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還暦の誕生日を無視されました

レス71
（トピ主 3 ）
🙂
U
夫婦
結婚35年、そして還暦を迎えました 夫は普段は優しく穏やかで子煩悩な方だと思います まじめに働いてくれます 昔から口下手な所があり、文句があると黙り込む、自分の思うように私が動かないと、無視をすることがあります 話し合いをしようとすると、感情的になり大きな声をあげます いわゆるモラハラです 無視をしたり、怒鳴ったり声を上げなければコミュニケーションがとれない人です きちんと静かに話し合うことができない人です 思うに何らかのコンプレックスを抱えているのでしょう でも私にはない、よいところもたくさんある 長年一緒にいるので、よくわかっています だから今までは、夫が不機嫌になるとこちらから話しかけたり いつもいつも、私から折れてきました　ずっと 最近もまた夫の機嫌が悪くなり、無視が始まりました ちょっと疲れた気分になって、こちらから機嫌を伺うことをせず放っておきました そして迎えた私の60歳の誕生日 彼は全く無視をするのです 翌月迎えた結婚35周年もスルーです 私にとって今年の誕生日は例年と全く違う意味を感じ、とても大きく感じ、今までの人生の節目とも思っていました 何か気に入らないことがあったとしても、おめでとう　と一言の言葉が欲しかった プレゼントも何もいらないから、今年だけはたった一言でも欲しかった 35年も苦楽を共にしてきた夫婦です 私の中で何かが切れました 実は離婚も考えています たかが誕生日、還暦位で、こんなに悲しくなるのは、私がおかしいのでしょうか？ 私が子供っぽいのでしょうか？ わからなくなりました どう思われますか？

トピ内ID：7400d7984f115ec8

#５０代以上
#夫
#夫婦関係

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まあ

🙂
たんたか～ん
当人同士にしか分からないことがあるから、些細なことでも嫌になれば離婚もありうるんじゃない？ まあ、強いて言えば旦那に誕生日の事言ってないよね？記念日も。 若いカップルならまだしも、 中々【察して覚えていて】 は、難しくない？ ちゃんと覚えている同世代の男性の方が希少だと思うし。 それか、わざとスルーしたのかな？ まあ、確信犯なら主の気持ちもわかる。 離婚なんて、 ドアの開け締め スイッチの入り切り エアコン温度 等…他人からしたらくだらないことでも、積み重なった不満に火が付けば離婚騒動になりますから。 私はバツありですが、せいせいしましたよ笑

トピ内ID：eb0d65fd06f8a910

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前から無意識で決めていた

🙂
センシティブ
多分、トピ主さんは、 「還暦」を一つのきっかけにしようと、 無意識下で決めていたんじゃないでしょうか。 トピ文に夫の良いところを書き連ねているけれど、 でも扱いにくい付き合いにくい夫だったと。 ああだったこうだったけど結局「離婚」にしよう、 何か大きなきっかけで離婚しようと、 心は決まっていたのでは。 還暦に何もなかったら離婚。 これで前に進めるのではないでしょうか。 自分に対しても夫に対しても、 大きな理由を挙げられるので。 決断したら十二分に自分に有利になるよう実行してください。 60歳はまだまだ若いです。 一度一生を終えた「還暦」です、 もう一度生まれ変わって生きるのも良いと思います。 そのきっかけが与えられたのです。

トピ内ID：f9625cee58d7a722

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還暦おめでとうございます

🙂
凛
Ｕ様、還暦おめでとうございます。 ご主人様は既に還暦を迎えられていますか? 何時ものお互いのお誕生日はどうされていますか? Ｕ様が普段からお誕生日を大切に考えているのか? そのあたりがキーワードだと思います。

トピ内ID：2ba9bf34451123b2

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｢還暦｣は59回目と61回目の間の誕生日でしかない

041
へへ呑気だねぇ
トピ主の捉え方がおかしいとは思いませんが(思いは其々なので)、還暦は単に｢60回目｣の誕生日ですよ？　 これからも、古稀とか喜寿とか米寿とか色々拘りたいタイプなんでしょうか？　チョッと面倒臭いですね。 トピ主夫が少し前から不機嫌になったようですが、｢還暦｣とか｢結婚35周年｣とか、何かしらイベント事にしたがるトピ主の性癖に嫌気が差していたのではないですかね？ ＞私の中で何かが切れました　実は離婚も考えています どうぞご自由に、と言うしかないですが余り他人(この場合、親や子供達)に迷惑を掛けないようにして下さい。 勿論、経済的基盤はシッカリしてるんですよね？つまり、今後の生活に差し支えないトピ主個人の預貯金・金融資産は有るんでしょ？ まさか、離婚協議をして夫からの財産分与を頼りにはしてませんよね？

トピ内ID：8f96ddc5a96618e0

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離婚してやっていけそうなら、

🙂
きょん
お好きにどうぞ。 脅しで言うのは止めておきましょう。 私は記念日とかどうでもいいタイプなので、 スルーされたから離婚という発想にビックリです。 私ならどうするかな。 お金のことを考えて仮面夫婦でユル～く過ごすかな。 夫が不機嫌になろうと放置、こちらも無視です。 もちろん夫の誕生日はこちらも忘れます。 最低限の家事はやって、あとは自分の好きに過ごします。

トピ内ID：a1c395b0a5a8ee89

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離婚したら？

🙂
かぱ
我慢しないで離婚したらいいと思います。 夫さんも二つ返事で了解してくれるかもしれませんよ。 重要なのは一度口に出したら撤回は出来ないという覚悟をもって切り出すことです。

トピ内ID：765fe378a4c58ebd

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残念でしたね。

🙂
リリ
長年連れ添ってわかってるじゃないですか。 ご主人の性格。 無理ですよ。機嫌が悪いんだから、あなたの還暦の誕生日が来たからって、 いきなり機嫌直す訳ないじゃないですか。 特別な誕生日で、おめでとうの言葉がほしいのなら、 いつものように、あなたから、機嫌をとればよかったのに。 まあ、機嫌が直ってから、祝ってもらっても、いいんじゃないですか。 もう、機嫌とるのに疲れ、 別々の人生を歩きたいのなら、 そしてあなたが、一生ひとりで暮らしていけるお金があるのならば、 離婚もありでしょうが。

トピ内ID：66ce788e078c6d7b

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特別な意味を感じてなかっただけでは？

🙂
メロ
貴女が今年の誕生日に例年と全く違う意味を感じ今までの人生の節目と思っていても、夫はそんな風には思っていなかっただけでは？貴女のことを大切に思っていないということとはまた違う話。 ＞私の中で何かが切れました　実は離婚も考えています そこまで大事なら、事前にそのことを夫に伝えて気持ちを共有しておけばよかったのに。 貴女が食事なり旅行なりを企画したり何かプレゼントをお願いすればよかった。 そうしたのに「はあ？君の還暦に何の意味が？」とか「結婚失敗だったと思ってるのに目出度いものか」などという反応だったなら離婚を考えるのもわかるが、単に夫が貴女が大切に思う「キ・ネ・ン・ビ」に特別な感情を持っていなかっただけなのに、夫も自分と同じ価値観であることを前提に勝手に絶望的になって離婚だの何だの、「何、一人で相撲取ってるの？」という印象。 うちなら2人とも「今年還暦じゃなかった？」「そうだったかも」「何か特別なことする？」「さあ、別にいいんじゃない」でお終いかも。 結婚記念日も「あ、先週、結婚記念日だっけ？」「忘れてたね」「今年何周年？」「〇年目かな？じゃ、去年が〇周年で節目だったか。気付かなかったね」みたいな感じ。別に記念日をどうこうしなくても日々仲良く暮らせてたら十分、そういう価値観も有り。 ＞昔から口下手な所があり、文句があると黙り込む 35年も一緒にいたら夫の考えや気持ちを察してあげればいいのにと思う。そうしてないの？ ＞話し合いをしようとすると、感情的になり大きな声 話し合いの内容による。妻の言う「話し合い」が「妻の考えの一方的押し付け」なら夫も感情的になるだろう。 35年も一方的に我慢して来たというならともかく「苦楽を共にしてきた」というならそれなりの関係が築けているのだろう。察して欲しい、して欲しいでなく察してあげる、して欲しいように誘導することで仲良く過ごせないかな。

トピ内ID：4806de05b1cd8c02

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たかが誕生日だけのことなのか、それとも

🙂
ほぼ専業主婦
私も今年の誕生日を迎えたら還暦になりますが、忘れられていてもぜんぜん構いません。 むしろ、年齢に触れないでくれ、そのうちふと気付いてくれればそれでいい、とすら思っています。 なので、トピ主さんがそこまで怒り、離婚まで考えることに驚いています。 でも、旦那さんのことをトピの最初では、優しくて穏やかで子煩悩で働き者、と言う割には、モラハラだと言っています。 機嫌が悪くなると無視が始まり、いつもトピ主さんがご機嫌取り。 何で？ 何でご自分からストレスのかかるような行動を取るのですか。 一人で勝手に不機嫌になって、話し合おうも、すぐ大声を出す。 疲れませんか、そんな人相手に機嫌を取るのは。 今回の、還暦の誕生日におめでとうの言葉がなかっただけが原因なのか、それともこれまでのいろいろが溜まっていて、それが根底にあるのか、と感じましたが。

トピ内ID：449310dc298a704c

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難しいですね。

🙂
野生動物
トピ主さんおめでとうございます。私ももうすぐ還暦です。 書いていらっしゃる通り、もしかして、何らかの生きづらさをお持ちのご主人なのかもですね。 うちもそうです。 だいたい、どうなるか分かるので、もう大分前から、最短ルートの解決をしてしまいます。 その方が、雪だるま式に自分の不満も大きくならないからです。つまり、私が折れちゃいます。 今回ばかりは、トピ主さんはそれはできなかったということですよね。 積もり積もっていたんでしょうね。 文章を読む限り、トピ主さんは、ダンナさんの良いところも分かっているようにも思います。 ダンナさんの心はどうか、それがちょっとでも分かると、良いですね。 勝手な想像ですが、ダンナさんは、うまくいかない自分にイライラしているのだと思います。 うちの夫がそういうタイプなので。 所詮は人はそれぞれ他人。難しいですね。

トピ内ID：4fc1f4e90dd5cd0a

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いやいや、、、積もり積もったものがあったんでしょう

🙂
うーん
期待するから落胆するわけだけど。 それにしたって、モラハラなわけだし。コップの水が溢れ出したんでしょうね。 子供っぽい人の相手を長年し続けて、トピ主さんは疲れたんでしょう。 人生は一度きり。後悔のないように。好きなようにしていいと思います

トピ内ID：3af1ad6e91ff9afd

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今更？

🙂
カーリー中谷
＞35年も苦楽を共にしてきた夫婦です これがすべてじゃないの？ 今更感はハンパないです 離婚したとして あなたが生活できるならいいと思いますけどね 離婚理由は 誕生日を祝ってくれなかったから？ ２０代の新婚じゃあるまいし 聞いた人はあきれると思います ま、トリガーなだけなのかもしれませんが

トピ内ID：5d482c5dfe44b0f0

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子供は何をしてるの？？

🤔
スポンジ
夫が子煩悩ということは、子供がいるんですよね？ 子供は、母親の誕生日のお祝いをしてくれないのですか？ 父母の仲が悪くても、父を巻き込んで誕生日会をするとか食事にいくぐらい、普通にやりませんか？ トピ主が、子育てのなかで誕生日がスペシャルなものだと子供に教えてこなかったなら、祝ってもらえなくて当然では。 夫の無関心も子供の無関心も同じでしょう。 うちは、夫婦の親の還暦のお祝いは、子供がアレンジしましたよ。私側は私が祖母と両親、親族と孫の予定を揃えて場所を確保し、プレゼントを用意しました。 夫側は夫と義姉と私でアレンジし、私がプレゼントを選びました。 どちらも、父は当日に母にはなにもさせず過ごすことと、お金を多めに出す役割です。 トピ主の夫が共感力がない人なら、子供にも遺伝したのでしょう。 そして、共感力がないこととモラハラは別だと思います。 〉文句があると黙り込む、自分の思うように私が動かないと、無視をすることがあります。話し合いをしようとすると、感情的になり大きな声をあげます これは、トピ主自身がふだんから威圧的に指示をする等のモラハラをしているから夫がこういう反応になっているんじゃないの？ どちらがモラハラなのかはわかりませんが、誕生日に関しては子供が関わってこないことに違和感を覚えますし、トピ文からは構ってちゃんな様子もかいまみえます。 離婚したいならすればいいと思います。

トピ内ID：20a9e82f9b207d69

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気持ちが切れたら、修復は無理です。

🙂
リコン派
60歳の誕生日、結婚35周年を、特別な日として考えてるなら、 あらかじめ夫に、あなたの気持ちを伝えないと、わかるはずがない。 わたしの夫もそうですけど、もう誕生日、記念日なんて、普通の日ですよ。 もうロマンチシズムにふける年齢じゃない。 だから、あなたがそういう気分を大切にしているなら、 あらかじめ夫にそういう話の下地作りをしておかないと、 相手の忖度に期待するなんて、独り相撲もいいとこですよ。 こういうことで離婚する話じゃないと思いますけど、 ３５年積み重なったことがあるなら、この良い機会に離婚するのは、 最高の節目になるでしょう。 気持ちが完全に切れたら、相手が修復なんてしてくれませんから。 もう無理です。 （切れかかっているならまだ可能性はあるんだけど） 離婚は相手の承諾がいります。 還暦祝いをしてくれない。じゃ理由になりません。 ３５年を振り返り、夫の悪行をノート一杯に列挙して、 突きつけるんです。 「よいところもたくさんある」なんて、 とぼけたことを言っている場合じゃないと思います。 がんばってください。、

トピ内ID：cdc2c79bce1f1918

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今始まったことではない

🙂
ゴン
そんなの昔からでしょ？ 今まで、無視を許してきたんだから、これからも許すしかないんじゃないの？ トピさんにとったら大切な日でも彼は興味ないんですよ。 言わなきゃ分からないよ。 でも、いいところもいっぱいあるんでしょ？ なら、今まで通り許せばいいと思います。 離婚も考えるって、考えるだけでしょ？ トピさんは行動しないと思う。 モラハラは性分です。 治りません。

トピ内ID：aee1dd3ef775a386

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今までの誕生日は？

🙂
昭和レトロ
還暦おめでとう御座います♪ ご主人からのお祝いの言葉が無かったのは残念でしたね。 でも今までに、毎回、誕生日や結婚記念日はご主人と祝って居ましたか？ ご主人は毎回、貴女の誕生日を覚えてますか？ 特に節目の誕生日には、特別な事をして居ましたか？ もしかしたら、ご主人が貴女が還暦だと言う事を認識していなかった事は有りませんか？ 貴女も長年怒ると無視したり、還暦でもお祝いする言葉が無いご主人に、長年の積もり積もった鬱積で、怒り心頭の様子ですので、離婚したいならすれば良いと思いますよ。 でも、離婚しても生活出来るだけの経済的基盤が有ればですね。

トピ内ID：79c59f98de268e37

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ご主人に予告しましたか？

🙂
既婚
ご主人忘れてるんじゃない？ 毎年誕生日に何かしらケーキでも買ってきてくれていたなら、 喧嘩中だから無視したとも考えられるけど、離婚を考えてるくらいだから、毎年誕生日も何もしてなさそうに感じたけど、どうなんですかね？ 還暦だからお祝いしてほしいな〜とでも言えば、どっか良い所にご飯食べに行こうか？とかいう話になるかもしれないけど、 忘れてる可能性はあるよね。 でも ＞文句があると黙り込む、自分の思うように私が動かないと、無視をすることがあります 話し合いをしようとすると、感情的になり大きな声をあげます いわゆるモラハラです こういうご主人だと、還暦に何もなく無視でも、それは予測出来そうなもんだけど。 モラハラなのに、突然、主の還暦祝いの時だけ妻思いの夫に変身するとは思えないので。 もっと昔に、結婚当初から、ご主人のモラハラを初めて感じた時に、主の気持ちをぶつけて話し合うなりしたら良かったと思いますけど。 それに離婚するなら還暦過ぎてからより、若ければ若いほうがやり直せたと思うけど。 でもそんなに嫌なら今更離婚しても主が生活していけるなら、離婚してもいいのでは。

トピ内ID：2edcf905a3c84ff7

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生まれかわろう

041
私は６２歳
還暦おめでとうございます。 ６０歳になったんだから、もう、思うとおりに生きましょ！ ６０歳を機に、生まれかわりましょ。 精神的苦痛のない一人暮らしって、最初は不安かもしれないけど思う以上に楽しく、もっともっと元気になりますよ。 テーブルの上をほったらかしにして、乾いた洗濯物は山積みのまま、おせんべ食べてソファで寝落ちしてもいいの。 背中押します！

トピ内ID：cc6945517671ddf2

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離婚もアリかも？

🙂
通りすがり
昨年までの誕生日はどうでしたか？ 今回と変わりないなら、トピ主さんと違って特に還暦を特別とは考えていないのでは？ それに還暦って子供達が主体となって還暦じゃない方の親を巻き込んで祝ってくれるイメージなのですけど、それはなかったのでしょうか？ 確かに誕生日にお祝いの言葉くらい欲しい気持ちはわかりますけどね。 結婚記念日は申し訳ないけど、トピ主さんもスルーしたのでしょう？夫側から祝う決まりもないですしそこはお互い様では？ モラハラが酷い人なら離婚もいいのではないですか？所謂熟年離婚というやつですよね。順調にいけばまだ人生20年くらいありますし、解放されるのもいいと思いますよ。

トピ内ID：df03fc206d5fd1e5

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誕生日忘れられたことがあるので

🙂
めんどくさがり
そして真夏にも関わらず鍋料理を強要されたので、翌年からしばらく、誕生日の２日前は鍋、前日はその残りと決めていました。 嫌でも私の誕生日を思いだすでしょうし、真夏に３日連続鍋料理は夫も嫌でしょうから。 最近は、嫌なことを思い出すのが嫌になって鍋は止め、早めにプレゼントのリクエストをしています。 誕生日や記念日って、気にしない人はしないものです。 だから、お祝いしたい、して欲しいなら、こちらからアピールした方が楽だし悩まずに済みますよ。 少なくとも結婚記念日の方は妻だけでなく夫婦の記念日なんですから、トピ主様の方からお祝いを働きかけても罰は当たらないと思います。

トピ内ID：2ed25fd4b38cd4fc

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良いと思います

🙂
暇蝦
トピ主さんの人生はトピ主さんのものです、トピ主さんが思う様に生きるのが良いと思います。還暦を迎えたと言う事は既に人生の2/3は走りきっていますよね。これから人生の有終の美を飾りたいと思うなら、何を憚る事が有るでしょうか？

トピ内ID：3424cce72f16daea

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お疲れさまです

🙂
チーズケーキ
お誕生日おめでとうございます。 ご主人のそれらの言動がモラハラかどうか？見て聞いたわけではないのでわかりませんが、その程度でモラハラかな？って思いました。モラハラってもっと酷いかと。あなた側の話を聞いただけだしね。 まあ、さて、それは置いておいて、、、 どこのご家庭も女の人の明るさで持ってるようなところ、ありますよね。平野レミさんが「世界平和はお母さんが作ってる」とおっしゃられているように、女の人があれやこれやと生活に彩りをあたえているからこそ、気持ちよく明るく楽しい気分に家族だってなれてると私も思います。あなたのご主人だって、もしあなたが遠く昔に見捨てていたら、ひとりぼっちで笑うこともなく生きていたのかも。ご主人は折れてくれる、前向きなあなたと出会えて感謝ですね。 私も生活に彩りをあたえているひとりです。私がいないと家庭は静かだろうし、殺伐としてるだろうなあと心底思います（笑）家庭内で良からぬことが起きても、私がいるから明るい。もちろん、私は本来の自分の明るさや前向きさを突き破ってより演じているところもありますよ。だって家族に幸せな豊かな時間を過ごしてほしいと思っているから。 今世はね、あなたはそういう役目を全うするために生まれてきたんだと思いましょう。来世に期待！縁起でもないけど、私が死んだ後に私の夫は泣くだろうか？私のありがたみにその時気づくだろうか？と思います。。。それでもいいかなって。私が死んだ後に、私の生きていた頃はよかったと悔いてほしいなあ。 週末にでも、還暦のお祝いの仕切り直ししましょう！自分で計画立てる！夫を連れて食事でも行く！自分の人生、良いものにするのも悪いものにするのも、結局は自分だってことを忘れず。他人に期待してはいけないけど、他人を巻き込むことはできる！

トピ内ID：eabdc1f023840d7a

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添い遂げてくださいませ

🙂
椿
還暦おめでとうございます。 また結婚35周年おめでとうございます。 ご主人は、「妻は無視しても自分から離れていかない」と思っていらっしゃる、 つまり「夫婦の絆は、こんなことで失われない」という甘えがあるのでしょう。 トピ主さんの悲しいお気持ちはよく分かります。 しかし、ご主人を失ったら、悲しみは比較できないくらい大きいはずです。 私は結婚31周年で夫が病死しました。 仲良しではなかったですが、夫がいない悲しみは今も大きいです。 離婚は考えない方が良いですよ。 そのうち元通りに仲良くなれますから。 ご夫婦でいられることは何事にも代えられないくらい素晴らしいことです。

トピ内ID：19fea29862c123cf

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関わらないようにしてる（笑）

🙂
コップの水半分で十分
私、期待していないです。 それが夫と過ごした年月の答えです。 扶養に入れてもらい、子供を産んで育てて、ずっとパートなんですけど 生活できてきたので、もういいかなって。 言いたいこといっぱいあるけど、夫もだろうし、、なんか話の面倒なんですよね。 元々、口下手ですし。 今年私も還暦ですが、毎年の誕生日も覚えていたらLINEが入るくらいなんで、期待してないのよね。 私の誕生日は子供達の方から（２人とも一人暮らし）先に連絡あるので気がつくって感じですかね。 仕返し的に私は夫の誕生日にも何もしません。 ＬＩＮＥ入れるくらいするけど、私も忘れている年もあったしね。(笑) 卒婚状態ですかね。 もう、楽楽～。 周囲で夫婦仲良い姿、見ますけど、、そうでない自分（達）であってもいいのですね。 私は独りで楽しめるタイプですし。 夫も仕事は定年がまだ先、趣味がありボランティア活動もしていますし忙しそうですよ。

トピ内ID：da61fb4751486112

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お誕生日おめでとうございます

🙂
55歳なりたてのポチ
元気で話ができて、自分でいろんなことを選べるのも、 せいぜいあと20年くらいでしょう。 その20年を、過去をリセットして一人で生きるか 面倒くさいし、腹も立つけど、ほーらほーらホレホレと機嫌をとりながら 一緒にいるか、それはトピ主さんが決めることです。 これからどんどん体も弱ってくるし、お互いにパートナーが必要なことも出てきます。 そうなった時に、快くお互いに助け合えるようになりたいなら 「無視された」 「言葉がほしかった」 「折れてきた」 このような一人じょうずの状態を改善することを考えてはどうですか。 相手は変わらないから、自分を変えるんです。 何らかのコンプレックスを抱えていると、そこまでわかっているなら もうその人には何も期待しない。 「同じ学生寮にいるぶっきらぼうでやんちゃな男子学生」と思うことにしたら どうですか？ そして、あなたは「おちゃめでセンチメンタルな女子学生」になってみたら？ 自分でごちそうを用意して、男子学生を誘うのです。 「今日、わたしのバースデーパーティーやるんだけど良かったら来る？」と。 笑われるかもしれません。 でも、そういうおもしろおかしいというか、バカバカしいことが笑顔を生むし 一緒にいる人も楽しくなるのでは？ そして、怒鳴られたとしてもいいじゃないですか。 「今日はパーティーだから、今日だけ笑ってよ。」と テーブルを囲んで乾杯して、いい気分になったところで 「今度さ、バースデープレゼント一緒に見に行ってよー。」とあの手この手で 言いくるめて、高いものおねだりしましょうよ。 あーわたしもあと5年で還暦。お姉さまもわたしも楽しく年をとりたいですね！

トピ内ID：40609e04216b8010

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いつも思うんだけど

🙂
マダム
夫の悪口を これでもか！ って書く人って 絶対に自分が正しくて夫はこんなに嫌な人間だ って言いたいのでしょうか？ トピ主だって無視をされるようなことをしてるのですよね？ それはいいんですか？ トピ主は絶対に悪くないんですか？ こうやって一方的に 夫だけが悪い　離婚したい って悩みを見るたびに、いつも思います 他の方も書くと思いますけど 自分だけが絶対に正しくて、自分の思い通りにならない夫は最低 と言い切るのなら、離婚でいいんじゃないでしょうか ただ、離婚は簡単ではないのでまずは 自分一人で生活できるだけの仕事を確保し、 財産分与と旦那さんに払う離婚慰謝料のために調停を起こし そのために弁護士を雇わないと難しいと思います 還暦のおばあさんが一人暮らしできるほどの仕事を確保すること の難しさ 旦那さんへの離婚慰謝料が払えないのなら 財産分与はあきらめなければ　ならないこと これが現実です

トピ内ID：6546158d8c8fd49f

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今決断しない

🙂
プリン
離婚したくなっても、その後のことを考えましょう。 　苦楽を共にした相手がいなくなってしまうのです。 　離婚したあと、お正月が一番辛いというのを聞きました。周りが家族で楽しんでいるのに自分は一人と言うことです。そういう事もあります。お互い欠点がないわけではない。私は腹が立つと自分を考えます。そうすると至らない自分を思い反省します。 　気持ちがおさまるかもしれません。急がずゆっくり考えましょう。

トピ内ID：1ba8678c94432351

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それぞれ

🙂
ぽん酢
私は基本記念日に興味がないし、節目みたいな年でも別に特別だとは思わないです。 意識するとしたら６５歳かなぁ。年金もらうかどうするか？考えて行動しなきゃいけないから。 それくらい私にとってはどうでもいい話。 でも、６０歳は特別！と思うあなたがおかしいとも思わないです。 そこはひとそれぞれですから。 ただ、今までそんな夫を甘やかしてきたのはあなたですし、 夫だとしてもあなたが６０の誕生日は特別！！と思っているなんて知る由もない。 なので、今回の件はあなたが夫に求めすぎ。伝えないで気持ちをわかってもらおうとしているだけ だと思います。 離婚がよぎるのは、今回の件だけじゃない、長年の不満が一気にあふれ出した結果なのでしょうから、 特に子供っぽいとも思わない。ご自分でじっくり考えて決める事です。

トピ内ID：44253b5df0457f2f

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さもありなん、ではある

🙂
なぎ
ずっと機嫌が悪くて無視されている状況だったのでしょう。 ご主人の今までの振る舞いから考えて、節目の誕生日だから、記念日だからといって「おめでとう」とか言ってくるとは思えません。 それでも、トピ主さんにとっては最後の頼みの綱のようなものだったのでしょうね。 理不尽な扱いを受けても、ここだけはちゃんとしてくれれば水に流すとは言わないまでも心を持ち直すことができたはずだった、それをしてもらえなかった。 だからポキンと折れてしまったのでしょう。 ご主人、私の元夫に似ています。 自分の不満を口に出すことが苦手で、気に入らないことがあれば無視、部屋に引きこもってどうにもなりませんでした。 私は子供がいなかったこともあり別れましたが、トピ主さんはお子さんを育て上げたのですよね。大変なご苦労だったと思います。 離婚して暮らしが立ち行く目処があるのなら、解放されても良いのではないですかね。 子供っぽいとは思いませんよ。

トピ内ID：600d3835476dc59a

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愛してるんですね

🙂
ぴこ
夫さんのこと 大好きだから誕生日も結婚記念日も忘れてほしくないんですね ご馳走様です！ 35年苦楽を共にしてきたって認識持てるのってすごいです うちは愛とかないんで誕生日も結婚記念日も全部スルーで全く問題ないです。いやむしろしないで欲しい。還暦記念は今から子供にお店予約おねだりしてます。夫に知られないように慎重にことを運んでます。知られたらおじゃんだから笑

トピ内ID：9674e105987fafd6

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