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友達の多い彼に勝手にモヤモヤ

レス19
（トピ主 0 ）
🐶
らくだ
恋愛
彼には友達が多く、信頼されているということもわかります。もちろん私のことも大切にしてくれているのも伝わります。 ですが、私が会いたいなと思い連絡すると、大抵友達との予定が入っていると断られる事が高頻度であります。友達を大切にしているのは素敵ですし、自分自身も同じ考えです。 でも、なんだろう、めちゃくちゃモヤモヤしてしまうんです。 わたしは彼ほど友達が多いわけではありませんし、若干彼に依存してしまっている部分もあるのでは？と自分でも感じています。ですがしっかり自分の時間も大切にしています。ただただ友達が多い彼を僻んでるだけなのか？ それと同時に、いつまでこのような友達との集まり、とか飲みが続くのかなと冷める時もあります。少し落ち着いて欲しいのが本音なのかもです。 彼のように、今まで友達と楽しく遊んで来た人は結婚したら当たり前に家庭優先という考えになるのか普通に不安です。 良い人だし私のこと想ってくれているのはわかりますが、将来に漠然とした不安があります。 わたしは20代後半なので決断は早くしたいと思っています。別れるならとっとと別れたい、でも後悔はしたくない！ 人生の先輩方、アドバイスください。

トピ内ID：54fd439cc2a8a0c2

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向いていない

🙂
ふむふむふむ
彼に依存しているし、彼が友達と飲みに行って欲しくないと束縛したいだけ。 飲みに行って他の女性と　と気になるのかな？ 彼は結婚しても変わらないと思います。 トピ主に友達の少ない飲みに行かない人が向いていると思います。 彼と結婚したら、友達と出かけたりで喧嘩ばかりになると思いますよ

トピ内ID：7d06d2f0064c62bd

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レスします

🙂
プリン食べたい
＞私が会いたいなと思い連絡すると って当日や前日に連絡するってこと？ もしそうならそんな直前に連絡しなきゃいい。 彼女が会いたいっていうのに友達優先なんだ… みたいな気持ちなのかもしれないけどまともな人は「先約優先」なんだから当たり前。 「近いうちに会いたいんだけど次いつ空いてる？」 くらいにしとかなきゃめんどくさいと思われて振られるよ。

トピ内ID：b2f277441ad7aa64

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あなたの優先順位が低い

❤
らま
友達との約束を優先して あなたを後回し、放置するんですか？ 付き合って何年？ 具体的な結婚に向けての準備は進んでいますか？ 20代後半なら交際一年すぎても、具体的な結婚話がまとめようとせず、 あなたとふたりで過ごすことより 友達を優先し続ける男は あなた本気で結婚は考えていないと推測します。 結婚を考えてるのはトピ主だけなのでは？ まずそこを確認してから、です あなたを優先しない人間があなたとの家庭を優先するとは思えません

トピ内ID：3155d1108be12fd0

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複数の問題をまとめないほうがいい

🙂
おじさん
＞友達を大切にしているのは素敵ですし、自分自身も同じ考えです。 私は、ここがそもそも嘘だと思うんですよね。 普通の人ならそれなりに友人はいるけど、主さんは自分を一番にして欲しい人なんですよ。 物わかりの良い彼女を演じたいのか分かりませんが、自分で自分を騙して勝手に傷ついているだけのように思います。 ＞彼のように、今まで友達と楽しく遊んで来た人は結婚したら当たり前に家庭優先という考えになるのか普通に不安です。 ここが一番の問題だと思うんですけど、普通に付き合ったって結婚に至るのは５人に一人とか１０人に一人とかそんなもんでしょうし、婚活なら、何十人、下手したら１００人に一人とかそんなものでしょう。 つまり、お付き合い＝結婚じゃないのは分かりきっているのに、「結婚したら◯◯」なんて心配するのは気が早いです。 まずは、彼氏さんとのお付き合いが楽しいのか、彼氏さんと結婚したいなら結婚への道筋を確定する、結婚相手としてふさわしいかはその後の話でしょう（並行したって別にいいけど）。

トピ内ID：3477f12f11646be9

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ならないよ

🙂
とろろ
大人数で遊ぶのが好きな人は大抵そのまんま。 人に必要とされていたり、情報交換したり、色んなところに顔を出すのがステイタスだったりするから。 そういうところも含めて好きなら良いけど、都合の良いとこ取りは出来ないよ。 自分も同じようにして出歩くなら、お互い自由で良いパートナーになれるけど、彼との時間が欲しいだけならサヨナラになるよ。 子供が出来たら尚更、取り残された気持ちになると思う。 結婚しても飲み歩いている人って本当に多い。 彼のスタンスを受け入れるか、そういう人を探すか。 人を変えたいなら、自分も変えられるか考えないと。

トピ内ID：2877117796567099

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どんな人にも一長一短あるとは思いますが

🙂
黒3個
学生時代から友人の多い人と結婚しました。 うちの夫の場合、 学生時代からの人脈を仕事に生かして収入を得ている部分も大きいので、 プラスな面もあるのですがマイナスな面もあります。 20代の頃は家を空ける事が多くて、 1人で子育て状態の期間もけっこうありました。 その後　コロナを機に頻度は減ったものの 釣りだゴルフだバーベキューだと出かけていきます。 アラフィフになった今でも 友人を招いてホームパーティーとかも大好きです。 というわけで、 変わらない人だった場合、家を空ける事も多いし交際費がすごくかかります（苦笑

トピ内ID：a16eed806793600b

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付き合ってどのくらいなのでしょう？

🙂
あ
どんな関係の友達なのか教えてくれたり、一緒にいても友達の話が出たり、時には友達にあなたを会わせてくれたりはしないのでしょうか。 単に、あなたから誘っても断られることが多いとしか書かれていないけど、紹介されるなどあなたがその中に入れるなら、悪いことばかりではないと思います。結婚後人の出入りの多い家になるかもしれないけど、結婚の外堀を埋めたり、結婚に繋げてくれるかも。

トピ内ID：1c8316a979c13443

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変わりませんね。

🙂
頑張って
変わらないよ？ 私の夫も、あなたの彼タイプです。 もう、50過ぎですが、25年、変わりません。 相変わらずです。 でも、私は家庭優先、妻優先でなくてもいいタイプなので、ちょうどいいです。 家庭優先、妻優先の女性ならキツイだろうな.....と思います。

トピ内ID：b760aa5c19cce787

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あなたが結婚に向いてない

🙂
むっちりもっちり
要は束縛したいんでしょ そういう人は結婚したとて早晩別れますから ＞彼のように、今まで友達と楽しく遊んで来た人は結婚したら当たり前に家庭優先という考えになるのか普通に不安です。 そんなものは人によりますしコミュニティーの文化にもよります 独身が一人減り二人減りになってくれば おのずと家庭優先になります いつまでも独身が多いと そのままかもしれません 何にしても友達じゃなくて私を見て見てじゃ 男もめんどくさくなりますからね 友だちとの予定より私を優先してくれじゃ うまくいきませんよ

トピ内ID：03f70cc3a23adb50

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彼に聞く

🙂
mi
20代後半だから決断は早くしたい。 別れるならとっとと！ とまで思ってるなら、彼にストレートに聞けばいい。 私は結婚したいと思ってるけど、あなたは？ と。 まだ早いとか結婚したくないなら、先がないから別れる。 彼も結婚したいと思ってるなら、 結婚後の生活について2人で話し合えばいい 主の希望の「家庭優先」を伝えてみて 彼かどう言うか次第。 合わない人と付き合ったり、結婚しても 苦労するだけだから早くハッキリさせたほうがいい。

トピ内ID：69a987b8cc97f721

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？？

🙂
あ
トピ主さんが恋愛体質なだけでは？ 多分彼氏が出来たら最優先するタイプな気がします。 割と頻繁に会って連絡もマメに取りたいタイプですか。 恋愛なんて生活の一部分でしかなくないですか。 もしそう思えないとしたら、多分恋愛依存体質なんでしょうね。 私は友達と彼氏は全く同じ位置付けです。

トピ内ID：b2df79b2b517e39a

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彼と別れて同じ価値観の人を探すしかない

🙂
えす
彼が家庭を持って変わるかどうかは分からないですが、多分変わらないと思います。 それでも彼が好きと思うなら結婚すればいいけど。 きっと、飲み会で遅くまで帰らなかったり、友達と泊りの旅行に行ったりすると思いますよ。 確かに結婚したら家庭に落ち着く人もいるけど全てではない。 私は結婚しても友達と今まで通り旅行に行くつもりだし、飲み会も遊びも行きます。 旦那と行きたいところは旦那と行くけど、女友達と遊んだほうが楽しい場所もいっぱいありますから。 ちなみに私の周りの既婚の女友達も同じ価値観。 遅くまで一緒に遊んだり旅行したりするけど、旦那さんは何も言わないみたいです。 お互い信頼しているので相手の行動には干渉しないというか…。 これが良いと言っている訳ではないです。 考え方は人それぞれなのでパートナーといつも一緒にいたいという男女も一定います。 仕事帰りはまっすぐ帰ってきて家庭団欒。友人との遊びは年に数回にして夫婦どこに行くのも一緒という夫婦。　 これはこれで素敵だと思いますが、お互いが同じ価値観でないと成り立たない。 きっと男性でも友人が少なく、彼女や奥さんと過ごすのが一番幸せという人います。 こういう人と結ばれたほうがトピ主は幸せでは？ その彼と結婚したいなら、結婚後は友達との遊びは月に○回まで。泊まりなし、何時までに帰ってほしいとちゃんと告げておくべき。 それで駄目になるなら、どうせ結婚生活はうまくいかない。 まぁ、約束してくれたからと言って守ってくれるとも限りませんが、少なくともトピ主がそういう思考を持っているという事は知ってもらうべきです。

トピ内ID：8cc5f8f347755e70

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うーん

041
くま2
>彼のように、今まで友達と楽しく遊んで来た人は結婚したら当たり前に家庭優先という考えになるのか普通に不安です。 これに関しては「そうはならない」と考えていい。 というかそれとこれとは別に考えていくので天秤にかけるという発想を持ってしまうなら、この彼の奥さんとしてはやってはいけない。 結婚前に交友関係を大事にしている人が結婚後にその交友関係を終了させてパートナーに集中するようなことはない。 逆にこれ彼目線で考えるなら、 自分の交友関係の維持が可能なのか不可能なのかが結婚の分かれ道になる可能性が高い。 トピ主さんと結婚をして今の交友関係を制限されるとするなら、そもそもトピ主さんとの結婚に躊躇する。 結婚をしても自分の交友関係を自分の意思ではなく制限される女性と結婚をしたいとは思わないので。 だから、モヤモヤはわかるけど彼の前でその彼の振る舞いにマイナスな反応をしてはいけない。 ネガティブな反応をしたら結婚に黄色信号が灯るので。 予定が会わない時の振る舞いなどでネガティブな面を見せてしまっているなら、今後は少し厳しいのかもしれない。 だってそのネガティブな反応があっても彼は友人との予定を大事にしているので。 ちなみに彼から「会いたい」などの連絡はあるのかな？ どのくらいの頻度であるの？ 何となくだけど彼もトピ主さんのケアはしているものの少しお付き合いにはネガティブな印象を持っているように感じるので。 >わたしは20代後半なので決断は早くしたいと思っています。 決断も何も結婚をしてもこの状況は続くんじゃないかな？ 男性の恋愛観や結婚観から考えるなら、少しトピ主さんは結婚に向いていないのしれない。 トピ主さんがというよりも男性が好ましくないと考えてしまう傾向があるので。

トピ内ID：17fe2517a179fcf5

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友達の多い旦那にもモヤモヤしますよね？

041
とにかく不満だから
＞友達の多い彼に勝手にモヤモヤ されているトピ主さん。 ＞彼には友達が多く、信頼されているということもわかります。もちろん私のことも大切にしてくれているのも伝わります。 これは、口先だけですよね？ だって現にモヤモヤしていて、トピック立てているのですから。 自分が｢会いたいな｣と連絡をすると、だいたい友達との予定が入っていると断られる事が頻繁にある。 だから、不満なんですよね？ ＞友達を大切にしているのは素敵 ＞自分自身も同じ考え と言いながら、 ＞でも、めちゃくちゃモヤモヤしてしまう んですから。 彼ほど友達が多いわけじゃないトピ主さん。 彼に依存してしまっている部分もありますよね。 ＞しっかり自分の時間も大切にしています。 だけど、不満(モヤモヤ)に思っていますよね？ ＞いつまでこのような友達との集まり、とか飲みが続くのかなと冷める時もあります。少し落ち着いて欲しいのが本音なのかも 付き合っているだけでこの状況なのに…結婚したいんですか？ この、友達が多くて友達付き合いを大事にしている彼氏と。 ＞結婚したら当たり前に家庭優先という考えになるのか普通に不安 不安も何も… なりませんよ？ ホームパーティやら、友人達を招いたり、みんなでキャンプに出かけたり。 永遠に続く方がフツーです。 ＞良い人だし私のこと想ってくれているのはわかりますが こういうのやめましょう。 口先で｢わかってる｣ばかりおっしゃって、ただご自分にそう言い聞かせているだけにしか思えないので。 トピ主さんは、とにかく不満なんですよ。 それだけです。 ＞20代後半なので決断は早くしたい とっとと別れる以外に選択肢はないと思いますが？ 別れて後悔したくないって… 一生、友達が多い夫にモヤモヤ不満抱きながら暮らすんでしょうか？ 彼を変えるのは、無理だと思います。

トピ内ID：3d2c74105b3a9a55

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友人の多い人を彼にしたのはあなたです、

💢
ぐぬぬ
友人の多い人を彼にしたのはあなたです。彼女ができたからって彼女にベッタリする義務も義理もないの。 モヤモヤを消したいなら今の状況を受け入れるか別れるかしかないですよ。 人を変えようなんてただの傲慢です。嫌なら別れなさい。

トピ内ID：aca71fa573c71441

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やめといた方がいい

🙂
電源ON
結論から言うと、トピ主はその彼とはうまく行かないので別れた方が良いと思いますよ。 このトピは、彼はいつになったらゲームを卒業してくれますか？みたいな話と同じということです。別に終わりなんかありません。 結婚は愚痴の始まりになるでしょうね。なんで結婚したのに私のものにならないの、その後は、こんなに我慢して子供を作ったのに、なんで夫は私の思い通りに動かないの、になる。今の半分の頻度になってもトピ主は我慢できないし、彼ははトピ主のために半分にしたのに、って喧嘩ばかり。 今思い通りにならないものが将来変わるわけ無いでしょ？ 二人でどっか外国の小さな島で暮らすとかなら良いのかもしれませんけどね。

トピ内ID：e64be3fa1d0420c4

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結婚忌避理由

🙂
トビウオ
妻に友人関係を否定され遊びにも行きづらくなるから、結婚しないというのも男性の結婚忌避理由の一つです。 ご自身の思い描く結婚生活、それに当てはめようと支配的になる女性が多いのだと思います。 そうであれば初めから結婚しない選択を取る男性は、女性の皆さんが言うのとは逆に誠実で責任感がある男性となります。

トピ内ID：9d0489e6faf44538

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結婚の意思を確認

🙂
ねこ
50代主婦です。 文面からトピ主さんは結婚を視野に入れてるようですが、彼はどうなのでしょう？そこが一番問題な気がしました。 もし結婚の意思があるなら、トピ主さんの場合、数カ月同棲してみるのもありかと思います。（基本的に私は同棲反対派です） 一緒生活したらトピ主さんの懸念を実感できるかも。別れにつながったとしても離婚よりはマシかと。 アドバイスとしては、 ・結婚したいなら彼の意思を確認。 ・現状の不満をぶつけ、話し合って折衷案を探す。 ・彼に我慢させる罪悪感に耐えられないなら、トピ主さんも同じだけ没頭できる何かを見つける。 ですかね。 ところで、友達が多いということはそれだけ人に好かれたり、一緒にいて楽しいからお誘いも多いのでしょう。おそらくトピ主さんもそういう部分を好ましく思ったのではないでしょうか？ 聞き上手で、会話のテンポも良い。奢ったり、奢られたりのやり取りもスマート。お店の予約や遊びの計画もそれなりにやってくれる。無意識で人への気遣いが出来るタイプかなと想像しました。 私の夫は上記とは真逆で、友達づきあいがあまりないタイプです。結婚して25年たちますが、友達と遊びに行くと出かけたのは、おそらく10回もないです（職場の忘年会や歓送迎会は別）。 マイペースで人を楽しませようという概念が皆無。夫のデートプランは児童公園のベンチで自販機のジュース１個で半日夫の話を聞くだけというある意味修行のようなものだったので、すぐにリードしてもらうことは諦めました。 結婚後も記念日、旅行、外食の計画や予約は全て私主導。子育て中子供と2人でストレス溜まくりの時でも、私の話を聞くよりも自分の話ばかりする。 救いなのは子煩悩だったので、子供のことは率先してやってくれ、子供の行事を最優先してくれたこと。 どちらのタイプを選んでもそれなりに不満は溜まるように思います。

トピ内ID：e08c01d69187c563

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お別れかな。

🙂
アイルー
結婚したら家庭優先が「当たり前」だと思っている時点で、 彼とは本気で相性が悪いんだと思う。 こういう人は結婚してもあまり変わらないんじゃないかな。 逆に家に呼んだり、家族ぐるみで付き合いそうだけど そういうのは平気なんですか？ そもそも彼とはどれぐらい付き合っていて、 彼に結婚の意志はあるのでしょうか？ なんか付き合いも浅く、結婚の話も出ていないように思えるのですが。 少し落ち着いて欲しいって勝手すぎませんか？ 仮に結婚まで辿り着いたとしても、上手くいかないような気がします。 将来に漠然とした不安があり、別れるか迷っているってことは どうしても彼と結婚したいという覚悟もなさそうだし。 別れてあなたに合う男性を探した方がいいと思うよ。 別れたくないなら自分と結婚する気があるのか、 友達と遊んでばかりで将来が不安だと正直に話したらいいのでは？

トピ内ID：2e10f03f7ad1fa0d

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