友人たち複数で遊ぶ計画を立てても、よく途中で「私は都合がつかなくなった」と断ってくる人がいます。計画が走り出した時には調子よく「行く」と言っていたのに、日時も決まり、あとは行くだけになっているのに、一週間ほど前に理由をつけて断ってきます。断る理由は毎度違っていて・母親のケアマネさんが交代するから面談しないといけないが、向こうがその日しか都合がつかない・同僚の家族に不幸があり一週間休むことになったので、自分が穴埋めしないといけない・子供の試合の遠征に自分が付き添わないといけなくなった等でした。その人は、自分が計画を立てて実行するときには絶対にそんなことは言わないので、私や他の人の計画が気に入らないんじゃないかと疑ってしまいます。そういう人にはもう声をかけないほうがいいんでしょうか？

理由をつけてはドタキャンする人 | 家族・友人・人間関係

来れたらラッキー

🙂

どしゃぶり

2025年08月11日 12:07

「その人は、自分が計画を立てて実行するときには絶対にそんなことは言わないので、私や他の人の計画が気に入らないんじゃないかと疑ってしまいます。」え？！自分が企画している時は言い出しっぺとしての責任感から必ず参加するようにしているのでは？トピ文を読む限り、ご友人は頼まれたら断れないような性格の方みたいなので、来れたらラッキーくらいに思っていたらよいのではないでしょうか。キャンセル料がかかるのであれば、それは事前に周知して実費請求でよいと思います。

トピ内ID：2d9a4a39b6574d37

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2つ対策があります。

🙂

暇蝦

2025年08月11日 12:07

1つ目は、トピ主さんが言うように最初から声をかけない方法です。相手との関係が切れても構わないならそうすれば良いと思います。 2つ目は、その人に企画させることです。他人が立てた計画が気にいらない様なら、本人さんに計画を立ててもらって他の人がそれに乗れば良いと思います。もしその時は、トピ主さん達がドタキャンするのはやめてくださいね、相手が故意にドタキャンしているかどうかは分からないので、そこは大人の対応をしましょう。

トピ内ID：62f6e5af219d92a9

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距離を置く

😡

65才ジジィ

2025年08月11日 11:58

その人に声をかけるのを止める前にトピ主又は何人かで、その人が計画したものを一週間前に断ればいい。もちろん理由はその人が今まで言った理由と同じでよい。その人が文句を言ったら「あなたもそう言って断った事あるでしょ」と言えばOK。皆もその人と遊びたいとは思っていないでしょう。

トピ内ID：ccdb565cf91515de

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一言付け加える

🙂

りな

2025年08月11日 12:13

＞そういう人にはもう声をかけないほうがいいんでしょうか？そのメンバーが『いつもの仲間』的なグループなのだとしたら、いきなりその人だけ外すのはダメじゃない？それでは、単なる『仲間はずれ』になってしまうよ。嘘の様に思えたとしても、その事情が本当かも知れない可能性がゼロではない以上、本当の事だと信じて対応するしかないのでは？不快なら、次の企画の時に何か一言付け加えてチクリと言ってみる？例えば「今度はあなたもキャンセルにならないと嬉しいな。前回も前々回もあなたはキャンセルになっちゃったからね」とかね。余談ですが『ドタキャン』とはその言葉の通り“土壇場（差し迫った状況や最後の場面・直前）でのキャンセル”という意味なので、概ね当日か前日のことを指すと思います。一週間ほど前のキャンセルならまだキャンセル料も発生しない事でしょうし、『ドタキャン』とは言わないと思います。

トピ内ID：ec414f8af606087c

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実害がないなら気にしない。

🙂

まり

2025年08月11日 12:35

１週間前ならドタキャンとまでは言わないかな。でも、頻繁にキャンセルする人というイメージが付くので、本人が損するだけだと思うので気にしません。他の友人は何か言ってますか？イツメンで固定されてるのか、ランダムな感じなのか・・。１人だけ誘わないとかできるならどうぞ。その代わり、彼女が幹事の時に誘われないかもしれませんよ。私は時々食事系の幹事しますけど、４～６人が収まりがいい場合は誘う人厳選しますよ。

トピ内ID：a6c2701a90b1cbca

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「気にしてない態度」で接する

🙂

はなこ

2025年08月11日 14:05

めんどくさい友人ですよね。その予定が本当かもしれないけど、都合の付け方はその友人の心意志次第でなんとでもなりそうな理由ですし。なので、キャンセルの連絡があっても「うん、わかったー、またね」で済ませる。『あなたがいようといまいと何の支障もごさいません！』というニュアンスで。その友人が、自分以外の人達だけで心から楽しんでいることに、何か引っ掛かり出したらキャンセルもなくなるでしょう。

トピ内ID：d2970d0db3411c2e

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補足します。

😡

スケルトントピ主

2025年08月11日 14:22

補足です。その人と一対一の約束だったら、ドタキャンされません。私の発表会を見に来てもらう約束も、ドタキャンされません。（差し入れも持ってきてくれます。）大人数、特にキャンセル料が発生しない遊び・食事・飲み、だとドタキャンされる確率が上がります。舐められているのかと不信感が募ってきています。他の人はそう思ってないのか、「誘え誘え」言ってきます。その人が話し上手、聞き上手だからです。

トピ内ID：d4eb1827c0fe7308

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少しずつ離れる

🙂

春巻き

2025年08月11日 14:53

私の友達。実際、家業と呼ぶには大きな会社でバリバリ働いているため、仕事のトラブルが、とか、急な商談が、と言われればまぁそういうこともあるわね、と思っているうちに、３年〜４年にわたり毎回必ず直前にキャンセルして、じゃあ、予約をしたあとでのキャンセルは、その当人からお店に電話して貰うようにしてました。それでも毎回、参加する！と私達には返事をして、結果、「一人キャンセルなんです」とお店に電話してましたね。よくわからないけれど、断りきれなくて返事をするものの、実はもう私達と遊ぶ気持ちはないのかも？とか、これは世間で言われている人間関係の断捨離されてるのかも？と思うようになり、最近は彼女除いたグループラインで集まりの声掛けしています。実害、というほどではないけれど、参加する彼女の都合に合わせた曜日や街で予定を立てるのに、その彼女がキャンセル。残る私達は地元から電車乗り換えて六本木とかに行き、帰りもみんなで乗り換えて地元に返ってくる、という間抜けさに気づいてのことです。トピ主さんの友人は、自分が仕切る予定は責任もあるのでキャンセルはしないけれど、もしかしたら他の人が立てるイベントの約束は、予定立てるときには間違いなく楽しみに思うんだけど、その日が近づくと、という感じなのかもしれないですね。

トピ内ID：3c05b176226868b8

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そういう人はいる

🙂

やっこ

2025年08月11日 15:04

その人がドタキャンするのは 1. キャンセル料が発生しない 2. 1対1ではないので自分1人が欠席しても問題ないこの2点でしょう。特に２番目の自分が行かなくても他の人達がいるので問題なしと考えているでしょう。実際に企画者として実質的な被害は発生しないでしょう？とはいえ企画者として気分が良くないのはわかります。ならばあなたが企画の時は誘わなくていいでしょう。理由を聞かれたら過去に何度もドタキャンされたので。と本当の事を言えばいいだけ。それで離れるならそれまでと割り切りましょう！

トピ内ID：5771074c7a1a2cc9

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誠実な人なのでは？

🙂

メロ

2025年08月11日 15:06

母親が介護状態、子どもが遠征試合があるスポーツをしているならかなり多忙な人なのでは。だから実際、直前に都合が悪くなることが起こりやすくそれでも自分の企画や一対一の約束の時なら責任上、相当無理しても参加するのだと思う。だけど「大人数、特にキャンセル料が発生しない遊び・食事・飲み」だと他の人への影響が少ない、迷惑を掛ける割合が減るのでそういう時はそこまで無理せずやむを得ずキャンセルするのではと。常にキャンセルしないといけないようなことが起こりやすい多忙な人だが、他の人に迷惑が掛かりそうな時はいろいろなことを犠牲にして必死で約束を守る誠実な人という印象です。だのになぜそんな悪い風に受け止めるの？貴女と一対一の約束は守ってくれるんでしょう？発表会への誘いもドタキャンせず差し入れまで持って来てくれるんでしょ？だのになぜ「舐められている」って考えるの？ドタキャンが度々あるので貴女は他の人に一緒になって彼女を悪く言って欲しい。だけど「彼女は話し上手、聞き上手で人気がある」ので「あの人、誘ってもドタキャンするから誘わない方がいいんじゃない？」と除け者にすることを持ち掛けても「誘え誘え」と同意してもらえない。それで面白くないのではという印象。腹立たしさの原因は嫉妬心にあるのかも？或いは彼女が自分達を優先してくれないことが寂しいとか。思い当たるところは無い？大人数で周りにあまり迷惑が掛からない時だけドタキャンして来るんでしょう？だから誘う時点で「多忙な人だから来られないことが起こるかも？」と思っておいて、にもかかわらず来れたのなら「よかった、今回は参加出来たんだ～」と思えばいいだけだと思う。

トピ内ID：609a785a903427f5

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怖くなるのかも？

🙂

うるる

2025年08月11日 15:21

その人、約束の日が近づくにつれて、行くのが怖くなるタイプなのかも。イベントは楽しみだし、友達には会いたいし、行けば楽しんで帰ってこれるんだけど、なんか行くのが怖くなるというか、億劫になってしまう人って、一定数居ると思います。なんでなのか・・・気を使いすぎるからなのか、おしゃれや容姿に自信がないからなのか、外出するのが面倒になるのか・・・なので、ちょっとした用事が入りそうになるとそれに乗っかっちゃうんだと思います。でも、自分がいないと成立しない約束の時は来るんですよね。やっぱり絶対行かないと、という場合は、腹をくくって来るんだと思います。まあ、そういう人なんだと思うしかない、見かけたらラッキー、四葉のクローバーくらいに思っていたら？

トピ内ID：4610a09dd6d86cf0

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報復したいのはやまやまなんですが

😡

スケルトントピ主

2025年08月11日 16:03

レスをありがとうございます。レスにあったみたいに、私も報復してやりたい気持ちはあります。全く同じ理由でドタキャンしてやりたいです。ただまあ、私には介護無いし、仕事はパートだし、子供もいないので、同じ理由は言いづらいです。ケアマネの交代ってそんなに大事なことなんでしょうか？それに、子供の遠征の付き添いってそんなに大変なんでしょうか？　断ればいいじゃん、としか思えず。先約の遊びを断ってまですることなんでしょうか？

トピ内ID：d4eb1827c0fe7308

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あのですね

🙂

ぶろっくま

2025年08月11日 16:17

どれも仕方ない理由だと理解できないところが怖いです。断ればいいじゃん、とか言うけれど、それができない事情なのになんでそんなに怒るのでしょう。理解がなさすぎだと思います。先約の遊びとか言いますけれど、40代の遊びってどんな壮大な計画をしてるのか知りませんが、年齢的にも多少抜ける人が出てくるのは想定すべきでは。それが許せないなら、主さんはそのグループを抜けた方が良いと感じました。

トピ内ID：d8ffabb399f9e028

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ご友人の「行く」は「行けたら行く」と同じ

うー太郎

2025年08月11日 16:29

ご友人は「約束」の意味が少しずれているように思います。 > 大人数、特にキャンセル料が発生しない遊び・食事・飲み、だとドタキャンされる確率が上がります。ここから、ご友人はキャンセル料が発生しないことに安心して、心の緩みから「安直な約束」（行くつもりも可能性もないのに行くといってしまう）をしがちになっているのではないでしょうか。もうこうなると、ご友人の「行く」は世間一般で言うところの「行けたら行く」、つまり遠回しのNoと同じだと解釈した方がよいと思います。集まりの頭数にご友人は最初から含めず、もしその場に来たらそのとき追加注文等で対応する、でもよいのでは？

トピ内ID：bf770ed71e64b56d

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トピ主さんの憤る理由がわかりません

🙂

沙羅双樹

2025年08月11日 16:48

相手のやることが気に食わないので、コントロールしたい！という感情が出すぎていて、怖いです。【自分が】計画した遊びに、全員が必ずなんの支障もなく参加しないと許せない人なんでしょうか。それは、自分のプライドが傷ついた、という怒りなんじゃないでしょうか。そもそも一週間前にお断りを入れてくるのは、私の基準では「ドタキャン」とは言わないです。ですから、トピ主の憤りにさっぱり共感できないでいます。なお、ケアマネの交代がそんなに大変かという点について。私はこれ2度体験していますが、大変ですよ。前任者と後任者のケアマネ、介護を受けている本人、キーパーソンである家族が揃った状態で、今までの支援の見直しや、今後のケア方針などをお互いに報連相して引き継ぎします。ケアマネさんも当然多忙なので、前任者と後任者が揃う日時を提示されたら、利用者としてはそれを受け入れざるを得ないです。交代の時期は待ったなしなので。先約を重要視すべき、というマナーは、それが同じ程度の重みのあるイベント同士に限ると思います。遊びの予定の後から、もっと大事で切羽詰まった予定が飛び込んできたら、所詮自分の楽しみに過ぎない遊びの予定を断って、自分がやらなければ他者に迷惑を及ぼしかねない義務的な務めを入れることにするのは、責任ある社会人としてむしろ当然のことなのでは。

トピ内ID：6824e9dc497ee197

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ケアマネとの面談は重要です。

🙂

瀬戸

2025年08月11日 16:57

「ケアマネの交代ってそんなに大事なことなんでしょうか？」先約の遊びを断ってまですることなんでしょうか？」　　↑ それを言うなら、友人たちとの遊びってそんなに大事なことなんでしょうか？親のケアマネとの面談を断ってまですることなんでしょうか？「断ればいいじゃん」と、無責任なことを言わないでください。ケアマネの忙しさは格別で、なかなか面談の予約が取れないことがあります。介護を受ける人にとっても、その家族にとっても、ケアマネとの面談は、今後の生活のために、非常に重要なことです。その日しか都合がつかないと言われたら、最優先で対応するのが当たり前です。友人たちとの遊びと、ケアマネとの面談と、どちらか優先事項か、トピ主の周囲の人たちに聞いてみればわかります。

トピ内ID：f2a06243923da037

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しかたない理由だと思いますけど

🙂

ヘパリン

2025年08月11日 17:29

例えばの理由が、３つ程書かれていますが、どれも私が最近経験したことですが、これはもうどうしようもないですよ。二人だけなら、責任もあるから、ピンポイントで都合をつけて頑張って行かないこともなりですが、複数の約束なら自分一人だけ居なくてもそんなに問題ではないだろうと思います。都合をやりくりするのも精神的なプレッシャーになるので、参加辞退させてもらいます。介護が大変なときって、介護していない時間もなかなか辛くて、お互い気持ちがわかるような人とでないと会いたくない時も多いです。楽しい話は聞いていて辛くなるし、辛い話は聞いていられないくらい辛くなります。二人だけなら、この人となら大丈夫って人には会えます。

トピ内ID：af328c367a2f76e8

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補足します

😡

スケルトントピ主

2025年08月11日 18:52

エールポチとレス、ありがとうございます。この人は、3年間で4回、ドタキャンしてるんですよ！どれも大人数で集まる遊びや飲みで、本人が幹事じゃない時でした。私が幹事だった時がそのうち3回もあります。ドタキャンの理由は、最初に書いた３つ以外には・急遽義両親が訪ねてくることになって、夕飯を一緒に食べるからでした。ここで皆さんが書いているように、約束の観念がユルい人、おしゃれや容姿に自信のない人、無責任な人、断れない人なんだと思います。

トピ内ID：d4eb1827c0fe7308

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誘わない

🙂

パート

2025年08月11日 18:52

理由はしょうがない事ですし、そもそもそんなに乗り気じゃないのです。声をかけなくて問題なしですよ。報復ってなんですか？ご友人は恨まれるほどのことはしていませんよ。トピ主さんが誘わなきゃいいだけです。本当は行きたいのかな、誘わなきゃ傷つけてしまうかもと思ってしまうのでしょ？トピ主さんが良い方なのはわかりますよ。でもその人は放っといて大丈夫。

トピ内ID：f0c45dbcd6ccc086

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合わない

🙂

桃姫

2025年08月11日 18:52

介護していないならケアマネさんとの面談の重要さはわからないの普通と思います。お子さんいないなら、チームによっては遠征には付き添う以外の選択肢ないなんてわからないよね。 40代のお友だちの中にはその人の事情を「それは遊びより優先！」て完全に経験として理解している人もいるでしょうね。だから「それでも誘おう」となるのでしょう。もちろん人柄含め。立場がそれぞれ違う。トピ主はたっぷり自分時間持っている、もしくは調整できる余裕がある。その人は自分時間も調整できるほどの余裕も持っていない、てこと。そこの違いを埋めれるのって好意とかだけなわけで、嫌いまでじゃなくてもはるかに不満が勝つなら、周囲の同調得ようなんてせずとも、あなたが単独であなたにとって気に入らない状態から抜ければいいだけ。ほかの友だちはドタキャンの不満よりも会えて嬉しい楽しい方が上回っているの明白なので、むしろあなたの方がグループ内で浮いてそうって、はた目には見えます。不満なら、周りを味方に付けてハブろうとかじゃなく、自分から静かに抜けよう。単に合わないんです。時間も感覚も。あなたとの付き合いを続けたい人なら、あなたが距離取ったの感じた時点で連絡くると思う。その人とは付き合い続ければいいと思うし。

トピ内ID：f61a0b96ce43e2e6

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報復はやめな？

💔

SKULL

2025年08月11日 18:52

報復したらさ、あなたが大っ嫌いなそのドタキャン女と同じレベルになりさがるよ？ドタキャンする人が嫌いなんでしょ？なら貴方からは決して誘わなきゃいいだけでは？

トピ内ID：aabe2f1bf69b7812

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ほんの数回なら仕方ない事かと

育メンではなく只の父

2025年08月11日 18:52

> ケアマネの交代ってそんなに大事なことなんでしょうか？ケアマネについてもらえなかったら、介護の問題を家族だけでどう解決すればいいのか逆に聞きたいですね。 > それに、子供の遠征の付き添いってそんなに大変なんでしょうか？　断ればいいじゃん、としか思えず。客観的に見ると、唯一、子供の遠征の付き添いが調整の余地はありそうですが、他の保護者が仕事の都合とかで断られると、結局プライベートの都合の方が予定の調整せざるを得ないでしょうね。他に行ける人が居ないなら断れないでしょうね。例えば、10回約束して、そのうち本人が予定した２回だけ参加して、他の人が計画立てた8回を全てドタキャンしてるなら、トピ主様の言い分も理解出来ますが、トピに立てた内容だけだと仕方ない気がします。

トピ内ID：777623602904e582

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経験のある人にいってみたら？

🙂

かなこ

2025年08月11日 20:27

・ケアマネの交代ってそんなに大事なことなんでしょうか？・それに、子供の遠征の付き添いってそんなに大変なんでしょうか？　断ればいいじゃん、介護経験のある人、子供の部活などに保護者として協力している人に上記のことを言ってみたらいいですよ。速攻で縁を切られると思いますよ。グループ内でもトピ主の肩を持つ人はいないでしょうね。

トピ内ID：35580c6844b078ec

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安心して参加できないし、参加しても楽しめないからでしょう

🙂

青い薔薇

2025年08月11日 21:41

トピ主さんもうすうす感づいている通り、複数人でキャンセル料が発生しない集まりにはその方はそんなに参加したがってないというトピ主さんの予想はその通りなんだろうと私も思いますではなぜキャンセルするのか？が問題ですちゃんと事前に断れない無責任な性格だけど、理由をつけた直前キャンセルならしかたないことだからそれならキャンセルしても大丈夫と勘違いしている困ったさんは世の中にいますでもその方はメンバーから慕われているようなので、そういう方ではないような気がしますその方、トピ主さんたちの集まりでちゃんと楽しめてますか？他の人はその人が話し上手、聞き上手だから「誘え誘え」言ってくるということは、その方は聞くことに徹したりして場を盛り上げようと気遣うタイプなのではそういう方の場合、自分が楽しむよりも気遣いのほうに神経をつかい、集まりに参加するとどっと気疲れしてしまっているかもしれませんトピ主さんに関しては主宰する集まりに関してキャンセルすると「舐められているのかと不信感が募ってきています」と本心では思っていますが、そういうエネルギーや雰囲気は黙っていても相手に伝わるものです参加したらしたで気疲れするし、気疲れするからキャンセルしているのに「舐められている」と怒りまで浴びる集団とかかわって楽しいと思いますか？それで報復まで計画されてしまうようでは、かかわってはいけない集団・個人になってしまってないかなあ主催者やホストが心配することは「舐められてる？」「報復してやりたい！」ではなく、「参加者がちゃんと楽しめているかな？　リラックスできてるかな？　安心して参加できてるかな？」ということではないでしょうか

トピ内ID：a91865b8a22195f0

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頭痛の時とか、

🙂

トクメイ

2025年08月11日 21:41

義父母が来ることになったというのは、嘘かもしれないけど、ホントであれば、とても大切な用だと思うけどな。友人と会うより、義父母を優先させるのは、私なら当たり前。頻繁に来るなら別だけど、あまり来ないなら、友人との集まりはドタキャンしてでも、義父母に会うわ。私もドタキャン多いけど、それで、誘われなくなることはないし。むしろ、残念がってもらえる。あなたが来ないなら、私もパスしようかな。という人もいるよ。ドタキャンの理由は天候も多い。雨の日は頭痛が起きやすいので、賑やかな集まりは出かけたくない。でも、そんなこと話しても、頭痛を知らない人は、理解できないだろうから、若い頃は、長男嫁の立場、利用して、夫の身内が来ることになって……というのは、よく使いました。中年以降は、義母のケアマネさんを口実にすることもあるし、とにかく、私は嫌われてないみたいで、ドタキャンしても、残念がられる。ごめんね…と心でお詫びしますわ。

トピ内ID：676a7e53a1eca22d

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レスします

育メンではなく只の父

2025年08月11日 22:30

> ドタキャンの理由は、最初に書いた３つ以外には >・急遽義両親が訪ねてくることになって、夕飯を一緒に食べるからでした。この理由が1番ドタキャンしちゃいけない理由でしたね。最初に出せば共感する人増えたと思いますが。 > この人は、3年間で4回、ドタキャンしてるんですよ！ 3年間で4回で、うち3回は仕方ない理由でしたので、現時点ではそこまで目くじら立てるほどのことでは無いかと思います。

トピ内ID：777623602904e582

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ドタキャンの頻度

😡

スケルトントピ主

2025年08月12日 10:15

大きな遊び・食事会・飲み会の頻度は1年に4回ぐらいです。コロナで一時中断してましたが、３年前くらいからまた復活してきてます。その中で4回ドタキャンされてます。コロナ禍前はそんなことなかったのに。12回のうちの4回って多いですよね？しかも、私が幹事の時に3回って。それ以外にもっと少人数でお茶・食事はしてるので、私もその人を誘ったことあり、その時にはドタキャンされてません。繰り返しますが、私の発表会（展示系です）にも会期中に来てくれて、1時間ほど一緒に私の作品を見て、差し入れもくれました。ただ、私が幹事の時のドタキャン率が高いので、うんざりされられます。いつか「どうせ来ないんでしょ？」って言ってしまいそうなんです。

トピ内ID：d4eb1827c0fe7308

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3年で4回・・・

🐱

猫派

2025年08月12日 10:35

3年で遊ぶ企画は何回あったのでしょう。 5回中4回キャンセルなら数だけでみると多いなと思います。でも理由を聞いたらそれは仕方ないと思いますけど。ドタキャンというよりは都合がつかなくなったからキャンセルになった、ですよ。私も義両親が急にアポなしで訪ねて来て友人をキャンセルしたことがあります。こっちも予定があるのに・・・と思っても義理の関係を優先せざるをえない状況でした。当時は力関係が下でしたので。ケアマネさんも同僚の不幸も子供の遠征もどれも仕方ないなぁと思いますね。 >自分が計画を立てて実行するときには絶対にそんなことは言わない自分が責任者なら放り出す訳にいかないから日程もなるべく安全なところで選んでるんじゃないですか? 同僚の不幸はどうしようもないでしょうけど。

トピ内ID：bf8e692384ad4c5d

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トピ主が幹事になるのはやめる

🙂

うしゅ丸

2025年08月12日 10:56

3年で4回が多いか少ないか、議論の分かれるところではありますが、トピ主が不快なのは分かります。＞　他の人はそう思ってないのか、「誘え誘え」言ってきます。誘え、とは、トピ主がその人を誘え、という意味ですね。人任せだと思って簡単に言ってくれますよね。幹事としては、人数が変わるのは面倒です。その人を誘うとき、つまりはどのときでもその人を誘うほうがいいのかもしれませんが、トピ主の報復は「幹事をやらない」ことで果たしてはどうですか。トピ主も似た理由でドタキャンして報復するのは溜飲は下がるでしょうが、イメージが悪く周囲の信用を無くします。「誘え」と言ってる人が、ドタキャンの人を誘えばいいのです。トピ主は、幹事ではなく、いち参加者であれば、当日、その人が来なくても「あ、今回も来ないんだ」と思うだけで済みますよね。トピ主が幹事をやらないと、誰もやりたがらず集まれない、というなら、その程度の熱意しかない、と割り切って集まるのはあきらめる。幹事やってまたドタキャンされたら不快ですから。

トピ内ID：9dad2e761d126ee5

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報復とか意味不明

🙂

おこりんぼなの?

2025年08月12日 10:56

いろいろな捉え方があるでしょうが、私は以下のように捉えてます。一週間前に不参加連絡が来るならドタキャンとは思いません。理由も至極まっとうなように思います。是が非って、大人なら無理でしょう。一年に約一回のキャンセルって多いんですか? 大勢で集まるなら別にかまいやしないけど?

トピ内ID：9c4dd54240fc103b

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理由をつけてはドタキャンする人

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