本文へ

介護はするな、遺産も貰うな

レス25
（トピ主 10 ）
☁
たま
ひと
初めて投稿させて頂きます。よろしくお願いいたします。
長年の経緯があるので、皆様に相談に乗って頂く間に、結果として情報が後出しと言われてしまうこともあるかもしれません。ご容赦下さい。

長男の妻です。義父母、義姉、私たち一家はそれぞれ遠く離れて住んでいます。
義母からは、結婚当初から「義兄は義姉に、実家の介護はするな遺産も貰うなと言っている」と聞かされていました。
義母が「遺産も貰えない義姉に、今のうちに良くしてやりたい」という態度を貫いた結果、私たち一家とは交流は少なくなっていました。

今年に入って義母が亡くなり、高齢の義父は独り暮らしになりました。
亡くなる前数年間、義母は闘病していましたが、その間の義姉一家の態度から、私たち夫婦は、自分たちが義父をサポートするしかないと考えました。
義母の病気をきっかけに、我が家との交流は再開し、今後夫が主体で支えていくことを、義父は了承しています。

ところが、先日思いがけないことがわかりました。
義父は「介護はするな」という義兄の発言について、全く聞いていないと言うのです。
義父は、義姉一家が非協力的なことについては「仕事・学業が忙しいから」と言います。

このことを知り、私は言葉もありません。
今まで義母・義姉との間であった様々なことが思い出され、悶々としています。
夫は持病があり、体調不良を押して義実家に通っているので、それを支える家族の負担もあります。
この先ずっと穏やかな気持ちで義父に接する自信がなくなりました。

このことについて義父と話し合うべきでしょうか。どのように伝えたらよいでしょうか。
黙っているとしたら、どのように気持ちの整理をつけたらよいでしょう。

なお、義母の遺産は、義姉・夫は同額相続しており、これについては不満はありません。

トピ内ID：6177505538

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数25

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

ショック

041
ジウン
トピ主さんがお悩みの点がよく分かりません。 お義兄様の指示でお義姉様が介護しないのに、お義父様が「忙しいから」と思っていることが不満なのでしょうか？ しかし、お義父様が本当のことを知ったら、ショックを受けると思いませんか？ 「お義姉さん一家は忙しいから」とお義父様に説明しているのは、ご主人と亡くなったお義母様の思いやりだと思うのです。 お義姉様が介護をしていないのにお義父様の遺産を貰う可能性があることが不満ならば、お義姉様夫婦ともう一度話し合うしかないと思います。 ご主人が持病があるのに介護をしていることが不満ならば、トピ主さんがフォローするしかありません。 お義父様に相当な資産があるのならば、その一部を使って介護を外注することも検討された方がいいと思います。

トピ内ID：0735778088

...本文を表示

何が不満なのか、どうしたいのか、全くわかりません

🐤
WOW
> 義父は「介護はするな」という義兄の発言について、全く聞いていないと言うのです。 　義母と義兄、義姉の間の話で、義父は聞いてなかったというだけのことでは？ 　義父が嘘を言ってると？　それとも、義母が伝えていなかったことが問題？ > 義父は、義姉一家が非協力的なことについては「仕事・学業が忙しいから」と言います。 　義父はそう思っているんでしょう。義母か義姉が、義父にはそう伝えていたのでは？（理由はわかりませんが） > このことについて義父と話し合うべきでしょうか。どのように伝えたらよいでしょうか。 　別に黙っている必要はないと思いますが、それを伝えてどうしたいのですか？ > 義父は「介護はするな」という義兄の発言について、全く聞いていないと言うのです。 　というか、もう伝わってるのでは？ > 長男の妻です。義父母、義姉、私たち一家はそれぞれ遠く離れて住んでいます。 > 夫は持病があり、体調不良を押して義実家に通っているので、それを支える家族の負担もあります。 　具体的には、どれくらい離れてるんですか？

トピ内ID：9442454393

...本文を表示

義兄＝義姉の夫、ですか？

041
えんでば
一読しただけでは義兄の立ち位置が不明で、少々悩みました。義兄は義姉の夫と解釈すると話が通じるのですが、よろしいでしょうか。 なんだか変な義姉夫（と呼ばせていただきます）ですね。「実家で介護なんかするな」という義姉への言葉、自分の世話を手抜きして欲しくない甘えから来てるのでしょうか。しかも遺産は貰っているし。義姉は義姉で、ちゃっかりしてるし。そりゃあトピ主さんも腹が立つでしょう。 ただ、高齢の義父さんに事情を伝えるのはためらわれます。自分の血を分けた娘の価値観が「親への情＜金」だったことを知るのは、やはり辛すぎます。旦那さんの考えが「父親と腹を割って話し合う」という方向にあるなら、それを後押ししたいですが、そうじゃないならやはり難しい。 私だったらまず、無料法律相談に出向きます。 「こういう事情で、自分達夫婦にだけ介護の負担がのしかかっている。今後の遺産相続の場で、その労力は考慮されるか（※今はされます）。そのためには何をしておいたら良いか」を尋ねます。餅は餅屋です。 介護丸無げで金だけ欲しがる義姉夫婦には、もういい思いはさせないでください。

トピ内ID：2746760599

...本文を表示

トピ主です１

☁
たま トピ主
レスありがとうございます。 義父が知らなかったというのは嘘ではないと思います。そんなに器用な人ではありません。 義母が元気な時には、家のこと一切は義母が仕切っていました。親戚関係全ての窓口は義母で、義母一人で決め、義父は従うのみでした。 夫曰く「昔からそうだから、疑問にも思わない」そうです。 義母が倒れるまで、夫と義父の会話は義父の趣味の話しばかりで、何か大事なことを連絡したり相談したりする姿は見たことがありませんでした。 義母は、突然口が聞けない状態になって療養生活に入りましたから、義父が義母から何も聞いていないということは、よく考えれば、ありうることですね。 でも、こんなことすら話していないなんて、思ってもみませんでした。 今回、義兄(義姉の夫です)の発言については、父との電話の中で私が言及しました。当然知っているものと思って言いました。 義父が、訪問して下さった民生委員さんに対して失礼な態度をとり「追い払ってやった」位の勢いで報告してきたので、夫と言い合いになり、取りなすために私が電話した時に話しの流れでそうなりました。 続きます

トピ内ID：6177505538

...本文を表示

とぴ主です2

☁
たま トピ主
義実家に行くには半日かかります。夫は泊まり掛けで行きます。 夫は抗うつ剤を飲んでいます。大うつと言われるような時もありましたが、義母が倒れて以来、毎月のように義実家に通っています。 「義姉さんも忙しくて来ないのだから、あなたも行かない月があってもいいのでは」と言っても、私が見舞い(日帰りですが泣)に行った月でも、夫は帰省します。 子供の頃から、何事につけ優秀な義姉が優先される家庭だったと聞いています。夫は、今こそ自分の出番と思っているような気がします。 夫をフォローするために私にできることは、帰省後体調を崩す夫を受け入れることと、なるべく夫に負担をかけず家事育児すること、です。 義姉一家の手助けは、余り期待できないと感じています。 義兄は、義母の葬儀に参列しませんでした。どうしても外せない仕事があったから、だそうです。 身近な人には相談しにくく、自分でも頭がぐるぐるしながら書き込んでいます。 みなさんの書き込みを読んで、自分にとって何が一番困ったことなのか、何が一番大切なのか、それをはっきりさせればいいのかなという気がし始めました。 よく考えてみます。

トピ内ID：6177505538

...本文を表示

義姉ズルイんじゃない？

😠
ハッピーエンド
介護してないのに遺産だけもらっちゃうなんて、ズルくないですか？ 遺産なしで介護もなしって約束なんだから、ちゃんと守ってもらわないと、鬱をおして看病してる旦那さんが可哀想。

トピ内ID：1321770279

...本文を表示

御主人のために

041
柊
　気持ちよく実家に行かせてあげてはいかがでしょう。 義姉さんの事と比較すると、嫁としては面白くないお気持ちは解ります。しかし、今御主人は、月に一度でも父親の元に帰り介護したい野でしょう。それを妻が反対していると感じ取ると、今抱えている病が悪化してしまうのではないかと心配しています。 もし一人っ子なら、もし姉が健康で無かったら、そう考えて、気持ちよく夫を親の所におくる、これが一番ではないかと思うのです。 遺産相続などで確かに不平等に感じる事も有るでしょうが、元々遺産など無い物、それでヨシとしませんか。 義兄弟の平等を考え始めると、本当に嫁という立場は性格が変わるかと思うほど気持ちが荒れますよね。 私も長男嫁、子ども無し、介護は私、そして遺産は義妹とその子供達、理由は私たちに子供が無いから、２０年苦しみました。最後に自分を救ったのは、自分の考え方でした。 私は私以上の何者でもない、醜くならず、自分らしく生き抜きたい、夫はしたいだけ親のために尽くせばいいし、義親はやりたいだけ娘にやればいい、私は生きたいように生きる。正しく生きる。その意志だけが今の私の全てかも知れません。

トピ内ID：8838940949

...本文を表示

何が言いたいのかな？

041
プヨ
義姉（夫の姉ですね）が母親に援助を受けていたのが悔しいの？ でも、遺産は同額相続した。同額だったのが悔しいの？ 母親が生前誰にいくら上げようが、嫁のあなたがとやかく言ううことではないです。 そして、大昔の話で　今更年老いた義父を責める必要もないと思いますよ。 ご主人を手伝ってあげたらいいじゃないですか。 心の整理・・・・あなたのお金に対する欲、執着心を捨てることです。 親、兄弟と仲良くするということを夫から奪ったのは、よく深いあなたですよ。 あなたのやっていることをあなたの子は見ていますよ。

トピ内ID：2447041563

...本文を表示

ご主人のために

041
桃の葉
まず、お義姉様が介護をしない本当の理由をお義父様に伝える必要は、私も無いと思います。年老いたお義父様にそれを伝えて何になるかと言えば、トピ主様がすっきりするだけではないでしょうか？ トピ主様がすっきりする分、お義父様は傷付くかもしれません。同時に傷付いた父親を見てご主人も傷付くかもしれません。 ご主人が病をおして、大変な思いで帰省されるのが心配なのはよくわかります。でも、ご主人がそれを望んでいる気持ちもよくわかります。だって自分の親ですものね。 トピ主様ご一家にばかり介護の負担が来るのが納得いかない気持ちもよくわかります。だけど、もしかしたらお義姉様もお辛いかもしれませんね。 私だったら主人に「介護もするな」なんて言われたら、悲しくてとっても辛いです。満足にしてあげられなくても、多少の無理をしても自分に出来る範囲で何かしらしたいと思います。 お義姉様のご主人が曲者のようですが、私なら主人のしたいようにさせてあげたいと思います。主人が負担に思ってきたらお義姉様ともう一度話し合いをさせます。でも、主人が大切だから主人のサポートなら出来る限りしてあげたいと思います。

トピ内ID：0733027200

...本文を表示

何だか

041
素人
登場人物間の関係のよく分からないお話を延々とやっていますが、何と「相談」したいのでしょうか？

トピ内ID：4079257247

...本文を表示

ちょっとわかりにくいですが

041
匿子
義母は「遺産もらわないし介護もしない」と言い切っていた上、 事実その通りにした実の娘に、結局は息子と同額の遺産を残してしまった。 義父もなんだかんだと娘と息子に同額づつ残すのではないか？　というご懸念なのでしょうか？ 介護に関しては息子とトピ主さんに任せる気満々で、民生委員を追い払う始末。 介護しようという素振りも見せない娘夫婦は忙しいから仕方ないという認識で、 「遺産貰わない、介護もしない」と豪語していたのにちゃっかり母親の遺産は 同額頂いていたなんて図々しい事実は知らない。 このままでは介護だけ100パーセントさせられた挙げ句、 遺産は義姉夫婦と同額の取り分でしかないよ、それってどうよ―――という事なら、 そりゃ不満にもなりますよね。 せめて義父に義姉夫婦の「豪語」を理解した上で遺産分与の配分を冷静に考慮して欲しい。 それでも同額なら仕方ないけど、なんにも知らないで誤解したまま配分を決めて欲しくないって事なら、 義父に打ち明けたくなる気持ちもわかります。

トピ内ID：3484971691

...本文を表示

何を相談してるのか

041
ちわわ
介護は大変なのはわかりますが！ 何故直ぐに遺産が結びつくか良くわかりません。 良いのじゃないですか？ご主人のお父様なんだから、ご主人の好きなようにしたら、いらっしゃいますよ！他人に入られるの嫌いな方、年をとっていれば尚更。あなたがいくつかわかりませんが、あなたに介護を強要している訳じゃないのだし

トピ内ID：0579922899

...本文を表示

介護の負担は自分達のみ

🐧
プリン
　というのが腹立たしいのわかります。旦那さんも大変なので義姉と交替で行きたいですね。介護はするな遺産はもらうなと言いながら介護せず遺産は手に入れた人は汚い人たちだと思います。義母のときはそうでも義父のときは介護に協力してほしいですね。私ならそう思います。

トピ内ID：1073739398

...本文を表示

もともと嫁には相続権無いですよ?

041
え?
もともと嫁には相続権が無いのだから、約束通り義姉が遺産を放棄していたとしても、トピ主さんには一銭も遺産は入ってきませんよね? 病気なのに介護に通う夫が不憫?にしては実家の母を支えるのに経済力が必要だから遺産が欲しい?よくわかりません。義姉=舅姑の実の娘でトピ主さんの夫の姉、義兄はその夫、でよろしいですね?もともと姑が言っていた｢遺産｣は姑個人の遺産なのか義理実家全体の遺産なのかが解りません。どちらにしても、姑が言っていた事に反して義姉に財産を残した時点で、義理の実家の遺産は介護に関わらず平等に分けられてしまうのは身にしみてわかったでしょう? 舅は遺産の有無に関係なく、トピ主夫婦が介護して当然と思っている(娘にはそんな苦労させたくない)んでしょうね。今まで遺産が入るのだから、と病を推して通う夫を支えてきたのでしょうが、夫が行きたいなら勝手にさせて、トピ主さんは自分名義のお金を作る努力をしたほうが良くないですか?

トピ内ID：1063410809

...本文を表示

老親の事って難しいですよね。

☀
まるこ
某女性作家の本で読んだのですが、今の法律では、親の財産は子供達に公平に分配するように決まっている一方で、老親の介護は公平に、とは決まっていないそうです。 昔は長男だけに家督が譲られましたが、それは親の介護とその財産が全てセットになって譲られる様になっていたようですね。 昔の家族制度が良かった等とは全く思いませんが、財産と介護が別々になっている現状では、誰かが（おそらく長男の嫁が）泣く事になるでしょう。血で血を争う、という事が世間では往々にしてありますが、当事者にとっては本当に辛い人間関係ですよね。 ご主人様によく相談されてはいかがでしょうか。年老いた義父様に話を通すのは難しいでしょうけれど、日常のことなどははっきり義姉様も含め、親族で決めておいたほうがいいですよ。

トピ内ID：5497394893

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

トピ主たまです　

☁
たま トピ主
きみどりさん？が出てきてしまったので、混乱を避けたいと思い、出てきました。 毎日は覗けなくて、申し訳ありません。わかりにくい文章なのに、多くの方に読んで頂いて、ご意見も頂いて、感謝しています。 まとまった時間が取れる時に、改めて参ります。

トピ内ID：6177505538

...本文を表示

トピ主です 1

☁
たま トピ主
ここ数日考えたことを書きます。 私が悔しいのは、多分、義姉が非協力的なことでも、義姉が遺産を受け取ったことでもないのです。 義母が「遺産を貰えない義姉は可哀相、だから長男一家は我慢するのが当然」という態度を貫き通したまま亡くなってしまったのが、悔しいのだと気づきました。 私達の結婚の、親族顔合わせの後で、義兄は私自身・私の親兄弟に言いました。「よろしくと言われても、僕は関係ないですから」と。 結婚早々私が騒ぎ立てることはあるまいと、黙っていました。 義姉は私達夫婦が自分の思い通りに動かないと、義母を通じていちいち不満を伝えてきました。 度重なるうち、私を非難するだけでは治まらず、私の両親まで非常識と言い始めたので、思い余って義母に義兄の暴言を伝え、 「義姉の家とは価値観が違うと思う。私達なりに義姉に合わせる努力はしているつもり」 と話すと 「義兄のことは義姉には言わないで、義姉が可哀相だから」 と流されました。 帰省は、義姉と重ならないよう言われていましたが、義姉は頻繁に帰省していたので、私達が帰省できる機会はほとんどありませんでした。

トピ内ID：6177505538

...本文を表示

トピ主です　２

☁
たま トピ主
孫達についても、あからさまに対応が違いました。 私達の長子の七五三には遅刻してきました。子供は待ちくたびれ、疲れて嘔吐しました。 謝罪もなく「うちは七五三なんて習慣はないから」「ハデな格好させて見栄を張るから」と言われました。 翌年の義姉の子の七五三には、乳児がいる私達一家も参加です。 幼い長子が「○○ちゃんの七五三の時は吐いたね」と言ってしまったら「なんてひがみっぽい」と言われました。 進学については、私達の子供には「高校卒業したら、後は自分達でやらせればいい。私は中学しか出ていない」と言い続けました。 義姉の子供達は中学受験をしています。 こんな嫁姑のいざこざなんてどこにでもあることですよ、だらだら書いて、とみなさんに叱られてしまいそうですね。 「義実家が困った状態になった今、優遇されてきた義姉がたいした協力もせず、今まで我慢してきた私達一家ばかりに負担が来るなんて」 と、夫に言ったらすっきりするでしょうか。でも、言い始めたらとめどなくなりそうで、夫の病気を悪くしてしまいそうです。

トピ内ID：6177505538

...本文を表示

とぴ主です 3

☁
たま トピ主
一番困っているのは、夫と子供達の関係です。 夫は、週末は横になっていることが多く、平日帰宅後もいらいらしていることが多いです。 子供達は反抗期・受験期の年頃で、夫に関わって貰いたいこともあるのですが、ままならないことが多く、状況により、子供達は 「そんなに具合が悪いのにまた行くの」「自分たちには不機嫌な態度を取るのに、おじいちゃんのことは一生懸命なんだね」と言います。 可愛がられた思いのある祖父母ならば違うのかもしれませんが、何しろ義姉の子が優先の祖父母でしたから。 子供達が義姉一家が優先されることを疑問に思った時は、「おじいちゃんの家ではお父さんより伯母さんの方が大事」「お母さんのことが嫌いだから」とも言えず、 「伯母さんは遺産を貰えないので可哀相とおばあちゃんが言う。おばあちゃんの気持ちを大切にしてあげよう」と説明してきました。 夫が頻繁に帰省するのは「おじいちゃんが一人で頑張っているから応援してあげよう。伯母さんは来れないから、お父さんが行かなければ」と説明しています。 愚痴すみません。また後で来ます。

トピ内ID：6177505538

...本文を表示

わかる

🐧
ペンギンプリン
　義理姉おいしいとこどりでいやです。義理母のえこひいきもっといやです。ウチは関東と東北で離れていたので、義理親と七五三やるなんておもいつきもしませんでしたが、終わってから、義理父に怒られました。祖父母が中心でやるものだって。まわりに聞くときいたことないわといわれましたが、せめて写真だけでもみせなくちゃと思って持って行ったら、義理母はわざわざもってきたのっへぇって...興味持つふりくらいしてくれえって思った、５年も前のこと思い出したわ。義理妹の子供のときは仕切ってたらしいです。

トピ内ID：1073739398

...本文を表示

今後のことは義父さんとよく相談を

🐤
WOW
　ご主人は毎月泊まり掛けで実家へ行かれるそうですが、月の滞在は何日くらいなんですか？ 　トピ主さん自身も見舞いに行ったりされているようですが介護というほどのことはされてないようだし、義姉家族がなにもしてないのは確かなんでしょうけど、月に数日程度ならご主人もたいしたことはしてないのでは？ 　全く何もしていない義姉家族に比べたら百倍、千倍と思ってるのかも知れませんが、絶対量が少なすぎます。 　トピ主さんは夫の介護のバックアップをしてると言うけど、実際にやってることは家事育児くらいなんですよね？ 　義父の介護や遺産に関しては義父とよく相談するのがいいと思いますが、その程度の介護で遺産を全部よこせって欲張り過ぎだと言われるかも。 　実際に介護をしているご主人が言うならわかりますが、トピ主さんが口出ししてもいいことはないと思います。 　あと、子供がご主人に嫌味な態度をとるのは、トピ主さんの態度・心境を反映したものでしょう。よいことだと思えません。トピ主さんが態度を改めることからはじめては？ 　ところで、ご主人は仕事はどうされてるんでしょうか？

トピ内ID：9442454393

...本文を表示

トピ主です　1

☁
たま トピ主
今までのことを愚痴ってしまったら、すっきりしました。 トピ立ての頃は、自分でもひどく混乱していました。今読み返してみても、みなさんのおっしゃる通り、何が言いたいか、自分でもわかりませんもの。 嫁が遺産に口出ししちゃだめよ、と心配して下さったみなさん、ありがとうございました。大丈夫です。 遺産を貰わない義姉のために我慢しなさい、と言う義母の言葉に縛られていました。 「ずっと我慢したのに義姉は遺産貰ってるじゃない」 「しかも、私達がそう言われて我慢させられていたことを、義父は全く知らなかったのね」 「これから先も大変なことは全て押しつけられて、私達が我慢していることを知らない義父は、それを当たり前と思うのね」 という気持ちで一杯だっただけです。 義母は亡くなりました。 故人を恨み続けるのはエネルギーの無駄です。 もう義母に何か指図されることはありませんし、今後は義母の言葉に縛られることもありません。 義母がなんと思っていたかはわかりませんが、私なりに、義母の希望に添い続けてきたのですから、悔いるところはありません。

トピ内ID：6177505538

...本文を表示

トピ主です　2

041
たま トピ主
義姉・義母がどういう気持ちだったかについても考えることができました。 義姉はもしかしたら円満な結婚生活を送っていないのかもしれませんね。 ずっと優秀で自慢の娘だったのに、実家を見下すような夫と結婚して苦労している義姉を、義母は不憫に思っていたのかもしれません。 こんな見方をするなんて、私は意地悪でしょうか。意地悪でもいいです。私自身の心の平安のためにそう思うことにします。 でも、義母が義姉を大切に思っていたのと同じく、私も私の子供たちは大切です。 夫には、これだけは守って貰うことにします。 「子供たちに原因がないのに、不機嫌な態度を取らないこと」 「物に当たらないこと（怖いです）」 「子供たちに頼まれごとをした時に、俺は親父にそんなことして貰わなかったのに、と断らないこと」 守れないなら、何度でも言います。それで病気が悪くなっても仕方ありません。 今までは、子供たちには我慢して貰う方向で言い聞かせてきましたが、義母が亡くなった今、夫の帰省は単なる帰省です。 子供たちの気持ちを抑えつけ続けて嫌われるのは、夫の本意ではないでしょう。

トピ内ID：6177505538

...本文を表示

トピ主です　3

☁
たま トピ主
夫は、義父が何も知らなかったことに驚いて、義父と話し合いたいと考えているようです。そちらは夫に任せます。 夫の心の中に、子供の頃からの恨みつらみがあるなら、義父が元気な今のうちに、ぶちまけてしまったらいいのです。けしかけたりはしませんけれど。 その上で、夫が義父にしてあげたいと思うことを、私はできる範囲で手伝いましょう。 義姉が今後どうしようと、私には関係ないことです。 義兄発言の真偽を、義父との間で明らかにしたところで、今義姉が非協力的であるということに変わりはありません。必要なら、義父が義姉に協力を仰ぐでしょう。 どなたかがおっしゃっていたように、今後義父に介護が必要となった時には、義父の資産を使って、義父の地元で過ごして貰えばいいのです。 私からは、義父に、今のうちにこれだけはお願いすることにします。 「心配させたくなくて今まで言いませんでしたが、夫は死にたいと言っていた時もあったのですよ、余り夫を困らせないで下さい」

トピ内ID：6177505538

...本文を表示

ありがとうございました

041
たま トピ主
もう読んで頂くこともないかもしれませんが、お返事を頂いたみなさま、ありがとうございました。 細かい質問にお答えできなかった方、ごめんなさい。 混乱している時に、話しを聞いて頂いて、助言を頂いて、落ち着くことができました。 今日書き込んだことは、心の弱い私の「宣言」です。 何もここに書かなくても、という内容なのかもしれませんが、迷ったときに読み返します。 これにて閉めさせて頂きます。ありがとうございました。

トピ内ID：6177505538

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ