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良く思われようとしたらダメかも・・・

レス25
（トピ主 0 ）
🐶
REM
恋愛
26歳女です。 私は人と話すとき、楽しいとよく笑います。テンションが自分と近い人が相手だと、より楽しくなっちゃいます。 それは相手が男性でも一緒です。 しかしそれが男性にとっては『自分に好意があるのではないか』と勘違いさせる、または、『自分の話にこんなに笑ってくれて嬉しい楽しいだいすき！』みたいなことがたまーーにあるみたいです。 それで告白されたりご飯に誘われたりすることがあったんですが、私は『彼氏がいるんで無理です。ごめんなさい。』と言うしかなく、申し訳なくなるんです。 彼氏にもよく冗談で言われます。『そういうとこやでほんま』と。 いや、そう言われても、相手が嫌な人でない限り、冷たい態度はとるもんじゃないやろと。まずそれ人としてどうなんってなるじゃないですか。 ただただ私は会話を楽しんで、仲良くなりたいなと思ってるだけで。 塩対応で相手を傷付けるのは嫌やし、かと言って楽しくしてたら勘違いさせちゃって結局傷付けることになるしで、、。 つい昨日の出来事で、またやってしまったな、、とへこみまくってます。断られた側が一番辛いはずやのに。 私はどうするのが正解なのでしょうか。 今後の人との関わり方の参考にさせていただきたいです。

トピ内ID：e109b4eb5eadc933

#２０代
#友だち
#心の悩み
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レス

レス数25

うん

041
くま2
八方美人タイプの人の思考。 まあ、別に何もしていない他人にわざわざ塩対応をするわけにもいかないので仕方がないけど。 今楽しくお付き合いをしているパートナーの存在を匂わせて牽制を入れるしかない。 それでも勘違いして乗り越えてくる人はいるけどね。 >彼氏にもよく冗談で言われます。『そういうとこやでほんま』と。 これ多分だけど彼氏のような立場の人からすれば、トピ主さんが興味を持たれるような素振りをしているようにしか見えないと思う。 八方美人は最後はあまり良い結果にならないかもね。 自分がそのタイプなら意識して上手に振る舞った方がいい。

トピ内ID：eceaefee3bbfdf6e

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目を合わせないといいですよ

🙂
モンドですよ
自分で言うのもなんですが、 若い頃は結構勘違いされるタイプでした。 トラブルも多発し、交際していた相手にも迷惑をかけることがあり、 どうすればよいか考えました。 異性と話すときは、目を合わせないようにしました。 これが一番効果があったと思います。 もちろん、失礼のないように、にこやかに、感じよく接してはいますが、 目をじっと見て話す癖があったので、それはやめたのです。 因みに、 お礼を言うときや、謝罪するときに限っては目を合わせます。 仲良くなりたい、は余計ですよ。 楽しく会話して、はい、終わり。 だってほんとに仲良くしたいのは、彼氏だけだから。 私は話の内容も限定するようにしました。 趣味で話が合う異性の人とは、趣味の話しかしません。 プライベートなことは話さないようにしていました。 仕事の人と仕事以外の雑談はニュースやテレビの話題、 同僚とは、職場の人間関係の話はしますが、 自分自身の人間関係についてはほぼ言いません。 彼氏を大切にするって、そういうことも含むと思うんです。 私は逆に、彼氏に女友達が多くて（本当に仲の良い友人たち）、 周囲の男性から「彼女ほったらかしやん」と言われて 「別れたら？」と口説かれたこともありました。 傍から見れば、思わせぶりな態度の人は、交際相手を粗末に扱っている、 と受け取られることもあるのです。 誤解を招く行動は、 「何を考えているかわからない」 と、周囲もよく思わないですからね。 ＞まずそれ人としてどうなんってなるじゃないですか 気持ちはわかりますが、八方美人はダメですよ。

トピ内ID：f1ebba1912bea315

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良く思われようとしてる、からでしょ？

041
タナ
本文とタイトル、微妙に違ってるよね？ 本文では意図せず意識せずに、ただ自分が会話を楽しんでるだけて相手が勝手に勘違いして困ってる、って書き方だよね？ でもタイトルでははっきりと「良く思われようとしてる」って書いてるよね？ 別に誰彼問わず、良く思われる必要はないよね？ 最低限、迷惑かけてない嫌われていない人で居れば充分なんだよ？ だから要するに意図的に、なんでしょ？だから相手が勘違いするし、彼氏にも指摘されるわけよね？ え〜、 もぉ〜、 やだぁ〜、 (しなっ) って上目遣いとか距離近くなってませんか？おそらく女子を全面に出してるんだと思うよ。 だから勘違いされるんだろうね。 そんなことしてません！ だとしてもね、勘違いされたくないと本気で思うなら、自分を抑えるべきだと思うよ。 いくら楽しそうな会話でも、テンション抑えて聞き役に回るとかね。 八方美人は要注意です。

トピ内ID：978f8ece91f7b145

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彼氏いますアピールを事前にしておけば

🙂
線引き
楽しく会話できることは悪い事じゃないとは思います。 でも実際に男は勘違いするんですよね〜〜 会話が盛り上がるのは良いですけど、ボディタッチは厳禁。肩ポンとかもやめたほうがいい。 あとは物理的な距離感。近くに身を寄せて話すとかも厳禁。自分が普通と思う距離感が、人から見たら近いという可能性もあります。 あとは薬指に指輪つけとくのが良いと思います。 虫除けの指輪なので、自分で買ってもいいですしね。 会話の中でも適度に自然に彼氏の存在出しておくと良いかもね。「GWは彼氏と旅行なんで」とか「夏休みは彼の地元で花火大会」とか

トピ内ID：1a952dda578888ce

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相手に誤解をさせない技術

🙂
ライムカレー
＞私はどうするのが正解なのでしょうか。 塩対応をしなくても、相手に誤解させないようにする「技術」を身に着けることです。 相手に嫌われず、しかし女性として意識させることもなく、普通に付き合える関係を構築できるように、強いて言えば「彼氏と話しているときとは態度を変える」ということでしょうかね。 彼氏と話しているときと同じように、別の男性にも対応してしまえば、それは誤解されるでしょう…。

トピ内ID：d22bfb386768aff0

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勘違いする方が悪い

🙂
ぶろっくま
今回の主さんの例で言うと、私はそう感じますよ。できれば異性とは温度差をつけた方が良いとは思いますが、あなたはそれができない、もしくはしたくないのでしょ？ だったら、好意を表してもないのに楽しく喋ってるだけで勝手に勘違いする方が悪いのだから、傷つけるとかどうとか気にする必要もない。そのままでいたら良いと思いますよ。 まぁ、可能なら異性の場合、会話の最初の方で彼氏の話題をチラッと出して牽制しておけばどうでしょう。あなたが異性を誘惑して翻弄して喜んでるのでなければ、それくらいのことはしてあげてくださいよ。

トピ内ID：d2aa4c3321fb1f3d

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分かるーーー！

🙂
コノ
私もとても共感できると思いレスさせていただきました 少しトピ主さんとは違うかもしれませんが 私もよく彼に言われるのが 「(私)は異性にも優しさを振りまきすぎ！そこが良いところでもあるけど」と。 自分ではトピ主さんと全く同じで、 異性だからどうとかではなくて単純に人として楽しいから何がダメなのか？！ とよく思っていました。 私は八方美人というか、基本的に好き嫌い関係なく良く思われたいというのもあるし 単純に話していて楽しい相手に冷たくする理由はないのでは？と思うからです でもよくよく考えてみればトピ主さんも気付いているように その思わせぶりが結果的に相手のことも傷つけるし なにより一番は大事な彼氏を傷つけることになるっていうところですよね 彼に嫉妬されて彼が傷ついているわけでもないのでここは少し逸れますが、、 そこを考えてみると確かに自分の楽観的な面も見方を考えれば 彼氏(好きな人)に嫌な思いをさせてしまう要因になるのだなと気づきました どうすればいいか、に対しての回答ですが 私的に試しているのは会話の流れに彼氏を混ぜ込むことです。 これが一番早いですよ 言える状況でないと話にもならないので状況によると思いますが これに持ち込めれば大抵は彼氏がいることを知ってそこから深い展開にはなりません でも話しているだけで相手を好きにさせるっておそらくですが トピ主さんも距離感を保っているつもりでも周りから見たら 近く見えているのかもしれません。 でもご飯に誘われて「彼氏がいるから〜」の流れは、その場では悲しんだりするかもですが そこまで多大なるショックを与えているわけでもないので気にしなくてもいい気もします。 なのでトピ主さんがある程度距離感を保つ（事前に彼氏いるジャブを打つ） プラストピ主さんもそこまで気にしないがベストかなと思います でも私はトピ主さんの性格好きですよ

トピ内ID：d2b4e8fc8540ab6a

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自制心

🙂
きな粉飛ぶわらび餅
>冷たい態度はとるもんじゃないやろと。 そんなこと誰も言ってないと思うけど。 あなたは自分をコントロールできない人なんだね。まだ子供なんでしょう。 無意識に人に好かれようと媚びているんだと思う。若い時は特にそう思うものです。 でもそろそろ学習しましょう。

トピ内ID：17709240de3976db

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レスします

🙂
桔梗
トピ主さんは、冷たい態度をとると相手を傷つける、だから嫌だ、と仰っていますが、 つまりそれは冷たい態度をとるのか明るい態度をとるのか、自由自在に態度の選択が可能という証拠ですよね。 だって冷たい態度をとった自分を俯瞰的にみて、その先の未来は相手を傷つける顛末だと予想できているわけですから。 だから冷たい態度はとらずに、明るくテンション高く笑う自分を引き出しから取り出して、それを使っているということです。 相手を傷つけるのはなぜ嫌なのか。 それは「私」が嫌われたくないから。 誰にも嫌われたくない、万人に人気者でいたいという欲求がその裏にあるわけです。 なぜ、そんなことを望むのですか？ 大切なのはパートナーお一人なのでは。 パートナーの方が日常的に不安で精神状態が落ち着かないことを、望むのですか。 これって、誰一人平和じゃない生き方だと考えるんですよ。 冷たくしろとは言いませんが、パートナーがいる立場として、節度ある対応はあると考えています。 具体的に、沢山笑うことが原因のようなので、笑うこと控えるたり、テンションを抑えたり努力することが、まずは直接的な解決方法だと考えます。 そうすることで、異性も傷つかず、パートナーも不安にならず、ご自身も安定していられる。全員が平和になる生き方だと思います。

トピ内ID：a04c0e2c22017712

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パートナー居ることを初めに明示する

🙂
とまと
恐らくトピ主の悩みは異性に媚びを売ってるつもりないのに勘違いさせることだと思うので、売約済みの値札を貼れば良いのでは？ 恋人にそれらしいリングでもプレゼントして貰って、薬指に付けとけば？ 既婚者？と問われたらううんステディが居るのとか一応結婚する予定（婚約中でなくても）とか、そういう素振りを見せれば良いと思います。 トピ主は皆仲良くと思うのだろうけど、男も暇じゃないから気が全くない相手に手間も時間も気もかけないと思うんですよ？ モテるのは気持ち良いのは誰でもですが、そういうとこって彼氏が言うのはトピ主が無邪気だ可愛いと思われてるわけではなくて、そういう思わせぶりをするあざとく狡い一面に呆れられてる、尻軽女だと半ば軽蔑されているとは思いませんか？ 自分の恋人が他の異性と和気あいあいと楽しくお喋りしていて嬉しい男は居ませんよ? トピ主だって逆なら女とイチャイチャしてるのを見て私の彼はモテて嬉しいとは思えないはず。

トピ内ID：d2adb53321fe077f

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関西の方？

🙂
とんぼの手紙
>それ人としてどうなん 何回も繰り返しているんだよね？ 学習能力がないのは人としてどうなの。 貴方は自分の「こうしたい」という我を通して相手を傷つけてる。 それは人としてどうなの。まだ冷たくする方がよっぽど優しいのだと分からないか。 自分の言っていることが論理的でないのに全く気付いていないのは 人としてどうなの。

トピ内ID：3008fcef8a96065c

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さてさて

🙂
耳年増だった人
自然に振る舞っているのがいいでしょう 相手の話に笑えるなら笑う　笑えない場合も普通に大人として当たり障りなく振る舞っている 男性は自分の話に笑ってくれる人が好きですから「自分に好意がある」って受け止める人もいるし、あなたに好意を抱いてしまった男性もいたんでしょう 彼氏がいるってことを会話にサラッと入れる 「あーおっかしい、私の彼も〜は好きっていうんです、人気なんですね」とか「そうなんですかー、そういえば彼氏もそんなこと言ってたかもしれない」みたいな具合です あんまりシツコく連呼せずに、一回くらいサラッと入れる　それで恋愛的な好意を持たれてるって誤解はないし、好意を抱いてもお気軽にはアプローチしてこないでしょう >ただただ私は会話を楽しんで、仲良くなりたいなと思ってるだけ それでいいと思う　 そういう素敵な人には男女問わず親しく交際する人がいるものです いない場合も、彼氏(彼女)欲しい〜とは言え目の前のお前じゃなし…なんだろうなって判断して友人として続いていくモノでしょう、ここをとりゃあって突破するのはよほどあなたに捉えられたか、自信家なんでしょう　 だから彼氏がいるってアピールする場合にも、聞かれない限りはどんな人かはいわない不満も口にしないことです、そこに付け入る隙を見いだす人もいるからね　 人のモノが欲しい人ってのもいるけど数は少ないから 彼氏持ちアピールをサラッとしておくことです

トピ内ID：19dd2a83fea50b8f

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話すときには１ｍ（手を伸ばしても届かない距離）開けましょう。

🎶
szk
＞私はどうするのが正解なのでしょうか。 話すときには１ｍ（手を伸ばしても届かない距離）開けましょう。 話すときは隣同士にはならないようにしましょう。 モテる女性に断わり方を教わりましょう。(ネットで参考になる情報を吟味しましょう） 話の中で自然に「彼氏がいること」を入れるようにしましょう。

トピ内ID：b13919e0838393c8

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男性相手に

🙂
既婚
話す場合も、気の合う仲良い女性と話す時と同じように話してるんですね。 ＞自分に好意があるのではないか』と勘違いさせる、または、『自分の話にこんなに笑ってくれて嬉しい楽しいだいすき！』みたいなことがたまーーにある まあ相手男性が、よっぽど話が上手くて面白くてたまらない人なら、そういう感じにもなるのかもしれないけど。 そうでもなかったんでしょ？ そんな男性は学生時代にはよく居た気がするけど、きっと自分も若いから少しの面白さも倍に感じて何でも笑えるお年頃だったのかも。 相手が喜ぶ反応返しは男性相手の場合は少し抑えて、明らかなお世辞とかはやめたら？

トピ内ID：db1d9cee3187e7d5

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いるいる～

🙂
とおりすがり
友人も同じような状態になっていたんだけど。。。。。 その様子を見ていると 無意識なのか女を出しているというか媚びているというか。。。。。。 本人は自覚無し そんな状態ならそうなるだろ　としか思いませんでした 本人も気が付かないうちにやっちゃってるけど 誤解されるような事したらまずいだろ と思いますが

トピ内ID：a5c1f705abe82c3b

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あー

🙂
ゆかたん
おんなじでした。 若いときはそういう時期かと。 わたしの場合、異性だけではなく同性にもモテました。 ですので、性別を超えてのことでした。 とはいえ、笑顔が面倒の元だと気づいてからは、控えるようにしました。

トピ内ID：a688e2b7c39cb533

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そんなに真剣に誘ってない

🙂
はな
＞かと言って楽しくしてたら勘違いさせちゃって結局傷付けることになるしで、、。 こんなことで傷つくわけないじゃん。 どんだけガラスのハートなのよ。 ＞つい昨日の出来事で、またやってしまったな、、とへこみまくってます。断られた側が一番辛いはずやのに。 辛いことなんてありません。 あなたに断られるってそんなにご大層な話なんですか？ 気軽に食事に誘って断られたら、傷つくとか一番辛いとかないわー。 ＞私はどうするのが正解なのでしょうか。 今後の人との関わり方の参考にさせていただきたいです。 断ることを気にしなきゃいいだけです。 もしくは彼氏が本気で怒ったらどうか考えたら？ 彼氏が「そういうとこやで」と言うことは、 いちいち彼氏に報告してんでしょ？ また悲しませちゃったー、とか。 あいたたた、ですよ。 もしくは人を傷つけるのが嫌なら、 人としてどうなん？と思っても塩対応すればいいじゃん。

トピ内ID：e71a8c0bad0670ea

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別に無理に変える必要は無いかと思います

041
育メンではなく只の父
トピの内容を見た感じ、トピ主様は別に異性に媚びを売るとかではなく、性別関係なくただ人間関係を良好にしたいだけで、相手が嫌いとかでなければ恋愛感情とかでなく人として仲良くなりたいだけなのかなと感じました。 私は男性ですが、トピ主様の状況が上に書いたような感じなら、私も似たような感覚があるので、お気持ち分かる気がします。 人によって態度や接し方が変わるわけでなく、自然に愛嬌良く出来るなら素敵な事だと思いますよ。 異性にだけ愛想良く接するとか、ボディタッチや声のトーンを変えてるとかなら、改めた方が良いですが、単純に基本的に人あたりが良くて誰からも好かれやすいタイプってだけのお話かと思います。 > 私はどうするのが正解なのでしょうか。 基本的に無理に変わる必要は無いと思いますが、話題の中にサラっと彼氏というワードを入れるのは有効だと思いますよ。 あとは、ストーカー気質の人に付きまとわれないように気を付けることくらいですかね。

トピ内ID：467c3421289d4517

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レスします

🙂
表になるのね
普通に会話していて楽しいだけですよね？ そういう性格だからいいと思いますよ。 だけど意識的に ＞良く思われようとした のでしょうか？ だったらタダの媚び売りだからダメですよね。 勘違いさせたいのか勘違いしているのかで全然違いますよ。

トピ内ID：69a1d2a66e54c48f

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無題

🙂
女だけどね
親しい女性の友達と彼氏以外の男性との、距離が同じなんですか？ 愛想が良いのは、素敵だと思います。 その他の男性と話す時は、少し距離をあける。 隣に並んで、話しかけない。対面なら、距離開けやすいでしょう。 たまに敬語を使う。 ボディタッチはしない。 たまに彼氏の存在を匂わすくらいでしょうか。 冷たくするんじゃなくて、壁がありますよとさりげなく振るまってみてください。

トピ内ID：c5a05bf9466b91d3

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愛嬌と愛想の違い

🙂
どら焼き
26歳で、同じような状況を何度も経験しているなら、その場の空気感で「この人に気を持たれるかも」ってわかるでしょ。 空気を感じたら、牽制する技を学びましょう。 わからないでやっているなら仕方ないにしても、実際は、途中で気づいてるでしょ？ ＞楽しいとよく笑います。テンションが自分と近い人が相手だと、より楽しくなっちゃいます 相手の男性が、主さんに好意があるから、その場を楽しくしてくれてるから、楽しくなっていると思いましょう。実際そうだと思いますよ。 相手に好意があるから、楽しい場にしてくれてるのです。より楽しく感じる場である時点で、察するのです。わかってやってるでしょ？ ＞相手が嫌な人でない限り、冷たい態度はとるもんじゃないやろと。 心理としては「猫に餌をあげないでください」「鳩に餌をあげないでくだい」と一緒です。 かわいいからとの理由は、残酷な結果しか生みません。 愛嬌と愛想を間違えているのです。 気がある人には愛嬌。気が無い人には愛想。それを使い分け出来るのが大人の女性です。 成長とともに、大人の振る舞いを身に着けることが大事なんですよ。 彼氏持ちが、他の異性と声をあげて笑うのはやめとき。人としての以前に、品がない。 無邪気のつもりなんだと思いますが、全部計算だとわかります。 どういう相手に、どういう対応したら、相手が勘違いするか、無意識の中でわかっていると思いますよ。 彼氏を大事にしましょ。彼氏の前でしか見せない笑顔って特別でしょ。主さんはそれくらいの気持ちでいて丁度いい塩梅になると思います。

トピ内ID：c06e2cb82eca9952

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疑問

🙂
ボサ
先に彼氏いる旨話せば済む話だと思うけど。 どうしてよく思われようとしたんですか？相手への気遣いだったのではなくて？

トピ内ID：416def3cc569ab62

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レスします

🙂
アジュンマゆうこ
男性「付き合って下さい」 主「ただただ私は会話を楽しんで仲良くなりたいだけなの」 と、繰り返せば良いだけ。 >結局傷付けることに >断られた側が一番辛いはず 傷付かないし辛くないよ。が「恥かかしやがって」恨みに変わるかも。お気を付けあそばせ。

トピ内ID：ecf5e23a91214c2d

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天才ヒトタラシか，劇場型の人か

041
シズカちゃんとパパ
勘違いさせちゃって結局傷付ける ↑トピ主様は全部分かった上で「私は私、そんな自分が大好き」で「変わりたくもない」。 なら、「断られた側が一番辛いはずやのに。」と「へこみまくる」必要はないハズ。 そこを考えても全く意味がないし、相手に失礼です。ボディータッチとかしてないですよね？ トピ主様のポジティブさ、自分からコミュニケーションとれるのも素敵な才能。だから自信もあるし。無理に変わらなくて良いのでは？トピ主様はトピ主様のままで，その良さを存分に発揮していた方が、絶対にイイ感じ。人が好きなのが伝わってくる。 普通モテる人ほど、絶妙にバリアはるし「告らせない」ことにかけては、もうプロかと。 大抵は、学生時代が戦国時代、サバイバルで鍛え上げられる。 誰かを傷つけることは諸刃の剣。それどころか勝手に恋され妬まれトルネードに巻き込まれ学ぶ。 なのにトピからは暗さが全くない、ツルツル天真爛漫。ってことは、今まで痛い目にはあってない？これは…天才ヒトタラシ、現る？？ もしや。又はトラブル大好き「生きてるって感じ」の劇場型の人か？

トピ内ID：9f5f6c418bcc833f

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ダメでしょう

🙂
にん
よく思われたい、仲良くなりたいならダメでしょう。彼氏がいるのにどうしてほかの男と仲良くなりたいのですか？ まさか、異性でも友達になりたいとか？適度な距離感を摑むことができないあなたには無理ですよ。 距離は今より50cmあけて、話す時間は短縮する。タメ口にしない。目はあまり合わせない。ボディタッチはもってのほか。 相手を不用意に傷つけたくないなら当然のことです。もっと大人になってください。文章からして精神的に幼い感じです。

トピ内ID：06f25d29cf00dd77

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