自分勝手？？

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🤔

たぬきち

2025年08月05日 11:05

子供

３歳と０歳の育休中父親です。妻は産後うつの状態です。上の子は保育園に通っており、夜泣き中の下の子と一緒に寝て、昼間の育児、洗濯たたみと朝食作り以外の家事もしています。人生で子供と遊べる時間は有限なため、子供が喜ぶことを沢山してあげたいのと、妻が上の子と遊ぶのが苦手で産後うつを発症したため、妻にべったりな上の子をできる限り離して妻に休んでもらうためにも、プールやプリキュアショー、物作り体験等に１人で連れて行ったり、連れてけとねだられる児童館や室内遊園地などには、保育園を休ませて平日に連れていっています（その代わり土曜日は登園）。妻は誘っても絶対に来ませんし誘うなとのことです。ただ、人が多い場所やプールなど危ない場所は下の子を実母に預けたり、体調のいい日には妻に見てもらっています。上の子はとても喜んでいて、また連れてってと言ってくれます。最近、このことで夫婦喧嘩となり、自分は好き勝手ばかりしてると言われました。子供を連れて遊びに行くことは自分本位だそうです。妻に聞けば、子供を喜ばせたいという感情や子供が喜んでいるのをみて嬉しいという感情はないとのことで、わざわざ保育園を休ませたり、日曜日にイベントやプールなどに連れて行く意味が分からないとのことでした。週6で保育園に預け、日曜日は近所のスーパーに連れて行くくらいでいいのにとのことです。私はそんなこと親にしてもらってなかったという理由もあるそうです。確かに、自分も両親にイベントや遊園地などには貧しかったため連れて行ってもらったことはほぼありませんが、自分の子供にはいっぱい楽しい経験や笑顔になって欲しい、一緒に遊んで楽しみたいと思ってしまいます。３歳くらいの成長において体験や好きなことをさせてあげるのは無意味なのか、喜んで欲しくて連れていくのは自分勝手なのでしょうか？もう分からなくなってきました。

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かのん

2025年08月05日 15:32

産後うつではなくら育児ノイローゼなのでは？と感じました。私の母も弟を出産後育児ノイローゼにり、一時期弟は施設に預けていました。長い治療が終わり7年かかりましたがやっと愛せる様になり今では弟は立派に成人しておりますが、母は、今でもあの頃は本当に辛かったと離しています。見る視点は、互いの感情ではなく、現状だと思います。しっかり治療され、皆が笑顔になれる事を願っています。

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レスします

🙂

ベル

2025年08月05日 15:40

読んでいて胸が苦しくなりました。トピ主さんは本当に、本当によくされていると思います。私の夫も、ほんっとに育児に関してはよくしてくれて、平日仕事で疲れてる所、自分の身体も休めてほしいと心配になるほど楽しい思い出を量産してくれます。そして心から感謝していますし、この人と結婚できたこと、この人との子ども達ができて子育てを共にできることに、人生最大の幸運を噛み締めています。奥様との価値観が壊滅的に違う、とのことなのですね。さて、＞自分勝手なのでしょうか？この問いに答えれば、本質的な部分では自分勝手という概念は合っているとは思います。お子さんからねだられる遊びに応えることは確かに相互関係が成立していますが、それ以外の「子どもの為」としてのイベントは、トピ主さんが独立して企画しているので、「自分勝手である」という見方は概ね間違いとは言い切れないと思います。そして相対的に、奥様のご意見も自分勝手であります。子育ての主軸は、やはり自身の育てられ方に偏るのは、良くも悪くも致し方ないと考えています。楽しい思い出を沢山もらって、愛情も沢山注いでもらった家庭にとっては、奥様自身が受けた子育て環境は大変無礼と存じますが、寂しいなと感じてしまいます。そこの価値観を、今度はトピ主さんと奥様のお子さんに関わる所で、どうお互いに埋めていくかですよね。 3歳ですと自分の意思や感情が伝えられる年齢ですよね。我が子と言えども独立した個人ですので、そこはお子さんに意見を伺うことはどうでしょうか。もちろん、全部子どもの言いなりになれとは言いません。両親の体力事情、経済事情もありますし、なによりお子さんの体力事情もあると思います。ただ、お子さんの意見を夫婦2人で共有し、そこでお互いに折衷案を模索していくのはどうでしょう。

トピ内ID：68b8161a9c5b530a

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推測

🙂

ボサ

2025年08月05日 16:18

恐らく奥さんが言いたいことは、甘やかし過ぎるなということではないでしょうか。連れ出してくれたり、一緒に遊んでくれることはありがたいと思っているはず。

トピ内ID：6045d82fbdf807ed

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入院治療を検討してみては

🙂

ライムカレー

2025年08月05日 16:27

＞３歳くらいの成長において体験や好きなことをさせてあげるのは無意味なのか、喜んで欲しくて連れていくのは自分勝手なのでしょうか？もう分からなくなってきました。奥さんは現段階で、普通の精神状態ではなく、ご病気なのですから、「妻にわかってもらいたい」と思うのは、間違いなのでは。それよりも、奥さんはだいぶ体調がよくないご様子、入院治療も検討したほうがよくはないでしょうか？主治医と相談をしてみたほうがいいのでは…。

トピ内ID：8996068077eeba47

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あなたいっぱいいっぱいでしょ

🙂

むっちりもっちり

2025年08月05日 16:37

誰か助けてくれる人いない？自分の親でも奥さんの親でも産後鬱はこわいからね誰かに相談したほうがいい

トピ内ID：f2d9f7a86751c65c

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愛

🙂

りん

2025年08月05日 20:06

産後うつなら、医師に相談をすることも1つです。ここで自分勝手ではない、親としてトピ主さんの考えが正しいと分かったとしても、何も解決はしませんよ。今、病気で苦しんでいるのに、母親としてできないことを追い詰めようとしてますよ。子供が喜ぶことを沢山してあげたいと思うのは、今の母親にはそれが無理。それをトピ主さんがやっていることも、受け入れられないほど、病んでそう。トピ主さんも喧嘩になるのは、疲れているからでは？　今の家族を受け入れらなくて、子どもと外へ出かけた方が楽しいもんね。子どももきっと楽しいと思っていると思いますよ。でも成長で一番大切なのは、夫婦の仲がよいことです。最近は楽しく会話できてます？

トピ内ID：b13248afe27a9c4a

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いろいろ分かってない

あるある

2025年08月05日 21:59

実母に0歳児を預けるのは嫁の立場からするとやめてほしいと思います。特にウツで自己肯定感が低いので義母と夫が一緒になって子育てが出来ていないと責めているように感じているのでは？奥様病気なので完全に戦力外です。ワンオペで家事育児を成立させるとすると3歳児にそんなに手厚くできません。3歳児を遊びに連れ出す時は家事は誰が？家の中が散らかっていたり洗濯物が溜まっていませんか？ウツになるのは真面目で完璧主義な方が多いです。家の中の惨状に奥様は気が休まらないのでは？ウツの母親と0歳児を長時間二人きりにするのも危険です。今は非常事態、3歳児は安全安心な保育園にフルで預けて主さんは0歳児のお世話と家事に専念。奥様にはとにかく寝倒して貰いましょう(ウツだと薬で浅い眠りを持続させているだけで起きていてもすっきりしていないし疲れています) あとトピ全体から感じることですが、主さんがやってるやってると羅列している事は乳幼児のいる家庭の家事育児総量のほんの数割？専業主婦は全量を皆んな一人でやっています。どうやっているか？3歳児も0歳児も一緒に連れ出すなら近所の買い物になってしまうという奥様の主張は至極真っ当です。私も主さんは「3歳児が喜ぶから」を理由に優先順位を考えずに好きなことだけやってるように見えます。厳しい事を書きましたが奥様の回復が最優先です。踏ん張りどころですよ。

トピ内ID：4c13dca2ace25a34

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レスします

🙂

チーズケーキ

2025年08月05日 22:31

「産後うつ状態」というのは医師から診断されたわけではないと想定します。私も育児ノイローゼだったので、なんとなく奥様のお気持ちがわかります。母親になると、責任感から「こうでなければいけない」という自分の中の育児ルールが無意識に出てきます。それもとても強く。そして、自分の子育ての一番の手本は同自分が育ったかになります。今の自分はこうして無事に生きているから、自分も親にされたように同じことを子供にしようと、本能的に働くと思います。そして、奥様はご自身の産後うつ状態を自覚しているかはわかりませんが、日々大変で自己嫌悪なところに追加で、あなたが上の子と楽しそうに出ていく様子を見て、「私にはできないのに」と罪悪感を感じていると思います。まるで私が駄目な母親だと言われているような錯覚になっていると思います。当時の私は、とにかく夫に「がんばっているよ、いつもありがとう」と認めてほしかった。一番身近で、子をもうけた人に共感してほしかったです。そして、赤ちゃんと家に一人お留守番でも、楽なんかできませんよ。上の子とお出かけの前にまずは奥さんの日々の家事や赤ちゃんのお世話が終わってからだと思います。あなたの上の子が出かけて、それで満足した、楽しかったではなく、帰宅後のご飯や洗濯物はどうしてますか？育児も家事も終わりがありませんから、この時期は。あなたも働いている中、大変だと思いますが、今が頑張りどきで、そして幸いにもこんな時期はあっという間に過ぎます。ここを夫婦で乗り越えられたら、その後の絆は強いです（戦友のような）私は当時、夫にかなり冷たく当たってしまいました。でも夫は淡々と日々のことをこなしてくれて、逃げなかったです。夫とじゃないと乗り越えられませんでした。奥様に労いの言葉をかけ、抱きしめてあげて！

トピ内ID：fa9641d7def41673

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嫉妬

まき

2025年08月06日 10:17

奥さまは、あなたがお子さんにしているようなことを、親からしてもらっていないという、嫉妬心があるのかもしれません。どうしてこの子はこんなにもかわいがられるの？私はこんなにかわいがってもらってないのに。と。私は自覚がありました。私の父、弟、夫からかわいがられる娘に対して、自分はこんなにかわいがってくれる大人はいなかったのにと。子どもは親に関わってもらうのが大好きで、見ていてもらえると安心します。ですから、あなたのやっていることは、奥さまから見たら自分勝手に見えるのかもしれませんが、私はいいことだと思います。子どもの喜ぶ顔は、親にとってうれしいものですよね。それと奥さまは、あなたがお子さんにかけるのと同じような、あなたからの愛情を欲しいと思っているのかもしれません。奥さまの親子関係はどんなものですか？カウンセリングなど、専門家の対応が必要かもしれません。私は必要でした。 3人の面倒を見るのは大変ですが、がんばってほしいです。

トピ内ID：738d679835b8ab5a

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子育ては人それぞれだと思いますが

育メンではなく只の父

2025年08月06日 10:30

まずは日々の家事育児お疲れ様です。トピ主様の色々な体験をさせてあげたいという想いも良いと思います。が、個人的に気になったのも2点。 > プールやプリキュアショー、物作り体験等に１人で連れて行ったり、連れてけとねだられる児童館や室内遊園地などには、保育園を休ませて平日に連れていっています色々連れて行くのもいいですが、保育園を休ませてまで連れて行くのは、さすがにやり過ぎかなとも思いました。と言うのも、奥様が産後うつで休まないといけない状態で、0歳の子どものために育休を取得してるトピ主様が、せっかく保育園に預けられる上の子を休ませてお出かけに連れてくくらいなら、しっかり保育園に預けて下の子の世話をした方が良いのではと感じました。あと、色々な経験をさせたり楽しませたい気持ちも分かりますが、なんでも子どものやりたい事を優先してたら、社会性や自律の心を育てる時期に欲求ばかりを優先してワガママな子に成長しないか心配でもあります。 > 下の子を実母に預けたり、体調のいい日には妻に見てもらっています。下の子は保育園にもまだ預けてないかと思いますし、0歳の子が1歳になるか保育園に預けられるまでの家事育児のために育児休暇を取得してるかと思いますので、まずは下の子の育児をする為にも、上の子は平日はしっかり保育園に預けてはいかがでしょうか？あくまで個人的な意見で、子育てのやり方は、人それぞれかと思いますので、こんな意見もあるんだなと参考程度に受け止めて貰えたらと思います。

トピ内ID：1459c90b1a7a8180

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医師に相談されてはいかが

🙂

匿名

2025年08月06日 10:11

少し横になれば回復する程度ならこのまま様子見でよいのですが、どう考えてももっと深刻な感じがしますし、トピ主も奥さんを持て余しているように思えます仕事復帰してしまうとなかなか時間が取れず付き添いも難しいでしょうから、トピ主が育休中のうちに連れて行って差し上げては？平日に保育園を休ませるのは良いですが、その代わりに土曜日は登園させるのはなぜでしょう？平日遊びに行くなら土曜日は休んで家でゆっくり過ごして体調を整えるのがよいと思います奥さんの目には上の子を連れ回して休息を疎かにしているようでトピ主を自分勝手と言ったのかもしれませんね当たり前のように子供を慈しみ育てるトピ主に対し、自分では満足に子供の相手もできないこと、子供の喜ぶ顔を見ても嬉しいと感じないことに親として負い目や引け目を感じて、理想的な母親になれない自分を責めたりトピ主を恨めしく思うのかも子供がトピ主と遊んで喜ぶ姿を見せつけられているのが苦しくて正視できないのかもしれませんもしくは自分とワンセットにされてトピ主に連れて行ってもらえない下の子が不憫に思えて、そんなに上の子ばかり手をかけなくてもいいのでは、と言いたいのかもしれませんつまり下の子もトピ主の子ですから同じくらい手をかけて育てて欲しいということですところで、奥さんは下の子のお世話をして嬉しい、楽しいと感じているのでしょうか？そうなら良いのですが、いくら上の子のためとは言えど今の奥さんに下の子のお世話を託して遊びに行くのはいかがなものかと思います下手すると下の子のお世話も辛くなってしまうかもしれません大変でしょうが、皆が倒れてしまわないためにも、育休中に奥さんに付き添って病院に行くなりして奥さんの回復にも心配りをその時、奥さんへの向き合い方も相談なさるとよいですね他に頼れる先がないかお調べになるのもよいと思いますよ

トピ内ID：4485441efd7f59bb

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「自分の経験」で言ってやれば？

🙂

久我重明

2025年08月06日 10:11

私の場合、親が共働きの時期が長く夏休みは全くイベントない年が多かったです。それだけに珍しく親戚の家に遊びに行ったり、キャンプに行ったり、海水浴に行ったのが宝物のような思い出です。「子供の頃親がこんなところ連れてってくれてさ、凄く楽しくてよく覚えてるんだよね」「子供の頃親が忙しくてあまり外出できなくて、友達の話聞いて羨ましかったんだよね」子供に聞けば、とも思ったのですが「夫婦どっちの肩を持つ？」みたいな質問して特に奥様から逆恨み買うのも可哀そうかな、と。

トピ内ID：be0cc403fec13780

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どっちも極端

🙂

むむ

2025年08月06日 11:03

6日間保育園で日曜にスーパーだけでいいというのはちょっとなですが保育園休ませてあちこち連れていくのも程度ってものがあります 3歳くらいの子の経験値って結構身近なところで充分なのですそういう意味では「自分が楽しみたいために行く、自分のため」という点で妻さんのいうことはあたっている自分が小さい頃してもらえなかったことをしてやりたいも自分のためです「自分勝手だけどそうしたい」とはっきり言ってみたらどうですか「今、自分が子供の頃にしてもらえなかったことを体験したい」と下の子がいたらいけないところに無理して行かなくていいです子供さんがまたどこか行きたいと言い出すまでしばらくおいておいてもいいねだられてもいけないのはどの家庭でもあります。断られることだって人には必要です。ねだられたら何でも買ってあげますか？ 3歳の子なら徒歩や自転車で行けるような公園でも充分刺激になるおばあちゃんと会うのもよいですちなみにうちの子は3歳くらいまでのことはほぼ覚えていません。私も同様です近所のスーパーには妻さんも行きますか？行っていないならまずそこからお子さんはお母さんと一緒に何かしたいんですよみんなで近所のスーパーから始めてついでに公園とかちょっと離れたショッピングセンターに出かけて外食とか少しずつステップアップしてみませんかとりあえず4、5歳になるまではそこまで頑張らなくていいと思いますトピ主様も無理し過ぎだから妻さんが言ったことが気になって混乱するのでしょう「子供のため」っていうのは結局自分が満足したいからなんだなって子が成人した今も思います私が遊びたかったので子供は本当にいい口実だったなと今じゃ行きたくても行けない笑妻さんのためなら妻さんがいう通りにしたらいい人のためなんてかんがえなくていい何だって自分のため同士のぶつかり合いです

トピ内ID：41e5471104877ed9

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治療は受けていますか？

🙂

坊主

2025年08月06日 11:03

奥様は辛い自分が放置されている状況に対して不満を漏らしているのでは？専門医の治療を必ず受ける事です。

トピ内ID：10ab9fba05c49b69

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主さんにこれ以上やれは違うと思う

🙂

１／６アップルパイ

2025年08月06日 11:03

こんどは主さんが不調になってしまいそうです。夫婦で乗り越えるどころか共倒れになっては元もこもない。頼れるところは頼って、まずはお子さんを健やかに育てられる環境が第一です。妻のコンプレックス刺激しないために実母にも預けるなとか、そんな主さんばかりが背負っても、解決するとは思えません。主さんの今のお子さんに対する姿勢は、自分勝手とは思いません。幼少期に充分な愛情を感じられた子は自己肯定感が高いそうですよ。次に奥様ですが、きちんと治療はされていますか？自分の子ども時代と照らし合わせて、自分の子どもにもそんなに希望を叶えなくていいと言う辺り、幼少期に欠乏したものを抱えたまま消化できず大人になったのかな。何にせよ、きちんと専門家やカウンセリングなど、治療しましょう。私たちの家庭の在り方、ビジョンを話合いましょう。擦り合わせながら一緒に子育てするのが一番です。例えばですが、奥様が子育てに淡白な気持ちしか持てないとしたら、巣だった後の夫婦の時間を楽しみに今を頑張って乗りきろう、でもいいわけです。週に一度は子どもを預け夫婦の時間を大切にするとか。

トピ内ID：7adf4d54123cb0f7

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育児休職は、０歳児のためのものだと思いますが。

😒

成人の母

2025年08月06日 12:47

保育園を休ませて、０歳児の育児を放棄して、３歳児と遊びに行くのは、程度によりますが、あまり賛成できません。世の中の育児休職中の女性は、そんなことほとんどしないし、できないです。奥様が産後うつではないとして、奥様が３歳児に保育園を休ませて、２人で遊びに行くから、０歳児と留守番していてと言われたら、快諾できますか？トピ主様、育児休職中の本業は何ですか？ > 上の子は保育園に通っており、 > 夜泣き中の下の子と一緒に寝て、 > 昼間の育児、洗濯たたみと > 朝食作り以外の家事もしています。さも「やっている」ように書いていますが、こんなことはヘタをすれば、夫に休職中や専業主婦でラクしていると言われながら、これまで女性が「当たり前に」やってきたことです。上の子が保育園に通っているだけラクな方です。あと奥様、きちんと治療をされていますか？治療をしているなら、医師とご相談ください。私は産後うつで友達を亡くした経験があります。友達の御両親がどれだけ悲しんだことか。トピ主様の現在の役割は、０歳児を放り出して３歳児を喜ばせるより、０歳児の育児と奥様に寄り添うことだと、私は思いますが、いかがでしょうか。

トピ内ID：0c7d60beed5d666c

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うーん、自分勝手だと思う

🙂

繭

2025年08月06日 14:16

３歳くらいの成長において体験や好きなことをさせてあげるのは無意味なのか、喜んで欲しくて連れていくのは自分勝手なのでしょうか？ →前者については、私は無意味ではないと考えますし大事だと思います。後者についても一般的には自分勝手とは言えないでしょう。でもそれはあくまで、お休みの日に遊びに連れて行くとかそういった場合を想定した時の話だと思います。貴方の場合は、お出かけの日は下のお子さんの育児を手伝わず、上のお子さんには保育園を休ませてまで上のお子さんや自分のエゴを突き通して好きな場所に連れて行って満足しているのですから自分勝手というのは間違いでもないでしょう。流石に保育園のお休みの手続きやお出かけの準備、後始末はご自身でされていますよね？もしそうでないなら、家事を増やしているので尚更自分勝手と言われても仕方ないと思います。今後、上の子供が成長するにつれても子供が行きたい場所があれば変わらず貴方は連れて行くのでしょうか？その時も、保育園や小学校までも休ませてまで行くつもりですか？育休が終われば親子ともに休みの自由が利かなくなると思いますが…上のお子さんは理解されているのでしょうか？ところで、奥様の産後うつの治療はされているのですか？ >週6で保育園に預け、日曜日は近所のスーパーに連れて行くくらいでいいのに流石に奥様のこの思考も極端とは思いますが、産後うつから来る脳の変調に引っ張られて発した可能性も否めないのでは？と思いました。育児の合間に服薬やカウンセリングなどの治療はされているのでしょうか？

トピ内ID：f1c0a5d7d9e6a4ca

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本来の目的に戻る

🙂

匿名

2025年08月06日 16:56

トピ主は上の子の相手をして奥さんをサポートするつもりで育休を取得したのでしょうか？それは奥さんも納得の上ですか？本来なら育休は下の子のお世話のためでありませんか？奥さんからしたら外出する日のトピ主は下の子のお世話をせず、家の事も放置して上の子と遊んでいるという印象なのかもしれませんねそれなら自分勝手と言うのもわからなくもないです幸い上の子は保育園に通っているのですし、日中は保育園に預けて下の子のお世話に力を注がれてはいかがでしょうか

トピ内ID：62bc76095d8603fe

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私はいいと思う。

🙂

頑張って

2025年08月06日 19:50

トピさん、優しいと思うけど。奥さんは、子供に興味ないのかしら。(好きで産んだんですよね？) 子供たちが喜んでるなら親なら嬉しいと思うけど、違う人も多いのかしら？自分が病気でやってあげられない事を夫がしてくれるなら、感謝しますけどね。子供の世話より自分(妻)の世話をしろって事なのかな？トピさんの育休が終われば、奥さんが全部するのよね？大丈夫？

トピ内ID：d0528c7f1298c99b

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トピ主さんはがんばってるよ

🐤

ツナマヨ

2025年08月06日 20:10

自分勝手ではないと思いますよ、よくやっていると思います。ただ、保育園を休ませてまで遊びに出かけさせる必要はないと思います。例えばお誕生日とかだったら別だけど。トピ主さんが悪い訳ではないですが奥さんからしたらやりすぎ、そんなことよりもっとやってほしいことあるのに、という感じなのかな？話し合いできるようならもう少し言い分を聞いてあげてもいいけど沢山お出かけする経験って私は小さいうちからさせてあげたい派なので、子育ての方針をもう少しすり合わせてもいいかも。我が家は一人っ子なのでまだ楽ですが毎週末、今日はどこに連れて行ってあげようとあれこれ行くのが恒例です。たくさん経験を与えたいので。ただ子供があれ行きたいこれ行きたい、をすべてはいはいと聞きすぎてしまうのもわがままになってしまう懸念があるので、ある程度親が主導権を握る必要があります。あとお出かけイベントよりも、もう少し大きくなったらおうちでお菓子作りとか、お手伝いを教えてあげたりとか子供も楽しい家族も嬉しいという経験も大事だと思います。

トピ内ID：7e3ab1d40634408f

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