小さい頃の不満をいまさら母にぶつけてしまう。

そういう小さい頃の記憶っていつまでも思い出すんですよね。子供を産んでみてわかると思いますが親は親なりの気持ちがあって子供の気持ちに気づききれないこともあります。 私も親に不満ありましたが自分で子供を育ててみて親がいかにしっかり育ててくれていたか身に染みています。 それでも消化できない気持ちはありますよね。 でも、親っていつまでもいるわけじゃないんですよね。 例えば明日お母さんが倒れて、そのまま意識が戻らなかったら、あなたはお母様を責めたままでそのままお別れになってしまいます。 いつか来る別れの時に、後悔しないように、感謝までは伝えられなくても、頼ってくれるだけで親は嬉しいんだから、文句いいそうになったら深呼吸するとか、メモ帳に当時の悲しかった気持ちを書きなぐるとかして、消化してみてください。 後悔したまま、お別れしたくないから、私も色々思うところがありながらも親には感謝しなきゃと思って生きています。

解ります。私の場合は、娘に言われました。娘は成人をして家を出ましたが、自宅に戻った時に、昔の辛かった話をしてきました。弟と明らかに違うよね？と指摘されました。なので、私も当時の事を話ました。実は、私も子育て辛かった事を話ました。なので、お母様も当時は辛かったと思いますよ。私の場合は、自分ですが、トピ主の場合はお父様から、数々の酷い事をされたのですね。私の義理の姉もお母様のようなタイプでした。兄が怒ると手がつけられないからです。子供に対しても凄く厳しかったです。それは、何か言いたくても、助けたくても、兄が怖いからです。見境なく、私にも文句を言うような人です。義理姉は一切何も言わないので、なんで、この人は何も言わないの？と当時は思いました。きっと、言わないのではなく、言えなかったのだと思いますよ。そりゃー、昔の事は忘れられないかもしれませんが、許して挙げて下さい。今を大事にして挙げて下さい。きっと、今でも、気にするのは、優しくして挙げたいと思う気持ちと、許さないと言う気持ちが混合してしまうからでしょうね。でもね、親も年を取るのですよ。後々、こうしておけば良かったと後悔しないように！！親も完璧では無いと思うようにしてみては！！私も、昔は、父親が大嫌いでした。父も又、母親や兄に対して酷い事をしていましたが、母親が亡くなって小さくなっている父親を見ていると、あんなに、大口叩いていた父親も、年を取ったなと思うようになりました。今、たまに合いますが、今楽しくやっているので、それで良いかな？って思っています。もしかして、同じ事を又、貴方もしているとか？そうなったのは、母親のせいとでも言いたいのかしら？お母様は、被害者ですよ。

子育てしているとね、自分の子供時代をどうしても思い出します 子育てに必要なことを引っ張り出そうとしているのかもしれない もう本能レベルのことなのだとおもいます 自分から母を突き放しながら 母から私を求めて欲しいと思ってしまう 自分から謝り、今まで通りにしようと言えない 素直な気持ちを手紙に書いてみては お母さんが大好きで だから、お父さんの仕打ちに対してお母さんが何もしてくれなかったのが、いつもいつも悲しかったんだよ 手紙でなくても書いてみると見えてくるものがあるはずです 何もしなければ、しばらくは、夫経由のやりとりになってしまいますよね お母さんは、きっと額面通りに嫌われているのだと受け取っているとおもいますよ

過去に固執しないことです。 言っても気が済まないでしょ？ だから何度もダラダラ言うのでしょう？ それを続けていると「今」が駄目になります。 そして、その「今」も「過去」になります。 永遠に嫌な思い出が増え続けるんですよ。 だって今、愚痴っているのも未来から見たら過去の嫌な時期の一つになるでしょう。 損している時間を増やすのは、やめた方が良いですよね。 傷口を広げることはないですよ。

子供の頃言えなかった切なかった気持ちを大人になったなら言えますからね。 でも縁切りたいとなるなら間に入る旦那さんが迷惑なので「金輪際何も連絡してこないで」と言った方が良いのでは？ いずれにしても子供の頃の悲しかった気持ちはぶつけても宜しいとは思います。 気持ちぶつける事でお母さんが悲しい思いしていると言ってもトピ主さんは幼い頃散々悲しい思いしてきたのでしょう？ お父さんが精神的虐待な言葉言ってきて、それを見ているお母さんなら同意しているようなものですからね。 ただそんなお父さんですのでお母さんにも酷い態度で身体的精神的にDVする男性となると、お母さんももはや子供を守る気力さえ無かった可能性もありそうでね…。 母親ならそれでも、とは思うけれどメンタルおかしくなっていると母性本能も失うかもです。 お母さんが謝りトピ主さんが許すか否かですが謝罪を受け入れてもされたことってなかなか忘れられないかもではありますが。 悲しいかな、子供ってどんな酷い親でも親の事好きで愛されたいと思うものですからね。 お母さんの謝罪を受け入れられないなら、それはそれで良いし気持ちもぶつければ良い。 ただ何時までも何時までも言い続けると今度はトピ主さんがお母さんに精神的虐待与えてるとなり、やってること「お父さんと同じ」になりますのでね。 今回の姉妹の喧嘩にお母さん巻き込んだのか、お母さん自ら首突っ込んで来たか分かりませんが喧嘩のジャッジもいくら両方我が子でも平等って難しかったりもしますけれど…。 いずれにしてもやはりお母さんとは分かり合えない、とあまりに辛いならお互いの為に完全距離取ってしまったら？ そう緊急連絡も要りませんってね。

酷いこと言ってたのは父なんでしょ？ それを母親が助けてくれなかったから、今になって仕返し？ しかも、自分が悪い事をして父親に嫌な事言われた自覚も有るのに？ 良くわかりませんね。 悪い事して父親に叱られたのを、母親が助けてくれなかったって事ですか？ 恨みは父親に向けないんですか？ 今母親に愚痴ったりするのって、多分ですがトピ主の性格かなと思います。 親が年取って、自分が力的に立場が上になったから、ストレス発散の的にしてるんじゃないですか？ それに「子供の頃に助けてくれなかった」と理由を後づけして、自分で納得させてるように見えます。 もういい年なんですから、年老いた親より、自分の子供との関係を考えたら良いと思います。 もう親子ともども年取ったんだから、楽しく過ごせば良いのに。 40過ぎの姉妹の喧嘩に、親を巻き込まない方が良いです。

正直、私もいろいろ思うところがあります 一応ね、母も若くして私を産んで大変だった 母もまた未熟な一人の人間だと思ってます 人間は完璧じゃない程度として受け入れられています 別に疎遠にしてませんが 連絡するのは四半期に一回、会うのは年に一二度くらいにしておくと お互いにちょうど良く気が使えて 喧嘩するのは惜しいので仲良くできますよ 不満ため込むのは、相手に期待が多すぎるのだし 近すぎるのでしょう 文句言いたいときは、ネットがあります 今どきなら、AIもいいんでしょう お母さんにいっても、何にも変わらないもの 自分の気が済むだけ、しかも気なんて済まないです なんかこういう心の隙間は、自分で何とかして埋めないとどうにもならなくて お母さんに代わってもらってもね、隙間が広がるだけですから 親子でも言った言葉は消えないです これ以上関係が悪くなる前に離れなさい 正直中途半端に甘いところを見ると、まだ甘えているんだなとは思います ご主人もいい迷惑でしょうよ 大人になりましょう

トピ主さんのつらい気持ち、よくわかります。 過去のことは変えられないけど、トピ主さんにとってお母さんに主張することは、きっとトピ主さんが「過去を克服する」ためにはどうしても必要な通過儀礼だと思います。 「過去を克服する」ためには、その当時にしかできなかったこと、その当時に対処しないと意味のないことを清算する必要があります。 それを放置すると、いつまでもわだかまりが残ります。 無理やり、あるいは時に任せて過去を忘れるという手段もありますが、結局それは感情を抑え込んでいるだけで、いつかぶり返す危険性もあります。 いつかお母さんが気付ける時が来ると良いですね。 ただし、もしお母さんに主張し続けてもどうしてもお母さんを変えられない、謝らせられない（たぶんその可能性は大きい）のでしたら、代替手段としては、トピ主さんが心療内科または精神科で治療してもらう必要も出るかも知れません。小さい頃からの心情・経緯を洗いざらい話して、医師にヘルプをいただくのも手です。 今のトピ主さんに必要なのは、「心の安定」です。よい解決に結びつくことを祈ります。

ママ友が、主さんのお母さんと同じ立場です。 夫はいわゆるモラハラです。 一度、激高すると手が付けられないそうで （暴力はないが、べらんめえ調で暴言を吐く） ヘタに反論すれば10倍返しになってかえってくるそう。 だから子どもが理不尽に怒鳴られていても 「いやな時間を早く終わらせるため」に静観しているそう。 「そのあと、ちゃんとフォローしている」と、言っていました。 ママ友は「自分も被害者」という口ぶりでしたね。 敵の敵は味方と言いますが、 「子どもと私は同じ立場」みたいなことを言っていました。 ＞母は父と離婚して、昔のことを謝ってきてくれたことがあります、 主さんを守れなかったことではなく 早く離婚しなかったことを謝罪したのかも。 だから主さんがここまで怒っているとは思わなかったのでは。 私は思いを吐き出して良いと思います。 何も変わらないかもしれないけれど、何かが変わるかもしれない。 それは誰にもわかりません。