本文へ

8050問題を解決したい

レス32
（トピ主 3 ）
😣
なすこ
ひと
夫の実家に80代の義父母と50代の義弟が住んでいます。義父から義弟に家を出て欲しいと言ったが出ていってくれないどうしたらいいかと相談されました。 今の夫実家の状況を説明します。 義父は病気、義母は認知症なので、病院の送迎付き添いや、買い物家事など必要な時は、近くに住む私の夫が手伝いに行っています。 その時、義弟は何をしているかというと寝ています。車の免許は持っていないので送迎はできませんし、買い物にも行きません。 仕事も数年前に辞めてしまい現在無職です。生活費は入れていません。 義弟は既婚者ですが、5年ほど前に急に実家に来て住むようになりました。両親が理由を聞いても話しません。また帰宅するよう言いましたが言いません。 義母の施設入所、義父の病気治療を今後考えており、では義弟はどうする？となり、家を出て欲しいと何度話してもキレて出ていってくれません。 妻子の住む自分名義の家には帰りません。向こうから離婚を突きつけられています。離婚届を送ってこられたのですが放置しています。 働かなくて何もしなくても生きていける何にも困らないのでそりゃ出ていきませんよね。 でも周囲の人間は彼の存在に困っています。どうしたら出て行ってくれるでしょう。 中年の引きこもりを解決した方のお話を伺いたいです。 よろしくお願いします。

トピ内ID：be29479b9f512f00

#５０代以上
#義実家

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数32

まずは行政に相談です。

041
さらしな
家庭内で解決できないのですから、どこかに相談するしかありません。 義弟さんに精神疾患がなければ、家庭裁判所に調停を申し込む案件です。 トピ主さんは認識を間違えていますが。 「８０５０問題」というのは、80代の親の「介護」をしている「独身の」「50代」の子どもが、親の年金をあてにしている状態のことを言います。 義弟さんは介護をしていませんから、「８０５０問題」にはあたりません。 何が違うかというと、親が亡くなったときの切迫具合です。 親が死んだら、自分は生活していけない、と切羽詰まっている人が、訪問の医師に老衰で自然に死のうとしている親を「何とか生き延びさせろ」と迫ることがあります。 まず一度「親が死んだら、どう生活を立てるつもりだ」ということを、義弟さんに迫らなければならないわけです。 60代になれば、ご自分の年金で何とかなるのでしょうか？ ご自分名義の家がある？　本当に？　元奥さん（まだ離婚成立していませんが）に慰謝料代わりに渡してしまっているとかありませんか？ お義父さんの介護をしてくれるのなら、居てもいいのでしょうか？ >>働かなくて何もしなくても生きていける何にも困らないのでそりゃ出ていきませんよね。 それは「ペット」の生き方です。 通常、耐えられないです。 義弟さんはまともに仕事をしたことも、不動産を購入したこともあるのでしょう？ 自尊心が回復すれば、親に頼るのは止めると思うので、まずは行政に相談して、専門家に話をつないでもらいましょう。 あ。 間違っても「家族の問題」として、引っ込んでしまってはダメですよ？ 行政を動かすのは、かなり大変です。 窓口をたらい回しされて「もういい」と言いたくなることもあると思います。 本当に「もういい」でいいのならいいのですが、ダメですよね？ 粘って。

トピ内ID：a62bb76fde013e10

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

素人考えではありますが

🙂
ヨーコ
まず義両親ともその家を出る。施設に入るなど。 そして家の中の荷物を空にする。 家電（冷蔵庫・エアコン）も家具も布団も何もかも、すべて業者に売るか処分をする。 カーテン、カーペット、時計、照明にいたるまで全てです。 そして電気もガスも水道もすべて停めます。 そんな作業中に義弟が家を出たタイミングで玄関の鍵を交換します。 あらかじめ電子錠にしておいて、義弟が家の外に出たら入れないようにしてもいいでしょうね。 義弟さんは自宅をお持ちなんでしょう？ だったら追い出しても生きていけますよ。 離婚になったとしても、義弟さんの名義の家があるのですから、そこへは住めるでしょうし。

トピ内ID：d270530c79d0581e

...本文を表示

生活の世話をやめる

🙂
ささみ
義実家を売却するのが早いですが、売れるのかという問題も出てきます。とりあえず、義弟さんの食事の準備や洗濯や掃除はしないことですね。 >病院の送迎付き添いや、買い物家事など必要な時は、近くに住む私の夫が手伝いに ご主人が手伝うことで、義弟さんを甘やかしているので、手伝いに行くのも最低限にするべきだと思います。 まずは、トピ主さん夫婦を含めて、周囲が「ひきこもりやすい環境」を作っている自覚が必要です。面倒でも、いちいち「同居しているんだから通院付き添いくらいしろ」と言えばいいのに、言わないから、義弟さんには心地よいのでしょう。

トピ内ID：8f2bce2bcc757f1b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

やっかいですね

🙂
思い付きです
経験はありませんのであくまでも想像の範囲で。。。 実家の荷物の処分を業者に見積依頼して来てもらう、ついでに不動産屋にも見積もり依頼し来てもらう。 ここまではただで済みますので、実家を引き払うので義弟の居場所が無くなる事と義弟の荷物を置いてあれば廃棄して、義弟に請求すると伝える。転居先は絶対に伝えないと言い、キレて暴れたら録画して警察に通報する。近所に頼れる人がいれば同席してもらいできるだけ証人を増やす。 それくらいしても良いのではないですか。

トピ内ID：7d0b50e81f72b029

...本文を表示

トピ主は一切口出ししない

041
酸辣湯
>5年ほど前に急に実家に来て住むようになりました。 この時に義弟様が実家で暮らすことを許したのは義母様義父様であり、こうなる可能性があることは当時から理解していたはずですね。従って、義弟様を甘やかしてきたのは義母様義父様であり、現在ではトピ主の夫さんも義弟様を甘やかしていることになります。 義母様義父様とトピ主の夫さんが現実にこの問題を解決したいと考えているかどうかは非常に疑わしいと思います。もし解決したいのなら、トピ主以外の皆様は問題解決能力自体に大きな問題があると考えざるを得ません。 しかし、トピ主は他人の家の問題に口を出したり、何かを手助けしたりしないよう注意しなければなりません。夫さんから助言を求められたときのみ、行政につなげたらどうかとか、社会福祉事務所に行ってみたらどうかなどの助言を差し上げれば良いと思います。 義母様義父様は既に介護認定を受けていると思います。個人的な印象としては、どちらも介護付きホームに入所されるのが良いかも知れないと思いました。夫さんがお金の管理をするのは言うまでもありません。

トピ内ID：ea0d6c0b2137987a

...本文を表示

これも8050問題なら

🙂
はる
8050問題とあると、メンタル系疾患などの引きこもりで無職実家住まいを連想しますが、 そうではないのですね。 今無職で生活費親頼みなら8050問題になるのかな。 だけど義弟さんには資産(家)はあるのではありませんか？ 嫁とのトラブルが面倒で放置してある？固定資産税とかはどうしてる？ 本当はそこらへんの情況よく確認した方がいいと思います。(ご主人が) >家を出て欲しいと何度話してもキレて出ていってくれません。 といってもそこは義弟さんの生家/実家ですよ？ 世帯主ならともかく兄弟姉妹が「出てけ！」なんて命令はできないと思います。 この手の実家依存が8050問題というなら、 現実的には離婚して実家へ転がり込む女性の方がずっと多いのではないでしょうか。 まともに働かない離婚娘が実家に居座って老親破綻なんて記事も見ます。 そういうパターンも含めて8050問題として拡大解釈なのでしょうか。 今回はたまたま男性版だったけど、安直に追い出すなんて方法論だと困る女性だって多いと思う。 結構乱暴な方法論もあるようだけど、離婚娘にも適用なんでしょうか。(人ごとじゃないよね) いずれにしてもトピ主は妻の立場だから、義両親とご主人の判断にまかせるしかないですね。 その結果がこじれてトピ主まで離婚(ごめんなさいね)で実家依存したら連鎖しませんか？ 8050問題というより、自立できない人間の問題として考えた方がよさそうです。

トピ内ID：0bea7fff25e93327

...本文を表示

何もしないし、何も言わない「大変だねぇ」とだけ言う

🙂
かりんとう
うちは夫が３兄弟です。 義両親はちょっと若く７０代。夫は５０代です。皆、２つ違いの３兄弟。 ３男は独身で同居。次男既婚で近所に住んでいますが、ほとんど頼まれているのは、長男である夫です。 結婚した時は２年同居でした。私はやはり一緒に住めなくて転職を機に車で１５分の所に住んでいます。 結局、義両親の事は、夫がやる事なんですよ。長男だから。本人もそうやって育てられているんですよ。 で、義弟はやらないのです。うちもこの間、救急車騒ぎで義父が病院に行きましたが、病院に迎えに行ったのは夫です。有給で一日休みです。 うちは、義弟も義母も運転出来るんですよ。でも、やらないんです。夫、任せです。 夫も主さん夫と、同じ状況になるだろうなという感じです。私は、両親が鬼籍になりましたので、子育て中に両親の介護らしい事をしました。 介護って、施設に入れるまで入院するまでが大変なのですよね。ヘルパーさんも要介護で料金が変わりますしね。どうしても家族のほうが頼みやすいし、買い物くらいはやらないとってなるんですよ。 私の場合は遺産分けは姉と、半分です。介護も病院の入院代を親の貯金から代理で支払うくらいしかしなかったですからね。姉からすれば、勝手に実家に住んで、介護らしい事をしたかな？くらいですし２年もやってないですね。 当時は、同居を解消して実家に家族で住んでいたので、土地建物とそれ相応の現金です。本当に実家をどうするかは、両親の生きているうちは、何も出来ないんですよ。 主さん達も、そういう風になると思います。義弟が実家に住んでいるのは、妻子と離婚していないし、家を出て行かないからでしょう。子供が大きいなら、そこに住んでいると思います。 主さんは何もしないし、口も出さなくていいんです。 私は、姉の夫に口を出されて嫌でしたから、夫に「大変だねぇ」とだけ言っておきます。

トピ内ID：c4552a73bc1a14bf

...本文を表示

続きです

🙂
かりんとう
何も言わない「大変だねぇ」と書いたものです。 ちょっと追加案としては、うちは、義母がしっかりしていて、今の夫の家は建て替えたばかりで、１０年くらいなんです。 義母が冗談めかしに、「この家、貸してもいいわよね」と言ったのですよ。 本当にするかは分かりませんし、仏壇とかどうするんだろうと思ったのですが、やはり、うちも３男が、無職でちょっとだけバイトするような生活してます。 まあ、行政に聞けば、色々な制度があるし、自治体にも寄りますよね。 家を売ってしまえばそれまでなんですが、やはり、まだ、両親も住んでいる事だし、やはり不動産がある以上は、生活する場があるわけですよ。 結局、本人がどのように生活していくかなんですよね。 うちは、結局、家の土地、建物、畑など、相続時にどのようにするのだろうという感じです。 いわゆる離れもある、昔ながらの広い土地で、隣の家は、母屋を残し、庭や農作業するような土地に、４軒、家が建ちました。 住みながらそういうのもありなんだなぁと思いました。結局、働けなければ、不労収入に頼るしかない気もするんですよね。別に住むとお金がかかりますしね。 やはり弟の家も、離婚するなら離婚して、そちらの家を貸すようにするとかですかね。 とにかく、何か収入のある事に結びつかせないとならないと思います。 まあ、夫婦で話し合うのはそのくらいでしょうね。 義父が出て行って欲しいと言ったのは、義母が義弟の、洗濯や、食事などを作っているからですよね。｛子供部屋おじさん｝な、わけですよね。 結婚している時も、奥さん任せだったのでしょう。会ったことはありますか？ 結局それが、私達の代で終わればいいんですけど、うちは息子がいるので、そういう問題も出てくるんですよね。 結局｛子供部屋おじさん｝をどうするかなんですよね。やれやれですね。

トピ内ID：c4552a73bc1a14bf

...本文を表示

家を売るか解体

🙂
更家
義母さんと義父さんは施設へ または義母さんは施設へ、義父さんはトピ主さん宅へ にして、実家は売るか、解体して更地にしてから売る。 これを義弟に相談して決めるのではなく、決定事項として伝えればいいと思います。 幸いにして義弟には家があり行く場所がある。 そして、義父さんは義弟との暮らしを望んでいないので家を無くすることには賛同して貰えるのではないですか。

トピ内ID：929c2b1d9beac185

...本文を表示

施設もあります

🙂
やだやだ
お金はかかりますが 自立支援などもあります 簡単に言うと家に来て連れ出して施設って感じです その後、仕事・日常生活が自分でできるように サポートをしてくれます その他 ひきこもり VOICE STATION（Webコミュニティー）や 中高年の引きこもり自立サポートなど活用してみてはいかがですか？ それか最悪、住める家があるからいるのですよね なので持ち家なら売ってしまえばいいと思います そのタダで住める家をどうにかしちゃえばいいだけです 賃貸ならもっと簡単、解約して義父が出ていくだけです 義弟が住み続けていたら強制執行官により強制的に追い出されることになります 義父は通院？入院？ 通院ならトピ主夫婦のとこへ来させるか（どうせ送り迎えしないといけない） 大変ですが今を変えるにはそのくらい覚悟しないと 義弟が家を出ていく事はありません 光熱費も親の口座から引き落としされてるだろうから それもストップしてしまえばいい とにかく住んでいて居心地を悪くする あと思ったのですが食料品は誰が買ってるんですか？ その感じで働いてないので貯金もないだろうし お金持ってないですよね 義父が買ってきてるのですかね その辺もストップするしかない だけど怖いのが義父に暴力振るう事がゼロではないので まずは義父を非難させた方がいいですね あとトピ主の家も知られてますか？ そういう事も踏まえて慎重に動いていきましょう

トピ内ID：3aa1d4b0ee9d03cc

...本文を表示

もっと現実的に考えようよ

🙂
はな
かりんとうさんに賛成。 簡単に家を畳むの壊すの言ってるけど、その家の権利は誰なの？ 名義人が親なら相続対象だし、兄弟姉妹の1人が勝手に采配なんて越権行為になる。 まして両親とも法的行為不可能(認知症)にでもなれば子どもは手が出せない。 親の家である以上、親が動かなきゃ子どもは何もできない。 結局親が亡くなるまで成すすべもないのが現実では？ さらに何の権利もない妻なんて何も口出せない。 トラブルになって自分が離婚実家出戻りなんてことにならないよう、我が身の自己防衛しかない。 離婚が急増した昨今、配偶者の兄弟姉妹問題は増加するでしょうね。 もっと現実的に考えようよ。

トピ内ID：0bea7fff25e93327

...本文を表示

何故出て行って欲しいのか

🙂
むう
そもそも何故出て行って欲しいのかです 別に家にいようが出て行こうが何もしないっていう点では変わらない ゴロゴロしているのが目障りだから？ お金がかかるから？ 確かに食費は今3人分ですよね 義母さんが施設に入れば2人分。それも出せないほど逼迫していたら施設に入れるとか無理では 食事作りの手間が大変とかでしょうか。確かに1人なら一回作って2日に分けて食べれば手間は半分になりますね 義父さんが何故今出て行って欲しいと思っているのか。そこを考えたら対策も出てくるかも 相続って生きているうちは発生しないんで義父さんがしっかりしているうちに義父さんが家を売るなりなんなりは自由なのでは？何もしない相続人が俺のために家を売るななんて権利があるのでしょうか 夫さんが売って利益を懐に入れるのは違いますが 義父さんがその家に住みつつ息子にでていけはまず無理でしょうし療養されるなら一人暮らし用の小さいお部屋に移られた方が暮らしやすいと思います 昔ながらの古家って移動も大変だし使いにくい とにかくお金の算段でしょう それ次第。義両親さんに充分にお金があるなら義母さん施設義父さんは療養で小さい部屋に一人暮らし義弟さんはその家で勝手に暮らせ(お金も食べ物も知りません)ってやるか売り払ったから出て行ってねでなんとかならないものでしょうか 流石に一人暮らし用の部屋に義弟さんが転がり込んでくることはないと思いたいですね 我が子のことですし義父さんにはある程度諦めもいるでしょう むしろ今後夫さんとトピ主様に被害が出ることの方が怖い。家に転がり込まれないように気をつけてくださいね 義父さんはトピ主家が義弟さんを引き取ってくれること期待してませんよね？

トピ内ID：527dbd1bf800efed

...本文を表示

義弟名義の家があるなら。。。

🙂
暑いね
義弟さん離婚して、妻子に出ていってもらえば？ その家を貸し家にして家賃収入を得る という方向で話をしてみたら？ 今までと違った合理的な案を出してみたら動きがあるかもしれないし、、、。

トピ内ID：f3613953ce82d09f

...本文を表示

追い出せない

🙂
エデンの被害
＞義母の施設入所、義父の病気治療を今後考えており、では義弟はどうする？ 居住権があるので、いったん住み着いた人を追い出すことはできません。 なので一緒に住みたくないと言うなら、義両親が出ていくしかないと思います。 義母を施設に入所させて、義父はトピ主さん夫婦と同居。実家は義弟に明け渡す。 義両親が亡くなり相続が発生しても、義弟が居座っている限り家は売れないので相続するのもリスクです。 両親が家にいなくなったら義弟は生活できなくなるので、出ていくかもしれないし仕事を見つけるかもしれない。 なんにしても法的に守られてますから義弟を家から追い出すことはできないと思います。 義弟が義実家に居座ること前提で考えたほうがいいと思います。

トピ内ID：0d40cd253671a324

...本文を表示

レスありがとうございます。

😣
なすこ トピ主
皆さんレスありがとうございます。 8050問題の認識がよく分かっておらず失礼いたしました。 また、後出しで申し訳ありませんが、義弟が義父母宅に住むようになった5年前に 精神疾患がわかりました。それから休職しており２年前に退職しました。 今は通院しておらず、先日夫が病院に連れて行きましたが付き添いの夫は話が聞けず、 結局今も病気なのかどうかはわかりませんでした。義弟に聞いても言いません。 これまでの夫や義父、義弟の奥さんの話を聞いたところアルコール依存症ギャンブル依存症ではないかと 疑っています。 そんな義弟を義父母宅から出てほしいと考えるのは可哀想だとは思うのですが、 病気の義父が義弟の世話をするのが辛いと訴えるのです。 そんな中、認知症の義母も見ているので義父は疲れ切っています。 義母を施設にお世話になったらと夫も言うのですが、義父は施設はかわいそうという考えの人なので、 自分でできるだけの事はしてあげたいそうです。 実家の家の件ですが、義父は自分達二人になにかあれば、売って２人で分けなさいと言われています。 義弟にもその事は伝えており、実家に今後も住む気だったらしく驚いていたそうです。 義弟名義の家は今後どうなるのかわかりません。 以前義弟に聞いたら奥さんに慰謝料がわりにあげると夫に言っていたのですが、たまたま先日久しぶりに私が奥さんにラインしたところ返信があり、離婚したらすぐに引っ越したいと言っていて、それが家を 貰ってから売って引っ越すという意味なのかそこまでは突っ込んで聞けませんでした。 続きます

トピ内ID：4186a37f3bdc7f38

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

レスの続きです。

😣
なすこ トピ主
続きです。 今のままでは、いつか義実家に義弟１人になるでしょう。 その時まで今は何もできないのでしょうか。 義実家にいる義弟は水はだしっぱなし、電気つけっぱなし、エアコンで部屋はキンキンに冷えている、 部屋はタバコくさい食べたラーメンやおかしはそのまま全て布団の周りに散らかり放題。 その部屋で義父は静養したいのに、義弟は無視です。 たまに義父を連れ出してランチしますが、毎回そういう話を聞きます。 何とかできないか辛いです。

トピ内ID：4186a37f3bdc7f38

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

地域包括支援センターに相談

🙂
困り事がみえない
義母さんが認知症で介護保険を利用されているなら、担当のケアマネがいるはずです。　家族の事情を知る人に今の困り事と、今後の義両親の心配事から、自治体窓口や地域包括支援センター、社会福祉協議会など、相応の相談先を紹介してもらうか、ご自身で掛け合ってはどうでしょう。 しかしながら、いまの義親さんの身体の状況やキーパーソンのご主人の関わりから何が困っているか全く見えません。それどころかトピ主さん夫婦がもっと支援すれば良いのでは？と言われそう。 ちなみに義父さんは不平不満レベルでなく、具体的に何に悩み困っているか話をしていますか？ このままでは仲良く共依存する理想的な家族と判断されスルーされる気がします。

トピ内ID：66e38b24e1ffb637

...本文を表示

関与しない

🙂
猫好き
無理矢理追い出すこともせず、住居を変えるわけでもなく、ずっと放置してきた親の自己責任でもあると思います。 義弟が一番おかしいけど、なんだかんだで息子かわいさにご飯を作ってあげたり、洗濯してあげたりしているんでしょう？ 私なら、相続も何も一切要らないから、そのくらいの面倒ごとは一緒に暮らしている義弟にさせます。 親が認知症だろうがご病気だろうが知りません。 移動に困るならタクシーでも使えばいいし、その程度そんな義弟ひとり養うよりよっぽど安いはずです。

トピ内ID：8dc1ac7cc1dd6a3b

...本文を表示

ある程度道筋をつけてあげないといけない状態では

🙂
ナツメグ
義弟さんが精神疾患かは分からないけど「さっさと出て行け、後は知らん、自分で考えろ」は無理な気がします。 義父、義妹、旦那さんが一度腹を割って話した方がいいのではないでしょうか。 多分今は誰もが主導してやりたくない（出来ない）、自分はそんな立場じゃないという気持ちもあって、漠然とあっちは嫌そう、こっちは意向が不明、それは多分無理っぽい..とちょっと壁に当たると止まってしまっていますが、それでは義弟に出て行けを繰り返すしかないですよね。 義父さんも具体的なプランがあれば妥協してくれるかもしれません。 例えば、もし義父さんと義母さんが2人で暮らせる施設があるなら、そこなら入ってくれるかもしれません。 義妹さんの意向も、慰謝料は現金でいい、家からは出たいということなら義実家を処分して施設費用にし、義弟は自分の家に移らせて、生活保護を受ける事も出来るかもしれません。 または義実家を義弟に譲ってしまって生活保護を受けさせ、義弟名義の家を売ったお金を義妹と義父の施設費用で折半とか。 逆に義父達を義弟名義の家に移すとか。まあこれは難しいでしょうが。 割と義父を家から出せるかどうかがカギの一つかなと思いますが、そういう施設があるのか、どういう選択肢があるのかを調べれば少し話が具体的になると思います。 そして現状では色々調べたり、話合いの場を設けられるのは旦那さんだけだと思うのです。 巻きこまれるのは嫌でしょうが、義両親を大事に思う以上はやらざるを得ないのかなと思いました。 義弟さんは自力で生き方を見つけるのは無理だと思うので、「兄さんはこうすれば生きて行ける。それが無理なら自力で」という筋道が必要と思いました。 行政の相談窓口に行くなどして、まずはどんな選択肢があるか洗い出してみてはいかがでしょう。

トピ内ID：2358e678ac6b3465

...本文を表示

解決法なんてあるのだろうか

🙂
傍観者
身近に8050真っ只中の家が2件ありますが。 強制的に追い出したり家を亡くせば解決なんて簡単なものじゃないから皆悩んでるんですよ。 自立できない子供を親が甘やかしてるなんて言う人は多いですが、じゃあ強硬策に出たらどうなるかってことです。 今よりひどいことになりかねないからできないんですよ。 だからって身内としては知らん顔もできないですよね。 とりあえず公的機関に相談するのが第一歩でしょうね。 ちなみに「50」立場の本人に話を聞く機会もありましたが。 親の家にいればのうのうと暮らせるからなんて能天気な人はいませんでした。 彼らも精神的に崖っぷちだけどどうすれば良いのかわからないのだそうです。

トピ内ID：3019a6b201985e13

...本文を表示

実態は見てないんですよね

🙂
むむ
トピ主様ご自身は 義弟さんが自室で引きこもってくれたらいい話なのでは？ もしくは義父さんが自室で暮らす 義弟さんの部屋はないかエアコンがないとか？ 普通引きこもりだと荒れ放題の自室からでてこないパターンを想像するのですが エアコンに関しては夏が終わればギンギンには冷えません 水の出しっ放しとは何かよくわかりませんが時々きっちりしまっていないとかではないんですか 常に普通の水量で出しっ放しで水栓を開けるけど閉めないって病的では？ お菓子の食べかすはお菓子を買わなければ食べられない 義父さんが静養したい部屋と義弟さんのお布団のある寝室が同じ部屋っていう状況が解せない 2DKとかのおうちですか とりあえず夫さんが一度泊まって状況を把握したらいかがですか このまま義父さんからの伝え聞きで自治体に相談したって向こうも困りそうです

トピ内ID：527dbd1bf800efed

...本文を表示

詳しくはわからないけど

🙂
通りすがり
割高になるかもしれませんが、実家を売って、そのお金で義両親が夫婦で入れるホームとかないですかね？2人一緒なら義父さんも納得しませんか？ 実家を売ったお金の一部で義弟さんには、市営住宅とかに入れるようにして、しばらくの生活費を渡して、その後は自分で何とかしてもらう。さすがに無一文で放り出すわけにはいかないだろうからね。実家売っちゃえば出て行くしかないし。 そしてトピ主さん夫婦はどうにでもなるのだから、実家を売ったお金は諦める。 その辺、詳しい人（行政に何かしら相談できるところがあるのではないですかね）に、相談してみては？

トピ内ID：66288d32b6508356

...本文を表示

なんだかんだ言いつつ

😒
はな
ダメな子供ほど可愛いのよ 義親の言う事を真に受けず受け流せばいい事です って言うか、トピ夫婦は何も出来ないですよ なんか義親の心配というより将来的に自分達に降りかかってくるであろう事を回避したい為の不安でやられてる様な気がするのですが、違いますか？ まぁなんにしろ義弟も実家に住む権利はあるのですから、どうも出来ないし、資産が減ったとしても、受け入れるしかないですよ

トピ内ID：81d8e586cacfd4bb

...本文を表示

行政に電話してみました。

😣
なすこ トピ主
役所に義弟の事を相談してみました。 義弟自身が困って相談に来ないとこちらでは何にも出来ないとの事でした。 義父も義弟が実家から出ていかない事にだいぶ諦めているようです。 義父自身が病気なので、自分に何かあればお義母さんはよろしく、できたら実家を建て直して(お金は用意してあるそうです）同居してくれないかと、夫に何度も打診があるのですが、義弟はどうするの？と言うと口ごもります。 このままいけば義弟は無職で実家に1人になるでしょう。 その将来が見えているのに、今ほっておいていいものかもどかしいです。 はなさんの仰るように ＞なんか義親の心配というより将来的に自分達に降りかかってくるであろう事を回避したい為の不安でやられてる様な気がするのですが、違いますか？ まさにその通りです。 ちなみに義妹は連絡しても義弟がどうなろうと知らないと突っぱねられます。義弟の家に住みながらそんな事言うのかとガッカリしました。 義父母、義弟の事を考えすぎてプレッシャーになり夫も精神疾患を患ってしまい毎日がしんどいです。

トピ内ID：4186a37f3bdc7f38

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

義父が義弟を切れないのならセットで切るしかない

🙂
こっこ
もう、セットで扱うしかないと思います。 義父義母の世話をしたいのなら義弟の面倒も込みで見る。 義弟まで背負いこみたくないのなら義父義母も切り捨てて行政に繋ぐ。 良いとこどりはできません。 良い顔をしたいなら負の部分（義弟のこと）も背負い込むしかない。 中途半端な身内の関わりは行政の支援を遠ざけます。

トピ内ID：3611974f73f2003d

...本文を表示

義弟も病気なんだから、仕方ないよ…

🙂
義弟も病気なのよ
義弟も病気なんだから、仕方ないですよ。 私なら義父母の事は、夫に任せて、義弟はほおっておきます。 で、義父母が亡くなったら、義実家だけ渡して、縁切りで良くないですか？ 実の弟だし、見捨てられない…とご主人が言えば、ご主人だけ面倒見れば良いし…。 なぜ他人のトピ主さんが関わるのか、分かりません。 出ていって欲しいなんて言える立場でもなければ、面倒見なきゃいけない立場でもないし、義実家だけあげて、後はほおっておけば良いと思いますよ。 私なら義実家の事には、何も関わりません。 所詮、他人の家の事。 でも可哀想だから、義実家は譲ってあげます。 義弟だって、好きで病気になった訳ではありません。 その家で生活保護を受けて生きていけば、何とかなりそうだなと思うので。 とにかくほおっておけば良いと思いますよ。 トピ主さんには、直接関係ないです。 義父母だけ看れば良いのでは？というか、それも夫から助けてと言われたら、助ける程度で良いと思います。 あまり関わらない事が大切だと思いますよ。

トピ内ID：e8ee942e14e2a057

...本文を表示

夫を守ってください

🙂
悩める母
＞義父母、義弟の事を考えすぎてプレッシャーになり夫も精神疾患を患ってしまい 今一番心配なのは夫のことですよ。 夫さんが寝込んでしまったら皆が困るのです。 夫の診断書はとりましたか？ あればそれを義父に見せてこれ以上手伝えないと言えませんか？ 経済的なことを考えると義父の家を売って義母は施設に義父とトピ主家が同居する。義弟は家賃だけ義父が払って一人暮らしさせるという方向が良いと思いますが。 我が家にも仕事が続かない息子がいて他人ごとではないです。

トピ内ID：1249473ef30939cc

...本文を表示

無理やり引越し＆鍵を変える

🙂
匿名
義父さんが本気なのであれば、可能なのは無理やり義弟を引越しさせてしまう事です。 そして義父さんのお家の鍵は全て新しい物にかえて義弟さんが持っている鍵では入れないようにします。 義父さんの家に住んでいるだけの義弟さんには居住権は発生しません。 だから、無理やり追い出す事は可能なのです。(これが賃貸契約など結んでいる場合は居住権の問題で不可能になります) 取り合えずようの義弟さんの住居を用意します。 義父名義でもトピ主夫さん名義でもどっちでもよいのでアパートでも借りてそこに義弟を引越しさせます。 義弟が家を出ている間に引越し＆鍵取り換えを終わらせます。 その後は義弟にアパートへ行くように言ってアパートで暮らさせます。 義弟が家を出る事がないのであれば、旅行や欲しい物を購入してあげるなどの理由でなんとか家をださせて引越し＆鍵変えをします。 その後は、しばらくは義弟のアパートの家賃を払ってあげて、数か月たったらアパートの名義変更を言い渡します。 名義変更時は保証人にならない事が絶対条件です。これで保証人になってしまったら賃貸料金を支払う必要がでてきますからね。 義弟が名義変更を拒否する場合は、そのアパートの契約を解除すると伝えましょう。 契約を解除すると後はそこに名義人でもない義弟とそのアパートの大家＆不動産屋の問題になります。 大家＆不動産屋に迷惑はかけてしまいますが、義父もトピ主夫婦も関係ない問題になるのです。 この方法は問題ある母と縁切りしたくて相談に行った弁護士さんに聞いた方法です。 弁護士さん曰く、「不動産屋さんはそういった問題の為に仕事をしている。丸投げしてしまって問題ない。あなたが思い悩む事はない。不動産屋さんはお金をもらってそういう仕事をしているんだ。」だそうです。 うちの母は名義変更をしましたよ。世間体の為にね。

トピ内ID：b57a86eb7c1d873f

...本文を表示

簡単です

🙂
みやみや
義実家は土地家屋ともに義父の単独、または義父と義母の共同名義なんでしょうから、売却しちゃえばいいんですよ。不動産屋に買い取ってもらえば、義弟が居座っても強制的に立ち退かせるでしょう。売却して得た現金収入で義父母は転居、または介護施設に入所してもらえれば。 こうした「5080問題」を目にするたびに、思うんですよね。西欧の物語に、話が通じずやたら暴力をふるうトロールって怪物がよく登場するけど、あれってヨーロッパには昔からたまにいた、こういう5080問題の男性のことなのではってね。

トピ内ID：3c9b0fd48659b0a0

...本文を表示

こういうのは即実行

🙂
ロッホ
しなきゃならんようですよ。甘く考えてはいけません。まあ今でもキレられたりするので嫌な思いをされているのでしょうが、実行するにはその倍以上の疲労やストレスを伴います。が、問題は徐々に解決に向かうでしょう。 すでに50代、義弟さんも気持ちではわかってるんです。何やってんだ、自分、って。 でもカラダがついて行かないんですよ。拒否反応しか今は出来ない。でも、一人で単身居住しているんならまだしも親や周りに迷惑かかってる。こうなっては一人の問題ではない。 私は家事やなんやする際にポッドキャストの人生相談聴いていますが、こんな相談者の方もいて、そんな時に最後の最後の手段として回答者の方が言うのは、家を売ってその資金などを活用して親は自分の一人用居住先を探す、ってものなんです。その義弟に対して本気で立ち向かう、離れなければみんなが犠牲を負うってこと。それまでの親の息子に対する認識が甘く、何もされてこなかった……そのツケなので、最後は実行するのみなんです。 義母さんは施設、義父さんは自分の生活を立て直す、そんな機会でもあります。残念だけどやらなきゃ行かん事、誰だってあるんですよ…

トピ内ID：a73baedaebce8f4b

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ