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「それとこれとは話が違う、関係ない」

レス40
（トピ主 0 ）
041
トピ主
夫婦
タイトルの事を夫から言われるのですが、全く共感できません。 第三者の皆様の目から見て、そんなに「それとこれとは話が違う、関係ない」話なのか知りたくてご相談します。 酔って本音が出るかどうかという話で、夫と喧嘩になりました。 夫はお酒が好きなのですが、酔うと私が嫌がるようなことを言ってきます。 例えば ・義理の実家で私の学歴を揶揄(高校は進学校なのに、大した大学に進学していないことを何度もいじる) ・微笑みながら義理の実家でみんなの話を聞いていたら「ほらそうやってすぐ良い子ぶるよね」と絡んでくる ・大げんかになって私が子供を連れて家出したことを、私が不在時に義理の両親にネタにして話す などです。夫は「酔った時の話だからネタだし本気ではない」 とのことです。 夫は上司と仲が良く、度々一緒にお酒を飲むのですが、「飲むと他人が言われたくない事を言う事がよくあるよ、大丈夫？」と聞いたところ、 「上司には心の底から尊敬の気持ちしかないから、飲んでもその本音しか出ないし大丈夫」 とのことでした。 それを聞いて、「ならお酒の席で私が言われてきたことも全部本音だったということでしょ」と言ったところ 「上司は赤の他人で、夫婦の話とは全く関係ない」とのことです。 上司と夫婦という関係性の違いがあるのは分かります。 ですが赤の他人の上司に対して、お酒を飲んでも「心の奥底の本音しか出ないから大丈夫」というなら、 妻には尚更、お酒を飲むと本音が出る と考えることは自然だと思うのですが。 これが、「赤の他人の上司には本音を隠して話すことができるけど、妻には本音が出てしまう」と言うなら理解できますが、そういう話ではないですし。 夫は【他人ではなく妻だから】 という理由で押し通すことが度々ありますが、さすがに今回は理由づけとしてずれているのでは、見下されているだけではと最近感じます。

トピ内ID：8584b2ab07ea24c4

#夫
#夫婦関係

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で、義両親の反応は？

🐶
岡崎
＞見下されているだけでは はい。誰が見てもそうですよ。 だけどそれを知ってて結婚したのではないの？ 交際しているときに一緒にお酒を飲む機会なんていくらでもあったでしょう。 承知で結婚したくせに今更ぐちぐち責められても、そりゃ鬱陶しがられるでしょ。 というか、妻の学歴をバカにする息子を目の前に、義両親は何してるの？ 普通はお嫁さんを庇って息子を叱りつけシーンだと思うけど、そういう振る舞いが見られないのであれば離婚した方がいいかもね。 一族であなたをバカにしてるってことでしょ。

トピ内ID：5fcf020046fbd9ef

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悪質なイジリ

🙂
なな
見下されてると思いますよ。 酔っても上司は悪く言えませんよね。妻ならばいくら下にみた発言しても良いと思ってますよ。ネタとして使ってもいいと思ってますよ。 イジリとイジメは本質的に同じ。 ご主人がやってるのはイジリでしょうけど、被害者側からしたら同じ。 全然面白くないし、一番大切にすべき妻をイジるとか終わってます。妻が可愛いからイジるような心理なのかもしれませんが、全くもって理解できないし不快ですよね。 ハッキリ言って本音かどうかなんて関係する。不快にさせてるかが問題ですよ。あなたもそこを見失うべきではない。 本音じゃないなら、不快な事言っていいわけ？って話です。 ちなみに、イジって笑いのネタにしていいものと思ってる時点で、本音だと思います。というか、本音より悪質な笑いのネタにしてますよ。

トピ内ID：45fb24084956ef39

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夫の言い分なんてものはどうでもよく

🙂
黒3個
私なら、どれもこれも激怒です。 見下している以外の何なのでしょう？ そのつもりは無いと夫がいくら言ったところで、 私にはそう聞こえるんですから、それが全て。 学歴を揶揄とか、義理の実家で妻を下げる事を言うとか、 人としてどうなのかと思います。

トピ内ID：a35f3fe3526c25df

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レスします

041
育メンではなく只の父
今回のケースでは、夫の「それとこれとは話が違う」という主張が、論理的にやや飛躍しているように見えます。トピ主様が感じている違和感は自然です。夫は「上司にはお酒の席でも本音しか出ない」と言う一方で、妻には「酔って言ったことはネタで本気ではない」と説明しており、この整合性が取れていません。特に、上司に対して本音しか出ないなら、妻にはなおさら本音が出やすいと考えるのは筋の通った発想です。 また、夫婦関係は上司や親との関係とは性質が異なります。上司との関係は会社という組織に所属している間だけ、両親との関係も別世帯でのやり取りに限られます。 一方、夫婦との関係は同一世帯で生活を共にし、退職後や老後まで続く、最も長く近い人間関係です。このため、長い人生を安定して幸せに過ごすためには、配偶者を最優先に大切にする方が、幸福の確率は高まると思いますけどね。 トピ主様としては、「上司との関係は一時的でも、私たちはこれから何十年も生活を共にする存在。だからこそ、日常的に傷つける言動は避けてほしい」という形で、感情ではなく論理的に伝えるのが有効です。また、「ネタだから本気ではない」という説明も、受け手が不快に感じるならそれは冗談として成立しない、というコミュニケーションの基本を共有することも大切です。 加えて、飲酒時の言動を改善してほしい点は具体的に伝え、「こういう場面ではこう言ってほしい」「こういう表現は避けてほしい」と、代替案を出すと前向きな話し合いになります。目的は「夫婦が長く快適に暮らすための環境づくり」であることを共通ゴールに据えると、相手も防御的になりにくいのではないでしょうか。

トピ内ID：7ec393ed0980d0c8

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酔って言う事は本音です

🙂
暇人
アラカン親父です。 よく失言や暴言をした時に、酒の上での事なので…みたいに言われる事がありますが、実際には、酒に酔って本音を言ってしまったという事です。 自制心が保てる範囲内で飲むコツを身に付けないと、夫は対外的な信用を失ってしまうかもしれません。 すでに酒癖が悪いと言われているとは思いますが、このままでは火傷を負うでしょうが、対策はありません。 トピ主に出来ることは、自立できるだけの基盤を築いて万一に備える事です。

トピ内ID：b7638ec57c1699be

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トピ主さんの判断で正しいと思います。

🙂
暇蝦
途中の論理展開は疑問に思うところはありますが、夫さんはトピ主さんを見下していると言う結論は正しいと思います。 で、それを確認してどうしますか？夫さんの人間性は変わらないと思うので、トピ主さんが我慢するか夫を徹底的に凹ませるか、或いは捨てるかの三択になってくると思います、よくお考えください。

トピ内ID：c7394e1a953a7d3f

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そこに「自慢」が隠れているのかも

041
rituy
・学歴を揶揄→「自分の妻は高校は進学校だった」自慢がしたい。でも身内に自慢するのは恥ずかしいから大学のことでちょっと落としてみた ・微笑みながら傾聴→そんなに他人行儀にならなくていいのに。本当は妻はもっと会話すると面白いんだよ、とみんなに知ってもらいたいから、聞くだけじゃなくて自分から話ができるように誘導したい ・大喧嘩で家出→いつも澄ましているように見える妻だけど、こんな面もあるんだよ、言いたいことははっきり言うし、こちらから一方的に何かを言うのではなくてお互いに言いたいことは言えるような対等な関係だから、お父さん、お母さんも気を遣わずに妻のことも家族だと思ってよ こんな、義家族に対するご主人の「妻自慢」のような部分が隠れているようにも思いました。 学歴を揶揄されたら、「高校進学で力尽きちゃったんだよね、でも高校も大学も楽しかったからそれでいいの！」というような感じで、冗談にしながらもその場で自分の学歴を肯定する。 そのような話をしているうちに、義実家で澄まして話を聞くだけではなくもっと自分から話ができるようになり、家出の話も「そうなんですよ、聞いてくださいよ、お義父さん、お義母さん、夫さん、こんなこと言ったんですよ！」と自分もその笑い話の中に加わることができるようになるのでは？ とも思います。 「本音云々」の話ではなく、ご主人は義実家ではトピ主さんを自分の一部と考えていて、「自慢したいが自分のことを自慢するようで恥ずかしい」と言う気持ちがあったり「自分の家族だからトピ主さんもその家族に入って欲しい」という気持ちがあるための発言なのかな、と思いました。

トピ内ID：0ef3176221f74ad5

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というか…

🙂
莉奈
私には「家族なら酔った時のネタとしてつまらないからかい（本気であろうがなかろうが、とにかく面白おかしくからかうこと）をするが、上司にはそんな事はしない」と受け取れます。 「本音かどうか？」ではなく、「羽目を外して無遠慮なことを言うか言わないか？」という話だと思います。 トピ主さんのご主人は、酔っても上司の前ではそんな羽目の外し方はしないのでしょう。 酔った時の言葉が本音かどうか？なんてどうでも良い。普通に考えて本音の時もあればそうでない時もあるでしょう。 そんな事よりご主人の羽目の外し方がトピ主さんに対して意地悪で非常に気分が悪い事の方が問題だよ。 義実家で夫に学歴いじりをされたり、「いい子ぶっている」と言われたり夫婦喧嘩の時の様子をネタにして暴露されたり…って、最悪ですよね。 義実家で夫にそんな事ばかり言われたら私は居た堪れなくなって帰りたくなります。 「義実家での私に対する数々の辱めは、一体私のどんな罪に対する拷問（罰）なのか？」と夫に聞きたくなるし、実際に聞くかな。 そして毎回そんな調子なら「もう私はあなたの実家には行きません。義家族の前でバカにされたり恥を晒されたりする拷問はお断り！」と宣言して本当に義実家への訪問はもう取りやめます。 トピ主さんもイヤな事はイヤだと言った方が良いよ。 理解しないなら、義実家訪問は拒否して良いよ。

トピ内ID：ac53fe433a9c66fe

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なんだかなあ

🙂
ゆかたん
前半に関しては、あなたに同情しました。 ご主人、感心しませんね。 パートナーを貶める発言をするような人なのですね。 でも後半を読んで、あなたも学習しろよと思いました。 ご主人の言葉尻をあげつらって、揚げ足取りですか。 似た者夫婦というわけですね。 ご主人を変えることはできませんから、離婚したらいいのに。

トピ内ID：ec879fca3e4000ce

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本気かどうかは関係ない

🙂
ヨーコ
本気じゃなければ妻が嫌がる事を言っていい理由にはなりません。 トピ主さんは上司とかお酒とか、余計なことを付け加えるから、旦那さんに言い逃れする隙を与えているんですよ。 もっとシンプルに「嫌なものは嫌、不快なものは不快」で押し通せばいいんです。 「嫌です」という日本語を分からないはずがないのに、分からないフリをするのは、たしかに馬鹿にしていますよね。 「馬鹿にするな」「失礼だ」「モラハラだ」と できるだけシンプルに指摘をしてはいかがでしょう。 論破の必要はありません。 「トピ主さんが　失礼だ、不快だ」と思うのが、ハラスメントの定義なのですから。

トピ内ID：bac2b3a021cc66da

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一生言わせておく

🙂
月牙天衝
見下されているだけではと最近感じます。 →その通りです。そうやって一生屁理屈こねてろとでも言っておきましょう笑

トピ内ID：1848a8a7bc383e18

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言ってることが本音かどうかより

😉
ジュママ
レスを読み　私の夫のことを思い出しました。夫は　盛り上げるつもりなのか、酔うと本人を目の前にして　相手のミスや性格について喋ります。 例えば　私にとっての義兄が「東大の入試の時に熱を出して受験できなかった」を（義兄は何浪かして他大学）私達が初めて会った義兄の彼女の前で。 その話は　私も何度も聞いており、人の失敗話（もしかしたら辛い思い出かも）を場を盛り上げるつもりなのか　夫のみ上機嫌で喋っているのです。 その他にも夫の兄弟の連れ合いに　本人のマイナスと思われる点を　ベラベラ喋る。 聞かされる私も　これは良くないと思い 真顔で（2人の時）「盛り上げてるつもりで 人の悪口を言ってるのよ、嬉しそうなのはあなただけ」ときっちり話しました…。 笑いをとらなくても　当たり障りのない話でいいのだから、と。 それ以来　夫の悪いクセはおさまった気がします。 私達夫婦は　アラ還なのでストレートな物言いですが お若いトピ主はもう少し言い方を考えて、自分が嫌な思いをしていることを伝えてはどうでしょう。

トピ内ID：ce389219d5a2b5f9

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見下している

🙂
通りすガーリック
酔っ払っているのに人を選んで発言する考慮があるなら、言う内容だって考慮する理性もあるはず。 明らかに意図して言ってる。 そもそも酔っていても許されないものは許されない。 そして何より妻だからが通るなら、夫だからも通るんだよ。 総合的に見て旦那さんはナシ。 音声録音して色々考えようか。

トピ内ID：b2c7b57dd645c839

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無理

🙂
yho
「何を言っても許される」と甘えているのでしょう。 失うものがないと勘違いしているんですよ。 とんでもないですよね、何がきっかけで気持ちが離れるかわかりませんよ、夫婦なんて。

トピ内ID：b3e669f4160c63c4

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もしかしたら。

041
かもですが。
旦那さん、上司と飲みに行って居る時は深酔いしてないのでは？ 幾ら仲良いとは言えあくまでも上司で、上司に無礼な事言ったら会社クビになる可能性もあるわけで緊張感あって飲んでもどこか冷めて居る所があるとか？ トピ主さんや親族の前だとそういう気の使いないので飲んで言いたい事言って居るとか？ まあ一般的には飲んで居る時は本音出ると言いますが。 しかし旦那さんがそれはネタで本気じゃないとしても毎回の事ならその言動自体がかなりうざいですね。 今度旦那さんが酔って所謂管を巻き始めたら動画で撮ってやりましょう。 そして旦那さんがシラフの時に旦那さんの前で子供にその動画見せて「あなた達も大人になって飲んで他人を馬鹿にするような事言っては駄目よ。冗談としても少しも面白くなくて笑えないし。スマートに飲もうね。」と言ってみる。 そもそも私なら内容がなんであれ酔って絡む人は好きではないので、そんな夫なら一緒には当然飲みに行かないし、家であっても離れる。 義実家に行ってお酒出してきたら「〇〇さんは酒癖悪いので私は失礼します」と義両親に言って外出するかさっさと自宅に帰って来ちゃうかも。 そういう話じゃ無いとしても所謂酒癖悪い旦那さんみたいなのでね。 もはやそういうの直らないのでね。

トピ内ID：537f8d0702769942

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覆水盆に返らず！

🙂
連休
上司との飲みと比較しなくてもいいかと思います。 ただ、不快で、同じようなことを繰り返すならば、両親にも義両親にも相談し離婚も視野にいれていると、真顔で伝えるのみ。 そして、不快かどうかを判断するのはトピ主さんであり、悪気があるかや、酔っているかは一切関係ないです。 人として、恥ずかしい言動です。覆水盆に返らず！その一言です。

トピ内ID：9a46baa5d196f3ba

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本気かどうかは関係ない

🙂
ふがし
本気かどうかなんて関係なくないですか？ そんな不快な事いつも言われるなんて見下しているのか馬鹿にしているのかわかりませんが、主様と夫婦でいようという気が一切感じられませんし、モラハラとしか思えません。離婚したがっているとかではないのでしょうか？ 夫婦でいる限り一生言われますよ。 精神衛生上、別れた方が穏やかに暮らせますよね。

トピ内ID：7beb0d495f52fb37

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仕方ないかも

🙂
通りすがり
本音だと思いますけど、 「高校は進学校なのに、大学は微妙」だとか、 つまりは見下しているということを、 正直に肯定されても、 どうしようもないですよね。 ただ、見下している他に、 認めているところや、 感謝しているところもあるのでしょうけれど、 トピ主さんに言っても通じなさそうですから、 ご主人のような誤魔化し方になるのでしょう。

トピ内ID：4624291a6edc45f7

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上司にいじめられている

🙂
ライムカレー
上司にいじめられて、へつらっているからこそ、「自分より弱い誰か」をいじめることで、バランスを取るしかないという状態なのでは？ ご主人にとって、奥さんは「自分より弱い者」であり「自分よりも立場が下の者」という、そういうことなんですよ、だからいじめる。 立場が上で、権力も持っている上司に対しては、いくら深酒をしても、逆らわない。 ご主人は、奥さんがいる場では酒癖が悪くなるようですから、お酒の入る場には、奥さんは同席しないほうがいいのでは。

トピ内ID：cd799cb0af73c5ef

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酷い事されてますね

🙂
まみまみ
よく我慢してますね。普通ならブチ切れそうな事だらけじゃないですか。こんなに意地悪い事を言うなんて、夫さんそうとう性格悪いですよ。義理実家にももう行くのやめたらいいし、こんな事されるなら一緒に居なければ良いのに。

トピ内ID：ee6dc5c2b67bda68

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モラハラ

🙂
匿名
よくドラマで、相手のセリフに頭に来て水をぶっかけるシーンとかありますが、現実的にはないよね、と思っていました。 でもあなたの事例なら、こういう時に水ぶっかけるのか、と腑に落ちました。 やってみたらどうですか？ 嫌だということがわからない夫のようですから、身をもって体験させたらいいのではないかなと。 勿論義両親の前でですよ。 そして、何回嫌と言えばわかるのか。 堪忍袋の緒が切れたわ。 馬鹿にするのもいい加減にしろ。 これからもやめないなら、何度でも水ぶっかけてやるから覚悟しておけ、と言ったらどうでしょうか。 モラハラ男には毅然と対応しないと一生モラハラやられますよ。 こんな夫、究極離婚になったっていいじゃないですか。

トピ内ID：767a38f86e7917c4

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そんな事より

🙂
たいまい
高校の話、大学の話なんていつまでこだわってるの? 微妙な大学の意味も分かりませんが、そこでしか学べない事があったからその大学へ行ったとかどうとでも切り返し出来ますよね? 家出した事は事実でしょ?当時はそれで大変な迷惑をかけた訳だし。 もう昔の事だからと笑い話として受け流す事は出来ませんか?それとも現在進行系の話なんですか?

トピ内ID：5a7cb7a03302ac69

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夫さんの感覚では…

🙂
さばっち
親密な人ほどいじって下げて、そういうことができる相手は特別、という価値観なんじゃないでしょうか。 自分の大切な人だから、親兄弟とも共有したいのでしょうね。 まあ、トピ主のことが大好きなのは間違いなさそう。 上司にはそういう感情がないので、 夫さんにとっては『それとこれとは別』なのでしょう。 が、やられた方は見下されると感じるのは当然なので、 「あなたが親密度の表現だと思ってるなら根本的に間違っている。」 ということを教えないといけないと思いますよ。 ダメ出しというよりお願いという形で伝えた方が、 角が立たずうまくいくのではないでしょうか。

トピ内ID：a906943cc10eb0da

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酔っ払いの屁理屈です

🙂
久我重明
それ以外の何物でもない、そして本音の部分であなたをバカにしてるのです。 さてどうされるのかはあなた次第、私なら「親しき中にも礼儀あり」、リスペクトの無い配偶者とは添い遂げられません。

トピ内ID：d7c0eb3dc3b77cb8

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ひねくれもの

🙂
メープルシロップ
自分の事は棚に上げ、人の嫌がることや嫌がるであろうことを言う人って無神経なのだと思います。 自分が言われたらおそらく激怒すると思うけれど、周りの人はそれを知っているからあえて言わない、だから、本人も気づかない。 夫婦家族でもやはり親しき中にも礼儀ありですよ。 酔ったことを言い訳にしているだけ。

トピ内ID：428f7ddcc6328bc6

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発言した言葉は本人が言ったことに変わりなし。

🤔
小鳥帽子
酔っているから妻に対する暴言や軽視の見下し、嘲笑と侮蔑の言葉はいくら妻や親族に言っても酒の席だから冗談だし本気じゃない！だから別に平気だろ！という旦那さんの言い訳は非常に馬鹿馬鹿しい詭弁ですよ。 合法的に妻の悪口を大っぴらに言いたいだけじゃないですか。言われた言葉はたとえ酔っぱらっていても本人が口から出した言葉です。嘘では無く本心でしょう。 録画と録音をたくさんとって慰謝料追加の証拠にしたら良いと思いますよ！ 証拠があればあるだけ有利になります。合法的に勝ちましょう。 酔っているからだろうが侮辱されたら傷つきますし悲しいですよ。許す理由にはなりません。 DVの証拠は隠し撮りじゃないと確保できません。頑張って張り込んでくださいね。 チャンスはいくらでもありそうな旦那さんなので。アルコール依存症をも叩きつけて酒絶ちか離婚かの二択で良いんじゃないでしょうか？

トピ内ID：330c829f3ecb806e

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下に見ているのは確か

🙂
ミニトマト
それが妻だからという甘えからのものであっても、失礼な事を言っても大丈夫と思っているのは間違いないですね。 でも言われる側は堪ったものではないですよ。 特に義実家で貴女を下げるような事を平気で言うのは人として情けないです。 義両親もそれを当たり前に聞いているのですか？ 酔っ払いだから真に受けないようになんて感じで流すのですか？ だとしたら、義両親も同じレベルですね。 まあそういう人たちに育てられたから、こういう人に育ったのでしょうが。 御主人の言い訳は意味がわかりませんから、もっと怒って良いと思いますよ。 義実家で言われ始めたら、その場で怒ってしまったら？ 酔った時の事だとしても、言われた側にはその事実が残るのですから、不快さが積み重なって行きます。 言い始めたらまた始まったのねと言って、不快さをはっきり出してしまったら良いのでは？ 義両親の手前、我慢するから御主人も調子に乗るんです。 貴方を下げる事で自分の立場が上がると大きな勘違いをしているんです。 いくら私を下げても貴方が上がるわけではないのよと言ってしまったら？

トピ内ID：8896c9e34306bafb

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ネタなら笑わせてみろ

🙂
エライザ
笑えないからネタじゃない！笑いのセンスを磨いてからネタを言って欲しいもんです。 旦那さんはトピ主さんに劣等感があるんですよ。2人の時はそんな事言わないでしょう？ 義理のご家族が「あんたにはもったいない良くできた嫁」認定しているから、悔しくって嫁サゲしちゃうのでは。 一度ブチ切れるとか、真顔でその場を去って不愉快であることを態度で示さないと、ずっと続くんじゃないかな。

トピ内ID：024718b26fde0855

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二人で飲んでる時に言われるの？

🙂
椋
二人で飲んでる時に言われるんですか？ >酔った時の話だからネタだし本気ではない 誰に向けてのネタなの？全く面白くないんだけど。 気分悪いから寝るわ。 と真顔で言ってやっては？ 甘い言い方をしたら、トピ主さんに甘えてるんでしょう。 厳しい言い方をしたら、舐めてますね。

トピ内ID：75f4e3ed04795bd1

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強い者に弱く、弱い者に強いだけでしょ

🙂
スライム
ご主人独自の持論に、 いつまで翻弄され続けるんだろうね、トピ主さんは。 そもそも、職場の上司との飲みの席で、 上司本人を目の前にして、 上司ネタで会食が出来るなら、 今頃、無職でしょ！ 貴女は、義実家でも他人の前でも言い返せば良いのです。 「ほらそうやって、強い者にはヘイコラするくせに、 　弱い者には、言葉の暴力で痛めつけるよね」 まぁ、ここまでレスしてもトピ主さんは、 ご主人と離婚はしないだろうし、 ご主人もよく知っているんですよ、貴女の弱さを。 妻だから、 ストレス発散に利用して良いと思いますか？ 義実家でまた低俗な妻イジリが始まったら、 ちゃんと怒りを表現なさいませ。

トピ内ID：ada1be76b32d0e8c

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