長男・長女は死ぬまで「お兄ちゃん」「お姉ちゃん」なの？

レス28

（トピ主 0 ）

サラサ

2015年07月16日 19:57

ひと

４０代、３人兄弟の長女です。４才年下の弟と６才年下の妹がいます。私も含め、皆既婚でうち以外は子供もいます。
弟も妹も実家の近くに住んでいます。車で１５分以内です。両親は共に健在です。
私は新幹線と在来線を乗り継いで３時間半掛かる距離に住んでいて、夫と共に年に１、２回程度実家に帰ります。
この実家に帰った際のことでいつももやもやしてしまいます。
夫は男３人兄弟の末っ子ですが、見栄もあって、私の実家に帰った際は支払いは全部します。私の両親の外食の際の支払いはもちろん、買い物に行った際も、たいていは夫が支払います。
それはまだいいんです。問題は外食や買い物の際に、妹一家が付いて来て、当然のように奢らされることです。
弟一家は、弟嫁の実家も近いということもあって、うちの両親が誘っても数回に１回しか来ません。
妹は、私が帰省中は常に実家に入り浸っています。普段から子育てを母任せにしているところがあるようですが、それは母が納得いれば問題ないと思っています。
妹は夕方遅くに実家に子供を迎えに来るのですが（妹は小学生を筆頭に子供が３人いますが、午後から夕方までのパートに出ている間、母に子供の世話を無償で任せている）、その際に外食に行くと分かったら「じゃあ一緒に行く！」と付いて来ます。そして妹婿に連絡して呼び出します。
私達夫婦＋私の両親＋妹一家５人分、の飲食代を我が家が全額支払う形です。妹の子供は小学３年生と５才と４才ですが、外食の際は普段食べてないの？というくらいにたくさん食べます。食べ方も汚いし、食べてる最中に走り回ったり大声で叫んだり行儀も悪いし、たくさん頼んで残すのも嫌です。
外食の際の店はいつも妹が決め、両親が妹の希望を通します。ファミレスではなく、高めの店が多いです。妹からも母からも「お姉ちゃんなんだから、奢るのは当然」と言われます。
そうなんですか？

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出来るだけ不公平の無いように私が調整しています

子ども４人の母親

2015年07月17日 10:34

もう全員大人になった子ども達４人そしてそれぞれの連れ合い＋孫２人。私が一緒のときは私が全員の分出します。子ども８人と孫達の誕生日のプレゼントも、負担にならないように　そして、出来るだけ公平なように、私が調整しています。そして、子ども達全員、それを感謝してくれています。「お兄ちゃん」「お姉ちゃん」なんて、大人になったら関係ない。もともと兄弟姉妹の上下関係に対して、まだ子どもだった時も「お兄ちゃん・おねえちゃんだから」はしませんでした。今　大人８人とても仲良しで、行き来をしています。そして、私のこともそこに加えてくれています。私が死んだ後、８人＋孫達が出来るだけ仲良しでいて欲しいので。鍵を握るのはご両親でしょうか。話し合われたらどうですか。

トピ内ID：1339952263

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それはその通りですが・・・。

ラル

2015年07月17日 12:59

長男長女だからといってずっとおごり続けるなんてことは無いはずです。ご両親も妹さん夫婦も随分な扱いをしてると思います。それからトピ主さんのご主人も自分の家では末っ子だからなのか急に「お義兄さん」扱いされてるから見栄も張ってしまうのでしょうか？食事中、躾のされてない甥姪についてきちんと注意したことありますか？長男長女に対しておんぶに抱っこが当然と思っているなら、長男長女として厳しくする接しても構わないと思います。それを嫌がるようなら次回からは一緒に行きたいとは言わなくなるのでは？私は長女ですが家の夫は妹の子（姪）に対して小さい頃、行儀の悪いことをした時などはきっちり注意してましたよ。妹はかえって有り難がってました。悪いことは悪いと言ってしまって良いと思います。それで祖父ちゃん祖母ちゃんが何か言ってくるなら、子供たちの為に言っているんだしそれを駄目だというのなら、これからは妹夫婦のところとは一緒に食事等には行かない、くらい言ってしまって構わないです。

トピ内ID：5299039494

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あの

🐱

珈琲

2015年07月17日 15:33

大変ですね。これからの帰省シーズンに、なると必ず出てくる話しです。すべての支払いを、もつ必要は、ないと思います。次回からは、請求してみたらどうですか？まぁ妹様たちとは、うまくいかない事になるだろうけどね。片方側が、我慢しなければならない関係は、長続きはしません。ちなみに、お姉さんが支払いはやめたらと思います。もう皆さん別生活をしている大人です。

トピ内ID：1405814563

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平等

posuyumi

2015年07月17日 15:33

お気の毒に。うちは帰省に費用がかかることもありますが、実家での食事はほぼ両親が持ってくれます。うちだけが遠く、妹弟家庭がすぐ近所なのでうちが行ったときに一回は両親主催で食事に行きます。それぞれの子どももいてあらかじめ予約が必要だししかもそこそこな出費だと思いますが。子世代はたとえば親の記念日祝いをしてもそれは完全なる割り勘です。今後なにか行事を親の代にかわってするとしたら年下でも長男である弟に主導権を任せるつもりです。もちろん、費用は割り勘で。

トピ内ID：6106986700

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足りない

あらら

2015年07月17日 15:33

お姉ちゃんとしての資質が足りないです。誰が悪いかと言えば、良い顔して奢ってしまう夫も、親や妹に利用されてる力不足のトピ主も、ずうずうしいトピ主実家の人たちも皆が悪いです。お姉ちゃんだからと言うなら私の決めたことに逆らうな！と言えばいい。利用されるのは不愉快だから帰らないと宣言してもいいし、うちが払うんだから店はうちが決めると強行すればいいし、実家滞在は２～３時間程度にしてもいい。義務を負うなら権利も主張しないと。人間関係は、多かれ少なかれ弱肉強食です。トピ主実家はちょっと極端なようですが。まともな家なら「奢って当然」なんて図々しいこと言わないです。

トピ内ID：3602268371

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そんなこたぁーないです

なお

2015年07月17日 15:33

当たり前ですが世間的にそれが当然ではありません。兄姉が支払う家もあるだろうし弟だけど一番稼ぎがいいから払う家もあるだろうし全員割り勘の家もあるだろうし私は兄妹ですが、兄に奢ってもらったことなんて 40年以上生きてきてお土産でくれたハンバーガー1回ぐらいです。まあ私も奢らないのでいいんですが。笑そもそも一緒に行動することもあまりないですが、何かするときは完全完璧割り勘です。支払う人が納得してない奢りなどやめていいですよ。払わないっていってるものを財布奪ってまで出させはしないでしょう。根負けせずに出さなければいいと思います。あと妹には今後は奢らないと宣言しておいた方がいいですよ。べつにそれで相手があなたを嫌うのだったらそれでほっとけばいいのでは。金づるにならない姉に用はないってことですから。お金支払わされて、好き勝手言われて悶々とするより少々疎遠にした方がマシだと思います。親しき仲にも礼儀あり。遠慮ありです。

トピ内ID：9003781869

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そりゃそうですよ

おっさん3号

2015年07月17日 16:33

>長男・長女は死ぬまで「お兄ちゃん」「お姉ちゃん」なの？これはね。だって年をとったら弟が兄になるなんてことは無いでしょ。って冗談は置いといて。 >「お姉ちゃんなんだから、奢るのは当然」はっ、何言っちゃってるの？ってレベルです。全く当然じゃありません結果的にご主人が奢っているって事ですよね。主様の実家へ行くと主様の妹一家が金魚の糞よろしく着いてくるって事ですね。言い方は悪いけど、ご主人にとっては他人以外の何ものでも無い(親族だが)はずです。いいように集られてるんですよ。主様ご夫婦は。しかも、その妹家族の様子からするとろくにお礼もされてないですよね。 >食べ方も汚いし、食べてる最中に走り回ったり大声で叫んだり行儀も悪いし、たくさん頼んで残すのも嫌です。ちゃんと身近な大人として叱りましょう。そしてこれは一緒に食事に出かけることを断る理由に充分すぎます。一緒に行くことを止めましょう。立場としては、妻が主様の妹と同じです。が、一緒に出かけても奢り奢られはないです。いつもそれぞれ支払います。良い関係です。

トピ内ID：5899447581

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レスします

しゅふ

2015年07月17日 16:33

主婦です。私は姉妹ですが大人になってからはほぼ割り勘ですよ。私が時々多く払うくらいかな。奢ったら次回は奢ってもらえたり。お互い家庭もあるならそんな感じではないですか？うちの夫は3人兄弟の真ん中ですがみんなほぼ割り勘ですよ。一番上だから奢るって大変じゃないですか？もういい大人だし。妹一人とかならランチなら奢るかもですが家族全部なんて。トピ主夫さんは男気ありますね。ていうかご両親が支払わないの？それかトピ主と妹さんが折半かですよね。

トピ内ID：7142624318

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意味が違うような・・・

あぽころん

2015年07月17日 16:33

　長女なのに・・・ではなく、あなただけ年に２回しか親孝行していないし、これからもできないから、普段親の近くで面倒見たり見てもらったり（見てもらうってことも、親にとっては万が一の時の助けになるのですよ。近くにいてくれるだけでとってもありがたいものです）するほかの兄弟に、ありがとう、これからもよろしくという意味合いで、ごちそうしてもいいんじゃないか、そういう意味合いに感じました。そう思えばいいのではないですか？

トピ内ID：8924491679

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私もおねえちゃん

５０代

2015年07月17日 17:24

妹一家に奢ったことなどありません。妹とその子供だけなら奢ることもありますが、何で義弟にまで奢らなくちゃいけないのかわかりません。うちは私が実家近くに住み、妹が実家に帰った時に一緒に外食に誘われますが、支払いは母です。それこそ、お母様に支払わせて「親なんだから奢るのは当然」と言えばいいと思います。訊きたいのですが、実家に帰って楽しいですか？実家に帰省したくてしてるんですか？新幹線と在来線を乗り継いでまで

トピ内ID：0238721468

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え？？

🐤

美月

2015年07月17日 17:24

シングルでパートで３人兄弟の真ん中ですが、率先して奢ります。３家族で外食すると１０人。それも１人小学一年生ってだけで、あとは中学生以上、大人が９人って言ってもいいくらいだけど、率先してレジに向かいます。理由はいろいろありますけどね。姉は何かの時にお世話になることが多いので、お世話になったときはもちろんだけど、それ以外の時にも感謝してる気持ちを伝えたい。弟は実家（両親ともに他界）を守ってくれてて、盆正月は１泊でお世話になるので、負担も大きいだろうということで、もちろん家でも出来るだけお手伝いはしますが、外食した時くらい負担をなくしてあげたい。生活苦しいって思われたくない心配されたくない見栄もあります(笑) そして、我が家はマンションで３家族では狭すぎてみんなを呼べない負い目もあります。お姉ちゃんだからって奢る必要はないと思いますよ。兄弟平等です。私はそう思うからこそ、兄弟の負担になりたくないと思って行動してます。多分、親の躾ですよね。育て方の問題。トピ主さんの親はそう躾けた、そう育てたんだと思います。

トピ内ID：8417904728

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トピ主が言うしかないよね

ピピ

2015年07月17日 17:24

死ぬまでお姉ちゃんですが、奢るのが当然ではありません。ましてや妹だってもういい年なんだからいいかげんにしないとね。トピ主夫さんは、奢らされることについて何と言ってます？「なんだかなぁ」とモヤモヤしてるようなら、やっぱり実姉妹であるトピ主が声に出さないとダメだと思います。お母さんに「お姉ちゃんなんだから」と言われても「妹だって妹旦那だって、もういい歳の大人だよ？なにいつまでも甘えてんの？」って言い返せばいいんです。あとこれから外食を減らす、外食にでると一応決めて妹家族がくるようならスーパーなどに買い出しに行き、お弁当で済ますとかね。はっきり「お母さんたちの分は出すけどさぁ、もう妹家族は遠慮してほしいんだけどねー」と妹＆妹旦那の前で言ってみたら？

トピ内ID：9109619398

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我が姉

還暦の妹

2015年07月17日 19:54

私の姉を思いました、できの凄く悪い妹の私と会うと決まって、母さんのそばに居てくれてありがたい。ありがたい。私は離婚して母に依存していました。その姉が無くなって8年この文をみて改めて良い姉を持ったことに感謝をしました

トピ内ID：6912832373

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夫の思いは？

レタス

2015年07月17日 19:54

自宅にいた子供の頃から、お姉ちゃんだから我慢でしたか？世間では手土産は一つで帰省、散々家族で飲み食いする兄弟姉妹に不満をもつケースも。遠路帰省する娘夫婦を露骨にお財布扱いをする親、弟妹が見習うのも当たり前。成長結婚で経済格差が生まれたのでは？帰省は親孝行ですが、夫の立場、喜んでトピ主さんの親兄弟に奢っていますか？トピ主さんが不満を口に出し波風を立てたくないならば、帰省しない選択を。

トピ内ID：8701146515

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うちもそんな感じです！

おねーちゃん

2015年07月17日 21:11

うちの実家なんて、長男であった父が亡くなったのに、父の妹に母がおごっていますよ！長男が家督を相続するから、それくらい当然？いえ？きちんと法定相続でしたが？？しかも、既に母と父の妹は他人では？田舎の考え方なんですかね。謎です。でも、わたしも未だに妹にはおごってあげます…わたしの方が高収入だし、実家離れて好き勝手させてもらってるからですが。

トピ内ID：5064878321

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なぜ、親が出さないのかが不思議

🐱

義母

2015年07月18日 10:05

子育てしている間は親が出していたんですよね。それが結婚したとたんに子供に出させるっておかしくない？これから子育てで教育費にお金がかかるのがわかってて出させるってタカリかと思うよ。親なんだから親が出せばいいじゃん子育てが終わったんだし親がお金を出さない家が多くてビックリします。老後のお金が無い親も多くてビックリしてます。 >妹からも母からも「お姉ちゃんなんだから、奢るのは当然」世間は違うよ。自分の分は自分で払って頂戴！　と妹が親の面倒を見ていると言う人がいますが、面倒見てもらっている方だと思います。親はまだ老後の面倒はかけていないし、妹が面倒見るなら食事代くらいはおごっても良いと思いますが、面倒見るとは思いませんね。長女が見るのが当然と言いそうです。介護は実子と法律で決まっているのだから、私が親の面倒を見るのは1/2 妹は面倒ばかりかけているのでもっと出してもらって当然！と言っておきましょう。なんだか昔の跡取り娘って事で言ってるような感じですね。時代が変わったのを知らないんでしょうね。

トピ内ID：4405249944

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姉妹なんだからさ

コロリン

2015年07月18日 12:59

姉がいます。基本は両親が支払しますが、姉も出すし、私も出します。妹が「私も行こう」って言ったら、夫に向かって「今日は妹が奢ってくれるって！どこ行こうか？」くらい言えば？？血の繋がりのあるあなたでも悶々してるなら、他人の夫はムカムカイライラしてると思うけど？？姉でいようと思ってるのは、あなた自身ですよ。時には「奢って」って言えばいいだけの話。

トピ内ID：1461317765

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成人したらみんな大人

なな

2015年07月18日 12:59

私も長女で第一子です。でも、トピ主さんみたいな事はありません。子供の頃から大人達の勝手な言い分に理不尽を感じていたので高校生くらいの頃に「姉」であることを止めました。ですが、弟達には全く非はなくいい子達でしたから大人達に対する反抗です。大人になった今はお互いを理解した友達のような関係です。もう「姉」止めたらいかがですか？

トピ内ID：6324296039

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そんなわけないでしょう

ももか

2015年07月18日 16:05

長女です。言われたままに支払う見栄っ張りな夫が一番悪いと思います。そういう人は私の一族ではいませんが、いるなら、その人が「お兄ちゃん」で決まりですね。トピ様、まず旦那様と良く話し合うことです。母や妹がいくら言っても、夫婦の意見が一致していて断ればいい話なのに、他の人を恨むのは間違いです。ええかっこしいで見栄っ張り夫を持ったのはトピ様の責任ですから、きちんと夫と話して夫の見栄を優先するなら、今後も我慢するしかないです。

トピ内ID：4144691221

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死んでも姉です

あねごん

2015年07月18日 16:05

私も姉で長子なので、長子として親や弟妹を正しく導き守る立場にあると思っています。これは「なんでも言いなりになる」ということではありません。時に怒り叱り、時には泣いて馬謖を斬ることも厭いません。暴君ではいけませんので、勿論親を敬い弟妹からの意見に耳を貸しますが。そのような考えですので、私も姉ですから奢ったり多く出すようなことはよくありますがそれを「当たり前」と言われたら払いません。「支払って貰うのが当たり前」だなんて卑しい人間を身内に持ちたくありませんので。以上の前提から私の考えではトピ主さんのケースであれば姉だから支払いをするのは構わないでしょうし妹の希望を聞いてやるのも良いでしょうが、あくまで食事先の決定権は当然姉夫婦にあるべきです。また落ち着いていられない子供を連れてお高めの店へ食事に行くなど周囲への迷惑を考えたら姉として絶対に許すべきではない暴挙に当たり、親や妹を叱らないなどありえません。姉を立てる気もないような人たちに「姉なのだから支払え」と言われ唯々諾々と受け入れているトピ主さんには矜持がないのかと心配になります。

トピ内ID：2974382880

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だからさ、何でハッキリ言わないの？

あついぜ

2015年07月18日 19:16

長男長女が死ぬまでお兄ちゃん、お姉ちゃんであるというのは事実でしょ。変えようのない。でも、問題はそこじゃないですよね？歳が上だから奢らなくちゃいけないという、そこがおかしいという話ですよね？トピ主さんの妹が「単に個人的に図々しい」だけですので、世の弟・妹すべてをひとくくりにされるのも不快で迷惑な話です。義妹ならまだ言いにくいのもわからなくはないですが（でも、私なら言いますけどね）実の妹なのでしょう？なぜ、陰でモヤモヤするだけで本人に言えないのか？妹さんの図々しさよりも、トピ主さんのその気の弱さのほうが100倍不可解です。お母さんにもちゃんとバシッと言いましょう。疎遠上等。嫌われるのが怖くて言えないのだとしたら、それはトピ主さんの保身欲、エゴです。所詮それがトピ主さんの器という事なので、文句を言う権利もありません。それと >夫は男３人兄弟の末っ子ですが、見栄もあって、私の実家に帰った際は支払いは全部しますこれも良くなかったと思いますよ。見栄って何ですか？恰好つけようとしたツケでもありますよ。

トピ内ID：4189711868

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夫のお兄ちゃんはおごってくれるの？

なの

2015年07月19日 11:59

そうじゃないなら、「長男長女だから死ぬまでおごる側」という仮説はトピ主さんのもっとも近い場所で否定されるんですが… もしかして夫さんもいつもお兄さんに奢ってもらってるからトピのようなことを考えたんでしょうか？

トピ内ID：9938360796

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いつまでも、いつでも、何処でも

🐱

むむむの茶碗

2015年07月19日 12:58

　長子は長子、ですね……。私は三姉妹の長女ですが、外食に行けば費用を持つのは私ですし、何か問題事があれば必ず報告と相談が入るので適宜指示し、面倒度が高い案件は私が動きます。正直面倒ですし「大人なら自分で何とかしろ！」と思います。　代わりに妹達からも母からも「お姉ちゃんには勝てない」と思われています。「お姉ちゃんに言われたから」「お姉ちゃんに言ったから」『大丈夫』と思っているようです。母親や祖母のその態度を見て、やんちゃ盛りの甥も私にだけは絶対に逆らわず服従します。　もし、トピ主様が長子としての尊敬を受けておられず、ただ「財布」「トラブルシューター」として遇されていると感じておられるのなら、ご実家に帰るのを控えて様子見されては如何でしょうか？　それでごちゃごちゃ言うなら一喝しておやりなさい。沢山のレスの中にいっぱい適切な言葉が書かれていますよ。　「お姉ちゃん」は利用対象の代名詞ではありません。お辛いと思いますがなあなあにせず、毅然と対応なさって下さいね。

トピ内ID：5255719301

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長女として口うるさく

男です

2015年07月19日 16:54

いちいち、口の利き方が悪い、躾がなっていない、躾がなっていない子供はつれていかない、頼んだ物を残したら次からは連れて行かないetc...と口うるさく言いましょう。なんか文句言ってきたら長女として一族の躾に口をはさむのは当然だと言いましょう。実際に、長女の権限で躾の悪い子供は置いていけば良いと思います。

トピ内ID：9081765113

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そんなの単に人間性の問題だと思います

🎶

コンクリートパイ

2015年07月19日 16:54

おごってもらえて当たり前という考えは、恥知らずなことだと思います。それでも構わない人間がそういう行為に出るんだと思います。

トピ内ID：0364651682

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妹さん一家五人がついてくることで

ティンカーベル

2015年07月19日 16:54

どれくらい出費が増えるのでしょう。高めのお店、とのことですが、一万円～二万円くらい？年に一度か二度とのことなので、出してあげてはいかがですか？この先ご両親に介護や支援が必要になれば、近くに住んでいる弟妹がするのでしょ？新幹線の距離のあなたには無理ですから。ご両親からしたら、あなたが一番気ままに好き勝手しているように見えるのかもしれません。どなたかもおっしゃっていますが、ここは「いつもありがとう」の意味で出しておきましょうよ～。

トピ内ID：1844264688

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姉の権限で

私も姉

2015年07月19日 18:59

そこは姉が仕切らないと。「はい、○○円だよ！」って。奢るのが当然なんて言われたら、奢ろうと思っていても「半分出して」って言います。ってか、そんな母と妹のいる実家によく帰りますね。私だったら帰省はやめて、夫と旅行します。絶対に出してやんない。（笑）

トピ内ID：9423648212

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そうでもない

たろすけ

2015年07月20日 10:17

3姉妹の長女です。夫は長男です。基本、割り勘です。次女は独身で家にいます。三女は近居で、夫は公務員、子は3人。よく実家にお世話になっているようです。私は遠くにおり、年に一度くらいしか帰りません。子は2人。それぞれに懐事情は違いますが、親が出す場合以外のかかりは割り勘です。この割り勘も難しい。人数が違いますから。夫の実家の方では、兄弟がお祝い事などのかかりを割り勘にしても、義両親が還元する、みたいな図式になっています。金銭的以外に、例えば私の方が三女より出産が遅く、彼女が子育て先輩です。聞きたいことは山ほどあり、教えてもらいますよ。母は苦々しく思っているようですが、長子だからと言って何事も経験が先ではないので。三女は、夫も次男で、かかりを気遣わないように言われるらしいのですが、不満のようです。「親孝行」という場面で、機会はそう多くない。下の者にもチャンスが欲しいし、それなりに夫も収入があるので手加減されるのは夫の面目が立たない、ということのようです。ただ、死ぬまでじゃなくて、死んでも姉は姉です。

トピ内ID：1639036791

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