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成人した子供達との付き合い方について

レス27
（トピ主 1 ）
🤔
よいこ
ひと
30代の子供達家族との付き合い方についてです。孫も1人います。 私たち夫婦は50代です。 子供は結婚して6年ほどたちますが うちにご飯を食べに来る時にご飯をご馳走するのは当たり前だと思いますが 外で食べる機会がある時も全てこちら側の負担です。たまにどこかに遊びに行くときも出します。 当たり前になってしまっています。 私たちは夫婦2人で金銭的にはあまりお金がかからないので出してあげた方が助かるだろうなと思い出してきましたが、私たちが子育てしていた頃はこんなに両親や義理の両親に、お金を出してもらっていなかったなと感じます。 今はまだ働いていますがあと数年したら年金生活になり今のようにはいかなくなります。なので外食等は控えていきたいと思っていますがたまには半分 出してもらいたいと思ったときなどはどんなふうに伝えたらいいのでしょうか。焼肉ともなると4万円以上にもなることもありますが、やはり親が全額だすのが当たり前ですか？孫への誕生日やクリスマスなどのプレゼントもあげています。子供達はあまり節約している感じではなく家族でたくさんお出かけして楽しんでいて、私はすごく節約して生活するのが昔から当たり前で、なんだかバカらしく感じたりします。これからどんなふうにしていくのがいいのでしょうか。

トピ内ID：6499723aed57a36d

#５０代以上
#お金
#子ども

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甘やかしすぎ

🙂
みりん
なんで言わないの？ 自分たちの分は自分で出しなさい、そう言えば済むのに。　いいカッコしすぎ。 私は50代ですが、結婚後親に外食代なんか出させませんよ。 今から親はATMでないとわからせないとだめ。

トピ内ID：d764a7318944f3e0

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徐々に出費を減らしていく

🙂
ソーメン
焼肉代が４万越えだと、まあまあいいお店を利用しているかと思いますが、今後は庶民的な店に変え２万ぐらいにおさまるようにしたらどうでしょう。 初めからいいお店を利用してしまうと、子供さん夫婦もそれが当たり前のことと受け取ってしまいます。　 見栄を張ることをやめて、安いお店にすれば全額出しても問題ないとは思いますが、安いお店でも半分出してもらいたいとの希望があるのなら、焼肉の話が出たときに「私たちもあと数年で年金生活になるからそろそろ節約していきたいの、一緒に行くなら半分出して貰えると助かるわ」みたいな感じで言ってみたらどうでしょう。 最初は驚かれるかもしれませんが、正直な気持ちを伝えることは大切だと思います。 「じゃあ、行かなくていい」と言われたら、各家庭で「おうち焼肉」をすればいいんです。 家で焼肉をすると床がべたついたりすることもありますが、高いお肉でもたくさん食べられますし、かなりの節約になりますよね。 子供さん家族にも是非、おうちで焼肉を勧めてみてください。

トピ内ID：c9a8d5ff66d9e5af

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ご飯代

😣
老後の資金がない
出さなければ良い事ですし、何気無く、年金の話など、今後の事を伝えたら良いのでは？別に、来る時に買物してもらって、割り勘にするとかね。私の母親は、外食の時は、全て出してくれました。その分、ランドセル代や、雛人形などは、義母が出してくれましたけど！お金無かったら、支援も出来ませんし、子供達家族も来ませんよ。娘さん達も教育費にお金掛かりますからね、それで、じゃあ行かないってなったら、それまでの関係ですよ。だから、祖父母も稼ぐのですよ。そんなに、頻繁呼べないですよ。なので、来なくて良いよって言う親も多いのでは？私の所も、コロナ前までは、主人の実家に正月などは集まってましたが、義母が年金暮らしになり、義妹（娘さん）から、言われましたよ。「年金暮らしなので、もう、年末年始の集まりは来ないで」とね！！勿論、挨拶は良いけど、ご飯食べるってなると、色々お節や酒代掛かるから、辞めましゃうねってね。そう言ったら良いのでは？孫に会いたくなったら、こちらから、顔を出すと言う事にしてもりったら？30分位顔出してそれで良しとしたら？

トピ内ID：a1dfd58304b54591

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あなたがしたいように、できる範囲でやればいいと思う

🙂
ｓ
「子どもたち家族」とありますが、お子さんは一人なのでしょうか。今はまだ親世代が働いているから、いくらでも出せると思うけど、年金生活になった時を想定して、その時にできるくらいの金額に抑えることを考えたらいいだけじゃないですか。 そのためには、急に落とすのではなく、徐々に下げていくことを考えるべきと思います。（それでも、予算より上がるとは思うけど。プレゼントの希望も上がることはあっても下がらないし、欲しいというものも自然と高価になっていくし、お年玉だって増えるでしょう？） また、「半分出して」と言うのは自由ですが、それで子ども家族が来る回数が減るというようなことも考えられます。相手の実家がどんどん出してくれるなら、そちらに行くことが増えるだろうし、子ども経由で相手の実家の対応を聞いても冷静に受け止められるか。

トピ内ID：1d5429769fcd6b28

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かわいそう

🙂
ヤスミン
就職してから、両親に財布を出させたことないです。 外食も旅行も全部払うし、プレゼントもします。 厚かましい子どもに育ててしまったトピ主さんが、とてもかわいそうです。

トピ内ID：169ae5d6ccb8cfd9

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うちも同じ

🙂
おばばちゃん
今はお金が掛かる時代なので、出来る範囲で助けてあげたいと思っています。 私達夫婦も50代ですが、年金生活になったら一銭も出さないからね。と伝えてあります。 そして、今も生活が楽な状況ではないと言ってあります。 基本的に一緒に遊びに行きません。 断っています。 誕生日、七五三、保育園行事など、何かの行事に合わせて一緒に泊まったりはしていますが、単なるお出掛けは全て断ります。 その分、一緒に行動出来る時は全額負担しています。 外食もしません。 うちに泊まりに来る事が多いですが、外食せず家で食べています。 外食したいと言ったら、子供達家族だけで行かせて、私達夫婦は留守番しています。 誕生日などは焼き肉も行きますよ。 その時は全額出します。 出す時は思いっきり気持ち良く出す。 それ以外は断る。 メリハリが大切だと思います。 当たり前にしていないので、ご馳走すれば「ありがとう」は必ず言ってくれますし、お互いに気持ちいいですよ。

トピ内ID：f0559d909a2fa487

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甘えすぎでは？

🙂
小箱
お子さんは結婚したのに未だに親のすねをかじっているのですか？ うちは社会人になった時から子どもが払ってくれるか割り勘です。 私はもうシングルなので子どもが気を遣ってくれているのかもしれません。 両親がそろっていたら確かに甘えてしまうかもしれないですね。 父親である夫のプライドもあるでしょう。 子ども夫婦の手前見栄を張りたいのもわかりますが、どこかで線引きをしないと財布が持ちませんよ。 本来なら結婚した時にもう別世帯だからこれからは食事も割り勘ねと言えば良かったと思います。

トピ内ID：edc4222fc711de6d

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あっけらかんと言えばいい

🙂
クッキー
私はこのケースだとまだ子供の側に分類されますが、親との外食は出してもらうこともあるし、こちらが奢ることもあります。毎回奢られることは無いように心掛けています。 もし私がトピ主さんだったら、 ・自分からは外食に誘わない ・もし外食に誘われて、それが高額なら「私たちも年で、経済的にも余裕無くなってきたから、割り勘ならいいよ！」と言う ・たまには奢ってあげる こんな感じにしますね。 自分たちの老後の生活もあります。やっと子育てから解放されたのですから、自分達の老後も良いものにしたいですよね。なので、正直に言って良いと思います。あっけらかんとね。

トピ内ID：aa27b5ef1779d786

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実質賃金下がっていますから

🙂
ね。
年金と言っても、働かれているのなら、まだまだそれなりの金額の年金がもらえる方々ではないでしょうか？それに貯蓄もあるでしょう？ 歳を取ったらお金はかかりませんよ。美味しいものを食べに行ってもそんなに量は食べられなくなりますし、海外旅行のような移動に体力がいるような遠出もしたくなくなってきます。高齢夫婦だけで行ってもね・・・孫たちと一緒に行った方が楽しいかもと思います。服だって自分に似合うものがわかっている年齢だからもうそんなに買わなくてもいい。 若い頃にこそお金があって、いろいろ楽しめた方が良かったと思うので、子供達には出してあげたいです。実質賃金は下がっていますから、若い人たちお金ないですよ。親が出してくれるから高額な焼肉にだって行けるのでしょう。旅行だって親がお金を出すから一緒に行ってくれる。そうじゃなかった、若い人家族だけで行った方が思う存分楽しめますもん。親孝行として付き合ってくれる分、お金を出してあげてもいいと思います。

トピ内ID：887b96167da24f81

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夫さんはどう言っていますか？

🙂
匿名60代
夫さんもトピ主さんと同じ気持ちなら問題ないですよね、夫さんからきっちり話してもらえばよいではありませんか。老後ってお金かかるじゃないですか。私も夫も病院通いが増えましたよ。いずれ介護状態になるかも知れずお金をとっておくことは自分たちだけでなく子供たちのためでもあると思うのです。長生きとなれば最後はたいてい施設です。お金かかります。 ただ、夫さんの考えが違うと困るんですよね。外食などで子供に払わせるなんてメンツがたたない、とか言う人だと困ります。うちはちょっとそっちよりなのです。 父親としてズバッと言っちゃってくれたらいいのですが。

トピ内ID：13da27e66b96be1f

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親が出すから食事に行く

🙂
ミントソーダ
家の別居の息子も30代ですが、外食する時は私持ちですね。 まあ、回数もそんなに多く無いし、息子の方も私と外食する時は、普段ハードルの高めなお店に行きたがるので、それが前提になっています。 多分、自分でも行くようなお店なら、そもそも親となんか行かないだろうから、別に何とも思いません。還暦を過ぎていますが、私もまだフルタイムで働いているので、たまに息子にご馳走するくらい大した痛手でもありませんからね。 確かに「何時まで…」とは思いますけどね。

トピ内ID：ccc71a7d8c1aec40

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なんだかバカらしく！？

🙂
アジュンマゆうこ
4万円分のお肉と七輪買って、お庭で楽しみましょう。 バカらしいですか？

トピ内ID：f767be5e0fd56bcb

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カッコつけない

🙂
和泉のおかん
それまでの関係性が出る。 親は裕福だと思っている。 そりゃ親が全額出せば子供家族は楽でしょうね、実子も親が裕福で鼻が高いのでは。 我が家は2人を中学から私立で学ばせたのでもうすっからかんです。 堂々言ってます。 親からの遺産も全部学費に消えたからもう無いよー、と。 なので、 長男は既に自立し一人暮らしを謳歌し実家に来ても集る事はけしてありません。 まだ同居中の長女も社会人になり毎月お金を入れてくれますし、年に何度かは旅行へ連れて行ってくれますよ。 老後、子供達に無駄に集りたくないから今後はあまりご馳走出来ないよ、と言ったら？ 言わないと理解しないよ。 厚かましく育てたのは親だから、親から言うべき事は言う。 もしや、奢らないと会ってもくれなくなりそうで本音が言えないとか？

トピ内ID：17348dc5b018f08a

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0から100まで

🙂
わー
こういうのって差があるから 親に仕送りする家庭もあれば 親に何でもしてもらっている家庭もあるので 正解とか平均とかないんですよ おそらくですが、トピ主さんは まだ程々なイメージです 時代が違いますから、最近の若者がうらやましいは仕方なく 親に恵まれなかったのはもうしょうがない 子供たちというくらいですから、複数で 今後、孫の数がどれだけ増えるかはわかりませんが 先のことを考えて、ほどほどにだとは思います 予算決めてみては? 孫の誕生祝にこれくらい あとは、お宮参りや初節句などの伝統行事 ちなみに我が家は0円です。皆がやってるわけじゃないのよ 孫誕生日、クリスマス あとは入学祝、卒業祝いは決まった時期ですから 見通しがつくはずです 焼肉もコース料理にしてしまえば予算化が可能で うちは基本BBQです 爪に火を点すしてきたというより、 常に不安を感じやすい性格なのではないでしょうか？ どことなくケチと感じてしまいました 帰省は受け入れる、食事はともにするけど 特に用がなければ一緒に遊びに行かないでもいいと思うんですよ 支援というのは、 最初は感謝され、次第に当たり前になり 辞めた瞬間に恨みになるだそうです だから難しい 50代、孫に興味ない面倒見させるなって人も多いですよ

トピ内ID：1e972feb1cb58566

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当たり前です

🙂
むっちりもっちり
半分出せなんて言ったら 来なくなりますよ それでもいいなら言ってもいいかもね いくら年金生活になったところで それくらいのお金は残しておくべきです そんなことでバカらしくなってるようじゃ 老後さみしいですよ そこは一番ケチっちゃいけないところ あなたたちの親はしてくれなかったんですか？ あなた５０代でしょ？ 親は日本が一番いいときの労働者のはずです それで何もしてくれなかったとしたら それはただ単に「親ガチャ」失敗しただけ 半分出してほしいくらいの経済力なら いっそのこと来てもらうのやめたらどうですか 私はあなたと同世代ですが この質問は情けない限りです

トピ内ID：fb56f8db189b2e21

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貴女達が習慣付けしたからです。

🙂
ピカンパイ
自分達、親の経済的事情を子供達には話さないのですか？ 子供達も、親がお金を持って居るからと思って、食事に行っても自分達は支払いをしようとも思わないのでしょうし、そう言う習慣付けを、貴女達親がしてしまっているのですよ。 何故、経済的な事を子供達と話さないのですか？ 親の見栄ですか？ 後、数年したら年金生活になるなら、余程預金等が有れば別ですが、お金はセーブして行かないと、困るのでは有りませんか？ これから、食事に行く前には、半分出してとか言えば良いし、これから先年金生活になったら、毎回食事にも行けなくなるからとか、自分達の経済的な面も子供達に話しておいた方が良いと思いますよ。 ただ、貴女達親がお金を出さなくなると、子供達が来なくなる可能性も有りますよ。

トピ内ID：df36b3c60bc93559

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じゃあ

🙂
既婚
主達夫婦と子供夫婦と孫1人でいつも5人なんですね。 毎週来るんですか？ それで外食は月1とか？ 家は息子はまだ若く私は姑ではないけど、もし結婚したなら私なら息子夫婦が来たら多分全額払うかな。 家はもう父も舅も亡くなりましたが、昔から今もですが、私の親も義両親もお金を私達に出させないので。 遠慮しても、いいから！と言うし、私の母も姑も、父と舅が亡くなる時に遺産相続があり、その時資産状況は開示してくれてるので両方ともやれるからやってくれてるんだと思うので。 たまに好物とかプレゼントすると喜ぶからこっちもプレゼントしたりするけどね。 私達夫婦の場合はやれるので、子供にも家族が出来たら自分達親が払うつもりだけど 息子は厚かましいタイプではないですし。 でももしお金を出したら老後資金がなくなるという状況なら出せないなら、仕方ないですよね。 でも主がそこまで凄い金銭的に厳しい訳でもないなら、焼肉4万が厳しいという事なら、2万以内で済む外食にしたら？ いきなり、今日から割り勘で！みたいに言われると衝撃かもね。 急にそんな事言うなんて、それなら行かなくてもいいかなとかも主の子供夫婦は思うかもしれない。 焼肉にしようとか、焼肉店って誰が決めてるの？ 主から、今日は食べ放題の焼肉行こう！と言えば、嫌とは言わないのでは？ 1人幾らの所なら絶対4万にはならないし。 あとファミレスとか回転寿司とかでも全然良いと思うけど、そういう所を主が提案していけば、子供夫婦も気付くんじゃないですか？ もし私が主なら、高価な所ではなく払える範囲の所を提案してお金は出す、というふうにするかな。 どうにも無理なら、夕飯は家で振る舞うって事にする。

トピ内ID：f7eb8c5503977dcb

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甘え上手になりましょう

🙂
焼肉食べたい
30歳の息子と26歳の娘がいます。欧州と北米に住んでいます。 私が欧州へ遊びに行くと言うと、息子は飛行機のチケットを買ってくれ、ホテルも予約して払ってくれます。滞在中の食事もほとんど払ってくれ、お土産を買う時に私の思い出の物として買う時は息子が絶対に払うと言って私に出させてくれません。こんなことを年2回やっています。 私が買うネット商品の代金は全部娘が払ってくれます。 誕生日と母の日には私が催促する前にリクエストを聞いてくれ、すぐ買って送ってくれます。文庫本50冊とか、家の家具とか、ちょっとしたブランドのバッグとか。 子供たち二人の生活はけっこう質素で、私もちょっとは遠慮しろよ、と自分に言い聞かせるものの、2人の私への愛情が嬉しくてついついやっちゃってる常習犯です。 こんな親子もいます。 トピ主は甘え下手なんですよ。 なにかやってもらえるように誘導して、やってくれたら「ありがとう〜本当に自慢の息子（娘）だよ〜皆にもいつも自慢してるんだから」って言っておけばそれでOKですよ。

トピ内ID：0916a0e246e36a5d

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もちろん親が全部払いますよ

🙂
60代シングルマザー
60代女性ですが、シングルで仕事も続けています。 30代の子供一家は月に一回は遊びに来てくれるので、食事を出します。 寿司やピザの宅配を頼むこともあります。 たまに外食にも行きます。 もちろん食事代は全て私が持っています。 夫を亡くしてから一人暮らしなので、孫たちも含めて賑やかに食事をするのは楽しいです。 一緒に行楽に誘ってくれるのも有り難いので、お金は全然惜しくありません。 トピ主さんがもし「支払いは半々で」と言い始めたら、子供さん家族は来なくなるか、来る回数が減るでしょう。 まだ50代のご夫婦であっても、お二人ともいつまでも健康であるとは限りません。 私の夫は若くして亡くなりましたし、私も50代で手術、入院をしました。 その際には、子供夫婦にはずいぶん世話になりました。 親子であっても、持ちつ持たれつの関係だと思っています。 数万円のことで子供さん家族と疎遠になるのはバカバカしいです。 子供一家のお金の使い方は、親世帯には関係ないことなので、口出しはしない方が良いですし、ご自分たちの老後資金をしっかり貯めていれば、子供たちにお金を出すのも苦にはならないと思います。

トピ内ID：d9f932646d01b47c

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還暦を節目に

🙂
好々婆
経済事情や家族構成はそれぞれの家庭で違いますので一概には言えませんが、もしも現状を変えたいと思うのなら、何かの節目で宣言するのが良いでしょう。あなたも50代ということなら、還暦で働き方も収入も変わる。それで老後の計画を立てたということでは如何でしょうね。 子供に甘い顔をしても親が生活に困れば結局は子供に負担がかかる。ここは親が自立した老後を送るということで親の覚悟も試されています。

トピ内ID：d54d2b465f8f1867

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子供の立場から。。。年代はそれほど変わりませんが（笑）

🙂
しーやん
年金生活になるときに切り替えれるように話をしていけばいいのではないですか？ 私は子供の立場で同じように親にいろいろしてもらっていましたが、今は外食などは私が出すようにしています。 親が年金生活になって、具体的な話もいろいろ聞いていたので、だんだんと出してもらうのが申し訳なくなったのと、私自身の収入も上がってきてどう考えても自分が収入が多いのに出してもらうのもなんだかなーと思ってきたのもあります。 子供が息子の場合は奥さんがお財布を握っていることも多いだろうから難しいかもですが、年金生活になったら気軽に外食できないなーぐらいは言っていいと思うけどなー。 貯めてないんですか！？って意見もあるけど、人それぞれ環境がちがうから言い切っちゃうのもどうかと思うけど。。。 今すぐっていうのは難しいだろうけど、子供世代は言われないとわからないことも多いからがんばってください！

トピ内ID：f6457c31679cdb36

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「親にお金がある」と思い込んでいる

🙂
ライムカレー
お子さんご夫婦は、ご両親に「お金がある」と思い込んでいるんでしょうね。 「ウチの親は、けっこう持っているから」と。 だから、「現実」を伝えてみたらいいのでは。 「ウチには、実はこれしかないのよ、だからこれからは、節約しようと思っているの」とか。 いずれにしても、年金生活になったらもう、４万円の焼肉とか、そういう大盤振る舞いはできなくなるでしょうし…今のうちだけ、でしょうけれども。

トピ内ID：b92acb2ded47c802

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なるほど

🙂
mikasa
親がお金を出しているという人は、出さなかったら子どもたちが来てくれなくなるかもしれないという不安とセットなんですね。 お金で釣らないと会いに来ないと思われているなんて悲しいですね。 そんなに信用ならない子どもたちなんでしょうか。 食事なんて割り勘で充分です。こっちだって働いているんだから。 たぶん親は親の見栄があって、それを感じ取って子どもなりに配慮してるんだと思います。 トピ主さんたちがいつまでも親としての威厳を奢ることで保ちたいというなら、それはそれでいいと思いますが、疑問が生まれたなら正直に言った方がいいと思います。 親子でしょう？恥ずかしいことはないし、もっとお子さんを信じて頼りにしてあげたらどうですか？

トピ内ID：8c4be31f82fc2787

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ごめんなさい

🙂
とく
私の実家も、義家も お金を出してくれてました。 未だに1円も出したことないです。親が出したいと言うので。 嬉しくて出すのでしょう 私も、子供に外食、たまに映画。 全額出しますよ。 そのかわり誕生日などは 高額な飲食店で奢ってくれます。 家焼肉なら、一万もしないのでは?四万は出し過ぎ。 自分なら，出せない店には行かない。回転寿司とかファミレス 止まりです。 たまになら，出してあげるか 全て家ご飯にしてご馳走 できません?

トピ内ID：69f9aa07f1ae56d4

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言わないと伝わりませんが自己負担になると頻度が減る可能性大

🙂
匿名
我が家も恥ずかしながら私の両親と会う際の外出時の支払いは全て親持ちです。 すでに年金暮らしですが、私達子世帯より親の方が資産が多く、そのためこちらが出すと言っても出させてくれません。 当たり前とは思っておらず、都度感謝して訪問時にはちょっとした手土産はかかしませんし、母の日父の日もせめてお返しをと思っていますが、お金を遣うと子ども（孫）のために貯めておけと怒られます。 息子さん夫婦も同じように「親の方がお金持ってるから負担になっていない」と思っている可能性があります。 実際はそうではない事、今後は頻度を減らすか外食時はそれぞれの食費は自分達で払って欲しいとそれとなく伝えておかれた方がいいと思います。 お孫さんの成長とともに食べる量も増えていきますから４万どころではなくなる可能性もあります。 ただ、食事代がかかるとなると会ってくれる頻度は減るかもしれません。 息子さんはともかくそのパートナーである奥さんは義両親との食事にお金を遣うとなると会うのを渋る可能性があるからです。 世知辛い世の中ではありますが、おごりだと思ったから頻繁な誘いに付き合ってきたけど自腹ならそのお金があるなら気を遣わずに家族だけで食事に行ったり遊びに行くために遣いたいと思う人もいるので・・・

トピ内ID：c73718169f8a9956

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見栄をはるのをやめます

😤
よいこ トピ主
なかなか相談する人もいなくてずっともやもやしていましたが、これからは少しずつ伝えていこうと思います。 たしかに見栄をはっていたし、カッコつけていました。 ほんとは仕事もやめてゆっくりしたいとこだけど子供達にお金かかるからやめられないなぁと思っていたし。 これから年とともに病院代だってかかる、家の修繕費もある、親も高齢になって色々助けてあげたいこともあり、 現状を変えたいと思っていました。 今回は回答をくださった方々、ありがとうございました。何回も読み直しました。はっきり伝えるべきという回答が多く、はっきり言えるかわかりませんが、これからはそれとなく伝えて 会う頻度や外食も減らしていこうと思います。 正月やお盆も絶対会わなきゃいけないこともないんですね。 お年玉だけ渡しにいってお茶だけ飲んで帰ってきてもいいかな。 この状況にしたのは私なので、自分で なんとかするべきですね。 夫は子供達に出させようとはしませんが、もし半分だすよとか言ってくれれば断ることはしないかなと思います。 今の状況を変えるきっかけをつくってくださりありがとうございました。

トピ内ID：32f0d8a43372db66

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共感しました

🙂
みのり
親が出します！子供に出させたことはありません！そのために老後資金を貯めてあります！そういう意見も出ますよね。だから、親が全額出さないといけないのかなあと思ってしまう。 あと、子供の態度もあります。親が出すのが当たり前～みたいな態度や高いワインをバンバン頼むなんてことをされるとなんだかなあと私も思います。 子供を育てるのに、これまで充分お金を使ってきました。もういいですよね。 トピ主さんに共感できるトピでした。

トピ内ID：e90051e43edf0942

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