私：40代独身、実家住まい母：70代、父と死別兄：40代既婚、妻と娘1人あり兄家族の帰省がほぼ毎回夜中です。1泊目は帰ってきて寝るだけで、もう１泊遊んで3日目の夜ご飯をうちで食べてから帰っていきます。東海から北関東の距離で、車で渋滞を避けるためにこの時間になるそうで、非常識だから昼間に来て泊まって昼間に帰ってという母の願いを聞き入れてもらえません。どうすればどう言えば分かってもらえるでしょうか。また、実家と住まいが遠距離の場合は帰省するのに夜に到着するご家庭も他に実際にあるのでしょうか。母の体も台所に立つのもやっとで辛い時期にきています。上げ膳据え膳の兄家族には母を思いやってあげて欲しいです。

これって非常識？兄弟の帰省について | 家族・友人・人間関係

もうお盆に集まるのをやめてはどうでしょうか？

🙂

やめなはれ

2025年08月05日 15:40

私は子供の頃に関西に住んでいて、祖父母の家が東海地方でしたが、渋滞に巻き込まれるからと、家を出発するのは夜の１１時、祖父母の家に到着するのは深夜２時でした。渋滞を避ける為に、夜中に到着するのは、よくある事のような気がします。お盆・お正月・GWなどで、渋滞に、はまってしまうと、いつもの倍以上の時間がかかって大変です。昼間に来て、泊まって、昼間に帰っては、渋滞の大変さを知っている者としては、冷たい気がしますが、お母様が嫌なら、いっそ｢もうお盆休みは、実家に来なくても良いよ｣と言って欲しいです。義姉は、めちゃくちゃ嫌だけど、仕方なく付き合っていると思うんですよね。義姉は、義実家なんて来たくないだろうし、せっかくのお盆休みです。もしお正月にも来られているなら、年に１回だけ会う事にしたらお互い気楽になりますよ。お母様もしんどいなら、もう来なくて良いよと言ってあげて下さい。さすがに年1回ぐらいは会った方が良いと思うので、お正月は料理は全てテイクアウトで、片付けはトピ主さんが頑張るしかないです。それか、渋滞しない時期に来てもらったらどうでしょうか？でも三連休も道路は混んでいるし、土日だけだと、遠方なのでしんどいし、難しい問題ですね。渋滞を避けて、夜中に到着するのは、よくある事だと思います。

トピ内ID：92590a3fb0843b27

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トピ主がおもてなしすればいいのででゃ？

ゴッツ

2025年08月05日 15:40

兄家族は、呼ばれてくるのですか？それとも自主的？ 70代のお義母さんは、普段から家事をしているのですか？ 40代なら、一般的な家事は一通り出来ますよね？なら、トピ主がメインになって、おもてなしをしたら良いのではないですか。何か出来ない事情でもあるのですか？兄家族には、布団のの上げ下ろしとか、自分達が出て行く日は掃除させるとか、兄家族が出来る事をお願いしたらどうですか。

トピ内ID：5430241c51f554f4

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トピ主さんは、何をされていますか？

🙂

とらこ

2025年08月05日 16:18

トピ主さんが男性か女性か、わかりませんが、台所仕事は貴方がそっせんしてやって、兄夫婦にはお手伝いして貰えば良いと思います。私は50代女性で母とも同居ですが、30代からお客様の料理は私です。姉が帰ってきた時は片付けは姉にも手伝ってもらってます。我が家は海のそばにあり、お盆中の昼間は渋滞で車では動きが取れず、お客さんが何時頃に着くように行くのねと前日に連絡をくれても、その通りに辿り着く事はほとんどなく、今ここです。と何度も到着時間の変更の連絡が入ります。私的には、夜食程度の料理でお迎えして、直ぐに寝てもらった方が楽ですね。

トピ内ID：c3bcb75078d24fad

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母の問題

🙂

椋

2025年08月05日 16:18

深夜に来ても出迎えない、上げ膳据え膳しなければいいと思いますが。お母さんがつい面倒見ちゃうなら、それは親の問題なのでどうしようもないです。本人が変わるしかないです。母の願いを聞き入れて貰えない、って、母が兄に直接そう伝えているのですか？ >夜に到着するご家庭も他に実際にあるのでしょうか。夜に到着する親戚を見たことはあります。

トピ内ID：2aa97c253526a611

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車で来るなら渋滞は避けたい

🙂

むっちりもっちり

2025年08月05日 16:06

昼間到着だと早朝に出なきゃなりませんからねそこはわかってあげましょうよ上げ膳据え膳なのはお客なんだから当たり前台所に立たないよう工夫すればいいだけ外食にしたり取り寄せだったりね思いやってほしいならあなたも兄家族を思いやらなきゃあなた運転しないでしょだから高速の渋滞がどれほどストレスか思いやれないんだよね

トピ内ID：d2815b4613bd6ad4

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車なら、混雑を避けるのは当然だと思う

🙂

か

2025年08月05日 16:37

どこで、どういう形で渋滞に巻き込まれるかわからないので、できるだけ交通量の少ない時間に着きたいのは、長距離運転する人には当たり前だと思います。逆に、「昼頃着くよ」という予定で来るとしても、実際には渋滞などで夕方～夜になったら、それはそれで予定通りいかず不満に思うのでは？また、お母さんが大変なら、あなたが助ければいいのでは？よくわからないけど、お母さんだけで料理など準備するのですか？同居しているなら、あなたも当然迎える側ですよね。食事の支度が大変なら、外食に誘うという方法もあると思います。お母さんは何を求めているのでしょう？兄夫婦に帰省してほしくない？帰省して家に着く時間だけが問題？上げ膳据え膳でなく手伝ってほしいとも思っているのでしょうか（それはあなたの希望？）混雑を避けて夜遅くに着く場合も、逆に、夜走って早朝に着く場合もあります。夜遅くなら、風呂もご飯もなく、すぐ寝ればいいわけで楽なのでは？

トピ内ID：bcf2c55921fe4297

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お母さんの意思は？

🙂

ラッキー

2025年08月05日 16:38

>母の体も台所に立つのもやっとで辛い時期にきていますお母さんは介護認定を受けてますか？介護保険を利用できるなら、デイケア、ショートステイなどを利用して、なるべく家には居ないようにする。お兄さん達はなるべく外食してもらう。できればホテル利用して貰う。一番大事なのはお母さんの意思。自分はしんどくても、お兄さん達をもてなしたいと思っているのか。お兄さんだけ帰省して欲しいとか。いろいろリクエストがあるのでは？まずはお母さんへの聞き取りをしましょう。

トピ内ID：c0a6377b6660e557

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帰省を断る

🙂

わー

2025年08月05日 16:55

非常識というほどのことではないとは思いました相手を非常識と非難してしまったらもう最後ですよ車で帰省するなら、渋滞を避けてそうなるのは仕方ないと思います渋滞に巻き込まれると、いつ到着になるかわからず結局夜につくことになるだけだけでしょうそんな強行軍してくるなら、あまり余裕がないのだと思いますバタつくとはいえ、実質家にいるのはわずかですよね気を使って、出かけているのかもしれないそれとももっと実家にいてほしい気持ちへの裏返しですか？ホテル、公共交通機関を利用してほしいなら費用の援助は検討されないのでしょうか？来てもらうがきつければあなた方が向こうに訪問するでもいいはずでですよ新幹線とホテルで１泊二日、たまには旅行がてらどうですか？この調子だと、日々の自分たちの生活優先なのかなという感じでべつに息子や孫とは会いたいとは思わないとかでしょうか？受け入れが大変は理解できますけど実質食事の世話は、夜ご飯１回のみ２泊だけど、ほぼ一泊みたいな感じですよね朝食は、、、各自でもいいし、簡単にしてもいいと思います準備一つも大変だとか夜中に来られると気が落ち着かなくて、眠れなくなるとか気持ちはわかるんですけど＜母の体も台所に立つのもやっとで辛い時期にきています。上げ膳据え膳の兄家族には母を思いやってあげて欲しいです。あなたは何を？母に代わって、帰省を受け入れるつもりはないのですよね？１食なら、お寿司とオードブルでいいと思うけどそれでも無理でしょうか？兄に会いたいとか、姪に会いたいとか多少となりと、将来お世話になるかもしれない打算もないでしょうか簡単な話、帰省を断ればよいのです実家じまいならず、帰省じまいとでもいうのでしょうか？断ったら疎遠になるかもしれません

トピ内ID：e854299e6ab722cd

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帰省の回数を減らしてもらう

🙂

ゆりこ

2025年08月05日 17:15

うちの独身の子はいつも、21時30分駅着とかが多いですね。田舎なので、駅まで迎えに行っています。しかし、夕飯は食べるかどうか確認しておきます。しかし、お寿司など手をかけないものにしてます。親御さんも70代となるとしんどいですね。義父母は79才の時に、おもてなしはしんどいから帰省しなくてもいいと義弟家族に伝えていました。

トピ内ID：8b5310de7c043d0b

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問題を一緒くたにしない

🐶

イヌ山

2025年08月05日 17:19

渋滞を避けて深夜に到着する事と上げ膳据え膳して疲れるのは別な話。渋滞を避けるのは事故のリスクも減るのに喜べないなんて私からすると不思議。道中心配じゃないの？問題はそこじゃなくて上げ膳据え膳をやめたらいいだけ、というよりやめなきゃダメ。 2日目の食事と寝具は用意するから3日目は外で食べようとかみんな好きなもの何かUberしようで良いでしょ。飲み物でもお菓子でも歯ブラシでもなんでも必要なら自分たちで買ってこさせたらいい。私みたいな人間からするとトピ主とトピ主母みたいに自分でやっておいて文句言う人には「もっと合理的に生きたら？」と思うよ。

トピ内ID：0287d16fcb963a95

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もてなさなければいい

🙂

あ。

2025年08月05日 17:44

布団の用意も食事も、トピ主や母がやらず「お兄ちゃんたち自分たちでやってね」って、もてなさなければいいでしょ？兄（家族）が来るのは、嫌がってもいってしまえば上げ膳据え膳してくれる人がいるからだよ。兄の妻がどういう人かわかりませんが、兄と似たような人なのか、トピ主母に似た人なのかどちらかでしょうね。

トピ内ID：1168d664b87e6371

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トピ主です

🙂

みふートピ主

2025年08月05日 18:08

皆様ご意見ありがとうございます。母はまだ介護の段階ではないので普段から料理や家事をしてくれています。普段の家事は私（娘）も分担していますが料理は母がメインです。私は簡単な料理のときに作ったり、皿洗いをしています。母はお客様用の手の込んだ料理をするのに長時間は立てなくなってきています。なので今回はスーパーで買った惣菜をメインに多く出すとのことです。ちなみに私は兄の母ではないので、兄家族を率先しておもてなしする気はさらさらありません。これも世間一般ではおかしいでしょうか。母になにかあったときは、ホテルに泊まってもらうか実家を別荘だと思って自分たちのことをしてもらうつもりでした。私も運転はします。長距離だと横浜から北関東を往復した経験があります。やはり長距離帰省の場合は必ずしも昼間に来てほしいというのは無茶なお願いなのですかね。兄が結婚するときに、遠いので母も私もその点で反対したのですが、遠くても渋滞でも帰省するという話でまとまった経緯があります。なのでどっちが呼ぶとか自主的にというか義務のような感じです。もちろん母は兄家族に会いたいし、兄も顔を見せたい気持ちがあります。コロナ期間を除く年に1、2回の帰省になります。日取りは母にこの日に帰ると連絡があります。何時に着く予定かは母から一週間前に確認の連絡を入れて、今回は夜22時に着く予定ということなので母が怒った次第です。母と兄がもめて、一度また次回にしましょうと兄に言われたのですが、色々準備をしていた母ががっかりしていたので、私が間に入って口出しし、説得を試みました。22時に帰省することは変わらなかったのですが、今回やっぱり来ることになりました。投稿後に兄から母に、やはり朝に家を出ると連絡がありました。夕方までには着く見込みです。なので今回は解決しました。皆様ありがとうございます。

トピ内ID：93255564709b932c

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情報不足

🙂

電源ON

2025年08月05日 18:08

まず、帰省をやめたら？兄の妻もその方が嬉しいんじゃないでしょうか。もし母親が、孫には会いたいから渋滞でイライラしながら時間かけてでも昼間に来てね、って言うならそれはそれで勝手だなと思いますが・・・夜だってその距離を運転するのは大変ですし。誰の意向で来ているのかが問題になります。その上で、上げ膳据え膳のことを言うなら、スーパーで買ってきたものか、でかいパック寿司とか、冷凍食品でも良い。最後はもうご飯ないよって何も出さなければ、食べないで帰るでしょ。でトピ主はその時どうしてるんでしょう。母の作ったものを一緒に食べてるの？

トピ内ID：8446ce1e8a777330

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断れば

🙂

みさき

2025年08月05日 18:30

兄家族は本心から帰省したくてしてるのでしょうか。この条件でも親は会いたいだろうからと、わざわざ来て顔見せしてるのでは? もう来なくていいよ、でよいのでは? 母の望みは何ですか? 疲れるくらいなら費用かかるくらいなら会いたくない? 母自身の都合で会いに行く?泊まりに行くのは嫌がられるけど、兄家族の地域で自分で予約してホテル泊して　一緒に食事したいくらいならいいのでは? 非常識だから?これは意味がわかりません。何に困ってるのですか? 布団の準備が大変なら　布団乾燥機と押し入れに布団あるよ。台所に立つのが大変だから、では、到着時はあるもの食べてもらうか、食事済ませてきてもらう、出前や外食にする。上げ膳据え膳しない方法は何か。そもそも帰省は誰のため何のため? コロナで帰省自粛して以降、行く方も迎える方も疲れるから、時々ビデオ通話や写真送ってくれるだけで十分、という家族も増えましたよ。母の本当の望みは何ですか? 兄家族が都合よく動く魔法はありません。これくらいなら帰省してあげてよかったな、もう行きたくないな、どこで線引きするかは兄自身です。

トピ内ID：e479111e80219ac4

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電車は？

うー太郎

2025年08月05日 19:41

お兄さんの家が東海のどこでトピ主さんの家が北関東のどこ（あるいはその逆）なのかはわかりませんが、お母さんがどうしてもお兄さん一家に「昼に着いて」「昼に帰って」ほしいのなら、・お兄さんの家->最寄り駅まで車を利用、最寄り駅で駐車・お兄さんの家の最寄り駅->トピ主さんの家の最寄り駅まで電車を利用・トピ主さんの家の最寄り駅->トピ主さんの家まで現地でレンタカーを利用（またはトピ主さん家族が送迎）という提案はできませんか。仮に名古屋から宇都宮または高崎への移動だとしたら、途中東京での乗り換えを挟んでも電車で約3時間ですから、そこへ前後の車の時間を加えても、お兄さんの家を早朝に出ればトピ主さんの家には昼前に着きます。お兄さん夫婦の運転の苦労も危険も減りますし、高速道路よりはずっと時間短縮にもなります。もしお母さんがお兄さん一家に帰省してほしくて、かつ、お兄さん一家が電車代に不満を持つなら、お母さんに一部負担してもらうということも考えましょう。（安全は金で買うべし）ただし、上記はお兄さん一家にどうしても車で移動する必要のある理由（例えばお子さんに重い障碍等があって公共交通での移動が困難等）がないを前提であることを申し伝えておきます。

トピ内ID：bf58d2e902ed0ee7

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子ども連れ。

🙂

nene

2025年08月05日 21:43

子ども連れで渋滞は大変だと思いますよ。夜中なら子どもは車内で寝てしまうのでその時間を選んだのではありませんか。お子さんが大きくなれば車中でも大人しく出来るでしょうから、無理をさせず、もう少し様子を見たらどうかと思います。

トピ内ID：ef40b964a5495a95

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もう少し、優しくしてあげて!

🙂

麦茶

2025年08月05日 22:34

重要なのは、お母様とお兄さんの気持ちです。この二人が年に一度二度は会いたいと思い合っているのなら、帰省を止めるという方向に持っていくのは良くありません。しかし、貴女はかなりドライですね。私は兄の母ではないんだから、兄家族のおもてなしをする気はサラサラ無い？一般的には、そんな冷たい感覚にはならないと思いますが・・・私には未婚の義姉がいますが、義母と一緒にキッチンに立って手伝っていますよ。そのかわり洗い物は私が担当して、最後の片付けは義母です。長期間じゃあるまいし、わずか二泊、実質一泊じゃありませんか。今後のお付き合いを考えたら、それぐらいの優しさを持ってあげてもいいような気がします。貴女のお手伝いで一番助かるのも、一番嬉しいのも、貴女のお母様ですしね。嫁にとって、夫の実家なんて行きたくて行く場所じゃない。義務感、又は夫に頼まれてしぶしぶでしょうね。お母様の体調がすぐれないなら、食事は外食、テイクアウトでいいと思います。不味くなければ何でもいいし、子どもが喜びそうなハンバーガーやピザでもいいんですよ。食べたいものを聞いて、それを買ってきてもいいしね。食事の支度からほぼ解放されれば、それだけで大分ラクになるのでは？やらなきゃならないと思い込んでイライラするなら、やらずにニコニコしていたほうがマシです。帰省したい、してもいい、絶対したくない、この3つのどれになるかは、食事の内容ではなく迎えてくれるほうの笑顔や態度で変わります。頑張って帰省してくるお兄さん家族に、もう少し優しくしてあげてください。年に一度二度のことですから・・・

トピ内ID：970e299ff44cb81c

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兄夫婦の都合でいいと思う

🙂

コシヒカリ

2025年08月06日 10:17

到着時間は何時でもいいじゃない？トピ主さんの家族は盆の渋滞映像はテレビで見たことがないのでしょうか？泊まる準備をして待てば22時でよくないですか？何よりも、事故の心配はしないのでしょか？私なら車を運転する兄の都合で帰ってくればいいし、盆は渋滞するので帰ってこなくてもいいと言います逆の立場なら、帰省は一切しないです

トピ内ID：78f57cc65823a2b0

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うちは、ひどいのかもしれないですね

🙂

10時間遠いな

2025年08月06日 10:17

結婚２４年目、年に２〜３回義実家へ車で帰省しています。７００キロ弱の所へ帰省します。都内経由しますので、渋滞を避けたいので自宅を夜２０〜２３時頃出発します。その時々ですが、運転手が眠くなればサービスエリアで仮眠します。だいたい８時間〜10時間で着く予定して走っています。帰省先には、何日か前に◯日の早ければこのくらいと連絡しますが、なかなかその通りにはいきません。夜中走るので朝の５時前後に着く時もありましたし、８時頃の時もありました。途中、他地域へ寄ってから行くこともあるので遅くても夕方に着いています。帰宅日も夜２２時前後に出発して帰ります。時間のことで、何か言われたことはないです。長い時間運転して帰るので安全に帰ってきてくれたらと言われています。

トピ内ID：fc014fc7754667fc

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なんで怒る？

🙂

二男嫁

2025年08月06日 09:58

我が家は東京から関西の実家に車で帰省するときは毎回夜中に走って早朝に実家に着いてました。（渋滞回避とETC割引利用のため）夜22時に到着するのがなぜダメなのか理解できませんでした。もう寝ているから迷惑なのかな？でも夕方に着いたら夕飯の準備をしなくちゃいけなくて大変でしょ？ 22時に着いたら兄一家がシャワー浴びて布団敷いて寝たらいいのでは？（お母さんは寝ていてください）翌朝はパンでも用意しておいて家族で遊びに行けばいい。私達も帰省したら冷蔵庫やキッチンは自由に使わせてもらって朝はパンやハムや卵、サラダ、コーヒーで各自が済ませて外出してました。洗濯や掃除も自分でしてました。夕飯は義母も一緒に外食したり、テイクアウトしてきたり、冬なら鍋物など義母の負担を減らしつつ、年に何日かだけの滞在だから一緒に食事しながら喋るのも楽しい時間でした。兄夫婦にお母さんももうおもてなしはしんどい年齢だから頼むねってお願いしたらいいだけじゃない？兄弟仲あまりよく無いんですか？

トピ内ID：a9124babff306e8f

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トピ主です2

🙂

みふートピ主

2025年08月06日 09:58

兄家族が帰省するときの食事ですが、1泊目は寝るだけ→2泊目と3日目のお昼は外食→2泊目と3日目の夕飯を我が家です。どちらかの夕飯を外食にしたいと母が伝えたこともあったのですが、兄が家の方がゆっくりできるからという理由で通りませんでした。朝食は兄は起きず食べず、私は自分の分を用意し片付けます。兄の妻と子どもの分を母が用意し片付けます。夕飯の用意は母と私が台所に立ち、私は母のサポートをし、母と私で皿洗いと食器拭きをし片付けます。兄に冷たいのは、兄が母の将来の介護にノータッチのつもりだからです。兄が結婚するときに反対したもう一つの理由です。実際に父が病気で亡くなる時も兄は何もしませんでした。私は介護休暇をとって母と手分けして病院に通いました。葬儀の手配も母と私でやりました。その他にも母方の伯父に香典を送ると言って送らなかったり、父の13回忌も忘れています。母の誕生日にお祝いを送ると言って送らなかったり、母が何かにつけお祝いを贈ってもお返しは数ヶ月後だったりで、母を軽んじている節があります。一方で妻の実家の近くに家を建て、帰省が大変な距離に住んでいます。1人しかいない孫は兄の妻の親御さんになついて母は蚊帳の外です。私は子どもを持てないので母が不憫ですが仕方ありません。以上のことから、兄と妻は申し訳ない気持ちがあるので帰省してくれると思うのですが、母の不満は遅い到着時間と家事を少し手伝ってほしいという希望です。

トピ内ID：93255564709b932c

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私は夜に着くように行きますよ

🙂

あさひ

2025年08月06日 10:11

私も夜中に着くように行きます。 (高速で片道3時間半〜4時間ぐらい) 運転が長距離になる人は、夜走るのはよくある話ですね。特に大型連休、盆正月など、昼間は大渋滞ですよ。運転する人はストレスたまるし、なかなか進まないしグッタリですから。夜は、かなり快適に走れます。私は夕食をすませ、お風呂に入って、あとは寝るだけの状態で行きます。夜中に着くと親は寝てますよ。食事はお寿司をとったり、外食したりするので作りません。朝食はコンビニで買うか近くの喫茶店でモーニング食べてますね。帰る日は自分達が使ったシーツを洗い布団を干して、夕食をすませて夜中に帰ります。トピ主さん、お兄さん家族が夜中に来ても寝てたらいいのよ。食事は外食とかお惣菜でも何でもいいの、無理しないこと。お母さんも年令の衰えや疲れはあるから、精神的な面も支えてあげてくださいね。みんなで楽しく過ごせますように。

トピ内ID：bb17f29e89cfe5ed

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それは

🙂

ささ

2025年08月06日 11:01

深夜着はさすがにないですね。夕方に着く予定が不測の事故渋滞などで下に降ろされ遅くなったなどなら別ですが。深夜発の早朝着はあります。サービスエリアとかで多少時間調整して訪問しますね。

トピ内ID：2cb5cc64c8545896

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解決したみたいですが

😮

１／６アップルパイ

2025年08月06日 11:01

22時に着くと言われたら、食事は済ませてきてねもう寝てるから。布団をすぐ敷けるようにしておくからお風呂入ったら、自分たちで敷いて寝てね。だけでよいのに、何をそんなに嫌がるのかわかりません。そんなにしてまで、暑い時間に渋滞しながら来させたいのでしょう？

トピ内ID：0ba5a916a5703e8f

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レスします

🙂

みか

2025年08月06日 11:03

解決したようでよかったですね。でも、少し気になることがありました。たぶん、お母さまは老化が進んでいると思います。そのため、いままでは許容できていたお兄さま家族が夜に到着することが我慢できなくなってきたのだと思います。それで怒ってしまったのでしょう。老化が進むと自分の考えに固執するようになり、だんだんと我慢がきかなくなります。もともと少し難しいタイプだったお母さまならなおさらだと思います。いっしょに暮していると気づきにくいかもしれませんが、そこを注意したほうがいいと思いました。

トピ内ID：5b47b70250a0b79b

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子供のためでは？

🙂

おばちゃーーん

2025年08月06日 11:41

大人一人の運転と子ども有りの運転は全く別物だと思います。うちは子どもが0歳児の時、昼間に出かけたら、日が当たるところで車が止まってしまい熱中症みたくなり…渋滞で車が動かせず困ったことがありました。（なんとか次のPAで休憩をとり、事なきを得ましたが…）親の準備不足という場合もあるとは思いますが、子どもを連れて読めない渋滞ありきの帰省は命に関わることもあるので、子どもがいるうちは、夜間（真夜中の2.3時という訳ではないのだし）の帰省くらい許してほしいな、と思います。（うちは通常1時間強のところ、ラッシュ時の昼なら5時間かかりました。夜中なら1時間くらいで行けました。お兄さん家族はもっと過酷ですよね？）お母様に何かあれば、兄家族が帰省することはもうないのでは。だって、ばぁばが喜ぶから孫見せにきてるだけでしょ？たかが妹がもてなす必要もないと思いますが、妹が結婚時に遠くに住むのを反対したり、兄家族の帰省に意見するのはおかしいと思います。（だって親の家であり、親に会いにきてるだけでしょ？）関係ないのに口出したのだから、その分親と一緒にもてなしたりする義務もあると思います。（年1.2回しかないし）

トピ内ID：aa74bbbcdd581dad

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親は

🙂

ばんび

2025年08月06日 11:23

いつまでも元気ではないと、子供は理解しないといけないですよね。 22時到着というと、子供世帯的にはそんなに深夜ではないし、いいじゃんと思いますが、年を取るともうその時間は寝室に入って横になりたい時間ですからね。親子の感覚の乖離が大きくなるのは、親が年をとったことを子供が理解しないからです。私の実家にも、毎年兄家族が大晦日、近くのテーマパークで一日遊んでから来ます。私は近居なのでおもてなしを手伝いますが、母が８０代になっても、未処理の大量の魚介を送りつけてきて、自分たちが着くまでに盛り付けとけって感じで、、母が若く、私も手伝える頃はよかったんですが、私も義実家が高齢で、正月は我が家に招くようになったため、その準備もあるのに、、、母はいつまでも元気で魚をさばき、妹はもてなして当然という認識のままなんですね。昨年はついに、兄家族が来てから皆で準備をしたため、さすがにその大変さに気付いたようで、今年は私の提案どおり、出来合いやデリバリーにしようという話になりました。なんでしょうかね、男子は特に、母親の老化を認めたくないんですかね。思いやりがないと感じる事が多いです。しかも頑固ですよね。。。実家に来たら絶対のんびりしたがりますし。少しずつでも、負担してもらうようにして、大変さや親の老化を認めさせるようにしないとですよ。母はやはり息子可愛さもあるので、妹の私が言うこと言わないとなと思っています。本音は、、めんどくさい。

トピ内ID：f0c1fe35d54b012b

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帰省、お断りにしますか？

🙂

匿名

2025年08月06日 11:27

私が子供時代、祖母の家(本家)に父の運転で行く時は必ず夜でした。理由は私たち子供が皆、車に酔うから。後部座席でとにかく寝ているように真っ暗の中で移動。時は流れて、私は帰省する子供を迎える年齢になりました。子供は外食を嫌がります。ざるそばでもお茶漬けでもいい、とにかく家で食べたいと。子供はどこにも行かずにずっと家にいます。普段とおりのおかず、とはちょっと気の毒なので寿司やすき焼き、焼き肉にします。いつまで、子供に会えるかな。こうして帰ってきてくれるかな。そう思うと多少ダルくても夫と買い出しに行きますよ。トピ主さんのお宅はお兄さんに介護をして貰いたい。その為に結婚にまで反対した。住宅も兄嫁の実家近くに建ててしまわれた。母親が不憫で、という割には文句や不満が多く、私としては帰省してくれるうちが華、だと思います。反対されたのに帰省してくれている。普通、結婚に反対されたら配偶者連れて帰省なんかしませんよ。最近の掲示板では「帰省するのは実子だけで良い」と言われます。しかし孫には会いたい。図々しいんですよ。嫁は排除して孫いとしや、なんて。孫もそのうち「行きたくない」と言い出したら？「帰りたくない」ではなく「行きたくない」の差がお分かりでしょうか。

トピ内ID：424295aef47e5c6b

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うん？

🙂

てんちゃん

2025年08月06日 11:27

22時ですよね？まだ起きてて顔くらいは合わせられますよね？ご飯も寝具もお風呂も、勝手にやってね、で先に寝ればいいのでは？最終日も、夕飯食べて出るなら、デリバリーでもとっておけば片付けは楽ですよ。子ども連れての帰省は大変です。どんなに遠くかと思ったら、東海と北関東？我が家の息子家族はそれ以上が二家族だけど、飛行機使おうと思えるから却っていいのかな？それでも、飛行機の中で孫達が静かに過ごせますように、とは心配しますね。

トピ内ID：a01ac4ddae636f47

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兄には期待しないほうが良いです。

🙂

みはる

2025年08月06日 16:50

なんかな〜、皆さん理屈をこねている感じですね。私はあなたの気持ちわかりますよ。私が子供の頃おじさん家族がそうでした。夜の11時頃着いたり、朝の5時頃着いたり。私は子供心に何で普通の時間に来ないのかな？と思っていましたよ。母は布団を敷いて用意しておいたり、おじさん家族が着くと寝ていたのに起きてお茶を入れて世間話をしてから寝るんです。私は子供だったから母の大変さはわからなかったけれど結婚して嫁の立場になり、今更ながら母の大変さがわかった気がします。お兄さんもお母さんが年々年老いていることを認識すればいいのにね。兄家族も少しお手伝いをしてくれれば気持ちの持ちようが大分違うのにね。今の時代男だって台所に立ってもいいのにね。これからは出来合いの物を買って並べれば良いと思いますよ。

トピ内ID：27f9e901a5794c7a

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これって非常識？兄弟の帰省について

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