本文へ

親の介護をしたくありません

レス32
（トピ主 2 ）
🙂
たまご
ひと
当方、アラフィフ、フルタイム勤務、子育て（3人）そろそろ終盤です。 数年前から、母が私の子供たち（孫）にことあるごとに私に対する悪口や愚痴を言っていることが分かりました（子供たちが、母のところに遊びに行くなどするたびに、私に伝えてきました）。 私に不満があるのは仕方ないとして、直接私に言わず子供に言うという大人気ない行動に腹が立ち、母に問い質しましたが、そんなことは言っていないの一点張りで、私の幸せは子供の笑顔、とまでうそぶき、呆れています。 両親は私が中学の時に離婚しており、母は元夫（父）と私が性格が似ていると言い、以前からぼやかれることがありました。 母が自分の友人たちに向かって、あの子（私のこと）は夫の血が流れているから、としゃべっていたのを聞いた、とも長女が教えてくれました。 性格がきついと言いたいのだと思われますが、それは母に幼い頃からずっときつく当たられたせいだと思っています。 母が一人で育てたのに、自分の影響だとは露ほども思っていないようです。 なお養育費は十分父から貰っており、金銭的には全く苦労していません。 母のこういった大人げない言動が許せず、今後の介護を放棄したい気持ちに駆られています。 母子家庭と指を差されないようにと勉強も頑張り就職し、結婚後は時々子育てを手伝ってもらったものの多大な負担はかけておらず、折々プレゼントしたり旅行に連れて行ったこともあります。 弟はいますが遠方（飛行機で３時間）のため何となく私がすることになっており、もし放棄すれば迷惑がかかるのは明白で、悶々としています。 子供時代弟には甘い一方私には厳しく当たり、母は子育てについて独特のこだわりも多く、様々な押しつけをされ理不尽と感じたことも少なくなかったため、悪口を言われてもなお自分が負担するのが当然とされるのも釈然としません。 こんな状況ですが、感想やアドバイスをいただければと思います。

トピ内ID：7ab57fc9c44901fc

#４０代
#５０代以上
#きょうだい
#介護
#父親・母親

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数32

あなたの思いを・・

🙂
セデ
あなたがお母さんの介護がお嫌なら、それはそれで良いと思います。 あなたのお母さんへの思いを、正直にがんがんぶつけて、その上で「あなたの介護は出来ないし、しないわ」と宣言してください。 そして、どんなに言ってこられても、弟さんにも同様、あなたの思いを正直に打ち明けて、介護はしたくないで押しとおすことです。 それと、お母さんは財産はどうなんですか？ それらも、あなたが放棄することを、覚悟すべきだと思います。

トピ内ID：75d75cc0a7420b9f

...本文を表示

放置でいいですよ

🙂
イシツブテ
現時点で介護をしていて「介護をやめると明日からの生活に困る」なら、保護責任者遺棄などの罪に問われてしまいますが、「これから世話が必要になっても、やらない」なら、全然問題ありません。不仲な親子では、よくあることです。 病院や施設や役所から問い合わせがきても、「不仲で何もできません」と言って断ることができます。 社会的にも、 おひとり様の高齢者(配偶者に先立たれた子なしの方を含む)や、 不仲で子の援助が得られない高齢者や 8050問題など、子に介護する能力がない場合 などが増えていて、お母様だけでも最期は迎えられます。いざとなれば弟さんもいるのですから、どうとでもなります。 疎遠にしておいたらいいのではないでしょうか。

トピ内ID：e52d77f49ee12cdd

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

脳の力

🙂
ゆき
身近な人の悪口、高齢者あるあるです。 認知症までではなくても、脳の力が衰えてきているのだと思います。 孫との会話、自覚はなくても負担になっているのでは？適当な話題を自分で探せる？孫がしゃべる話題に、会話を続けることができる？ 同居していれば日常会話できても、時々しか会わない孫との話題は難しいように思います。 春休みに子どもだけで母のところに行かそうとしたら、「来てくれるのはいいけど自信がない」というようなことを言われてハッとしました。 その後は、私との間にも話題がないのか、兄の悪口ばかり言うようになり、今は認知症の診断を受けています。 孫だけで行かせるなど負担になることは避けて、トピ主さんがたくさん会話をして、話題を提供して、会話能力を維持できるように協力してあげてください。 親の衰えに向き合ってあげてください。

トピ内ID：38664392637129f9

...本文を表示

子供が見ている

🙂
スマネコ
介護はしたくなければしなくて良い。 でも、あなたの子供はあなたの行動や言動をみてます。同じことが繰り返される。 親子関係がどちらにとっても理想的なことはないですよ。 あなたが離れても親子関係は切れたりはしない。母親は、あなたへの不満があるのでしょう。 母親は苦労して育てたと思い、あなたはひとりで頑張っている。お互いが自尊心が強いのだろう。 色々やってあげたとお互いが思っている。 救いようがない。 でも、母親から逃げられないと思う。

トピ内ID：d300e1f72ee8f49a

...本文を表示

反対です。

041
さらしな
>>今後の介護を放棄したい気持ちに駆られています。 放棄して、そのまま知らん顔ができるのなら、それでもいいのですが。 状況的に放棄するのは難しいでしょう。 逆にキーパーソンになって、トピ主さんの計画通りに介護をしたほうがいいと思いますよ。 そもそも、介護状態になるのは、同世代の20パーセントです。 トピ主さんのお母さんに介護が必要になるかどうかはわかりません。 お母さんの状態や生活に応じて、介護サービスを使えばいいだけです。 介護のキーパーソンになるとして、どうしてもやらなければならないことは、介護保険の申請と介護事業所の選定です。 あとはケアマネさんが決まったら、実務はほとんど丸投げできます。 とぴ主さんは家族の欄にサインするだけです。 介護資源には限りがあるので、お母さんが希望しても、受けてくれるところが無いかも知れません。 例えば、訪問介護を頼みたいとして、事業所が見つからなかったら、トピ主さんに面倒を見に来いというかも知れませんが。 そこはスルーするしかありません。 訪問系の事業所が見つからないのであれば、施設を探すしかないと言い渡しましょう。 トピ主さんがご自分で動くのはなしです。 例えば、お母さんを24時間介護しようとすれば、一日8時間労働をするとして、3人必要です。 休みの日も要りますから、実際には5人は要ります。 家族でみるとなると、5人は人手が必要なことを1人か、せいぜい2人くらいでやることになります。 大変に決まってます。 だから、けっして、自分で動こうとはしないで、介護サービスにのっかってください。 最期はどうしても病院で迎えることになると思いますから、そのときは付き添わないといけないかも知れません。

トピ内ID：e676d88f0f67cb9e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

十分よくやっている

🙂
同じような境遇
孫に娘の悪口を嘆くのは 母親は人生全てを否定し後悔し憂い嘆いているからだと思います。 人生、終盤となり、先が見えて来ると 過去を総括し、今が幸せでなければ過去の全否定をする。 そして短絡的に全て人のせいに。 離婚したのも、多忙も、子育ても何もかも悪で誰かのせい。 元旦那に似てるからだけじゃなく ストレスの矛先は同性の娘に向けられる。 特に仕事も子育ても頑張ってる娘が、女性として羨ましいのでしょう。 きっと輝かしく見えているし、前途洋々な娘に嫉妬もある。 トピ主様は、旅行にも連れて行ったり十分良くやられてます。 離婚を可哀想とか、御自分にも責任を感じたりされてるのでは？ 母親の幸せは、母親自身で作るもの。 それには他者も必要でしょうから、他人様の支援を得たら良いのでは？ 御自分で抱えないで。 福祉の支援を得たり、高齢者の中に入るよう促したり。 その中で、離婚とか同じ境遇の人と出会ったりして 母親も少しは癒されたりするのではないでしょうか？

トピ内ID：45cf0fc96164083d

...本文を表示

アドバイス、になるかな

041
義務じゃない
当方アラ還既婚女性です。 介護職経験あり。 母は80代後半で遠方で独居、介護保険（要介護1）でいろいろなサービスを受けています。ヘルパーさんによる家事支援、デイサービスなど。 将来的に同居の予定はなし、遺族年金をそこそこもらっているのでさらに要介護度が高くなれば施設に入ってもらう予定です（お互い確認済み）。 ふたり姉妹で妹は若くして独身のまま病死しました。 まず思ったのは、お母様は認知症が始まっている可能性はないかな、ということです。認知症になると人によっては悪口や暴言が出る場合もあります。 疑いについては症状を検索していただくとして、もしかしたら？と思ったら物忘れ外来等で診断を受けるといいかなと思います。 受診は断固拒否の方もいらっしゃるので、無理ならお母様のお住まいの管轄の地域包括センターまたは福祉課（福祉事務所）に電話して助言を受けるといいと思います。 その時にご自分は介護したくないことも伝えると、先方も必要な支援を考えやすいです。そういうことはとても多いので気にしなくて大丈夫。叱られたりしません。 親子関係は様々で、親子関係がよくて喜んで介護する人はそうすればよいし、できなければ福祉に委ねればよいです。 少なくとも専門職は直接介護できない（したくない）ケースが多いことはわかっているので遠慮せず相談するとよいです。 親孝行を社会から強いられる時代ではありません。親子関係はそれぞれ違います。なので自分の思い切りだけです。自分の思いに誰かの許可は必要ありません。そのことを強くお伝えしたいです。

トピ内ID：c6b1d4144bb7b8af

...本文を表示

相談できる、公的機関です。

🙂
カワセミ
介護は、確かに大変ですよ。老人ホームや、グループホーム。など、いざとなった場合に、入れそうか？本人に、確認だけしておいては？本人が、拒否すると、入れません。あと、そのような。ご相談は、親の住んでいる、場所の、地域包括支援センターが、相談できますし、役所の、担当地域庁舎でも、相談できます。ご参考まで。。

トピ内ID：c0e74c344131fe8d

...本文を表示

疎遠でも大丈夫

🙂
ひなた227
無理して介護はしなくても大丈夫。 これだけおひとり様が増えてるので、頼れる社会資源はたくさんあります。 自分の精神を壊してまで、やる必要はないです。 自分の安定が、1番ですよ。 そりゃ、親子なのに！って 人道的に！って意見もあると思う。 でも、親のために生きてるわけじゃないの。 それで自分らしくいられない、壊れるくらいなら、しなくていいんです。 子供さんも、わかってくれてますよ。 子供は親の味方。 親が笑顔でいるのが1番。 自分優先でいいんです。 私の友人も毒親育ち。 離婚後、2人の子供を育て上げ、今はその子たちが親孝行で、楽しそうに毎日過ごしてます。 親を見限っても、我が子には愛されて優しくされてますよ。 トピ主さんの優先順位は子供さんたちと自分です。 自分を、まずいちばんに可愛がってあげてね。

トピ内ID：baad4fdd6787f5ad

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

言われないなら心配しなくて良いのでは。

041
雨予報
娘の悪口を孫たちに言いふらす母親だから離婚された？夫とも上手くいかなかったのでは。得手勝手自己中で自分が全て正しい価値観だから生涯直らない性格です。 今の所は介護など心配無いのなら放って置けば、貴女が世間に振り回されて親介護がマスコミにあがるだけでそう思うのでしょう。 悪口言う元気があるのだから、生活にも不自由はしてないはず。 もし、言ってきたらその時は一度は爆発しても良いかも、貴女の長年の思いを知らさないと育ててやったと恩を着せられて終わります。 そう言う親に限って反省も出来ないから言わなければ気付けないです。

トピ内ID：b9e6c7c938b1ff2d

...本文を表示

子どもたちに聞く

🙂
オーツ麦
父から養育費をを貰ってるから金銭的には全く苦労してないとか 子育ては手伝ってもらったけど多大な負担はかけてないとか 介護したくないからこじつけてるだけじゃないですか？ そんな頻繁に子どもたちがトピ主さん抜きで祖母に会いに行っているのならかなり関係値は深いと思うのですが本当にお世話になってませんか？ トピ主さんが孫の世話は負担じゃないに違いないと思ってるだけじゃないですか？ お母様がいなくてもお子さん3人産めましたか？ お子さんたちは行く度に母親の悪口を言われるのに何でそんなに祖母のところに行くのでしょうか？ 介護を放棄したいがどう思うか一番近くで見てきたお子さんたちに聞いてみるのがいいと思います。

トピ内ID：e662508f0f563b7c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

よくあることじゃ？

🙂
しの
うちなんて直接「あんたはお父さんの血をひいてる、似てる」って言われましたよ。 毎日夫のことを愚痴って「お父さん(夫)は人の心が欠けてる」と散々こき下ろしておいてその同じ口で で、問いただすと「お父さんにもいいところがあるからそれを継いだっていう意味で言った」と誤魔化す 結局自分勝手なんですよ。 だから離婚になったんじゃないですか？ お子さんもまたそういうあれこれをそのまま転送してくるってなんなのか。子育て終盤なら小中学生じゃないんですよね 親の悪口は子の悪口です。子供にとって親の悪口は非常にきつい。お子さん本人から「そのお母さんの血を自分だってひいてる。悪口はやめてもらえないか。おばあちゃんのこと嫌いになりたくないから」って言ってもらったらどうですか あとその年で転送してくるのは余程腹をたてているので無理して子供だけで行かせないことでしょう で、介護の件ですがまずお母様はおいくつでお仕事はいつまでしていらしたのか 定年あたりで仕事やめるのやめないのだの体調が変化すると気分が荒れて暴走して当たり散らしたくなることはあるようですよ まだ認知症ではなさげなら子供の前で親の悪口言うなときっちり釘さしておくといいと思います 夫憎しの気持ちが強すぎて子にもその悪い部分を見てヘイト貯めるのと子供が大事って言うのは並行して存在する感覚なんですよ。言うか言わないかはあれど 介護に関しては必要が発生してから考えたらいいと思います 双方まだまだ年とるので考えもかわりますし 介護なんかしない！って今は思って憂さ晴らししておきましょ

トピ内ID：37afd678baae4c3f

...本文を表示

淡々と

🙂
なな
他者の目や子供の目が気になるなら、淡々と、直接会わずにキーパーソンをするという手もあります 身内のない高齢者も多く、金はあっても施設に入ることもできない！方々もいます そこで、重い腰をあげて、法律も変わりそうです 法律が変われば、人生のしまい方も大きく変わる可能性があります 人生の終わり際は、心も身体も今が一番しっかりとしているときです 青年の想いを吐露するなら、今です 一度口に乗せたことは取り返しがつきません それは、変質したり尾ひれがついて、きっとお子さんや弟さん家族、他の方にも届くでしょう それを分かったうえで伝えてください 弟さんには事前に伝えておいたほうがかいいかもしれません

トピ内ID：1ace43df26ac6c5c

...本文を表示

本格的に介護になると

🙂
サルサ
本格的に介護が始まると、仲が良かった親子でも、憎しみやそれ以上の感情が湧くことがあります。 子供が見ているというレスもありますが、「母親を理不尽に悪く言う祖母」という時点で微妙です。 さらに、若い世代なら、遠方にいる叔父さんが何もせず、トピ主さんだけ「意地の悪いおばあちゃん」を苦労して介護することを当然だとは考えないでしょう。 性格が悪い高齢者は、要介護になってもクセがあって、「娘さんと不仲なんだって」「ああ、わかる」とか言われていたりします。 とりあえず、介護が必要になっても、弟さんと分担を相談してください。 >弟はいますが遠方（飛行機で３時間）のため何となく私がすることになっており、もし放棄すれば迷惑がかかるのは明白 誰に迷惑がかかるのかわかりませんが、弟さんにもお母様の介護に関わる権利と義務があります。話し合った上で「自分は介護したくない」と伝えて、手を引いてもいいと思います。

トピ内ID：e52d77f49ee12cdd

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

いざとなる時

🙂
cloud
福祉関係はまず、実子でくるから。今から準備するに越したことはないでしゃう。 離れて暮らしていても、近隣の人にすれば関係ない話し。それと同時にあなた自身の老後を実態として考える、気づきにしないと。

トピ内ID：7b9608288a7629f5

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

コメントありがとうございます

🙂
たまご トピ主
様々な視点からの感想や実際的なアドバイスなどもいただき、大変参考になりました。 子供たちが母の所に行くのは３人まとまってではなく誰かが単独で１年か半年に１回ほど気が向いたとき程度でした。子供相手にやめてほしいと直接伝えましたが自覚がなく逆上されました。元々人の悪口や愚痴が多く、加齢で拍車がかかっているのかもしれません。認知症の差し掛かりの可能性も注意した方が良さそうですね。 説明不足でしたが、後期高齢者になったので介護について調べ始め、地域包括センターにコンタクトをとってみようかとか、近所の看取りまでしてくれるクリニックに行ってみてはと勧めていたところでした（本人が出来れば自宅で終えたいというので）。実家まで２時間近く、一応役職があるので仕事にも差し障らないよう有休や介護休暇の範囲で、介護サービスをフルに活用し乗り切るしかないかと考えていました。正規で働いた期間が短く年金では足りず貯蓄を切り崩しており、下手すれば最後はこちらで負担するかもと思っていました。 そんな中、子供が先日ついでがあり母の所に立寄ったところ「元夫の血が流れている」発言を聞かされ、さすがにうんざりしました。直接介護はしないにせよ、それにまつわる様々な手続きや手配もそれなりにあると思われ、フルタイムの身には結構な負担感です。調べるほど、忙しいのにこれをやるのか…とあまり楽しくない気持ちになっていたところに追い打ちをかけた感じです。弟との子供時代からの不公平感を引きずっていることもあり、ますます納得がいかなくなりました。 やはり今度弟と一度きちんと今後の体制を話し合うことが必要だと思いました。感情的には消化しきれていませんが、ネットやリモートなどの手段もありますし、弟にもしっかり関わってもらうことが落としどころかもしれません。

トピ内ID：7ab57fc9c44901fc

...本文を表示

ケアマネもついていないなら

🙂
cloud
まずは、介護認定を受けるところからでくね。それでどこまでの支援が実質無料(子世帯の出費なし）が分かります。

トピ内ID：7b9608288a7629f5

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

必要な時に最低限だけ

🙂
わみ
＞母が自分の友人たちに向かって、あの子（私のこと）は夫の血が流れているから、としゃべっていたのを聞いた、とも長女が教えてくれました これはイヤですね、聞いている長女さんだって、流れていますよね。 元々人の悪口や愚痴が多いのは性格なんでしょうね。 ＞母は子育てについて独特のこだわりも多く、様々な押しつけをされ理不尽と感じたことも少なくなかったため、悪口を言われてもなお自分が負担するのが当然とされる きっと一生懸命に介護してあげても不満を言い、元夫の血が流れているから薄情だとか言いそうですね。 後期高齢者ということで、今後介護が必要になったら、最低限の手続きなどを手伝えばよろしいですよ。 幸い実家まで２時間離れているので、間違っても引き取って面倒を、、、、等と考えないほうがいいですよ。 貯蓄を使い果たして年金で暮らすのが困難になったら、弟さんと一緒にお金の援助ができればいいですが、援助が難しいのなら、生活保護を申請しましょう。 そうなれば介護サービスや介護施設の入居の費用を心配しなくていいです。 その時々にケアマネと相談して、トピ主が納得できる方法を探せばいいと思います。 介護をしたくなければ、いろいろな手続きを必要な時だけ助けてあげればいいと思います。

トピ内ID：44762e03cc6eb3e2

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

介護はしない

🙂
yukati
父親の血が流れている人に介護されたくないよね？と言って私なら介護しません。 でも言うのは弱ってから。 反論してきたら、昔から弟の方ばかり可愛いがってたよね？ でいいですよ

トピ内ID：1762d92d62e1cc1d

...本文を表示

どんなに嫌な親でも

🙂
匿名
子供中心に介護に関わる事になります。 介護施設に入れて距離を取っても入院をすれば付き添い、介護タクシーでの移動もあります。弟さんは距離的に遠いので分担は無理ですよ。

トピ内ID：97163f70d3012888

...本文を表示

それで良い

🙂
匿名
トピ主さん頑張ってますね。 弟さんを巻き込む、で良いと思います。 関係の良い親子でも要介護になればストレス溜まります。兄弟いるなら分散させないとね。 血が流れてる発言は、ほんともうダメダメだと思うね。ただ、加齢になると脳や口の制御が効かなくなるのかもね。将来自分がそうなるのは怖いなあ。

トピ内ID：915e94964a2d6ce0

...本文を表示

数年前からことあるごとにじゃなかったんですか？

🙂
オーツ麦
数年前からことあるごとに 子供たちが母のところへ行く度に と書いているので頻繁に言われているのかと思ったのですが 数年前からの年に1回程度ってことですか？ 夫の血が流れている発言は義母が義母の友人に話していたのが聴こえただけで子供には言ってませんよね？ 言ってないの一点張りって言ってませんからね。 感情的になって大袈裟に書いてませんか？

トピ内ID：e662508f0f563b7c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

訂正します

🙂
オーツ麦
1つ前のレスで「お母様」と書くべきところを「義母」と書いてしましました。 すみませんでした。

トピ内ID：e662508f0f563b7c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

わかります。

🙂
はらな
したくなければ、しなくて良いと思います。 モヤモヤしながらお世話するのはストレスが大きいですからね。 過去の言葉も心に傷が残りますよね。身体的な傷は治っても、言葉での傷はなかなか治りません。 いつまでも残りうずきます。 別れたお父様のことも未だに恨んでるんでしょうね。人生の不満を人のせいにしている可哀想な方ですね。 私も母と父と疎遠です。 過去にされたことを思い出すと介護する気にはなれません。 ただ思い出すのは嫌な思い出ばかりでしょうか？ 嫌な思い出も糧となり自分を高めるきっかけになったりします。 私もですが最後には自分の存在を心から肯定し、感謝できるようになれたらいいなと思ってます。 産まれてこれたのは両親がいたからですから。 お互いがんばりましょうね。

トピ内ID：7c065bcc377f0a72

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ん？

🐱
ねこさん
トピ主さんのご両親は40年くらい前に離婚しているので遺族年金はないし、元夫から子どもたちの養育費を沢山受け取っていたなら年代的にも殆ど働かなかったはずで、ご自身の年金なんて生活出来るような受給額ではないと思うのですが、お母さん自身が相続か何かで資産がおありなのでしょうか。 弟さんが実は既に仕送りしてるという事ないですか？ トピ主さんが介護について話し合いするなら、むしろ金銭的な負担が増えるかも知れないですよね？ トピ主さんが介護から手を引く宣言して、弟さんがしゃーないなと乗り出してきたら、トピ主さんのお子さんたちには形見分けもなく弟家族が全て持って行ってしまいそうです。 逆にトピ主さん家族が面倒見ても、こっそり弟さんにお金渡して良い顔しそうです。 性格悪い母親はどう転んでも可愛くない方を疎んじる行動しか取らない。 母親の上手をいくしかないですよ。 だったらどうするか。 頑張って下さい。

トピ内ID：6c29befee48005fd

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

よくある話

🙂
かおり
孫にとってママにあたるトピ主の悪口を喋っちゃうなんて、認知力が低下している以外の何者でもないです。これ本当に高齢者あるあるですよ。言ってないと惚けるのも本当よくある話。 身内の悪口、過去の改ざん、物取られ妄想、聞こえない、知らない、言ってない、もう色んなこと出てきますよ。いちいち騒いでも仕方ないです。あーはいはい、また言ってるねって流すくらいの気持ち必要です。 後期高齢者になったってことは85歳ですよね。全然ありますよ。

トピ内ID：734bac02de2e6216

...本文を表示

80代両親の通い介護10年です

041
まだまだ介護中
要介護1の父と2の母(プラス2人とも身体障害者)を週2〜3回通い介護して10年になります。両親が地主の為月々お手当やガソリン代も貰えるので恵まれていますが2人とも健康状態が良くあと10年は長生きしそうで……介護は終わりが見えません。三姉妹の子育てと介護が同時進行でした。 今年から独身子無しの叔母の介護も加わり最初は3人の介護は無理と地域包括センターに依頼したのですが……結局私がキーパソンになり親族として介護サービスの契約や役所の手続き、施設入所中の通院の付き添いをするはめになりました。キーパソンがいないとケアマネさんのなり手がなく渋々です。姪は扶養義務はありませんがかわいそうだし仕方ないなと……ただ両親と同じ様な介護は無理(末子が受験生)なので使える介護サービスはフルで利用しています。叔母は預金に余裕があるのが助かりました。 まずは弟さんと介護負担について話し合いされた上での介護拒否の方が良いと思います。弟さんは距離的に介護は無理そうですね。私も弟がいますが出張が多いので休日短時間のみ介護と土地の雑草の処理と出来る範囲でお願いし良好な関係です。

トピ内ID：fcd87f05e5d0a604

...本文を表示

最低限は必要

🙂
頑張って
子の義務として、最低限はしなくてはいけないと思いますよ？ あなたが直接聞いたわけではないでしょう？ 前後の文脈もなく、その言葉だけ。 よくネットでも叩かれる言葉があるけど、初めから最後まで聞くと、そういう事ね。って事柄も多い。嫌な言葉だけ切り取って伝えられる事もありますしね。 あなたの子供も 「したくない」の理由で、介護は放棄できるって事？ それで良いと思ってるなら、いいと思うけど。

トピ内ID：e6af0d6900078129

...本文を表示

優しいトピ主さん

🙂
老後資金達成済
性格が優しいから揺らいでいるのですよね。私は最初から親の介護はしません。なぜ子供が支援する前提で話しているのかもわかりません。大人なら人生の始末は自分でするもの。私達夫婦も自分でしますから40代から断捨離終活遺言作成を終えています。 万が一、親が遺産も残せない、予定よりやたら長生きして資金援助が発生したらどうします？デメリットしか無いです。主人も遠方ですが同じ考えで一致しています。 冷たいと言われても全く気にしないですね。必ず高齢になるのに逆に今まで自分で何も考えていなかったの？と聞きたいぐらい。老後資金を用意出来なかった人に対しても同じ気持ちです。

トピ内ID：68fbb5c36c28a747

...本文を表示

主様と似たようなこと思ってます

🙂
ちきん太郎
実の親と縁切りして5年です。 もともとあまり仲の良い家族ではありませんでした(虐待されてたり私だけ孤立させられたりと) 母子家庭で子育てしてる時も孫は預かっても良いが実家に近寄るなとかも言われてましたし預けたら(長期休みなどにお泊まり)働いているのに私は遊びあるいているなどいろいろ娘に悪口を吹き込まれたりで娘にも悪影響がでました… こんな私でも直系血族なのでいつかは親の介護に義務があります(扶養義務?)… 貴女の親御さんを悪く言ってすみませんが毒親なのでは？とお母さまの発言からもみてとれると思います… 捨てられる親はそれなりのことをこどもや孫にしてますよ罪悪感を感じてしまうのは貴女が優しいからですしたぶんそこにつけ込んでくるんだと思います いま現在お母さまが1人暮らしでやれているのであれば親も成人した立派な大人なので自分でどうにかするでしょう 早めに縁切りした方がお母さまも今後の老後の計画もたてやすいかと 縁を切らずに介護だけはしたくないのであればまとまったお金を渡してあげればしなくて済むと思います。

トピ内ID：e33737f6d7b76006

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ