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旦那から無視され、精神的にしんどい。

レス70
（トピ主 3 ）
😢
音
夫婦
旦那から無視・冷遇されています。 結婚7年目ですが、いつも旦那の疲れが溜まると、何かにつけて私の粗探しor発言が気に入らなかった、等で無視してきます。（挨拶だけはする） 期間は1週間から最長2ヶ月。年に何度も。 いきなり無視してくるので、何に対してキレてるのかわからないまま過ごす→私から話しかける→やっと機嫌直す、みたいなパターンが多いです。 また、本人曰く「謝って来ないと話しかけることができない。無視してる間は痛くも痒くもない、一生続けることができる」そうです…。 自分で言うのもなんですが、私は心が広い方だと思います。旦那にイラっとしても内心で留めるし、不機嫌になられるのが嫌なのでできるだけ穏便に生活していました。 反対に旦那からは、そんなことで！？っていうことでいつもキレられる。（2ヶ月続いた時なんか、原因は本当に忘れた！と言われました。） 今、私は親の介護、未就学児の子育てで精一杯。それに加え旦那とは一言も口をきかない状況…。 色々あって現在は専業主婦です。逃げ場もなく、もう精神的におかしくなってしまいそうです。 今回は私の一言でキレたみたいですが正直私に余裕がなく、もう私から話しかけたくありません。 小さい子供がいるので離婚は避けた方がいいと思いつつ、こんな夫婦関係をみせながら生活するなんて子供にとっては絶対悪影響だし…（子供に対してはいつも通り接しています） ただ親からは、離婚は避けた方がいいと言われています。 私がまだ我慢すべきなのでしょうか。 話せる友達も近くにおらず、リフレッシュできる時間もなく、煮詰まっています。 何を聞きたいかもわからずすみません…。 何かアドバイスがあれば知りたいです。よろしくお願いします。

トピ内ID：6fef5497c9d150c1

#３０代
#ハラスメント
#夫
#夫婦関係

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レス

レス数70

でも離婚する気は無いんですよね？

🙂
黒3個
それなら暴言吐く夫より無言の夫の方が100倍マシなので、 静かでいいわ～って思って暮らしたら良いと思います。 夫に期待する気持ちがあるから、しんどいと感じてしまうのですよ。 期待なんて一切捨てて ＡＴＭだと割り切れば、静かでラッキーに思えてきますよ。

トピ内ID：35dbd4b80cb4c45b

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離婚できない

🙂
ぽん酢
まだ我慢すべきでしょうかって離婚を決めても専業主婦のあなたには、一番肝心な経済力がないから、離婚出来ないでしょう。 まだ我慢すべきかって、他に何ができるんですか？ 私には特殊技能があるから、仕事もすぐ見つかるし、働いたらその給料も高額になるから、 親の介護も育児も人を雇って解決できるというのなら、 さっさと離婚を切り出しても良いと思いますよ。 それが出来ないなら、離婚なんて単なる夢物語です。 現実をみて、実際離婚に向けて動き出せる時期を待つしかないですよね？

トピ内ID：eac8a787fcf65172

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離婚でもいいと思いますが

🙂
枝豆
書いてある内容だけなら、ご主人のモラハラで慰謝料をもらって離婚できるかもしれません。 ただし、親の介護を理由にして家事育児の負担をご主人に押しつけたりしている場合など、「ご主人が怒って当然」な理由があれば、逆にトピ主さんが慰謝料を請求される可能性すら出てくるかもしれません。 親の介護とお子さんの世話だけで、ご主人関連の家事を一切しない(けど生活費は出させる)などの場合も同様にトピ主さんが不利になります。 ともかく、離婚するのは自由です。親が要介護でトピ主さんが無職では、親権が取れないかもしれませんが。

トピ内ID：c652f5f79ba3c933

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子供に悪影響はなし

🙂
キャサリン
答えは簡単です。　 あなたも無視を通せばいいのです。 一生続いた所で痛くも痒くもありませんよ。 会話のない夫婦上等です。 うちも会話はゼロです。 大きいケンカにもならず快適です。

トピ内ID：75efc5c806e76c76

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トピ主さんが病んだら

🙂
リネン
>>本人曰く「謝って来ないと話しかけることができない。無視してる間は痛くも痒くもない、一生続けることができる」そうです…。 凄いですね。 どれほど傲慢で自己中心的なのか。 よそのご主人ながら不快感が半端ないです。 私は子供がおらず、親の介護をしていますが大変です。 性格の良い親なのですが、それでもやはりいろいろ大変で心身共に倒れるかもしれないと思う時があります。 トピ主さんは介護に加えて幼いお子さん、そしてこの夫。 あなたこそまず心が病んでしまいそうに思えます。 あなたが倒れたらその夫はどうでもいいですが、 お子さんは？親御さんは？ 大変なことになりますよ。 親御さんがあなたに離婚を避けさせるのはなぜ？ 娘の大変さを目の当たりにしているのに。 両親揃っていないと、や、金銭ですか？ でもトピ主さんが倒れたら何かも終わりになりますよね。 私はあなたは家を出てほしいです。 置き手紙でもして、本心をしっかり伝えてください。 もちろん離婚を覚悟で。 お住まいの役所に女性相談や家庭相談を担当する課があると思います。 なんとか時間を作ってそちらに話を聞いてももらうことからはじめてもいいと思います。

トピ内ID：046f3f441af60533

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２年ほど無視されてたことがあります

🙂
めんどくさがり
一緒に暮らしていて3日以上の無視はイジメや暴力と同じです。 最初のきっかけがどちらであろうと、無視したり暴力を振るう方に非があります。 無視する人って、暴力と同じで、それで相手が傷ついたり嫌な思いをしたりするのが目的です。 私も最初の頃は、夫に無視されるとご機嫌取ったり謝ったりしてましたが、何度も繰り返すうちに、こんなヤツのために気持ちを大きく振り回されるのが馬鹿馬鹿しくなりました。 地球人類にエスパーはほとんどいないのですから、黙って無視＝私に何も言わないってことは、夫には理解してもらおう、受け入れてもらおうという意思は無いものと解釈せざるを得ません。 だったら、理解しない私が悪いわけじゃありませんよね？違いますか？ そう気づいて以来、私は夫が無視してようが無視してなかろうが、同じ対応をすることにしました。 普通に話しかけるし、面白いことがあれば普通に笑って、つまんない反応が返ったら黙る。それだけ。 夫が私を無視して不機嫌な毎日を過ごしたいなら、それは夫自身の選択ですから好きにすればいい。 でも私は、そんな人生は嫌です。もっと明るく楽しい人生を選び取りたい。 それを夫に邪魔させるかどうかは、私が選んで、私が決めます。 とりあえず毎日帰ってきて、毎月お給料を入れてくれてたので、夫も離婚までは考えてないことはわかっていましたし。 こういうときに困るのは大事な話をしたい時ですが、私は確実に聞こえる距離、聞こえる声で話して、要点や日時や金額などの数字はメールでも送っておきました。 妻の話、妻からのメールにどう対応するかは、夫が判断するでしょうから、こちらに影響しないことならそのままお任せ、こちらにも被害が及びそうなことならメールで断りを入れてから勝手に進めました。

トピ内ID：af8fff7bddd7d329

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アカンわ

🐤
ちいー
>謝って来ないと話しかけることができない。無視してる間は痛くも痒くもない、一生続けることができる まごうことなきモラハラですよ。そんなことを言われたら私なら100年の恋も一瞬で醒めます。 謝ってこないと、という前提。つまり自分に非は全くない。すべてはオマエのせい。無視という罰を与える権利は自分だけにある、と宣言しているわけです。そんな権利、あるわけがない。 トピ主さん、いい加減、そんなモラハラお子様夫に期待するのはおやめなさい。相手はあなたが専業主婦で親の介護や育児があるため弱い立場、自分は相手を好きに出来る強い立場、と思い込んでいるのです。 誰のおかげで食べていけるのかと。 トピ主さんが今は離婚出来ないにしても離婚に向けての準備は出来るでしょう。無視が始まったきっかけや期間、無視の内容について日記など細かい記録をつけましょう。こんな夫ならそもそも共働きは無理だったのでは。あなたが幼児の世話や親の介護により常時自分ばかり優先・尊重しない、と拗ねているんですよ。 可能なら保育園に入れるなどしてすみやかに復職した方がいいですよ。離婚後の生活について選択肢を増やした方がいいです。親の介護は親自身は娘に頼りきりにならないといけないものですか?公的支援などを利用していないのでしょうか。娘だから何でもしてもらって当然の親なら子離れしなさすぎます。 娘の経済力を奪う要因でもあるんですよ。 とにかく、そんな夫、逆に子供の為にもならない。幼児に張り合ってダダこねるのは今後もずっと続きます。いい加減内心では見切りをつけるタイミングだと思います。相手に期待することをやめたら楽になりますよ。夫と思わず、子供の父親、としてだけ見ていればいいんです。

トピ内ID：b0d8d8ff8f7d74eb

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子供の前で配偶者無視する親は虐待

🙂
かなぶん
夫は子供も前でも妻を無視しているのでしょうか？ それは子供の前で夫婦喧嘩をしているのと同じで、虐待になりますよ。 配偶者への物理的な暴行や暴言も暴力ですが、無視も暴力ですからね。 勿論お子さんにいい影響があるわけありません。最悪は父親と同じタイプに人間に育つ可能性もあります。

トピ内ID：30415c87a18c0e95

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そんなの

🙂
お疲れ様です。
気の持ちようじゃない？ 相手しなくていいから、 楽だわ～って思えばいいのに。 そんな幼稚で卑劣な人に負けたらダメですよ。 専業主婦だから、 何をやっても抵抗できないと思われてるんです。 ご機嫌取りをするんじゃなくて、 毅然と「私をバカにすることは許さない」と示さないと、 一生そのままですよ。 しっかりして下さい。

トピ内ID：1c9739cd06847687

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返信ありがとうございます

🙂
音 トピ主
皆様ありがとうございます。 気にしない派、離婚派で真っ二つ、どちらにせよ皆様私の味方になってくれて嬉しいです。 私も、無視し返して快適と思えるようになれたら最高なのですが…泣 私は、自分に非は作りたくない＋プライドも高くない為、旦那の腹立つ洗濯物もご飯も弁当も、全部いつも通りにしています。だから「痛くも痒くもない、一生続けることができる」んですかね。 私が旦那の家事を全部ボイコットしたら余計こじれて向こうも意固地になって収拾がつかなくなります。絶対。 また、子供の前で無視というか一切会話がない状態です。何か言えば返事はする、程度ですかね。聞こえないフリされることもありますが。 やはり現実問題、すぐに離婚は難しいですね。実家があればすぐに逃げ込めるのですが、そんな状態じゃないので…。 毎日こんな日が続くのかと思うと、つらくて仕方ありません。でも自分から話しかけたくもない…泣けてきます。

トピ内ID：6fef5497c9d150c1

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わーお

🙂
ばんび
人様のご主人に失礼とは思いますが、なかなか問題ありですね。 私も若かりし頃、怒りが頂点に達すると夫や子供を無視することがありました。 でも正確には、「してしまう」のです。 怒りがすごすぎて、口を開けたら罵倒してしまう。 呪いの言葉が止まらなくなってしまう。 なので、口を開かず、冷静になり内省するために、寝室にこもったり相手との関係を閉ざしてしまうのです。 未熟だったので、そうするしかなかったというか、それしか出来なかったのです。 けれど相手が謝るのを待っていたわけではありません。 必ず自分にも悪いところがあるので、そこを見つめて、ちゃんと話し合える時がきたらお願いして話をきいてもらい、謝罪もしました。 無視の先にそれがあるから家族も許してくれてたのかなと思います。というか、わかってたみたいでほっとかれてましたし。 今は感情をだいぶコントロールできるようになったので、というより、なんで怒ってたのかすぐ忘れるようになってしまったのと、無視はすごくエネルギーがいるので、体力的にできなくなりました。 でもご主人のは、体力も使わない、内省もしない、やりっぱなしですよね。 たまったもんじゃないですね。 でもご主人はこれからも一生、そうやって生きていくんじゃないですか。 結局主さんが歩み寄るし、謝ってくるから。 人の存在を踏みにじることが痛くも痒くもないんですもんね。 離婚できないなら、主さんもほっといたらいいんじゃないですか。 私の家族はそうしてましたよ。 気も使わない、好きにして過ごし、挨拶だけして。 お子さんが物心ついて理解するまでに、ご主人が無視の威力を感じなくなればいいと思うのですが。 無視しても主さんが謝らずへっちゃらにしてたら、歩み寄ってこなかったら、ご主人も考えるんじゃないですか？ 主さん、もっと図太く生きましょう。

トピ内ID：0378c8ac46d6bc37

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典型的モラハラの一例みたいです

041
自分を守って
・理由もなく妻を無視する これ、典型的モラハラの一例らしいですよ。 専業主婦がモラハラ夫と離婚したい場合は、やはり弁護士に相談するのがいいようですね。 初めは無料相談など利用してみてはいかがでしょうか？ 結婚前の貯蓄などがあれば思い切って弁護士依頼して離婚に舵を切るのもアリだと思います。 自分は痛くも痒くもない、一生でも無視できるって、客観的に見てとてもひどい言葉です。完全にあなたの足元を見てますね。 奴隷生活の方が楽ならそれもいいでしょう。あなたからも無視し返してまあまあ快適に暮らせるならそれでもよいし。ATMとして割り切ってしまえるならそれもよし。 でも耐えられない、許せないなら思い切って経済的自立を目指してみてはどうですか？ どうしても夫と離れたいなら、 ・自分はシングルマザーになりたいか？ ・親権は夫に譲って自分ひとりだけで生きていくか？ ・どうせ介護しているのなら実家に同居して福祉サービスを利用しつつ仕事はできないか？ ・自治体のシングル家庭への支援を調べてみる、役所に相談してみる ・モラハラ支援団体を探して相談してみる などなど検討してみては。 自分の考えを整理したいならやっぱり弁護士さんに相談かな。人と話すと頭の中が整理されますし、専門家と一緒ならその場で疑問点などクリアになったりしますしね。 ご参考に、以下はモラハラ夫の心理を描いた小説です。↓ ドストエフスキー「おとなしい女」 短編に近い中編なので表題作での単行本、文庫本はたぶんありません。図書館でドストエフスキー全集の各巻の目次を見て収録されている巻を探すのが1番早いかな。 夫が妻をいじめ倒す話で読んでると胸が苦しくなりますよ。さすが文豪の作です。でもそれほどのことをされているのだと自覚できるかもしれません。

トピ内ID：7e6970462e98875e

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あなたが夫をすくすく育てている

🐤
ちいー
>毎日こんな日が続くのかと思うと、つらくて仕方ありません。でも自分から話しかけたくもない…泣けてきます あなたのこういう態度が夫さんを付けあがらせ、どんどん間違った方向にすくすく育てているんですよ。 あなたが悲しむ姿を見るにつけ、夫さんは自分の機嫌次第であなたを自由に扱えることにどんどん優越感を覚えています。そういう成功体験の積み上げが日々あるのに夫さんが変わってくれるはずがない。 あなたが辛くなるのは夫さんが変わってくれるかもしれない、と期待しているからです。 この人はそういう人。私を振り回して悲しむ姿を見るのが楽しい人なのだ、と認識しましょう。 ネット漫画で子供の世話で忙しく、自分を優先してくれない、と不満に思った夫が、大きな声で妻にあれこれつまらないことを命令して言うことを聞かせる、という態度で優越感を覚えていき、最後は我慢出来なくなった妻に捨てられるというものがありました。 怒鳴る、無視する、は音の面からいうと真逆ですが、やっていることは同じです。 これ以上、モラハラ夫をすくすく育てないためにもまずすることは、この人はこういう人、と期待を持たないことです。繰り返しますが、こういう人は子供よりも何でも自分の顔色を伺ってくれないなら子供のように無視、拗ねるを続けますので、子供の為には良い親の見本ではありませんよ。

トピ内ID：b0d8d8ff8f7d74eb

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無視しますね。私なら。

🙂
へー
無視するならさせておけば？ あなたから歩み寄らなければ、一生無視でもいいじゃないですか。 それなら喧嘩することもないし。 空気のように扱う。 修行だと思ってやってみましょう。 あなたからは話しかけない。 主婦なので、やることはやりましょう。無表情でやればいいんです。それが仕事だと思って。 お子さんは大切に。 笑顔でたくさん話してあげて下さい。 お望み通り、夫は一生、スルーしてあげて下さい。 大丈夫、できますよ。 痛くも痒くもなくなります。

トピ内ID：f076d6fb68d253d7

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離婚

🙂
子ども大好き
離婚するべき問題でしょう。 子どもが小さくても悪影響。親の幸せが子どもの幸せですよ。 母親が父親からモラハラ、DVを受けていてそれが普通だと思ってしまったら、子どもも将来同じ不幸な関係しか築けなくなってしまうと思う。 離婚できる環境じゃないなんて甘いこと言わずに、はっきりと態度を決めて、夫が態度を改めるか、そうでないなら離婚の2択。 結局許すから相手がつけあがるのです。はっきりと対抗しましょう。自分の価値を貶める相手は家族ではないのです。現実を見ましょう。

トピ内ID：c4cbd35f6bde7a8b

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いずれ子供も気付く

🙂
しょみ
やめた方がいいですよ。そんな冷え切った家族でも続けていきたいですか？ いずれ子供にも分かる時が来ます。 男の子なら、父親と一緒になって母親を無視するでしょう。女の子なら、父親と同じような夫を選ぶかも知れない。　 そんな父親が果たして必要なのかどうか…考えてみてください。

トピ内ID：8be5d70289c63f83

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これからについて

🙂
音 トピ主
またレスありがとうございます。 本、早速探して読んでみます！！ ネットで探すと、「悲しいと言う気持ちを伝える」と書いていますが、そしたら逆効果ですよね？ 私は今後どうしたらよいのでしょう…通常生活にもどる？（普通に話しかける）許さないから！！と啖呵切る？ それともう一つ、第三者に相談もしてみます！！！！やり直す前提ならカウンセラー、離婚前提なら弁護士ってかんじですかね。そう考えたら弁護士に相談したいって思ったので、やはり離婚したいんだと思います…。 なんかもう色々疲れすぎて自分で考える能力が落ちてきてる気がします。支離滅裂な文章ですみません。。。

トピ内ID：6fef5497c9d150c1

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ん～

🙂
たんたか～ん
穏便に生きたい、揉めたくない精神だから、 舐められたり、付け入れられるんじゃないかな？ 離婚を避けても、この先数十年そんな人と一緒に生きていけますか？ 私なら無理だ笑 うんざりだし、そんな未来なんて嫌です。 我慢していたら主が精神病みますよ？

トピ内ID：17fdf5f27242a3d9

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読んでいて辛くなりました。

🙂
匿名
旦那は、冷たくしても別居はしないのですよね。 だったら、無視をするATMとして利用しましょう。 旦那の嫌がることは何ですか? 無視をされたら外に出る等、繰り返すのはどうですか？ 私はイザとなったら出ていきますよオーラを出してみては？ 応援します！

トピ内ID：31fa0594c72484a2

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まったく同じでした

😢
ampmhappy
うちかな？というくらい、同じ状況でした。コロナ禍でストレスも溜まって時期でしたが、突然の無視、不機嫌を繰り返されました。家の雰囲気は悪くなりますし、子どもの話しかけも無視でした。「またか、いつまで続くのか」というのが本当に辛くて。 だいたい私が話をしようと呼びかけ、理由を聞いて謝って戻るんですが、その理由も意味がわからないものばかりで。 例えば、 子どもと出掛けようと思って、休みだったから旦那にも一緒に行くか声をかけた。 →一緒に行くがイライラしてずっと不機嫌、無視が始まる 理由は、仕事で疲れてるのに外出に誘いやがった。 それが何年も続き、耐えられなかったので、離婚を切り出しましたが断られました。 外面がすごい良かったので、離婚はしたくなかったそうです。 なので、私も無視しました。で、子どもが小学生になるタイミングでパートを始めました。これが良かったです。色々家事は大変になりましたが、家族以外の世界が出来、家での辛さが薄れてきました。 今はもう6年くらい口を聞いていません。 必要な事はLINEで伝えるので、特に不都合はありません。 子どもが巣立ったら離婚しようと思って、された事の記録、貯金、経済的な自立の準備はしてます。 旦那さんはたぶん変わりません。 うちの旦那と同じで、全て妻が（子どもが）悪いんだ、被害者は自分だ！と思ってると思います。 諦めて、自分の心を守る形にシフトして行った方が良いと思います。 あとこういう愚痴って、誰もわかってくれないです。外面が良いのであの旦那さんがウソでしょ。イライラする事は誰にでもあるよ。 旦那さんへの感謝が足りないんじゃない？とか言われます。 近くに住んでたら、お茶でもしながら、愚痴を聞いてあげたいくらいです。 精神的に病んだら負けです。 自分の人生を楽しみ、旦那を気にしないのが１番の反撃になります。 応援しています。

トピ内ID：e09078d462b88530

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私も２ヶ月無視されました

041
私も介護中
銀婚式を迎えました。娘が幼稚園生の頃２ヶ月間無視と私が作った食事に一切手をつけませんでした。理由は義理の妹がインフルになり病院に連れて行ったのに私が「明日の幼稚園の行事と被らなくて良かった」とうっかり発言したこと、私の時なんて放置され3日後やっと病院でしたが。 思えば夫は仕事に苦労する時期で私の発言にカチンときたのでしょう……今は丸くなり子も増え私の方が強くなりました。幼稚園のママ友に話しみんな私の味方で心配してくれました。親御さんには話しているのですね。辛い状況を吐き出し理解してくれる人大事です。公共的な機関だと専門家から的確なアドバイスをもらえると思います。私も近年親の依存症で利用しアドバイスのおかげで治りました。私の自治体では精神保健センターでした。ぜひ利用をおすすめします。

トピ内ID：ab11f1e894e02892

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子供に悪影響あります（経験者）

🙂
かなぶん
子供に悪影響はないなんてレスもありますが、間違いなくありますよ。 私の父が母を無視する人間で、母は父の顔色をうかがっていました。理由はトピ主さんと同じ、「経済力がないから、子供が小さいから」でした。 私と兄は母に「離婚して欲しい」となんども言いましたが、「お前たちのため」と離婚しませんでした。 私は男性不信になり、結婚が遅れました。 兄は父に似て、DVな夫・父親になりました。 間違いなく悪影響はあります。 子供のためを思うなら離婚、そうでないならまだ施設で育ったほうがマシだったとも思います。

トピ内ID：0f93354502088afe

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無視、モラハラの記録を取りましょう

🐱
よそのおばはん
記録をとりましょう。ダンナが、いついつ、どこでどんな状況で無視したか、暴言吐いたかをメモ書き程度でもいいから記録しましょう。家計簿つけるふりして簡単に記録したらいいですよ。記録が貯まればそれだけトピ主さんに有利になる材料が貯まったと思えば、無視も怖くありません。粛々と日常生活をこなして、材料を集めましょう。トピ主さんの状況では今すぐの離婚は難しいでしょう。短気は損気、長期戦を覚悟して戦いましょう。

トピ内ID：9c1396643bca2960

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また、始まったと思う

🙂
職場で経験アリ
もう何も期待しない 挨拶だけ交わしてそれ以外は普段通りに過ごしましょう お金だけ運んでくれれば良しとしましょう そして主様の生活基盤が整ったら離婚するのか考えましょう 何気に「ハイハイ、また始まった、今度は何時までつづくやら」と見下してしまうとイライラしなくなりますよ

トピ内ID：3949f15880fced91

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加害は癖になる2

🙂
ほい
今はお出掛けキャンセルだけですが、日常の夫の行動、言動に異質さを感じるのでしょうね。 同じキャンセルでも夫の方が怖いのです。 妻である私はもう感じられないのですが。 もしトピ主様が無視に対する対処法を行えば、ターゲットは子供に行くでしょう。 無視だけではなく、エスカレートするとも思います。 それ位、加害の応酬は辞められないのです。相手がガッカリして、気分を害してるのが気持ちがいいのです。 無視をしても相手が気にしなくなれば、暴言に移行するんじゃないかな。 相手の家庭環境の問題や、生まれた資質によるものですよ。 変えられないし、変わったとして悪癖を抑えてるに過ぎないです。 私も最初の数ヶ月で、心の底から心配したりする気持ちがなくなってしまいました。

トピ内ID：9b4709b63f7bbd7d

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辛い気持ちがわかります

🙂
わかります
うちの夫もそうです。 でも私はトピさんよりずっと上で。 「あ～心狭いんだな、この人」と相手にしないようにしています。 無視するって、わざとですよね。 怒っている理由を言えばにいのに、 無視するって、「俺は怒っているんだよっ」って 相手にわからせようとしてるって事でしょ。 やり方が卑怯だなって思っています。 トピさんのように、以前は 私もしくしく時に泣きそうになりながら過ごしていました。 今は…夫のその姿見て「ちっちぇ男だな」って思ってます。 あんな人にはなりたくないと、私の心は以前より、 より穏やかになりました　笑。 縁あって一緒になったけど、もう我慢できなくなったら 離婚しようと考え、仕事を頑張っています。 病は気から。 イライラして人に当たる。これ、自分に返ってきますからね。 トピさんはまだお若いでしょう。 病で倒れるのは旦那が先！そう自分に喝いれて お金をためて、いない間に、美味しい高いもの食べて贅沢し 健康に気をつけて、お金だけじゃなく、 力も蓄えておいてください。そして離婚も念頭に。 私の知人の話です。 この方はモラハラ夫に悩まされていました。 ある日突然その方、子供と姿を消したんです。 届いたのは1通の離婚届。 その後、モラハラ夫は病で倒れ、下半身不随の生活。 周りからは、そのご主人、 奥さんを大事にしなかった罰だね。と言われています。

トピ内ID：532fabaa86130802

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モラハラ夫、、、

🙂
lemon tea
＞いきなり無視してくるので 無視はDVって知ってます？？ それに、その夫はモラハラ、、 SNSでモラハラ対策があるので、 見て勉強してみて、、、 おそらく、トピ主は、いい人です。 ただ、モラハラされやすい状況にあるのも事実、 モラハラされやすい人って、、専業主婦なのです。 経済的に自立出来てなくて、どもにも行けない、、 さらに、トピ主の場合は、実家の親もダメ、、、 それどころか、介護している状況？？ まだ、ご両親も若いと思うのに、、なんで、、 介護をしなければならない状況なのでしょうか？？ 親は、別世帯ですよね？？両親のどちらを介護しているの？ 場合によっては、親を施設に入れて、、 自分が子供と一緒に帰り、実家で暮らしたら？ また、介護をしているなら、介護の資格をとりましょう。 まず、、いつどんな状態で無視されるのか 日記に記しましょう。また、どんなことを言って 来るのか日付をつけましょう。証拠になります。 子供が大きくなったら、まず子供と実家に帰り別居 介護の資格を活かして、就職、就職したら、離婚です。 目標を立てて、頑張りましょう。

トピ内ID：b20acb6fc72d9882

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レスします

🙂
みはる
ご主人幼いですね。疲れますね。離婚を進めたいけれど、経済的に大丈夫ですか?お金がないのも辛いですよ。今すぐ離婚ではなく、働いて少しでも経済力をつけて計画的に物事を運んだほうが良いと思います。あと、ストレス発散の方法を見つけて下さい。

トピ内ID：9d7e8c3906189846

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負けないで！

🙂
まー
お金は入れてくれていますか？ 私のボーダーラインは そこでした。 お給料を預けてくれなくなったら離婚、と決めて暮らして居ます。 お辛い気持ちわかります… 無視すると妻である私が歩みより自分に気を使って少し優しくされる事に味をしめたみたいですが、モラハラ対処法を勉強するとその対応が相手を付け上がらせたみたいでした。なので無視されてもへこたれず、とことんこっちもやったるでー！の精神で痛めつけてやる覚悟です。 あなたは悪く無いし、あなたは強い人です。 到底夫なんかには敵わない相手ですよ。 今日からパートを決めて働いてお金を貯めいざとなったら離婚も辞さない覚悟を決めて行動してください。

トピ内ID：d72ee7dbd1e00ed4

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うちも同じです

🙂
みかん
うちも同じですー（笑） 笑えないけど同じです。ウチは海外に移住したこともあり、実家もないし子連れで離婚して帰国できない(ハーグ条約)ので大変でした。 親にはずっと話せないままで、ふとした時に母が「ちゃんと旦那をいい具合に扱えるようにならなくちゃダメよ」と言われました。 子連れで離婚も難しい、離婚したいよりもどうにかよくしたい！てので10年以上頑張ってます。旦那は何かしらのメンタルプロブレムがあるんだと確信しています。怒ってくれる自分を許して受け入れてほしい承認欲求と、自分の意見がまっすぐ伝わらないイライラの繰り返しです。 子連れなら、ホンキで無理と思うまでやり抜いてみる(やり抜かなければあとで、もうちょっと我慢してあげれば子供のためになったかな？と思わずに済む)その時までに自分がどこまで精神的に追い詰められていたら日記をつけるといいと思います！

トピ内ID：f088acb2f3c14ea3

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