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スケジュールをしっかり立てるのって、そんなに悪い印象になるの

レス103
（トピ主 3 ）
🙂
そら
話題
大学の友人から「旅行のとき、分単位で予定を立てていそう」と言われたことが引っかかっています。 言った本人に悪気はなかったと思いますが、その言葉は、過去の辛い記憶と全く同じものでした。 小6の卒業間近、当時仲の良かった親友と卒業旅行に行きたいと思っていました。 しかし親友はクラスの人気者で、私とは対照的。 私がいる前で親友だけが他の子に誘われ、私は蚊帳の外でした。 悲しくなって理由を尋ねたところ、「真面目すぎて、分単位で予定を立てそうだから、一緒に行きたくない」と言われたのです。 私は当時「真面目過ぎる」を体現したような人間でしたがそれでも、旅行に行くからには人ごみを避けたり、みんなが楽しめるように計画するつもりで、時間にしばられるような旅をしたいとは思っていませんでした。 それなのに、一度も一緒に旅行に行ったことがなくても、いつも一緒に遊んでいてお互いのことを分かりあっていると思っていた親友にそうと決めつけられ、強く傷つきました。 それ以降、「真面目すぎないように」と気を配ってきましたが、最低限の約束や移動手段に関しては迷惑をかけたくない気持ちで計画してきたつもりです。 なのに大学生になった今も「分単位で…」と言われてしまい、あの頃の気持ちがぶり返してしまいました。 私は今でも真面目すぎるのでしょうか？スケジュールを立てることは、そんなに悪い印象を与えるものでしょうか？ 同じような経験をされた方がいたら、どう乗り越えたのか教えていただけたらうれしいです。

トピ内ID：073a32a7985e1525

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レス

レス数103

分単位は

🙂
息苦しい
＞最低限の約束や移動手段に関しては迷惑をかけたくない気持ちで計画してきた これって個人で動くときですよね？ そんな計画はどうでもいいし人に言わないでしょ。 問題は「みんなで計画を立てるとき」でしょ？ その時に分単位の予定は辛いですね。 もっと余裕を持っての計画の方が上手く行きます。 途中でトイレも行けそうもない雰囲気。 旅行なら歩いていてちょっと美味しそうなものがあったら食べてみたいとか面白そうなお店があったら覗いてみたいもの。 そんな時「ここは13分で移動だからダメだよ。」って言われたら息苦しい。 勿論みんな予定は立てますよ。 だけどせめて30分単位でしょうね。 真面目すぎるって何でしょう？ 時間通りって事？それは真面目じゃなくてもみんなするよ。

トピ内ID：7ea5e6448e188ce2

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同じタイプの人と友達になればいいんじゃない？

🙂
ｓ
小学生の時は相手も深くは考えていなかったと思います。 大学生になってそう言われたのは、ふだんの生活の中で、何を大事にするかという価値観が違うということだと思います。だから、あなたと似た価値観の人となら、友情が育めるのでは？

トピ内ID：c3ed512ce4fded73

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ひとり旅も良いものよ

🙂
京都のクッキー２８
今どきの若者ならインスタなりやってるだろ？ 　ノープランでの旅をやって、それを報告して自慢する投稿なりストーリーだかなんだかをアップして行ったらええやん

トピ内ID：d98ba3131103e082

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「時間に縛られる」の基準が他人と異なるとか？

041
うー太郎
私がトピ主さんタイプの人間なので、気持ちはよくわかります。 これは想像ですが、トピ主さんの問題点は、「スケジュールを立てること」自体ではなく、「立てるスケジュールに余裕がない」ことではないでしょうか。 例えば、トピ主さんは旅行の計画を立てるとき、知らず知らずのうちに「きっちり詰め込んだ計画」を立てていた、ということはありませんか。 実は私にも身に覚えがありまして、結婚当初、妻によく私の旅行計画を「時間に追われて余裕がない」「突発的にぶらりと予定外の所に行きたい時に行かれない」と指摘されていました。 今はそういう余裕を持つように気を付けて計画していますが、当時の私の旅行計画は妻に言わせると「分刻みの添乗員付きツアーのよう」に「時間に縛られる」思いがして窮屈だったそうです。 そこから、トピ主さんの立てる計画がトピ主さんには > 時間にしばられるような旅をしたいとは思っていませんでした。 であっても、お友達には「時間に縛られる」と感じていたというギャップがあったのではと想像します。つまり、「時間に縛られる」の基準がトピ主さんとご友人で異なると。 もしご友人と旅行へ行きたいのなら、 ・計画に組み込む訪問地は原則1日に1か所、多くても2か所に限定。 ・現地で突発的に行きたいところが出ても、そこへ少しなら訪問できるだけの時間的余裕を予め作っておく ・どうしても時間厳守を要するところ（交通機関の時刻等）以外は、多少遅れてもリカバリーできるようにする ということに気を付けてみてはいかがでしょうか。 最初はトピ主さんにはイライラするかも知れませんが、心に余裕を持つ訓練にもなると思います。 徐々に改善できるといいですね。

トピ内ID：fa9c57d55a37acb3

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私は友達派になりつつあります。

🙂
旅好き
アラフォー若い時は、主さんと同じようなタイプでした。でもいまは「行き当たりばったり」も楽しめるようになりました。 私もそうだったからわかるんですが厳しい言い方をすると、常にスケジュールをしっかり立てる人は、真面目と言うよりは融通が利かない、もしくはそういう印象を与えがちなので、威圧感を感じる人はいると思います。 例えば、今までにイレギュラーで時間割が変更になったり、電車が遅延したり、渋滞にはまったりしてスケジュール通りに行かなかったとき、無意識にイライラしたりパニックになったり、あとから愚痴ったり、そういうのが周りに透けて見えたのでは？ これはね、もうしょうがない。 性質みたいなものだそうです。 わたしの父は高齢者ですがいまでも歩くスケジュール帳みたいな人で、若い頃から予定が狂うとイライラしてまして、周りもわかります。当然、無計画、行き当たりばったりなんて無理。 一方、わたしの夫は行き当たりばったりな人で、何でもかんでも約束や予約というのが苦手。その代わり渋滞や遅延でものんびり自由時間を過ごしたり、なんならもう一泊するか！みたいな気楽な人です。ご飯もみんなでそのとき食べたいものを話し合って決めるのが好きな人。「ランチは何時からここ、お茶はここね」と言われると「仕事みたい」とゲンナリするらしいです。 多分、お友達はみんなこちら側なんじゃない？ わたしは夫と交際してから、「決めない楽しさ」がわかるようになりましたよ。もちろん必ず行きたい場所と予約必須のものはおさえるけど、ほかの観光やご飯場所、帰りの電車などは当日の様子見、という感じが増えました。 旅行やレジャーで「極力トラブルを避けたい主さん」と、「ハプニングやトラブルすらも楽しみのうち」の人とは合わないんだと思います。主さんみたいな人は旅行会社のツアーのほうが向いてると思いますよ。ツアーが好きな友達を探してみたら？

トピ内ID：8699a63e023a84da

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同じことを言われてる人がいます

🙂
うるる
スケジュールをきっちり立てることは良いことだと思います。 トラブルも防げるし、時間を有効に使えるし。 私の周りで、トピ主さんと同じようなことを言われている 人がいます。彼女について、思いつくことを書きますね。 彼女も、とても真面目で、きっちり予定を立てるのが好きです。 好きと言うか・・・心配性で、きちきちに想定していたい、 予想外のことが起こらないように、起こったらどうするか 対策も立てていたい感じ。 そして、彼女と行動すると、きっちりしたスケジュール通りに ことが進みます。それは良いんですが、彼女の目的が、 「スケジュールを立てて、時間の無駄をしたり、迷ったり 　悩んだりの、困りごとがないようにする」ことよりも 「立てたスケジュール通りに、今日を“遂行”する、 　スケジュールを”やり遂げる”」ほうに、完全に傾いている 感じがするのです。 で、思い通り、計画通りにことが進んでやり遂げると、 ドヤ顔な感じになるのです。 私としては、ハプニングはあってもいいと思うし、 それで予定が崩れても、まあそれなりに、でいいと思うんですが、 彼女は、予定通りに遂行するためにはもう行くよ！みたいな感じ、 まさに、分単位で考えている感じで・・・ いや、トピ主さんがそうとは言いませんよ。 あくまで、私の知人に対する、印象です・・

トピ内ID：82c575ff446a524e

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いやそうじゃない

041
ミツキ
あのね、実際に分単位でスケジュールを立てるか立てないかはどうでもいいのよ。要するに、あなたが「そういうことをしそう」と思われていて、なおかつ「旅行に一緒に行きたくない」と思われていることが問題なのね。 「分単位でスケジュールを立てる」は比喩表現なのね。つまり「分単位でスケジュールを立てて、その消化をグループに強いてきそうな雰囲気」があると思われているんてずよ。「真面目過ぎる」というのはそのあたりをかなりマイルドにした表現なんですよ。なので、大真面目に「真面目すぎないように」神経質になっているのがまた、友人たちには「そうじゃないんだよなー」と思われている部分だと思いますよ。 普段のあなたの振る舞いが「神経質／強迫観念でもありそう／融通が利かない／頑な」あるいは他の表現かもしれませんが、やや厄介なので、「トラブルがつきものの旅行なんてイベント」に、あなたは「一緒に行きたくないタイプ」と思われているんです。 ではどうすればそう思われなくなるのかといえば、まず肩の力を抜きましょう。 もしかして、失敗したら人生が終わるみたいに思っているくらい、失敗するのを嫌悪していませんか？そういう人はやたら細かくいろんなことを決めがちです。決めたことをこなしていれば失敗することがないから。でも、あなた以外の人にはそのマイルールは通用しないんです。それを理解しましょう。 失敗なんて誰でもしますし、ミスがあったらそれを利用してリカバリーであきるような柔軟性が必要です。良かれと思って先回りして調べてしまうのをやめましょう。いまどきスマホがあれば行き当たりばったりでもなんとかなります。そのくらいの気持ちで過ごしてみては？あまりキリキリ張り詰めていると、ちょっとしたことで切れてしまいますよ。

トピ内ID：7992d35f0ebfb418

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レスします

041
育メンではなく只の父
世の中、スケジュールをしっかり立てたい人も、ノープランで気楽に行きたい人もどちらも一定数いるので、あまり深く気にしないで良いかと思いますよ。 トピ主様のように、せっかく旅行に行くなら、予め計画を立てて出来る限り楽しく過ごしたいって考える人も居ますし、 逆に、予定があると、「予定通りにいかないとイライラしてしまう」や「予定があると時間に追われてゆっくり楽しめない」から、予定は立てずにノープランでその都度、やりたい事をしたいって人も居ます。 乗り越える必要はなく、そのうち似たような価値観の人に出会い、そのような人達と過ごすと楽に過ごせるようになると思います。

トピ内ID：2b25dce64e8bd01c

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息苦しさを感じるのかも。

🙂
目覚まし時計
スケジュールを立てることも、時間や約束を守ることも悪いことでも、責められることでもないと思います。 ただ、分単位で予定を立ててそう…と言われるということは、普段の付き合いの中でも遊びがないというか、臨機応変にその場の雰囲気で例えば順序を変えたりが出来なかったり、計画通りに動けないことでイライラしてそれが態度に出てしまっている面があるのではありませんか。 例えばA～B～Cと順番に行動するとして、Aで盛り上がって時間が押したからBを飛ばしてCに行こうとか、もう今日はAだけでいいよね～となった時にそれに異論を唱えたり、盛り上がっているのにAを中断させてBに行かないと！みたいなことを、自分でも気が付かないうちに言ったりしていることがあるような気がしますよ。 いつも一緒にいて遊んだりしているから、トピ主さんのそういう面も分かっているのだと思いますし、だからこそ、分単位で…と言われてしまうのではないでしょうか。 計画を立ててそのとおりに行動するのはいいと思いますが、そこに遊びがない、余裕がないと、一緒にいる人は息苦しさを感じてしまうと思いますし、計画通り、スケジュール通りにならなかった時のトピ主さんの態度が、友人に分単位で…と思わせてしまっているのだと思います。

トピ内ID：cd536c9636351bba

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わからん

🙂
地下トンネル
ああ言われた、こういわれて傷ついた、、だけで、具体的にあなたがどう予定をたててるか書いてないから分からないよ。例を書かなきゃ。 でも複数人にいわれるならそうなんでしょうね。 嫌なら変わってみれば？新しい自分を発見するかもよ。そういうのも楽しいものです。

トピ内ID：854996ebed3f1228

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計画を立てることは良いけど

🙂
いちご
私は分刻みでスケジュール立てますよ。観光、アクティビティが主目的の旅行の時は。分刻みで計画立てそうと言われたことはないですし、立てた方が効率よく楽しめます。 でも卒業旅行って主目的はちょっと違いますよね。どっちかというと観光というより参加者同士の交流が主目的じゃないかな。分刻みでスケジュール立てそうということの言わんとすることは、真面目すぎて融通きかなそう、堅苦しいみたいなことでは。真面目って褒め言葉にもなるけど、そうでないこと（面白くない人、融通が利かない人、場の空気読めない人、正論ばっかりいう人）もある。真面目な人とは仕事する時は良いけど、プライベートで付き合いたいとはあまり思わないなあ。楽しい会話のキャッチボールが出来ないから。プライベートで交流したい人は同じ物差しで一緒に楽しめそうな人かどうか。私も多分トピ主さんと似てるところがある。でもね、性格はなかなか変わらないのよ。周りからチヤホヤ声掛けされる人になりたいならそのように振る舞うしかない。私は心地よい少数の友人と末長く付き合えればよしとしてますよ。中学生、大学生の時は多分トピ主さんと同じ感じだった。なので同窓会は無理して行かないです。一回参加はしたのだけど、嫌な事がフラッシュバックしたので。歳を重ねると波長の合う人との出会いもありますよ。

トピ内ID：a3780e686f4e8123

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真面目すぎるかは分からないけれど

🙂
こねこねこ
少なくとも、周りの人が窮屈に感じる所はあるのでしょう。 自分にきっちりしているだけなら害はないけど、 同じ事を周りにも求めているとか？もちろんあなたは無意識でしょうけれど。 自分に厳しくても周りには寛容であれば、そんなふうに感じられないのではないでしょうか？ 人間の本質なんて、そう簡単に変わらないんだから、周りに寛容に、を心がけてみては。

トピ内ID：3d69877152bf6f32

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非日常が旅の楽しみ

🙂
旅行好き
あなたと同じ価値観の友人を見つけたらいいだけのことだと思います。 旅行は非日常が楽しいので、分単位でスケジュールを立てられたら息が詰まります。 TVの旅番組で、路線バスなどで何時までに目的地に着くという競争が面白い番組がありますが、あれは旅ではなく競争ですからね。 旅というのは、のんびりしたり、寄り道したり、その時の気分で食べ歩きしたりするのがリラックスしますね。 景色を満喫、歴史を学ぶ、観光する、体験するなど、大まかなスケジュールはあっても、それ以外の時間はゆったり行き当たりばったりの旅みたいな余裕が楽しかったりします。 ここにいくなら必ずこの場所に行かないと、何をしないと、何を見ないとという縛りは時に窮屈で、時間に追われる日常と何ら変わりなくなってしまうのです。 価値観の違いとでも言いますか。 大昔はツアー旅行は目まぐるしくて、見たいものがゆっくり見られないと言う人もいました。 それで徐々に個人旅行や地球の歩き方などという旅の楽しみ方が流行ったりしました。 価値観の違いですから、あなたと合う人と旅行したらいいと思います。

トピ内ID：a7e4aeaf4e514d4e

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真面目は別に悪いことじゃない

🙂
メロ
別に真面目は悪いことじゃないと思いますが、今も昔も「分単位で予定を立てていそう」と言われたのなら「融通が利かない」「臨機応変に対応できず、一旦自分で決めたことを他人にも強制しそう」という印象を持たれているのでは。 実際に貴女と旅行に行ってそういう思いをしたのでなくても、普段の貴女の行動から「この人と旅行すればこういうことになりそう」と推測されてしまったのでは。 友達との気楽な旅行なら「〇〇に行こう」と決めていても他に興味を引くことに出会えば「あっちに行こうか」「次の予定のところには行けなくなるけどここが楽しいからここでもっと時間を過ごそう」ということになることも少なくないと思います。 「せっかくあっちが面白いと調べて何とか行けるように時間配分や移動手段を考えて準備していたのに、そんな行き当たりばったりな」と貴女が気分を悪くするので結局、最初の計画通りにしか動けないとなれば旅行が楽しめないと思う人もいるかも。そういう意味で言われたのでは？ 普段から融通が利かない、臨機応変じゃないと思われているのでは。もし心当たりがあれば気を付けてみれば。 しかしながら、「そんなこと言う友人とは離れて貴女の計画性を尊重し、感謝してくれる友達とだけ仲良くする」という選択肢もあると思います。 旅行のスタイルは人それぞれ。「Ａ；事前にいっぱい調べてたくさん見て回るのが好き」な人もいれば「Ｂ；旅行に行ったらとにかくのんびり、事前に調べたりせず行き当たりバッタリが好き」な人もいる。Ａには「せっかく旅行に行くのに」とＢが理解出来ないし、Ｂは「旅行先でまであくせくとしたくない」とＡが理解出来ない。 どっちが悪いというより同じタイプと旅行するのがベスト。

トピ内ID：b7e49aaf0688c47b

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人に合わせる

🙂
もっさん
大雑把な人とは大雑把に、慎重な人とは慎重に。 ケースバイケース。臨機応変に振舞いましょう。

トピ内ID：ba1a5e5346baf929

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ぶらり旅のススメ

🐤
ちゃりちゃり
こんにちは、お友達の言葉に傷付いてしまったんですね… 私には普段のそらさんがどんな雰囲気なのか分からないので、文章を読む限りでは「真面目な性格自体はいいじゃん！」と思うんですが、それでも小学校の頃から「真面目過ぎる」ことがコンプレックスだったんでしょうか？ もしも時間があれば、東南アジアなどの外国に、一人でバックパッカー旅行に行ってみたらどうでしょうか？ 真面目すぎるそらさんの場合は特に、価値観や人生観が変わりそうじゃないですか？！ 私の友達（男女共に）もちらほら、大学生のときインド一人旅してみた！という人がいましたよ。可憐な女の子でも。 私の場合は、台湾のアミ族という先住民のお祭り（豊年祭）に行ったとき、１晩しか宿を取ってなくて、２泊目以降は現地で知り合った日本語ペラペラの方の家に泊めて頂いたことがありましたね〜 実は日本（しかも私の実家のある県！）に嫁がれて、お祭りのために帰省されてたとの事でした。 アミ族の家庭料理を頂いたり、ローカル市場を案内してもらったりと、昔の茅葺きの伝統家屋の中に入れてもらったりと、ご縁に感謝です。その後も何度か泊まりに行くほど仲良くなりました！ まあ、怖かったら無理に勧めないので、沢木耕太郎「深夜特急」、妹尾河童「河童が覗いたインド」、bappa shotaのドキュメンタリー、四国お遍路やスペイン・カミーノ巡礼の本など見るだけでも、雰囲気味わえるかも。 そらさんが今度近場に一人で遊びに行く時も、ぶらり途中下車の旅とか、敢えて目的地を決めずに流れに任せてみる旅とか、ゆったり楽しんでみてはいかがでしょう？ 田舎の昔ながらの商店街や食堂のおばあちゃんに、「ここは以前どんな街だったんですか？」と積極的にコミュニケーション取ってみるのも面白そうですよ！

トピ内ID：b7db9f05ab127d86

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推測

🙂
ボサ
はっきり言うけど、真面目なのは悪いことではないよ。長所以外の何者でもない。だからそれを短所として挙げるのは、友人たちが間違っていると私は思います。 ただ、友人が言いたかったのは恐らく、「楽しくなさそう」という意味だと思われます。 あなたのことを私は全く知りませんので本当にそうとは言い切れませんが、真面目を悪とするならそれかな？という感想です。

トピ内ID：0b8737dd96dae841

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大雑把な人もいるからね。

041
70代の母
友人は大雑把なのかもね、正反対な性格だと思うし人への言葉にも責任も持たずに思いつきのまま未だに言葉を発するのは、大人としていかがなものかと、嫌われる存在にもなるような人ですよ。 アラフォーになる離れて暮らす娘と去年今年と2回韓国に旅行したけど(娘旦那は仕事で行けず)３泊４日の旅程を全て分刻みで作っていましたよ。入国後何分からの電車に乗るとか、時間には余裕は見ているけど予定変更も余儀なくされたけど、基本旅程さえあれば無駄な時間は省けますよね。 真面目が何が悪い！と、言いたいです。 真面目さは全てに通じるから人生もいい加減には歩めないですものね。 気にすることはないですよ。 私も真面目だけが取り柄で生きて来て、結果的には良かったし幸せですもの。 私もその方が安心したし、娘がいくら韓国語話せるにしてもスケジュール作りは大事基本だと思います。

トピ内ID：84170a79f4713137

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分かります

🙂
おじさん
私も主さんタイプですが、めんどくさいと思われていたと思います。 年取って思うのは、友人関係ってラフでいいってことです。 例えば、旅行で電車に遅れてもいいんですよ。 友達となら、その待ち時間も楽しいでしょ？ それくらいの気持ちでいたほうがいいですよ。

トピ内ID：5af470b45da0b5f9

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たぶんですけど

🙂
久我重明
「真面目過ぎる」のではなく「細かすぎる」のでは？ 「あれはどうするの？何時、どこ？決めとかなきゃ困るでしょ？」って何でもかんでも皆にくどくど言ってませんか？

トピ内ID：a38910686f5cf7bc

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冗長性とツール・ド・フランス

🙂
北国生まれ
失礼ながら隙間がなく息が詰まりそうとか、突発事項に弱そう、旅行だと思わぬ出会いがあってもスルーという印象を受けました。 なので、ちょっとやそっとの自分達にしか影響を被らないことなら、きちっとした計画を立てない・トラブルを楽しむ姿勢も大事かな、と。(まあ危機管理とかで程度の問題でもありますが) 因みに1970年代に、日本の自転車部品メーカーが精緻できっちりとした部品を開発して、フランスを一周するレースのツール・ド・フランスに参戦したことがあります。 そしたら、これが連日のように具合が悪くなって交換に追われたものの、一見すると荒っぽい作りにみえる現地のメーカーの部品は、そうでもない。 日本のは精緻過ぎて、どこかがちょっと具合が悪くなると全体が悪くなる、現地のは作りは荒っぽいけど、それが所謂「遊び」でもあって、一部の具合が悪くなっても全体的にはOKだったとのことでした。

トピ内ID：ca9aa86216c60d09

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だまっていればいいのじゃないか

🙂
ものもらい
心の中では分単位の計画でも、それを口外しなきゃいいのでは？

トピ内ID：7dc06b9be989b43e

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経験者ではないですが…

🙂
ぐうみん
スケジュールを立てること自体は もちろん悪いことではないと思います。 真面目だって悪くありません。 でも、それを人にも強いることは違います。 書かれていることから感じることは、 ご自分の時間やマナーに対する基準を ご友人にも知らず知らずに押し付けているのでは？ ということです。 その場の空気を読まずに、時間やマナーを気にしすぎる感じを 言葉の端々ににじませているのでは？ 時間もマナーも守るものではありますが、 時と場合によっては、縛り付けられる必要がないことも 多々あります。 だらしない友人と遊ぶのも嫌ですが、 どんなに真面目な良い人と分かっていても、特に遊びの場で あまりに堅苦しい正論ばかり言われると少し敬遠してしまいます。

トピ内ID：6a84ef2c6c629cf4

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いいじゃない？何がだめ？

🙂
マカロン
私もきっちりしてますよ。 待ち合わせは10分前には待ってますし、時間には特にきっちりしてます。 あなたは多分、普段笑顔がないでしょ？ 気難しい雰囲気があるんじゃない？ あなたの人気者の親友はきっといつもニコニコしていたはず。 あなたもそこから試したら？ 時間にきっちりは、私は宝だと思ってます。 時間を守らない人間はなにしてもいい加減なやつが多いから嫌いです。 あなたは素晴らしい才能を持ってるんだから胸張ろうよ！ 後は周りに柔らかい雰囲気を醸し出せる人間になることじゃないかな。 頑張って！

トピ内ID：4618eee218878b66

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たぶん強迫的な雰囲気が強いんだろうな

🙂
うーん
すけスケジュールを立てること自体じゃなくて、それも含め全体的に「〇〇しないと」という感じがあって、一緒にいても寛げない雰囲気なんじゃないかな。と。

トピ内ID：fd8f4a1325ccba70

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長所にもなる

🙂
好々婆
私もあなた派です。そういう几帳面で用意周到、緻密な性格は一つの能力です。 友人との遊びや旅行ではそういう性格に相性はあるでしょうが、きっと仕事の場面では役に立つ。そこで交友関係が広がっていきますよ。

トピ内ID：69e24610bda4c89e

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私は、スケジュールは細かく立てますよ

🙂
べるる
電車など公共交通を使いたいときには特に時間には神経質になります。 地方などで、1時間に一本のバスとかもあり得ますから 観光時間などはそれを踏まえて組みます。 でも、ご友人たちが言っているのはそういう事ではないのでは？ 真面目はいい事だと私は思いますが 融通が利かないのは息苦しいかもしれないです 交通機関や施設の休館日や営業時間などをあらかじめ調べて それを軸に観光などを組まないと残念なことになることもありますが あくまで予定は未定だから、譲れない事(このバスに乗るなど)以外は臨機応変に対応したら良いと思います。 ただ、臨機応変に対応するためには、下調べもとても大切だとは思いますよ。

トピ内ID：e37b65af1f4d6a61

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諦めるか選ぶか

🙂
神無月
真面目であること、スケジュールと立てること自体そのものに悪いことは一切ありません。 ですが、人間関係ですので友達からすれば トピ主さんといることが束縛されている、強制されていると感じる何かがあるのだと思います。 計画そのものをうっとうしいと思う人もいます。 私は計画を立てるタイプではないのですが予定から外れることに苛立ちます。 その苛立ちを表に出していたつもりは無かったのですが、表情か態度に出てしまっていました。 トピ主さんも自覚はなくともそういう印象を与える何かがあったと思います。 例えばですが ＞旅行に行くからには人ごみを避けたり のために朝早く出発を主張してしまうとかみんなはお土産を見ようとしているのに次の電車に乗ろうと主張するといったようなことです。 私の周囲だと計画にグダグダな人って多いです。 計画が無かったら気にならないけれど、一度計画されたことは実行したいのでトピ主さんの気持ちが分からないわけではないです。 トピ主さんがそれに悩むのであれば友達を選ぶしかありません。 同じように計画を立ててそれを一緒に実行しようと思ってくれる人か 幹事をやりたくないから計画して予約してくれる人にくっつきたい人が友達であれば そこまで悩まなくて良くなります。 同時に、真面目ではなく堅物で融通が利かないのではないかと反省することも必要です。

トピ内ID：fa51419243cf3663

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スケジュールじゃなくてタスク表なんだよ

🙂
はな
トピ主が言うスケジュールって、 友人からすればこなすべきタスク表に見えるんだと思いますよ。 新幹線なんかは数分ごとに出てるわけじゃないから乗る列車や予約は必要なので予定把握は必要。 でもトピ主は山手線みたいな数分ごとにくる電車すは決めてそう。 ホテルのチェックインも大体でいいのに、 何時にチェックインして、 食事までにお風呂、 お土産チェック、 とまでやってたら疲れます。 旅行の目的は楽しむことであって、 スケジュールをこなすことじゃないですからね。

トピ内ID：c6827c45647d0161

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スケジュールを立てることは良いことです。

🙂
ミントソーダ
と言うか、誰かがその役目を果たしてくれなければ、団体行動（グループ行動）は成立しません。だから、お友達のような人は、何のかんの言っても、トピ主様のリードに従うのですよ。 でもね。旅行は計画外のイレギュラーも楽しみたいですよね。そういう時、トピ主様はイライラしませんか？ 同行者が予定外の行動をしようとした時に、臨機応変に対応出来るのであれば、お友達はそんなに息苦しくは感じないと思いますよ。その辺り、思い当たることはありませんか？ 私は母が存命の頃、息子と3人でよく旅行に出かけました。初老の母と子どもとの旅行です。やれトイレだの、アイスが食べたいだの、もっと遊びたいだの、みんな好きな事を言います。だから予定していた場所を何か所か諦めることなど、毎度のことでした。 そういう事をあり得ることだと受け止めて、仕方ないとスルーすることができるのなら、スケジュールは立ててあった方が良いに決まっています。これからもそういう機会はあるてしょうから、予定通りにいかないことをどう捉えるかを、今後の課題にしたら良いと思います。

トピ内ID：c279306fa14404fb

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