変えないとしんどくなると思います。 相手は変えられませんから、あなたが変わるだけです。 関わらなければ良いだけです。

トピ内ID：f9f31acd6f2587e4

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無題

🙂
なぎさ
関わらないようにしたら。 なんでそんなに、お仕えしなきゃいけないんだか。 妹と母は、車乗れないとか？ それでも、断わればいいし。 妹が来たら、出かけたら。 スーパー銭湯でも満喫でも、大事な用あるからーで。

トピ内ID：6b4bb203e2a82409

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「子育てさせてあげてる」と思ってる

🙂
久我重明
のでしょう、あなた独身でしょ？ しかし甥っ子姪っ子は可愛いし、困った困った。

トピ内ID：09f1b6befe53e598

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？

🙂
wg
別に関わる必要ないですよね。 何で大人になってまで兄弟姉妹とつるむん？と思います。

トピ内ID：70e3180ce27f5954

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レスします

🙂
チーズケーキ
一緒につるまない、払おうとしない、子どもの面倒を見ない、距離を置く。 これで解決すると思います。 家族と言ってもいい大人ですから、休みの日は別行動で！！

トピ内ID：46452492de5919eb

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両親と同居ですか？

🙂
あ。
もしトピ主が実家に住んでいるなら、一人暮らしする事で大分母・妹と距離を置けます。 実家にいれば、妹がきて関わらざるを得ないもの。実家に住まざるを得ない場合でも、妹が来る時には自分が用事を作っていない・一緒に出かけないようにする事はできるよね。

トピ内ID：0fe36619f6fef491

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トピ主です。

😭
かかし トピ主
トピ主です。 皆さんからのありがたいレスを読み、しばらく関わらない事に決めました！ 妹が何もしないから私が率先して世話をしてしまっていましたが、それが妹にとっては逆効果だと恥ずかしながら今更気付きました。 妹からの感謝の言葉や態度があればここまでストレスは溜まらなかったと思うので、見切りをつけたいと思います。 最初は子育てが大変だろうからって気持ちはありましたが、もうそんなものは欠片もないです。 ちなみに、自分の子どもの世話くらい自分でしろ！だとか、せめて自分の分くらいは自分で払え！などは言っていますが全く聞く耳を持ちません。 そして私はイイトシなので一人暮らしをしています。田舎なので実家も妹の家も近いですが… ブュッフェで母親の隣に座らせてあげなかったのは子ども達がそれぞれ好きな席に座りたがったからです。ですが、1人は母親の向かいに座っているので、様子を見ることは可能でした。 母親は本当に妹には子どもの頃から甘いです。いいように使われています。これに対して私が何か言っても孫に何かあったら困るし…と言ってこちらも聞く耳を持ちません。 父親も母親ほどではありませんが、孫の可愛さからか妹に甘いです。 姪っ子達は可愛いい(長距離運転の時も子ども達だけは体の心配をしてくれました)ので会いたいですが、妹がこんな風になってしまったのは私の責任でもあるので、心を鬼にしてしばらく距離を置こうと思います。

トピ内ID：8e0ff5da8472e8f7

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妹優位は

🙂
好々婆
子供がいるからではないでしょうか。 親にしてみれば孫は可愛い、妹にしてみれば親孝行をしていることになる。だからあなたに奉仕を求めるのです。 あなたは実家で親と同居でしょうか。それなら親のスネをかじるものとして立場も弱くこの関係から簡単には抜けられない。本当に関わりたくないなら家を出て自立することです。

トピ内ID：7706b4a93b366a82

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いやー無理じゃない？笑

🐶
イヌ山
一般的な感覚の人ならとっくに距離とって召使いみたいな生活に甘んじることは無いよ。 それだけ失礼な扱いされてもモヤモヤ…とか言ってるトピ主は愚痴りながらも変われないんじゃないかなー

トピ内ID：81b784b8d6f7c735

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自分優先にシフトする

😉
甘酒
残念ながら、やって当たり前だと思われている。 感謝がない人にそれ以上尽くすのは止めよう。 そもそも、子供の習い事の大会等の送迎は妹のご主人がすべきです。 トピ主さんがやり過ぎている。これが妹の横柄な態度に繋がってしまっている様に感じます。 妹からしてみれば、お姉ちゃんに子供たちの成長を見せてあげていると勘違いさせていると思うよ。 （今後、トピ主さんが結婚して子供を産んだ時の練習になるとまで考えていそう。） トピ主さんがストレスに感じてきているなら、そろそろ妹から卒業されてはいかがでしょうか？ それより自分の時間を大事する方がよっぽど有意義です。 ちなみに私も姉が二人おりますが、こちらの都合でお願いした時はそれ相応にお礼はします。 もちろん、無理にはお願いしません。姉妹でもそこは線引きしないと関係がこじれますからね。

トピ内ID：4a328c1ce6e8c107

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一緒に出かけたい気持ちがあるのか？

🙂
一介の主婦
もしもトピ主さんが実家に住んでいるのであれば 経済的にも労力的にも親に甘えていると言うふうに思われていて 妹さんと出かけるとき位は家族のためになりなさいという可能性もあります。 それでも無理に一緒に外出しなくて良いと思いますが、一緒に外出したいのですか？ 一人暮らしなら トピ主さんはお財布件子守係（兼運転手）として随行を許されているだけであって トピ主さんも込みでみんなで楽しみたい気持ちはないと思います。 本当は本人たちがどう思っているかは別として、そういう扱いだと思いますよ。 誘われたら、費用や子供の面倒についてトピ主さんが納得する条件を出して飲んだ時にのみ一緒に行ったら良いのでは？ 条件に反した場合はトピ主さんも途中で切り上げて、お母さんや妹親子を置いてきぼりにしても帰ると、お母さんと妹さんには宣言して万が一の場合は本当に実行したら良いと思います。

トピ内ID：7f3bc956b3dd6209

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関わらないでいいと思います。

🙂
つむちゃん
私は家族で出かけても甥っ子姪っ子の面倒は殆どみませんでしたよ。みるのは自分の子供だけです。兄弟も別に自分の子どもの面倒はみませんでしたので自分の事は自分でやるのが普通なんだと思います。 　出かけている途中にみている程度はあると思いますが基本の面倒は自分でやるのが普通ですね。なのでトピ主さんも甥っ子姪っ子の面倒を見る必要はないと思いますよ。

トピ内ID：d1643aa3a43fe1f4

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なぜそんなに出かけるの？

🙂
NOGIcafe
トピ主さんは未婚、実家暮らしなのでしょうか？ だとしても、甥姪の習い事の送迎迄はやり過ぎ。 すごく意地悪なことを申し上げますが、トピ主さんは休日にやることもない、デートの予定もない、お金の使い道もないと陰で思われていませんか？　 仲の良いご家族なのでしょうが、もっとご自分のためにお金と時間を使っては？ 一度、妹さんにかけた時間とお金を記録することを勧めます。 余計なことかもしれませんが、行動、生活を変えないと、ずっと搾取され続けますよ。そのままだとご両親の世話も押し付けられて、妹さんは費用負担もしなそうです。 結婚してもしなくても、自立して、自分の人生を楽しんでくださいね。

トピ内ID：e874ddfbce7e169d

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他に趣味を見つけよう

🙂
がんばれ
距離を置くこと、賛成です。 一つ気になることは、旦那さんがいない時に何もしなくなるってことは旦那さんがいるときに合ったりすればいいのでは？ また、今後親の介護なども妹さんは何もしなくなると思うのでできるのであればもっと離れて暮らしたりすることをお勧めします。 この流れだと、介護はトピ主にさせて遺産は妹さんの方が多く貰う事が目に見えているから。 トピ主さんもいいきっかけと思って親離れ、妹離れした方がいいと思います。 興味を他に散らしてください。自分の為に自分を大切にしてください。 姪っ子さんたちは分かっていると思いますよ。 離れて暮らしていても成長したら姪っ子さんたちから会いに来るようになるんじゃない？ それを心待ちにして生活してみては？

トピ内ID：0a455899824948b5

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母と妹は、トピ主を見下している。

🙂
まや
見下されてますよね、親と妹に。 ＞妹がこんな風になってしまったのは私の責任でもあるので、 妹といえど大人でしかも子持ち。トピ主さんの責任だなんて自責が過ぎます。 人の優しさに漬け込む人間が「優しくした貴方の責任だ」なんて言う権利があると思いますか? 厄介なのはお母様ですね。 「いつも姪の世話や妹のフォローをありがとう。あまり無理しないでね」等とトピ主さんに言ってくれてたら、あなたのモヤモヤもここまではなかったでしょう。 一度正直な気持ちを丁寧に両親に話して、それでもトピ主さんを責めたり妹の肩を持つような事を言うようなら、「私も妹と同等に気遣って欲しかったけど、無理なようなので距離を取りますね」とキッパリ言ったらどうでしょう？ 妹さんだけ疎遠にすることは無理ですよ？ お母様と妹さんはワンセット。もれなくついてきて、2対1の構造でトピ主さんは孤立するのみ。 私なら、改善が見られるまで纏めて疎遠です。 姪は可愛いというのがトピ主さんの弱点になりそうですが、姪を餌に不快な事をされても、厳然と自尊心は守りましょう。

トピ内ID：5ae662ac7ea23051

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二人姉妹のお姉ちゃんのほうです

🙂
偏差値50の女
今となっては実家（親と妹）とは疎遠の私ですが、 読んでいて「そうそう、分かるわ～」なんて思ってしまいました。 こういうのって、今に始まったことじゃないんですよね。 私の妹も幼い頃からこんな感じだったし、親もなぜか妹には甘いんですよね。 いい年の大人になった時に親に不満をぶちまけてみたら、返ってきた言葉は 「親にだって好き嫌いはあるっ！」とのこと。 私の場合はそれで却ってスッキリしてしまい、それまでやっていた親へのお年玉だとか実家に行くときにおいしいごちそうをテイクアウトして訪問するとか、全部、ぜぇ～んぶやめました。 もう、親妹と会わなくなって十数年経ちますよ。 生きているかどうかも知らん体です。 年老いた親からは年賀状が細々と送られてきて、弱弱しいコメントが書かれているけど、 「好きな方の娘に頼れば？頼りになるかは知らんけど。」 と言う気持ちで放っています。 まぁ、トピ主さんのところはここまでご家族との関係はこじれていないようだから良いのですけれどね。 トピ主さんが好きで世話をするのでしたら、「私が好きで世話してる」と思えばいいだけです。 なんだかな？ と思うんでしたら、もう結論を出しておいでですけれど「何もしない」、事です。 心穏やかに家族関係を継続させられるといいですね。

トピ内ID：4f1d485fb669e692

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ダンナ様は何も言わないのか

041
饅頭こわくない
分からないが、母親は妹さんには頭上がらないか、従ってる、って感じ。 軽い支配下でしょうか。 むろん主さんの実家の家庭環境がどのような育てされたか？だ。 お姉ちゃんだから、、と母親から言われませんでしたか。 姉の行動見て下の妹っていうのは、学ぶんだと思う。 妹が生まれたら姉より妹が、となり得るわけ。 金たかりや、金銭問題なるとまずいですし、、 妹の旦那様は何してるわけですか。そこも問題なります。

トピ内ID：31ff3fd8aa35d175

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ほっとけ

🙂
パンケーキ
出かけるならお子さんだけ連れ出すのがいいと思う お母さんは、妹さんは普段は子育てで疲れてるんだから 妹さん本人は、誰よりも信頼できる姉が面倒見てくれるんだから お姉ちゃんにおまかせなんでしょう しばらくは関わらずに過ごしましょう 半年、一年　 妹さんやお母さんはそれなりになんとかしますよ ほっときましょう

トピ内ID：f709e4abdcd0d40e

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今だけですよ。

🙂
いいとおもう
子供たちはすぐに大きくなります。今だけですよ。疑似子育て楽しんではどうですか？ 私は子供がいません。 姉の子の世話を結構させてもらいました。お金も使いました。でも、自分で子供を産んで育てることを考えれば微々たるものです。 その子達ももう大人。帰省すると、ちゃんと誘ってくれます。 妹さん、普段、子育て頑張ってるんだと思います。甘えてるんだと思います。私は、姉と子供たちと食事に行くときは、私が子供たちをフォローできるメニューして、姉には食べたいものを食べてもらってました。それは、私は、いつでも、誰とでも食事に行ける環境だったから。姉は、私や母といる時しか、好きなことできないかったから。 恩は売っておいて損はないです。未婚ならなおさらです。

トピ内ID：5b4b1ea94b5ebe7c

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タイプが違う姉妹だったのかな

🙂
パンケーキ
妹さんのお子さんはトピ主さんに懐いていて、トピ主さんを労わる気遣いも見せてくれる子達なんですね 親が見下して自分達の面倒を任せて知らん顔する場合、そんなふうにはならないんじゃないの？って思います 妹さんか旦那さんかがトピ主さんにかまってもらうことを肯定的に感謝の気持ちで捉えているからだと思うんです でも妹さんの行動は変ですね 何か尋常ならざるところがある お母さんはずっとそこを気にして育てざるを得なかったんでしょう トピ主さんにはその分、割を食わせることになってしまった あなたもずっと庇い続けてきた 一番大切なのは自分ですから、自分を二の次にして接するのはやめることです

トピ内ID：f709e4abdcd0d40e

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トピ主さんは妹の奴隷なの？

041
完全同居嫁
同居ではなく1人暮らしなのに、何故のこのこ会いに行って下僕のように財布出して全員分払ったり、長距離運転してるんですか？自分から妹と母の奴隷になりに行ってますよね？ 自分の子供なんだから親として自分で払えと、自分の分だけ金渡して知らんぷりすればいいんですよ。払わないで店を出たなら無銭飲食で捕まるでしょ。 長距離運転も自分の子供なんだから、親として自分で運転しろと車を出さなければ済む話ですよ。 文句をいつつも自分が何もしなければ、トピ主さんが結果的に全部やってくれると分かってるからやらないし、それが当たり前だから感謝もしないですよ。 姪(甥)っ子を可愛がる事と、親の代わりに奴隷か下僕みたいにお世話する事は別問題ですよ。適切な距離を持ったお付き合いをしてください。

トピ内ID：e93974e27f18440d

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