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子育てを失敗したという母

レス26
（トピ主 0 ）
🙂
チーズケーキ
子供
70代母親には私と私の姉の子供がいます（すでにアラフォー）

私はお金の苦労はかけましたが、大学を出て、遠方に嫁ぎました。家族仲良く暮らしています。両親とも離れてはいますが、仲良しで、帰省すれば旅行などに行きます。

姉は若くに駆け落ち婚同然、そしてスピード離婚をし、母子家庭となったため、両親が長年面倒を見てきましたが、母と姉がそりが合わずに、別居。今は近くに住んではいますが、1年に一度会うか会わないかで、手塩にかけて我が子代わりに育てた孫にも2年ほど会っていないそうです。（姉が母と距離を置いて、それが上手くやっていくコツなのだと思うので、そこは姉のやり方を尊重します）

母は「会えなくても元気にしてたらそれでいい」と言います。しかし、同時に「子育ては失敗したと思う」ともこの間私に言いました。

母が言う失敗した子育ては私のことなのか（学業で金銭的に苦労をかけましたが、今は子持ちパート主婦です）、姉のことなのか、はたまた両方ともなのか（笑）、そこはわかりません。母は私と2人きりの雑談の中で、フランクな感じで「失敗したわ〜」と言っていたので、私も「そんなこと言ったらあかんよ」と軽く返しただけです。仕事を頑張り、成功してきた母です。仕事が忙しく、ほったらかしで育てられた記憶はあります。でも当時はどこの家庭もそんなものだったように思います。

でも母がそう思っていると思うと、申し訳ない気持ちもあるし、アラフォーになっても母に認めてもらいたい、褒められたいと思う気持ちも恥ずかしながらまだあります。（母は私に「毎日子育ても料理も頑張ってるやん。あなたの前向きな姿勢を見て、お母さん反省したわ」など全く褒めてくれないわけではないです）

私はまだ子育て半ばなので、母が「失敗した」と子供本人に言う気持ちがわからなくて、母はどんな心理でこんな事を言ったんだろうと気になります。

トピ内ID：55ef735fd33e953a

#５０代以上
#子育て
#父親・母親

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お母さんの望む生活ができていないから

🤔
りろ
もしトピ主さんが近くにいて、お姉さんが遠方ならお母さんは満足なんじゃないですか？ 高齢のお母さんにしてみれば、頼れるトピ主さんは遠く、逆に不仲の娘が近くにいる。 巡り合わせでそうなったとはいえ、現状に不安があったり、自分が望んでいる生活じゃないと思えたりして、それが「失敗」という言葉になっているんだと思います。 ＞「毎日子育ても料理も頑張ってるやん。あなたの前向きな姿勢を見て、お母さん反省したわ」 私は母からそんな風に褒められたことなどないですよ。 直接そう言ってくれるトピ主さんのお母さんはとてもいいお母さんだと思います。 だけど、お母さんには常にそういうジレンマがあって、仲のいいトピ主さんといて気が緩んだときに、ついそういう言葉が出たんじゃないですか。

トピ内ID：f0f167ec4975675b

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謙遜のつもりらしい

🙂
糟糠の妻
従姉妹が同じこと言ってました。 従姉妹はトピ主母様と同世代70代。 従姉妹の子供はアラフィフですが、長女は独身無職実家住まい(アフリエイトである程度稼いでるらしい)、二女も独身で一応自立してるけど非正規だし疎遠。 つまりふたりとも「この先大丈夫？」と言いたくなるような生き方してるわけです。 私に言わせれば「子育ての責任は社会に送り出すまで。その先は本人の責任。」 と思うのですが、従姉妹はふたりの娘の行く末が心配なあまり「私の育て方が悪かった＝子育て失敗」だと言うのです。 つまり娘たちを責めるのではなく、すべて親である自分の責任と言いたいのです。 一見責任感の強い親に見えるし謙遜してるのはわかるけど、娘本人が聞いたら「私は失敗作？」と傷つくだろうなあ、と。 トピ主さんの場合、失敗はお姉さんのことだと思いますよ。 親にしてみれば、若いころなんだかんだあっても心配しなくて良い人生に落ち着いた子供のことを「失敗した」なんて言わないと思いますから。

トピ内ID：360383904b042ca2

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高齢化を理解できていない

🙂
ここら
お母様70代ですよね。 「失敗したわ〜」そんなこと言い出す齢ですよ。 つまり老化で思うように身体が動かせなくなる、精神的にも不安定になる。時に認知力も落ちる。 周りに期待しても思うようにいかない。と「失敗したわ〜」です。 アラフォーになっても母に認めてもらいたい、褒められたい、 いい成人が成熟していない方が問題だと思うし、高齢者を理解できていないと思う。 >フランクな感じで「失敗したわ〜」と言っていたので、私も「そんなこと言ったらあかんよ」と軽く返しただけです。 マジで返してるなんて！ うちも「大失敗だわ」「病院で取り違えられてきたのかしら」なんてよく言いますよ。 「あはは！失敗作だね～」「ごめんよ～」で返せないんですか？ これから先、お母様はどんどん体力も気力も認知力も衰えていきます。 それを子どもにあたりちらすのも定番です。それだけあてにしてるってことです。 同年代の人間相手と同じに考えてませんか？ トピさんは自分の子育て(40代と10代？)の親子関係と、70代と40代の親子関係混同していませんか？ 人は老いるんですよ。人間は高齢になればどんどん子どもに還っていく。 もしかするとお母様は今トピさんが育てている子どもと同じくらいの精神年齢かもしれない。 いつまでも姉妹の環境の差(過去)にもこだわりすぎ。 いつまでもママからの愛がほしい、認められたいなんて もういい大人なのに。人を支えなきゃいけない立場なのに。 とはいえいくつになっても未成熟でママの愛を求めるメンタルウェットな人はいるようです。 言っとくけど、70代さらに80代考え直してくれることもなければ、改善もない。 高齢化すればますます思い込みはひどくなるばかりですよ。 いちいちマジに対応してるアナタの精神年齢っていくつなのよ。 お子様でも高齢者でもない、人生最盛期の成人らしくなさいな。

トピ内ID：1f4eaa76f2c8b0aa

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労ってくれるなんて、やさしいお母さんですね

🙂
ゆかたん
いいお母さんだと思います。 大学を卒業させてもらったのに、パートタイムですか。 バリバリ就労したお母さん、よく耐えてくれますよね。 本当は、残念だと思います。 ＞母は私と2人きりの雑談の中で、フランクな感じで「失敗したわ〜」と言っていたので、私も「そんなこと言ったらあかんよ」と軽く返しただけです。 あなたが放つべき言葉ではない。

トピ内ID：c1ceece8f3ef4f8d

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お母さんにとっては失敗だとしても

🙂
むっちりもっちり
あなたが成功だといい具合に育ててもらったかなと思うなら それでいいじゃないですか 失敗だったとしても子供にはかわりないんだから

トピ内ID：24a7a942fd85c08d

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その流れだと…。

041
ですかね。
お母さんがそういった時に、どういう意味なのか本人に聞くのが一番ではありますが。 子育て失敗したと言うその言葉もも色んな意味がありそうですね。 子育て失敗したと言うと、今の子供の姿、言動を見てそう言った可能性もある。 または仕事に忙しく子供に向き合わないで来た事も自分を戒めるように「子育て失敗した」と言うかも。 私の母も子育て失敗したとは言いませんでしたが仕事に忙しく私は祖母に育てられたみたいな所もあるので大人になってから自分で育てたかったと何だか後悔みたいな台詞言われました。 子供と反りが合わないのも子育て（躾）もあるのかもだけれど、各々の生まれ持った性格も相まって仕方ない事も多々あるけれど親としては子供の性格がそうなのは私の育て方のせいなのか？と考える親もいそう。 具体的にどんな雑談だったのか分かりませんが、その流れからだとお姉さんの事かな？と思いはしますが。 お母さんも強気に言ってはいても本当は距離なんて置かずにお姉さんと仲良くしたいし孫にも会いたいのでしょうね。 実際お姉さんがお母さんと距離置くようになったのも、どちらが悪いとか答えが出ないものなのかも。 ですのでお姉さんが悪いとなっても子育て失敗したとなりそうだし、お母さんが悪いとなってもそれも子育て失敗したとも言いそうで。 学業でお金掛けてもなにせ学業ですからね。 それで失敗したとはならないのでは？ 遊びにお金沢山与え、親が出すのが当たり前で更にニートになってしまったと言うなら子育て失敗した、かもだけれど。 子供もきちんと自立し幸せに暮らしてくれていればそれが子育て成功でもありますのでね。 トピ主さんは今後お母さんにお金で悩ますなんてしないと思いますが、お金に限らず夫婦仲悪くなったとか云々お母さんを悩まさないで幸せに暮らしていれば良いのでは？

トピ内ID：5750577751c9e8e7

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お母様に聞かないの？

🙂
既婚
そんなにモヤモヤしてムカついたなら この前言ってた 子育て失敗したわ〜 って誰の事指してるの？ 私の事？かと思って、今も凄い腹立たしいんだけど、どういうつもり？ って言いなよ。 それでお母様が何かしら言い訳して謝罪してくれたら主も少しスッキリすると思うので。 それからお母様に、黙って悶々としてたら、今後の付き合いに差し障るし、会いたくなくなりそうだから話したの。と言えばいい。 そして、そういう事は二度と言うな！みたいに言っておく。

トピ内ID：1d771b2a43ad51b7

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絵に描いた餅

🙂
凛々子
誰もが理想の家族像と比べてしまうから、「失敗した」となるのです。 現実には、そんな家族関係は乏しいのに。 夫婦が揃っていて（離婚しないで）、子供（孫）が、2，3人いる。 男の子も女の子も居る。可愛くて、よく遊びに来てくれる。 娘は、傍に居て、偶に自分を気遣い手伝ってくれる。 そんな絵に描いた餅のような、親子関係を理想としてしまう。 孫の子育ても手伝い、長女にもかなりの労力とお金を注ぎ込んで援助したのでしょう。 その結果が、今で、「甘やかしすぎた、我儘に育て過ぎた」という気持ちがあるんじゃないでしょうかね。 援助が当たり前になり、感謝の気持ちがなくなり、押しつけがましいとか、反発して出て行ったのでしょう。一種の親離れ、子離れで、遅いくらいです。 当たり前になったことをやってもらえなくなると、恨みに変わるそうです。誰かが小町で言ってました。 どこの家でもありがちな内容です。お姉さんもお母さんも自立できて良かったと思います。 誰もが理想を夢見てしまうけど、どこにもそんな模範とするような家族はいないんじゃないかしら。 他人に自慢こそすれ、内情はわからないと思います。

トピ内ID：5211b9e4ad7f97b5

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子どもは親の作品じゃないよね

🙂
ひざきち
母に認められようと自分なりに良くやってきたと思ってます。 失敗と思われてようが、別に構いません。それは個人の感想ですから。 そもそも人のことを失敗とか成功とか言う権利あるんですか？ 親とはいえ別人格ですから。 私は息子がいますが、息子に対しては応援するだけです。 子どもは親が思うように育つものじゃないですよ。

トピ内ID：3560e5824d30b4b6

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姉にかなり負担かかってたんじゃない？

🙂
とんこつ
> 仕事を頑張り、成功してきた母です。仕事が忙しく、ほったらかしで育てられた記憶はあります。 ってことは姉にかなり負担がかかってた可能性高いですよ。 あなたの見て来た母親と、姉が見て来た母親かなり違うと思います。まぁ余裕があるならそこらへん考慮してみても良いと思います。 ご自愛ください。

トピ内ID：5776cfc0ad2f7c46

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気が弱くなったのかも

🙂
匿名
娘を二人も産んだのなら将来安泰、どちらかひとりくらいは実家付近に住んで、子供や孫に囲まれて幸せな老後を送れると思っていたのかもしれませんね でも今はどちらも自分の元から離れて暮らしていますから、自分の思い描いた通りの人生にならなかったという不満、この先どうなるんだろうという不安を言い易い人にぶつけたのだろうと推測します お姉さん相手なら腹を立てて一戦交えそうじゃないですか トピ主なら何を言っても受け流してくれると精神的に甘えているのでしょう 半分冗談、半分本気 トピ主に自分のことも気にかけてもらいたくて、爪痕残す感じで少しだけ毒を吐いたのかもしれません 子育て失敗なんて聞きたくないですよね でもそれを口にしてしまうということは老いを前に気が弱くなった証なのかもしれませんね

トピ内ID：6da9d619b151d4e0

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親の人間性

🙂
気づいて
普通の人間関係の中で、失敗、とか言いますか？ 言わないでしょ？ あなたは失敗作と言っているようなものじゃない けなしているのですよ 私もいわれました、母親に、親戚を通じて 愛情深い親ならそんな言い方するわけないです

トピ内ID：757abc337fc41cd2

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お母様が仰ったのですか？

🙂
どら焼き
「手塩にかけて我が子代わりに育てた孫」と…。 それともトピ主さんから見た印象なのでしょうか。。 お姉様は育児放棄なさっていたのですか？ 育児放棄していないとしたら…母親であるお姉様がいるのに 上記の発言や印象はいかがなものかと思います。 お母様が中心になって動き過ぎていた口出しし過ぎていたのなら失敗だったのかも…。

トピ内ID：c954ef1c4a8d001b

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言われていますが、それが何？

🙂
ざと
私は還暦過ぎましたが、「失敗した」は両親に長年言われ続けてきました。 オール無視で疎遠。 大人どころか老年期に入った娘にまだくどくど言う人たちに、何をどう抗議したところで変わらない。ならば、こちらから遠く離れるだけです。 で、どういう気持ちから親が失敗と言うのか。 「自分の思い通りにならない子供を産んで育ててしまった」ということです。 トピ主様は親と「仲良し」だとトピ本文に書いておられる。 でも、私にはそうは見えません。 まず、遠回しに姉を責めていますよね。姉のやり方を尊重すると書きながら、駆け落ちからのスピード離婚、孫にも会わせない、というようなマイナスイメージを文章にまんべんなく散りばめている。姉が大嫌いだと、あからさまにわかる書き方です。なぜ嫌いか。 姉はあなたとは違って、自分の好き勝手に生きているからです。 そして自分のことを自分に言い訳している。 例えば、お金の苦労をかけた、と２度も書いて申し訳ないと結ぶ。親から嫌味でも言われたのかと考えてしまいます。あなたには本当にお金がかかったとか、あれだけ投資したのに今はパートね、とか言われていませんか？ 褒められたい気持ちがあると書いて「でも、母も褒めてくれることはある」と言い訳して自分を納得させる。他方、いい大人が親に褒められたいなんておかしくないかという自覚はある。だから、恥ずかしながら、という一言で言い訳する。 放任で育った。でも、どの家も似たようなものだと自分で自分に言い訳する。 自分の中にくすぶる不満を宥めるには、そうするしかないから。 こんな状態が、良い親子関係だとは私は思いません。 もう一度自分の書いたトピ本文をご覧になってください。 痛々しく、息苦しそうだと思いませんか？ 親の言う子育て失敗を理解するより、その失敗とやらから脱却するほうが有益ではないでしょうか。

トピ内ID：d28b292615b7df05

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姉の方でしょうね〜〜

🙂
lemon tea
＞「子育ては失敗したと思う」 子育て失敗は、主に姉の方でしょう。 だって、姉は若くして結婚して、離婚、、 両親が姉と孫の面倒を見て来たにも関わらず、 今は、近くにいるのに、年に1度会うかどうか そして、出来たら、トピ主がもっと近くに 嫁いでくれたらって思っていると思います。 だって、遠方に嫁いだのですから、急な時は 頼れませんしね？？ いろんな意味で失敗って思っているでしょう。 一番は、子供2人が定期的に帰って来てくれ、、 出来たら、頼れるトピ主がすぐ近くに住んでいてくれたら 大成功だったと思います。 でも、それってなかなか難しいものです。

トピ内ID：3e6b7ccf01d35373

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自分に都合の良いように育たなかったということ

🙂
ピヨピヨママ
お母様の言うところの“子育て失敗”とは、お母様にとって都合の良いようにならなかったということです。 主さんが失敗作ということではありませんので安心してください。

トピ内ID：c690a54c03acc0ba

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言われたことない

🙂
50代おばさん
けど、褒められたこともないです。 もし自分が「子育て失敗した」と21才息子に言うとしたら？と考えてみました。 そもそも親から言われたことないので（親の本心は知りませんよ？）子どもに向かってそのようなことを言うということが理解できないけど、内心で思うとしたら、自嘲も入るだろうなと思います。 あーあこんなんなっちゃって、子育て失敗したよ、と。でもそれは自分（と夫）のせいですから、わざわざ本人に言うのはやっぱり理解できない。すみません。 内心つぶやくくらいは多くの人がすることだと思います。それを口に出すか出さないか。トピ主さんのお母様は口に出す人だったのですね。 わざわざ言うということは、なんか伝えたいことがあるのかも知れませんね。でもそんなつぶやきだけされても、、ですよね。 私なら、言いたいことあるならはっきり言ってと思います。 つぶやきしかできないお母様、お母様に直接聞けないトピ主さん。なぜお互いそんなに遠慮しているの？と思います。

トピ内ID：7510c29eac7f352c

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萎んだシュークリームは罪悪感を抱かない

🙂
キャベツ
失敗したのはお母さんです。 言わせておけばいいです。 もし対象にトピ主さんも含まれ、何度も言われるなら 「失敗してごめんねって謝って！　私だって成功してほしかった！」 と迫ればいいです。 気になるでしょうけど、気にしないことです。

トピ内ID：83cb881428063f58

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失敗作ですが何か

041
ゴン太
失敗したと言われます。 従兄弟は特待生でストレート最高峰の大学に合格し、年収は2000万超え。 一方私は浪人したけど、大学は有名私立大。 就職先はブラック企業で数年で退社。 今は派遣の仕事で年収は300万。 独身で子供部屋おじさんと呼ばれています。 はっきりと言われました。あんな天才と比べたら私でなくても、失敗作と言われると思います。 母とは一年に一回しか合いません。 酔っ払ってあんたは失敗、子育て失敗したわ！と言われます。 本当のことなので、笑ってスルーしています。

トピ内ID：a3d52cb3e90b2444

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母親も褒められたい

🙂
へー
あなたが40歳で褒められたい、認められたいと思うように、母親(70代)も褒められたい、、認められたいのですよ。 「そんなこと言ったら、あかんよ。」 じゃなくて、 「お母さんが仕事と家事と私たちの世話を頑張ってくれたから、私は今幸せなんやで。ありがとう。」 今度、そう言ってあげてください。 失敗したとは思ってないでしょう。 良い親だと思いますよ。

トピ内ID：2fc54eae9e93b246

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レスします

041
育メンではなく只の父
> 2人きりの雑談の中で、フランクな感じで「失敗したわ〜」と言っていたので > 私も「そんなこと言ったらあかんよ」と軽く返した どんな意味があって発言したのかは、お母様本人にしか分からないので、どうしても気になるなら、本人に直接聞きましょう。 失敗という発言が必ずしも悪い意味とも限らないので、その場でどういうつもりか聞いた方か良かったかもですね。 > 仕事を頑張り、成功してきた母です。 > 仕事が忙しく、ほったらかしで育てられた記憶はあります。 例えばですが、仕事に忙殺されて、今振り返ると「もっと子ども達と過ごす時間を増やすべきだったかな」と、「失敗した」と後悔してる可能性もあります。 > でも当時はどこの家庭もそんなものだったように思います。 これはいつの時代もですが、他の家庭とご自身の家庭は全く関係ないですよ。

トピ内ID：6350c82210a14e79

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お母さんも褒められたい

🙂
承認欲求
「そんなことないよ、お母さん、立派に子育てしてきたよ」 そう言って欲しいんですよ。 トピ主さんが幾つになってもお母さんから認められたい、褒められたいと思うように、お母さんも娘達、孫から認められたいし褒められたいんですよ。 70代になってもね。 トピ主さん姉妹がどうこう…じゃなく、お母さん自身の承認欲求なんでしょう。 「そんなことないよ」と言ってあげてくださいね。

トピ内ID：a5cf5d743a1160a0

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その先の未来を創造してほしい

🙂
匿名希望
フランクな感じで「失敗したわ〜」と言っていたので、私も「そんなこと言ったらあかんよ」と軽く返しただけで その会話がすべてを物語っているように感じました その軽いやりとりが、軽くできる母娘であること、それだけで十分なのではないでしょうか? 駆け落ちスピード離婚なさった姉妹、できることならまともに、と願われたかもしれません。 しかしこのご時世、しかもお仕事でお忙しくなさっていたとのこと。 おそらく仕事関係でいいところがたくさん有り余るほどあるのでしょう。 姉妹の方は姉妹の方で、お母さんのいいところを受け取っておられると思いますし、 ひとり親家庭のあり方をむしろお世話する側に立てるお母さんと姉妹の方なのかもしれないと 僭越ながら想像しました。 どんなにしても離婚経験のないわたしから説得力のある答えってなかなか出るものではないですから。 困っている若い人たちをたすけつつ、 これからもたまに旅行したり、連絡取り合っていい人生送っていってもらえたら あとからいくわたしたちの希望だな、と思いましたね。

トピ内ID：48d3de2a5c4071be

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後悔かもしれません。

🙂
なす
離婚してしまって可哀想な娘、もっと自分がこうしてあげれば良かった、など　子育ての後悔があるのかもしれませんし、長女とうまくやれず性格が合わないことからの「子育て失敗した」があるのかもしれません。 どちらかというと　自分があの時もっとこうやって育てたら良かったという後悔からじゃないかと思うんですが。。。 ちょっと仕事が大変だったから放っておいてしまったこと、もっと関わってあげていたら、長女ともうまくやっていけたかもしれないのに、と。 うまく子育てして関係が築けていたら　孫にももっと会えてたのに。今　会えてないのは、自分がいけないからだ、と。

トピ内ID：303e68b8bbeda8e9

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あなた自身が失敗したわけではありません。

🙂
もののけ
お母様もご自身で言ってますよね。 「（私は）子育てに失敗した」と。 これはつまり、子供達が自分の望むようにならなかった、ということです。 子供達を、自分の思い通りに育てたかったのに、そうならなかった悔しさを、あなたに対して吐いたのでしょう。 ものすごいエゴを感じます。 具体的に、子供達がどうなるように育てたかったのか、それ以上深い会話はなさっていないようですが、子供に向かってそんな無神経な言葉を吐ける親の希望通りになど、むしろならなくて良かったと思います。 子供には子供の考えや人生があるのですから。 お母様の育児の責任は、お母様にあるので、あなた自身が罪悪感を抱く必要はありません。 「老後の親子関係は、子育ての通信簿」と言いますよね。 自分の通信簿の結果にお母様が満足していないなら、努力や工夫が足りなかったのはお母様自身。 次回また同じように言われたら、「そうなんだ、残念ね」と慰めて差し上げましょう。 通信簿の結果は覆らないのですから。

トピ内ID：f2e0fd21e8c0d6f0

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わからないけれど、皆さんいう言葉

🙂
ぎんねこ
私の母親もそういってましたね。ある日ふと秋の頃か、私は子育てに失敗したと話していました。 驚きましたが、私は高校生の子供の母親で、他県に嫁いでいました。兄は独身実家暮らし。何を失敗したかわかりませんでした。 ふと思い付いていったんだと思います。 世の中ほとんどの人が失敗していると思います。そのくらい、平凡な母親でした。

トピ内ID：303074b8bbe17ff1

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