義理の娘の心のケアについて

トピ主さんは良い義理のお母さんですね。娘さんにちゃんと気を配って心配しておられる…。彼女にとって、ラインのやり取りなど何かあった時にふと話しかけたくなる、最も身近な存在なのですね。 我が家の大学生の娘は高2の時、まだ反抗期で難しい時期でした。 我が子の反抗期のピークは中3くらいだったと記憶していますが、反抗期が少しずつマシになってきて、ラインで何気ない会話ができるようになった時、とても嬉しかったです。 「Suica家に忘れた」とか「今日の晩ご飯は何？」「お腹すいた」とかそんなことをラインで話しかけてきてくれて、やっと普通の親子に戻れたと思ったものです。 それが義理の親子の関係で、思春期の難しい時期にちゃんとできているだけですごいと思います。 これからも無理に親子になろうとせず、家にいる優しいお姉さんのような存在でいいのではないかと思いました。 先生もおっしゃっているように、本人なりに努力されているから心配しなくても大丈夫、そうだと思います。 娘さんも頑張っておられるし、トピ主さんもよく頑張っておられる。 もう少し時間が経って彼女がもう少し大人になって、必要な時にトピ主さんをもっと頼ったり悩みや不安を打ち明けてくれるのではないでしょうか。

学校側から心配しなくても大丈夫と言われているのであればとりあえずは様子見ですよ。 学校でもお子さんのこと気にかけてくれてるようだし何かあったら対応すればいいです。 今の状況であればあまり心配しすぎないほうがいいと思いますよ。

お話を聞いてくれるお友達になるでも良いと思います。親友みたいに。 娘さんには味方がいてくれたら心強いと思う。あなたがただ味方になってあげて下さい。母だからって肩に力入れなくて良いのでは？

私も驚きました。夫からではなく、学校の先生からそんな話を初めて聞かされている事に。 そんな事を隠して結婚したなら、夫はあなたに不誠実ですし、子供の事も全く心配していないように見えます。 夫がその事を知らなかったのなら、実の母親同様、ネグレクトだと思います。 親が厳しいのは一人親のせいなのかとか、やはり家庭環境の問題かとか、 ちょっと偏見が過ぎると思いますよ。 両親そろっていても厳しい親はいるし、家庭環境が同じでも心の病を持たない子もいます。 新しい母親としての役割を十分果たせてないのか・・・・深刻すぎます。 そんな風に思われたら、娘は引くと思いますよ。気持ちが重すぎて。 逆にプレッシャーを与えかねません。 先生も大丈夫と言われてるんだから、もう少し心に余裕をもって受け止めてあげられませんか？ 以前から娘と上手く向き合えない夫って、そりゃ中学から高校だと父親と距離をとる娘も多いし。 そもそもあなたが厳しすぎるからじゃない？と言ってみてはどうですか？ それであなたにキレるなら、その程度の父親だという事です。

様子見でいいのでは？ うちも高2の娘がいます。 信頼関係はあるつもりだけど、JKは難しいよ。 自立心と依存心、不安や希望.....自信や挫折、心や体の不安定さ。 いろんな感情や体の変化が、ジェットコースターのようになってる。 泣いたり笑ったり怒ったり大変ですもん。 娘さんは、過去のネグレクトや孤独で、アダルトチルドレンのようになってるのかもしれないですね。 母親より友人。 ただ話を聞いてあげる。 そんな感じが娘さんにはちょうどいいかも。 放置された子は、母親という存在に、ためらうかもしれない。 友達なら気楽でしょ？ 子供が絶対的に安心できる場所になってあげたらいいと思う。 特に何もしない。 大木のように、ドンと構えてたらいいと思う。 辛い時、そこに行けば必ず存在する木。 それだけでいいと思う。 その中で、自分の力で子供は育っていく。 あなたは素敵な人なので、それは娘さんも分かってると思います。 思春期は、親も大変だと思うけど、数年後には良い家族になってますよ。

通院先の神経科から「家での様子を聞きたい」と言われた時にしっかり同行してあげる事だな。 とある症例では、その場面で同行した父親が待合室での他の患者の独り言や貧乏ゆすりに恐怖を感じて逃げだそうとして、結局、その父親本人が暴れて大変だったらしい。 そう言う醜態はさらさない事だね。

以前、記事でかなり有名な方が自立と言うのは、自分では対応が無理な時にちゃんと声をあげられること。と話している記事を読みました。 うちの子も保健室に入り浸ってて保健室の先生の勧めでスクールカウンセラーの方と話してるという事を聞きました。 この記事を読む前なら、母親なのに何も知らないと落ち込んだとおもいますが、この記事をよんで、自分が辛い時に行動できる子でよかったと思いました。そして、相談している場所が保健室の先生というところも安心材料です。 私自身も母親に悩みを話していたかというと全然そうではなかったので。 ただ、娘の味方である事や悲しい事件のニュースが流れるたびに、いろんな選択肢があるから、辛かったら、一緒に逃げて新たに始めようと言ってます。学校なんていくらでもあると。 血の繋がりとか関係なく、娘さんを大事に思ってる気持ちが伝わってきます。娘さんを大事に思ってる事をとりあえず伝えてみて、様子をみても。

高校生なら精神的には対等なお友達くらいでいいと思いますよ。身の回りのお世話はしてあげても 小さい頃の欠落を埋めるのは簡単なことじゃない。でも自分でやらないとどうにもならないことではあります 娘さんの方から要望があったらなるべく叶えてあげること、普段から「言いたいことがあったらなんでも言ってね！できることはやります。できないことは断ります笑」くらいにかるーく伝えておいてはどうでしょうか 顧問の先生も「頑張っている」ことを伝えたかっただけで心配しないように言っていますよね 父親とはうまくいっていないようですがここもトピ主様の出る幕はないというか下手に今回のことを夫さんにいうとまた面倒なことになり余計に拗れるかも 伝えるなら相手を見極めて慎重に。なんなら顧問の先生に聞く。心配しないでといいつつ伝えてきたのですからなんらかの意図はあるはずです 他人だからわかることもできることもあります。無理にお母さんになろうと思わずただ大事な人と思ってあげたらいいんじゃないでしょうか

トピ主を母親かどうか決める？のは、継娘だと思うよ。 トピ主は、私が母親だとか母親にならなきゃとか、母親という言葉にこだわらない方がいいのでは。同じ家に住んで生活する大人であり、彼女を気にかけて叱ったり抱きしめたり励ましたり愛情をかけてくれ、彼女が信頼できる人物であれば、呼び方がおばさんでもママでもお母さんでもまりんさんでも、特に違いはないのでは。 継娘さんが母のネグレクトと父の厳しさをどのように受け止め、どう苦しんでいるかはわからないけど、保健室にしょっちゅう行ったり先生が親を呼んで話すくらいですから、つらいのでしょうね。彼女が話せる、話したい相手が誰かもわからない。トピ主は私でよかったら話し相手になるよ、と声をかけることはできても、彼女自身がその気にならなければしょうがない。心の傷は深いかもしれないから、それを癒すためにカウンセリングに通うのもありかもしれない。夫は嫌がるだろうけど、トピ主が私が付き添います！っていえるかな。 娘さんはとにかく自分は不要な人間だと感じているはず。少し心を開けば、試し行動で暴言をはいたり気を引くために悪い行動をするかもしれない。その時トピ主はどうしたら？そういう可能性も考えて、彼女のためではなくトピ主がどうしたらいいかとか助言をもらったりするためにも、カウンセリングは役立つんじゃないかな。

【具体的に】どんな心の問題なのか？ ＞自分なりに話せる相手を探している どんな相手を希望しているか？ ＞本人なり努力 どんな努力で、期待する結果が得られているか？等、色々疑問はありますが… 基本的に子は親が好き＋親は子のルーツ ＞ネグレクト気味の部分があった 親子の立場が逆転し、課題有の親の傍に居た方が良いのでは？と子が思ったり、自分が親を悪く言うのはOKでも、誰かが親を悪く言ったら庇う等、親子の心・関係は複雑＋繊細で簡単に修復・回復出来る内容ではありません お嬢様は【親に愛され】望まれ生まれたと実感したいが… ＞実の親とうまくコミュニュケーションが取れない 健全で良好な親子の愛着関係構築→維持が出来ない事が根底にあるのでは？ 親の夫婦仲～離婚、育った環境は、子の対人スキルや恋愛・結婚（観）等に長期的影響を与える可能性有 子は親と愛着関係構築し、それを他者との関係に応用します 家庭環境・養育者の変更等で、その基礎がない～不安定・崩れた→再構築が必要等があれば、他者との良好な関係構築は難しくなります ＞娘が高校生になるタイミングで同居 お嬢様は、実の母親が誰か？ 主様＝父親の再婚相手 と理解している筈 【主様に「親の役割」を期待しているでしょうか？】 主様が ＞新しい母としての役割を十分に果たせていないのかと 【悩む必要はない】と思います それよりも ＞以前から娘とうまく向き合えず悩んで いる【子の父が主体性を持ち、改善に向け動く必要有】 主様は、旦那様＋親子を後方支援する方が無難です ＞私とのやり取りで埋めよう 主様が活躍したら…実の親子関係改善には逆効果の可能性が高いですよ ここで私に答えて貰いたい訳ではありませんが、主様とお嬢様は養子縁組してます？ 縁組無→法的な親子関係無 有→子にとってメリットだけではないですよ＋主様はトコトン付き合う覚悟はありますか？