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家族で地元に帰るか悩んでいます

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😢
ここ
ひと
閲覧ありがとうございます。 家族で地元に帰ろうか悩んでいます。 現在育休中の34歳女です。 第一子出産のため、自宅がある首都圏から飛行機で2時間弱の実家(ど田舎)に里帰りしており、1ヶ月ほど前に自宅に戻ってきました。 自宅での育児にも少しずつ慣れてきたところです。 しかし、実家にいる母が気がかりでなりません。歩けなくなった祖母(母にとっては義母)を、母が看護師として働きながら面倒みています。父は58で早期退職し、その後はなにもせずダラダラ過ごしています。家事もすべて母がやっています。 母は持病があり、定期的に通院もしながら家事と仕事をこなしています。 今までの帰省でも心配はしておりましたが、今回の長期の里帰りで母の生活ぶりを見て、母を助けてあげたいという気持ちが強くなっています。(私自身子育て中なので助けになるかもわかりませんが) 里帰り中に母が、こっちで暮らしたらいいのに、などと冗談っぽく言っていたのを思い出しては今になって涙が出てきてしまいます。 このことを主人にはすべて話していますが、帰るのはいいけど転職による収入減とか現実的に考えてどうなんだろうねといった感じです。主人は首都圏出身です。 私自身も子供の教育面などを考えると選択肢も多い都心の方が適しているとは思うのですが、地元にいる母を放ってもおけません。頑固で亭主関白な父を今更変えるのは難しく、私自身一人っ子なので、どうしたものかと悩んでいます。 こういった場合皆様ならどうされますか？ ご経験談などお聞きできればと思い投稿しました。 拙い文章ではありますが、よろしくお願いします。

トピ内ID：32f3c01b1dc85742

#３０代
#子ども
#父親・母親

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解決しますか？

🙂
わーまま
父と母の問題は、夫婦の問題です お母さんがどうするかは、お母さんが決めるべきです あなたが戻れば解決するのでしょうか？ ご主人は優しいですね 普通は、そんなの嫌だよって思うのに 私も遠い田舎出身です 母は、都会の子供のところに遊びに来るのが楽しみな様子 同居でも、田舎の閉鎖社会でも 孫の顔を見に行く、面倒を見に行くというのは大義名分になるのでしょうね 母の友達内では、帰り際に東京の大丸デパートでお土産を買うことがトレンドの様子 お昼の情報番組をチェックしながら、在住の私より東京に詳しそうです そういう楽しみもあるのではないですか？ お母さんが東京に来ればいいのにだと思いますよ また まともな親なら、田舎に戻るといった娘の意見は受け入れないと思います

トピ内ID：a2143876332b4755

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レスします

🙂
さくらさくら
あなたの父親が人間として真っ当じゃないだけですよね。 何故娘のあなたが助ける？ いやいや、旦那も介護に参加し、家事もすれば済む話です。あ、あなたの父親です。 夫婦の問題は夫婦で解決するものでは？ そもそもかなりいい年した大人の男性が家事をしない？有り得ないですね。 一体どんな環境で暮らしてきたのか。 お母様も甘やかしてきたのでしょうか？ 娘ではなく旦那に頼れとしか思いません。 凄い家族ですね苦笑

トピ内ID：9e55793ab18750f2

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良い娘さんですね。

🙂
cherry
私も遠方に結婚して子供もいる娘がいます。 お母様は50代でしょうか。持病を持って仕事を続け、介護もするのは本当に大変だと思います。確かにトピ主様が近くに来てくれると嬉しいと思いますよ。一人娘さんなので近くにいると安心ですしね。 でも、ご主人の言っている事がもっともで、転職による収入減や、仕事が見つかるか、などかなり大きな問題だと思います。子供さんの教育面でも都心の方が適しているとのお考えをお持ちのようですし。それと、ご主人のご両親の事も考えなくてはいけないのではないでしょうか。 お母様が担っている介護の部分をサービスを利用して負担を軽減することはできないでしょうか。問題となるのはそこなのかな、と思いました。 お母様が心配ですぐ地元に帰りたいという気持ちは良くわかりますが、まず、お母様の介護の負担の軽減をどうするかを考えていってはどうでしょうか。

トピ内ID：788f750f6b2d001d

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大丈夫

🙂
posuyumi
動くか動かないかはもうね、性格ですね。 うちの母は動く人です。パタパタパタパタ動いてます。 義母は足が悪いのもあり、ほとんど動きません。 どちらでも家庭は保たれてるですよ、不思議なことに。 つまり、あなたのお母さんが大変そうなのはお母さんが動かないではいられない人だからです。 きっとね、やったほうがいいけどやらなくていいことというものをお母さんは気がつくしやらないではいられない。 これ、お母さんがやらないで、お父さんが気づく人ならだんだんお父さんがやるようになります。

トピ内ID：aed5f712cae86de3

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夫婦で転職でしょ？？

🙂
にゃんにゃん
仮にさ、 夫から地元に戻りたい(介護もあるわ)なんて言われたら、離婚するわって思いませんか？ ちなみに、歩けなくなった祖母は介護認定を受けているんですか？ 介護施設にはお世話になってないの？ 娘と孫を見ちゃったから、感傷に浸っちゃったね。 亭主関白な夫と離婚すれば、義母の世話もないし、なんならアナタの近くの首都圏に来て、看護師として働く事もできる。 孫も娘も近いわよ。

トピ内ID：da6952e4adfca0ac

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ご主人の居場所ある？

🙂
１／６アップルパイ
主さんの実家に入って、ご主人の居場所ってありますか？ 妻は子育てと祖母の介護手伝いと母親に成り代わって六人分の家事をこなす。亭主関白は舅は１日家にいる。 お母様は家に帰れば娘と孫がいてくれて、愚痴も聞いてくれて家事もしてくれて、そりゃ嬉しいでしょうけど。 ご主人の新しい職場もそれなりの企業があるならまだしも、地元の人が多かったら疎外感半端ないと思いますよ。 主さんにとって実家の方が優先順位高いなら帰るしかないのでしょうけど、夫婦や家庭の崩壊に繋がらないようにするには、努力だけではどうにもならない事があまりに多いのではないかと思いますが。 お母様、大変だとは思いますが、お母様の人生なので切り開くのもお母様自身が動かないと。足の不自由な姑の世話は夫にもしてもらう、または施設も考える。何もしない夫をどうにかするのも諦めるのも自分次第。 看護師さんならいろんな選択肢はご存じなはず。 そして、主さんにはわからない夫婦の繋がりもあります。本当に捨てたい夫なら、看護師のキャリアがあるなら一人になって娘の近くに転職もできるはず。でもそれをしないのは、お母様の人生に亭主関白でも夫が必要だからでは？ 親孝行は良いことですが、独りよがりになってはいけません。 まずは豆に連絡だけは取り、本当のSOSを見逃さないように心配るしかないのではないかな。

トピ内ID：779069cc8332cc8d

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お母さまを自宅近くに呼べば？

🙂
まい
働く現役世代が仕事を変えて移動するのはナンセンスだと思います。 ケアを必要とする側が、現役世代の拠点側に移動するのが当然です。 お母さまを助けるためにトピ主さんの地元に移り、旦那さまのご両親のことが心配になったら又首都圏に移動するのでしょうか？ 合理的では無いと思います。 お母さまが一人で転居するのか、ご両親とお祖母ちゃま全員で転居するのか、考えて頂けば良いのではありませんか？ ご両親の人生です。 色々な思いがあるでしょう。 トピ主さんが一番に考えなければいけないのは自分たち夫婦の人生と子供の将来です。 次に心配するのは双方の両親です。 順番を間違えてはいけません。 お父さまが引退して時間があるなら、介護や家事を担当すべきです。 頑固だろうと亭主関白だろうと、お母さまがそうさせなければいけない。 トピ主さんに出来るのは援護射撃位です。 お母さまがそれをしないで一人で抱え込むなら、それもお母さまの選択です。 お父さまを納得させる、一人で逃げ出す、他にも色々選択肢はありますよ。 でも娘の家族の人生を変えるという選択肢はありません。 私も一人っ子ですが、一人っ子でも兄弟がいても同じです。 兄弟がいても、他の兄弟に親のことを丸投げできるわけではありません。 自分と違う意見を持つ兄弟ならいない方がずっと楽です。 出来る範囲内のサポートをする、それは変わりません。 地元に帰って、仕事をしながら育児、自宅の家事、実家の家事、祖母の介護。 これは「出来る範囲内のサポート」ですか？ お金で解決できることも多いですが、収入も下がるのですよね！？ 現実的かどうか良く考えてみてください。

トピ内ID：778cdf8825ddc338

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お父さんがいるのだから

🙂
ももぞう
今トピ主さん一家が地元に帰ったら、結局はお母様の負担が増えるだけです。その上、お父様はもっと非協力的になります。 お母様はもっと自分の夫に訴えるべき。 キツイ言い方だけれど、乳児を抱えている今のトピ主さんに出来る事なんて何もありませんよ。 子育ては都会の方が楽だし子どもの将来の選択肢も多い。 親は子離れ、子は親離れするものです。 トピ主さんが今、最優先に考えるべきは夫と子どもの事。 何もしないお父様が協力的になる事を考えるのが先ず必要なんだとは思いませんか？

トピ内ID：431cc9e4e9811fb8

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逆に…

🙂
toto
旦那さんの実家で、義理の祖母が高齢で、義母がその介護をしているなんて状態で 実家に帰って介護の手伝いをしたいと言われて、すぐに行けるんですか？ 夫実家には行かないけど、自分の実家には夫が仕事を辞めて行くべきだと思うんですか？ あくまでも、実家なのはトピ主さんだけで、旦那さんの実家じゃないですよね。 なんか勘違いしてませんか？ そのために、夫に転職させるなんて、よく考えられるなと驚きました。 場合によっては、トピ主さんも働く必要があると思いますが。 首都圏で産まれ育った人は、田舎の暮らしがきついと思いますよ。 それがきっかけで離婚に繋がる事も考えられますよね。 トピ主実家の事は、実家の人が考えて解決することです。 トピ主さんの家族は、夫と子どもですから。 そんなに実家が大切なら、地元の人と結婚すれば良かったのに。 なにを今さら…と思います。

トピ内ID：d88d362f9b529de4

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田舎在住のわたしが断言します。

🙂
デカトマト
田舎に来てもご主人の居場所も職場もありませんよ。 いや、職場はあるかもしれませんが、都会からきた余所者扱いされて、家にはふんぞり返った義父がいて、どこにいてもアウェイ。妻は実母とベッタリで我が子は義父母に取り上げられて、そんな環境、トピ主が自分に置き換えたら我慢できますか？都会から帰って来た娘夫婦なんて、退屈な田舎の住民の噂のネタでしかない。トピ主は生まれ育った土地だからどうってことないだろうけど、ご主人にとってはたまったもんじゃないと思います。 なんだかんだ言ってトピ主、里帰りして実家が恋しくなったんでしょ？実母の子育ての手助けはあるし、でもこの先、トピ主の家族はご主人とお子さんです。一番考えなくてはならないのはご主人との生活です。田舎に帰るのは、ご主人の今までとこれからをないがしろにするようなもんですよ。

トピ内ID：1ddd65df63beae22

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いやいや、父親をなんとかしましょう

🙂
二児のママ
トピ主さん、何を勘違いしてるのですすか？ あなたが田舎に帰ったら、ますます状況が悪化するだけじゃないですか。 田舎に戻ったら、 夫→収入は下がる、やりたくもない仕事になるかも、トピ主実家の近くで住んで肩身がせまく、慣れない田舎暮らしでストレス大。 赤ちゃん→過疎化がすすむ田舎で教育環境が悪くなる、将来の選択肢が少なくなる、同世代の友達も少ない。習い事もない。遊べる場所もない。 父親→娘にあれこれ頼り、ますます何もしなくなる。 娘婿に偉そうな態度になり、孫にも口をだし、男尊女卑など悪影響を与える。 母親→トピ主の子の世話も必要なる。 娘に依存するようになる。 まずは夫をなんとかすべきなのに、娘を頼って、夫の再教育をしなくなる。 夫の親→せっかく育てた息子が婿養子状態になり、望まない仕事、田舎暮らしを強いられる可能性大。 息子、孫の将来が心配になる。 第三者から見てざっとこんなにデメリットが思いつきます。 これでよく実家に帰ろうと思いましたね。 産後は頭がまともに働かなくなります。 単純なことでも判断能力が低下するんです。 そしてやたら感情論で動くようになるんです。 私も産後そうだったのでよくわかります。 まず何とかすべきは、父親でしょう。 母親の言うことは聞かなくても、トピ主さんが言えば聞くこともあるんじゃないですか。 家のことを手伝え、実母である祖母の介護もしろ！と。そうじゃなければお父さんの介護は私はノータッチにするよ！ 最終的に、お母様には離婚をすすめて、都内に近居してもらってもいいですね。 看護師なら就職先もありますし。 まあ本来なら、実家のことはお母様が夫と話し合って解決すべきことなのに、娘一家を巻き込もうとするのも大問題ですが。 まずあなたが考えるべきは、赤ちゃん、そして夫との将来です。 長期的に見て田舎に帰って、夫と子供は幸せになれますか？

トピ内ID：9138fc48a8376d02

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あーわかる

🙂
ひとりむすめ
うちは全国転勤があり、二回の 出産は東京から里帰りしました。 実家はそりゃあ安心できましたし、 自宅に帰ってからは写真を送ると 祖母や母が喜んで、会わせたいわ と思ったものです。 第二子の時は上の子は可愛い盛り、 二児を連れて新幹線での移動も 大変になりました。 更に転勤による転居を何回か 繰り返し、帰れるものなら帰りたい とは思ったけれど、田舎に帰って 当時の夫の収入を得られるような 転職先はないし、夫も親思いで、 孫の成長を見せたがっていたから 年末年始や夏休みに両方の実家に 平等に帰るのが精一杯でした。 田舎で子育てしたら、結局大学 進学時に子供を遠方に出すことに なるのではないでしょうか？ 私がトピ主さんみたいな気持ちで 過ごしたのは子供が幼く、もっとも 可愛らしかった数年間だけ。 学校に上がると長期休みくらいしか 帰省できないし、中学以降は進学の 問題が大事なので、親は親で 助け合って生きてもらうしかない。 いま両親80代でまだケンカしたり、 グチも言ってきますけど、2人で なんとかやってますね。本当に 介護が必要になったら、もう子供は 大学生ですので私が単身で帰る ことになるかもしれません。 いまのホームシックみたいな感情は 一時のもの。まずはトピ主夫妻の 収入や生活、生まれたばかりの お子さんの未来を一番に考えて ください。

トピ内ID：531cd6712c13d04e

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でも

🙂
主婦
ど田舎で、夫は働き、妻は出産子育てしてる人もいるわけだから。 別に都会で子育てしなくちゃいけないわけじゃないでしょ。 ど田舎で子育てして、大学は都会に行かせる（行きたがる）なんて、普通だし。 都会で育てたのに、大学出たらど田舎に移住する人も沢山いるし。 どこで育てようが、普通の大人になればいいんじゃないの？（犯罪者とかは駄目よ）

トピ内ID：92bacbffe776caab

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父親でしょう

🙂
カール
母親の収入を宛てにして早期退職でしょうか? 貴方が行かなくても父親をなんとかすればと思いますよ… なんなら母親をよんで同居を考えてもいいかも… ど田舎で仕事先ないところは大変だと思います。

トピ内ID：55502f7f971f7cf4

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お母様は

🐱
とら猫
好きで義親の介護と仕事をしてるのではないですか？ 看護師さんなら介護(福祉)の事も、ある程度分かっていると思います。辛かったら介護保険サービスを利用するでしょう。 そりゃあ娘が側にいてくれたら、介護そのものを手伝う訳ではないにしても安心感が違うと思いますが。 心配ないと思いますよ。昼間、お父様と義母と一緒にいたくない可能性もありますし。 その辺はお母様に、それとなく聞いてみては？ 私は母が１人になってから、首都圏に呼び寄せました。 やはり親を１人にしておくのは、心配で。 以外と多いのですよ、都会に田舎の親を呼び寄せるパターンは。 今は全国のハローワーク求人検索もできます。民間の求人サイトも検索してみましょう、それからですね。 「案ずるより産むが易し」です。

トピ内ID：6d735482f83a706e

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あなただって同じ

🙂
通りすがり
乳児を連れて帰ることでお母さんは一層大変になったと思う。 その状況で平気で里帰りできる神経が理解できない。 お母さんの負担を増やしてどうする。 あなたは子供の面倒を見ながら大人5人分の家事ができるんですか？ まず自分達の心配をしてください。 余裕がない人に人を助けることはできません。

トピ内ID：983232d5c0665bbf

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暴走しすぎでは？

🙂
nanano
どうしてお母さんは離婚しないの？と単純に疑問に思いました。 夫（トピ主さん父）は早期退職。ならば実親の介護は夫がすればいい。 自分（トピ主さん母）は大黒柱として現金収入を得るために、看護師の仕事に精を出す。 けれど実際にはお母さんが全て背負っているわけですよね？ この状況で離婚を考えないのなら、子どもには分からない夫婦の何かがあるのでは？ とりあえず私なら地元へ帰ることはしません。 けれど母親には「離婚を考えてみたら？」と言います。 「離婚して、私たちのほうへ来ればいいじゃない」ともね。 お母さんはまだ、自分で選択できる年齢でしょう。 だからこそ、「夫婦でいる」という選択をしているのでは？ にもかかわらず、娘のトピ主さんが家族で地元へ帰って、お互いイチから就職してって、現実的ではない気がします。 そもそも、ご主人とご主人の両親は納得しないのでは？ なぜ動かない父親のために、子の配偶者が転職までしなくちゃいけないのか。 これ、逆の立場ならトピ主さんは納得できるのですか？ 「うちの父が何もしない人で、母がひとりで仕事と介護を背負ってるから、みんなで地元へ帰ろう。母を助けてやりたいんだ。収入は下がるけど」とご主人に言われたら、「はい？」となりませんか？ ろくに介護も家事もしない父親を動かすのが先では？ それが無理なら、「離婚」という選択肢もありますよ？ お母さんは専業主婦で離婚後は路頭に迷うわけではないのですから。 でもお母さんは「家族でこっちで暮らして」なんて言っていないですよね。 トピ主さんがひとり暴走しているように見えます。

トピ内ID：c846b591826c6abc

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ひとつの例です。

🙂
キオト
義母は元々結核で体が弱い事情があったようですが、義父が六十歳で亡くなった際に義母の今後を3人娘の配偶者を含めて相談、そのときは義母さんの意向で一人暮らしで決着しました。 その後少しして長女が訪ねた際、義母が玄関先で倒れていて、「放っておけない」と同居することになりました。長女の夫の考えは二の次です。 しかし実際に同居してみると長女と母は性格の違いもあって、喧嘩の毎日。同居は三十年に及び夫が耐えきれず熟年離婚しました。妻の実家ということで夫が追い出された格好です。 「放っておけない」という親孝行はこの程度のことが多く、トピ主もお母さんからヘルプがない限り動かない方がよろしいかと存じます。「母が気がかりでなりません」「助けてあげたい」「放ってもおけません」はあなたが頭の中で考えただけのことです。温厚なご主人のようですから、離婚覚悟で対処されることをおすすめします。

トピ内ID：744696d3358631b5

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せめて夫は巻き込まない

🙂
ぴょんた
もう皆さんのコメントの内容がいちいち御もっとも。 トピ主の自己満足のために皆がみな不幸になるのは火を見るより明らか。 他の方も仰るように、トピ主の母親ですら結果迷惑に感じると思います。 どうしても田舎に戻りたいのなら、せめて夫だけでも解放してあげたら？ トピ主だけ別居して実家に戻るのか、離婚して妻子で出戻るかは知らんけど。 そうすれば夫が収入を減らすことだけは免れる。

トピ内ID：bf04ac2f8cfd67f6

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父親を置いていく

🙂
抹茶ラテ
持病があり働きながら義母の介護をするってあまりに可哀想ですね でも、あなた達が帰っても父親は変わりませんよね これ、父親が何とかすればいいだけの話です そこを無視して収入など下がるリスクを負いながら何も悪くない夫に田舎暮らしさせるって、夫が好きならありえないような… 父親が変わらざるをえない環境を作るしかない 要は、母親が出るしかないと思いますよ 父親、義母を置いていきましょう 流石に父親もやらざるをえないでしょうから

トピ内ID：d595430682831585

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いらぬ心配は不要

🙂
人生長い
娘として母親を気遣われるお気持ちはわかります。が、必要ありません。おかあさまはご自分のなさりたいようにされて家庭を築いていらっしゃるだけです。あなたのなすべき役目は二つ。 １　あなたのご家庭をしっかり守りご主人と築き、お子さんを育てる。 ２　母親のぐちは十分聞いて聞き役になる。（心配する必要はない。おかあさまはただ、おっしゃりたいだけ。だから「そうだね、たいへんね」でいいのです。） あなたがたが帰郷するなど言い出したらよけいな心配・悩みの種が増えるだけです。母親は娘に同調してほしいだけで、まともの取り合うとあとから、「わたし、そんなこと言ったっけ？」と言われてしまうのがオチですよ。

トピ内ID：0de7d7601b86b451

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どうやって助けるの、旦那さんのことは？

🙂
くじら
あなたが帰って具体的にどうやってお母さんを助けようといのでしょうか。 赤ちゃん抱えて出来ることもないでしょう。出来たとしてもあなたが実家べったりになることで、旦那さんを転居・転職で面倒に巻き込んだ上に経済的な負担や家事・育児の負担をより多く旦那さんに転嫁することになるだけです。旦那さんがどう思うか考えましょう。離婚を選んで何の不思議もありません。 赤ちゃん抱えた出戻り娘も加わってお母さんの苦労もさらにパワーアップになりかねません。 自分のご家庭を守ってお母さんを心配させず、こまめに連絡を取って応援してあげる方が良いでしょう。今出来るのはそれぐらいではないでしょうか。 父親は事あるごとに何もしない役立たずだと罵ってあげましょう。

トピ内ID：644a15f4cee34ce9

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うーん

🙂
いわこ
無理じゃない？？？ 旦那さん首都圏出身で今から田舎？ 移住希望ならまだしも無理じゃない？ 子供達の将来のこともあるんだよ？ あなたの親のことで家族を巻き添えにするの？ あなたの自ら作った家族を大事にすべき。 もちろんみんなが田舎に引っ越したかったんだよ〜！っていうならいいと思うけど。 そもそも転職先あるの？ 収入が減ればそれだけ子供の将来も狭まるよ。 将来東京の私立大学に行きたいって言われても奨学金なんか背負わせないでよ… お父さんはなんなの？？ 誰も何も言わないの？？ そもそもそこからでしょ。 一緒に住んでもお父さんに苛つくだけだよ。 どうしても助けたいならお母さんだけ一緒に住むのは？看護師なら都内の病院でも働けるでしょ。

トピ内ID：90c9eb391629ba73

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トピ主が、母親に育児を助けてほしいだけでは？

🙂
華子
持病のあるお母様が、仕事をしながら介護している実家に、里帰りして自分の世話をしてもらおうと考える娘も娘で、お父さんと同レベルだと思いますけどね。 今まで帰省していたのに母親の大変さに気づかなかった能天気さとか、突然転職すると言い出すとか、トピ主さんは、計画性や先を見通す能力がないタイプなんですね。 そもそも、おばあさんの「歩けない」は、どの程度なんですか？ ・ベッドから車椅子への移動など、わずかな時間なら立つことができる ・上記の移動は、全介助 ・歩けないだけで、食事は自分でできる ・飲食は、全介助 以下、トイレ・着替えなども同様。 ・介護認定は、受けているのか ・デイサービスや在宅介護の支援は受けているのか 本当にトピ主の同居が必要なレベルなら、お母様が通院や仕事で不在の間、お父様が何もしてないとは考えにくいですが。 トピ主の観察能力は平均より劣ってそうですから、お父様がしている介護に気づいてないだけの可能性もありそうですね。 (つまり、早期退職は介護のため) お母様が本気で「こっちで暮らしたらいいのに」と口にしたとは思えないし、帰省中は気にせずに自宅に帰ってから地元に帰ることを思いつくって、「トピ主が母の手助けをする」との名目で、「トピ主が母に手助けしてもらいたい」だけに、思えますけどね。 転職するなら、育児休暇を取らないでくださいね。 育児休暇取得前に退職がマナーです。

トピ内ID：abed03e2d735b20f

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母のために、あなたが幸せであれ

🙂
道草
あなたが独身だったら、おっしゃるようにしたらいいと思うんですけど お母さんが心配、というけれど トピ主一家が移住し、世帯収入大幅激減、ご主人に取っては知らない田舎暮らし、わざわざ心配の種を増やしてどうするんですか？ 子育てにも慣れてきてヒマがあるのかな。 心配、心配と言いますけど 帰ったところで、できることはあまり無いし 子供のことで手一杯 なにもしない父親が目についてイライラ 仕事が簡単にみつかるんでしょうか 収入が下がってもお母さんは補償してくれませんよ？ トピ主一家は今のまま首都圏で暮らして こまめに電話なりLINEして 母の愚痴があるなら聞いてあげて、使える公的サービスを探してあげるとか 育休中に可能なら何回か行って手助けしてあげる また仕事を続けていれば、介護休暇を取得したり、お金の支援もできますね トピ主さんが本格的に移住を考えるのは、祖母父母が全員全く動けない状態になってからで、今ではないと思います 母が倒れたら、父が仕方なく動きだすかも知れないし 様子を見たほうがいいです 心配なのはわかるけど

トピ内ID：3a1793e4e44b379f

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親の生活は

🙂
スモークチーズ
親が自分で判断した結果です。 子のあなたから見れば色々と助けてあげたい気持ちも分かりますが、義母の面倒も父親の自堕落も母親の苦労も、みんなお母様の夫婦としての自己責任であり、子のあなた方の生活を犠牲にすることは筋違いだと思います。 できることと言えば、あなたも出産が一段落したら働いて金銭的に親を援助するくらい、それで十分です。

トピ内ID：7c9828ac9df3caf4

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心配するのはわかるけど

🙂
ゴマちゃん
実際にトピ主さんも出産で里帰りしていますよね？ お母さんは働きながら姑の介護も家事も請け負い、怠け者のお父さんは58でフラフラ遊び実の母親の介護も妻任せ。そこに身重の娘が帰ってきて、余計に手間をかけている事はありませんか？ 確かにトピ主さんが愚痴を聞いてあげる事で多少お母さんの気持ちは軽くなっているかもしれない。でも出産後はどうするのでしょうか。 やはりお母さんに手間をかけてしまうのではありませんか？ 心配する気持ちはわかるけど、今まで周りの人間を甘やかしてきた「しっかり者のお母さん」がやってきた事の結果だと思います。 貴女にできることは公的なサービスで使えるものがないかどうか調べる。 お金の仕送り(夫と相談)をした方がよさそうなのか聞いてみる事くらい。 ど田舎なんでしょ？旦那さんが言うように良い仕事なんて見つからないだろうし、別世帯の貴女の親の為に旦那さんが仕事まで変えないとダメなの？ 自分が逆の立場で(それなりの収入の仕事もあり、便利な所で住んでいるのに)旦那の母親の為に「仕事も変えろ、不便など田舎で暮らすぞ」と言われたら抵抗感ありませんか？ 旦那さんと産まれてくるお子さんの事を第一に考えて下さい。 産前産後に冷静な判断、思考はできません。 落ち着いてから、遠くからでも助けてあげられる方法を考えてみては？

トピ内ID：fb6f06fe956d9bff

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少し似た気持ちになったことがあります

🙂
しおこんぶ
おつらいですね。 私も状況は違いますが、第一子里帰り中に実家に1か月滞在したときに母が歳をとって、それでも同居家族の世話をする毎日を目の当たりにし、胸が苦しくなりました。 たまに連絡を取ったり会ったりしたときは、元気な母の姿を私に見せていたのだなと知りました。 トピ主さんはすごいです。お父様を責めることなくお母さまを気遣えていて。 私は同居家族に対しずっとモヤモヤして少しあたってしまいました…。 自分の中で考えを重ねて、最終的には「母の人生は母のもの。母のこれまでの決断が今を作っていて、誰と暮らすか、何をどこまで世話するか決めているんだ」というところに落ち着きました。そして私から見たら母の時間がないように見えていても、よくよく話すと小さな楽しみを持っていることも知りました（植木の水やりとか…）。 なのでお母さまの話を聞いてみたり、つらいときは頼ってほしい気持ちをまず伝えるところからゆっくり始めてもいいんじゃないかと思います。トピ主さんが目の当たりにした驚きの日常はお母さまからするとゆっくり受け入れてきた日常だと思うのです。 今の暮らしを続けるにしろ、地元に帰るにしろ、まずはトピ主さんが作った家族（旦那様とお子様ですね）でしっかり話し合って、納得して決めたらいいと思います。本当に人手として必要なときに短期的に帰省するとかやりようはいろいろあると思います。 まずはトピ主さん家族の暮らし（安全、経済面、教育などなど）を第一に考えてください。トピ主さんが幸せなことが母にとって最も大事なことだと思うのです。 私もいろいろ思うところがありますが、この里帰りの件で子供の目線にたって自分を見てみたときに、自分が納得した人生を送り子供に安心してもらえるよう過ごそうと思いました。 子育ても一緒にかんばりましょうね。

トピ内ID：75dffe3906a851f4

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似た者母娘

🙂
いらいらする
諸悪の根源はお父さんでしょ？ なんでそこを何とかしようと思わないの？ あの人はしょうがないとスルーして、私がなんとかしなくてはと思いこむ。 よく似た母娘ですね。 ご自分の思いこみに夫やや子供を巻き込まないでください。

トピ内ID：62d4bb2907fcafe6

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田舎在住ですけど、やめとけ・・

🙂
ごご
ド田舎とまでは言わないけど、コ田舎ぐらいに住んでいます。 夫は首都圏出身で、私の実家の近居です。子供2人はもう成人で、子供が小さい頃は親に子育てを手伝ってもらい、今は私が親の介護サポートをしています。ある意味、トピ主さんが今、考えている将来の家庭の形にちょっと似ているかもしれないと思い、レスします。 私がトピ文から読む印象では、「やめておいたほうがいい」と思います。 私が田舎に住んでいて不幸だからやめておけ、という意味ではなくて、私自身は理想通りの人生を過ごしているし、夫からも特に苦情は出ていません。買い物に行っただけでヒソヒソ噂されるようなタイプの田舎でもないし、私たちが他人に無関心に暮らしているので、あったとしてもどうでもいいです。子供たちも私よりいい学歴を得て、私よりいい企業に就職してくれました。 ただ、私の場合は「地元に帰ろう」と思ったのが大学生の時だったので、大学の就職活動の頃から「田舎で豊かに暮らせる地元の安定企業」をけっこう必死で探っていました。そしてたまたま、大学在学中に「首都圏出身だけど、首都圏の暮らしが苦手で、できればそこそこの地方都市に就職したいと思っている」彼氏ができました。これは努力では無理なので、本当に人生最大のラッキーだったと思います。私の実家近くに2人とも良い企業とご縁が出来て就職できて、無事に結婚にこぎつけたのも、本当にたまたまです。色んな幸運が重なって今の生活があり、今タイムスリップして大学生時代に戻って「もう一回やれ」と言われても絶対に無理な気がします。 トピ主さんは今ちょっと産後まもなくで弱気になっているだけで、今の、かなり出来上がった状態から田舎に帰ろうと強行したら、本当に夫さんとの関係が危険になると思います。そんなことになったら、お母さんのストレスが5倍10倍になってしまいます。首都圏で元気に暮らすことが、最大の親孝行です。

トピ内ID：315d1bc733fc3ef2

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