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子供できてから入籍したい考えの彼、同棲の提案

レス82
（トピ主 3 ）
😭
そうめんちゃん
恋愛
子供ができてから入籍したい彼から同棲を提案されましたが、わたしは同棲はしない方が良いと考えています。

私と彼は30代半ばで同い年、遠距恋愛です。結婚の話が出ているのですが、まったく話が進みません。
彼は子供ができてからの入籍を望んでいて、子供がいない人生は考えられないようです。
わたしも子供は欲しいのですが、授かり物だと考えています。
入籍の約束はないまま、遠距離の状態で、週末に妊活に取り組んでいて、成果がでていないところです。

そんな中、結婚に踏み切れない彼が、同棲を提案してきました。同棲して一緒に住めば妊活の回数を増やせるかもしれないと思ったようです。

子供ができてから結婚するという彼の考え方が理解はできるものの、私としては悲しく、同棲後なかなか子供ができなかったら結婚はなしということにもなりかねなさそうで不安です。

そこで、私の部屋の広さでは同棲は無理なので、彼がこっちに引っ越すにしても別のアパートを借りてもらってお互いの距離を近くするのが良いと思っています。もし子供ができなくて彼が結婚を諦めてもわたしは元の部屋に帰ることができるからです。

彼の結婚への気持ちが固まったのなら部屋を解約して一緒に住む覚悟はあります。

別れを選択すれば簡単なのですが、お互いが別れたくなく、なんとか妥協案を探っているところです。

別れるという選択肢以外にも、なにか打開策などはあるでしょうか。厳しい意見になるとは思いますが、ご意見を伺いたいです。

トピ内ID：d0eb1416a669d115

#３０代
#妊娠・出産
#恋人
#結婚

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うーん

🙂
わかめ
付き合ってどれくらいの仲なのか不明ですが、30代半ばでは半々の確率でしょう。 正直、本当に子どもが欲しいなら、年齢的に遅いです。 妊娠するかしないか、お互いにまず病院で調べてみたらいかがでしょうか。 不妊だって女性ばかりが原因ではないです。 それか、同棲までしなくても主さんが基礎体温を計って、タイミング法でその辺りにどちらかの家にお泊まり。 ２～３ヶ月試してみてダメだったら、もう不妊治療で授かることも考慮しないとならないと思います。 ただ、遠距離で、子どもができてから結婚となると、三人(産まれるまでは二人)での生活が上手くいかなかった場合、子どもだけが可哀想です。 大人は自業自得ですが、子どもはそうではないですから。 ですからきちんと段階をふんで、結婚と同時に同居をし、ある程度「この人とだったら大丈夫」と思えてからの妊娠が一番良いとは思います。 同棲して妊娠してしまってから、二人暮らしもままならない、妊娠中に別れるなんてことになっても、主さんにはその覚悟があるのでしょうか。

トピ内ID：e39a21f70d130f55

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不利な話

🙂
サカナ
子供ができてから入籍とは、女性にとって不利な条件だと私は思います。 一昔前までは、妊娠してからの入籍は恥ずかしいという考え方もありました。順番が逆だろ、という事です。 「できちゃった婚」と言われ、大きくなっていくお腹を隠すように急いで式を挙げたカップルもいました。 それが「授かり婚」と言う耳障りの良い言葉に置き換えられ、さほど偏見や抵抗もなくなってきたように思います。 だけどあえて妊娠するまで結婚に踏み切らない、しかもそれが男性側からの提案と言うのは、どうなんでしょう。 彼に男としてのけじめや責任感がないと思いました。 結婚とは契約です。妊娠や出産などで働けない時期にはお金のことを心配せずに休めるようにしたり（2人で作った子供ですからね）、病気や事故にあってもお互いを支え合う。 家族としての強い関係性・契約があるから、安心して家を建てたり、新しいことに思い切ってチャレンジしたり、子供を作ることができるのです。 でも入籍せずに妊活して同棲したら、彼はいつでも心変わり１つでそこから抜け出せます。他に気になる女性が現れたら、彼を縛るものは何もありません。 でもその時トピ主さんのお腹の中にすでに新しい命が芽生えてたら？妊娠したら入籍すると言っていた彼氏がなかなか言い訳ばかりして入籍してくれなかったら？ 妊娠する方のジェンダーにとっては、そんな程度の口約束で、入籍よりも先に妊娠するのは危険だしアンフェアだと思います。彼はコミットメントすることを回避して、良いとこ取りをしようとしていると思います。 もし私の娘が彼氏の提案をこんな風に受け入れようとしていたら、全力で反対します。 トピ主さんも彼に対してどこか納得できていないから、トピにあげたのではないですか？

トピ内ID：344de485d353613b

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彼はブライダルチェックを受けないのですか？

🙂
ヨーコ
トピ主さんは子どもは授かり物だと考えていて、彼の方が子どもを強く望んでいるんですよね。 だったら彼がやるべきは自分のブライダルチェックでしょう。 もし彼の検査結果に問題がないなら、あとはトピ主さんがチェックをうけるか、別れるか、その時の彼の態度で決めればいいと思います。 でももし彼に不妊の原因があるなら、彼はどうするつもりなんでしょうね？ 誰とも結婚しないってことかしら？ 子どもを強く望んでいるのに、検査をしない理由はないはずなんですけどね。

トピ内ID：6cd9c3e371e98655

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同棲は無し

🤔
うーん…
トピ主さんの杞憂は当たってると思います。 彼氏は子供が出来なければ結婚はしないと思う。 それに妊活って女性だけでなく男性も必要ですけど、彼氏も妊活(検査など)されてるのですか? 同棲を始めても家事等はトピ主さんが殆どする事になりそうだけどそれは構わないの? お仕事もあるのに負担が増えて妊活どころじゃなくなりそうな気がします。 正直、お互い30代半ばで結婚に踏み切れないなら、別れて他の人を探せばいいのではと思いますが離れられないならせめて現状維持の遠距離恋愛かつ別居でいいと思います。

トピ内ID：39da0051b3404693

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ひどいこと言われてますよ

041
巻き
あなたがいない人生は考えられない、ではなく、子どもがいない人生は考えられない。 馬鹿にしてると思いませんか。 あなたは、その人の子どもを生むための女なのですか。 30代半ば、望んだらできるものでもないですよね。子どもがいない人生を考えないなら、近い数年後、その人は子どもを持てる相手を求めるのでは？ だから、あなたの妊娠前の入籍はしないのでしょ。 よく考えて。

トピ内ID：02e62141aa34a9fb

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いざできたら逃げる人もいますよ

🙂
匿名
いざできて逃げた人の話、実は既婚者で妊娠して結婚しようとプロポーズされてフォトウェディングまでして1人で婚姻届持っていくよって男性側から言われて蓋を開けたら、実は妻子あり既婚者で泣き寝入りしてる人の話が ネットやYouTubeなどでゴロゴロ話が転がってます。 その人は貴方の運命の人ではないと思います。 本当は騙す方が悪いけど騙された方がただひたすら損をする事はゴロゴロ話があります。 トピ主さん、今という時間は2度と戻って来ません。普通の選択をしない人は苦労しますよ。幸せになって下さいね。

トピ内ID：0044948bd47c8e08

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メリット

🙂
結婚して幸せな毎日
今はメリットが無いと結婚しない男性が増えています。彼にとってのメリットが子供。子供が出来ない女性なら結婚する意味がないの考え。彼自身は精子の検査済ですか？ 私は中高年ですが、彼の考えを否定する気は無いです。皆さんお金も時間も限られ人生に失敗出来ない。日本の経済が上向きなら皆さん何も考えずに結婚してバンバン出産しています。でも長年経済も悪く倒産件数最多、止まらない物価高で老後資金も今までの数倍用意しなければならない、車も買わない、帰省も旅行もしない。だから実際に夫婦別財布が主流で、皆さん産まないから異常な少子化ですよね。 常にメリットを冷静に判断してるのです。 結婚したいなら妊娠するしかないのでは？ ちなみに私は同棲してからプロポーズされて結婚。昭和の人間ですが同棲は相手のクセがわかるのでしておいて良かったです。

トピ内ID：44e980ff3110141e

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いや、お別れ一択では？

🙂
ボン
入籍もしてないのに妊活なんてしちゃ駄目でしょ 相手の身元がどこまでしっかりわかってるかはわかりませんが、妊娠した途端行方くらますなんて事だってありえます そういう無責任な事をしなくても、仮に入籍前に彼が亡くなった場合、お腹の子が彼の子であると言う証明が難しくなります ちゃんとした繋がりが無ければ、彼側の親族から心無い言葉を言われる可能性もありますよ？ ってかさ、遠距離なのに引っ越してきて仕事は大丈夫なの？ 彼に引っ越してきてもらう前提で話してますが、それは彼は了承してるの？

トピ内ID：f48bc9cb4af446be

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男がすぐ逃げれる状態だねそれ

🙂
むっちりもっちり
子供ができてから入籍なんて あなた相当バカにされてるよ こどもができなきゃ捨てるって意思表示でしょ あなたの不安は的中です 籍を入れて結婚という形をとったほうがいいです あなたにメリットがなさすぎる

トピ内ID：bc9ea657fd1f4dc5

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それ妊活なの？

🙂
はな
＞週末に妊活に取り組んでいて、成果がでていないところです。 それ単に週末にあってすることしてるだけですよね。 いままでだって身体の関係は持ってるわけですからそれで妊娠しないならいわゆる不妊状態に当たるでしょう。 だったらきちんと病院に行って、計画的に行うのが妊活でしょ。 今やってるのは素人計画のあてずっぽうな妊活もどきでしかないじゃん。 ＞同棲後なかなか子供ができなかったら結婚はなしということにもなりかねなさそうで不安です。 最初からそう言ってる。 だから妊娠してからの結婚でしょ。 ＞別れを選択すれば簡単なのですが、お互いが別れたくなく、なんとか妥協案を探っているところです。 なら専門的に妊活することです。 30代半ばでその知識大丈夫？って感じです。 とにかく病院に行って医師のもと「妊活」してください。

トピ内ID：80756bb4a92478a7

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不誠実

🙂
めろん
自分の娘だと思って考えたら、その男、最低だと思うし、全力で反対します。 今、決断しないと時間を無駄にします。 別れましょう。

トピ内ID：8dc74bf79df928de

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打開策とは？

041
くま2
子供が出来てから入籍をしたいという意味は？ つまり、子供が出来ないなら結婚はしないという事？ それとも結婚はする気はあるけど、子供が出来たら入籍を急ぐという意味？ 前者だとすれば彼としてはトピ主さんが必要なのではなく、子供が欲しいだけ。 子供の母親としてのトピ主さんであり、子供の母親としてのトピ主さんの入籍をするつもりかと。 逆に、これトピ主さんである必要は無いんじゃないかな？ 彼としては彼の子供を産んでくれるなら別にトピ主さんで有る必要はないので。 打開策とは何を意味しているのかわからないけど、 少なくとも彼にとってのトピ主さんの価値判断は子供を産んでくれるるか否かだよ。 だから、このまま妊活？をしてお子さんを産むしか方法はない。 これ妊活が上手くいかずに、何時までもお子さんが持てないなら時間切れが来るんじゃないかな？ というか、遠距離なんだよね？ どこで出会ったのかな？ 恋愛感情は無い様子だし、婚活か何かかな？ それで遠距離って。 もしアプリや婚活などなら、それも遠距離なので、並行女性がいるのでは？ 並行女性のうち、子供を持つことが出来た女性と結婚をするつもりなんじゃないかな？ >子供がいない人生は考えられないようです。 または、結婚しないという牽制だったりする可能性もあるかと。

トピ内ID：d1ddd1f702e99008

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女性にリスクがあり過ぎる

🙂
コナン
子どもができてから結婚って、結婚生活がうまくいく前提ですよね。 実際に子どもを産む女性を配慮せずに、「子どもが欲しい」というイメージだけで女性に無理させている時点で、結婚生活や子育てに対して無知な男性のように思えます。 そもそも遠距離だと、あなたは仕事を辞めて、知り合いが1人もいない土地に行くのでしょうか？ 彼は1人であなたと子どもも養える経済力があるのですか？ 男女が一緒に暮らすって、どんなに仲の良いカップルであっても最初はケンカの連続ですよ。 交際期間はどのくらいで、会う頻度は？ お互いの本性や素性をきちんとわかっていますか？ 子どもはモノじゃないんです。欲しいから作ろうの前に、妊娠や子育てが大変な時も支えてくれる優しさや器のある男性なのかをしっかり見極めないと。 知らない土地で、仕事もない、子どもはいる、彼とはうまくいかなかった、で、路頭に迷う可能性も考えて行動しましょうね。

トピ内ID：a11096c026e18ebc

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2人の子でなければいけないの？

🙂
ｓｄ
結婚して妊活する。何年かチャレンジして、子どもができなかったら、よその子を養子として育てるというのはダメなんでしょうか。 やはり、今のまま「子どもができたら結婚」では、女性のあなたの方のリスクが大きすぎると思います。それに結婚することで、お互いに安定して妊活もしやすくなるのでは？

トピ内ID：8243a95bac9940ac

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なんか嫌だな

🙂
ガンバ
数年同棲して、子供ができなければ、あなたは不要ってことですかね？ 彼に、そこは確認したの？ たとえ子供ができても、健康体とは限らないよ？ 彼の考えは、籍を入れるのは、妊娠したら？それとも生まれて「色々と確認」してから？ 後者なら計算高いな....って感じ。 私なら別れますね。 今別れるより、数年同棲して、子供できなくて、やっぱりあなたは要らない、産める人探すからバイバイ.....。 と言われるダメージの方が大きいから。 もし、すぐ妊娠しても、彼は、〝あなた〟が必要なのではなく、〝子供を産めるあなた〟が必要だった事実は変わらないから。 それでも嬉しいの？ それでもいいなら、やってみたらいいと思うけど。 とりあえず、2人で不妊検査してみたら？ 男性不妊もあるから。 その場合、あなたからお別れでもいいんでしょ？当然....。 そこんとこも、彼に聞いてみてね。

トピ内ID：53813ffe4de4380e

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あなたは不要になってもいいんだ？

🙂
むむむむ
いやいや、 子供ができなかったらあなたは要らないってことですよ。 その考え理解できるんですか 私は理解できませんわ。 もし子供ができて結婚したとしても、 あなたは唯一無二の大事な人ではなくてただの子供の母親。 どっちにしても虚しくなるだけ。 あなたのこと愛してくれる人探した方がいいって。

トピ内ID：d35aa96e23f6d4b5

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なんだかな

🙂
やれやれ
30代半ば遠距離で妊娠したら結婚するという発想が疑問ですが。 彼は子供ができれば結婚生活はうまくいくと思ってるのかしら？ 生まれた子が万が一障害を持っていても一緒に育てるつもりはあるんですかね？ 彼は簡単に転職できる職種なのですか？ 別れたくないなら今すぐ２人ともブライダルチェックを受けて、あなたは基礎体温を測り期間を決めてタイミング法で妊活する。 あなたの考えのとおり彼があなたの近くで一人暮らししながら半同棲からスタートするのが無難だと思います。

トピ内ID：d00f5b218475a6fd

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トピ主さんが圧倒的に不利な話

🙂
おばはん
＞子供ができてから入籍したい彼 ＞私と彼は30代半ばで同い年 ＞結婚に踏み切れない彼が、同棲を提案 ＞お互いが別れたくなく、なんとか妥協案 トピ主さんが全ての損を被る覚悟があるか、そして、その彼が万が一破談になった際に金銭的な解決を承諾してくれるか、だと思いますよ。 圧倒的にとぴ主さんが不利な話です。 損しかない。 彼の口約束に乗せられ、妊娠後捨てられる可能性も大いにあるのです。 そこをよく話し合って、弁護士に相談するなどして公正証書の作成、せめて金銭的に補償してもらえるようにすることです。 ですが、私はお別れすることをお勧めします。 君との子供が欲しいんだ、と言ってくださる男性を探して欲しいと思います。 遠距離の彼をどこまで信用できるのか、甚だ疑問でしかない。

トピ内ID：dd580d8eea1c2b79

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妊娠しなかったら結婚はしないと思う

🙂
莉奈
子供の事までは深く考えずに、単純に好き同士だから結婚した夫婦に子供が授からなかった時、二人で生きて行く人生にシフト変更するケースと離婚となるケースがありますよね。 自分の方に問題が無かった側は別の人と結婚し直したら子供が持てる可能性があるのだから、どうしても子供が諦められない人は離婚を切り出しますよね。 「この人と生涯を共にしたい」という気持ちと「子供は絶対に欲しい」という気持ちとで、前者が上回った人は離婚しないし、後者が上回った人は離婚する事になると思うのです。 トピ主さんの彼の場合、後者のタイプですよね？ 子供が出来なかったらトピ主さんとは結婚せず、別の相手を探し直すと思います。 絶対的に必要なのはトピ主さんなのではなく子供であり、彼に必要な女性は『絶対的にトピ主』なのではなく、彼の子供を産む事が出来る女性。 ＞子供ができてから結婚するという彼の考え方が理解はできるものの 理解できるの？？ 言い換えたら「子供が出来なかったら結婚しない」だよ？ ＞同棲後なかなか子供ができなかったら結婚はなしということにもなりかねなさそうで 「なりかねなそうで」なのではなく、確実にそうなりますよ。 繰り返しますが、彼が求めているパートナーはトピ主さんに限定されてはおらず、“彼の子供を産み育てる女性”なんです。 もちろんあなたが妊娠すれば、あなたが“彼の子供を産み育てる女性”として選ばれます。 その場合もあなたが選ばれた理由はあなたそのものではなく、晴れて彼の子を身籠った女性である事が選ばれた理由です。 無事に身籠る事が出来た場合に限り、結婚出来るという訳です。 そんな結婚でも「子供が出来て結婚出来たら幸せ！」と思えるのなら同棲しての妊活にチャレンジしてみるのも良いと思うけど「そんな結婚では虚しい…」と感じるのなら、その彼とは今のこの時点で終わらせた方が良いと思うよ。

トピ内ID：581d5e686013158d

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別れたくないなら妊活しない

🙂
makamemo
惚れた腫れたで済むなら、話し合いでいいでしょう。お別れもご自由に。 妊娠出産は、命の話です。すり合わせという次元ではなく、問答無用の最優先事項。 自分の自由にはできないことが、たくさん出てきます。 失礼ですけど、彼氏さんがそこまで考えているようには見えません。子供ができればオッケー、みたいな印象です。 「同棲して妊活」＝「そういう行為がいつでもできる」と、言い換えもできることをお忘れなく。 妊娠した時、彼氏さんが言葉どおりに行動するとは限りません。 もしそうなったら、トピ主さんひとりで、お子さんを育てる覚悟と準備がありますか。 あるのなら、別れなくてもいいと思います。

トピ内ID：d2eb7574c3482ef6

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彼は無責任です。

🙂
暇蝦
もし、入籍しないまま妊娠出産するリスクを考えていますか？ 彼の究極の願いとしては「赤ちゃんが生まれたら入籍したい」という事ですよね。トピ主さんが妊娠中つわりが重くて働けなくなり無収入になっても、彼は入籍前ならトピ主さんに対する扶養義務が発生しないのです。トピ主さんの会社はシングルマザーでも産休は取れるのですか？ 他にも色々有りますが、とにかく彼は無責任の塊みたいな人なので、入籍して妊活するか別れるの2択だと思います。

トピ内ID：374d7b6bde6aefe2

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とりあえず

🙂
勧善懲悪
ブライダルチェックをされては？ 年齢的にもしかしたら治療が必要になるかもだし。 その上で話し合うとして。 彼はトピ主の方に来ることは納得してますか？ 仕事は転職になるのか、トピ主に来て欲しいのかその話し合いは済んでますか？

トピ内ID：ef126575d6445b45

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結婚しないで妊活？

🙂
同棲否定派
その彼ってすごく失礼な人だと思いませんか？ 結婚は考えてるけど、すぐしたくない。 子供が欲しいから子供ができたら入籍する。 あなたと一緒に生活したいって、あなたについて何も言われてないじゃない？ 子供ができなかったら同棲してるけど、結婚しないって事？ 失礼だよね。 あなたと一生共にしたいから、結婚したい、子供は欲しいけど 結婚の後についてくる話だと思いませんか？ 子供だけ欲しいなら、結婚相手はあなたじゃなくても良いって事でしょう？ そんな人と妊活だけするなんて寂しくないですか？

トピ内ID：bf3facb445a54ede

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あなたにとって幸せとは

🙂
匿名
子供のいない人生が考えられないなら、わざわざ30代半ばのあなたと付き合う意味すら不明。 他に相手してくれる人がいないってことでしょう。 子供を望むなら20代かせいぜい30代前半の女性と付き合うものでしょう。 それが叶わない人なんだと思います。 つまり、彼の望む相手からは需要がないってこと。 その根本が彼自身わかっていないので、まるであなたをキープのように扱ってるのでしょう。 身の程をわきまえない彼なので、あなたもそこまで入れ込むことはないと思います。 なのでどうしても彼と別れたくないならあなたの提案通り、向こうに引っ越してもらって別に暮らし、妊活する。 基本的には、こうした失礼な身の程知らずの男性とはお別れするのがいいと思います。 彼は別にあなたとの子供が欲しいわけではないので愛情は存在しないですから、そんな人と夫婦になってこの先何十年も暮らしていくなんて罰ゲームです。 あなたも子供が欲しいなら、その年齢でジタバタしても厳しいことくらい10年前くらいからわかりそうなもの。 つまり、色々ご縁がないという話ではないでしょうか？ 結婚にも、お子さんにもあまりご縁がない。 だからと言って人生不幸というわけではないですから、まず、あなたの幸せな人生とは何か。 そしてその人生は叶うのか。 叶わないならどんな人生が幸せなのか。 しっかり考える方が先ではないかなと思います。

トピ内ID：4f0ce0a3b8b61905

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人間としては必要とされていない

🙂
かなこ
子供が産める性として必要とされているんですね。 それもきちんと出産できなければ認められない（結婚できない）という条件付き。 ひとりの人間としてのトピ主さんと結婚したいのではなく、子供が出来たら、そのご褒美として・母親が必要だから結婚してもらえる。 こんな惨めな思いをしてまで結婚していただくくらいなら、シングルマザーになるか、一生独身のほうがマシです、私なら。

トピ内ID：c82f2ea0ce53c087

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彼にとってのトピ主さんとは何ですか？

🙂
セーフティ
＞私と彼は30代半ばで同い年 彼は子供が欲しい人なんですね。 でもだからって妊娠が条件というのは悲しくないですか？年齢を考慮したとしても、あまりにもトピ主さんを軽視してるなと感じます。 子供ができないなら結婚したくないって考えを否定する気はありませんが、万が一の時でも自分は何一つ失わず、トピ主さん一人に多くを失わせる可能性もあるのに、ずいぶん身勝手すぎる提案ではないでしょうか。 運良くすぐ妊娠したとして、彼のような人と結婚してトピ主さんは幸せになれそうですか？私なら胸にしこりが残りそうです。「私は？私は必要なかったの？」と。 トピ主さんがまだ若かったら彼は「子供ができたら」とは言わなかったはず。だから仕方ない部分はあるかもしれない。それでも、もし私がトピ主さんの親でこの話を聞いたとしたら、その彼は本当に娘のことが好きなのかと疑いたくなります。 ＞遠距恋愛です。 今の仕事を辞め転職するということですよね？ 子供ができなかったら、彼も仕事も住む家も失う。 そんな賭けみたいな同棲ではなく、正式に婚約してからが良いのではないですか？ これは『彼にとってのみ都合の良い提案』です。 お勧めできません。

トピ内ID：7505b5b8d7c06240

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彼は主が妊娠しなかったら別れるつもり

🙂
既婚
だよね？ そういう事でしょ？ ＞彼は子供ができてからの入籍を望んでいて、子供がいない人生は考えられないようです。 別れる以外の選択肢？ 　 それなら、彼のその意向を受け入れるほかないでしょ。 でも彼って30半ばの主に対して、妊娠しなければ結婚しないと言っちゃうとか、何か全然主の事なんて考えてないって感じだよね。 いつから付き合ってるの？ もう付き合って数年経ってるなら、そう思うならもっと早くから妊活したら良かったのに。 何か彼って自分の保身しか考えてないね。 それに、何が何でも主と結婚したい訳では全然無いよね。 主は、そんな彼で良いんですか？

トピ内ID：e3c626f70d3852bf

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無責任で失礼な彼

🙂
み
30代半ばで子供を持ちたいばかりに、彼氏に固執なさるのはトピ主さんにとって良くないと思います 同棲は絶対になさらないでください >同棲後なかなか子供ができなかったら結婚はなし そうしたいから結構しないのでは？ 彼氏の主張をトピ主の両親が聞いたら、絶対に反対なさるでしょう 自分なら別れさせて娘が独身でも構いません 彼氏の主張は自己中そのもの あなたのことは一緒にいて楽しいだけで責任は取りたくない 子供ができたら仕方なく入籍すると言われてるんです 目を覚まして下さい 子供が欲しいなら彼氏とはお別れし、新たな出会いを探してもいい 子供を諦めてまで一緒にいる相手ではありません 子供が出来なかったら結婚しないとまで言われてるんです、妥協案はありません

トピ内ID：73382a6c0026b48b

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トピ主です。

😭
そうめんちゃん トピ主
トピ主です。 みなさん、本当にありがとうございます。 追記させていただくと、 ・彼とは幼馴染のようなもので、付き合い始めたのはここ数年です。 ・ブライダルチェックはそれぞれで受けました。2人とも不妊につながる大きな異常はありませんでした。 ・私個人では、葉酸をとったり、基礎体温をつけたりは試みていますが、ちゃんと2人で妊活のクリニックに相談に行きたいと考えています。それをするにしてもやはり遠距離で妊活を進めるのは難しいと感じています。 ・彼は一人暮らしを経験していて、家事能力はあります。 ・引っ越し先で彼の仕事が見つかるのか、については心配はありません。 最初の投稿では情報不足でした。 申し訳ありません。 やはり私にとって厳しい状況であることを自覚しました。ですが、もう少しだけみなさんからのご意見をお聞きして、心の整理をつけたいです。 よろしくお願いいたします。

トピ内ID：d0eb1416a669d115

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バカにするにも程がある。

🙂
まい
＞入籍の約束はないまま、遠距離の状態で、週末に妊活に取り組んでいて、 ＞同棲して一緒に住めば妊活の回数を増やせるかもしれないと思ったようです。 何故この彼と別れたくないと思うのでしょう。 親だったら「いい加減にしろ」と言いたくなります。 彼は子供が欲しい。 母親がトピ主さまなら嬉しいと思う気持ちは嘘では無いかもしれませんが、子どもが産めないなら他の女性が良いと言っているのと同じですよ。 目を覚ましてください。

トピ内ID：c198c07102558c5a

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