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夫を里帰りさせる方法はありますか？

レス18
（トピ主 2 ）
😣
ara4
夫婦
聞いてください。夫とのことです。職場結婚して10年程です。不妊治療で授かった、保育園に通う未就学児の子どもが二人います。この10年間、色々なことがありましたが、マイナスな出来事が忘れられず、どんどん自分の中に積もっていて、今、とてもキツイです。2年前には離婚届を取りに行き、書いてとお願いしたこともありました。ですが、絶対に書きたくないと言われ、代わりに夫の兄弟立ち会いの下、誓約書を書いてもらいました。その内容(暴力を振るわない、暴言を吐かないなど)を大きく破っているものはこの2年ほぼありませんが、私の中で積もったマイナスは消えず、常識のずれ(いらなくなった夫の実父が入る仏壇は粗大ゴミでいいなど)、価値観の不一致(清潔感覚、金銭感覚など)ばかりに目が行き、更に積もる一方です。プラスにも目を向けようと思うのですが、心が拒否する感覚があります。子どもたちを夫に預けることもありますが、たった数時間でも悪影響が気になり、本音を言えばなるべく関わって欲しくはありません。結婚した責任は感じるし、他に好きな人がいるとか、新しく恋愛したいという気持ちがあるわけではないので、正直籍は抜いても抜かなくてもどちらでも良いです。ただ、とにかく出て行って欲しいんです。同じ空間にいるのが辛い。私が持ち家から子どもたちを連れて出て行くことも考えましたが、現実的ではありません。夫は、市内で一人暮らしの義母の家に住みたいと言えば住まわせてもらえる状況なので、出て行って欲しいと何度か言っていますが、離婚届と同じく絶対に嫌だと。夫が私や子どもたちを好きな気持ちは伝わります。でも、それ以上に夫は夫が好きで、優先順位は自分が一番です。(子どもの世話より自分の食事、など)子どもたちはワガママが通ることもあり、夫のことが嫌いではありません。でも、普段の8〜9割を私と過ごしているので、別居してもそれ程影響はないと思います。

トピ内ID：3a2c72b68b068de8

#４０代
#夫
#夫婦関係
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レス数18

本気で離婚したいなら

🙂
しないのはないも同じ
本気で離婚したいなら出ていくしかない。 未就学の今がチャンス。 自分の実家に帰れないのですか？ それが一番いいです。 大切なものだけ持って出る。 予め荷物を送る（2つぐらい）。 大きなものは後から荷造りしに行く。 等をして自分が出て行くしかないです。 求めてはいけません。 自分から動くのが一番。 それができないって事はこのままでいいって思ってるって事で、円満だと思う。 実家とは疎遠なのでしょうか？ だったら部屋を借りるしかないですね。

トピ内ID：b300be01f504aa2f

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あなたが出ていくしかないのでは？

🙂
ｓ
夫は誓約書の内容は守って暮らしているのでしょう？それに対して、あなたが出してきた条件は、誓約書とはまた別の話（価値観の違いとか、清潔感覚とか金銭感覚とか）なら、夫としてはなぜ自分が出て行かないといけないのかと思うのは登園だと思います。 同じ空間にいるのが辛いと思うなら、あなたがお子さんを連れて出ていくしかないのでは？ 「籍はどちらでもいい」、つまり、離婚してもいいと思っているなら、一人でお子さんを育てる経済力とか自信もあるのでしょう？

トピ内ID：c18a7c254962faee

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家を売る

🙂
あ。
その家は誰の持ち家か。トピ主一人の物なら売ってしまえばいい。夫婦のものなら、夫だけ出て行かせるのはおかしい。そもそも夫が離婚したくない本当の理由は何なのか。 私の友人は、不妊治療ではなく「数回デートした相手とデキ婚」。しょっちゅう喧嘩、暴力もあった。価値観、常識が違う。何度も離婚話に発展し、弁護士との約束もしたのに夫はドタキャン。理由は離婚したくない、突き詰めると経済的に友人といた方が夫が楽だから。２歳の子は、夫がいないと癇癪・わがままで手をつけられないらしく、「こどものために」と婚姻続行してますが、端から見ててそれは本当に子供のためなんだろうかと疑問です。 これだけ、離婚・シングル親・子連れ再婚…等が多くなっている世の中です。離婚して両親が一緒に住んでない子も多くいるでしょう。一緒に住んで問題山積み・しょっちゅう喧嘩するのも、別々に住んで親の間を行き来するのも、どちらもメリットデメリットありますが、できない事はない。私は共同親権が進んでる国にいまして、両親の間を一週間や２週間ごとに行き来する子ばかりです。もちろん両親仲良く離婚せずにいる家庭が理想ですが、どうしても無理なら別々でもどちらの親も笑顔で暮らして、子どもがそこを行き来するのも悪くはないよ。 前述友人、家をかいたいといいますが、夫婦名義では買わない様子。なので、万が一の場合に売りやすいよう、一人の名義で「一括払い」で買えるならいいんじゃないの？という話をしました。 子供に関わってほしくなくても、子供達の父親はその夫です。子供には父と会う権利がある。子どもに暴力ふるうなどであれば別です。本気で別れたいなら、弁護士に相談してみる事です。

トピ内ID：9584290aabbbe59a

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そんな都合の良い話はないでしょう。

🙂
風
散々夫の悪い部分を書いてますが、そんな人との子供を不妊治療までして授かったのでしょう？そして実家に戻って！って、離婚してもしなくても良いから！は通用しませんよ。 そこまで一緒に居られないのなら、嫌な方が出て行くのが筋ですよ。これが小学校に上がったらそこから転校や引っ越しは大変ですからね。ですから主さんが子供を連れて出て行くしかないのです。

トピ内ID：babfff4a25368ad9

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まずお金

🙂
がんばれ
あなたの実家は頼らないのですか？ 暴力、暴言があったなら、離婚できるのでは？　 とりあえず別居のために、トピさんと子供たちはそこを出た方がいいです。 お金がなければ働くしかない。 夫のことは、ほっといて、仕事を探しましょう。ある程度貯金して、別居しましょう。 あなたの興味が仕事と子供に移れば、きっと彼のストレスも増え、暴言もあるでしょう。 逆にチャンスです。 約束を守らなけらば誓約書通りに離婚できるのでは？ 必要なのはお金だけなので、ハードルはそれだけですね。 離婚できるように頑張ってください。

トピ内ID：bfb1cc98aebf05c4

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その家は誰の物ですか？

🙂
勧善懲悪
ご主人の物ならトピ主が出るべきです。 あと条件以外を後出ししてますがそんな感情論では無理ですよ。 別居より弁護士を入れて離婚を話し合ったが余程実りがあるでしょう。

トピ内ID：ae35a5b4571b2f7f

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無いです

🙂
はるな
仮にトピ主さんが心療内科などで、適応障害（夫理由）と診断を受けるとしても、基本的に療養の為に、そこを離れる事を勧められると思います。実家で静養して下さい、という路線。 職場の適応障害なら、休職して職場に行かない期間を作りますよね？ 夫由来の適応障害なら、トピ主さんが家を出る事を勧められると思います。トピ主さんの実家に頼れないとなったら、ご主人の方にとなる可能性も有りますが、ご主人が病院まで来て話を聞いてくれるとも思えないし。医者もトピ主さん宅まで来てご主人を説得する事は出来ないし。 ご主人が「医者が何と言おうが、俺は出て行かない」と言えば終わりなんですよ。 トピ主さんだけ出て行って、お子さん達が残り、義母さんも来て貰ってご主人と暮らすパターンも有りますし。 気の毒だと思いますが、詰んでいると思います。 だから、皆さん、トピ主さんが子供達を連れて出て行く（別居。離婚）を勧めるんだと思います。 とは言え、心療内科で、軽い薬を貰うのは良いのではないですか？ 二年前に夫に誓約書をかかせたが、暴力や暴言のフラッシュバックが辛いと言えば、気持ちを落ち着かせる薬などを処方してくれると思います。 少し毎日を楽にして、出て行く方針で準備をしては？ お子さんの学区の都合が有るなら、近隣で賃貸を探しても良いでしょうし。近場で引っ越すなら意味がない（子供達がご主人の方に帰宅してしまう）なら、遠くに引っ越すのかな。

トピ内ID：e608c3c45ae874c7

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出てってもらうのではなく、トピ主が実家に帰る

🙂
lemon tea
実家に帰れたら、実家に帰ったら？？ それとも、今住んでいる場所が実家なの？？ 夫と別々に暮らすと言うことは、 子供を見る人もいなくなります。 子育ては、誰か手伝ってくれる人が必要、、 子供が小さいうちは、実家に帰り、 実家の両親に子育てを手伝ってもらいながら、 トピ主は、正社員で働きましょう。 ＞たった数時間でも悪影響が気になり、 ＞本音を言えばなるべく関わって欲しくはありません ただ、、１つ忘れてはいけないのは、、 子供達には、夫の血が流れていると言うこと、 これは、夫に似ている可能性があって、、 夫が全然携わってなくても、夫に似ることもあります。 子供の気質って、生まれながらに持っているものも多く、 そもそもの性格ってこともありますので、 そのことを忘れないほうがいいですよ！ なので、、思春期になると、そんな夫の力が 必要になることもあるかもしれないのです。 特に息子がいる場合、男は男のことをが良くわかる また、顔や性格も似ていることが多いです。

トピ内ID：7fbfe63b2b8af201

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誓約書の意味がない

🙂
yoyoyo
婚姻関係を継続する為の基準として誓約書を作り、それが守られている状態で『でもやっぱりなんかムカつくなぁ』で離婚したいってまあまあ身勝手でヒドイと思います。 今度はトピ主さんが誓約書を反故にするわけですが、トピ主さんは約束や契約みたいなことより自分の感情が最優先でヨシ！みたいな感じに生きているんですね。お子さんたちにも約束とか契約とかはどーでもいいのよって教え込んでいく感じでしょうか？ あと家の乗っ取りを画策されているようですが名義はどうなんでしょ？その辺はうやむやにして実効支配して権利を主張して行く感じですか？離婚とかはどうでもいいというのは詭弁で、ハッキリさせると名義とかの問題が出てくるから逆にトピ主さんが不利になる。うやむやにしながら住み続けてやろうという打算だけですよね？なんか古いタイプの地上げ屋みたいなやり口ですね。 トピ文を読む限り旦那さんにも良くない点はあったのでしょうが、トピ主さんも相当だなって感じですね。お子さんがかわいそう。

トピ内ID：c40f31c7f2895b01

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トピ主です。レス9まで読ませていただきました。

😣
ara4 トピ主
たくさんのご意見やアドバイスありがとうございます。離婚か、私が家を出るが現実的なんだと理解しました。離婚も別居も、夫が断固拒否。「いいことがない」だそうです。家については、土地も建物も1/2ずつの所有で、ローンも全く同じ金額負担して払っている最中です。自宅の徒歩圏内に、私の親族の家が4軒と私の職場(異動不可)。自転車の距離に子どもたちの保育園。親族4軒、全て住まわせてもらうのは様々な事情で難しい状況。家を借りるのも猫可物件がなかなか無いこともあり難しく…そもそもそれで家を建てたという経緯もあります。4軒の中に私の実家もありますが、泊まったことすらなく、色々協力はしてくれるものの、住むとなると難しいです。誓約書の件は、夫は守っていないと言えば守っていない項目もありますが、暴力や暴言に関してではないので、それを盾に離婚は難しいのかな？と思っています。なので、離婚はしなくても良いが、せめて離れて暮らせないものなのだろうか、と。夫の職場と実家は車の距離です。夫は仕事等の関係で、平日も休日も子どもたちの活動時間にはほぼいません。子どもたちの寝る頃に帰宅したり、たまにタイミングが合えば、子どもたちと一緒にイベントに参加したりします。私の仕事の都合で帰宅が0:00近い時には、実家で晩御飯を食べさせてもらい(夫は、ご飯の支度が一切出来ず、子どもたちに食べさせることが出来ません。)、寝る準備まで終えたところで夫が迎えに行き、自宅のベッドで寝かせてくれるということが週1程度あります。

トピ内ID：3a2c72b68b068de8

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トピ主です。レス9まで読ませていただきました。の、続きです。

😣
ara4 トピ主
離婚や別居となればその対応は考えなくてはなりませんが、夫がイベント不参加の時(むしろ参加時でも)などにいつも一緒にいる親戚のような友達たちや、シッターさんにお願いすることも出来るかな、と思っています。弁護士さんに相談した方が良さそうですかね…。上の子がなかなか敏感で、きっと不仲を感じ取っているのではないかと思います。そして、理不尽に怒られたり言われたりすること(夫にテーブルに足載せないで、と上の子が言ったことに対して、「じゃあもう遊んであげない」などと返答など)に関しては前まで泣いていましたが、今では冷たい目で見て終わるようになり…。子どもたちへの影響も気になっています。

トピ内ID：3a2c72b68b068de8

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勝手に出て行って別居すればいい

🙂
あ。
別居するのに許可はいらない。離婚はとりあえずしない、別居したいのであれば子どもを連れてアパート借りたらいいのでは？自分の分のローンは住まなくても払い続ける必要はありますよね。別居も数年続ければ、離婚理由にできます。別居先に夫がきて暴れたら、警察を呼び被害届を出しておけばいい。 夫にすれば、家に妻子が入ればいいことしかないでしょう。気が向いた時に構う子がいて、家事も自分がやらなくていい。食事の支度が「できない」のか「やらない」のかわかりませんが、妻がやるから料理しなくてよく外食するより安いでしょ？ 私の友人の夫だって、そんな感じですよ。友人もデモデモダッテ。 そのままだったら、5年10年たっても同じ事を悩み年だけとってますよ。 まぁ、ネットで相談してデモデモダッテと言えてるあたり、余裕があるんだと思うけども。 あ、もう無理～と思ったらそっとアパート探して契約し、夫がいない時にパッと自分と子供だけで引越すればいいから。

トピ内ID：9584290aabbbe59a

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しばらくは、このままで、、

🙂
lemon tea
＞夫は仕事等の関係で、平日も休日も子どもたちの活動時間 ＞にはほぼいません。子どもたちの寝る頃に帰宅 でも、、まあ、、基本的にはほぼいないですよね？ いないものとして扱えば、、それでいいのでは？ 週に1回でも、夫に助けてもらう日があるのですから、 とりあえず、子供がもうちょっと大きくなるまで、 このままでもいいと思いました。 人生は色々なので、、これから先、、 単身赴任があったり、何か変化があることもあります。 それに、土地も、建物も半々で、所有しているのであれば、 出て行ってもらうのは難しいでしょう。 トピ主が今まで、夫が払った分、まとまったお金を払えるなら、 話は違うかもしれませんが、こちらが、損をした、、って 思うくらいでないと、人は動かないと思います。 ＞夫にテーブルに足載せないで、と上の子が言ったことに対して、 あらまあ〜〜お行儀が悪いですね？？ どんな仕事をしているのでしょうか？？ ちょっと、人間性を疑ってしまいますが、、 でもね〜〜〜 反面教師ってことも、ありますから、、 子供達は、嫌な父親を見ていますので、、 娘なら、こんな夫を選ばないように、、 息子なら、こんな父にならないように、、 気をつけて、生活をすることができると思います。 ただ、もっと献身的な話し合いがしたいなら、 夫婦円満調停など、調停員を通して、夫に伝えることも 出来ます。弁護士や調停員が入ると常識を問われますので、、 まともな回答が返ってくるかもしれません。 もっと、子供を見る努力をする、、 もっと、家事を手伝う努力をする、、などなど、、 伝えれば、変わる可能性も出てくるかもしれません。

トピ内ID：7fbfe63b2b8af201

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そうですねえ

🙂
おじさん
離婚って、結婚と同じでただの法律行為ですから、条件さえ揃えばできますよね。 価値観の違いとか、理由になってない理由で離婚する夫婦もいますから。 本来はシンプルなことなのに、主さん自身で事態を複雑にしているだけのような気がします。 別居って、なんの意味もないと思うんです。 また、夫婦、家族なら、一緒にいた方が良いに決まっています。 かりに別居が実現したところで、夫さんとのやり取りは必要なわけで、早晩鬱陶しくなると思うんですよ。 だから、別居で悩むくらいなら、離婚で苦労したほうがましな気がします。 私の周りでもシングルマザーは多いですけど、みんな、びっくりするくらいあっさり離婚しています。 悩むなら、しない理由を探すなら、すぐには無理かなと思いますね。 なんだかんだ不満をいいながら、子どもさんが高校生とか大学に入ったタイミングで離婚するくらいを目標にしたらいいかなと思います。

トピ内ID：01cdd544020c0146

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何かに捕らわれているように見えます

🙂
匿名
とにかく文章が読みづらい。 こういった人の特徴として自分の事は都合よく主張するけれども、相手の立場に立って考えを読み取って行動が出来ない、だから文章も読み手に読みやすく書く事が出来ない。 机に足を載せた件はご主人を擁護するつもりは全くありませんが、書かれていないだけで一度も行儀作法を破らなかった人はいないでしょうし、それを注意されても言い訳をしなかった人は少ないと思います。 それをもって接触を避けて欲しいとは言いすぎのように思います、別に何か気に入らないことがあって持ち出したことですよね。 そもそも事情が不明ですけどトピ主さんの地元を済む事を了承している夫、仕事等の関係で平日も休日も子どもたちの活動時間にはほぼ一緒にいる事が出来ない(自分の時間など無い)のに、タイミングが合えば、子どもたちと一緒にイベントに参加して、週一回炊事などしたことが無いのに主様の実家？へ子供を迎えに行き自宅で寝かしつけてくれる。 最初にも書きましたが相手の立場に立って読み替えたらこうなりませんか？ 素行が悪いのは程度の問題はありますけれども仕方が無い、主様を含め完璧な人間などこの世に一人もいませんから。 自分は出来ない(アナタが出来ないから夫は地元を離れて平日休日関係なく拘束時間の長い職場へ車通勤している)ばかりのではなく、冷静な考え方をすべきではないですか。 トピを読んでいると貴女の主観というか感性に沿わないものはすべて否定しているようにしか読み取れません。 もう少し思考を柔軟に寛容性を持つ必要があるように感じました。

トピ内ID：372f42c01048966a

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読んでみて思うんだけど

🙂
名前はもうない
元々違った環境で育ってきたのですから価値観が違うのは当たり前ですよ だからお互いがすり合わせる努力をするしか無いんじゃ無いですか？ トピ主さん夫婦は話し合う方法として「夫の兄弟立ち会いのもとで誓約書を交わした」のですよね、そして完全とは言わないけれども夫は変わっている(歩み寄っている)のに、何のために誓約書を交わしたのですか？ 今度はトピ主さんが変わる(歩み寄る)番じゃないのかな？私はそう思いますよ 自分の要求を突き付きて守らせておいて、相手の要求は一方的に破棄ですか？それは人としてどうなんでしょうか、疑問が湧きます。 子供が気になるといいますが、今では冷たい目で見て終わるようになり…って事なら、キチンと育っているのですから問題ないと思いますけど。 程度の問題はあるのでしょうけど、世の中にはいろんな人が居るので純粋培養だけでは逆に心配ですね。 具体的な嫌悪の実例が無いからでしょうか、トピ主さんの言い分に素直に同意できないです。

トピ内ID：9a738b2762a8c9e7

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何と戦ってるの?

🙂
みさき
都合よく相手を動かす方法はありませんよ。 感情面をおいておいて、法律上、手続上何ができますか? 離婚別居は自分が動けばできそう。 別居したいほうが動く、 離婚するなら離婚に向けて動く、 離婚は頑張ればできるかもしれませんが、 私がこうしたいから　夫がこうすべき、は無理です。 離婚するとして、もし離婚できるとして住む場所どうしますか? 夫の持分を買い取る? 夫に主さんの持分買い取ってもらう? ローン借り換えできる? 家を売る? 猫は?

トピ内ID：64c9518db2e07e69

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離婚できるのでは？

🙂
頑張ってね
暴力、暴言があったから、誓約書を書いたのですよね？ 何十年も前ではなく、まだ2年前くらいの話なら、離婚はできると思いますよ。 早く弁護士に相談して行動しましょう。 そして、慰謝料と養育費もらって、家を出たら済むのでは？ 不妊治療で子供を2人作るくらいの行動力があるのに、なぜ、すぐ行動しないんだろう？って不思議です。 あなたは離婚したくないのでは？ 夫が嫌がるから、先に進めない？ 理由をつけては引き伸ばしてるのは、あなただと思う。 子供たちの影響は気にしてるけど、自分の身の方が大事なのかなって思いました。 働いたりシングルで育てるのは大変だし、世間の目も嫌なのかなって。

トピ内ID：bfb1cc98aebf05c4

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