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母親に生涯家にあげないつもりかと言われた

レス42
（トピ主 4 ）
🙂
はんどる
ひと
何回かに分けて投稿します。 初めてなのでできなかったらごめんなさい。 一人暮らしの大学生です。母と喧嘩しました。 しばらくしたら帰省する予定なのですが、母がその時布団を実家に持って帰って干すためにアパートに来たいといってきました。 しかし私は正直来て欲しくありません。 一、二年の頃は何かと母が都合をつけてよくうちにやってきていました。 できるだけ綺麗な部屋を見せようと前日に掃除機をかけたり風呂掃除トイレ掃除などしているつもりだったのですが、毎回汚いところを指摘され、小一時間くらい掃除されます。 私には指摘されても一体どこに汚れがあるのか分かりません。 家に来る度になんだか出来の悪いテストを採点されているみたいですごく居心地が悪かったです。 しかも私にはどうしてそれが不正解になるのか全く理解できないのです。 そして、一人暮らしを初めてから新しくできた趣味も来て欲しくない原因の一つです。 そこそこメジャーな趣味なんですが、親世代には理解されにくそうな上、高校の頃の私からは考えられないような趣味です。 親に言ってたとえポジティブな反応が帰ってきたとしてもなんだかこそばゆい感じがしそうなので、来る時は毎回タンスに押し入れてバレないことを祈っています。 趣味の話はしたことないのですが、掃除の話はしたことあります。 なんでそんなに嫌なのか理解できないと文句を言われましたが、うちじゃない場所でも会ってくれるようになったため、聞き入れてはくれたんだと思います。それでも年に数回は料理を作ってきたとか、今回のように布団を持って帰りたいとか、そういう理由でやってきます。 毎回嫌だと言ってるんですけど大体は怒られて押し切られてやってきます。 今回も布団を取りに来たいと言われ、私は嫌だなーと思ってはぐらかしました。

トピ内ID：24b4cd8afa88a62a

#２０代
#４０代
#父親・母親

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レス

レス数42

自分で干すからいいって言えばいいのに

🙂
にげろ
どうして自分で干すから結構ですって言わないの？ 問題は布団を干すことですよね？ 理由を付けて娘を監視したいお母様ですよね。 家に上げたくない気持ちは凄くわかります。 あげる理由を作らないことです。 布団乾燥機買ったらどう？ このままあげていたら一生お母様の傘下に置かれちゃいますよ。 一人暮らしで私は自立したいからもうこれ以上手を出さないで欲しいと言いましょう。 ぶち切れられますよね。 あなたを干渉するのが楽しいのでしょう。

トピ内ID：e110d214ed869e46

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レスします

041
育メンではなく只の父
学費や生活費で、親の経済的な援助を一切受けてないなら、 「もう大人だし世帯主は私だから家のことは放っておいて」って言えるかもしれないですが、親に援助してもらってる状況なら自立出来てるわけでは無いので、ある程度干渉されても反論しづらいところですね。 そして、何に悩んでて、どうしたいのかは見えてこないのですが、追加レスで出てくるのでしょうか？

トピ内ID：f4159047adf75a7c

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続きです

🙂
はんどる トピ主
続きです。 そしたら母はお前は私が嫌いか、お前は生涯母を家にあげないつもりかと言いました。 八百字くらい長々と愚痴を書いたんですが母のことはむしろ好きです。私を大事にしてくれ、家事も仕事もこなして育ててもらいました。仕送りも介護もしたいと思っているし結婚相手がいなかったら毎年家族旅行に行く人生も悪くないと思っていたくらいです。 実家でも自分の部屋があったんですが、別の部屋との通り道になっていたので隠し事はすぐ見つかる状態でした。高校２年くらいまではそれもあって反抗期だったのですが、高三になって受験で気にする余裕がなくなり、自然と親子仲は回復しました。しかし大学でもこの状態なのがすごく嫌で一人暮らしにしてもらいました。箱入りで家事なんてやったこともないんですが、洗濯に料理に掃除に一通り自分を世話できるようになったつもりです。この距離感が正直心地いいです。 生活費は水道代以外全て母に出してもらっています。なのに母親を家にあげないのはどうなのかと言われれば正直返す言葉もありません。院に進む予定なのであと二年はこの状態です。二年なら我慢できるんですが、問題はその後です。社会人になったら生活費は全て自分で出そうと思うんですが、その時母親が来たいといえばあげないといけないんでしょうか。生涯家にあげないつもりかと言われたのは正直図星だったなと思います。三十四十になってからも母と出かけるのはいいんですが、母親が布団を持ち帰るためにやってくるだなんて想像したくもありません。ベランダがなくてもクリーニングに出すとか、うちはうちで完結したいというのが本音です。でもこれを言ってしまったら親との関係は一体どうなるのか不安です。 衝動のまま書き始めちゃったのでまとまりもなんか聞きたいこととかも特になく、愚痴みたいになってしまったんですけど、意見とかアドバイスとかなんでもいいのであったら書いてください。

トピ内ID：24b4cd8afa88a62a

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生涯・・・

🙂
電源ON
親に頼っている学生である以上、家に入れないというのはナシでしょう。 一方で、 ＞母親に生涯家にあげないつもりかと言われた この喧嘩腰の言葉から、母は生涯家に入り込んで、色々いじくり回してあれこれ言いたいという考えと見え、布団は現時点でのただの口実でしかありません。だったら戦った方が良い。卒業しても結婚してもずっと入りたい入りたい騒ぎそうだから。 布団は捨てて今は寝袋で寝てるから無いよ、でよくないですか？ 昨日近所の公園で干したから不要ですとか。 まあ、布団で断っても次の入りたい口実に移行するでしょうけどね。 究極は、彼氏が新しい布団を買ってくれたから触って欲しくない、ですかね。

トピ内ID：f4b60d973a7a01b4

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今だけだよ

🙂
さく
布団を干したいなら、布団乾燥機を購入して、必要ないって言えばいいよ。 生涯家にあげないつもりかと言われなら、こっちで会うよりも、実家に帰りたいから、私が行っちゃダメなの？と逆に言う。 でも、家賃を支払ってもらっているなら、親が来るのを拒否はできないよ。もう自分で払いましょう。 大学生で、扶養から外れてアルバイトをしてる子はいますよ。家庭教師だと高収入らしく、少ない時間で稼げると言ってました。なので扶養から外れ家賃をはらってます（都内） 社会人になってから親が来るかは、人によりますよ。仲は良いけど一度もいったことがない人はいます。 うちの娘は逆に泊まりに来て欲しいというタイプで、掃除をしに来て欲しい、料理をしてくれたら最高！という子です。私はそんなことしたくないし、行くのは面倒なので、自分からは行きたいとは言いません。 掃除は目につくかも。自分の家だと気にならないんだけど、人の家に行くと、あ、汚いって目につくんですよ。言わないけどね。 >私には指摘されても一体どこに汚れがあるのか分かりません。 指摘されるのも今だけですよ。親は先にいなくなります。誰にも指摘されず、自分では綺麗だと思って満足していいなら構わないけど、まあ目は慣れるからね。それに歳をとる老眼になって汚いのが見えなくなるから、今だけだよ。逆に実家が汚いと思っても言わないでね。それ、老眼で見えないし、布団を干すのも力がある今だけだよ。 親は歳をとるから、指摘するのは期間限定だと思うといいよ。

トピ内ID：080bf1e09d2719a6

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独立計画を立てましょう

041
境界線を守ろう
トピ主さんも薄々わかっていると思いますが、お母様はあなたがどこかで「線引き」しないと今のままずっとあなたのテリトリーに入ってこようとするでしょうね。それこそ生涯。 家賃や生活費云々は、それ言われたら理屈ではそうなっちゃうので（母親の干渉を許すべき）、社会人になったら絶対 線引きするぞ！という強い意志を持った方がいいと思います。まあ、いくら親がかりとは言っても全部言うこと聞いてると精神的に奴隷になっていざという時に独立できなくなるので言うこと聞くのは必要最低限でいいと思いますよ。 私の母も自分と他人との境界線がわからない人で、特に娘相手だとまったくわからなくなります。そして彼女の「好意」をお断りすると「じゃあ縁を切るのね！？」と脅してきてました。まったく極端なんですよね、、。 お母様の逆鱗に触れたくない気持ちもわかります。「境界線を守れる親」に恵まれた人にはこの恐怖感は理解できないと思います。絶えず自分のテリトリーに踏み込んでこようとしてくるのが実親だなんて、ほんと難儀なことですよね。嫌だと言えばキレて何するかわからないという怖さがあるし、、 結論から言うと、経済的に独立すれば（してなくても危機的な状態なら）、別に親の言うこと聞かなくていいんですよ。 私は子を産んで思ったのは「子を持って知る子の恩」です。 子どもこそ、親に無償の愛を注いでくれる。どんな親でも慕ってくれる。我が子が未熟な親である私をいつでも許してくれて愛してくれるのを感じて心からそう思っています。 だからトピ主さんは外野からの「産んで育ててくれた親の恩を思え」みたいな声には惑わされなくていいと思います。自分の感覚を信じましょう。自分がイヤだと思ったらイヤでいいんですよ。 虎視眈々と独立計画を立てましょう。そしてお母様に助けが必要な時には人としてこのくらいは、という支援をすればいいと思います。

トピ内ID：dfccea5c9ef3b8c3

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自分の生活費だけでも　自分で稼いだらいかが？

🙂
鳥亭魯魚
学費、生活費をご自分で賄っているのかな、と思えば、水道代以外は親頼みなんて～ 私も地方から東京へ上京して１人暮らし。 私は光熱費とかも親任せでしたが、ふつうに鍵を預けというか、母や祖母達も持ってくれて、いつ何時でもウェルカム。 実家暮らし時は、寝室は妹たちと一緒で、勉強も宿題も、趣味（読書。絵を描きます）もダイニングテーブル（大きい）の上。 集中力つくし。 学費とか生活費も自分自身で払えばいいのでは？ 同級生には国立大学だったので低廉、家庭教師や塾講師等で儲けて、全部自腹もいましたよ。 私も理数系苦手女子が多かったせいか文系なんですが理数系もOK（中学までは得意）なのでいい時給が貰えた（女子の家庭教師）。 トピ主がバイトなどで稼いで布団乾燥機くらい買えばいいし、実家でも置き布団くらい買えばいいじゃないですか？ 母や祖母が止まるとき様に、通販で安価なお客様用（母や祖母たち用）２客、購入したよ。 今のところ、バルコニーベランダなしにはすんだことがないけれど住む予定？ まあ部屋は常に掃除したほうがいいよ。 我家にも大学生２人（長女。長男）がいますが、掃除魔。 綺麗にゴミ一つ無いように片付くと、頭もすっきりするんですって。 ２人とも割のいい家庭教師、塾講師の収入で、結構、裕福。 集合住宅購入時、最も広い部屋を娘たち（長女。次女）の部屋にしたのでセカンドバス・洗面所・トイレがついているので、誰でも使える様になっています。 ２人で使うので、いつも綺麗に整頓されているし。 勉強や趣味などはダイニングテーブルだし。 変なトピ主さん。 自分のお金は自分で払おう。 それからです。

トピ内ID：0aba37602fe50add

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親に頼っている状況なので

🙂
かぴ
学費も生活費も親に出して貰っていますよね？ だったらその契約している一人暮らしの部屋は親が契約をしてくれているので「トピ主さんのもの」ではありません。親に頼らないと生活できない内は強く拒否する事はできないと思います。 ＞社会人になったら生活費は全て自分で出そうと思うんですが 当たり前です。 というか「思う」だけですか？ いつまでも自立できなければいつまでも母親が干渉してくる事でしょう。

トピ内ID：8b17bbdd8eacff87

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それは

🙂
ささ
ええと、本質を見てない気がします。 布団どうこうなんて、理由つけないとあなたが断るから探し出しただけでしょ。 そっちに用事あるから遊びに来たくらいの感覚であなたがあげてくれるなら、さっと来て、掃除なり母親業をしてあげたいことして、満足して帰ると思うけど。 毎週来るとかなら止めてくれって話ですが。 数カ月に一度なら別に掃除してくれるとしてうけいれりゃいい。 指摘されても確かにねと言いながら、スタンス変えずにやらなきゃいいだけです。 そのくらいの事を、下手に乗りこなさずに頑なに入れないから、変な犯罪に巻き込まれたとか、不要な想像などを招くことにもなるわけで。 地元の観光地みたいなものですよ。 いつでも行けるとなればいかなくて良いかと思うわけで。

トピ内ID：9bcec946d83da97a

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母親はあなたを支配したがってるかも

🙂
私は35歳で親離れ
生涯家にあげないつもりかと言われたら…今の私なら、そうかもね、って答えちゃうかも。 まあ、大喧嘩になりそうですね。 でも、あなたはそこまでの決心は出来ない？ まだまだ親に甘えたいのかな。 あなたはあなたの生き方をしなきゃいけないのに、これからも親の判断のもと、生きていくつもり？ これから独り立ちしてやっていくつもりなら、今、親離れ宣言してもいいんじゃないですか？

トピ内ID：6ebe548943776e14

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それなら

041
ミツキ
あげてもてなすのは構わないが、家のものを触るのはNG ということを伝えてはいかがですか。 「一生あげないつもりか」には、 「お母さんが部屋のものに触らなくならない限りはあげない」と。部屋は確かにお母さんが用意してくれたものだけど、そこに置いてあるものは私のもので、お母さんのものではない。親子と言えど他人のものを許可なく触り、重箱の隅をつつくように批判されるのは気分が悪い。ひとりの人間としてプライバシーを守る権利はあるはずだ、お母さんが私のプライバシーを侵害するなら、私は私の尊厳を守るためにもお母さんを家には入れられない などど言ってみるのはいかがでしょうか。

トピ内ID：65274817081f06f8

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そりゃ嫌だよ

🙂
わー
親の庇護下にいるんですもの、親の言うこと聞くべきですが お母さんのやり方じゃ、断られても当然かと思いました 正解のない間違え探し 極端な物言い 割と女性って、気分で物事考えるのでね だから、察してちゃんが多い 正解は絶対にわからないのですよ あてたとたんに気分で正解、変えるんです 昼間のクイズ番組のように、当てないで面白いこと言う方が建設的かもしれません 今後も意見が違うたびに、切れられることが予想できます まだ子供時代のうちに思いっきり反抗してやればいいと思いました 多くの親は、子供に何を言っても聞かないをいつか悟る日が必要なのです 今で育てた分の金払えといわれても払う必要はありません 絶縁してやるといわれてもスルーしてください 実はあんまり困りません だからといって、わざとお母さんを怒らせる必要もありません 一人暮らしの娘が ちゃんと生活できているか、悪いことしてないか 男の影がないかなんて心配なんだとは思います 成人済みでしょうから、いささか過干渉ではあります 布団を取りに行く口実も不自然なので 元々、お母さんは 掃除するつもりであなたに家に来るのです 言い訳のように、だめだしをしているのです そこは、ありがとうでと流してください お母さんのおかげっておだてておけばご機嫌になるんじゃない？ 多分だめだししてくるのも日常茶飯事ではないでしょうか？ 掃除の不出来を指摘するなんて 典型的な姑のいびりっぽいですね(笑) なんで普通に迎えに来て一緒に布団乗せて帰るにしないんでしょうね 就職は、思いっきり遠いところにした方がしあわせだと思いますよ ひと悶着くらいあるでしょうが、それも試練かな？ それでもなぜか、実家にから離れない人がおおいんですよね

トピ内ID：7ae67d6ea32e29f9

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親が払ってる間は親の言う通りにする

🙂
匿名
借りてる人の名義は親じゃないですか？ ならそのお家は親御さんの借りた家です。貴方にはその住んでいる家に対しての権限はありません。 社会人になったら貴方の名義で貴方が全て払うのであれば親を家に入れる必要はないですよ。 趣味が見られたくないのならレンタル倉庫を借りるなりすれば良いのではないですか？ 親のお金で一人暮らしすると勘違いする子供多いですよね。 親は通常の自分たちの生活＋α貴方の家の家賃や光熱費などで最低でも10万くらい払ってるんじゃないでしょうか？ これが凄いことだと思えない。勝手に貴方のお城だと思ってるのは違うと思います。 めちゃくちゃ罵倒されるのではなくて小一時間掃除して帰るんでしょう？させておけば良いですよそのくらい。 大学生の4年間なんてあっと言う間なのだからそれくらいは我慢しましょう。嫌なら社会人になったら縁切りすれば良いです。 10万自分の生活以外で経費を出すなんて相当大変ですよ？ トピ主さんの中には住ませてもらってる感謝とか、自由にさせてもらってる感謝ってないの？？？ 私なんて社会人になって家から出ようとしたら見つかって親からの罵倒されて結婚まで家から出る事ができませんでした。 貴方には十分な自由があると思います。 趣味は思い切って知ってもらったら？多分もう別で暮らしてるし何も言わないですよ……

トピ内ID：ed5db0ba869e5664

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親の勘でしょうね

🙂
パロタ
今までは、外で会う事も応じてくれていたんですよね？ 最近は、何が何でもトピ主さんの部屋に入ろうとする。 それは、トピ主さんが隠している事（趣味、そのグッズ）が有るからです。 今までタンスに隠して見つからなかったのかもしれないけど。 親は、独特の勘を持っていて、「何か、隠しているな」と分かるのです。 血の繋がった親子でも、隠し事が有っても良いんですよ。 それはお母様も分かっている。 ただ「気になる」んです（笑） 見付かりたくないトピ主さんと、気になる親御さんとで、どこまでも続けられるゲームです。 就職後の事ですが、その部屋にずっと住むつもりですか？ 専攻や、その後にどんな業種に就くのかは分かりませんが、親の契約した賃貸は解約して、自らが家主になる必要は有るでしょう。 （社員寮が有る会社なら好都合かも） ただ、賃貸は保証人が必要なので、親になって貰うか、保証会社にお金を払うのか、調べて決めて下さい。 当然親は、敷金礼金が勿体ないとか、阻止しようとするので、そこもトピ主さんが先に理由を考えておきましょう。 それが、自立で有り、親離れの工程の一つです。 仮にトピ主さんが家主となったとしても、親が訪問したいと言う可能性は残ります。そこは、年１くらいとかトピ主さんの中で頻度を決めて、それとなく誘導したら良いんじゃないですか？ 親が来る前に、ハウスクリーニングを入れて、掃除は完璧にしても良いと思いますし。そこは、トピ主さんと親御さんのゲームですから、深刻に考えず、トピ主さんが対応出来る範囲でやれば良いと思います。

トピ内ID：160f25ced1584c2c

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ベランダがないんですよね？

🙂
オーツ麦
社会人になったらベランダのある部屋に引っ越せばいいのでは？ お母様は布団干せなくてダニやカビが繁殖するのが嫌なのだと思います。 そんなに嫌なら大学院なんて行かずにすぐに働いて引っ越せばいいんじゃないですか？ 親がお金を出しているなら親が借りた部屋を使わせてもらっているのですからある程度自由にならないのは仕方ないです。

トピ内ID：b50cbf46e653ab72

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きちんと説明してみては？

🙂
むう
私も家を出た娘の部屋に何度か行っています 気にもなるしやっぱりなんといっても寂しくてね。子離れできてないなと我ながらおもいますがまだ2年目で家事も雑だし(主婦歴25年からしたら当たり前) うちの子は掃除しても嫌がりませんが「ここはこうするんだよ」と一応言ってから掃除します。秘密はないのでクロゼットを開けても何も言われません でもまあもう少ししたらきっと嫌がるだろうなとは思っています。うちは就職で家を離れたのでもうちょっと世話焼きたいかな… トピ主様はもう4年目なのでだいぶ自立心がでてきたんだと思います ちゃんとしてらしてえらいですよ でも学生なんでお母さんからしたらまだまだ子供気分なんですよね お掃除については「私がやるからどこをどうしたらいいか教えてくれない？」と言ってみてはどうでしょう タンスは開けてないのですからまあいいのでは？ とにかく「お母さんが嫌いなのではない。大好きだよ。ただ部屋を掃除されるとダメ出しされているようで辛い。おかあさんとはずっと仲良し親子でいたいから普通の友達みたいに家事は目こぼしするかこうした方がいいっていうアドバイスだけにしてもらえないかな」って思った通りに言えばいいと思います 「くるならお掃除はいいから遊びにきてね！一緒にご飯食べよう、私が作るよ」とかとにかくお母さんが嫌で断っているわけではないことを強調してみましょう お布団持って帰るって…持って帰れるお布団って何？ 干せないなら乾燥機でしょう あと3年で少しずつ家事は教えてもらい手を出させない、娘も1人の対等な人間だよってわかってもらうように努力しましょう 勿論家賃とか出してもらっている以上強く出るのは御法度ですがお母さん好きをしっかりアピールした上で言うことはいい親族として家に入れるのは普通に時々はしたら？ トピ主様も二度と帰省するなって言われたら辛いでしょう？

トピ内ID：2fd70011ac72cef5

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自己肯定感を下げられて辛いと訴えたら？

🙂
ミニトマト
来ると毎回小言を言われ嫌味のように掃除をされる。 なっていないところを重箱の隅を突つくように延々と言われる。 それが嫌なんですよね。 過干渉なお母さんにありがちな状況です。 貴女も娘心配からの小言であるのもわかっているから、あからさまな反発もしにくいのでしょう。 娘が心配だから様子を見に行きたいし面倒も見てあげたいだけなのに、ただ来て欲しくないとだけ言われるから、お母さんは貴女が嫌がるのはどうしてなのかがわかっていないのだと思います。 一番簡単なのは小言は聞き流して掃除して貰ってラッキーくらいに思える事です。 でも、そうはいかないから困っているんですよね。 だとしたら、お母さんの気持ちはわかっているけれど、毎回の小言で心が削られると訴える事だと思います。 お母さんにとっては期待外れの娘なのだと毎回突きつけられるのが辛いと訴える事です。 そうやって学生の間はやり過ごしましょう。 そして社会人になって自立できるようになったあかつきには、もう親がかりの身ではないのだから、自分の自由にさせて貰うと宣言してそれを行動に移す事です。 しばらくはお母さんは腹を立てるでしょうが、それを貫けばそのうち諦めると思いますよ。 そうやって少しずつ子離れをして行って貰いましょう。

トピ内ID：cad0a26977d5eaff

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頑張って

🙂
娘もち
主さんの気持ちもわかるし、お母さんの気持ちもわかる。 趣味の物は結構量があるのかな？ そんなになければ大きなトランクに入れて鍵かけて、親が来る時だけ友達に預かってもらう、ロッカーに預ける等なんとかならないかしら？ 就職してそれなりに稼げるようになったら別に部屋やトランクルーム借りたりとか。 学生、ということで、1番心配してるのは、同棲してないか、だと思うから、とりあえず1回部屋にあげて安心してもらったら？ 布団はただ部屋に入るための口実だと思うので。

トピ内ID：0d5eb8a5baef3819

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学生のうちだけ、我慢する

🙂
むいむい
親が家賃を払ってくれている家であれば、親が来たいと言ったら基本、入れないわけにはいかないと思います。親が契約している部屋ですから、管理責任は親にありますから。 小一時間説教されて掃除されたとしても、その小一時間を乗り切れば良いではありませんか。 そして、注意されないように神経使って掃除するより、何をしても小一時間の説教付き訪問というイベントだと思って、トピ主さん基準で恥ずかしくない程度に掃除すればいいのでは？ 就職して、自分で家賃を払って生活するようになれば、親が怒ろうが泣こうが喚こうが、一歩も入れなければ良いのです。 それに、今は母親が来たい時に入れておかないと、強行突破してトピ主さんがいない時に入られるかもしれませんよ。なにしろ、契約者は親でしょう？なら、勝手に入る手段はありますから。 という事で、親の１時間の説教と掃除は季節の風物詩だとでも思って、雷雨や台風が通り過ぎるのを待つ気分で耐えて…あと数年、我慢するのはどうですか。

トピ内ID：921093237602a115

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一日経って落ち着きました。

🙂
はんどる トピ主
昨夜と比べてだいぶ気持ちが落ち着いたので改めて今思っていること、軽いコメントに対する返事、今後どうしていこうかという三点について書こうと思います。 落ち着いたと書いて最初に書くことではないのは承知なんですが、生涯家にあげないかと言われたのが衝撃的すぎてそのあと「ならもう家にあげてもらおうと思わない。あんたなんて産まなかったと思うことにする。」って言われたのがすごい気にかかってきました。私が母に言った中でいちばん酷い言葉が「好きじゃない」で、そう言ったあと母はすごい悲しそうな顔をしてて罪悪感が湧いたので、こんなことは思っていないのだとしたら、怒っていたとて言って欲しくなかったです。後出しで申し訳ないんですけどここまで来たらもう吐き出しておきたかったので。 コメントはせっかく書いてもらったのに反対の意見はまだ直視できない気がしたのでそこまでしっかりと目を通したわけじゃないです。 ＞傘下に置かれる 母は多分私をまだ子供だと思ってるし、あと多分家族間にもプライバシーが必要だというのをよくわかっていないんだと思います。実家は誰が見ても田舎なところにあるので、一回泥棒に入られるまでは出かけても戸締りしていなかったし、近所の人がよく勝手にドアを開けたりして親も嫌な顔せず対処します。父は隠し事とかしないタイプだし、母は親戚との距離もそんなにって驚くような近さです。 ＞バイトして自分で生活費を払う 一応理系なのでいつ行っても明かりがついてる工学部よりはよっぽどマシですが平日は毎日研究室に行かないといけないです。家庭教師とかはあってもおかしくはない学校ですけど聞いた中でいちばん時給が高いバイトは今私がやってるバイトです。

トピ内ID：24b4cd8afa88a62a

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布団乾燥機

🙂
家事5年目
を買ってみては？ お母様、主様の事とっても大事なのですね。 おうちに入ったら布団がカビ臭かったんじゃない？ 「あ、これは干してあげないと身体壊すわ！」って感じなのでは…？ あとはやっぱり、主様を信用してても 変な人に付き纏われてないか 変なことに巻き込まれてないか 学生のうちは余計に心配だと思いますよ。（闇バイトとか聞いたら余計に親世代はザワザワするんじゃないかな…）

トピ内ID：3be014c67096ad39

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トピ主です

🙂
はんどる トピ主
＞布団乾燥機 実はこれの存在を昨日調べて初めて知りました。大きかったら部屋に置けないんですけど検討します。 ＞変な娘さん ダイニングテーブルのエピソードはなんか母からも聞いたことがある気がします。兄弟はいないので想像もつかないんですが私には無理な気がします。正直私は月一回人と会えればそれで十分社交欲求が満たされる結構稀有なタイプだと思っているので理解はされないんだろうなと思います。 ＞境界線 よく考えたらこれが一番しっくりくる気がします。独立計画頑張って立てます。 ＞異性の影 将来結婚できるのか心配されるくらいなので多分ないと思います。 ＞隠し事 聞かれたことがあるので多分勘づいているんだと思います。勘づいていたとしてもそっとしておいて欲しいんですけど。 ＞トランクに入れて友達に預ける 全く考えたこともなかったです。参考にします。 ＞布団は口実なんじゃないか よく考えたら多分そんな気がして来ました。なんでもそうなんですけど言ったら絶対お互い嫌な気持ちになるんだろうなってことをなんでわざわざ言ってくるんだろうって思います。 ＞名義 名義は私ですが払っている口座に母がお金を入れてくれている状態です。なので母が名義っていってもおかしくはないのかなって思います。 本当は全部のコメントに触れようと思って書いてたんですけどどれだけ時間かかるんだって思ったので目についたものだけ。 応援的なコメントが多くて嬉しかったです。反対のコメントも結局一応ちゃんと読みました。自立しているつもりでも生活費を払ってもらっている時点で自立できていないというのは自分でもそうだと思います。母はよかれと思って色々してくれるんですが私はアパートが実家の出張所みたいになるのがすごく嫌だったんだろうなって思います。とりあえずあと二年は受け入れようかなと思っています。

トピ内ID：24b4cd8afa88a62a

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かわいそうなトピ主

🙂
かわいそう
私には過干渉な親に見えました 布団を見れば娘の生活が分かるから？娘のパンツを洗うからといって、確認するために取り上げてるのと同じでは？ 実家でも通り道でプライバシーも保たれない部屋だったこと 一人暮らしすれば布団を持っていこうとしたり それを拒もうものなら強い言葉であなたを責めるあたり 娘のプライバシーを覗き見したくて仕方ないんだと思います トピ主さんはお母さんのことが好きだといっていますが それは本当の感情なのでしょうか 私ならプライバシーが守られない部屋を与えられた時点で この親は無理だなと思ってしまいます

トピ内ID：dfd95beeadbc089e

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今後について

🙂
はんどる トピ主
トピックに全くトピ主のコメントがないとなんか未完で終わったドラマを見ているみたいな気分になるので、長々と愚痴を聞かせてしまった責任？的なもののためにも今後の計画を書いておこうと思います。 今回こんなことになってしまったのも母の少し過干渉気味なところをめんどくさいと思ってはぐらかしてきたのが原因だと思っているので、とりあえず向き合う方針でいます。 とりあえず今回は布団を取りに来てもいいと伝えるつもりです。帰省したら2人になれて母の機嫌がいい時を探して、学生のうちは来てもいいけど、社会人になったら自分で完結したいからあんまり来たがるのはやめて欲しいことを伝えるつもりです。話せば大体わかってくれる人なので理解してくれることを祈っていますが、どうしてもダメそうだったら就職は東京か全国転勤、海外駐在とかがあるとこにしようと思います。 コメントはどんなものでも嬉しいですしちゃんと読むつもりなんですが、自分の中ではだいたい固まってしまったので、恐らく反応はできなくなると思います。

トピ内ID：24b4cd8afa88a62a

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過剰反応

🙂
好々婆
母親も抜き打ちで来るわけでもなし、来ても ＞毎回汚いところを指摘され、小一時間くらい掃除されます。 だけで、趣味についてはあなたがいろいろと気を回すだけで具体的に止めろと言われているわけではないでしょう？ あなたにとってどのような実害があるのでしょう。親がかりで大学に通わせてもらっているのなら４年間辛抱するだけではないかと思いますがね。

トピ内ID：33c8f54700c075fe

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心配なんだよ

🙂
add
そんな布団を持ち帰るような距離なのに一人暮らしさせてもらえるなんて感謝しかないでしょう。 ただね、心配なんだよ。 娘が変な男に捕まってないか、連れ込んでいないか、危険なことに巻き込まれていないか。 掃除してくれるなんてラッキーじゃんって思っちゃう。 もう〜駄目な娘ね。私がいなきゃって思いたいのかもね。 来て欲しくない最大の理由である 趣味のセットはその時だけ友達に預かってもらったらどうですか？ それが嫌なら、指摘ばっかりしてきて嫌になる。でもお母さんが心配するようなことはしてないよって断言しては？男も連れ込んでないし妊娠とかも絶対ないから安心してって。 親にお世話になってるんだから断れないのは仕方ないよ。

トピ内ID：54b045cbf0a763e3

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鬱陶しい母親

🙂
あら
私にも娘がいますが大学生の1人暮らしの時は引越しのとき以外は一度も行きませんでしたね。来られたら鬱陶しいだろうなと思ったからです。1人暮らしの醍醐味は親から離れて自由に暮らすことですからね。 まあお金出してもらっているから仕方ないですが、あんまりしつこいなら、社会人になったら来ないでね、転勤先教えないから、くらい言ってみないとわからない人だと思います。

トピ内ID：60402e8d2853964d

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自立を目指し夢を持つ

🙂
サチオ
知的な方で頼もしいですね。 お母様は世話が出来なくなって寂しくて来るんでしょうね。 いっその事、海外赴任しちゃいなさいや。お母様もそこまで追ってこないでしょう。 私見ですが、院まで出た女子が研究機関でどの程度活躍の場を与えられるのか、 任期限定起用なども多々あるとききます。　ずっと働き続けられるのか？しっかり見極めてください。 今は母の脛かじりかもしれませんが、自立してしっかり働くんだ！と 硬い意志を持ってがんばってください。

トピ内ID：f61122c61e0a4293

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分からないんだ

🙂
たいまい
トピを見ても普段からあまり掃除のしない方なんだなと思いましたよ。 定期的にちゃんとしてればわざわざ前日に掃除する必要ないですもん。 だから指摘される理由も分からないんです。

トピ内ID：eee1b6afdfdefc85

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いやいや、わざわざ言わない

🙂
匿名
〉学生のうちは来てもいいけど、社会人になったら自分で完結したいからあんまり来たがるのはやめて欲しいことを伝えるつもりです。 こんなの、今わざわざ言わなくていい。 その時が来たら、のらりくらりと訪問をかわして、外で会ったりすれば良いのよ。 というのもね、トピ主はまだ学生で分からないと思うけれど。 自立してから、実家に頼る日が来るかもしれない。 トピ主の言い方だと、じゃああなたも、社会人になったら実家には寄らないでね。 お互いの家には寄らないことにしましょうって言われても仕方ないんですよ。 例えば、妊娠中に問題があって介護が必要になったら？ 私は切迫早産で完全に安静必須。 夫は仕事なので、身の回りの世話を、どうしても実家に頼らざるを得なかった。 赤ちゃん産まれたら？ 子供がおばあちゃんの家に泊まりたい！って言ったら？ 婚約者を家に呼んで両家挨拶することになったら？ 独身の時に鬱などの精神疾患になって、実家に帰らないといけなくなったら？ 離婚して、子供連れて一時期どこかに身を寄せないといけなくなったら？ 人生、何があるかわかりません。 そして、やっぱり実家の親というものは、無条件で助けてくれる、唯一のつながりなんです。 今の、母の訪問から来るうざったさという一時的な幼い感情のみで、社会人になったてからの訪問を断るようなことは、言わない方が懸命です。 その時が来たら、お互い環境も状況も違っているでしょうから。 お母さんが例えば、病気して、万が一余命宣告とかされていたら、ずっと寄り添っていたいと思うでしょう？ 今のまま、全て順調、親に頼る日なんて来ない、なんて予定だから、そんな強気に出られるのです。 もっと先のことを考えましょう。

トピ内ID：ca27bf82bc0ab3a2

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